http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000108591.jpg
...takto dopadnete, ak budete stále vysedávať pri PC ...alebo v lepšom prípade takto ...
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000105907.gif

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000104704.gif
... kliká...kliká... píše... píše a mne žiadna správa neprichádza ...
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000094339.gif
... no bude to, pripojíš sa alebo nie ...
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000097337.gif
...asi sa nepripojil ...

stare ale dobre:D

Náááhodou, pre muža je manželstvo hotová spása. Jeho manželka ho obetavo vyťahuje z problémov do ktorých by sa nedostal, keby sa neoženil. :D:D:D Čo už si len taký chlap môže viac priať :---:---:---

testík:)

Kukurička, som gééénius:cool:
...škoda, že len podľa tohoto testu :D:D:D

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlučku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
"Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!"
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil.
"Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku."

- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív...

Nemám rada pomenovanie Vianoc menom St.Clausa, toto je mi došlo a je to celkom milé.

:D a potom, že prečo naša práca je nedocenená ...

Nemám rada pomenovanie Vianoc menom St.Clausa, toto je mi došlo a je to celkom milé.
A ja som žiadanku už aj vyplnila - čím skôr tým lepšie , možno predsa zavíta. Určite nechám dvere pootvorené.:D:D:D

Zisti vek svojho mozgu

Zjisti jestli Tvůj mozek je tak starý jako Tvoje tělo - nebo (proboha snad

ne!) - dokonce starší !!

1. Klikni na "Start"

2. Počkej na 3, 2, 1

3. Zapamatuj si pozici čísel na obrazovce a potom klikej na prázdné
kružnice podle velikosti zapamatovaných čísel

- od NEJMENŠÍHO do NEJVĚTŠÍHO ...

4. Na konci hry Ti počítač oznámí věk Tvého mozku ..



http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Zisti vek svojho mozgu

Zjisti jestli Tvůj mozek je tak starý jako Tvoje tělo - nebo (proboha snad

ne!) - dokonce starší !!

1. Klikni na "Start"

2. Počkej na 3, 2, 1

3. Zapamatuj si pozici čísel na obrazovce a potom klikej na prázdné
kružnice podle velikosti zapamatovaných čísel

- od NEJMENŠÍHO do NEJVĚTŠÍHO ...

4. Na konci hry Ti počítač oznámí věk Tvého mozku ..



http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Sranda - presne 29 :)

Zisti vek svojho mozgu

Zjisti jestli Tvůj mozek je tak starý jako Tvoje tělo - nebo (proboha snad

ne!) - dokonce starší !!

1. Klikni na "Start"

2. Počkej na 3, 2, 1

3. Zapamatuj si pozici čísel na obrazovce a potom klikej na prázdné
kružnice podle velikosti zapamatovaných čísel

- od NEJMENŠÍHO do NEJVĚTŠÍHO ...

4. Na konci hry Ti počítač oznámí věk Tvého mozku ..



http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Mne dalo o tri viac :) vyzerám mlado, ale cítim sa aj na ten vek, aj ktorý mám a aj ktorý mi vyšiel :) Vyšlo mi 27.

Zisti vek svojho mozgu

Zjisti jestli Tvůj mozek je tak starý jako Tvoje tělo - nebo (proboha snad

ne!) - dokonce starší !!

1. Klikni na "Start"

2. Počkej na 3, 2, 1

3. Zapamatuj si pozici čísel na obrazovce a potom klikej na prázdné
kružnice podle velikosti zapamatovaných čísel

- od NEJMENŠÍHO do NEJVĚTŠÍHO ...

4. Na konci hry Ti počítač oznámí věk Tvého mozku ..



http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
mne dalo až od 10 viac...

Teraz neviem, či sa mám tešiť alebo smútiť. Ja už pomýšľam na dôchodok a môj mozog je krátko po puberte, je o 20 rokov mladší ako ja. Ale ak beriem do úvahy, že som večná 17-ka, tak je o 14 rokov starší. Ak to spriemerujem, vychádza to celkom prijateľne. Podstatné je, že ešte nejaký mozog vôbec mám.

Teraz neviem, či sa mám tešiť alebo smútiť. Ja už pomýšľam na dôchodok a môj mozog je krátko po puberte, je o 20 rokov mladší ako ja. Ale ak beriem do úvahy, že som večná 17-ka, tak je o 14 rokov starší. Ak to spriemerujem, vychádza to celkom prijateľne. Podstatné je, že ešte nejaký mozog vôbec mám.

si si tym tak ista, ved mozog je len aparat pomocou ktoreho si myslime, ze myslime...

