Co predstavuje 100%? Co to vlastne znamena,ked niekto povie, ze nieco
> treba urobit na VIAC nez 100%? Uz ste sa aj vy niekedy zamysleli nad
> touto otazkou a hlavne nad tymi, ktori o sebe hrdo vyhlasuju, ze davaju
> zo seba viac nez 100%? Kazdy z nas sa uz iste aspon raz v zivote stretol
> so slubmi, ze ked urobite to a to, alebo sa prihlasite tam a tam,
> dostanete viac nez 100%. A co napriklad takych 139%? Je to dost, alebo
> treba hned 170%?
> Zamyslime sa nad vecou logicky. Pre spravnu orientaciu si vezmime na
> pomoc staru dobru matematiku, ktora nam pomoze spolahlivo a presne
> vysvetlit, co vlastne predstavuje v zivote ubohych a zaznavanych 100%.
>
>
>
> Ak pismena abecedy: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> prepiseme na cisla: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
> 21 22 23 24 25 26
>
>
> POTOM:
>
> P- O- S- T- O- J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%
>
> T- V - R -D - A - P - R - A - C- A = 20+ 22 +18 +4 + 1 + 16 +
> 18+1+3+1=99%
>
>
> Avsak P - O - Z - N - A - N - I - E= 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 + 5
> =100%!
>
> Lenze pozor:
>
> V-E-L-K-E-G-U-L-O-V-E = 22+5+12+13+5+7+21+12+15+22+5= 139%
>
>
> A neprekonatelne:
>
> R-I-T-O-L-E-Z-E-C-T-V-O =18+9+20+15+12+5+26+5+3+20+22+15= 170%
>
> Z uvedenych vypoctov mozno s matemetickou presnostou vyvodit zaver, ze
> so spravnym postojom sa dostanete uctyhodne daleko. Ak budete cely zivot
> tvrdo pracovat, k cielu sa priblizite este viac, no to prave orechove -
> ceresnicka na torte - je Poznanie.
>
> Avsak nic a nikto neprekona tych, ktori robia v zivote len velke gulove,
> a ak k tomu pridate este lezenie do riti, z vrcholu rebricka vas uz
> nikto nikdy nezhodi! To je na 170%!
>
>
> Tak nakolko percent budes dnes pracovat?

Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
- "Gratulujeme, vyhrávate 16 000 Sk za vzornú jazdu.
Vodič na to:
-"Peniaze? Fajn, uz osem rokov som si chcel urobiť vodičák".
Spolujazdec hovorí:
-Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zo zadu:
- "Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
"Už sme za hranicami?"

http://www.pluska.sk/images/gallery/fotoreportaz/2008/12/rnps/s_rnps06.jpg
http://www.pluska.sk/fotoreportaz/2008/12/zvieracie-kuriozity.html

V lietadle sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás.
Fico hovorí: 'Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!
Gašparovič na to: 'Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radosť 20
ľudí!'
Pilot sa na nich otočí a hovorí: 'Ja otvorím dvere a vyhodim vás
obidvoch,nech majú radosť všetci!'

Ak nemáte radi morské príšerky.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=30346&stc=1&d=1228420762

trochu poézie pre pevné nervy.......;)

Myš

Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.

Na pivu

Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.

Potvora

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Sanitka

Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.

Mraveneček

Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.

Návod

Sledoval jsem v televizi,
jak tam seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.

Na vozovce

Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Dřevorubec

Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.


Hra

Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
mé tělesné pozůstatky
kolemjdoucí děsí.

Tchýně

V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Jana

Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha

Všestranne to nadaný poet. :--- Prebásní každú situáciu :D

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty bílý, tak se Vám taky nic nestalo !!!

Viete aké sú to zmiešané pocity?
Keď havaruje svokra na vašom novučičkom aute.

****

Madam, ste čím ďalej, tým krajšia!
A čím bližšie tým škaredšia...

****

-Pán sused, tie vaše dcéry sú ako dve hrozná.
-Ďakujem, také pekné?
-Jedna je hrozná aj druhá je hrozná!

Síce je to z Čiech ale aj tak poteší :)

:---
Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich
občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: "Mamko
padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste
ich?" pridal žartovne policajt.
Babka: "No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s
parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje
kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy
keď nejaký prestrčí svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám
- tisícka alebo useknem!"

Policajt: Tak to je fer. Usmieva sa policajt. "Hodne
zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka?
Babka: "No...nie všetci sú ochotní platiť

;)iba prílohe :D

:)

a jeden aktuálny;)

na zamyslenie:---
----------------------------------------
V elektricke stoji babka s francuzskou barlou, elektricka sa kymaca a babke sa
smyka barla.
Sediaci chlapec jej hovori:
"Babka musite si tam dat gumu."
Babka hovori:
"Tvoj otec si mal dat gumu ... A ja som mohla sediet."

všetko je pod kontrolou:D
http://www.humour.com/images/images/42714.jpg

fantázii sa medze nekladú...
http://www.humour.com/images/images/00033460.jpg

advetný kalendár pre fajnšmekrov:D
http://www.humour.com/images/images/adventskalender3ta.jpg

Jéééj. Janka už nie som sama na srandičkách :)
Prikladám čo som dostala emailami a rbím ordnung aj v PC preto razom toľko:D
jedno policajtské
Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
Zastavia jedno a hovoria šoférovi:
„Gratulujeme, vyhrávate 16 000 Sk – za vzornú jazdu."
Vodič na to:
„Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."
Spolujazdec hovorí:
„Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."
Babka zozadu:
„Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."
A z kufra sa ozve:
„Už sme za hranicami?

30482

30483

30486

30487

Stará mama odhalí svoje tajomstvo

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému
smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou
svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti
prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom
na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v
rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu
zalesknú.

"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"

"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko."

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva
svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

"A čo znamená tých 250,000 eur?"

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na
trh...

Návod ako nakupovať u Vietnamcov:
- Koľko stojí táto bunda?
- Petopadetat.
- Ale tu je nejaký fľak!
- Titopadetat.
- A dáte mi aj paragón?
- Dvetopadetat.
- A máte vôbec povolenie k pobytu?
- Dalcek.

Kukurička, vďaka...dobre som sa zasmiala :)

:)
Motivácia:
Bol som ráno za šéfom, že chcem pridať.

Poklepal ma po ramene a povedal:
"Tak pridaj!":D

Všimli ste si po stránkou ponuku na pazacie nohavičky?!:D

Pazacie nohavicky? (http://googleads.g.doubleclick.net/pagead/iclk?sa=l&ai=BBpRqaTtBSfO-H5y-iQKitaTQB_rMo0WqzIDICsCNtwHQhgMQARgBINOMggIoAjgAUN umh_gEYMAFoAGY9JL4A7IBDXd3dy5wb3JhZGEuc2u6AQk3Mjh4 OTBfYXPIAQHaAS9odHRwOi8vd3d3LnBvcmFkYS5zay90MTEwND ctcDM3OC1zcmFuZGlja3kuaHRtbIACAakC9od2pY__tT7IAtaJ 6gOoAwHIAwfoA9YE6AO-AugDlgLoA68C9QMAAAAEmAQA&num=1&adurl=http://sem.komdat.com/vpLog.php%3Fid%3D10136%26page%3D7A0CADE7-B23D-4994-A1C9-20317EDD357F%26chId%3D7%26kwId%3D34308064%26campId %3D100515&client=ca-pub-7486638941847016&nm=10) Pazacie nohavicky - elegantná móda pre sebavedomé ženy. Kúpte online!
Quelle.sk/Pazacie_nohavicky

mimotemy Ako to že mne neponúkajú?:( Čo som ja niečo menej:mad:? Asi sa budem sťažovať - na lampárni:D

