Vlastná skúsenosť?:-)))
akoze ci mam takeho muza?

mimotemymimotemymimotemymimotemymimotemymimotemymi motemymimotemy
V podstate ano, az na to ze Kerguelen je suostrovie a nie ostrov - francuzske teritorium na juhu indickeho oceanu. POslat ho tam asi chcel preto, ze o danom suostrovi sa tvrdi, ze je najvzdialenejsie od lubovolnej civilizacie - vsade je to daleko.
pre zaujimacost: http://sk.wikipedia.org/wiki/Kergueleny

Vďaka, tak som zas o jednu zemepisnú informáciu múdrejšia. :)

:-))) ty asi slobodná:-)

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

:-))) ty asi slobodná:-)

nie, nie som slobodná a vôbec nechápem, čo to malo znamenat...

zlezaradil mozno ta chcel pozvat na rande a to len skusal ci nie si zadana :)

Novinka - ja si kupujem jedno hneď vedľa chladničky!

Daj vedieť kde ich majú:):):)

Novinka - ja si kupujem jedno hneď vedľa chladničky!

Novinka je super, aj ja si jednu objednávam.:)

Novinka - ja si kupujem jedno hneď vedľa chladničky!

No dobre, ja si kúpim zrkadlo:D Ale čo s manželom? Tomu vypichnem oči?:---

No dobre, ja si kúpim zrkadlo:D Ale čo s manželom? Tomu vypichnem oči?:---

:D:D:D

Daj vedieť kde ich majú:):):)

Vraj vo švédskom obchode :D:D v "hlavnom meste". Ale čakajte, kým sa tam ja z Nitry doplížim, treba mi tam aspoň jedno nechať....:D

Kazu Ty manželovi nevypichni oči, ale schovaj okuliare. Joj, ale, čo ruky???????????

Verejnoprospešné služby.

Kazu Ty manželovi nevypichni oči, ale schovaj okuliare. Joj, ale, čo ruky???????????

Moja, ale mňa zbadá aj keď kuky nemá :--- A ruky sú mu nanič, aj tak ma neobčiahne :(:D

Nevadí, odhadne, col sem col tam...j:---:D:D:D:D Heeeej neobčiahne?

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj... Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam... Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: - "Franto, co je s tebou?" A Franta odpoví: - "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..." A kumpán mu poradí: - "To já mam na tohle skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam mišičko, pust mě domů.... Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů". A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: - "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?" Franta: - Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen mišičko... dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu...

Mobilne telefóny sú jediná vec ,o ktorej sa muži hádajú, kto ho ma menší.

Vyučovacia hodina, témou sú "Zábavné úlohy podporujúce rozvoj logiky". Pani učiteľka sa pýta:
- "Deti, čo sa stane, keď všetko-rozbíjajúce jadro narazí do absolútne nerozbitnej steny?"
- "Zdražie pivo!", kričí ihneď Dežko.
- "A to už prečo?", vyzvedá pani učiteľka.
- "No, môj otec vraví, že na Slovensku je to tak - najprv sa stane nejaká nepochopiteľná chujovina a potom zdražie pivo..."

Podomní prodejce zazvoní u nějakejch dveří, otevře chlápek
a prodejce mu hned hodí lejno na
koberec a řiká "jestli to lejno náš vysavač nevysaje tak ho snim".
Chlápek se tak na něj povidá a řiká
"a chcete přinést kečup? nám nejde proud"

:DOdišiel Fero na služobnú cestu. Len čo prekročil prah, Mara volá milencovi a láka ho na hry lásky. No ten vraví:
- Nemôžem, navalilo sa mi veľa práce...
Volá druhému, ten tak isto. Tretiemu, štvrtému, piatemu... až šiesteho sa jej podarilo prehovoriť. Ani sa však nedostali k veci a tu zvonček.
- Muž sa vrátil, - jačí Mara - schovaj sa na balkón...
Ale nebol to muž, lež ten prvý milenec, ktorý si povedal, že robota počká... A tak sa to zopakovalo so všetkými, ktorých volala. Nakoniec sa však vrátil aj sám Fero. Situácia na balkóne začala byť postupne neúnosná. Málo miesta, riadna zima, žiadne jedlo... a Fero sa vôbec nechystal spať. Tak sa najodvážnejší zo šestice rozhodol pre riešenie. Vrazil z balkóna do obývačky a hromovým hlasom reve:
- Ja som stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov. Kde je tu východ?
Vydesený Fero mu len ukázal na dvere. Na to vtrhol z balkóna do obývačky ďalší chlap:
- Ja som vyšetrovateľ Staronov! Nebežal tu stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov?
- B-b-bežal. - koktá Fero a ukazuje na dvere.
- Dostihneme ho! - vyhlásil samozvaný vyšetrovateľ - Operačná skupina! Za mnou!!! :D

Ako sa hovori rómovi v obleku ?
"Obžalovaný vstaňte! "

Keď Kristus opúšťal svet, povedal rómom:
"Nič nerobte, kým sa nevrátim" ... a dodnes po počúvajú ...