Ja tiež neviem, či sa mám z toho tešiť ... 20

Zisti vek svojho mozgu

Zjisti jestli Tvůj mozek je tak starý jako Tvoje tělo - nebo (proboha snad

ne!) - dokonce starší !!

1. Klikni na "Start"

2. Počkej na 3, 2, 1

3. Zapamatuj si pozici čísel na obrazovce a potom klikej na prázdné
kružnice podle velikosti zapamatovaných čísel

- od NEJMENŠÍHO do NEJVĚTŠÍHO ...

4. Na konci hry Ti počítač oznámí věk Tvého mozku ..



http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html


vyšlo mi o tri menej:D. mám 29

mimotemymimotemymimotemymimotemymimotemymimotemy
Povedz, že ma miluješ. Hneď;!
Ľudia si často zamieňajú lásku s romantikou. Ak si robím zábavu a odmietam romantické hlúposti, ľudia predpokladajú, že (ako sa niekto vyjadril v diskusiách) fičím prvú ligu.
Poznám sa dobre - žijem so sebou už tridsať rokov - viem, že som pragmatik a zvieratko a ani trocha sa za to nehanbím. Ale odmietanie romantiky neznamená odmietanie lásky.
Romantika zabíja vzťah. Všetky tie románové a časopisové popisy, čo má jeden alebo jedna robiť pri prejavovaní svojej lásky, ako sa pri tom majú cítiť a ako majú reagovať, to všetko je v rukách strateného užívateľa nebezpečnou zbraňou namierenou priamo proti vzťahu.
Sú ženy, ktoré si myslia, že ak im muž nepovie dva razy denne, ako bez nich hynie a ako mu nepríčetne chýbali, znamená to, že ich už nemi1uje. Majú pocit, že ak im nenosí kvety a nekupuje dary, neorganizuje večere pri sviečkach a tajuplné prekvapenia, že o ne stratil záujem.
Nasleduje obľúbená ženská reakcia - byť nepríjemná, aby videl, že urobil niečo zlé. A, samozrejme, nepovedať mu, v čom je problém. Ak by mu totiž prezradila, čo chce, a on by to urobil LEN preto, že mu to povedala, už by sa jej to nerátalo. Nech na to príde sám, keď je taký hnusný!
Muž si však vtedy jasne uvedomí, že je do romantiky tlačený - a chce sa mu "nosiť ženu broskyňovým sadom ako kedysi" ešte menej než predtým.
To, že dôkazom mužovej lásky sú sladké skutky a ešte sladšie slová, je hlúposť a ženy by si to mali uvedomiť. Môžete mať partnera, z ktorého romantickú vetu nevydolujete, ako je rok dlhý, ale ktorý by dal za váš život svoj.
Pokiaľ ide o mňa, voľba je jednoduchá - radšej nech vie opraviť drez a miluje ma bez slov, než by ma mal v jednom kuse chytať za ruku, ospevoval moje očičká a. poza bučky prášil kolegynku z vedľajšej kancelárie.
Preto, ženy, nebuďte nespokojné, ak máte doma miesto Casanovu kus slovenského dreva. Nosenie kvetov nie je láska, volanie si dvadsať ráz denne nie je láska, pusinkovanie nie je láska.
Láska je to, že keď budete mať problémy, ten muž bude pri vás stáť

Je to viac než akékoľvek slová.




:);)