Všimli ste si po stránkou ponuku na pazacie nohavičky?!:D

Pazacie nohavicky? (http://googleads.g.doubleclick.net/pagead/iclk?sa=l&ai=BBpRqaTtBSfO-H5y-iQKitaTQB_rMo0WqzIDICsCNtwHQhgMQARgBINOMggIoAjgAUN umh_gEYMAFoAGY9JL4A7IBDXd3dy5wb3JhZGEuc2u6AQk3Mjh4 OTBfYXPIAQHaAS9odHRwOi8vd3d3LnBvcmFkYS5zay90MTEwND ctcDM3OC1zcmFuZGlja3kuaHRtbIACAakC9od2pY__tT7IAtaJ 6gOoAwHIAwfoA9YE6AO-AugDlgLoA68C9QMAAAAEmAQA&num=1&adurl=http://sem.komdat.com/vpLog.php%3Fid%3D10136%26page%3D7A0CADE7-B23D-4994-A1C9-20317EDD357F%26chId%3D7%26kwId%3D34308064%26campId %3D100515&client=ca-pub-7486638941847016&nm=10) Pazacie nohavicky - elegantná móda pre sebavedomé ženy. Kúpte online!
Quelle.sk/Pazacie_nohavicky

ako ich pekne pomenovali .......:D

ako ich pekne pomenovali .......:D
pekný názov pre bombarďáky:D:D:D

Sedia chlapi v šenku a jeden hovorí:
-Chlapi a viete aký je rozdiel medzi toaletným papierom a vládou?
-???
-Žiadny. Obidve sú na hovno.
Vedľa sedia policajti. Jeden sa postaví vraví:
-Vy si budete robiť srandu z našej vlády? Pôjdete s nami. My Vám to už vytlčieme z hlavy.
-Ale ja som nemyslel našu vládu. -bráni sa chlap.
- Ticho buď - reve policajt- my dobre vieme ktorá vláda je na hovno!

Učiteľ na skúške bol tak nahnevaný na študenta, že mu napísal do indexu Blbec.
Študent vyjde z miestnosti, pozerá, vráti sa späť a hovorí profesorovi:
- Pán profesor, nazapísali ste mi známku!
Profesor: - Zapísal som vám to pravé hodnotenie, dovidenia!
Študent: - Ale nie, iba ste sa podpísali.

- Deti prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb, a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali!

Stretnú sa dvaja. Prvý sa pýta: - Ako tráviš voľný čas?
- Nijako, nudím sa.
- Tak sa prihlás k nám do spevokolu. Hráme tam karty, popíjame, zabávame sa s babami...
- A kedy spievate?
- Keď sa vraciame domov.

Lord volá domov pýta sa Jamesa:
- James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čo? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Môjho psa?
- Zomrel, keď vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čo? Moja dcéra je tehotná? A James, máš pre mňa aj nejakú pozitívnu správu?
- Áno pane, váš test na AIDS.

Rodičia majú dve deti - jedného riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na Vianoce chcú deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:
"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník!"

:D

EKOLOGICKÁ VÝZVA!

Nekupujte živý vianočný stromček!
Dajte si do izby policajta, je zelený, má hviezdičky a visia mu gule. Ak zoženiete dopraváka bude Vám aj svietiť!

:D :D

Príde manžel domov a vraví manželke:
- Idem sa osprchovať, som taký unavený. Zoberie si so sebou aj mobil a zavolá len tak zo srandy manželke do kuchyne.
- Ahoj miláčik...
Manželka nervózne šepoce:
- Teraz nevolaj, manžel je doma!

Opití susedia sa vracajú domov a keď jeden nemôže otvoriť byt, tak poprosí druhého, aby mu pomohol.
- Čo si sa zbláznil, prečo si otváraš byt cigaretou?
- Čože? Preboha, tak ja som potom omylom vyfajčil kľúče od bytu...:D

Ako Záhorák povie vetu:
- Necítiaci cíti cítiaceho?
- Necícici cíci cíciceho.:)

europanáčik (http://www.sme.sk/c/4220680/shooty.html) :rolleyes:

http://halbot.haluze.sk/images/2008-12/4603_menime.jpg

no ale srandička to teda nie je, čo poviete?

Příjde cikán do hospody, kde se všichni koukají na finále
olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?"
Jeden z chlapů se otočí a říka: "Vaši? Ti vůbec nehrajou"

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká
a řekne mu: " Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a
zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou
Evropu!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječnou Evropu!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde
jsou všichni Evropani?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

ZOO v Bratislave. Slnecna nedela. Zrazu akysi chlapcek spadne do ohrady s medvedmi. Vytiahol ho okoloiduci mladik. Slovenska tlac o udalosti informovala takto:

1)Pravda:
V ZOO Bratislava, v dosledku neopatrnosti rodicov, spadol 5-rocny
Ferko do ohrady s medvedmi. Okoloiduci mlady muz, pochadzajuci z
Komarna, odvazne skocil do ohrady a vytiahol chlapca.

2)Komaromi Hirado:
Hrdinsky madarsky mladik zachranil s nasadenim vlastneho zivota
slovenske dieta z pazurov medveda.

3)Zilinsky vecernik:
Ozraty Madar ukradol ranajky medvedovi!

Denník Američana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Východniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Východniarmi
Štvrtok - ľutujem, že som nezomrel v utorok...

Cigáňa sa pýtajú policajti:
-Kde si zobral toľko peňazí?
-Z nočného stolíka.
-A kto ti ich tam dal?
- Moja žena.
-A ona kde ich zobrala?
- Odo mňa.
- No a ty , kde si ich zobral?
-Veď vravím, Z nočného stolíka.

píš ako počuješ:D
http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1720/Nedot%C4%8Den%20technikou.gif (http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1720/Nedot%C4%8Den%20technikou.gif)

http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1720/6347z.jpg (http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1720/6347z.jpg)

http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1730/12966938.jpg (http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1730/12966938.jpg)

http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1730/attq4d5n.jpg (http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1730/attq4d5n.jpg)

http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1720/Napisy.jpg (http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1720/Napisy.jpg)

Test s vaňou:
Počas návštevy v blázinci, návštevník sa pýta riaditeľa, čo urči, či človek má alebo nemá byť prijatý do tejto inštitúcie.

"Pozrite sa," hovorí riaditeľ, "najprv naplníme vaňu vodou. Potom ponúkneme pacientovi lyžičku, šálku a vedro a požiadame ho, aby vyprázdnil vaňu."

"Aha, chápem." vraví návštevník, " A normálny človek zoberie vedro, lebo je väčšie ako lyžička alebo šálka."

"Nie." vraví riaditeľ. "Normálny človek vytiahne zátku. Chcete posteľ vedľa okna?":D

:confused:

:rolleyes:

Dnes ma uz bazen skoro kazdy .... :)

http://halbot.haluze.sk/images/2008-12/4635_bazen_ma_dneska_kazdej.jpg

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil
kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká:
- Sakra, jak je tohle možné?
A chlápek mu povídá:
- No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

* 1000 rokov pred n. .: Zjedz túto bylinu a bude ti lepšie!
* 1000 rokov n. l.: Liečiť koreňom je pohanský zvyk, radšej sa pomodlite!
* 1900 rokov n. l.: Modlenie je povera, vypite tento liečivý nápoj!
* 1940: Fuj. liečivý nápoj sa robil z hadieho jedu, zjedzte túto pilulku!
* 1960: Tie pilulky nezaberajú, berte antibiotiká!
* 2000: Antibiotiká sú príliš umelé, žujte túto bylinu!

