Železničný most v Blave po rekonštrukcii.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=32504&stc=1&d=1233331186

Možno sa budete inšpirovať:D

Test

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: „Co je to s tebou, Harry?“
Harry jí odpověděl: „Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: „Kolik je 3 x 3 ?“
Harry: „Devět.“
Ředitel: „Kolik je 6 x 6 ?“
Harry: „36.“
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: „Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.“
Učitelka povídá řediteli: „Já mu dám taky pár otázek.“ Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: „Co má kráva čtyři a já jen dvě ?“
Harry (za okamžik): „Nohy.“
Učitelka: „Co ty máš v kalhotách a já ne ?“
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: „Kapsy.“
Učitelka: „Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?“
Harry: „Paruka.“
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: „Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?“
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: „Žvýkačka.“
Učitelka: „Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?“
Harry: „Podává ruku.“ Ředitel se roztřásl.
Učitelka: „Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?“
Harry: „Soutěž.“
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: „Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.“

Pozor na nadčasy...

FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ - poslal ich chlap!!!


Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?
Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?
V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?
Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?
90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?
Protože nepodstatné věci se dávají do zátvorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?]
Velká nula s malým ocáskem

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
Spermie
Proč?
Protože zdrhla od mužského

Může ženská shodit za den 300 kg?
ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit na den 300 kg?
NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?
Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?
Vždycky všechno se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?
Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?
Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele
Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:
5-10 cm Mnoho povyků pro nic
10-15 cm Sen noci Svatojánské
15-20 cm Zkrocení zlé ženy
25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?
5 % - musí se napít
12 % - musí na záchod
83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív,než to mohla povědět ostatním.


Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

Pre pobavenie tiež od chlapa:---

bankársky vtip z času krízy:D

Banka:
Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť?
Klient:
Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze, dedil som. Číslo účtu je 889635.
Banka:
Dobre, dobre, áno, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknú
sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný
účtik? Alebo vstúpiť do podielových fondíkov, alebo Vám ponúkneme nejaký iný
výhodný sporivý produktík?
Klient:
Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som hovoril, že som DEDIL a nie, že
som DEBIL...!

Bankomaty


Návod pre mužov:
1.Zastavte auto až pri bankomate.
2.Stiahnite okno na aute.
3.Vložte kartu do bankomatu a zadajte PIN kód.
4.Zadajte, akú hotovosť chcete vybrať.
5.Vyberte kartu, hotovosť a zoberte si potvrdenku.
6.Zavrite okno na aute.
7.Odíďte.


Návod pre ženy:

1.Zastavte auto až pri bankomate.
2.Cúvnite kúsok späť, tak, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
3.Znovu naštartujte zhasnutý motor.
4.Nájdite kabelku, vysypte celý jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite kartu.
5.Nájdite púzdro s make-upom a skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
6.Stiahnite okno.
7.Pokúste sa vložiť kartu do bankomatu.
8.Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu a dosiahli kartou na príslušné miesto.
9.Vložte kartu.
10.Vložte kartu správnym spôsobom.
11.Znovu vyberte kabelku. Vysypte jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite diár, v ktorom máte na vnútornej strane napísaný PIN kód.
12.Zadajte PIN.
13.Stlačte Cancel a zadajte správny PIN kód.
14.Zadajte požadovanú čiastku hotovosti.
15.Skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
16.Znovu vyprázdnite kabelku, nájdite peňaženku a schovajte do nej peniaze.
17.Potvrdenku vložte do šekovej knižky.
18.Skontrolujte si make-up.
19.Podíďte dopredu o dva metre.
20.Vráťte sa späť k bankomatu.
21.Vyberte kartu.
22.Vysypte kabelku, nájdite obal na kartu a vložte ju do nej.
23.Skontrolujte si make-up.
24.Naštartujte zhasnutý motor a vytiahnite okno.
25.Prejdite 3 až 4 kilometre.
26.Uvoľnite ručnú brzdu.

:)

:):)

Mám oprskaný monitor.:D:D:D:D:D

Bankomaty
...
Návod pre ženy:

1.Zastavte auto až pri bankomate.
2.Cúvnite kúsok späť, tak, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
3.Znovu naštartujte zhasnutý motor.
4.Nájdite kabelku, vysypte celý jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite kartu.
5.Nájdite púzdro s make-upom a skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
6.Stiahnite okno.
7.Pokúste sa vložiť kartu do bankomatu.
8.Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu a dosiahli kartou na príslušné miesto.
9.Vložte kartu.
10.Vložte kartu správnym spôsobom.
11.Znovu vyberte kabelku. Vysypte jej obsah na sedadlo spolujazdca a nájdite diár, v ktorom máte na vnútornej strane napísaný PIN kód.
12.Zadajte PIN.
13.Stlačte Cancel a zadajte správny PIN kód.
14.Zadajte požadovanú čiastku hotovosti.
15.Skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
16.Znovu vyprázdnite kabelku, nájdite peňaženku a schovajte do nej peniaze.
17.Potvrdenku vložte do šekovej knižky.
18.Skontrolujte si make-up.
19.Podíďte dopredu o dva metre.
20.Vráťte sa späť k bankomatu.
21.Vyberte kartu.
22.Vysypte kabelku, nájdite obal na kartu a vložte ju do nej.
23.Skontrolujte si make-up.
24.Naštartujte zhasnutý motor a vytiahnite okno.
25.Prejdite 3 až 4 kilometre.
26.Uvoľnite ručnú brzdu.

Hm..... mám smolu :mee::mee::mee: Nemôžem ísť do bankomatu, nemám zrkadlo a make-up a nenamaľovanej hube bankomat nedá :D:D:D

:)
Možno by sa to hodilo aj na Slováka.:rolleyes: My nie sme horší.

Sranda na zamyslenie sa :confused:

Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!

O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka obvolá jeho 10 nejlepších kamarádů a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí:D

:confused::);)

Tí smailíci mi ušli pre rýchle prsty takže prikladám prílohu:(

Tí smailíci mi ušli pre rýchle prsty takže prikladám prílohu:(
To sa teda podarilo, krásna rozprávková skutočnosť na dobrú noc. :--- Kde na to chodíte?

Majka moja, smiem sa opýtať? Tvoj dotaz patril asi všetkým, že???:confused: prečo ...kde na to chodíte? a nie ...kde na to chodíš-ale len za predpokladu, že patrilo mne????;):)
Ale, že píšem tento žart, tak preto že ma inšpiroval v citátoch búchač.
Ide po ceste Trabant, zastaví sa pred kôpkou kravského h...a a vraví:
...ustúp hovno, ide auto...
Na to mu kravské h...o odpovie
...hmnooo, ak Ty si auto, tak ja som torta...

Majka moja, smiem sa opýtať? Tvoj dotaz patril asi všetkým, že???:confused: prečo ...kde na to chodíte? a nie ...kde na to chodíš-ale len za predpokladu, že patrilo mne????;):)
Ale, že píšem tento žart, tak preto že ma inšpiroval v citátoch búchač.
Ide po ceste Trabant, zastaví sa pred kôpkou kravského h...a a vraví:
...ustúp hovno, ide auto...
Na to mu kravské h...o odpovie
...hmnooo, ak Ty si auto, tak ja som torta...
Konkrétne som myslela na Teba, ale písala som to aj všeobecne, lebo sú tú také veci, až žasnem.:)

:)

no nezasmejte sa :D
http://www.chilloutzone.to/video/frauen-am-steuer-compilation.html

no nezasmejte sa :D
http://www.chilloutzone.to/video/frauen-am-steuer-compilation.html

Skvele.... sa tu zadúšam smiechom, aby šéf nevidel. :D :D :D
... a ten koniec.... :D :D :D :D :D :D :D

Lokalizácia - a je to tu!!

....tak to je sila!!!

konečne existuje stránka, kde si môžete podľa čísla mobilného telefónu
vyhľadať svoju polohu.

Tu je adresa: http://lokalizuj.info

Vyskúšajte to...
Mne to lokalizovalo s výchyľkou pár centimetrov.
Je to fakt zaujmavé a niekedy asi aj dosť potrebné pri nejakých záchranných
akciách.

no nezasmejte sa :D
http://www.chilloutzone.to/video/frauen-am-steuer-compilation.html
To tretie video odzadu ako žena tankuje benzín a hadica ju stiahne späť natočila SAT TV s herečkou a dali to na net aby zistili ako rýchlo a kam sa šíri vtipné video, za dva dni to malo cez pol milióna videní z celého sveta.

Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
- "Pán farár, zmlátil som svokru."
- "Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

Rozprávajú sa dve priateľky.
"Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
" A ako sa tváril???
- Stál vo dverách ako debil.

V škole sa rozprávajú spolužiaci:
" Máš domácu?"
- Hej.-
" Tak nalej!":D

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.

Piatok 18.30
Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k mame.

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD,
CD, USB atd.
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, mám to v riti...

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije
papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset,dokud z rukou neutře každou
kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu,
abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,abychom všechno
dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z FM-ky si nechčijeme na ruce."