mimotemymimotemymimotemymimotemymimotemymimotemy
Povedz, že ma miluješ. Hneď;!
Ľudia si často zamieňajú lásku s romantikou. Ak si robím zábavu a odmietam romantické hlúposti, ľudia predpokladajú, že (ako sa niekto vyjadril v diskusiách) fičím prvú ligu.
Poznám sa dobre - žijem so sebou už tridsať rokov - viem, že som pragmatik a zvieratko a ani trocha sa za to nehanbím. Ale odmietanie romantiky neznamená odmietanie lásky.
Romantika zabíja vzťah. Všetky tie románové a časopisové popisy, čo má jeden alebo jedna robiť pri prejavovaní svojej lásky, ako sa pri tom majú cítiť a ako majú reagovať, to všetko je v rukách strateného užívateľa nebezpečnou zbraňou namierenou priamo proti vzťahu.
Sú ženy, ktoré si myslia, že ak im muž nepovie dva razy denne, ako bez nich hynie a ako mu nepríčetne chýbali, znamená to, že ich už nemi1uje. Majú pocit, že ak im nenosí kvety a nekupuje dary, neorganizuje večere pri sviečkach a tajuplné prekvapenia, že o ne stratil záujem.
Nasleduje obľúbená ženská reakcia - byť nepríjemná, aby videl, že urobil niečo zlé. A, samozrejme, nepovedať mu, v čom je problém. Ak by mu totiž prezradila, čo chce, a on by to urobil LEN preto, že mu to povedala, už by sa jej to nerátalo. Nech na to príde sám, keď je taký hnusný!
Muž si však vtedy jasne uvedomí, že je do romantiky tlačený - a chce sa mu "nosiť ženu broskyňovým sadom ako kedysi" ešte menej než predtým.
To, že dôkazom mužovej lásky sú sladké skutky a ešte sladšie slová, je hlúposť a ženy by si to mali uvedomiť. Môžete mať partnera, z ktorého romantickú vetu nevydolujete, ako je rok dlhý, ale ktorý by dal za váš život svoj.
Pokiaľ ide o mňa, voľba je jednoduchá - radšej nech vie opraviť drez a miluje ma bez slov, než by ma mal v jednom kuse chytať za ruku, ospevoval moje očičká a. poza bučky prášil kolegynku z vedľajšej kancelárie.
Preto, ženy, nebuďte nespokojné, ak máte doma miesto Casanovu kus slovenského dreva. Nosenie kvetov nie je láska, volanie si dvadsať ráz denne nie je láska, pusinkovanie nie je láska.
Láska je to, že keď budete mať problémy, ten muž bude pri vás stáť

Je to viac než akékoľvek slová.




:);)
vieš, máš aj pravdu, aj nemáš. Každý človiečik je svojský. Asi to prispôsobenie sa je láska. Ak sa to niekomu nepáči romantika, nech to nerobí, ak niekto bez nej nevie žiť, nech ju má. zdravím

Ak Vás niekto bude otravovať reťazovou poštou, pošlite mu toto. Vopred sa ospravedlňujem za niektoré výrazy, trošku sa to posnažím cenzurovať. Každopádne som oprskala monitor: :D

Pošli túto správu 20 ľuďom a dostaneš zadarmo chleba s paštétou, potom
vyjdi na ulicu pred dom, daj si dole nohavice, j...ni si ten chleba o čelo a
zakrič: " Som totálny drbo, pretože verím na takú p...vinu, ako je reťazová
pošta! Mám asi v hlave nasraté a preto to posielam i ďalším ľudom!" Chcel
by som poďakovať všetkým, čo mi po cely rok 2008 posielali tie dementné
reťazové e-maily! Už som mal byť 500 krát zamilovany, 290 krát nešťastny a
170 krát mrtvy. Ďalej som mal zaplatiť pol milióna za platené ICQ. A 30
krát mi novy supervírus mal zničiť všetky údaje v PC, prípadne v mobile. A
to len kvôli tomu, že som odkaz neposlal 15-tim ľuďom. Prisahám, že pokiaľ
túto správu nepošleš do 10 sekúnd aspoň 7500 ľuďom, tak zajtra o 18:30
príde dinosaurus a VYTRTKÁ Ťa !!!!"

toto mi prišlo, no nepodeľ sa :-D

RECEPT AKO UROBIT ZENU STASTNOU

Aby si urobil zenu stastnou staci byt:

1) Priatelom

2) Druhom

3) Milencom

4) Bratom

5) Otcom

6) Ucitelom

7) Vychovavatelom

8) Kucharom

9) Elektrikarom

10) Vodoinstalaterom

11) Mechanikom

12) Izbovym dizajnerom

13) Stylistom

14) Sexuologom

15) Gynekologom

17) Endokrinologom

16) Psychologom

18) Psychiatrom

19) Terapeutom

20) Vykonny

21) Organizovany

22) Dobry otec

23) Velmi cistotny

24) Sympaticky

25) Atleticky

26) Citlivy

27) Pozorny

28) Gavaliersky

29) Inteligentny

30) S fantaziou

31) Kreativny

32) Sladky

33) Silny

34) Chapavy

35) Tolerantny

36) Starostlivy

37) Ambiciozny

38) Schopny

39) Odvazny

40) Rozhodny

41) Doveryhodny

42) Vdacny

43) Naruzivy

44) Davajuci komplimenty

45) Ktory ma rad nakupy

46) Ktory nikdy nerobi problemy

47) Velmi bohaty

48) Nebyt pritazou

49) Ktory nepozera za inymi





Súcasne treba davat pozor na:

50) Nebyt ziarlivy (ale ani bez zaujmu)

51) Rozumiet si s jej rodinou

52) Dat jej priestor (ale mat starost o to, kam ide)





Okrem toho je velmi dolezite:

53) Nezabudnut datum: Vyrocia (svatby,zasnubenia,prveho

stretnutia...),ukoncenia skoly, menin, menstruacie.





Bohuzial, aj ked dodrzite perfektne tieto instrukcie, nemusite

dosiahnut 100% jej stastia,pretoze ona sa moze citit pod tlakom

prilis perfekneho zivota a utiect s prvym 'alkoholikom,

zlodejom, uchylom' ktoreho stretne...

Kvoli tomuto asi Boh povedal: 'Miluj ju!' Ale nepovedal nikdy

'Cháp ju!!!!'



NO A AKO UROBIT STASTNYM MUZA? Jednoducho:

1) Daj mu!!!





Posli tento mail vsetkym zenam, ktore poznas...ale aj muzom, aby

vedeli, ze zeny si dokazu robit srandu aj samy zo seba :o)

NO A AKO UROBIT STASTNYM MUZA? Jednoducho:

1) Daj mu!!!

Najjednoduchší návod aký som kedy čítala...:D:D:D

Najjednoduchší návod aký som kedy čítala...:D:D:D
Dalo by sa to zjednodušiť BYŤ BOHÁČ

http://cz.youtube.com/watch?v=_OFLhSxrGGE
A mám námet na školenie BOZP !!! :rolleyes:

:D Verím, že to nie je veľa naraz a hneď poprvé. Ak áno prepáčte mi :D:D tak som to dostala teraz:---

Ako sa povie na Morave orgazmus na 4?
Už su.
Ako sa povie po hanácky rybník?
Kulatý potok.
Čo vznikne, ak sa pomiluje Kňažko s černoškou?
Malý černokňažník.
Ako hovoríme navoňanej Cigánke?
Arómka.
Čím sa líši vibrátor od šéfa?
Šéf je naozajstný chuj!Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
Lebo čurák znie nespisovne.
Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.
Čo je maximálna čistota?
Vykefovať upratovačku.
Ako sa volá cédečko, ktoré vyhráva v raketopláne?
Kozmodisk.
-------
V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce a
uvedie príklad:
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla.
Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba
usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko: - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.
------
Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravačkou!"
------
>>> Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
------
>>> Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky!
- Čože, kvietkami dozadu?
- Nie, osratým von!
------
>>> Vojd e chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehavých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"
------
>>> Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
------
>>> Chlap nabalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo,
ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť.
Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo.
Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej
uspokojivo.
Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz
som ho videl na nosidlách!"
zdravím a príjemný obed prajem

:D:D:D

Zisti vek svojho mozgu

Zjisti jestli Tvůj mozek je tak starý jako Tvoje tělo - nebo (proboha snad

ne!) - dokonce starší !!

1. Klikni na "Start"

2. Počkej na 3, 2, 1

3. Zapamatuj si pozici čísel na obrazovce a potom klikej na prázdné
kružnice podle velikosti zapamatovaných čísel

- od NEJMENŠÍHO do NEJVĚTŠÍHO ...

4. Na konci hry Ti počítač oznámí věk Tvého mozku .

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Žiadam o zápis rekordov do knihy vtipov a hlúposti. Ak nie je čo tak založiť ju? Zapisovať také, ktoré sa dejú v príspevkoch na porade z rýchlych zbrklých počinov, čo potom vyzerá tá osoba (ako ja teraz) stará,hlúpa ba dokonca jej aj za jej príspevok vynadajú. Nemám na mysli Milana Karasa.
Tak verte, neverte. ja som nečítala najprv návod, ale len klikla a tu : tu je moja hlúposť- a to je sranda. Klikala som, ale od najväčšieho po najmänšie číslo. vždy mi po kliknutí na najväčšie ostatné krúžky zmizli a šla som ďalej, len na posledné dve? či tri som klikla naopak. A Vyšlo mi :D:D:D môj rozum je 120 ročný:D:D:D
Som rada, teraz si budem môcť hovoriť, že som "docentka".
Na vysvetlenie: keď nie každý vedel, že nemám titul, ale mala som vtedy 98 kíl. Pri predstavení sa s pánmi a dámami s titulmi pred aj za menom, si niektorí dovolili ma nazvať-titulovať "pani inžinierka", moja reakcia na túto (mne bez titulu)urážku, znela" Páni prosím nie inžinierka,som docentka" Na ich udivený kukuč či vykuk znela moja odpoveď " No áno, dva kilá mi chýbajú do centa". Pri tej 120-ke a dvonásobku môjho veku by som mohla to používať zasa, len mne už pominul čas služobných stretnutí a dennodenného pohybu v kruhoch s titulovanými ľudmi.

V uhelném dole spadne jeden horník do šachty.
Ostatní přiběhnou a Tonda se křičí:
"Pepo jsi v pořádku?"
"Jseéééém." Ozve se zdola.
"Máš něco zlomené?"
"Neééééé."
"Tak proč nelezeš nahoru?"
"Ale když já, ještě letiííííím!"


Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"


Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem nato, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?"


Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty, kteří přicházejí do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení ´kdejaké p..oviny´ není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Muz si ide robit vodicsky a na testoch sa ho pytaju:,,Co by ste urobili keby ste bol uz 20kilometrov od vazho domu a zistili by ste prave ze ste si v garazi zabudli kluce?,,Muz odpoveda:,,Zastavil by som a pozrel sa ktory debil ma tlaci.....:D

Veľmi dôležité.... :)

Veľmi dôležité.... :) nemá chybu :D:D:D

Pride buzik do masiarstva a hovori:
"Dobre ranko, prosim si tamten salamik Vysocinka".
Predavac na to: "A vcelku, alebo nakrajat?"
Nato mu teplos pohrozi:
"Tytyty, ty, potvorka, co ja mam ritku na zetoniky?"

Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" .. ale ona odpověděla
"V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! ". Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov". Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti
minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ...
Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

MANAŽÉRSKÁ POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit.

BALADA O HNAČKE

Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa na ňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!":D:D:D

Ja som dostal za dve myslené a nenapísané sprosté slová čierny bod.
Prosím prepáčte, už som moje príspevky s nevhodnými slovami vymazala

Ako sa neučiť anglicky:

Komédia začína od 1 minúte a 10-tej sekunde.
http://www.economy.gov.sk/public/Buducnost_energetiky/MHSR-anglicka.wmv

Ako sekretárka vymieňa toner
http://www.petrovec.com/files/2383_menyalakartr.jpg

Ako sekretárka vymieňa toner

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo
boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad "podpapučových
mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý
Peter a pýta sa ho:
- Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám.
Prečo vlastne stojíš v tomto rade?
A chlapík na to:
- Čo ja viem, žena ma tu postavila.

Tak na tomto sa vždy taaak nasmejem :-))
http://www.youtube.com/watch?v=ZJD1V6GapSg&eurl=http://www.facebook.com/inbox/?ref=mb

Zomrú dve deti - jedno biele a druhé cigánča.
Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká.
"Tu máš, ty budeš anjelik".
Cigánča podskakuje a kričí:
"Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?"
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká.
"Na ty budeš netopier."

do nemocnice privezu chlapa s tazkou popaleninou brucha
doktor ho osetri a da mu uzit 2 tabletky viagry
"pan doktor, a to mi pomoze?"
"nie, ale aspon sa vam na to neprilepi deka"

...dobrá úroda jabĺk
http://tycovka.net/uploads/posts/1175199870_12.jpg

Veď aj dôchodcovia majú dostávať sociálny balíček - Viagru - aby im nepadali tepláky !!

Veď aj dôchodcovia majú dostávať sociálny balíček - Viagru - aby im nepadali tepláky !!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

http://tycovka.net/uploads/posts/1175199870_25.jpg
...klávesnica na zimné obdobie...:D

:D:D:D

Toto keď som uvidela...

http://i174.photobucket.com/albums/w87/kvitko/pro%20blog/untitled-8.jpg?t=1199630160

Veď aj dôchodcovia majú dostávať sociálny balíček - Viagru - aby im nepadali tepláky !!
...alebo aby sa neskotúľali z postele:D

:D:D:D
supéééééééééér :D:D:D:D:D:D, tak hlava klesá doľava?:D:D:D

Toto keď som uvidela...

http://i174.photobucket.com/albums/w87/kvitko/pro%20blog/untitled-8.jpg?t=1199630160
...pripomína mi to synovca, ten si také minule strkal do topánočiek /3 roky/:D

Krásna myšlienka dňa

Chlapíik sa po preflámovanej noci zobudí v posteli s cudzou ženou.
Keď sa na ňu pozrie vyskočí a pýta sa:
"Kde si sa tu vzala? Kto si? A koľko máš vlastne rokov?"
"Rokov?" - vraví ona.
"Toľko na koľko vyzerám."
"Ale nekecaj. Toľko rokov predsa nikto nežije!":D

Nečakané situácie
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29312&stc=1&d=1226595705http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29313&stc=1&d=1226595705http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29314&stc=1&d=1226595705

Je nutné dodržať pokyny.

:D

;)

:D

:D:D:D

Je nutné dodržať pokyny.
Fakt naletím na každú vtákovinu, nuž čo, som blbá, ale pracovitá:D;).

:)

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo.
Učiteľka na začiatku školského roka určovala prváčikom, kde kto bude sedieť. Pýta sa:
- Janko, kde robí tvoj otec?
- V mäsokombináte. Riaditeľa.
- Dobre, budeš sedieť v prvej lavici. Ferko, a tvoj otec?
- Môj robí v likérke, tiež riaditeľa.
- Dobre, budeš sedieť s Jankom. Jožko, a čo tvoj otec?
- Je v ŠTB.
- Oóóó... Janko s Ferkom si presadnú do druhej lavice a do prvej sa posadí Jožko. A akú tam ma tvoj otec funkciu?
- Zatiaľ nevieme, zatkli ho len včera...

Slovenský turista na recepcii francúzskeho hodinového hotela. Nedošlo mu čo je to za podnik a tak sa pýta:
- Máte nejakú voľnú izbu?
- Nech sa páči. Akú veľkú? - odvetí úslužne recepčný.
- Stačí jednoposteľová.
- Ako si želáte. Pošlem vám tam nejakú dámsku spoločnosť?
- Ďakujem, nie.
- Tak pošlem pekného chlapca?
- To už vôbec nie! Pošlite mi nejakú rybu!
- ... aj my Francúzi sa ešte môžeme od týchto Slovákov učiť zvrhlosti... - pomyslí si recepčný.

Na letný kurz slovenského jazyka pricestovali do Bratislavy aj dvaja Japonci. Vyučujúci im na prvej hodine povedali, aby si zohnali nejaké noviny, že sa o článkoch na druhý deň porozprávajú. Na druhý deň sa učiteľ pýta:
- Zohnali ste noviny?
- Áno prosím!
- Rozumeli ste všetkému?
- Nie, nerozumeli sme ničomu!
- A ako sa tie noviny volajú?
- Új Szó!

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

:)

Jeden príbeh o tom, ako je dôležité ovládať aspoň trochu cudziu reč:
Asi pred 15 rokmi sme boli skupina kolegov z vtedajšej ČSR v Belgicku. Po prílete sme sa ubytovávali v trochu lepšom hoteli v centre Bruselu. Nakoľko pobyt hradila belgická inštitúcia, pri ubytovaní sme vyplňali v hoteli Formulár.
Všetci sme ako tak ovládali základy angličtiny, až na jedného kolegu,ktorý nevedel ani zaťať.
Vo vstupnou foayé hotela sme vypĺňali formulár a kolega , ktorý mal problémy s angličtinou sa neustále vypytoval čo má do kolóniek napísať:
- čo mám napísať name
-napíš meno - bola odpoveď
- A Surname
- napíš priezvisko- povedal kolega
- a čo je date of birth?
-napíš dátum narodenia
- organization?
-napíš názov firmy, ktorú zastupuješ
-adress bude asi adresa, že?
-ano napíš ardesu trvalého pobytu
-a čo mám napísať do kolónky Sex?
- napíš či ešte sexuješ- odvetil kolega. Ak ano, napíš YES
Po chvíľke váhania napísal do kolonky Yes.

Takto sme vyplnili všetky kolonky s tušením že bude sranda.
Keď sme sa dvíhali že formuláre odovzdáme, kolega sa spýtal:
- len neviem načo im je to, či ja sexujem!!!
- no asi Ti pošlú na izbu nejakú kočku, keď si to tam napísal!!! povedal druhý kolega
-Ale nechcem žiadnu babu na izbu, ja som ženatý,- a vrátil sa späť a všetko doškrtal.
Vtedy sme už nevydržali a náš smiech nakazil aj recepčného, hoci nevedel na čom sa tak smejeme.
Takto sme začali náš týždený pobyt v Belgicku a boli sme dobrá partia.

Ja pracujem na 100% a na koľko % pracujete vy? :)

Dvaja chlapi sa hádajú.Mišo vraví Ferovi:
"Fero, ty si taký xicht, že by som ťa medzi sto sviňami hneď spoznal." A Fero na to: "To ja teba nie."