Príde róm k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor bolí ma chrbát"
"A kde pracujete ?" pýta sa doktor
Róm: "So zbíjačkou".
"A ako dlho to robíte ?" diví sa doktor
Róm nahnevane: "Od zajtra".

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET.

To už nemůže být náhoda!

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
Žena se na to zděšeně kouká a povídá:
"Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!"
A poslanec povídá:
"A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"

"Franto, co děláš když ti tam po sexu zůstane kondom?"
-"Tak normálně, vyseru ho!"

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu. Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou, dcérou a synom. Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou. Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu. Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou, dcérou a synom. Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou. Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu. Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou, dcérou a synom. Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou. Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!



Na porade síce sú aj blondínky, ale netreba im to hovoriť 2x, pochopia to aj na prvý krát. :rolleyes::D:D:D:D

Two beer or not two beer ? :D:D:D

Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly:
"Ty budeš další"!
Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim jim.

Přijde holka do baru a vidí kovboje, tak se ho zeptá: "Vy ste pravej kovboj???"
A on: "No, celej den sedim na koni, naháním dobytek, napájim ho a krmim ho...tak asi jo... A ty seš kdo?"
Ona na to: "Já sem pravá lesba, celej den myslim na ženy, pořád, ráno, při snídani, ve škole, odpoledne, při večeři..."
Za chvíli přijde kamarád tý lesby: "Ty jo, pravej kovboj! Vy ste pravej kovboj, že jo?!"
A kovboj na to: "No teď sem zjistil, že sem lesba..."

Černoch s papagájom na pleci vojde do obchodu a predavačka vraví:
- Je ten je ale nádherný, odkiaľ ho máte?
- Z Afriky, tam ich je plno. - odpovie papagáj.

V moskovskej galérii visí obraz na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.
- Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník.
- Lenin vo Fínsku.
- Aha. A tie nohy špičkou hore sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej.
- Takže tie nohy špičkou dole sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Leonida Trockého.
- A kde je potom súdruh Lenin?
- Vo Fínsku.

Ve škole:
"Pepíčku, kdo ti pomáhal s domacím úkolem?"
"Nikdo, paní učitelko."
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Tatínek."
"Tak mu vyřiď, ze Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

Jak informují světová média, podařil se nedávno americkým geologům a naftařům velice zvláštní a mimořádný objev. V poušti nad obrovskými zásobami americké ropy objevili jakousi neznámou arabskou zemi.

Toz dnes som sa dozvedel, ze na Goglovi je mozne vyhladavat aj slova alebo frazy, ktore boli najcastejsie vyhladavane cez Gogel.
http://www.google.com/insights/search/#
Mozete zistit co bolo najcastejsie vyhladavane v danej krajine, alebo kde su najcastejsie vyhladavane pikantne slova
http://www.google.com/insights/search/#cat=&q=anal%20sex&geo=&date=today%203-m&clp=&cmpt=q
http://www.google.com/insights/search/#cat=&q=gay%20sex&geo=&date=today%203-m&clp=&cmpt=q

no a este kopec dalsich

Možná tento príspevok by sa hodil aj do rubriky o psoch (čo všetko ich možno naučit):

http://freecoolin.net/view.php?nazevclanku=pes-ocuchavajici-zadnice-video&cisloclanku=2008080013

Boli ste už na Śtrbskom plese?
Nie, my chodíme na hasičský.

V autobuse.
Dobrý den.
Stojí to i ve Studené Vodě?
Jak komu, kačerovi možná.

Chlapi jsou
jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo
jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť
jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
šechno
jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou
jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí
jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení
jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole
jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
centimetrů a jak dlouho vydrží
jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví
jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejně unavíš uklízením nepořádku po nich
jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou
průhlední
jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!

V autobuse.
Dobrý den.
Stojí to i ve Studené Vodě?
Jak komu, kačerovi možná.
:D:D:D

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000102571.jpg
...no teda...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000102562.jpg
...tieto zábery budú určite z Rumunska...:)

Z dílny: - Dej mi francouzák.... - Fuuuj - klíč ty vole!

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž příteli: "Myslím si, že moje žena je bisexuální!"
"Jak jsi na to přišel?"
"Máme sex dvakrát do roka!"

Trenky leta 2008 :D

Viete akej je národnosti? Ruská, neveríte...?

Presvedčte sa:

Takúto menovku na zvončeku ste už videli?

Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."

Deti su s ucitelkou na exkurzii na stavbe. Nestastnou nahodou sa stanu svedkami smrtelneho urazu - z lesenia spadol jeden z robotnikov a zabil sa. Ucitelka chce z tejto situacie aspon nieco pozitivneho vytazit, tak sa pyta deti: "No preco asi ten ujo spadol?" Mala Evka vravi: "Urcite sa posmykol na cerstvej malte a neudrzal sa". Petko vravi: "No, ja viem od ocka, ze murari dost piju! Urcite bol opity a spadol!" No a Dezko na to: "Spadol, lebo sulozil s mojou mamou!" Ako to? Pytaju sa vsetci. "No lebo predtym, ako spadol som ho pocul kricat - "Je*em ti mater, nekyvaj s tym lesenim!!"