- Pane doktore, je mi 80, zene 30 a cekame dite, to jsem dobry, ne?
- Dedo, ja znal jednoho, ten si zapomel vzit na lov pusku, kdyz prisla
srna, automaticky zvedl destnik, zmackl, destnik se otevrel a srna padla.
- Tak to neverim, to ji sundal nekdo jiny!
- Ano, uhadl jste!

- Prečo majú ženy menštruáciu?
- Keď Eva v raji zhrešila, Boh jej povedal:
"To zaplatíš krvou!" a ona to zjednala na mesačné splátky.

Môžeš mi dať dole tričko, aj nohavice, samozrejme, že aj spodné
prádlo....., ale štipce prosím ťa nechaj na šnúre!

"Nazdar, Peter! Počul som, že ti žena rozbila nové Porsche."
"To áno..."
"A stalo sa jej niečo?"
"Ešte nič, stihla sa zamknúť v kúpeľni."

Sára je na smrteľnom lôžku a prosí manžela:
"Khon, sľúb mi, že až umriem, pôjdeš za rakvou s mojou matkou."
"Tak dobre, Sára, ja ti to sľubujem, ale upozorňujem ťa, že budem mať
kvôli tomu skazený celý deň."

Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie.
Potom bahno opadalo.

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: "Die Rose."
Učiteľka: "Schőn, Anička, schőn.
"Janka: "Der Tulipan."
Učiteľka: "Schőn, Janka, schőn."
Móricko: "Der Orgasmus."
Učiteľka: "Móricko, ale veď to nie je kvetina."
"Ale je to schőn."

ach jaj...

Viete, prečo sa staré babky modlia, čítajú Bibliu a chodia do kostola?Lebo sa drvia na záverečné skúšky.

Pár kreslených vtipov, čo mi došli mailom.;):)

To som mohla ešte pridať:)

"Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni
mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala
po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň
a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
Dlouhá pauza.
Ještě delší pauza.
Nejdelší pauza.
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310??"

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije
papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset,dokud z rukou neutře každou
kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu,
abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,abychom všechno
dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z FM-ky si nechčijeme na ruce."


MUSÍM equivalent :aj keď sa mi to vráti iným spôsobom ;)

............

Posledný odchádza s WC s tým , že si neumyje ruky , ostatní sa čudujú .

Dostanú odpoveď :

" My z Fantozi s.r.o. si ráno umyjeme pišaka a celý deň máme pokoj "

V škole cez prestávku sa pýta Mišo spolužiaka:
- Jano, máš domácu?
- Mám.
- Tak nalej !

Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil.
Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať.
Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať
vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.

:)

Pravda bolí!

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když
zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl
že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho
večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první
pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako
obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě
miliardy korun." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se
stala jeho macechou. :-))) Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování
než muži!!!:D

K A N I B A L O V É
V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při oficiálním přivítání šéf
povídá:"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se
stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po
čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale
chybí nám jedna uklízečka, > nevíte co s ní je? Všichni kanibalové
odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když
šéf odešel,
zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se
nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš
idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a
hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile,sežereš
právě uklízečku!"

MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE :-))

Bezdomovci pri stohu slamy popíjajú čučo, a keď im začne byť zima, jeden z
nich podpáli stoh. Zrazu zbadajú, ako k nim utekajú ľudia z dediny.
- Vidíš, zakúriť nemá kto, ale zohriať by sa chceli všetci.

Tiež sa treba " trafiť " :---

http://pauzicka.zoznam.sk/hry/Oddychovky/Pee_Game


Juraj

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Řekne tedy profesorovi:
- Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
- Jistě, jinak bych nebyl profesor!
- Mohu Vám tedy dat jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
- Souhlasím.
- Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co neni ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemyšleni nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned pote vola svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
Vám je 65 let a jste ženatý s 30-ti letou ženou, což je legální, ale nelogické. Vaše zena má 20-ti letého milence, což je logické, ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky,
přestože by mel vyletět a to neni ani logické ani legální...

znalec umenia:D
http://img.pauzicka.zoznam.sk/pictures/Mix_zabavnych_obrazkov_25.5.jpg

Holky vo vírivke - Dámska jazda

Viem si predstavit aj krajšejšie.

Ale proti gustu žiádny dišputát.

Aj ja ;)

Tetu MÁRGIT chcem len v Mafstory :cool:

A ani okom nebudem mihať - nemihal - anti nemihal

Tieto skladby venujem skvelému zatiaľ a,b,c,d,e,f-buchačovi , mihal - nemihal , kamil , ka_mil .......za jeho prínosné a podnetné príspevky , ktorými " obohacuje " pravidelne stránky Porady .

Neskutočná vďaka , dúfam len ,že sa mi splnia tieto želania :cool::D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ešte raz ďakujem :---

http://www.youtube.com/watch?v=p9B78MY7gdchttp://www.youtube.com/watch?v=MF6_Mx-SXfM

Holky vo vírivke - Dámska jazda

Pravdu povediac, mne to skôr vypadá na pánsku jazdu:D Súdim podľa hrudníka:---;)

Ja len , aby si sa http://www.celysvet.cz/skin/smile/s8228.gif T y môj g - buchačko :D

čierny humor,dúfam, že navadí...
http://buchar.ic.cz/vtipy/ozivovani.jpg

Asi už vyfasovali kartu prvej pomoci - poslali im z ministerstva zdravia tie nové kartičky prvej pomoci :D

Veď majú právo prednostnej jazdy , tak prečo by nedostali aj ako prvá zložka záchranného systému tieto návody ???????????;)

h -buchačko

Pracuj http://www.celysvet.cz/skin/smile/s12078.gif a ...neschovávaj sa do http://www.celysvet.cz/skin/smile/s9436.gifalebo vymýšľaš nové nicky , teraz nasleduje i-buchačko,či nie

Tak som sa pobavila, kamoška ma dnes týmto potešila ;)

....neviem či to tu bolo.... ekonómovia pri prezeraní súboru vydržte do konca :D:D:D

Pravdu povediac, mne to skôr vypadá na pánsku jazdu:D Súdim podľa hrudníka:---;)
:D:D:D aj ja si myslím to isté - vyzerajú ako kohúti- tak búchač, dokážeš opak?! je to tvrdenie nás dvoch dievčat proti jednému chvuapovi:D:D:D

Ja len , aby si sa http://www.celysvet.cz/skin/smile/s8228.gif T y môj g - buchačko :D
:rolleyes: Vidím, že tu niekto lampičkuje :rolleyes: preč zas :mad::mad::mad:

;):) pobavme sa :)

Niečo pre chlapcov :--- a to mi došlo tiež od chlapa :)

:D:D:D aj ja si myslím to isté - vyzerajú ako kohúti- tak búchač, dokážeš opak?! je to tvrdenie nás dvoch dievčat proti jednému chvuapovi:D:D:D
Keď ste si ma upiekli http://www.celysvet.cz/skin/smile/s11132.giftak si ma aj zjedzte , prestrel som pre dve http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10002.gif;):D:---

....neviem či to tu bolo.... ekonómovia pri prezeraní súboru vydržte do konca
Včera 05:14 PM


No 17 - ky , vydržte do konca :D:D:D

http://www.celysvet.cz/skin/smile/s2726.gifhttp://www.celysvet.cz/skin/smile/s12054.gifhttp://www.celysvet.cz/skin/smile/s9427.gifhttp://www.celysvet.cz/skin/smile/s4581.gif

Nie že mi K - buchačko http://www.celysvet.cz/skin/smile/s7642.giflebo sa rozplačemhttp://www.celysvet.cz/skin/smile/s7790.gifhttp://www.celysvet.cz/skin/smile/s6228.gifhttp://www.celysvet.cz/skin/smile/s4904.gif

Pre pracantov:;)


Každý Slovák je tak trochu Robinson. Tiež sa teší, že príde piatok...

Pracovný deň má dve fázy:
1) Do obeda.
2) Pred odchodom.

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?
Zvolá poradu.

Aký je rozdiel medzi prémiami a elektrickým prúdom?
Žiadny, oboje sa stráca vo vedení.

Viete, v akej dobe žijeme?
V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?
- Pravdepodobne to, že je streda.

Toto dnes prišlo mailom :D

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
Rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

vie mi niekto odpovedať na vyššie zadanú otázku o pirátstve???????????
nie je to piratstvo, robis im vlastne reklamu na stranku

nabuduce prilepim ten subor tak, aby sa aj otvorit dal;)

Ruský montér


http://obrazky.srandicky.cz/41/ruskej_monter.jpg

:) nákres nehôd pre poisťovňe

:)

srandičky, srandičky :)
čo to bolo?:confused:

:)

:rolleyes:

:---

jednoducho mi nedalo nepriložiť :o:
Auto narazí do konského povozu. Kôň je ťažko zranený, tak ho policajt zastrelí na mieste.
Potom sa obráti k ostatným účastníkom nehody a pýta sa:
- Je tu ešte niekto zranený?