Pár z BOZP

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/200808/744-0-vojenska-policia.jpg (http://www.vychytane.sk/filesystem/image/200808/744-0-vojenska-policia.jpg)


http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/200808/744-1-vojenska-policia.jpg (http://www.vychytane.sk/filesystem/image/200808/744-1-vojenska-policia.jpg)

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/200808/689-0-restroom.jpg (http://www.vychytane.sk/filesystem/image/200808/689-0-restroom.jpg)

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/200806/589-0-adidas-a-peking.png (http://www.vychytane.sk/filesystem/image/200806/589-0-adidas-a-peking.png)

Tak ešte niečo z BOZP

Toto si vytlačím a namnožím. Až sa ohlási Inšpektorát na kontrolu BOZP tak to rozvešiam po celej firme. Aby videli, ako je poňatá bezpečnosť práce inde:D Dúfam, že potom im nebude až tak veľmi prekážať, že pracovník má štupel do ucha dúhovej farby a nie žltý. :(

http://vtipy.netroof.eu/data/images/vzlet-lietadla.gif

Smiechu bych sa nezdržala, keby som v tom sedela:D:D:D:D:D:D:D:D

Hviezda Timberlake:

http://www.youtube.com/watch?v=TegjiG2mrzI

vianočná reklama... melódia notoricky známa:
>
> Viáááánoce šalala,
celé sviatky budem asi ožralá
-mne nekúpi nikto nové fáro
-tehotná som asi s taxikárom
-vtedy tvrdil že vraj rád ma má
-toto keby vedela mama
-tak mi nalej ešte aspoň panáka
-len kto mi potom Prednú horu zacvaká....
>
> Viáááánoce bim bam bom
-ožralý som už ako slon
-kto vravel že opica časom zoslabne
-ten sa nikdy nenachlastal poriadne
-chlastanie má jeden háčik
-netuším, kedy mi stačí
-sám seba nalievam dokola
-čo si dám...fuj, veď to je kofola-áááá.........
>
> Viáááánoce heja hou
-flašku si beriem so sebou
-batoh mám slušne nabalený
-poobede budem dakde zvalený
-keď nebudem v bufete, tak na fete
-neviem na čom šlapete, ja na fernete.........
>

TREBA ZVUK !!!

Nový vládny videoklip :D :D :D


http://www.ceknito.sk/video/70608 (http://www.ceknito.sk/video/70608)

TREBA ZVUK !!!

Nový vládny videoklip :D :D :D


http://www.ceknito.sk/video/70608 (http://www.ceknito.sk/video/70608)
Škoda, že to nie je žiadna sranda, ale smutný fakt.:mee:

Krásne, krásne, sú chutnučkí.

NO POČKAJTE AŽ BUDEM VEĽKÝ!
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29576&stc=1&d=1227105381

Malá chybička. Možno si to nikto nevšimne.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29577&stc=1&d=1227105536

Ruský Hammer

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29627&stc=1&d=1227186882http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29628&stc=1&d=1227186925

Supervolant
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29630&stc=1&d=1227187197

Supermotorka- tuning
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29631&stc=1&d=1227187316

Koná sa pohovor pre prijatie nových členov policajného zboru.
Hlavnou otázkou pohovoru je:
- Koľko je 2+2?
1. policajt: 5
- Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás.
2. policajt: 3
- Nie, ale snažili ste sa. Berieme vás.
3. policajt: 4
- Neberieme vás. Ste moc múdry.

Idú policajti na skúšky a seržant im povie: "keby ste si nevedeli rady odpozerajte si od druhého." Pride prvá otázka: Aké je najrýchlejšie zviera na svete? 1. napiše jaguár, 2. si odpozera a napiše január 3. si odpozera a napiše február....... a posledny 13. nevie čo ma napisať a napiše šťastlivý nový rok !

Príde policajt do holičstva a chce sa dať ostrihať, ale má na ušiach slúchadlá, tak ho nechcú nikde zobrať. Podarí sa mu to až v nejakom dvadsiatom holičstve.
- Pane, ostrihám vás, ale len na sekundu si musíte dať tie slúchadlá dolu z uší. Tak policajt súhlasí. Holič začne strihať, ale zabudne na čo sľúbil a policajt po chvíli odpadne. Holič sa k nemu nakloní a zo sluchátok sa ozýva:
- Nádych, výdych, nádych,...

Dvaja policajti vyfasovali kone a rozmýšľajú, ako si ich spoznajú:
Vieš čo? - hovorí prvý. Tak aby sme si ich spoznali, ja tomu svojmu odstrihnem chvost. Ráno prišli do stajne a oba kone mali odstrihnuté chvosty.
Čo teraz? - hovorí druhý. Vieš čo? Tak aby sme si ich spoznali, ja tomu svojmu vyholím plešinu na čele. Ráno prišli do stajne a oba kone mali plešiny na čele.
To je zlé. - hovorí ten prvý. Ako si ich teda spoznáme? Vieš čo? - hovorí druhý. Tak môj bude ten biely a tvoj ten hnedý...

