Predvianočný...

Adamko pri stromčeku :
"Všetky darčeky mi priniesol Ježiško?"
"Samozrejme a kto iný?"
"To znamená, že vy dvaja ste sa na mňa úplne vysrali?

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje:
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie, nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och, Bože, tak takto: Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...

A bacha na konzervy!!!

Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí?
Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže ich zanedbáme.
Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme.
Po koľajniciach idú len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh, všakže.
Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú zanedbáme
a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec.
A čo robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. "

Rytmus a jeho kamaráti

TWO DOGS DINING
http://www.youtube.com/watch_popup?v...q=medium#t=125

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?"
Vlk na to:"To je tráva, žaba!"
Žaba: "Aako sa to fajčí?"
Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a
dlho to udržať.
Žaba: "Aako dlho to mám v sebe podržať?"
Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a
späť."
Žaba si dá práska a skočí dovody.
Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne.
Tam na ňupozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš??"
Žaba:"Ale ... učím sa fajčiť trávu."
Hroch:"Ja chcem tiež!"
Žaba:"Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."
Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.
Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:
"TI DRBÉÉ ..ŽABÁÁÁÁ ???!!!! ŠAK UŽ VYFÚKNI!!! )))))))))

"Drahý,čo si mám vziať na pláž aby sa všetci za mnou obzerali?"
-"Skús lyže!"


Príde Ďuri domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k žene chrbtom a vraví:
- Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.


Na trhu:
- Koľko znesie tá sliepka?
- ...Pol litra červeného a potom už zvracia...


- Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len
raz do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?


- Viete ako sexovali starí Rimania?
- Nič moc, mladým to šlo lepšie.

Muzovi hori dom a on padne na kolena:
"pane boze, co som komu urobil, ze ma takto trestas, pred mesiacom mi zomrela zena, potom sa mi obesil syn a teraz mi chces vziat aj strechu nad hlavou? preco, preco..."
Nebesa sa rozostupia a pan boh povie rozpacito:
"no vies, ale ked ty si mi taky nesympaticky!"

Citáty o mužoch

Normálna žena miluje a chápe muža až pridobre ...
Vie, že bez nej je to len úbohé, slabé, nešťastné stvorenie bez gombíkov.

"Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť."

Keď varia muži, je to mimoriadne záslužná činnosť.
Keď varia ženy, je to bežná domáca práca.

Muž si po príchode zo záhrady vždy umýva ruky.
Zablatí umývadlo, mydlo, špongiu aj uterák.
Je to dôkaz toho, ako usilovne pracoval celé predpoludnie.

Muži sa nikdy nepoutierajú predtým, než vylezú spod sprchy.
Namočia sa a potom sa len rýchlo zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá,
ako by sa cez ňu prehnala búrka v Severnom mori.

Prečo sú muži lepší ako psy?
Majú len dve zablatené nohy.

Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám rozhodne nezahŕňa práčku.

Muž miluje ženu tak nesmierne, že ju požiada o ruku - o to, aby si zmenila
meno, odišla zo zamestnania, vychovala deti, čakala ho doma, keď sa vráti
z práce, presťahovala sa, keď on dostane zamestnanie inde.
Nechcem si ani pomyslieť, o čo by ju požiadal, keby ju nemiloval!

Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla,
keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.

Hlavný dôvod, prečo to ženy zriedka dotiahnu tak ďaleko ako muži
je to, že nemajú manželky.

Ktoré sú tri slovíčka, čo muž nikdy nevysloví?
"Ja to urobím".

Chlap je ako hruda s mnohými vrstvami blata.
Najprv ho musíš zbaviť tej, čo na ňom nechala jeho mama
Potom nasleduje vrstva mačovstva, ktorú nachytal od svojich
kamarátov.
Posledná je tá najlepšia: mužské ego.

Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život,
po sobáši nie je ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.

Muži sú ako pľuzgiere.
Ukážu sa, až keď je práca hotová.

Moderné lieky sú hotový zázrak.
Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.

Dnešné ženy musia mať postavu Venuše,
rafinovanosť Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Márie Antoinetty
a čistiacu schopnosť tekutého prášku Zuzka.

Ak chceš mať niečo poriadne urobené,
zavolaj si na to, dve skúsené baby.

Ženy, na rozdiel od mužov, môžu myslieť na viac vecí súčasne.

Ronalduv svet, pohreb (aktulne)

>V letadle je právě obsazeno pánské sociální zařízení. Jeden muž
>už to nemůže vydržet. Naštěstí mu letuška poradí, aby využil dámského,
>jež je prázdné.
>"Ale musíte mně slíbit, pane, že nic nebudete mačkat."
>"Jistě, to víte, že nebudu."
>Pán si sedne, provede úkon a vidí kolem tlačítka "HV", "TV", "VP" a "AOT".
>Řekne si, že to stejně nikdo nezjistí, jestli něco zmáčkl.
>Stiskne "HV". Příjemný proud Horké Vody ho potěší zespodu. Říká si, tohle na
>pánských nemáme.
>Chce další rozkoš, takže zmáčkne "TV". Horkou vodu vystřídá Teplý Vzduch.
>Muž si říká, že ty ženy se ale mají...
>Očekávajíc další radost, stiskne "VP". Voňavý Prášek s aromatem rozkvetlé
>louky mu zafouká zdola na tělo. Nádhera! Ještě je tam jedno tlačítko...
>Pak už si pouze pamatuje, že ho vzbudili v nemocnici.
>"Stiskl jste příliš mnoho knoflíků. Poslední tlačítko spouštělo
>Automatický Odstraňovač Tampónů. Vaše mužská ozdoba je pod polštářem."

...

.

Nevera

Šťastné a veselé

Fotovtipy

Slovensko

"Obézna pani sa sťažuje doktorovi:
- Pán doktor, tie tabletky na chudnutie vôbec nepomáhajú!
- To nieje možné! Beriete ich po každom jedle?
- Áno, osemkrát denne."