Keď som pozrela od Zituldy - otázky a odpovede, tak si stále spomeniem na vtip od "našej starostky"
klikni na tento link:
http://www.porada.sk/60683-post42.html

P.S.
Je to naozaj link /odkaz: pre Majku-Tweety/ :D

Keď som pozrela od Zituldy - otázky a odpovede, tak si stále spomeniem na vtip od "našej starostky"
klikni:
http://www.porada.sk/60683-post42.html
Sem s ním, nerob drahoty.:---

Majka si to Ty??? :eek:
Tuším sme už dnes obe prepracované :D:D
Veď klikni na ten link /vyzerá síce čudne "1+1=2"/ , ale je to link :D

Majka si to Ty??? :eek:
Tuším sme už dnes obe prepracované :D:D
Veď klikni na ten link /vyzerá síce čudne "1+1=2"/ , ale je to link :D
Si rob srandu, už som aj SS vymazala a Ty mi nič neposielaš.:---ALe už som linkovala, aj pozerala a účtovníka nepochopila.:---

už nerobte, je veľa hodín

Hasič vbehne do zbrojnice, rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si
kávu.

Ostatní kolegovia sa na neho prekvapene pozerajú a on hovorí:

"Páni, pomaličky sa zdvíhajte, horí daňový úrad!"

Hasič vbehne do zbrojnice, rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si
kávu.

Ostatní kolegovia sa na neho prekvapene pozerajú a on hovorí:

"Páni, pomaličky sa zdvíhajte, horí daňový úrad!"
...to bol čí sen?? :D:D

Malý chlapec stráááášne škaredo rozpráva.
Pani sa ho pýta: bože, ty ale škaredo hovoríš, kde si sa to naučil?
On: doma.
Pani: a kde bývaš?
On: pri daňovom úrade.

:-)

Hovori maly usny maz:
"Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."
Hovori maly zubny kaz:
"Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!"
Hovori mala posvova plesen:
"Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"
"Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz

Fax


Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:


Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.




Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Konverzný kurz

Buchač, ná kde si bol doteraz, toto sme už videli v lete (aj podľa šatstva je to letná fotka) ....

Podelím sa s Vami v čase prázdnin

Podelím sa s Vami v čase prázdnin
Už som sa dávno tak nezasmiala:D, ak je pravda, že sa od smiechu priberá, tak sa mi to určite teraz podarilo:).

Buchač, ná kde si bol doteraz, toto sme už videli v lete (aj podľa šatstva je to letná fotka) ....

VYZBRUJUVAT , NO A KDE BY SEM BYU , ŠAK BABKY ZAČÍNAJÚ BYT NEBEZPEČNÉ !!!!!

Juraj :D

Len ty nevyzbrojuj, ale stavaj domobranu. Babenky sú nebezpečné v každom veku.

Pepa utrpí na stavbě těžký úraz, při kterém přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje , aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
Pepa je první den zase v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu.
Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle..."

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..."
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Jdou spolu do třídy, ředitel rozkopne dveře a zahřmí: "Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka..."

Mladý biznysmen se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost.
Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník.
Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny.
Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, "hovor" rychle ukončí a říká:
"Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?"
"Jasně. Když dovolíte, přišel jsem zapojit telefon."

RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAŤ, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIŤ!!!

meníme menu, nie cenu :D:D:D

K O M P R O M I S:---:---:---

:) :) :)

Pri obede v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol,
že všetci čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu.
Nedalo mu to a toho, ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal.
"Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku firmu,
aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po polročnom
skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na zem polievková
lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke, ušetrí 10%
času, ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa."
Hosť sa s vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému čašníkovi
visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a opäť sa čašníka na to
spýta.
"Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v podstate
prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že pokiaľ
si pri príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC ho
ľahko zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíme si ich teda
umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode."
"No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá predsa ešte
hosťovi.
Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale ja si
pomáham tou lyžicou...

Prečo deťom kontrolovať úlohy :)

Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Doprevádzaný sestrou svojej milej, kúpil v obchode pár bielych rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho aby skontroloval obsah balíčka, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom:

"Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoje sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro vôbec neboli zašpinené.Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš.

S láskou Tvoj milý.

PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kožušinku...

ja sa už neviem dočkať ked sa moje mačkátka budú môcť takto znovu vyhrievať na slniečku

Kto by nechcel mať doma takéto hodiny :)

Kto by nechcel mať doma takéto hodiny :)


....ja:) ...matematika je môj úhlavný nepriateľ.....;)

Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach ako debil :-)))))

:D:D:D:D

Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se mušličkou na parkety.
Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit.
Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří:
"Hanba, nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil,tak něco vymyslí".
Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Manžel chvíli zvažuje a potom hovoří:
Víš co? Parkety jsou drahý, stáli tři tisíce za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum za dvě stovky...


Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané
" Oženil se starý pán, ženu nechal je.at nám..."
Profesor setře tabuli a napíše :
" Já jsem je.al vaše mámy, zůstane to mezi námi"

Potkala žirafa myšku a říká jí:
"Chudinko malá, ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," reaguje myška a pokračuje "...už jsi někdy zvracela???"

LIST DO POISŤOVNE:

Odpisujem na Váš list, kde ste ma žiadali, aby som upresnil charakter môjho úrazu. Do oznámenia úrazu som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Pracujem ako murár a v menovaný deň som pracoval na stavbe jedného domu úplne sám. Po skončení mi zostalo asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu, tam som pomocou kladky vytiahol hore po lane prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tehly, ktoré mi zostali. Lano som dole pevne zabezpečil a išiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som spustil sud s tehlami dolu.
V zmluve máte uvedené že vážim 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho v ruke, ihneď som sa uistil o pôsobení gravitácie. Vyššie som uviedol, že sud, ktorý sám o sebe váži 25 kg bol naložený 250-timi kilami tehál. Ako ste si už iste sami domysleli, mojich 75 kg nemohlo udržať tak tažký sud. Než som si tento fakt uvedomil, bol som v prudkom pohybe smerom nahor a sud, ktorý bol na úrovni strechy, naopak v prudkom pohybe smerom dolu. Zhruba na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje to narazenie hlavy, zlomeninu krku a lícnej kosti.
Ďalej som pokračoval smerom hore až som sa zastavil s prstami v kladke. Aj cez veľkú bolesť som sa však držal lana. Vtom istom momente dopadol sud s tehlami na zem a odpadlo mu dno.
Vyššie som napísal, ľe sud vážil 25 kg a ja, ako som tiež vyššie uviedol presne 75 kg. Pôsobenie gravitácie teda pokračovalo ďalej. Ako si iste domyslíte, kde ja so 75-timi kg hore a sud vážiaci len 25 kg dolu, nemohla takto zostať. A tak som sa v sekunde ocitol v prudkom pohybe dolu a prázdny sud naopak v prudkom pohybe smerom nahor. Zhruba na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, tentokrát s prázdnym. To vysvetľuje zlomeniny oboch členkov. Ďalej som pokračoval smerom dolu, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje rozdrvené kolená a bedrový kĺb. V bolestiach a bez vôle som pustil z rúk lano, na ktorého konci smerom dolu, presne na miesto, kde som bezvládne ležal. To vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám už poskytol všetky Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu s Vami sa teším, Váš klient!

:---:D :D:D :D :D

TERAZ MI PRIšIEL:)

Učí veľký žralok malého, ako má zaútočiť na človeka v mori.
Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka,
vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zaútočiť.

Malý žralok ale oponuje a hovorí:
no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?!

Starý žralok odpovedá:
No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami?

Je na správnom mieste:

Jeden aktuálny :

Sef hovori zamestnancom:
"Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi ze mate tento
rok o 85% vyssie platy."
A oni na to: "Vyssie oproti ktoremu roku?"
"Buducemu." :D

šálka čaju.
Jeden deň bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Mala som
približne 2 a pol roka Niekto mi daroval malú súpravu na čaj a bola to moja
obľúbená hračka. Otec sedel v obývačke a pozeral večerne spravy, keď som
mu priniesla malú šáločku "čaju" v ktorej bola iba voda. Po niekoľkých
šaločkach čaju a pochvalách aký vynikajúci a chutný ten čaj je, sa moja mama
vrátila domov.
Otec ju nechal v obývačke aby sa pozerala ako mu prinesiem šálku čaju,
pretože to bola táka roztomilá scena. Mama čakala a po chvíľke som prišla k
otcovi so šálkou čaju a mama sa pozerala ako ju otec pije.
Potom povedala, (ako iba mama dokáže.. :)
Napadlo ti, že jedine miesto, kde mala môže zobrať vodu, je záchod?

Dôchodkyňa po schválení nového cestného zákona :D

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny,
ked tu zrazu sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia
ciernym zavesom.
Ked dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu.
Nikomu to nepripada divne, len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze co
to malo znamenat.
"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik
a pre poruchu musel zastavit v tejto dedine.
V tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat do kukurice vykonat velku
potrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.
Hned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.
Cudzinec sa cuduje:
" To je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s dnesnym
zatemnovanim okien?"
"No a od tej doby, vzdy, ked tento rychlik tadialto prechadza,
serie v tej kukurici cela dedina!"