"Tak co cvrčku, pořád cvrkáš? "Cvrkám, cvrkám. A co ty prcku? ..."

Čínska realita v 21. storočí

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...

Idú si tak dvaja muži do neba a jeden sa pýta druhého:
"Prečo si zomrel?"
"Vieš, prišiel som o deň skorej zo služobnej cesty a chcel som nachytať moju nevernú manželku. Pozriem do spálne- nič. Pozriem do kuchyne- nič. Do komory- nič. Do kúpeľne- nič. Tak som z tej veľkej radosti dostal porážku."
"Vidíš ty idiot, keby si sa pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť!"

Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
"Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!"
Otec:
"Dobre, synak, posielam ti autobus!"

Chlapík sa šikovne vytratí z práce zrovna, keď jeho šéf odišiel, a vyrazil si s kamarátom na ryby. Ako tak sedia pri udiciach v pracovnej dobe na brehu rieky, mihne sa okolo nich motorový čln. Chlapík rýchlo skočí za vŕbu, a keď čln zmizne, zašeptá kamarátovi: "Ty vole, to mám ale dnes šťastie. Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka!"

"Pán doktor, žena odišla do kúpeľov a nechala mi doma syna. Starám sa o neho, chodím s ním na prechádzky, kúpem ho, ale aj tak sa mi stráca pred očami - "schudol už šesť kilá."
"To je veľmi zaujímavé. A čím ho kŕmite?"
"Preboha - na tom som zabudol!"

Policajt zastaví auto a hovorí: "Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičák." Za volantom sedí blondínka a hovorí: "A čo to vlastne je?" Policajt na to: "To je kartička, na ktorej je vaša tvár." Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: "Je to ono?" Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: "Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy."

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.
Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním
pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú
noc a cely den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a macky
na
nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
'Moje zlaté,predstavte si to:
Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel
o gule a vtáka...

Kam sa najesť v Bratislave?
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=25848&d=1218650573

V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s ním
pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali celú
noc a cely den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a macky
na
nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
'Moje zlaté,predstavte si to:
Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname prisiel
o gule a vtáka...



:D:D:D

Pri "upratovaní" som naďabila na postaršie srandičky.

Čínska realita v 21. storočí
Hlavná vec, že tá dáma, čo nechávala cikať chlapca do smetiaka, mala kabelku LV. Ale WC nepozná:D:D:D

Zasmejme sa ...

a ešte niečo ...

Stojí chlap na hrobom svokry a sype na zem biely prášok.
Ide okolo jeho kamarát a pýta sa:
"Čo to sypeš na zem?"
"Ále umrela mi svokra, tak sypem sódu bikarbónu, aby ju zem lepšie strávila".

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor verzus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.

Učiteľka v škole vysvetľuje žiakom:
-Deti, mame 5 zmyslov: Zrak, chuť, čuch, sluch a hmat...
Vtom sa prihlási malý Dežko:
-Pani učiteľka, môj ocko ma len 4
-Ale Dežko, to je nezmysel ako si na to prišiel?
-Ta som počul v noci mamu jak hovorila ockovi:
-Ta čo Deži? Ty už nemáš chuť?

Zákon o ľúbostnom trojuholníku:
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak
jeden z uhlov je tupý.

Zákon a rozdielnosti prístrojov:
Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie
je, len je iný na dotyk.

Zákony prejavu:
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.
2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.

Murphyho klincový zákon:
Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.

Zákon samoty :
Ak si sám, nikto ťa neopustí.

Krédo opatrnosti:
Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.

Zlatá myšlienka manželstva :
Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena,
tak aj svokra.

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky na krku - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

:D Prijímačky:

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku."

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"

http://nd.blog.cz/p/puropa.blog.cz/nahledy/12813294.jpg
Santa stopuje na Severný pól

http://nd.blog.cz/p/puropa.blog.cz/obrazky/21928621.jpg
na hodine geometrie...

na hodine geometrie...

vie si poradiť :)

fúúúúúújjjjjj....len toto nie...
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000103391.jpg

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilni hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

EUROpokladňa :D:eek::D ja Ti dám, keď nebudeš duálne zobrazovať...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000103401.jpg

EUROpokladňa :D:eek::D ja Ti dám, keď nebudeš duálne zobrazovať...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000103401.jpg

Žeby nespokojný zákazník vyjadril svoju mienku?

Teraz som zarábala mäso na fašírku na večeru a dávajúc ho do chladničky si v duchu hovorím: "Tak toto môžem dať účtovať cca o 5"...miesto piecť :eek:.

Teraz som zarábala mäso na fašírku na večeru a dávajúc ho do chladničky si v duchu hovorím: "Tak toto môžem dať účtovať cca o 5"...miesto piecť :eek:.

Profesionálna demencia, veľmi rozšírená.... neboj, ale nie je to nič vážne:D:D:D;)

Profesionálna demencia, veľmi rozšírená.... neboj, ale nie je to nič vážne:D:D:D;)

Len, aby to bola "len" profesionálna ...:D:D:D

Len, aby to bola "len" profesionálna ...:D:D:D


Určite bude....:)

"Vieš, Jožko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom?"
-"Áno, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy.


