to nie je hrubý útok, len skonštatovanie :P ale dobre padne kus vás potrápiť ked aj touto cestou, bo my sa kvôli vám vkuse trápime a hrozne nám viete ublížiť...

takže stanko ty si skôr na menšie.. noooo škoda, škoooda

no proste úžas! veľmi krásne si to napísal.
vidíš, to sa mi v mužoch páči.. vždy vedia prekvapiť a nečakane !

síce trošku odvážne,ale neodpustím si jeden vtip: viete ,prečo pán boh stvoril muža? lebo vibrátor nevie pokosiť trávnik!

Inak Matilda,až teraz som si všimol, že si Štiavničanka, a niesi náhodou z Drieňovej???

Noooo Lucka, lebo ženy nevedia ublížiť, že? Ale OK, nechajme to tak- by sme sa nezhodli,hmhm

Pokiaľ chcem s niekym žiť a plánujem manželský zväzok, tak si ho hádam očeknem skôr, ako k tomu príde. Ja som párový živočích a som rád, že mám kompletnú rodinku doma. Nechápem ľudí, ktorí žijú v páre a neustále jeden na druhého hromžia a nadávajú. To už je potom určitý sklon k sado-maso.
Ihneď ako moja moja mama začala doma reptať podobným spôsobom na otca, vždy som jej jedno povedal:"Ty si si ho zobrala a dobrovoľne..tak čo teraz nadávaš?"

Takže si myslím..ak niekto chce žiť vo dvojici - tak sa dá nájsť komprosim. Ak nechce - nemá význam sa trápiť.

Ja tiež pridám jeden fakt. Objavila som to u svojho muža.Keď chcem doma presadiť akúkoľvek zmenu vždy musím poriadne premýšľať ako zabezpečiť , aby môj muž mal dojem , že je to jeho nápad a nie môj. Ak by to bol môj nápad urputne by premýšľal prečo to " nebude dobré" a určite by našiel tisíc protiargumentov. To čo vymyslí on proste nikdy nemá chybu a automaticky to vykoná bez rozmýšľania.Preto dlhodobo zneužívam jeho slabinu a podsúvam mu nenápadne svoje nápady a potom ho chválim, aký je on šikovný, že mňa by to teda nenapadlo. A som rada, že ešte nezbadal ako to zneužívam.

Len počkaj, keď objaví Poradu

takze ja poviem len tolko,ze najprv si treba chlapa hned od zaciatku vychovat a naucit ako sa patri...a potom nie su problemy...samozrejme okrem tej choroby,ako pisala Bionda,to je sodoma-gomora...vtedy si myslia ze hned umieraju,napchaju sa aspirinom a idu sa najradcej potit...keby sme to mali aj mi take lahke,ked sme nachladnute a trochu kasleme...my sa musime postarat o chod domacnosti,aby vsetko krasne klapalo...ale ved zase,su to nasi chlapy...

môj je taký istý, ale až na to že on na to prišiel, aj mi to prezradil,ale dodal, že "ženám to niekedy lepšie myslí " to bola ale poklona od mužského pokolenia.

Vydíš tak toto ma nenapadlo. Budem mať teda peknú smolu. Ale inak s tým aspirínom máš pravdu, ešte ma pri tom napadlo, že keď má zdravotné problémy nedostanem ho k doktorovi ani desiatimi pármi koní. Radšej bude trpieť akoby mal stráviť trocha času v čakárni a u doktora.Vždy argumentuje "Veď čo keď má rakovinu.Radšej to nechcem ani vedieť". Potom ho to pritlačí a predsa len ide. Nakoniec zistí, že to bola úplná banalita, kôli ktorej sa mu neoplatilo trpieť. Ale žeby sa poučil? Kdeže.
A ďalší fakt- keby chlapi mali rodiť deti ľudstvo by vymrelo hneď v počiatkoch svojho vzniku.

Rozdiel medzi mužom a ženou, keď si porežú prst:

ŽENA - pomyslí si "auvajs", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.

MUŽ - zareve "doprdele" a...