Pre tých čo majú na všetko jasný názor!

Dve etické otázky

Otázka číslo 1:
Keby ste poznali ženu, ktorá je tehotná, má už 8 detí - z toho 3 hluché, 2 slepé, jedno mentálne retardované a ona má syfilis.
Odporučili by ste jej potrat?

Kým si pozriete odpoveď, odpovedzte ešte na otázku číslo 2. A tá znie:
Je čas zvoliť vodcu sveta a váš hlas rozhodne o víťazovi. Tu sú fakty o 3 najhorúcejších kandidátoch:

Kandidát A:
Stretáva sa s politikmi, ktorí nie vždy hrajú čistú hru. Svoje činy konzultuje s astrológom a mal dve milenky. Fajčí a denne vypije 8 až 10 pohárikov Martini.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili zo zamestnania, spáva do obeda, na univerzite bral ópium a každý večer vypije štvrť fľaše whisky.

Kandidát C:
Bol vyznamenaný ako vojnový hrdina. Je vegetarián, nefajčí, pije iba príležitostne pivo a nemal žiadne mimomanželské aféry.

Ktorého z týchto troch kandidátov by ste si vybrali? Najskôr odpovedzte na obe otázky a až potom si pozrite výsledky. Nepodvádzajte!








vysledky sú nižšie....











Kandidát A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidát B je Winston Churchill.
Kandidát C je Adolf Hitler.


Len tak mimochodom, ak ste pri otázke číslo 1 odpovedali áno (odporučili by ste jej potrat), tak ste práve zabili Beethovena.







Potrat? - nikdy pre taku blbost. A vodcom sveta by som chcela byť ja , prečo niekoho iného :D :D :D

:D

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat,
ktoré sa chystá zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť
za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam
zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že
máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa:
"Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."


Ponaučenie z príbehu:

Komunikácia je základom úspechu!

Arizonka-tú druhú prílohu neviem prečítať je rozmazaná
Niečo pre chlapov ;)

Arizonka-tú druhú prílohu neviem prečítať je rozmazaná
Niečo pre chlapov ;)
A klikla si na obrázok? Mne sa zväčší a pekne sa dá čítať:confused:

Pištol za pásom . Tvrďáci nosia tangáče . Kľučka , ale poriadna !

Spokojná rodinka

Spokojná rodinka
zlatéé :)

Na noc sa prikrývate notebookom namiesto prikrývky. Je krásne teplučký a príjemne uspávajúco šumí.
Žeby príznak závislosti na internete?? :-)

HROB programátora , ALEBO ÚČTOVNÍKA

Najprv použijem Google, než se na niečo opýtam !!!!!!!Občas si to niektorí zaslúžia aspoň 100 krát ;)

http://www.eprdel.cz/obrazky/bart.jpg

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'

Víš co je poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou
řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...

Vodičovi Škody super B sa na ceste pokazila prevodovka.
Okolo ide nadupané Ferrari, ktoré zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Zapriahne Škodu a začne ju ťahať.
Pokračujú v ceste až pokiaľ nezbadajú pokazeného Trabanta. Zapriahnu ho a hovoria mu:
"Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak nám zablikaj".
Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavou a hovori svojmu kolegovi:
"Ferrari 120Km/h, v pohode! Škoda super B 120Km/h, v pohode!
Ale Trabant 120Km/h a ešte bliká, že ide predbiehať, tak to je fakt sila!!!":D:D

:)http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000120495.jpg:)

...ako sa sprchujú ženy a ako muži :-)Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO...

Vskutku nie je nad stastné manzelstvo:
>
>1. Moja zena a ja chodíme dvakrát týzdenne na veceru do nejakej dobrej restaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu specialitu. Pritom si uzívame príjemnu spolocnost. Ona chodí v utorok, ja v piatok.
>
>2. Máme oddelené spálne. Tá jej je v Bratislave, moja v Kosiciach.
>
>3. Beriem svoju zenu vsade. Ona vsak vzdy nájde cestu nazad.
>
>4. Ked som sa zeny spýtal, kam by chcela íst na výrocie nasej svadby, povedala, ze niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchynu.
>
>5. Vzdy sa drzíme za ruky. Keby som ju pustil, isla by nakupovat.
>
>6. Má elektricky vyhrievanú postel, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú ruru, elektrickú umyvacku riadu, ... Raz mi hovorí: "Vsade kopec technických vymozeností a ja si pritom nemám kam sadnút." Tak som jej navrhol, ze jej kúpim elektrické kreslo.
>
>7. Zena povedala, ze ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tasku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, ze v rybniku.
>
>8. Nechala si urobit v salóne krásy pletovu masku z piestanskeho bahna. Dva dni vyzerala skvele. Potom bahno opadalo.
>
>9. Ráno bezala za smetiarmi a volala: "Stihla by som este odvoz?" Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal: "Ale áno, naskocte si!"
>
>10. Podla statistík je manzelstvo jednoznacne hlavnou prícinou rozvodu.
>
>11. Nehovoril som so svojou zenou dva mesiace. Nechcel som ju prerusovat. Poslednú hádku som zavinil ja. Ked sa ma zena spýtala, co je v televízii, odpovedal som, ze plosné spoje, obrazovka a prach.

Modlitba muže, aneb ženami zvolený najlepší mail roku....!!!Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Co je pro chlapa nejlepší na orálním sexu?......to ticho!!!

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, urob si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si: "Od té doby, co mám milence, mě pořád bolí břicho."
"Hm, to je divné," zamyslí se lékař. "A kde vás přesně píchá?"
"Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky !!! Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořád si cosi malovala na ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha, a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích, poškodilo mi mobil, a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...!!!!!! Pitomý ženský za volantem !!!!!!

http://www.porada.sk/t2886-etiketa-porady.html

P.S. Žarty sú len dobré alebo slušné !

Juraj

Zmeny v povinnej výbave auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier
na
spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si
sami
spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k
nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k
povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná
jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako
troch
mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne
plastové
vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade
veriacich
kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

:mee:

:)

Pár střípků*od Haliny Pawlowské


*
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Milujú sa dvaja na dvanástom poschodí a odhodia použitý kondóm cez okno. Spadne na zem.
Ide po ulici babka a povie: "Ach teraz si ľudia nevážia ani viečka z mlieka a oblízne ho."

Čo je najmenšia vec na svete? Blšiakov pohlavný úd. Nie je to pravda! Najmenšia je tá rúrka v ňom!

Vodič zastaví stopárke a pýta sa: "Kam to bude?" Ona: "Radšej klasicky, mne sa análny sex nepáči!"

Zídu sa dvaja podnapití pani na WC pri pisoároch. Jeden čúra a a chce si prdnúť. V tom sa poserie a ako to zaciti, tak z toho ešte začne nepríjemne zvracať, že mu to lieta nielen z huby ale aj z nosa. Ako vidí celú tú spúšť čo narobil, tak sa nad tým ešte chudák rozplače. Vtedy sa mu prihovorí ten druhý: "Ty vole, to je dobrý! A z ušima nějaký kousky neumíš?"


Pýta sa žena Tarzana, či vie čo je sex. On jej povie, že nevie. Žena si ľahne a rozkročí nohy. Povie Tarzanovi nech jej strčí do diery medzi nohami to, čo má on medzi nohami. Tarzan jej kopne do riti a ona sa ho pýta, čo to robí. Tarzan odpovie: "Pozerám či tam nie su včely."

Bolo raz jedna neukojiteľná šlapka. I rozhodol sa bača, že ju predsa len ukojí. Ked prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. Ked vyhadzoval von oknom aj krpce, ona sa ho pýta: "Bača Ondro, čo to robite? Prečo to vyhadzujete?" "Lebo, keď ja z teba zídem, to všetko už bude nemodernô."

"Mama, mama, našla som 50 korún!" "Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne!"

Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Školský autobus v Indii

Slečna Žofka,organistka v kostole,je osemdesiatnička.Nikdy nebola

vydatá,no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.Jedno popoludnie ju

navštívil farár.Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ.Slečna

Žofka šla pripraviť čaj.Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol

sklenenú misku s vodou položenu na ňom.Plával v nej totiž kondom.V tom sa

vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa

najprv snažil neprejaviť,že si všimol kuriózny obsah nádoby,ale

napokon neodolal.....

"Slečna Žofka,som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na

nádobu)

Ona na to:Ach áno,nie je to úžasne?Pred par mesiacmi som šla cez

park a na tráve som našla ten malý milý balíček.Pokyny na ňom

uvádzali,že obsah balička treba umiestniť na organ,udržiavať vlhký

a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...A viete,že som celu zimu

nedostala chrípku?

Sef hovori zamestnancom:
- "Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi, ze mate
tento rok o 85% vyssie platy."
- "Vyssie oproti ktoremu roku?"
- "Buducemu."