HADANKY

- Viete preco mame zadok rozpoleny zvisle a nie vodorovne?
- Aby nam nemlaskal, ked ideme dolu schodami.


- Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.

- Ako najlepšie pomôžete topiacemu sa politikovi?
- Hodíte mu kotvu!

- Čo je to: chrobák v krabičke od zápaliek?
- Cigánske tamagoči.

- Ako sa povie po japonsky bábätko?
- Čumi z fusaku.

- Ako sa po čínsky povie malé mužské prirodzenie?
- PCHE!

Staršia pani príde k doktorovi a hovorí:

"Pán doktor, mám taký problém s vetrami, ale musím povedať, že ma to až
tak
moc netrápi. Moje vetry totiž nevydávajú žiadny zápach a nie sú ani počuť.
Aby som Vám povedala pravdu, za tu dobu, čo tu sedím a hovorím s Vami som si
uprdla asi dvadsaťkrát a vy o tom ani neviete, pretože moje vetry nie sú
počuť a nezapáchajú."
"Rozumiem" - prikyvuje chápavo doktor - "Tu máte recept na jeden
liek a
príďte sa mi ukázať za týždeň."
Za týždeň je pani späť.
"Pán doktor," spustí hneď vo dverách.
"Čo ste mi to dal? Moje vetry sú síce stále tiché, ale zato teraz strašne
smrdia."
"Výborne!" doktor na to.
"Teraz, keď sme vám uvolnili nosné dutiny, môžeme skúsiť niečo urobiť aj s
vaším sluchom."

V BANKE:
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient: Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka: Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači.
Máte tam teda peknú sumičku! .... A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný výhodný sporivý produktík?
Klient: Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL...!

na mňa nemáte

http://fotoalbumy.azet.sk/slowly10/drzost
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D;)

Vykúkne krokodíl z vody na rybára a pýta sa ho:
- Berú, berú?
- Kdeže, ani ťuk.
- Tak sa na nich vykašli a poď sa okúpať.

Na jednej CZ stranke je súťaž starých vianočných fotografií, tak jednu som si dovolil sem uviesťhttp://forum.annwin.sk/forum/images/smilies/xchat_02.gif (nemá chybu):

p.s. to bol vlastne zamaskovaný svätý Mikuláš a aby zmiatol úplne všetkých, tak chodil na Vianoce.http://forum.annwin.sk/forum/images/smilies/xchat_13.gif

Čo urobí blondína po dopravnej nehode?

Múdre vety

- Pred svadbou som miloval všetky ženy na svete, ale teraz je to už iné!
Milujem o jednu menej...

- Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte radšej
po štyroch...!

- S manželkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi. Prečo to
len ide tak pomaly...?

- Odkedy som sa dal na skauting, zase s mojou ženou spolu sexuálne žijeme!
Musím si totiž splniť bobríka odvahy...

- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme viem, že mi to
z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ručičku...

- Pre každého na svete existuje ideálny partner. Ten ale o vás nebude mať
záujem... (Murphy)

- Niet divu, že som taký zmätený. Veď jeden z mojich rodičov je muž a druhý
zase žena...

- Na Vianoce som žene kúpil trojmetrovú nočnú košeľu. Mňa už totiž viacej
baví hľadanie než nájdenie...

- Asi začnem veriť snom. Snívalo sa mi napríklad, že som v práci a keď som
sa prebudil, naozaj som bol..

Hráme jubilantom !!!!




Štyri generácie v Krompachoch , alebo ako sa niekomu dobre dari .... na našom malom Slovensku :

Prababka Magda 49 rokov,
babka Jana 33 rokov,
mama Monika 15 rokov
a Oliverko 2 roky.

Srdečne Gratulujeme !!! a svojimi daňami prispievame na ich ďalší rozvoj !!! Len tak ďalej !!!

To je žena roka!:-) :-)

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá
skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k
této
skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále
udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a
proto Tě
prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie
mužů, které jí mohou věnovat.
Následujícího dne vložila padesát sedm fotografí do obálky s dopisem:

"Milý Roberte, kurnik, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš,
vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou...

> >> K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po
> >> týždni sa ich pýta:
> >> Chlapi ako to tu vydržíte bez žien?
> >> Jeden mu povie - keď chceš tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je
> >> ťava.
> >> Tak to ešte vydržím, odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to
> >> nedá a poprosí o kľúče, po 3 hodinách vyjde von a pýta sa: Chlapi
> >> ako to robíte s tou ťavou?" - a jeden mu povie - tak normálne ...
> >> sadneme na ňu a ideme do dediny.

Kto ako vidi Vas dom

Redaktorka časopisu DOBRÁ GAZDINKA radí:
A čo by bolo keby sme ju poslúchli ?!:):):)

Subject: FW: Dobrá gazdinka

1) Okná umývam málokedy, pretože milujem vtáky a rozhodne nechcem, aby si
zbytočne rozbíjali hubu.
2) Podlahu nevoskujem, pretože myslím na bezpečnosť svojich hostí.
3) Hmyz mi nevadí. Každý chrobák má meno a súhlasí so všetkým, čo poviem.
4) Jarné upratovanie nerobím. Mám rada všetky ročné obdobia a nechcem, aby
tie ostatné žiarlili.
5) Nepolejem záhradu, pretože nechcem mariť Božie úsilie.
6) Nevarím moc chutné jedlá, pretože nechcem vystresovať svojich hostí
tým, čo majú uvariť oni, ak ja prídem k nim.
7) Nevyhadzujem staré veci. Manžel aj tak nemôže nič nájsť, načo ho pliesť
ešte viac.
8) Nežehlím. Rozhodla som sa veriť cedulkám "nekrčivé".
9) Nestresujem sa ničím. Kto to robí - umrie mladý. A ja chcem vydržať čo
najdlhšie!

A pamätaj! Uprataný dom je znakom toho, že máš priveľa voľného času !!!
Tvoja dobrá gazdinka.

:rolleyes::) Muži a toto sú Vaše múdrosti ?!

Muži :-)

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Ženy :-) (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/zeny/0.htm)

Ženská ráno celá strapatá sa postaví pred zrkadlo a povie:
- Neviem kto si, ale zuby ti vyčistím. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/vtip/zeny/253.htm)

Keď zavesíte chlapa na špagát za gule, čo prvé praskne?
Hlasivky (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/muzi-d/vtip/muzi-d/218.htm)

Viete, aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých, šťastných žien. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/muzi-d/vtip/muzi-d/217.htm)

Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim ? Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.
(http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/tak-sa-veci-maju/vtip/tak-sa-veci-maju/215.htm)

Mafiánovi zomrie pes. Povedal si, že mu spraví katolícky pohreb. Ide za farárom... "Pán farár, tuto psa mi pochovajte"... Farár sa zhrozí: "kdeže, psa, v žiadnom prípade"... "Pán farár, šak zaplatím porádne, ne", hovorí mafián.
"...jáj to mali pánko hneď povedať, že bol psíček katolík"... (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/tak-sa-veci-maju/vtip/tak-sa-veci-maju/26.htm)

Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpeľni, priloží ku kľúčovej dierke ucho, a nie oko. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/zeny/vtip/zeny/178.htm)

Prečo vymysleli nákupné vozíky?
Aby sa ženy naučili chodiť po zadných... (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/zeny/vtip/zeny/179.htm)

Aký je rozdiel medzi manželom a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/zeny/vtip/zeny/213.htm)

Blondína je na vyšetrení mozgu. Jej hlavičku pripojili anténkami na počítač. Po chvíľke sa na obrazovke objavila správa: "Teraz môžete počítač bez obáv vypnúť.". (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/blondiny/vtip/blondiny/153.htm)

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak. (http://www.vtipy.e-mamut.eu/kat/absurdne/vtip/absurdne/17.htm)

Vánoční recept

Rychlé rumové pralinky
Vezmeš dutou čokoládovou figurku, ukousneš jí hlavu a doliješ jí po okraj rumem, případně jiným oblíbeným alkoholem.