V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto šoféruje?
Polícia.


Muž hovorí:
-"Mám to ja ale sprostého syna."
Manželka ho upokojuje:
-"Buď rád, aspon máš dôkaz že je tvoj!"

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je
tehotná.
Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že
ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: "Mal
som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju.
Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu.
Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5
pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet
milión euro a 10 salónov krasy.
Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
"tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...

V jednom vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky."

Zlodej vojde do domu a uvidí papagája, papagáj mu hovorí: FERI ťa vidí. Zlodej pokračuje v lúpeži a papagáj znova : FERI ťa vidí ,zlodej sa naštve a zakryje papagája dekou a papagáj na to: FERI nie je papagáj, FERI je PITBULL

Traja záhradkári sa medzi sebou vychvaľujú, kto vypestoval najväčšie jablko. Prvý vraví: "Moja dvojročná jabloň rodí jablká veľké ako lopta..."
"To nie sú veľké jablká" - hovorí mu druhý. "Moja jabloň má jablká veľké ako stolička."
"A s tým sa chválite?" - vraví tretí. "Ja mám ročnú jablonku a tá ma také plody, že keď som ich minule skladal na voz, z jedného jablka vyliezol červík a zožral mi koňa."

Perličky zo súdnych siení a policajného denníka


K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila:
"To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
***
K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
***
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s podobnými, ako som ja.
***
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
***
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
***
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
***
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
***
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
***
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
***
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na týchto záľubách stroskotal.
***
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.
***
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani Horváth, ani Holub.
***
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
***
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek.
***
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
***
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
***
Kradnem veľmi nerád, ale často.
***
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane.
***
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
***
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.
***
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie...

Takto nejako to funguje



Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."

Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."

Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."

Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."

Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."

Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."

Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."

Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."

Sekretářka manželovi...

Žeby nespokojný zákazník vyjadril svoju mienku?
... či zákazník :confused: , skôr už znechutený obchodník :D:eek::mee:

Tak tie perličky zo súdnych siení nemajú chybu :D:D:D

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji. Vtom dedko vylepí obrovskú babke.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tá tvoja sprostá zdravá výživa, už by sme tu mohli byť dávno!

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!!
Mám poloviční bulimii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru, ale nezvracím!"

PS: tak túto chorobu mám tiež...:D:D:D

A čo tak pexeso?


http://www.neiaberau.de/memory/

A čo tak pexeso?


http://www.neiaberau.de/memory/

Ufff,,, "Herzlichen Glückwunsch! Du hast alle Paare mit 102 Versuchen gefunden!" :) :rolleyes::rolleyes:

26418

Ale sa podobáme , že ? :


26420

Teória pekla

Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta
bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.

OTÁZKA - Extra (bonus) :
"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu.

Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.

Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti :

1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.

2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*

Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som. Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"

U lekára:
- Pán doktor, nemôžem piť...
- Dajte sem, ja vypijem!

Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu
hovorí: "Dnes nie, bolí ma hlava..."
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie: "Nechaj ma,
som unavená..."
Tretí den sa manžel zas túli k manželke.
Na to mu manželka vraví: "Spamätaj sa! Trikrát za týždeň?!"

Profesný životopis budovateľa socializmu

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Kčs na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Kčs pochovám cely ústredný výbor sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú k*r*u zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

...a od tej doby som nezamestnaný...

Tak pridám aj ja pár vtipov:

Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis
prostjitutkou?
Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.


Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
Doneste, narežeme...


Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia
posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.


Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom
čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.


Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.


Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych tankú
sovětsky, klidne orajíci traktor.
Tento palbu opetoval, a po zničení všech tankú odletel späť na
základnu.


V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.



Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k
stroskotaniu vášho raketoplánu.
Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
Aha, tak zavolám neskôr.


Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu
sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan
Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom
smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan
Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."


Otázka na rádio Jerevan:
S kým hraničí ZSSR?
S kým chce, s tým aj hraničí.

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/engracadas/0462.jpg
...takéto dvere by sa nám teraz zišli...

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/engracadas/0310.gif
...tento už určite poznáte, ale keď nemá chybu...:)

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/engracadas/0505.jpg
...bazén v práci...to je ono:)

http://i219.photobucket.com/albums/cc166/recado/glimboo/engracadas/0071.jpg
...dodržiavajte pitný režím...

Vedúci oddelenia pre zákazníkov, vedúci marketingu a šéf firmy idú na jednanie.
Cestou nájdu v parku zázračnú lampu.
Pošúchajú ju a objaví sa duch lampy. Duch vraví:
„Normálne sú k dispozícii tri želania, takže každý z vás môže mať jedno.“
Vedúci oddelenia pre zákazníkov zvolá:
„Ja prvý! Ja prvý! Chcem byť na Bahamách, na rýchlom člne s dvoma sexbombami a morom chlastu!“ Frnk! A je preč.
Slovo si berie vedúci marketingu:
„Teraz ja! Chcem byť v Karibiku na exotickom ostrove s piatimi sexbombami a morom chlastu!“
Frnk! A je preč.
„A vy?“ - osloví duch šéfa.
„Chcel by som, aby tí dvaja blbci boli poobede naspäť v kancelárii !“

POUČENIE: Vždy nechaj najprv hovoriť šéfa !