>>Príde Mara k lekarovi a stazuje sa:
>>- Pan doktor, ten moj Fero ma prehnane sexualne naroky. Predstavte
si,
>>vcera mi to urobil dvanastkrat.
>>- To vari nie je mozne! Predpisem vam nejaky upokojujuci
>>prostriedok. Nenapadne mu ho dajte do caju.
>>Na dalsi den je vsak Mara u lekara opat:
>>- Pan doktor, vobec to nepomohlo. Skor naopak. Vcera mi to urobil
>>osemnastkrat.
>> - Tak to skutocne neviem. Mohli by sme vari skusit liecbu
sokom.Pripravte
>>si pri posteli silnu lampu a ked to na neho zase pride, tak mu ju
>>rozsviette do oci.
>>Uplynula noc. Rano zvoni u lekara telefon:
>>- Dobre rano. Tak ako to dopadlo? - pyta sa lekar.
>>- Poradili ste mi rozsvietit tu lampu. Tak som ju pri piatom cisle
aj
>>rozsvietila...
>>- A?
>>- ... na mne sa valal uplne cudzi chlap a Fero pri dverach predaval
>>vstupenky!:D

Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne

ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať

zlatíčko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne

a opäť zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si -

Je to možné ?! Pič* jedna šmatlavá...

Pani učiteľka skúša deti v škôlke: "Anička, ako robí ovečka?"
Anička: "Béé béé."
Učiteľka: "Peťko, Ako robí psík?"
Peťko: "Haf haf"
Učiteľka: "Janko, Ako robí sviňa?"
Janko: "Dobrý deň, ukážte mi vaše doklady."

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

Hľadajú obsluhu žeriavov

Najodvážnejší pes na svete:

:D

dávam opäť do všeobecnej pozornosti starší krásny andrejov príspevok, vopred upozorňujem na piaty zákon od konca :)

http://www.porada.sk/144675-post593.html

Daňový poplatník

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů.
Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Cikánský hrob - pardubický hřbitov

.... A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA .... :D

Po tom ako šiel do dôchodku, zašiel na úrad sociálneho poistenia požiadať o penziu.
Úradníčka ho požiadala o občiansky preukaz aby potvrdil totožnosť a vek.
Ale on si uvedomil, že všetky doklady zabudol doma. Ospravedlnil sa a že ide domov, ich donesie neskôr.
Žene však ho bolo ľúto, a požiadala aby odopol košeľu a ukázal prsia.
Tak odopol gombičky a odhalil kučeravé sivé chlpy...
"Tie sivé chlpy na prsiach mi stačia ako dôkaz" povedala úradníčka a pokračovala v spracovaní žiadosti o penziu.
Ako sa vrátil domov a natešený vykladal manželke svoj pokrok na úrade socky, manželka poznamenala:
"Mal si spustiť nohavice, bol by si možno dostal aj invalidný dôchodok"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

************************************************** **************************
Starší manželia posedávajú na stretku spolužiakov po mnohých rokoch. A dívajú sa na osamelú ženu pri vedľajšom stole, ako si popíja a sa opilo kolíše.
Manželka: "poznáš ju?"
Manžel si vzdychol: "Áno. Bola mojou frajerkou. Hneď ako sme sa
rozišli začala piť a nikdy neprestala"
Manželka: "Božičku môj! Kto by si myslel, že by niekto mohol tak dlho oslavovať?"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

************************************************** **********

Žena stojí nahá pred zrkadlom v spálni, díva sa na seba a nepáči sa jej čo vidí, a hovorí manželovi:
"Cítim sa strašne ...podívaj sa na tú starú tlstú a škaredú...
Ja skutočne potrebujem aby si mi dal kompliment.
Manžel odpovedá: "Teda zrak máš skoro perfektný..."
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

************************************************** **********
Starší chlapík vždy chcel mať kovbojské čižmy a si ich konečne kúpil na akcii, a natešený šiel v nich obutý domov.
Vstúpi do kuchyne a hrdo sa spýta manželky: "Vidíš niečo na mne nového?
Manželka si ho premerala a poznamenala: "Nič"
Celý frustrovaný zašiel do kúpeľne, vyzliekol sa dohola, akurát si nechal čižmy a tentoraz sa jej zase ale hlasnejšie spýtal:
"A teraz... vidíš niečo iného na mne?
Ona: "Čo mám vidieť nového? Visí ti to dnes, viselo to včera a bude visieť zajtra."
On hlasnejšie: "A vieš prečo visí dole?"
Ona: "Neviem"
On nazlostene: "Visí dole, lebo sa díva na moje nové čižmy!!!"
Ona pokojne: "Mal si si kúpiť klobúk...mal si si kúpiť klobúk"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:


1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

Až vyrostu, chci být jako má máma!




(dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,

Chtci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče.

Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kto si ji koupí. Kresba mé dceri neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu.

Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy.

S pozdravem,

Smithová

Jak nasrať policajta.

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy dolárov ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-colu našu každodennú. A tak sa vás teda pýtam, kedy nám končí zmluva s pekárňami?"

No comment.

Potraviny na obale a v skutočnosti

Blondínka ide autom a zastihne ju snehová búrka.
Nespanikárila, lebo si spomenie čo jej radil otec:
"Kedykoľvek Ťa zastihne snehová búrka, počkaj až pôjde okolo pluh
a potom choď za ním".
Zanedlho sa objaví pluh a blondínka ho podľa rady nasleduje.
Ide za ním 3/4 hodiny až pluhár vystúpi a opýta sa, čo robí.
Ona mu vysvetlí, že otec jej poradil, že vraj pri snehovej búrke je
najlepšie jazdiť za snehovým pluhom.
Pluhár vraví:
" No, s parkoviskom pred Hypernovou som už hotový, tak ak chcete,
môžete isť za mnou ku Kauflandu".

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú
sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťahší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou. Rozmyšľam čo
spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes
chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič
nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal,
čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevej stoličke, tak som zobral
nohu zo stoličky a vystrúhal som oči. Chlapovi som ich nasadil, porobil čo
sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má istý pán takú mäsovýrobu a
tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi
priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním? Vytvaruval som z neho
človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy,
nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné! Kto to kedy
videl?
Trnavák: Ten tvoj výtvor s týma drevenýma očama!

> Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,
> udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
> Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
> Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto,
> zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako
> zbadajú
> starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po
> chvíli jedna volá na dedka:
> - Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy
> úchylák?
> Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
> - Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

:---

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.


2)...Zivot zeny sa delí na tri obdobia: 1. Ide na nervy svojmu otcovi. 2. Ide na nervy svojmu muzovi. 3. Ide na nervy svojmu zatovi.


3)...Vieš, co má spoločne smrt svokry a slivovica? # No, najprv nám vyrazí dych a potom máme taky prijemný pocit.

:)

je to o mnohých z nás.... pýtajú sa na nás jedno, ale my odpovedáme na druhé....




Ide Pepo po ulici a vidí Alexa a pýta sa ho:
"Ty, Alex, nevieš kde býva Pepo?"
"Čo ti šibe, veď ty si Pepo."
"Ale ja sa ťa nepýtam kto som, ale kde bývam."

je to o mnohých z nás.... pýtajú sa na nás jedno, ale my odpovedáme na druhé....

DIALÓG

Cigán , keľo ?

Tricec !

A co , tricec ?

A co , keľo ?

Preklad :

Cigán , koľko ?
3O !
A čo , 30 ?
A čo , koľko ?