A je to! Připraveno ke konzumaci (rychlé, chutné a osvěžující)!!
A pak že pečení na vánoce zabere hodně času...

Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.

Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že
stojí za to si ju udržať.....

Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ťa ani nedotknem!

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do
práce!"
Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."


Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete.
Ak tam nie som, idem do práce."

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto
nevidel.

Na živote milujem hlavne tú rozmanitosť... ... každý deň ma naserie niekto iný."

Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!

Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny
blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to!

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail,
tak ju odchytil antivírus.

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho
zrazil autobus.

Pristroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len
je iný na dotyk.



Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť
bazén na strany "smie sa močiť" a "nesmie sa močiť".

Si múdry, ak uveríš len polovicu toho čo počuješ. Si geniálny, ak vieš
ktorú.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.


V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie , o ČO ide. Túto

treba nájsť a zastreliť

Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".

Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.

Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa pod ne dať

bloková pokuta.

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o
pracovní úkol.

Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

Na mestskej polícii mali politické školenie mužstva. Viedol ho zástupca veliteľa. Keď to skončilo, veliteľ sa ho pýta:
- Tak ako?
- Výborne pán veliteľ!
- Kládli zložité otázky?
- Kládli.
- Aké, napríklad?
- Napríklad o Európskej únii.
- A ako si im odpovedal?
- Vyhýbavo.
- To je ako?
- Poslal som ich do riti...

Asfaltovanie v Púchove




30742

vianočná reklamka...


Viáááánoce šalala, celé sviatky budem ožralá-mne nekúpi nikto nové
fáro-tehotná som asi s taxikárom-vtedy tvrdil že vraj rád ma má-toto keby
vedela mama-tak mi nalej ešte aspoň panáka-len kto mi potom Prednú horu
zacvaká....

Viáááánoce bim bam bom-ožralý som už od rána ako slon-kto vravel že opica
časom zoslabne-ten nikdy nechlastal poriadne-chlastanie má jeden
háčik-netuším, kedy mi stačí-sám seba nalievam dokola-čo si dám...fuj, veď
to je kofola.........

Viáááánoce heja hou-flašku si beriem so sebou-batoh mám slušne
nabalený-poobede budem dakde zvalený-keď nebudem v bufete, tak na
fete-naviem na čom šlapete, ja na fernete.........

poznáte z TV

Čo nás čaká v dôchodku.

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a
slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola,
vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s
camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky,
francúzske barle a ide do práce....



Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?

Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde
si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju
vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na
zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.

Kašlem na muškáty, alebo balkón roka....

30748

...

Manželia oslavujú 30-te výročie svadby.
Po slávnostných cetremóniách naraz vypáli žena mužovi riadne zaucho.
- A to je za čo ?
- Za 30 rokov nekvalitnéhu sexu !
Po malej chvíľke rozmýšľania vypáli zaucho manželke muž.
- A to je zas za čo?
- A odkiaľ ty vieš, čo je to kvalitný sex ??!!

Dcéra sa zveruje matke:
- Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
- Prečo?
- Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
- Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov.

Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve
sklenici komára a má na ní napsáno:
Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal
nějakej problém, tak zavolejte."
Tak si ho ženská koupí,přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel pustí
komára.Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a
povídá komárovi:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

Efektívna antikoncepcia za 25 euro!
http://corentin59200.c.o.pic.centerblog.net/3vauhruj.jpg

Skúste www.christmasdance.sk
potrebujete mať iba svoju fotku v PC a môžete niekomu venovať pozdrav. Mna skoro rozpučilo, keď som to skúšala ... :-))

Skúste www.christmasdance.sk (http://www.christmasdance.sk)
potrebujete mať iba svoju fotku v PC a môžete niekomu venovať pozdrav. Mna skoro rozpučilo, keď som to skúšala ... :-))

fakt, to nemá chybu...http://www.porada.sk/images/icons/icon14.gif

Zoznámte sa cez internet.
http://www.vtip.sk/obrazky/000057.jpg

Tú Troju som už videla, ale tá čapica, no to je špica...

Výbava dievčaťa , ktoré ide na diskotéku :D

Súťaž o najkrajší balkón roka

Súťaž o najkrajší balkón roka

prvý a druhý obrázok poznám - prvý z rôznych miest, druhý tu už bol priložený, ale priznám sa, posledný je pre mňa prekvapením :D

Prečo sú muži šťastnejší?

>
> Celý život ti ostane jedno priezvisko.
> Garáž máš celú len pre seba.
> Svadobné prípravy se realizujú samé od seba.
> Čokoláda je jednoducho len druh desiaty.
> Môzes byť prezidentom.
> Nikdy nemôžeš otehotnieť.
> Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
> Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
> Automechanici ti hovoria pravdu.
> Svet je jeden veľký pisoár.
> Nikdy nemusíš ísť na Ďalšiu benzínku, pretože záchod na tejto
je hrozne špinavý.
> Nikdy sa nemusíš zastaviť a premýšľať o tom, ktorým smerom sa
uťahuje matica.
> Rovnaká práca, lepší plat.
> Vrásky pridávajú charakter.
> Svadobné šaty 20 000. Prenájom smokingu 2 000.
> Ľudia ti nikdy nečumia na hruď, keď s nimi hovoříš.
> Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od teba vlastne
čaká.
> Nové topánky netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky.
> Stále rovnaká nálada.
> Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.
> Vieš, jako sa tankuje.
> Na týždennú dovolenku stačí jeden kufor.
> V pohode si otvoríš vsetky fľaše, ktoré potrebuješ.
> Dostane se ti veľkého ocenenia za trošku ohľaduplnosti.
> Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále ostává tvojím priateľom.
> Spodné prádlo stojí 60 korún za 3 kusy.
> Tri páry topánok je viaac než dosť.
> Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
> Nevidíš, ze máš pokrčené oblečenie.
> Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
> Rovnaký účes ti vydrží roky, ba desaťročia.
> Holiť si musíš jen tvár a krk.
> Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
> Brucho ti väčšinou schová široké boky.
> Jedna peňaženka, jedne topánky rovnakej farby, pre všetky ročné
obdobia.
> Môžeš nosit kraťasy bez ohľedu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
> Môžeš si "upravovať" nechty zatváracím nožom.
> Môžeš si vybrať či chces, alebo nechceš fúzy.
> Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpit za 25 minút 24.
decembra.:D
>

Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku:

1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte, až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.
2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete při tom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.
8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.
10. Najděte a přineste kočku ze sousedovic altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.
11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.
12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaši kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.
13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalejte do jejího hrdla dvě pinty vody.
14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.
15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?
1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů

Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění.
Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva
striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na
vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící
věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani
nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří
vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků
vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet
protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové
pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí
otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru
vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v
okamžiku, kdy zapnete televizi.

Možno budú niektoré aj duplicitne:
* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
* ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite karneval a ľahko sa stratíš v dave,
* ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele
* ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo samopalu
* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile.
Pokojne sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní
budú poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
* všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je
zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
* na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
* v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu tam nie sú
* žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď žije sama)
* v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno svietiť len sviečkou
* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži
vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v okamihu najväčšieho nebezpečenstva
* ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až na koniec stometrovej chodby
* pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty
* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
* pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď uháňaš po úplne rovnej ceste
* pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú určite poznať kroky...
:D
no mne tam chýba takéto: v každom filme vystupuje aspoň jedna preafektovaná ženská, ktorá sa volá buď <éémbr> alebo alebo alebo <éjpril>

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
1. 2 Italové a 1 Italka
2. 2 Francouzi a 1 Francouzka
3. 2 Němci a 1 Němka
4. 2 Řekové a 1 Řekyně
5. 2 Angličané a 1 Angličanka
6. 2 Bulhaři a 1 Bulharka
7. 2 Japonci a 1 Japonka
8. 2 Američani a 1 Američanka
9. 2 Australani a 1 Australanka
10. 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
11. 2 Irové a 1 Irka

1. Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
2. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
3. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
4. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
5. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
6. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
7. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
8. Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.
9. Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
10. Jeden Novozélanďan neustále “obšťastňuje” Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
11. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

Výkladový slovník pro personalisty aneb jak číst a psát hodnocení
Má mimořádně vysokou kvalifikaci
Dnes neudělal příliš velké blbosti
Přičinlivý a vytrvalý
Paličatý jako osel

Společenská povaha
Často chlastá
Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji
Často chlastá s nadřízenými
Má neomezený potenciál
Před důchodem se ho sotva zbavíme
Má postřeh a invenci
Perfektně vymýšlí výmluvy
Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených
Myslí mu to lépe než nadřízeným
Je taktní
Ví, kdy má držet hubu
K plnění úkolů má tvůrčí přístup
Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj
Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby
Má doma pěknou megeru

Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily
Neskutečně nudný
Má vůdčí schopnosti
Má mimořádně silný hlas
Je vtipný, má smysl pro humor
Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami
Má mimořádné organizační schopnosti
Daří se mu chodit včas do práce
Je loajální
Není schopen získat jinou práci
Má rád svoji práci
Mohlo by se mu ubrat na platu
Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými
Už nám jde všem na nervy
Je perspektivní
Má příbuzné na ředitelství
Je perspektivní, půjde dál
Už aby šel
Efektivně využívá pracovní dobu
Často se dívá na hodinky
Je vynalézavý
Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má
Přísný, ukázněný, zásadový
Prostě blbec

http://tycovka.net/uploads/posts/2008-12/thumbs/1229073614_olga_grz.jpg (http://tycovka.net/uploads/posts/2008-12/1229073614_olga_grz.jpg)

http://tycovka.net/uploads/posts/2008-12/thumbs/1229073526_olga_grw.jpg (http://tycovka.net/uploads/posts/2008-12/1229073526_olga_grw.jpg)
...krutá realita...:)

Tak naozaj je to k zlosti:mad::mad::mad: Keď priložím predchádzajúci príspevok, je všetko čitateľné- myslím aj otázky, ale po odoslaní miesto otázok je tento paškvil font-písma. Poradí niekto prečo sato deje, čo sa mohlo stať?! Ak sa to nepodarí odstrániť (ale nie prepisovaním všetkých otázok) radšej príspevky odstránim. Prepáčte prosím

Zitulda, mne to urobilo, ked som dala kopírovať z mailu.
Pomohlo, ked som po skopírovaní do porady ručne vymazala to nepotrebné a až potom dala "poslať odpoved".:)

Na margo príspevku 3894 - aj ja už dlhé roky "suším" takýto obrázok:

Zomrie cernoch a dostane sa k sv.Petrovi .
Sv.Peter sa ho spyta: ako sa volas?
Cernoch, v obave ze v nebi su rasisti: Di Caprio.
Sv.Peter kukne dobre nanho, poduma a este raz sa ho spyta ako sa vola.
Cernoch znova ze je Leonardo Di Caprio. Sv.Peter vytiahne mobil a vola Jezisovi:
ten Titanic sa potopil alebo zhorel?

Zitulda, mne to urobilo, ked som dala kopírovať z mailu.
Pomohlo, ked som po skopírovaní do porady ručne vymazala to nepotrebné a až potom dala "poslať odpoved".:)
Janka, ale ja som už nemohla napísať otázky, lebo boli nečitateľné,tak som radšej vymazala celý príspevok. ďakujem

Bez komentára :D

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky...

Minister práce sociálnych vecí a rodiny je na prvej oficiálnej návšteve v USA. Na jeho osobitnú žiadosť mu tam umožnia aj rozhovor so skutočným dôchodcom. Pýta sa:
- Ako si tu vy americkí dôchodcovia žijete?
- Je to v pohode. - odpovie dôchodca - Dovolenku si môžem dovoliť dva razy do roka a auto mením raz za rok.
Po návrate domov náš minister tuší, že jeho americký kolega sa na Slovensku bude tiež chcieť stretnúť s dôchodcami a tak jedného z nich na prípadný rozhovor pripraví. A skutočne, prišiel čas, keď sa americký minister nášho dôchodcu pýta:
- Ako si tu vy slovenskí dôchodcovia žijete?
- Je to v pohode. - odpovie dôchodca - náš pán minister mi povedal, že dovolenku si môžem dovoliť raz do roka a auto môžem vymeniť raz za dva roky. Ale my sa s babkou uskromníme a odložíme si tie peniaze bokom. Babka totiž potrebuje na zimu nové papuče...

Počúvajú Steinhubel, nechcú kúpiť vagón sviečok za tisíc korún?
- Počúvajú Kohn, nie sú tie sviečky nejaké lacné?
- Nóó... chýbajú im knôty.
- Počúvajú Kohn, čo si počnem so sviečkami bez knôtov?
- No, počúvajú Steinhubel, chcejú obchodovať, alebo svietiť?

Šťastný Nový rok praje Gazprom.

Pracovník :rolleyes:

Telegram:

Koľko reči vieš....:)

Práve sťahujem

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu na to,

(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383838323e3c3822393e3f3e3a373639403f35fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333f36fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d338268 6d6672713673767b683472787477697a7182336c7772744672 7343656d7475677667766d627e696b6a736d3577747d6a3077 717978647e6f7f6873696d6b7a6c747b6b7178673afa3e223a fe34384138fe36323839fa3f3c36fc36403a3a223936403e3d 36223d3a3c3c3f3935fd22fa3dfb383a3a383f213136383931&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fmatematik-4488%2F)proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a

(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383838323e3c3822393e3f3e3a373639403f35fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333e22fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d338268 6d6672713673767b683472787477697a7182336c7772744672 7343656d7475677667766d30736a6c6c7365357c71767b6466 7c6a6864766d3377747a68327876797967796f81fe3c3c37f9 3d223c39fc3a333438fe3d3e38f83c223d38384034383a223d 3a383c3c22383d33f93afe22fc3a353f393a213136373130&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fmatematik-4488%2F)dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu

(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383838323e3c3822393e3f3e3a373639403f35fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333f38fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d334770 7742667175716974647966687268726a786e707a68737c663c fa3d383cfd3a3d37373cfe34323837fe3d2222fe3a39383638 342237354136373d373838373a3efe37fb39f93c3a3d223621 3132323135&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fmatematik-4488%2F)matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne

(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383838323e3c3822393e3f3e3a373639403f35fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333f22fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d334770 7742667175716974647966687268726a786e707a68737c343d fa3d3934fd3a38393934fe34323837fe3d2222fe223c3a333f 37423d223a3a3c3c35373c37393dfe37fb39f93c22353d3f21 3132313839&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fmatematik-4488%2F)odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z

(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383838323e3c3822393e3f3e3a373639403f35fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333f37fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d334770 7742667175716974647966687268726a786e707a68737c6622 fa3d3822fd3a393939f93a313438fc413c37fd3a383d39363c 393d3d223d35223a3d3c223938fc22fa3cf83839403c372131 32313837&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fmatematik-4488%2F)posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace!"

Darwinova cena za smrt
Darwinova cena
(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383a22323d39393c3a223e39363538393a4138fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333f38fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d334770 7742667175716974647966687268726a786e707a68737c663c fa3d383cfd3a22403cf93a313438fc413c37fd4122403a333c 3242343441223d3e223d34383ffc22fa3cf83839403e3c2131 32323036&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fdarwinova-cena-za-smrt-2656%2F)se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné...

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do
(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383a22323d39393c3a223e39363538393a4138fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333f36fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d338268 6d6672713673767b683472787477697a7182336c7772744672 7343656d7475677667766d627e696b6a736d3577747d6a3077 717978647e6f7f6873696d6b7a6c747b6b7178673afa3e223a fe223a2240fe36323839fa3f3c36fc393935333f343f3a3d37 39364140223a383936fd22fa3dfb383a3a383e213136383639&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fdarwinova-cena-za-smrt-2656%2F)úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc
(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383a22323d39393c3a223e39363538393a4138fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333f22fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d334770 7742667175716974647966687268726a786e707a68737c343d fa3d3934fd3d3d393ff93a313438fc413c37fd3c383f353c3f 363d383c413c393c3d3435363afc22fa3cf8383a3a373d2131 32313334&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fdarwinova-cena-za-smrt-2656%2F), Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a
(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383a22323d39393c3a223e39363538393a4138fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333e22fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d338268 6d6672713673767b683472787477697a7182336c7772744672 7343656d7475677667766d30736a6c6c7365357c71767b6466 7c6a6864766d3377747a68327876797967796f81fe3c3c37f9 3d223c39fc3a333438fe3d3e38f83f323f383a3e3a363c3622 35353e373e3a3c3cf93afe22fc3a353f393a213136363937&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fdarwinova-cena-za-smrt-2656%2F)prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto. Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouval podrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tím usadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku. Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody - kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s gulášem.

Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o
(http://intext.billboard.cz/core/ad_transaction?att=4&atd=383a22323d39393c3a223e39363538393a4138fb383440 402237393d4239223f40403e373f3d22fc36333f37fe6c777c 744038347b7a7c36686a667672747c6a7b7267326c7d334770 7742667175716974647966687268726a786e707a68737c6622 fa3d3822fd40223afb35373334fd3f4038f93d2238223d3a40 374134222238223e3e223738fd39fe22fb37353f403a213132 313439&cu=undefined&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.zasmejse.cz%2Fvtipne-texty%2Ft-kuriozni-ale-pravdive%2Fdarwinova-cena-za-smrt-2656%2F)síle 11 000 voltů.

První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník...

Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který "obětavě" zlikviduje "náhodou" kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Když jeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného, než uhořet...

Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádným ohňostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.

O ruské ruletě snad ani nemá cenu se zmiňovat, některého z pitomců, kteří při ní zemřeli, zná snad každý z nás. Ovšem hrát ruskou ruletu s automatickou pistolí, kde šance přežít je nulová, to už je husarský kousek. Že, mladíku z Houstonu?

http://halbot.haluze.sk/?id=4660
http://halbot.haluze.sk/?id=4642

> > Přijímací test do blázince:
> >
> > Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle
> > jakých
> > kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
> > Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi
> > lžičku,hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
> > Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl
> > aby to šlo
> > rychleji, že?"
> > Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
> > Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Fero hrá golf s neznámym chlapom, ktorého sprevádza malý psík. Keď chlap dá krásny, 25 footový pat, psík sa postaví na zadné nohy a trikrát víťazoslávne zašteká. Ferovi sa to veľmi páči a tak sa pýta:
- A čo robí ten váš psík, keď netrafíte?
- Vtedy robí kotrmelce. - odvetí spoluhráč.
- Áno? A koľko ich urobí?
- Nóó... prípad od prípadu. Podľa toho, ako silno ho kopnem do riti...

Putin povedal: „GAZA NEBUDET!“

A Izrael to pochopil po svojom.

Svätý Vladimír

Predmet: Oznámenie

V nejbližší době u Tebe zazvoní člověk s ruským přízvukem a bude
provádět odečet plynu .
Po odečtu si vezme plynoměr, prý ho už nebudeš
potřebovat!


Juraj

Pre zábavku::)

:rolleyes: ušiel

http://www.rehot.sk/images/blank.gifIdú sa dve kostry povoziť na motorke a jedna vraví:
"Počkaj chvíľu."
Za chvíľu sa vráti aj s náhrobným kameňom.
"Čo to má znamenať?" pýta sa druhá.
"Mesto je plné dopravákov, predsa nebudeme jazdiť bez papierov."

http://www.rehot.sk/images/blank.gifMišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
"Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť."
"Nikdy! Už mi to nikdy neurobte!", odvetí taxikár a dodá, "Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom."

Príslušník polície zastaví vodiča začiatočníka:
"Nevideli ste značku? Po tejto ceste sa jazdí len jedným smerom!"
"No a čo?" ohradí sa vodič. "Ja hádam idem dvoma smermi?" :D

http://www.rehot.sk/images/blank.gifDôchodca si šomre pri správe z rádia:
- Urán obohacujú, neviem prečo, ale dôchodcom pridať nechcú.:D

http://www.rehot.sk/images/blank.gif- Ale pán policajt, - hovorí blondínka za volantom, - prečo ste na mňa taký prísny? Je pravda, že som nezastavila na červenú, ale vezmite do úvahy, koľkokrát som zastavila na zelenú! :D

Lord of the gas :mee:

Russkij agent nomer OO1

A predsa sme tú Europu vypekli

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé:
"Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká:
"Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory."
Kamarádka na to:
"No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"

Taký maličký a už bol sexshope

alebo

Čo sa za mladi naučíš ......:---

Božský Kája robí rapperovi vola ?????????????????:rolleyes:


http://www.youtube.com/watch?v=y9IWZjJbxw8


Juraj

Príprava PORAĎÁKOV na víkend :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne

obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:

"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se

nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k

této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále

udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen

formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.

Líbá Robert.



Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly

fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm

fotografí do obálky s dopisem:



"Milý Roberte, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš,

vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."

Nový plynovod

čierny humor, každý nemá krb.:mad:,ale prijala by som.:)

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a
splním ti tři
přání
Hulič:"OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka:"A poslední přání?"
Hulič:"Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj
volá zlatá
rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí
říká:
"Ale sestro, vy byste přece neměla pít
alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě,to je pro pana faráře,
jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za
půl hodiny jde
prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a
vidí
jeptišku,
jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle
ní prázdná
láhev od
rumu. Prodavač se vyděsí:
"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana
faráře jako
projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

TELEGRAM z Ruska:

Gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP

Prezident G. navstivi svoju politicku partnerku, anglicku
kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
Prezident G. si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
nato recept.

Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a
inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.

No dobre, pyta sa dalej prezident G., ale ako to zistis, kto je
inteligentny?

Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
Blaira: Tony, odpovedz mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a
nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

Prezident G. sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
F.. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj
brat, kto je to?

F. si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi
spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu,
konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24
hodin bude odpoved na stole.

F. celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana M..
Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho
spyta. Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?

No predsa ja! Odveti prekvapeny I. M..

F. cely stastny bezi za prezidentG. a krici: Uz viem, je to I.M.!

Prezident G. chyti F. za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot,
to nie je M., to je Tony Blair!

Subject: Fw: zaujimave :rolleyes:;);)




Vieš, že človek, ktorý sa zdá duševne silný, je v skutočnosti citlivý a
slabý?
Vieš, že tí ktorí trávia svoj čas tým, že chránia ostatných, potrebujú
najviac, aby ich niekto chránil?
Vieš, že tri veci, ktoré je najťažšie povedať, sú: Mám ťa rád, prepáč mi,
pomôž mi?
Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do červeného, sú najviac sebaistí?
Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do žltého, sú najviac spokojní so svojím
vzhľadom?
Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do čierneho, nechcú byť videní a
potrebujú pomoc a porozumenie?
Vieš, že keď niekomu pomôžeš, rovnaká pomoc sa ti vráti?
Vieš, že je oveľa ľahšie niektoré veci napísať, než povedať priamo? A predsa
vieš, že je oveľa cennejšie to povedať priamo?
Vieš, že ak žiadaš o niečo čestné, tvoje želania sa splnia? Môžeš spôsobiť,
že tvoje sny sa stanú skutočnosťou, ako láska, byť zdravý, bohatý. Ak o to
žiadaš a skutočne tomu veríš, budeš prekvapený, čo všetko môžeš urobiť!

Zaujímavé, nie ?
Teraz je lopta priateľstva v tvojich rukách, pošli ju tvojim skutočným
priateľom (aj mne, ak som tvoj priateľ). Nestaraj sa o to, či ti toto pošlú
naspäť. Objavíš tak, kto je pripravený pomôcť iným.

Subject: Fw: zaujimave :rolleyes:;);)




Vieš, že človek, ktorý sa zdá duševne silný, je v skutočnosti citlivý a
slabý?
Vieš, že tí ktorí trávia svoj čas tým, že chránia ostatných, potrebujú
najviac, aby ich niekto chránil?
Vieš, že tri veci, ktoré je najťažšie povedať, sú: Mám ťa rád, prepáč mi,
pomôž mi?
Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do červeného, sú najviac sebaistí?


Zaujímavé, nie ?


Veľmi :D

Nečudujem sa , že pán F. nosí len červenú kravatu a aj to nahrubo uviazaný uzol . :rolleyes:
Má na to dôvod ;)

Na ostatné otázky si každý odpovie sám :---


Juraj

Teplo za teplo - výmena

http://www.pluska.sk/plynova-kriza/slovaci-vymenme-rochnyaka-za-plyn.html



Juraj

Medicína slovník :

Sexuálne úchylky - otázky :



1.Ako sa volá ten čo má vzťah k deťom - PEDOFIL

2.Ako sa zvieratám - ZOOFIL

3. Ako sa volá ten, ktorý sa ukája na brucho partnerky - NETRAFIL :D:D:D




Juraj

Putin víta Tymošenkovú :---

http://kecy.roumen.cz/Putin_vita_Tymosenkovou.jpg

V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s
ním
pôjde prvá.
Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky cakali
celú
noc a cely den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená
a
macky
na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
'Moje zlaté,predstavte si to:
Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát
pred
restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname
prisiel
o gule a vtáka...

Zastaví dopravný policajt vodiča, priloží mu k ústam balónik a dôrazne zavelí:
- Dýchnite!
- Ani ma nenapadne! - odmieta vodič.
Dýchnite!!!!!!
Ani ma nenapadne!!!!!!!
- Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú vodičák najmenej na dva roky - vyhráža sa policajt.

Tak toto nemá fakt chybu !!! *
#
# Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby zle?
# Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?
#
# Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
# Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí zlé číslo?
# Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?
# Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí, zatiaľ čo
# prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu? Prečo neexistuje
# krmivo pre mačky s príchuťou myši?
# Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Odkiaľ vie, kedy je leto a
# kedy je zima?
# Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?
# Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?
# Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou"
# sterilné ihly a striekačky?
# Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
# Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné, prečo sa celé lietadlo
# nepostaví z tohoto materiálu?
#
#
#
# Kto vymyslel ženské telo? Inžinier !!! Jedine ten mohol umiestniť
# kanalizáciu vedľa zábavného parku ! :-)))))))
#
#
#
# Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho
# predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!!
#
# A posledné zamyslenie:
# Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy,
# ale naserie toľko ľudí, že je dobré si ju udržať !!! :o)))
#
# Príjemný pracovný deň !!!
#

Sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov vytvárame vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nedarilo a nemáme odvahu začať odznova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac ako niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste taký láskavý a zmazali by ste si obsah vášho pevného disku? Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári.

Ďakujeme a prajeme príjemný deň
Vaši hackeri...

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v
# jednom
# > kupé lůžkového vozu.
# > Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním
# > lůžku, muž na tom spodním.
# > Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
# > "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat
# > průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
# > Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme
# manželé..."
# > Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž:
# > "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama...":D

Po započatí výroby po plynovej kríze nová Kia SLOTUS



Juraj

:D

Dnes som dostal tento mail, aby som si zopakoval dopravné značky. Doporučujem aj Vám

Texasan prišiel na dovolenku na Ukrajinu. Ako tak prechádzal na Lincolne cez dedinu, zbadal miestneho mužíka, ako bije svoju ženu. Vydal sa to oznámiť na milíciu. Milicionéri okamžite sadli do gázika a mužíka predviedli na stanicu. Pri konfrontácii sa veliteľ milície pýta mužíka:
- Kuzma, tuto súdruh z Texasu ťa vraj videl, ako biješ svoju ženu. Ako nám to vysvetlíš?
- Pán veliteľ, keď ona mojim novým Mercedesom prerazila živý plot, vletela do domu, preletela cez obývačku až skončila v mojom novom bazéne. No uznajte!
Texasan:
- Tak toto teda je dôvod! Ja by som jej to tiež spočítal!
Texasan, spokojný s tým, že vyriešil záhadu, odišiel. Veliteľ sa pýta Kuzmu:
- Počuj, Kuzma, aký Mercedes? Aký dom? Aký bazén? O čom to tu rozprávaš? - To som sa mu mal priznať, že mi stratila lístky na dreváky?

> Práve som sa vrátil z krcmy, kde nám náš krcmár oznámil hroznú vec, a síce
> to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene uzatvorili
> borovickovod.
>
> Podla vyjadrenia krcmára má zásoby už len na 13 dní. Ihned zasadlo
> prítomné
> konzílium a dohodli sme, že bude vyhlásený regulacný stupen c. 6,
> t.j.max.6
> poldeci na hlavu denne.
>
> Dalej sme odsúhlasili, že pocas krízy bude dovolené a umožnené nahradit
> borovicku tzv. tuzemským "rumom" v neobmedzenom množstve, tak, aby bol
> dodržaný vykurovací stupen c.1. K tomu sme získali príslub od moravskej
> vlády, že pocas krízy dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, co by
> malo
> pomôct takmer pokryt potrebu Záhoria a Považia.
>
> Dalej sme rozhodli, že bude opät spustená výroba v odstavenom liehovare v
> Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z dubových parkiet
> a
> zemiakov. Obyvatelstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez tapky
> (ploskane) slivovice ci iného vykurovacieho média. Záhorácky premiér ihned
> odcestoval na soboch do Spišskej Novej Vsi, kde sa pokúsi dosiahnut
> bilaterálneho kompromisu. Po tom, co Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody
> pre
> nedostatok psieho mäsa do párkov, je to už druhá rana, ktorú nášmu malému
> Záhoriu tento región uštedril.
>
> Európska únia zatial strategicky, ale významne mlcí..
>
>
>

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:'Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicet krát za den.
Z první řady se ozve studentka:' Třicet krát?! Můžete to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt i třicet krát za den.
V poslední řadě se zvedne student: 'Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

Rodičia sa pozerali na televíziu a mama povedala: "Je už neskoro, som
unavená, pôjdem spať."

A odišla do kuchyne:

- nakrájať rožky na ráno pre decká

- opláchla misky od kukurice

- vytiahla mäso z mrazáku na zajtrajšiu večeru

- skontrolovala, koľko je cukru v cukorničke ku rannej káve

- pripravila kávu do kávovaru

- utrela zo stola omrvinky

- odložila zo stola hru, ktorú decká dohrali

- dala na miesto knihu z drezu do police

- zaviazala kôš na smetie a založila nový

Potom zívla, pretiahla sa a prešla do kúpelne:

- opláchla pri umývaní umývadlo

- odlíčila sa

- natrela si krém

- pilníkom si upravila nechty

- prázdnu rolku od toaletného papiera hodila do kozmetického koša v kúpelni


- vyrovnala záves zo sprchy, aby vyschol a nerobila sa pleseň

- cestou z kúpelne zavesila na radiátor dva mokré uteráky

- vybrala dopranú bielizeň z práčky.

Cestou do spálne:

- zastavila sa pri písacom stole a napísala: kúpiť zubnú pastu

- vytiahla učebnicu schovanú pod kreslom

- prepla radiátor na temperovanie

Otec skonštatoval:

"Myslel som, že ideš spať".

Mama: " Áno, práve idem".

- skontrolovala dvere, či sú zamknuté

- nahliadla do detskej a vypla v nej telku

- pozbierala ponožky zo zeme a položila ich na kreslo

- nastavila si budík

- dopísala "pečivo" na papierik k nákupu

- dala si do mobilu pripomienku.



V tom okamžiku otec vypol telku a skonštatoval: "Idem teda aj ja".



Uvažuje ešte niekto, prečo ženy žijú dlhšie?

Lebo sme naprogramované na dlhý proces! Nemôžeme umrieť skôr, pretože máme
ešte toľko práce...

Dobrá rada

:---
Citát z MARXA - tak divne aktuálny!
>
> „ ...Majitelia kapitálu a obchodu budú podporovať a stimulovať u robotníkov
> potrebu kupovať ich drahé výrobky, byty, domy, zaväzujúc ich, aby si
> brali hypotékue úvery na neudržateľnej úrovni. Na konci nesplatené
> dlhy vyvolajú bankrot bánk, ktoré budú museť byt zoštátnené a tak štát
> potom pôjde cestou ktorá vedie ku komunizmu..."
>
> (Karl Marx, Kapitál)
>

:) žeby v dnešnej dobe platilo???:D

Hra : hoď si botou !

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000116360.jpg
...keď ti neújde do gatí, tak ti újde toaletný papier...:D

Subject: TAK TEN NEMÁ CHYBU !!!


Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou

masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat

a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

Biely Dom - sídlo prezidenta Baracka OBAMU;)

Jednovaječné dvojčatá

...som čiastočne blond :D:D

...som čiastočne blond :D:D

Hmmmm, pri tom klobúku mi nejak zbledli vlasy :D Ale už to idem 100 x napísať. :---:---:---

Biely Dom - sídlo prezidenta Baracka OBAMU;)
Počul som aj takú verziu, že ostane aj naďalej biely, akurát že sa premenuje na Biely barak.

Botička..... :D

PANI šoférka, aneb stalo se u Zvolena.
Okresné riaditeľstvo Policajného zboru Zvolen hľadá touto cestou
experta, ktorý by vedel vysvetliť na základe normálnych fyzikálnych
zákonov, ako sa toto mohlo prihodiť.
Ako východiskový bod polícia uvádza, že auto šoférovala žena.
Renomovaní znalci sa vyjadrili v tom zmysle, že sa to jednoducho
nedá vysvetliť.
Ale čo ak predsa náhodou ...


32204
32205

Určite to poteší...;)

Japonský pohľad na svet:

Pes na motorke a deti na vode :)

;)

POLICIA s PREUKAZOM ŤZP

;)
...zrodenie života pod vodou??? No teda, ja som sa riadne zľakla, uf:eek:, dobréééé:D

'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'

Do třídy vstoupí inspektor a sedne si do poslední lavice hned za Pepíčka. Právě probíhá hodina němčiny a vede ji mladá učitelka. Té při psaní věty na tabuli spadne křída, ohne se pro ni a dopíše větu. "Děti, kdo to umí přeložit?" Hlásí se jenom Pepíček. "To je ale prdelka". Pepíček dostane pětku. Otočí se dozadu k inspektorovi a říká. "Když to nevíš,tak nenapovídej,hňupe!"

:)

:D

Sranda to nie je, no keď počujem "Nenahraditeľných sú plné cintoríny" - presne takto si to predstavujem
http://halbot.haluze.sk/?id=4702

Pár v stredných rokoch šiel na bežnú lekársku prehliadku.
Lekár najskôr vyšetril manžela: "Vyzeráte celkom v poriadku,
máte nejaký problém?"
"Nuž, nič vážne. Keď sa so svojou manželkou milujem prvý krát,
je všetko v poriadku. Ale keď na to ideme druhý krát, začnem sa
veľmi intenzívne potiť a to ma trochu znepokojuje!"
Lekár prezrie jeho ženu a hovorí: "Vyzeráte byť zdravá, ale váš
manžel sa sťažoval, že keď sa milujete prvý krát, všetko je
v poriadku. Ale keď začnete znova, začne sa veľmi silno potiť.
Neviete náhodou prečo?"
Manželka: "Samozrejme, že viem, pán doktor. Prvý krát je to
v januári, druhý krát v auguste!"

možno tam zostali nejaké zbytky pre mňa:)
http://2.bp.blogspot.com/_D-LZxhXlNXY/SQkx4w1LhsI/AAAAAAAAFQs/oDxw4E7kbKM/s400/funny-animals.jpeg

bez komentára:D
http://1.bp.blogspot.com/_D-LZxhXlNXY/SOWhQZ24cCI/AAAAAAAAEmQ/AcxTFzy7TJY/s400/funny-pictures.JPG

letný strih http://2.bp.blogspot.com/_D-LZxhXlNXY/SOIO5RRQthI/AAAAAAAAEkA/qSjWwbzGaNo/s400/humor-pictures.jpg

Test na oči :D

Viem, že je to maličký obrázok, ale skús to aj tak....
Pokús sa nájsť na obrázku 44-tého prezidenta USA.....

Tá detská logika ... ;)

Staré, ale ja to stále môžem :D




Pár střípků od Haliny Pawlowské



1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Hráme jubilantom !! :D

Dobréééééé.......Nech sa páči!!!! :D