Hlášky športového komentátora České televize Jaromíra Bosáka

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.

Hlášky jako "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.


TOP 11 SOUTĚŽNÍCH HLÁŠEK:

1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.

2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-Nooru divili.

3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?

4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.

5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.

6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.

7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.

8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...

9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.

10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.

11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

http://www.calder.sk/portfolio/ilustracie/ilustracie_shooty.gif..niečo mi to pripomína..

:D vraj ani google nedokáže všetko nájsť..

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú rúru, elektrickú umývačku riadu, ...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že je kúpim elektrické kreslo.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

nie je to až taká sranda, ale nedalo mi to. Tomu sa povie hustá premávka:D:D
http://www.haluze.cz/fotky/big/vtipne-obrazky-231-5.jpg1.726862.jpg

Vieš čo Ka Mil ? Buseš sa ešte dlho bavkať? Tvoje vystúpenie by za primitívne pokladal aj môj 9 -ročný syn. Chceš si niečo nasilu dokázať? Prosím ťa nájdi si inú stránku na vyšantenie. Vďaka.

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!!
Mám poloviční bulimii!"
"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru, ale nezvracím!"

PS: tak túto chorobu mám tiež...:D:D:D



Pravda dňa:doplním...dnes mám opačnú bulímiu...nežerem a vraciam.....ale lekárka tomu dala názov črevná chrípka:D

Pracovné desatoro

1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
3. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra. Radšej na pozajtra - možno to už vtedy nebude potrebné.
4. Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas 30-tich dní, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.
5. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
6. Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
7. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.
8. Každý potrebuje nejakého koníčka. Ale nie je bezpodmienečne nutné,aby tým koníčkom bola práca.
9. Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok...
10. Lenivosť - polovica zdravia. Ale ty sa snaž byť zdravý úplne!
________________________________________

Šéfovské desatoro


1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý. Keď šéfovi, je dôsledný.
2. Keď to neurobíš ty, si lenivý. Ak to neurobí šéf je zaneprázdnený.
3. Keď urobíš chybu, si idiot. Keď urobí chybu šéf, veď aj on je len človek.
4. Ak urobíš niečo bez toho aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci. Ak to urobí šéf je iniciatívny.
5. Ak vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý. Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný.
6. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku. Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje.
7. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný. Ak to urobí šéf - ó aké originálne.
8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa. Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje.
9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten čo je stále chorý. Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý.
10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor. Ak si dovolenku berie šéf je prepracovaný.
________________________________________

Debatujú tri ženy, ako skrotili manželov.
Prvá hovorí:"Môj nechcel chodiť na nákupy, tak som mu povedala, že sa s ním nebudem milovať. Prvý deň nevidím žiadnu zmenu, druhý deň tiež a na tretí bolo nakúpené."
Druhá hovorí: "Ten môj nechcel upratovať, tak som mu dala podobné ultimátum. Prvý deň nič, druhý deň nič a na tretí deň bolo všetko poupratované."
Tretia hovorí: " Môj nechcel ani variť, ani umývať riad. Tak som vyhlásila, že kým sa to nenaučí, dovtedy spať so mnou nebude. Prvá dva dni som nevidela nič a na tretí som začala vidieť na jedno oko.!

Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.

Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ???????!!!!!
Muž : A do prdele...

" Sedí zajko na pniku a nieco pise. Ide okolo liska a pyta sa
ho: - Zajac,co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace lisky kynozia.
- Ale zajac ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ju do svojej nory.
Von sa vsak uz vrati bez nej. Na druhy den ide okolo vlk.
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace vlkov kynozia.

- Ale zajac, v ed to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory.
Von sa vsak uz vrati bez neho. Na treti den ide okolo medved.
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace medvede kynozia.
- Ale zajac, ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory.
Tam napravo kopa roztrhanych lisok, nalavo kopa roztrhanych vlkov,
vzadu zopar roztrhanych medvedov, uprostred velky lev a zajac prehovori:
- Vidis, vidis medved, nezalezi na tom, aku diplomovu pracu pises,ale akeho mas konzultanta.

Telefonuje chlapik hasicum:
"Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!"
"Dobre pane, jak se k vam dostaneme?"
"Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"

Inzerat : Koupim vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovem priznani.

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

...taký "môj" plavčíkovský....:D:D:D

V půjčovně loděk
pokřikuje plavčík:
"Devítko,vraťte se,
končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá "
"Ale my máme jen osm loděk."
"Sakra! Šestko,máte nějaké problémy?"

Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v desti tlacili!"

Pepíčku,volá maminka z kuchyně,chceš vylízat tu misku?
Ale jó mami a která letos vyhrála?

"mamíííí, můžu vylízat mísu?"
"ne, raději spláchni."

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000104356.jpg
... ale sa narobili???