- Natiahne ruku čo najďalej od seba.
- Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv.
- Volá o pomoc.
- Vytreštene čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci.
- Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne.
- Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku.
- Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie.
- Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti.
- Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek.
- Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo.
- Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv.
- Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne.
- Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú.
- Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina.
- Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii.
- Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca.
- V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi.
- Druhý deň je strašne ospalý a podráždený.
- Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi.
- Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďatej sekretárke a užíva si jej súcit.
- S obrovským obväzom ide večer do krčmy
a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč!

to že nám ženám to niekedy lepšie myslí máš úplnú pravdu.
Raz sme si kúpili kameru. trebalo napiť baterku,tak sme ju dali do zástrčky.Malo svieti zelené svetielko ale nesvietilo.Po dlhom premýšľaní som odpojila jeden káblik a svetielko začalo svietiť.Si mala vidieť ten výraz môjho manžela..bol z toho taký hotový že na to neprišiel on ..sám

muž potrebuje ženu lebo jej to lepšie myslí...a žena potrebuje muža lebo je fyzicky silnejší...:

Myslím, že sme dva úplne rozdielne živočíšne druhy, napriek tomu sa navzájom dopĺňame a obohacujeme. Máme podobné, ak nie rovnaké ciele, len cesty, ktoré k nim vedú, začínajú na opačných stranách zemegule. Čo je dôležitejšie? Cesta? Cieľ?
Zaujímavé je, že napriek rozdielnostiam dokážeme rozmýšľať o tom istom a aj predvídať, na čo proťajšok asi myslí.

Vzájomné dopĺňanie sa

Muž objavil ZBRANE a vynašiel LOV.
Žena objavila LOV a vynašla KOŽUCHY.
Muž objavil FARBY a vynašiel MAĽOVANIE.
Žena objavila MAĽOVANIE a vynašla MAKE-UP.
Muž objavil SLOVO a vynašiel KONVERZÁCIU.
Žena objavila KONVERZÁCIU a vynašla KLEBETY.
Muž objavil HRY a vynašiel KARTY.
Žena objavila KARTY a vynašla BOSORÁCTVO.
Muž objavil POĽNOHOSPODÁRSTVO a vynašiel JEDLO.
Žena objavila JEDLO a vynašla DIÉTU.
Muž objavil PRIATEĽSTVO a vynašiel LÁSKU.
Žena objavila LÁSKU a vynašla MANŽELSTVO.
Muž objavil ŽENU a vynašiel SEX.
Žena objavila SEX a vynašla MIGRÉNU.
Muž objavil OBCHODOVANIE a vynašiel PENIAZE.
Žena objavila PENIAZE a vtedy sa to po..... !!!

Informácia pre ženy : Vedeli ste, že ???

Viagra je na predpis preto, lebo pre niektorých pacientov, napríklad
so srdcovým ochorením, môže byť nebezpečná. Niektoré z vedľajších účinkov sú však neškodné. Jedným z takých je začervenanie v tvári.

„Kolega mal pacienta, ktorému po požití tejto tabletky očervenela nie tvár,

ale uši. Dlho trvalo, kým manželka prišla na to, z čoho to jej muž má. Keď sa

dozvedela, že za to môže Viagra, začala sa vyzliekať, hneď ako zbadala

manželove svietiace červené uši,"
som

Ahoj SOjka, nežijeme obe s tým istým mužom. Tak som sa zasmiala, po tvojom príspevku, že ma donútil môj chlap a prečítala som mu tvoj príspevok s tým, že či ťa nepozná, lebo je to písané o ňom. Jeho reakcia:
"No určite, veď čo by si robila keby si ma nemala, kto by realizoval tie tvoje výmysli. A namusíš ma chváliť, stačí keď to patrične večer oceníš.
Pozdravujem všetky prispôsobivé manželky.

A aká je pointa? Neboli to uši jeho kamaráta?

rada, ak má chlap červené uši, budeš vedieť, čo s ním....chápeš?

No čo už by som ja s ním robil?

...by ste si pokecali o ženách...