Juraj

-Klient : Nedari se mi spustit vas CD-ROM anglictiny.
-Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
-Klient : Ne!
-Hotline : Tak zadejte "Start".
-Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
-Hotline : Uf, jaky pouzivate operacni system?
-Klient : To jako chcete vedet, jakou mam znacku hi-fi veze?
--------------------------------------
-Sekretarka : Rikate tedy, ze nemam v pristupovem hesle pouzivat velka pismena, je to tak?
-Hotline : Presne.
-Sekretarka : A cislice mam psat taky male?
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, nedari se mi k vam pripojit.
-Hotline : Dobre, hned to zaridime, ze vseho nejdriv bych potreboval vedet, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
-Klient : Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
--------------------------------------
-Sekretarka : Mam takovy problem s Windows....
-Hotline : Co mate na monitoru?
-Sekretarka : Eee...kvetinac.
-Hotline : Ne, chtel jsem rict - co je tam napsano?
-Sekretarka : A jo tak...no...Sony !
--------------------------------------
-Klient : Zrovna se prihlasuji na vasi stranku, ale nerozumim tam uplne vsemu...
-Hotline : Dobre, podivame se na to spolu.
-Klient : Chce to po me, abych zadal udaje o miste, ze ktereho volam, telefonni cislo... Co tam mam napsat?
-Hotline (ucitelskym tonem) : Zadate telefonni cislo mista, odkud se prihlasujete... Asi od vas z domu, ze...
-Klient : Dobre... Uz to je... A ted se me to pta na nejake mesto...
-Hotline : Zadate nazev mista, odkud volate.
-Klient : Takze tam mam napsat moje mesto...
-Hotline : Ano...
-Klient : Uz to je... A ted se to pta na postovni smerovaci cislo...
-Hotline : .....
-Klient : Halo?? Co tam mam dat?
-Hotline (podrazdene) : Vase postovni smerovaci cislo!
-Klient (s uprimnou litosti) : Prominte mi, jestli vas otravuju, ale vite, ja se v informatice moc nevyznam...
--------------------------------------
-Klient : Zaseklo se mi pececko... hlasi mi to chybu "message not found" (s prisernou, nesrozumitelnou vyslovnosti)
-Hotline : Uf, muzete mi prosim hlaskovat tu chybovou hlasku ?
-Klient : Jasne! M jako mamka, E jako airbag...
-Hotline : Hahahaha...
-Klient : To se smejete mne?
--------------------------------------
-Klient : Nemuzu najit, kam jsem nainstaloval vas produkt.
-Hotline : Kliknete dvakrat na Pracovni misto, prosim.
-Klient : A kde to ma jako byt?
-Hotline : Mate na monitoru ikonu "Pracovni misto"?
-Klient : Tomu nerozumim, proc mi vykladate o pracovnim miste?
-Hotline : Vy nemate zadne pracovni misto?
-Klient : Ne, mily pane, ja uz jsem v duchode!
--------------------------------------
-Hotline : Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
-Klient : A jo, tohle znam (v pozadi je slyset: klik klik klik klik....)
-Hotline : Co se deje na monitoru?
-Klient : No nic...
-Hotline : Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
-Klient : (klik klik klik klik klik...)
-Hotline : A ted?
-Klient : Porad nic...
-Hotline : Jak presne zadavate tenhle prikaz?
-Klient : No, stisknu klavesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi ma byt CONTROL s K, ze?
--------------------------------------
-Klient : Porad mi to ukazuje, ze je spatne jmeno nebo heslo.
-Hotline : Zavrete prosim okno, pane.
-Klient : No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, muj syn se u vas zaregistroval a ja nemam jeho pristupove heslo, abych se pripojit... Je mu 13 let... Ja bych se taky rad podival na Internet.
-Hotline (Po overeni osobnich udaju) : Ano, pane, zapiste si prosim sve pristupove heslo (musi hlaskovat, mrtvy smichem...) D,O,R,I,T,I.
-Klient : Grrr!!! Zatracenej spratek! Jak prijde, dostane par facek!!!
--------------------------------------
-Klient : Dobry den, moje Nescafe nefunguje...
-Hotline : Eee ... je mi lito, pani, ale my nedelame podporu kuchynskych spotrebicu...
-Klient : Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
-Hotline : Prosim? Nechtela jste nahodou rict Netscape?
-Klient : Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totez...

V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v
deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin
cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod
troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z
okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že
uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a
požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,
že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily. Šéf
záchranného sboru jim to vysvětlil:
- Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty bílý kurvy, tak by se
Vám taky nic nestalo!

:D

;)

PLATBA VISA Kreditkou :cool:

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva

1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem)
2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem)
3. Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633)
8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

DOPLNOK
11. Tož , kurvahošigutentag - aneb , teďko si vás všechny koupim (Bohumil Stejskal 1993)

>Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje
velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle
házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes adenně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví:
"Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako
poslední
jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace
a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem
nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to:
Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do
ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál
můžeš...

Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za nič
nespomenie čo s tým má robiť

Sú tri etapy života: Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre !

Jeden programátorský :

Žena posiela programátora do obchodu:
" Choď do obchodu a kúp mi maslo. A ak budu mat vajcia, kúp desať. "

Programátor sa vráti z obchodu a dáva žene 10 masiel.
" Čo ti šiblo, prečo si kúpil 10 masiel? " pýta sa žena.

" Však vajcia mali ",odpovie programátor.

--------------------------
----------------------------------------------------------------
A viete ako sa dávajú ženám dolu nohavičky?
-po kolená rukou a potom ako keď štartujete motorku...


Prenosná bezdrôtová handsfree súprava Nokia

>> Pozor na bojová plemena !!!
>>
>> Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen
>> a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem
>> osamotě!
>>
>> K tomu, co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti...


>>

Pivo obsahuje ženské hormóny.:---

>> Pozor na bojová plemena !!!
>>
>> Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen
>> a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem
>> osamotě!
>>
>> K tomu, co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti...


>> a je to realita, brácho ma tiež tzv bojové plemeno, vyrastali pri ňom dve deti, a keď sa narodila krpatá tá moja, to sa išlo psisko zblázniť od šťastia, keď sme ku nim prišli na návštevu. A dodnes mu nevadí, že si malá robí s ním čo len chce. Je trpezlivý a milujúci. Len neviem čo by sa stalo, keby chcel niekto cudzí siahnuť na jeho svorku. :) Teda viem a nedoporučujem to skúsiť:D

a je to realita, brácho ma tiež tzv bojové plemeno, vyrastali pri ňom dve deti, a keď sa narodila krpatá tá moja, to sa išlo psisko zblázniť od šťastia, keď sme ku nim prišli na návštevu. A dodnes mu nevadí, že si malá robí s ním čo len chce. Je trpezlivý a milujúci. Len neviem čo by sa stalo, keby chcel niekto cudzí siahnuť na jeho svorku. :) Teda viem a nedoporučujem to skúsiť:D
viem o čom hovoríš,musím potvrdiť. máme doma bojového:D;)pitbulla.

viem o čom hovoríš,musím potvrdiť. máme doma bojového:D;)pitbulla.:D:D:D:D:D bojuje so svojou láskou ku vám

a je to realita, brácho ma tiež tzv bojové plemeno, vyrastali pri ňom dve deti, a keď sa narodila krpatá tá moja, to sa išlo psisko zblázniť od šťastia, keď sme ku nim prišli na návštevu. A dodnes mu nevadí, že si malá robí s ním čo len chce. Je trpezlivý a milujúci. Len neviem čo by sa stalo, keby chcel niekto cudzí siahnuť na jeho svorku. :) Teda viem a nedoporučujem to skúsiť:D


čítam, čítam aj tri krát, a stále nechápem, akú svokru to má ten pes :D:D:D až potom došlo, že svorku...:D

:D:D
List romskej matky synovi
Moj drahi synak!
Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat.
Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze
nejviac dopravnych nehod se stane v dvacatkylometrovom
okruhu od domova, tag sme se prestahovaly jinde. Nemozem ti
napisat cislo domu, protoze predosly gadzovia ho vzali so
sebou, aby si nemuseli menit adresu.
V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked
nejak nefunguje. Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a
od tej doby som ich nevidela. Ale neni to tu spatne. Minuly
tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri dny, druhykrat styry
dny.
Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca
by byl balik kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala.
Mas ich v lavom vacku. Tva sestra dnes rano porodila, ale
este nevieme co. Tak ti nemozem zatial povedat, ci si ujo
alebo teta.
Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se
baly, pretoze trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s
otcom z toho auta vyslobodili.Sused minuly tyzden spadol do
sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho vytiahnut, ale
hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi
tri dni. Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po
starych kolajoch. Tvoja mylujuca matka.
P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz
bola zalepena.

toto ma fakt dostalo, krásne obrázky... oplatí sa pozrieť :)

http://www.bomba.cz/video/kdyz-se-grafik-nudi/

:---:)

# # # Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
# # #
# # # vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí,
# # #
# # # že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá:
# # #
# # # - Dítě,co to proboha děláš?
# # #
# # # Dcera jí odpoví:
# # #
# # # -Mami,je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem
# # #
# # # slušně nahradí manžela.Odejdi,prosím, pryč a nechej mě být.
# # #
# # # Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení,které vychází z
# # #
# # # dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí,najde dceru, jak
# # #
# # # vášnivě používá svůj vibrátor.
# # #
# # # Na jeho dotaz,co to dělá, dcera odpoví:
# # #
# # # -Tati, je mi třicetpět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem
# # #
# # # slušně nahradí manžela. Odejdi,prosím,pryč nechej mě být.'
# # #
# # # O pár dní později: Matka se vrací z nákupu,
# # #
# # # položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk,
# # #
# # # který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde
# # #
# # # tam manžela,jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku
# # #
# # # dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
# # #
# # # Manželka se zeptá:
# # #
# # # -Co to tady ksakru vyvádíš?'
# # #
# # # Manžel klidně odpoví:
# # #
# # # -Co by-díváme se se zeťákem na fotbal.
# # #

Ešte niečo;)

:---

:confused:

:rolleyes:

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
# veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla bla
# a o chvíľu odchádzajú k nemu.
# keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
# zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má strašnú
chuť na
# sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a sexujú
celú noc.
# ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
# tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
# tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
# ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
# po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
# pane bože, ja som ju zožral!