Niečo pre dámy - dokonalé holenie

Opica v raji

http://im.super.cz/fun/124/464-opicevraji.jpg

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako např. NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k verzi Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Může mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho uživatelů přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!!! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří uživatelé se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní uživatelé zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka a používat jen aplikaci Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dali pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.x.c

Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako např. NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k verzi Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Může mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho uživatelů přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!!! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří uživatelé se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní uživatelé zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka a používat jen aplikaci Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dali pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.x.c
Toto je perfektné, veľmi som sa nasmial, dal by som Ti ocenenie

Povodne som to chcel dat do temy pocitacov ako novu temu, ale tu sa mi to zdalo trefnejsie.
:)

Typický obsah ženského časopisu !
-Prvých päťdesiat strán kuchárske recepty, posledných päťdesiat strán rady ako schudnúť ! :D

Chlap sa ráno prebudí po preflámovanej noci vedľa cudzej ženy a hovorí:
- Doboha, ty koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám.
- Ma neser, tak dlho predsa človek nežije!

Sedemdesiate roky. Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... ... no a ono to bolo hodinu pred ním.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.

Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho
pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- Čo myslíš?... Sú?...

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem:
"My chceme práci, my chceme práci......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:
"No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cigán vyvalí oči a povídá:
"A proč zrovna já!?"

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu, ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho
pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.
Ejha a nebola Rybana náhodou Vinetuova sestra, alebo sa mi to už pletie? :D

Ak si dobre pamatam, tak win sestra bola Nšoči - a tu mali v umysle sparit s Oldom, ale zastrelil ju zly Santander, alebo tak nejako sa volal.:mee:

Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý, otrhaný a zúbožený bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na večeru. Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?", pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?", pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bezdomovec. Nehral som golf už 20 rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?" pýta sa muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?", vykríkol bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to? Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí:
"To je v poriadku. Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá muž po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu.

Ak si dobre pamatam, tak win sestra bola Nšoči - a tu mali v umysle sparit s Oldom, ale zastrelil ju zly Santander, alebo tak nejako sa volal.:mee:
Vidím že máš prehľad, ale ten zlý pán sa volal Santner :)

bez komentára:D
http://www.inetdisc.com/kalerab/getimg.php?src=forum/1/1025_cb7k5yhiu.jpg

bez komentára:D
http://www.inetdisc.com/kalerab/getimg.php?src=forum/1/1025_cb7k5yhiu.jpg
Tak skončíme všetci, keď nás opantá PORADA :D

Vidím že máš prehľad, ale ten zlý pán sa volal Santner :)
Vidím, že aj ty máš prehľad, ale ten zlý pán sa volal Santer, nie SantNer.

Nikdy neříkejte, že něco nejde, protože vždy se najde iniciativní blbec, který neví, že to nejde a udělá to!

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním."
A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!"

... A rybka za pět dní pukla.

Na živote sa mi najviac páči tá rozmanitosť. Každý deň ma skúsi nas..ť niekto iný...

-Drahý, myslíš,že bez podprsenky vyzerám lepšie? - pýta sa zrelá žena.
-Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Chlapská úvaha: deň má 24 hodín a jedna prepravka má 24 fliaš piva....to nemôže byť náhoda!

ta zenska nema chybu
http://www.youtube.com/watch?v=0Qq2FrOsDMQ&feature=related

ešteže Slováci nie sú takí horkokrvní.....to by po našich cestách a koľajniciach len ohnivé gule fičali......;)


http://www.topky.sk/cl/11/313695/Rozhnevani-cestujuci-podpalili-vlak-pretoze-meskal

...a sme tam, kde sme boli

ta zenska nema chybu

dokonca je to nákazlivé :D

Bača Jano mal kamaráta, ktorý na rozdiel od neho vyštudoval. Obom už tiahlo na osemdesiatku a tak si občas pri pive zaspomínali. Bačovi Janovi pred rokom zomrela žena a vravelo sa že si bude niekoho brať na inzerát. Tak sa ho kamarát pýta:
- Vraj sa budeš znova ženiť?
- Héj! Našiel som si žienku. O pár mesiacov bude mať 21 rokov.
Kamarát bol vzdelaný a skúsený muž a tak vedel, že taký starík, ako sú oni dvaja, sotva uspokojí sexuálne chúťky 21-ročnej devy. A tak Janovi poradil, aby si najal nejakú výpomoc na salaš. Predpokladal, že nevesta sa podľa toho zariadi a jej telesným túžbam bude učinené zadosť. Janovi sa tiež myšlienka o ďalšom páre rúk na salaši zapáčila a sľúbil kamarátovi, že sa ihneď po niekom poobzerá. Po niekoľkých mesiacoch sa znovu stretli. Kamarát bol zvedavý:
- Tak čo? Ako sa má ženuška?
- Žena je tehotná! - hrdo hovorí bača Jano.
- A čo tá výpomoc, čo si si najal vtedy na salaš?
- Tá? Tá je tiež tehotná!

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky...
Či som ich nedal veľmi hlboko...

Je polnoc a husto prší. Do nitky premoknutý a unavený chlapík stopuje uprostred pustatiny. V hustom daždi stojí vyše 3 hodiny a okolo neprejde jediné auto. Zničený po chvíli uvidí v diaľke svetlá, ako sa blížia k nemu... strašidelne pomaly. Je mu to divné, ale predsa len, auto je auto, keď sa pri ňom zastaví, tak si naskočí... Auto pred ním spomalí, chlapík naskoší, chce vodičovi poďakovať, ale zrazu zbadá, že za volantom nikto nesedí! Strašne sa vydesí, ale než stačí nejako zareagovať, auto sa dá zase pomaličky do pohybu... Chlapík sedí ako zarezaný, vydesený k smrti a nemôže sa od strachu ani pohnúť. Potom sa spamätá, otvorí dvere, vyskočí a zdrhá preč. Stále sa obzerá, bojí sa, že auto zrýchli a prejde ho, takže sa zastaví až v najbližšej dedine. Tam nájde krčmu, vletí dovnútra, objedná si dvojitú tequilu a všetkým tú historku vyrozpráva... Všetci sú z toho zhrození a ľutujú ho a obdivujú.... Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, vojdu dvaja zmoknutí chlapíci, objednajú si grog a rozhliadnu sa po krčme. A v tom jeden hovorí druhému:
“Pozri kámo, to je ten kretén čo si naskočil, keď sme tlačili.“

MacGyverov "multitool"

http://tycovka.net/uploads/posts/2007-09/1190234945_10_podborka_41.jpg
...čas obeda...

http://i289.photobucket.com/albums/ll233/obraznicek/vtipne/vti146.gif
Netreba ani poklepkať, už na pohľad vyzerajú zrelé

http://tycovka.net/uploads/posts/1187728481_0.jpg
...jééééééj, tá opica mi je nejaká povedomá...:D

žeby rovno na hnoj:D:D:Dhttp://www.funportal.sk/data//images/1161036011b.jpg

http://tycovka.net/uploads/posts/1176845568_9.jpghttp://tycovka.net/uploads/posts/1176845568_6.jpg
...šrotovisko a jeho tajomstvá...:D

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet:
"POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!!
SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!!
ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."

Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky: "Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: "Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu." Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji. "Ted sundej moji sukni." Pepicek sunda jeji sukni. "Ted sundej moji podprsenku." Pepicek sunda jeji podprsenku. "Ted sundej moje kalhotky." Pepicek sunda jeji kalhotky. "Pepicku, prosim te, uz nikdy nechod do skoly v mem obleceni."

účtenka

účtenka

:D:D:D ...to nemá chybu

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol?"

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
- Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu - no je normálna??!

http://tycovka.net/uploads/posts/1187161747_8.jpg
...beriem stopárky...

:)

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
- Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu - no je normálna??!
ano!!!:D:D:D

heslo dňa:
Neexistujú veľké problémy, existují len malé kladivá!

Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!

Čo urobí cigáň keď dokončí vysokú školu?
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.
'A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete,
posielam srdečný pozdrav.'

Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
'Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým,
a nie akoby ste nikdy predtým nehrali!'

Zhovárajú sa dvaja chlapci:
'Aj vy sa pred obedom modlíte?'
'Nie, naša mama varí dobre!'

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli,
kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia.
Potom si nalejem odpoveď a zas je dobre...

Čo príde po daždi?
Pondelok.

'Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?'
'Čo som chcel.'

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo
boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad
"podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný
chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám.
Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma tu postavila.

:---:---:---:---:---:---Chudáčik maličký.

:---:---:---:---:---:---Chudáčik maličký.
Tweety a ktorý?:)

ta zenska nema chybu
http://www.youtube.com/watch?v=0Qq2FrOsDMQ&feature=related

Pardon, ak to tu uz bolo, pri 320 stranach stracam prehlad :).

Ked sme uz pri tom pocasi:
- Vsade velmi vela stupnov, bude teplo.
- Tak to nebudem potrebovat sako.
- ...

http://www.youtube.com/watch?v=7QLSRMoKKS0

...a pridam aj dalsie:

http://www.youtube.com/watch?v=FI5SSlQ3F7c

http://www.youtube.com/watch?v=z_NZhtJpA9g

Z tohto bol velmi vazny problem, moderatora okamzite vyrazili. Bolo aj dalsie video, v ktorom sa ospravedlnil. Ale kedze sme v srandickach, tak to druhe nebude potrebne.
http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws
(sice, po par sekundach to uz velmi smiesne nie je..)

A klinec na zaver :D:

http://www.youtube.com/watch?v=oUNu-0P8m7Y

...a ešte jeden klinec:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=cFrw0CyuHOA

Sociálna poisťovňa informuje......
Čo nás čaká v dôchodku.

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky, francúzske barle a ide do práce....
-------------------------------------------------------

Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?
Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.

bez komentára...
http://www.youtube.com/watch?v=_gBdAs3uDW8&feature=related

Tweety a ktorý?:)
No predsa ten v druhom rade.:mee::---

Pre inteligentné ženy


Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.

Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"

"Čítam" – odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“

"Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala nahnevaná žena.

"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"

Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"



A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.

Pošli tento príbeh inteligentným ženám, ktoré potrebujú úsmev a len tým mužom, o ktorých si myslíš, že znesú realitu života.

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o
víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené
vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená
bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o
ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v
suchu došel až k cíli!"
Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život.
Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam
se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře,
nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!"
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já.
Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou
peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota -sabat
a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet.
Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota nade mnou úterý!"

http://tycovka.net/uploads/posts/1171652430_byak216.jpg
...korková zdravotná obuv...:D

Doplnkový predaj u vodiča
platnosť Cena
30 minútový základný 30 Sk
60 minútový zľavnený pre T1, T2, TZR 30 Sk
60 minútový na nočný spoj 30 Sk

Prepravné za batožinu
tvaru kvádra: 30 × 40 × 60 cm
tvaru valca: v=150 × d=20 cm
tvaru tabule: 5 × 80 × 100 cm

Živé zviera (max. veľkosť a hmotnosť):
tvar kvádra: 45 × 55 × 100 cm
tvar valca: v=200 × d=30 cm
tvar tabule: 10 × 100 × 150 cm:D
50 kg

Živé zviera (max. veľkosť a hmotnosť):
tvar kvádra: 45 × 55 × 100 cm = Kvádrovec hranatý
tvar valca: v=200 × d=30 cm = Valcovec dlhý
tvar tabule: 10 × 100 × 150 cm = Tabuľovník plochý:D


Ka Mil

http://tycovka.net/uploads/posts/1188358749_15.jpg
...tá baterka má ale dosah, čo?:)

Aký je rozdiel medzi lokomotívou a mrazom?

Odpoveď: Keď ti po chrbte prebehne mráz, ešte sa to dá prežiť...

Slovenská pobočka NASA.

Slovenská pobočka NASA.

čž NAŠA NASA

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Ano, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svodobnej fotke.

Kúpu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamarátku. Hovoria jej:
"Poď sa s nami okúpať, voda je skvelá."
"Keď ja nemôžem, vieš, mám svoje dni."
"Čože??? Ty nepoužívaš ovce?"

Zásady dobrej gazdinky a modernej ženy

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si zbytočne rozbíjali hubu.
2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby tie ostatné žiarlili.
5) Neplejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.
7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť ešte viac.
8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť cedulkám "nekrčivé".
9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo najdlhšie!

A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!!

chi :D

Zásady dobrej gazdinky a modernej ženy

.....
A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!!

chi :D

Dovolím si doplniť: ... máš priveľa voľného času alebo pokazený PC, prípadne ti zrovna nejde internet ;)

Inzerat:
L: 125056 Mlady, pohledny, sportovec, abstinent, nekurak, financne zajisteny. Auto, barak, chalupu na horach, tucne konto mam.
Zn: Nikoho nehledam, jen se chvalim.

Jozko sa vrati zo skoly a mamicka sa ho pyta:
Pacilo sa ti prvy krat v skole?
Ano.
Skusalo sa?
Ano
Prihlasil si sa?
Ano.
Vyvolala ta pani ucitelka?
Ano.
A vedel si?
Ano.
A co sa ta pytala?
Kto si prdol?

Otazka: "Je dobre po milováni s manzelkou prohodit par slov?"
Odpoved: "Doporucuje se to - kdyz uz mame ty mobily..."

Štúdium eurozákonov ...


http://www.smisek.cz/images/zoom/office/viewsize/tezka-prace.jpg

Štúdium eurozákonov ...


http://www.smisek.cz/images/zoom/office/viewsize/tezka-prace.jpg

:D:D:D Tak tomu sa povie totálne vyčerpanie :D:D:D

Manžel říká manželce:
"Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň."
Žena odpoví:
"Dovol, abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se
ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mně."

Prepáčte ak niekoho pohorším, ale ja tu plačem smiechom nad týmto....

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
" Sex s mníškami za 2000 Sk !!! "
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:

- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...

Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
" Dnes s vami vyj..ala sestra Mária !!! "

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

"Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp."
"Opravdu?"

"Ano a čím blíž, tím hůř!"

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat, a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí."
"Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu?"

"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu,
že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so
svojou ženou,
dcérou a synom.Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi
deťmi a
manželkou.
Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí:
Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás
zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu,
že sa zapíšu.
Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so
svojou ženou,
dcérou a synom.Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi
deťmi a
manželkou.
Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí:
Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás
zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!

:):):):):):):):):):):):):):):):):)

Po ulici idú dvaja pankáči. Zrazu si jeden z nich stiahne nohavice a druhý mu strčí dva prsty do riti. Okoloidúci policajt vyšetruje:
- Čo to tu robíte?
- Ale... kamarát sa ožral a tak mu chcem pomôcť aby sa vygrcal...
- Tak to mu musíš nie do zadku, ale do hrdla dva prsty strčiť!
- Správne ... teraz do hrdla...!

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel..."

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.
Prvý vraví: „Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“ Druhý vraví: „Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí vraví: „Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočne odmeny si kúpim pulóver.“
Ostatní sa prekvapene pýtajú: „A čo zvyšok?“
Tretí vraví: „Zvyšok mi doložia rodičia...“