V skorých ranných hodinách prepadla policajta Juraja K myšlienka.
Prokurátor označil tento prípad ako útok na verejného činiteľa.

Policajti vyfasovali nové trenírky. Jeden príde za veliteľom a pýta sa:
- a ako si ich máme obliecť, nevieme ktorý je predok a ktorý zadok
Veliteľ po zrelej úvahe:
-No, prvýkrát je to jedno, a na druhýkrát hnedým dozadu.

Multilock

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29655&stc=1&d=1227213383

Čo nie je zamknuté ...

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29656&stc=1&d=1227213577

Nová značka pre ženy šoférky.

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29681&stc=1&d=1227221326

Blázniví turisti!

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29683&stc=1&d=1227252073http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29684&stc=1&d=1227252073http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29685&stc=1&d=1227252073http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29686&stc=1&d=1227252073

EŠTE ŽE MÁME POLÍCIU !
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29749&stc=1&d=1227454590

Takú prácu by som chcel mať.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29835&stc=1&d=1227533153

1.
Ráno nejem, lebo myslím na sex,
Na obed nejem, lebo myslím na sex,
Večer nejem, lebo myslím na sex,
V noci nespím, lebo som hladný jak chuj...

2.
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak
nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na
teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú . . .
je čas . . . skončiť s narkotikami.

3.
Kalhotky nejsou to nejduležitejší na světe, ale mají k tomu sakra blízko!

4.
Keď som bol malý, bol som namyslený..... Ale teraz už nemám chybu.

5.
Na živote miluju zejména tu rozmanitost........ každý den mne nasere nekdo
jiný.

6.
Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! :)

7.
Rozdelovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť
bazén na strany, kde sa 'smie a nesmie močiť'.

8.
Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív .......
TO NEMOŽE BYŤ NÁHODA!

9.
Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

10.
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe.

11.
Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.

12.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide.
Túto treba nájsť a zastreliť...

13.
Všade dobre, doma manželka.

14.
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o
pracovní úkol.

15.
Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu???

16.
Lepší kondom v dierke ako dierka v kondome.

17.
V sedmnácti letech se děvčatum začíná měnit hlas.. ...
z NE.... na....ANO...

18.
Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí 'pohyb' v zdravom tele...

19.
Východniarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito
vypi bo naľato
naľej bo vypito...

20.
Ak sa niekedy cítiš malý/á, neužitočný/á, deprimovaný/á, na konci so
silami, vždy si spomeň, že si raz bol/a najrýchlejšou, najúspešnejšou a
jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov ďalších!!!

Šunkafleky.

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/200805/571-0-super-podprsenka.jpg

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo.
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Vedieť tak španielsky, hneď by som si to za 13 EURO kúpil
http://www.casadellibro.com/libro-ni-som-ni-serem/2900000833264

Šunkafleky.

http://www.vychytane.sk/filesystem/small/image/200805/571-0-super-podprsenka.jpg
Dať si tak s chutným chlebíkom.

Pištoľ pre sebevrahov.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29910&stc=1&d=1227557669

Kabatik, kde na tie obrázky chodíš? A len tak medzi rečou, aj pracuješ alebo len hľadáš obrázky. Na to množstvo príspevkov za tak krátky čas- Ty tu musíš aj spávať ak chceš ešte aj pracovať.

Zdravý chorému neverí, sýty hladnému a slobodný ženatému.:):):)

Kabatik, kde na tie obrázky chodíš? A len tak medzi rečou, aj pracuješ alebo len hľadáš obrázky. Na to množstvo príspevkov za tak krátky čas- Ty tu musíš aj spávať ak chceš ešte aj pracovať.
Ako povedal klasik: Googlouj, googluj, googluj....

Môj týždenný rozvrh.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29912&stc=1&d=1227562672

cumlíky:D:D:Dhttp://image074.mylivepage.com/chunk74/1234345/1072/Cumliky.jpg

Kedy je človek naozaj stratený?
Keď ho ani Google nenájde.

Moj kamos zhodil server len za 5 minút
On je hacker?
Nie, D E B I L !

Nove moznosti Windows Vista:

Multitasking: teraz je mozne nechat spadnut viac programov naraz!
Multimedia: ked Windows spadnu, je to s grafikou, hudbou a animaciami !
Kompatibilita: mozete nechat spadnut aj programy pre ine verzie Windows !