– Miláčik, toto bol najkratší rozhovor s priateľkou, trval iba dvadsať minút.
Manželka: – Ale nie, to si len nejaká pani pomýlila číslo.

iba ak neprajnik

.

*

srandička??!!

http://spravy.pravda.sk/domace/clano...sie-podmienky/

nemôžem sa dosmiať

Prišiel šéf do kancelárie a vidí zamestnanca, ako sa bozkáva so sekretárkou.
– Dofrasa, za toto vás platím?
– Nie, šéfe, toto robím zadarmo.

Je to sranda, alebo čisto mega blondina?!

Ze vraj sranda,ale dnes nikdy nevies...ma toho viac...

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:
- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maledivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú televízne noviny na svojich 100 cm plazmách, a počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti:
- špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.

- Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou?
- V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v ďalšom roku.
- V sicílskej vám povedia aj mená.

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik.
Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu každodennú.
A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami?"

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno milostivá, co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe - není to snad vidět ?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení ?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

tiež dobré

http://feminity.zoznam.sk/c/893816/v...cicou-na-plazi

http://www.pluska.sk/magazin/zaujima...govali-vy.html

- Vieš, odkedy som ženáč, začal som byť veriaci...
- Hej? A čo sa také stalo?
- Uveril som v peklo!

Kňaz neklame

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,
prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit
osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést
prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu :
"A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
„Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal
radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ...
Další!"

Dve kamarátky:
– Manžel má maturitu a stále si pletie mne a moje.
A druhá na to:
– Môj muž má vysokú a mýli si ma so servírkou v kaviarni.

Ani to smiešne nie je. Skôr by som povedal - rozpačité..... V niektorých krajinách takéto klipy v telke sa nesmú pred 22-ou zverejňovať, ale na koncert pod "holým" nebol i deti postia... je to pokrytectvo.

P.S. Asi si chcel práve na to poukazovať.... ak áno - 100 bodov....