:)

> Ked stará mama odhalí svoje tajomstvo
>
> 98-rocná starká lezí na smrtelnej posteli a chce svojmu 99-rocnému
smutnému manzelovi, ktorý
> sedí na posteli pri nej, prezradit pred smrtou svoje posledné tajomstvo.
>
> "Ján, môj drahý, pred tým, nez navzdy zatvorím oci, chcela by som ti
prezradit moje posledné
> tajomstvo. Chod do stodoly kde pod tretím stlpom na lavej strane povaly
nájdes dve skatule a
> prines ich sem."
>
> Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma skatulami v
rukách. V prvej nájde tri
> vajcia a v druhej 250,000 eur. Oci sa mu zalesknú.
>
> "Povedz mi drahá, co znamenajú tieto tri vajcia?"
>
> "Vies, Ján, boli sme manzelmi 78 rokov a vzdy, ked som nedosiahla
orgazmus, polozila som do
> skatule vajícko."
>
> Ján je velmi spokojný a hrdý, lebo pocas 78 rokov trvajúceho manzelstva
svoju zenu neuspokojil
> iba tri razy a potom sa opýta:
>
> "A co znamená tých 250,000.00 eur?"
>
> Nuz, zakazdým, ked bolo v skatuli dvanást vajec, isla som ich predat na
trh...

Kurz angliščiny



1. Slang - Slang

Je mi na sablu. it is on the sword to me.
Vylez mi na hrb! Climb up my back-mountain!
Mam to na haku. I have it on the hook.

2. Nazvy piesni z originalu do slovenciny - Song titles

Love me do. Urob mi to.
Hold me tight. Podrz mi ponozku.
Let it be. Nechaj tu vcelu.

3. Slovenske mena - Slovak names

Severin Northbert
Gejza Gaybehind
Vlasta Hairy-fairy
Blanka Membrane
Ludomil Manlover
Servac Shitmore

4. Geograficke nazvy - Geographical names

Nitra NItro City
Liptovsky MIkulas The Liptov Santa Claus
Rimavska Sobota Rome Saturday
Michalovce Michaelsheep
Partizanske Los Partisanos
Nove Mesto n/V New York upon Scales
Komarno Los Mosquitos
Marjanka Ganjaville
Trencianska Tepla Trenchiner Lesbian

5. Ustalene slovne spojenia - Collocations

metrovy textil One meter long textile
vysoke postavenie a high erection
svatojanska muska a Saint John fly

6. Naradie a nastroje - Tools and devices

hreben a hair synchroniser
obuvak a shoe on-putter
vrtacka a wall-hole maker

7. Folklor - Folklore

Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila...
She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her
bootling...

8. Institucie

Matica Slovenska The Slovak Matrix
Slovenska narodna rada The Slovak National Help

9. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs

Pre mna - za mna For me - behind me
Bezal ozlomkrky He ran about a neck-break
Klamala ostosest She has lied about one hundred and six
Trafena hus zagagala A shot goose will make gaggle
Dala mu kopacky She gave him a pair of mining-shoes"

Pár prekrútených výrokov slávnych osobností


Nikdy proti proudu. Amper
Tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se ucho utrhne. Vincent
van Gogh
Rikam holou pravdu. Inspektor Kojak
Nestesti nechodi nikdy samo. Marx a Engels
Hrajte z voleje. Shell
Kdyz se dva perou, treti se smeje. Procter a Gamble
Lepsi vrabec v hrsti nez holub na strese. Alfred Hitchcock
Nema to jiskru. Diesel
Uz jsem v obraze. Mona Lisa
Kdo chce psa bit, hul si najde. Slepecke prislovi
Nenechat se vytocit. Bell
Neznalost zakonu neomlouva. Murphy
To bych se na to vykaslal. Koch
Byt zarny priklad. Cernobyl
Prijali nas chladne. Amundsen
Mam to v krvi. Freddie Mercury
Vsechno brat s rezervou. Barum
Nebudu se s tim parat. Jack Rozparovac
Mit v kalhotach. Krtecek
Te pic. Puskin
Neni malych roli. Harmasan
Kam cert nemuze, nastrci zenskou. Valentyna Tereskovova
Nestavte se mi na odpor. Ohm
Musime to udrzet pod poklickou. Denis Papin
Slyset travu rust. Hippies
Vsechno ma sve pozitivni stranky. Magic Johnson
Dali mi za pravdu. Jan Hus
Sedm je stastne cislo. Krkavci
Hlavou zed neprorazis. Ayrton Senna
Treba nas jednou neco osviti. Temelin
Kralovstvi za kone. Karpov
Jsem to ale cislo. Ludolf
Jsem z toho na vetvi. Tarzan
Jsme v rejzi. Pu Yi.
Nemam paru. James Watt
Neda se svitit. Krizik
Kostky jsou vrzeny. Rubik
Lide, bdete. Sipkova Ruzenka
Ja na brachu, bracha na me. Kain
To je tvrdy orisek. Popelka
Nema to cenu. Nobel
To neni Ono. John Lennon
Do smrti dobry. Heslo Kamikadze
Nemate ohen? Prometheus
Pro Boha ziveho. Nietzsche
Nietzsche je mrtev. Buh
A ted z jineho soudku. Dionysos
Nejen chlebem ziv jest clovek. Jan Becher
Lze jako kdyz tiskne. Guttenberg
Kdo driv prijde, ten driv mele. Don Quijote
Visi to ve vzduchu. Hrabe Zeppelin
Na to se musi jit od lesa. Robin Hood
Hlavne neslapnout vedle. Neil Armstrong
Nenechat se dobehnout. Zatopek
Kdo neumi, uci. J. A. Komensky
Zit si na vysoke noze. Baba Jaga
Uz se mi zapalujou lejtka. Jana z Arcu
Jedno oko nezustalo suche. Kyklop
Jdi mi k sipku. Ruzenka
Melu patou pres devatou. Beethoven
Je poradne nafoukana. Hrabe Zeppelin
Zase na tahu. Kasparoov
Nedelej mrtveho brouka. Yoko Ono
Jen pockej zajici. Jan Palach

:rolleyes: http://www.cernovlaska.cz/archives/3813-VIDEO-Novorocni-projev-prezidenta-CR-2014.html#extended

Vtipné PREKLEPY

Milostná prdohra.
Alenka v riti divov.
Z vrátnice zavolajte šlapku 23.
Rádio s buzíkom.
Mladý autor vydal svoju prkotinu.
Zabil dve muchy jednou vranou.
Družica letela po obéznej dráhe.
Presnosť je výsada krámov. :-)))))))))
Mačiatko sa zhulilo do klbka.
Obliekol si kruťasy.
Vyvreštím Ti budúcnosť.
Rýchlovravná kanvica.
Maliar - nasierač.
Zemiaky pečené v pohrebe.
Rozčúlili sa s nebožtíkom.
Vrazil mu nôž do chrta.
Močkovitá šelma.
Uchylová päta.
Cestoval vo vagíne osobného vlaku. :-))))))))))
Siamské dojičky.
Počítačový vítrus.
Solárny medveď.
Závlažná trestná činnosť.
Maslový vrah.
Vyprážaný syn so zemiakmi.
Na hlavu si nasadil plynovú mačku.
Prd sebazáchovy.
V delíriu videl biele mníšky. :-))))))))))))))))))
Raňajkoval som ovsenné vložky.
Budeme spolu, až kým nás zmrd nerozdelí.
Zápalková kravička.
Zobudilo ma hrejúce rádio.
Sčítací kominár.
Bez vetrov sa ani hlista nepohne. :-))))))))))))))))
Takmer som si oči vymočil. :-))))))))))
Huliaci strojček.
Trafená hus zagrgala. :-))))))
Sloník cudzích slov.
Nerestné bohatstvo.
Dubnica nad Vrahom. :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Tanečný perkelt.
Nové mesto s nadváhou. :-)))))))))))))))))))))))))
Červená kakulka.
Zízal ako teľa na nové varlata. :-))))))))))))))))))))
Obyčajný smrdelník
Prasa napadnuté komármi sa volá oštípaná.
Klokan skákal od radosti ako zajac.
Glóbus Európy.
V groteskách hrali Lavór a Harddisk.
Nepremokavá voda.
Margita Žiguli napísala Tri konské gaštany Jeho obmedzenosť
nepozná
hraníc.
Poďobala sa na ňu, ako keby jej z okna vypadla.
Kto šetrí, má vetry.

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:


http://www.porada.sk/960703-post12.html


Juraj

ospravedlňujem sa slabším povahám, ale dostala som tento tip a veeeľmi sa mi "páči" :D:D:D:D

http://halbot.haluze.sk/?id=4784

Nemá chybu :D:D:D

Nechcel som , ale keď inak nedáte , hentoho v prášku mám dávno , možno ste ale nevideli tieto :

Páči sa mi, presne strafený

Páči sa mi, presne strafený

Keby len to , už som bol aj bez toho " S " :cool:


Juraj

Posledná fotka manželky...

Dnes som dostal túto krásnu prezentáciu.

Je pekná a zároveň aktuálna.

