Rozhovor Cecha a Slováka:
Slovák: Mám novu manzelku Betu.
Cech: Kolik je bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týzdna
Cech: ale neeee kolik je bete ?
Slovák: sak ti vravím 2 - 3 krát do týzdna
Cech: né, jak je beta stará ?
Slovák: no horsie ako ta mladá ...

Kam miznú Vaše peniaze, moji vážení a milí?
... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, **keď kúpite
benzín, vtedy idú Arabom, *
* keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei, a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je :
minúť ich na ku*vy, *
* dobré domáce víno, alebo slivovicu !
A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť:
**ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej
vlasti!!!*

Jak zaujmout souseda v letadle:
1. Vyndej si z tasky svuj notebook
2. Pomalu a klidne ho otevri
3. Zapni ho
4. Ujisti se, ze se ten blbecek diva na tvuj monitor
5. Zapni svuj oblibeny vyhledavac
6. Zavri oci a zvedni hlavu smerem k nebi, neco zamumlej a zretelne rekni jen ALLAHU AKBAR
7. Hluboce se nadechni a prejdi k tomuhle odkazu:
8. http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. Sleduj oblicej svého souseda, (ak to dokazes)

Ešte že funguje logika.

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci
vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť
sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.
- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne
za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.
- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická.
- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás
dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme.
Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická
dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej
priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne,
vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol!
Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som
vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým
habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!...
Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

Baví se dvě dámy ve vlaky o tom, kteří muži jsou nejlepší milenci. První se domnívá, že Maďaři. Druhá, že Indiáni.
Muž dosud podřimující v rohu se vymotá z kabátu a praví: "Dovolte dámy, abych se představil. Jsem Ištván Winnetou."
________________________________
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Ale teď už je!"

Karol bol slušný, slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom biznise.
Keď zistil, že zdedí veľký majetok po smrti chorého otca,
rozhodol sa, že si nájde ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval.
Pristúpil k nej a povedal : " Možno vyzerám ako obyčajný človek,
ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a je zdedím obrovský majetok."
Mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou....

Poučenie:
Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva.
Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď Fico - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky!

Dievčatko sedí pred stenou, ktorá je celá od krvi. Zisťuje, že má zlomený nos, vybité zuby, krvavú tvár a takto si vraví:
- Ej bisťu, ale som si kýchla!

Viete aký je najlepší politický vtip? ...taký, na ktorý keď si aj po 15 rokoch spomeniete, tak sa smejete tak, že sa až za mreže chytáte.

Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a susulkou?
- od susulky sa lepsie odrazaju gulky

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Jde takhle babička po Václaváku, v každé ruce tašku a najednou proti ní černoch.
Babka praští s taškama, pokřižuje se a vykřikne "ježíšmarjá vopice".
Vidí to policajt, přijde za babkou a hned vysvětluje, že to není opice
ale zahraniční student a že se mu musí omluvit.
Babka že teda jo, vezme tašky a běží za ním.
Když ho dožene, vyhrkne na něj "promiňte já nevěděla, že jste zahraniční student".
A černoch lámanou češtinou "to nic, nic se nestalo".
Babka praští s taškama, znova se pokřižuje a křičí "ježíšmarjá vona mluví!!!".

Mladý chlapec má problémy s "oným" tak sa rozhodne zájsť k lekárovi. Lekár mu poradí, aby si ho namáčal každý deň do mlieka. Chlapec býval u svojej babky, ktorej nedalo, že sa stále zamyká v kúpeľni, tak ho začala sledovať. Keď ho uvidela čo robí, povedala si: Troch manželov som pochovala ale až teraz vidím ako sa to napĺňa.

Promlouvá otec synovi do duše: "Když mě bylo tolik jako tobě, tak Gagarin obletěl v raketě zeměkouli! Co jsi dokázal ty?"

"Doktor si dělá starosti o moje zdraví." "A co ty na to?!" "Co je mi po jeho starostech."

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl, doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní auto s blikajícím majáčkem.

Pani účtovníčka zavolá inštalatéra k oprave vodovodu. Inštalatér všetko opraví a za hodinu všetko funguje. Dá zákazníčke účet a tá sa zhrozí: "Čože? Za hodinu práce 125 €? To ja ako účtovníčka toľko nezarobím.
Inštalatér na to: "To som ja tiež ako účtovník toľko nezarobil".

Ako umyť auto lyžicou vody

...aspoň že farbou sa mu podarilo zladiť s nevestou keď už nie štýlom...a možno nevesta mala tenisky

SLOVNICEK:

Kamarat (ka) - Osoba opacneho pohlavia vo vasej blizkosti majuca nejaku vadu kvoli ktorej je vyspat sa s nou nieco, co vas vobec nelaka.

Laska na prvy pohlad - To, co sa objavi, ked sa stretnu dvaja
nadrzani, nie velmi priebercivi ludia.

Lahka - Slovo oznacujuce zenu s muzskou moralkou.

Nymfomanka - Slovo, ktorym muz oznacuje zenu, ktora to chce
castejsie nez on.

Pohlad do oci - Sposob, ako zena dava muzovi najavo svoj zaujem o neho.Bezne sa tento sposob nadviazania kontaktu doporucuje, aj ked vela zien sa stazuje na neschopnost pozriet sa muzovi priamo do oci. Nemusi to byt priamo hamblivost, casto je to dosledok skutocnosti, ze zenske oci nie su umiestnene na hrudi.

Randenie - Proces, pri ktorom spotrebovavate velke mnozstvo
penazi, casu a energie, aby ste sa zoznamili s osobou, ktora sa vam nijak zvlast nepaci.

Triezvost - Stav, v ktorom nie je mozne sa zamilovat.

Zlozvyk iduci na nervy - To, v co sa premeni bezvyznamna
vlastnost, kvoli ktorej ste si niekoho oblubili, po niekolkych mesiacoch spolocneho zivota.

Doktor:
" Prišli výsledky HIV testu. Máte vtáčiu a prasaciu chrípku zároveň. "
Pacient:
"Čože? "
Doktor:
"Znamená to, že ste so vtákom vyvádzali pekné prasačiny."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází

kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.

Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se

flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"

Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:

"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"

Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v

žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:

"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"

A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu".

Učiteľky v materskej škôlke to nemajú ľahké.....