;)

Tak by som si mohla povedať : Prečo som sa nenarodila ako rómka? Prídem k doktorovi s celou rodinou :D, začnem kričať, lekár ma hneď zoberie, všetci budú radi že som vypadla, nemám povinnosti voči dieťaťu, nemusím robiť, všetko dostanem od štátu. Bože prečo som sa nenarodila ako romka, a nemohla by som sa ňou stať dodatočne :rolleyes:
lebo by si bola spokojna so zivotom pod hranicou biedy a svojim 10 dackam by si kupovala namiesto pocitacovych hier toluen aby neplakali od hladu:o

Pár myšlienok s múdrym základom

Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň
nepiť.

- Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné
meno.

- Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno
zobudím, je dnes.

- Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu
chuť do práce!"
Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."

- Nohavičky nie sú to najdôležitejšie na svete, ale majú k tomu
sakramentsky blízko!

- Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších
ľudí na svete. Ak tam nie som, idem do práce.

- Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto
nevidel.

- Na živote milujem hlavne tu rozmanitosť...každý deň ma naserie
niekto iný.

- Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku
cezmail, tak ju odchytil antivírus.

- Pristroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie
je, len je iný na dotyk.

- Si múdry, ak uveríš len polovicu toho čo počuješ. Si geniálny,
ak vieš ktorú.

- Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami
urobiť.

- Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".

- Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.

- Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa
pod ne dať bloková pokuta.

- Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

- Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.

- Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť
vypiť.

- Keď som bol malý, bol som namyslený, ale teraz už nemám chybu.

Aktuálny.

:D:D:D

Komu patrí toto auto?

Do slova a do písmena ....

Len tak

Aktuálny.
Dúfam, že nebude prvý v cieli.

Dúfam, že nebude prvý v cieli.
Žiaľ, bude a bude to tak na Slovensku dovtedy, kým tu budú iba fanúšikovia a nie skutoční voliči!

:)

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty,
a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do
postele.
Maník ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali "
Přesune se níž a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře
vykoupinkali"
Pak se přesune ještě níž a povídá:
Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň a posereš se taky"

:--- Básnička,

keď ležať - tak pri slečne,
keď sex - tak bezpečne,
keď bozk - tak francúzsky,
keď rozbiť - tak na kúsky,

keď baviť se - tak do klubu,
keď vylepiť - tak na hubu,
keď plat - tak nemalý
keď robiť - tak pomaly

keď bojovať - tak s obranou,
keď milovať - tak s ochranou,
keď zhrešiť - tak s kráskou,
keď zomrieť - tak láskou.

Heslá dňa, týždňa, roku... možno aj storočia..

Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať.....


Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!


Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.



Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.

V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...

Všade dobre, doma manželka

Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...

Moje rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.

Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.

Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno
sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce.

Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.

Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.

Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa!

Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako.

Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.

Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.

Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.

Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole.
Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane.

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/

Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Viete, čo je paradox?
Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť -
dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...

Naučila som sa:

... že najlepšia učebňa života je minulosť staršieho človeka, než som ja....

... že keď je človek zamilovaný, je to na ňom vidieť....

... že stačí, aby jeden človek povedal: 'Cítim sa s Tebou dobre', aby som sa cítila dobre....

... že byť priateľským a láskavým je viac, než mať pravdu...

... že človek nikdy nemôže odmietnuť darček od dieťaťa...

... že nezáleží, akým váženým je človek v živote. Každý potrebuje priateľa, s ktorým dokáže robiť i hlúposti...

... že všetci niekedy potrebujeme držať v dlani niečiu ruku a srdce, ktoré nám rozumie...

... že malá prechádzka s otcom okolo bloku za letného večera, keď je človek malý, učiní veľké zázraky v okamihu, keď človek dospeje ...

... že život je ako rolka toaletného papiera. Dostaneš sa tým skôr ku koncu, čím rýchlejšie sa odvíja...

... že peniaze nerobia postavenie medzi ľuďmi.....

... že práve malé denné udalosti robia život veľkolepým...

... že pod tvrdou schránkou každej osobnosti sa skrýva niekto, kto potrebuje byť ocenený a milovaný....

... že ignorovanie skutočnosti nemení skutočnosť ako takú...

... že keď človek plánuje ísť spoločnou cestou s niekým, dáva mu súčasne možnosť, aby mu ubližoval....

... že to láska, nie čas hojí všetky rany.....

... že najľahšia cesta vyrásť ako osobnosť je obklopiť sa ľuďmi šikovnejšími, ako som ja...

... že každý, koho stretneš si zaslúži byť pozdravený úsmevom...

... že nikto nie je dokonalý, kým sa do neho/nej nezamiluješ...

... že život je tvrdý ...

...že šance nie sú nikdy stratené ... a tú, ktorú človek prepasie, dostane niekto iný....

... že pokiaľ je človek naplnený trpkosťou, šťastie zakotví niekde inde...

... že by si človek prial povedať mamine ešte raz, ako ju má rád predtým ako odišla...


... že každý by mal svoje slová udržiavať jemne a nežne, pretože zajtra sa k nemu môžu vrátiť....

... že úsmev je najlacnejší spôsob, ako zlepšiť svoj vzhľad...

... že si človek nemôže vybrať ako sa cíti, ale môže si vybrať, čo s tým urobí...

... že každý by chcel žiť na vrchole, ale všetko šťastie a rast sa uskutočňuje na ceste tam...

... že najlepšie je dávať rady len v 2 prípadoch: pokiaľ si o ne požiadaný alebo ide o nebezpečenstvo ohrozenia života...

... že čím menej času človek strávi prácou, tým viac vecí urobí ...

Nikdy nehovorte, že niečo nejde, pretože príde nejaký blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to.

> Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
> vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko,
> padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,neukradla jste
> je.. ?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která
> sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes
> plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma
> nůžkama a vždycky, když některý prostrčí svého...... hm ehm...přes díru v
> plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se
> usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v
> té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni
> zaplatit....... :-))
>






Asi je fakt dobrá:---


-----------------------------------------------
MOTTO na dnešný deň

RUSKOVOJE PLAZMOVATIONOVANOVOJE TELEVIDENIE


Juraj

... katalog nábytku ? :D:eek::D:eek:
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000083683.jpg
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000081440.jpg

...ale táto zelená je pekná...

jeej:D ja by som určite radšej tu hnedú... žltú??:D

Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
„Videl si niečo?"
„Áno."
Prásk – dostane guľku medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
„Ty si niečo videl?"
„Ja nie, ale moja žena áno".

Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
„Videl si niečo?"
„Áno."
Prásk – dostane guľku medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
„Ty si niečo videl?"
„Ja nie, ale moja žena áno".

Nie ste už otrávené z e-mailov s malými, bacuľatými anjelikmi?

normálne to vyzerá takto ..... obr.č.1


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXX

TU je MOJA verzia:
Je to Váš anjel pre šťastie.

Skutočne, pretože celkom určite Vás potešil, a ešte ste sa usmiali.

Až budete hotové so štúdiom jeho trenýrok ... hehe... teraz ste sa pozreli ešte raz !!!

.. pošlite to ďalšej kolegyni, ktorá má akútnu potrebu sa trošku pousmiať ....

Prosím Vás, neposielajte to späť ku mne, práve som si utrela uslintanú klávesnicu ....:D

Zdroj: www.zoznam.sk (http://www.zoznam.sk) - aby som doplnila aj autora a neprivlastnila si niečí výtvor:
Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážne problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena
- Prečo barly? Aké barly?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?
:D:D:D

Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
„Videl si niečo?"
„Áno."
Prásk – dostane guľku medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
„Ty si niečo videl?"
„Ja nie, ale moja žena áno".

toto nemá chybu:D:D:D

PS: som rada, že som v tej banke nebola ja s manželom:)

SKÚSTE POHĽADAŤ niečo v novom Google vyvinutý pre potreby našich spoluobčanov


Juraj

P.S. :
Pozorne čítať

Večerný pohľad na ALPY

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi
ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2
týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku,

takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.

Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo
v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na
půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu
17,41 korun jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že
všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že
jste multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????

Prajem pekný večer...

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala
mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval
a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov
švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat,
môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena,
ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som
teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú
babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný
dedko....
No nezbláznili by ste sa z toho?

HEJJ POCULI STE NIECO O DJ MARIC???nikde neviem najst ani jednu pesnicku od neho. ak ano piste sukromne spravy.

HEJJ POCULI STE NIECO O DJ MARIC???nikde neviem najst ani jednu pesnicku od neho. ak ano piste sukromne spravy.

Hneď nad oslovením som sa zasmial , aj na kravky sa inak volá ..............:eek:
Predpokladám , že to je srandička , šak sme v téme .....
Radšej som ticho ......................................:confused:
Kto už ale toto počúva , bože uchovaj :eek::eek::eek:
http://www.youtube.com/watch?v=ldFcsML2bX4
http://www.google.com/search?hl=sk&client=opera&rls=cs&hs=I5M&q=dj+maric&btnG=H%C4%BEada%C5%A5&lr= musíš hľadať na webe a nie len na Slovensku :cool: