liba2
19.03.09,18:24
Kto už ale toto počúva , bože uchovaj :eek::eek::eek:
... no nevydržala som to počúvať až do konca :mee:
... no nevydržala som to počúvať až do konca :mee:
Nika
19.03.09,20:31
Zákon o ľúbostnom trojuholníku:
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý. ;)
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý. ;)
gabriela2579
19.03.09,20:57
Veľké SORRY dopredu všetkým blondínkam, ale mám pár vtípkov práve o nich:
Dve blondínky hrajú "Hádaj na čo myslím":
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?
Viete prečo blondínka nemôže mať obedňajšiu prestávku?
Pretože by ju museli znova zaškolovať!
Zaseknú sa dve blondínky vo výťahu a jedna vraví tej druhej:
"Zakrič o pomoc, ty máš silnejší hlas!"
"Pomóc, pomóc, pomóc."
Chvíľu čakajú a druhá vraví:
"Teraz zakričme spolu."
"Spolu, spolu, spolu."
Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy.Kto nepovie pravdu ,tak ju rastlina zožerie.Bruneta hovorí:
"Mám najkrajšie nohy na svete" a rastlina ju zožrala.
Čiernovláska hovorí:"Som najkrajšia na svete" a rastlina ju zožrala.
A blondína hovorí:"Ja si myslím..."a rastlina ju zožrala!!!
Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
"Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí."
"Dobre, ale ja hovorím, že nie."
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
"Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí."
"Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz."
Idú dve blondínky nakupovať. V obchode so športovými potrebami jedna od radosti zhíkne a ukazuje na kopačky:
- Pozri, to je úžasné, koľko opätkov majú tie topánky.
A druhá na to:
- Bože, také som vždy chcela.
Dve blondínky hrajú "Hádaj na čo myslím":
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?
Viete prečo blondínka nemôže mať obedňajšiu prestávku?
Pretože by ju museli znova zaškolovať!
Zaseknú sa dve blondínky vo výťahu a jedna vraví tej druhej:
"Zakrič o pomoc, ty máš silnejší hlas!"
"Pomóc, pomóc, pomóc."
Chvíľu čakajú a druhá vraví:
"Teraz zakričme spolu."
"Spolu, spolu, spolu."
Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy.Kto nepovie pravdu ,tak ju rastlina zožerie.Bruneta hovorí:
"Mám najkrajšie nohy na svete" a rastlina ju zožrala.
Čiernovláska hovorí:"Som najkrajšia na svete" a rastlina ju zožrala.
A blondína hovorí:"Ja si myslím..."a rastlina ju zožrala!!!
Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
"Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí."
"Dobre, ale ja hovorím, že nie."
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
"Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí."
"Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz."
Idú dve blondínky nakupovať. V obchode so športovými potrebami jedna od radosti zhíkne a ukazuje na kopačky:
- Pozri, to je úžasné, koľko opätkov majú tie topánky.
A druhá na to:
- Bože, také som vždy chcela.
alla66
20.03.09,06:15
Ja Ti dám, že Ťa bolí hlava!!!
abel
20.03.09,14:44
Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku, ale jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volala,ze som bola presunuta na vtedajsie rano na 9.30. kazdeho som prave vychystala do prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45. Kedze cesta tam trva 35 minut, naozaj som nemala vela casu nazvys.
Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla, umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''.
Neodpovedala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?'' Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie,potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.''
Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla, umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''.
Neodpovedala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?'' Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie,potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.''
Paula
20.03.09,14:49
To nemá chybu!!!!:D:D:D
Muška
20.03.09,14:52
....teda Elenka :D:D:D, stále som čakala ako to skončí .....ale môžem Ti povedať, že sa tu nahlas tak rehocem, že vybehla dcéra z izby, že čo sa stalo. :D
Chcela by som vedieť, či si gynekológ myslel, že to si sa kvoli nemu, tak vymódila :D:D:D
Chcela by som vedieť, či si gynekológ myslel, že to si sa kvoli nemu, tak vymódila :D:D:D
cactus
20.03.09,14:56
tak toto je za pětset
cactus
20.03.09,14:58
ešte sa pučíííím............
ešte doplním:
záchvaty smiechu medzi poplatkami a kreditnými úrokmi ma neopúšťajú...
ďakujem za veselý vstup, už dávno som sa tak nezasmiala.
ešte doplním:
záchvaty smiechu medzi poplatkami a kreditnými úrokmi ma neopúšťajú...
ďakujem za veselý vstup, už dávno som sa tak nezasmiala.
abel
20.03.09,14:58
Muška, NAŠŤASTIE sa to nestalo mne, dostala som to mailom a povedala som si - po 10 minútovom záchvate smiechu - že s týmto sa teda musím s Vami podeliť. Ja už som sa dlho tak schuti nenasmiala. Presne si viem predstaviť tú jej tvár angličana. Ešte že ju doktor neoprskal tak ako my monitor :D:D:D
betka631
20.03.09,17:01
petmar
20.03.09,18:24
Sťažuje sa neurológ gynekológovi:
U nás je to úplne na nervy. A ako je to u vás ?
--------
Mladík drhne mydlom rifle.
-Nikomu sa nedá veriť, nikomu. Ani sebe.
Ďalej drhne rifle.
-A to som si chcel iba pr*núť..
U nás je to úplne na nervy. A ako je to u vás ?
--------
Mladík drhne mydlom rifle.
-Nikomu sa nedá veriť, nikomu. Ani sebe.
Ďalej drhne rifle.
-A to som si chcel iba pr*núť..
kabatik
21.03.09,12:06
kabatik
21.03.09,12:07
kabatik
21.03.09,12:08
kabatik
21.03.09,12:10
alla66
21.03.09,18:38
Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
*
Prvek:
ŽENA (Womanium)
Chemická značka:
Wo
Atomová hmotnost:
54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu:
průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt:
ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)
Fyzikální vlastnosti
1.Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2.Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3.Taje při speciálním zacházení
4.Hořká při nesprávném použití
5.Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6.Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7.Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8.V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9.Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
*
Chemické vlastnosti
1.Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2.Absorbuje větší množství drahých látek
3.Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4.Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5.Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
*
Běžné použití
1.Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2.Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3.Velmi efektní čistič
*
Možná rizika
1.V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2.Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3.Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
VÝSTRAHA
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
*
Prvek:
ŽENA (Womanium)
Chemická značka:
Wo
Atomová hmotnost:
54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu:
průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt:
ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)
Fyzikální vlastnosti
1.Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2.Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3.Taje při speciálním zacházení
4.Hořká při nesprávném použití
5.Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6.Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7.Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8.V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9.Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
*
Chemické vlastnosti
1.Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2.Absorbuje větší množství drahých látek
3.Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4.Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5.Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
*
Běžné použití
1.Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2.Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3.Velmi efektní čistič
*
Možná rizika
1.V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2.Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3.Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
VÝSTRAHA
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
alla66
21.03.09,18:46
Máte dobrý zrak ?
alla66
21.03.09,18:49
# Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona
měla přítele.
# Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a
řekl:
# " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
# Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
# Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je
# stačíte zvednout tak budu hotov"
# Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se
# svým přítelem.
# Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
# "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen si
# ani stáhnout kalhoty.
# Dívka tedy souhlasila s návrhem.
# Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
# Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
# "Co se kruci děje?"
# Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v
drob........ných!
#
# POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu
před tím než s
# ním budete souhlasit
měla přítele.
# Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a
řekl:
# " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
# Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
# Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete
a než je
# stačíte zvednout tak budu hotov"
# Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla
poradit se
# svým přítelem.
# Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
# "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen si
# ani stáhnout kalhoty.
# Dívka tedy souhlasila s návrhem.
# Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
# Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
# "Co se kruci děje?"
# Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v
drob........ných!
#
# POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu
před tím než s
# ním budete souhlasit
mzdarka renca
21.03.09,19:37
Kto je Karas Milan? Už som postrehla zopár "pikantných" príspevkov v rôznych témach.
Paula
21.03.09,19:48
Kto je Karas Milan? Už som postrehla zopár "pikantných" príspevkov v rôznych témach.
Permanentný vírus.
Permanentný vírus.
mzdarka renca
21.03.09,19:52
Permanentný vírus.
Takže prípad pre odborníka.
Takže prípad pre odborníka.
mzdarka renca
21.03.09,20:12
AK myslíš ako vírus , tak naňho sú hackeri prikrátky :D Jeho pustiť ju Gatesovi , šak ho zruinuje , hneď má po miliardách .....
Ak myslíš ako odborníka - psycho - sa čudujem , že behá ešte po slobode ,
Hotový FRITZL - ale ten má poľahčujúcu okolnosť , totiž ten neznásilnil PORADU .
Juraj
P.S. :
Príspevok nemenovaného je už v pánu ............
nemala som práve na mysli odborníka na vírusy
Ak myslíš ako odborníka - psycho - sa čudujem , že behá ešte po slobode ,
Hotový FRITZL - ale ten má poľahčujúcu okolnosť , totiž ten neznásilnil PORADU .
Juraj
P.S. :
Príspevok nemenovaného je už v pánu ............
nemala som práve na mysli odborníka na vírusy
buchač
22.03.09,15:18
Zvláštny pohreb
Žena dopije svoju rannú kávu a odchádza z cukrárne, keď si všimne podivný smútočný sprievod, ktorý mieri na blízky cintorín. Dlhý čierny pohrebný voz nasleduje 50 metrov za ním ďalší dlhý čierny pohrebný voz. Za druhým pohrebným vozom ide žena s pitbulom na vodítku. Kúsok za ňou ju nasleduje asi 200 žien idúcich za sebou v rade. Žena nemôže odolať tej zvláštnosti. Opatrne pristúpi k žene so psom a hovorí:
- Je mi skutočne ľúto vašej straty a viem, že nie je vhodná chvíľa, aby som vás vyrušovala, ale nikdy som nevidela taký pohreb. Koho je to pohreb?
- Môjho manžela.
- A čo sa mu stalo?
Žena odpovie:
- Môj pes ho napadol a zabil.
Pýta sa ďalej:
- A kto je v tom druhom voze?
Žena odpovie:
- Moja svokra. Snažila sa pomôcť môjmu manželovi, keď v tom sa pes obrátil proti nej.
Medzi obidvoma ženami sa rozhostilo dusné a zamyslené ticho.
- Môžem si požičať toho psa?
- Postavte sa do rady...
Žena dopije svoju rannú kávu a odchádza z cukrárne, keď si všimne podivný smútočný sprievod, ktorý mieri na blízky cintorín. Dlhý čierny pohrebný voz nasleduje 50 metrov za ním ďalší dlhý čierny pohrebný voz. Za druhým pohrebným vozom ide žena s pitbulom na vodítku. Kúsok za ňou ju nasleduje asi 200 žien idúcich za sebou v rade. Žena nemôže odolať tej zvláštnosti. Opatrne pristúpi k žene so psom a hovorí:
- Je mi skutočne ľúto vašej straty a viem, že nie je vhodná chvíľa, aby som vás vyrušovala, ale nikdy som nevidela taký pohreb. Koho je to pohreb?
- Môjho manžela.
- A čo sa mu stalo?
Žena odpovie:
- Môj pes ho napadol a zabil.
Pýta sa ďalej:
- A kto je v tom druhom voze?
Žena odpovie:
- Moja svokra. Snažila sa pomôcť môjmu manželovi, keď v tom sa pes obrátil proti nej.
Medzi obidvoma ženami sa rozhostilo dusné a zamyslené ticho.
- Môžem si požičať toho psa?
- Postavte sa do rady...
buchač
22.03.09,15:21
Chybové HTTP hlásenia
400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš!
401 Unauthorized - Vydatá!
402 Payment Required - Večera pri sviečkach...
403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!?
404 Not Found - Išla som von s kamoškami.
405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie!
406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší...
407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy.
408 Request Timeout - Kruci, vieš, ako dlho už si nezavolal?
409 Conflict - A čo je toto za ženskú?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?
412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm?
413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde!
415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem!
500 Internal Server Error - Mám svoje dni...
501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí ma hlava.
504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?...
400 Bad Request - Aspoň dones kyticu, keď už niečo chceš!
401 Unauthorized - Vydatá!
402 Payment Required - Večera pri sviečkach...
403 Forbidden - Dáš tú ruku preč!?
404 Not Found - Išla som von s kamoškami.
405 Method Not Allowed - Nie, zozadu nie!
406 Method Not Acceptable - Mal by si byť tvrdší...
407 Proxy Authorization Required - Musím sa spýtať mamy.
408 Request Timeout - Kruci, vieš, ako dlho už si nezavolal?
409 Conflict - A čo je toto za ženskú?
410 Document Removed - Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required - TOTO má byť tá veľká vec?
412 Precondition Failed - Ehm, ty nemáš kondóm?
413 Request Entity Too Large - Tak TOTO sa tam nevojde!
415 Unsupported Media Type - V štvorke? Nemám záujem!
500 Internal Server Error - Mám svoje dni...
501 Not Implemented - Tak toto som ešte nikdy nerobila...
502 Bad Gateway - Kruci, je to nejaké slané...
503 Service Unavailable - Bolí ma hlava.
504 Gateway Timeout - A to ako malo byť všetko?...
betka631
22.03.09,16:25
Francúz si pokojne je svoje raňajky (káva + croissanty + chlieb a maslo) keď sa k nemu posadí typický Američan, žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje a tak Američan, ktorého to neteší, začne rozhovor:
Američan: Jete celý chlieb?
Francúz (v zlej nálade): Samozrejme.
Američan: My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri, kôrky zhromaždíme do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich croissanty a predáme ich do Francúzska.
Francúz ticho počúva.
Američan nástojí: Jete s chlebom džem?
Francúz: Samozrejme.
Američan: My nie. My jeme na raňajky čerstvé ovocie, potom pozbierame všetky jadierka, šupky a zvyšky do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a predávame ho do Francúzska.
Francúz sa spýta: A čo robíte s použitými kondómami?
Američan: Vyhadzujeme ich, samozrejme.
Francúz: My nie. My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich žuvačky a predávame ich do Ameriky.
Američan: Jete celý chlieb?
Francúz (v zlej nálade): Samozrejme.
Američan: My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri, kôrky zhromaždíme do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich croissanty a predáme ich do Francúzska.
Francúz ticho počúva.
Američan nástojí: Jete s chlebom džem?
Francúz: Samozrejme.
Američan: My nie. My jeme na raňajky čerstvé ovocie, potom pozbierame všetky jadierka, šupky a zvyšky do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a predávame ho do Francúzska.
Francúz sa spýta: A čo robíte s použitými kondómami?
Američan: Vyhadzujeme ich, samozrejme.
Francúz: My nie. My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich, vyrobíme z nich žuvačky a predávame ich do Ameriky.
betka631
22.03.09,16:30
Striptýzky ;)
mzdarka renca
23.03.09,04:32
Najbizarnejšie poznámky v žiackych knižkách!
ČESKO, 06.03.2009., 15:18 | tn.cz, zon
Redakcia jedného českého denníku uverejnila niekoľko
zaujímavých poznámok zo žiackych knižiek, niektroé z nich dokonca ocenila.
*EROTICKÉ*
Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov
vymyslené prvkom Spermium.
Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal
súlož.
Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku,
máme podozrenie o láske.
*POETICKÉ*
Pľuje guličky zo železnej trubičky.
Na zem pľuval. Josef Dibal
Močí do výšky očí.
*ROZVRATNÉ*
Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".
Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.
*AKO TOTO DOKÁZALI ...?*
Mláti lavicou o strop.
Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá
trieda cez ňu skákala.
Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužiakovi desiatu.
*VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ*
Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
Stále sa hlási.
Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.
*KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ*
Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe
vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.
Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas
raduje.
Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky
prechádzať po laviciach.
*ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM*
Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť
chlieb.
Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
Smeje sa mi za chrbtom do očí.
Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta
sa, či to myslím vážne.
Bez dovolenia padá zo stoličky.
Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
*ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK*
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.
*TEN RASTIE PRE KRIMINÁL*
Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že
predáva drogy.
Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
Vyhráža sa mi smrťou.
Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby
ma upálili.
*TIETO POZNÁMKY OCENILA REDAKCIA ČIASTOKU 500,- Kč*
Nerešpektuje pokyny dozoru na prestávke, na napomenutie reaguje: "Môžem sa na to vys ...ť!"
Priniesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn.
red.) a zamorila celý učiteľský zbor.
Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal mi: "Napíš päťku,
desiatujem!"
Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel
videť môj diplom.
Simuloval zvonenie školského zvončeku budíkom, a keď sa mu na
to prišlo, ešte tvrdil, že ho o to školník požiadal.
*VÝHERCOVIA DVD*
Váš syn pri vyvolaní k tabuli zakričal, že chýba, vyskočil oknom a
zavrel sa na záchode.
Behá po triede a rúca stoličky.
Váš syn rozkopal dedinský odpadkový kôš na moje auto, keď sa
dozvedel, že prepadá z chémie.
Ohrozoval spolužiakov nožom, ktorý potreboval až na tretiu
hodinu.
Váš syn zjedol učebnú pomôcku (až neskôr sa vysvetlilo, že
išlo o zátišie jablka s mrkvou), a tak si učiteľ namiesto výtvarnej
výchovy s žiakmi rozprával o živote.
ČESKO, 06.03.2009., 15:18 | tn.cz, zon
Redakcia jedného českého denníku uverejnila niekoľko
zaujímavých poznámok zo žiackych knižiek, niektroé z nich dokonca ocenila.
*EROTICKÉ*
Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov
vymyslené prvkom Spermium.
Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal
súlož.
Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku,
máme podozrenie o láske.
*POETICKÉ*
Pľuje guličky zo železnej trubičky.
Na zem pľuval. Josef Dibal
Močí do výšky očí.
*ROZVRATNÉ*
Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".
Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.
*AKO TOTO DOKÁZALI ...?*
Mláti lavicou o strop.
Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá
trieda cez ňu skákala.
Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužiakovi desiatu.
*VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ*
Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
Stále sa hlási.
Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.
*KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ*
Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe
vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.
Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas
raduje.
Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky
prechádzať po laviciach.
*ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM*
Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť
chlieb.
Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
Smeje sa mi za chrbtom do očí.
Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta
sa, či to myslím vážne.
Bez dovolenia padá zo stoličky.
Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
*ŠKOLA NIE JE HOLUBNíK*
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.
*TEN RASTIE PRE KRIMINÁL*
Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že
predáva drogy.
Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
Vyhráža sa mi smrťou.
Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby
ma upálili.
*TIETO POZNÁMKY OCENILA REDAKCIA ČIASTOKU 500,- Kč*
Nerešpektuje pokyny dozoru na prestávke, na napomenutie reaguje: "Môžem sa na to vys ...ť!"
Priniesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn.
red.) a zamorila celý učiteľský zbor.
Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal mi: "Napíš päťku,
desiatujem!"
Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel
videť môj diplom.
Simuloval zvonenie školského zvončeku budíkom, a keď sa mu na
to prišlo, ešte tvrdil, že ho o to školník požiadal.
*VÝHERCOVIA DVD*
Váš syn pri vyvolaní k tabuli zakričal, že chýba, vyskočil oknom a
zavrel sa na záchode.
Behá po triede a rúca stoličky.
Váš syn rozkopal dedinský odpadkový kôš na moje auto, keď sa
dozvedel, že prepadá z chémie.
Ohrozoval spolužiakov nožom, ktorý potreboval až na tretiu
hodinu.
Váš syn zjedol učebnú pomôcku (až neskôr sa vysvetlilo, že
išlo o zátišie jablka s mrkvou), a tak si učiteľ namiesto výtvarnej
výchovy s žiakmi rozprával o živote.
ZuzanaP
23.03.09,05:54
Študenti vs. učitelia, rodičia
My: Dobrý večer, priatelia...
Mod.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou krásnou poduškou...
Mod.: A čo si zaspievame pri ceste do školy?
My: Ani ťa nechcem, ani ťa nemilujem , ani ťa nemám rád...
Mod.: Na čo myslíme už v pondelok?
My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu...
Mod.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš...
Mod.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
My: Teď kráľovnou jsem já...
Mod.: Čo poviem profesorom keď nič neviem?
My: Že mi je ľúto...
Mod.: A na čo sa tešíme, keď zazvoní na prestávku?
My: Cigaretka na dva ťahy...
Mod.: A na našu desiatu ?
My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem...
Mod.: Na čo myslí profesor, keď ide vyvolávať k tabuly?
My: Poď sem nach sa s tebou zblížim, poď sem ja ti neublíži, poď sem ja ťa nezbijem..
Mod.: Čo si myslíme, keď profesor odchádza profesor z triedy?
My: S pánom Bohom, ublížil som všetkým...
Mod.: A kam by sme ich radi poslali?
My: Čo !! Stojí lístok na Mars...
Mod.: Čo si myslíme, keď donesiem ospravedlnenku?
My: Škoda že je, škoda že je, iba vymyslená...
Mod.: Ako pravidelne končíme školský rok?
My: Pri poslednom litri vína, každý rád si zaspomína...
Mod.: Kedy konečne prestaneme zdrhať zo školy?
My: Je to vo hviezdach, je to vo hviezdach...
Mod.: Čo budeme spievať profesorom, keď nám pomôžu pri mature?
My: Ľúbim ťa, tak veľmi ako ľúbiť viem...
Mod.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň...
Mod.: A čo my na to?
My: Čo bolí to prebolí...
Mod.: A ako budeme vyzerať po mature?
My: Denne ožralej, denne ožralej...
Mod.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
My : Promovaní inžinýři...
Mod.: A čo my na to?
My: Kým vieš snívať tak máš nádej...
Mod.: Ako svoju budúcnosť vidíme my?
My: Ja prídem raz na Ferrari...
Mod.: A aká je skutočnosť?
My: Nemám auto, nemám motorku...
Mod.: Čo pijeme na našej stužkovej Kým sú tu rodičia a profesori?
My: Kolu, pijeme kolu...
Mod.: A čo budem piť keď odídu?
My: Otvárajte kasíno, dostal som chuť na víno, nalejte mi silné červené....
Mod.: Čo si myslíme o našej pani profesorke triednej?
My: Si kočka, si kočka, si kočka...
Mod.: A aký vlastne sme?
My: Aj tak sme stále frajeri, stále tí istí frajeri
My: Dobrý večer, priatelia...
Mod.: Na čo myslíme, keď ráno vstávame do školy?
My: Slnko stoj, slnko nevychádzaj chcem byť s ňou, s mojou s mojou krásnou poduškou...
Mod.: A čo si zaspievame pri ceste do školy?
My: Ani ťa nechcem, ani ťa nemilujem , ani ťa nemám rád...
Mod.: Na čo myslíme už v pondelok?
My: V piatok podvečer si zresetujem hlavu...
Mod.: Aké sú naše pocity pred písomkou?
My: Nedá sa ujsť, pred testom neutečieš...
Mod.: Čo si myslí triedna, keď vchádza do triedy a nesie písomky so samými 5?
My: Teď kráľovnou jsem já...
Mod.: Čo poviem profesorom keď nič neviem?
My: Že mi je ľúto...
Mod.: A na čo sa tešíme, keď zazvoní na prestávku?
My: Cigaretka na dva ťahy...
Mod.: A na našu desiatu ?
My: Mám na teba chuť, stále ťa chcem, kúsok po kúsku, celú ťa ziem...
Mod.: Na čo myslí profesor, keď ide vyvolávať k tabuly?
My: Poď sem nach sa s tebou zblížim, poď sem ja ti neublíži, poď sem ja ťa nezbijem..
Mod.: Čo si myslíme, keď profesor odchádza profesor z triedy?
My: S pánom Bohom, ublížil som všetkým...
Mod.: A kam by sme ich radi poslali?
My: Čo !! Stojí lístok na Mars...
Mod.: Čo si myslíme, keď donesiem ospravedlnenku?
My: Škoda že je, škoda že je, iba vymyslená...
Mod.: Ako pravidelne končíme školský rok?
My: Pri poslednom litri vína, každý rád si zaspomína...
Mod.: Kedy konečne prestaneme zdrhať zo školy?
My: Je to vo hviezdach, je to vo hviezdach...
Mod.: Čo budeme spievať profesorom, keď nám pomôžu pri mature?
My: Ľúbim ťa, tak veľmi ako ľúbiť viem...
Mod.: Čo mi povie otec keď nezmaturujem?
My : Ulica je krásny dom, vstúpte doň...
Mod.: A čo my na to?
My: Čo bolí to prebolí...
Mod.: A ako budeme vyzerať po mature?
My: Denne ožralej, denne ožralej...
Mod.: Ako si naši rodičia predstavujú našu budúcnosť?
My : Promovaní inžinýři...
Mod.: A čo my na to?
My: Kým vieš snívať tak máš nádej...
Mod.: Ako svoju budúcnosť vidíme my?
My: Ja prídem raz na Ferrari...
Mod.: A aká je skutočnosť?
My: Nemám auto, nemám motorku...
Mod.: Čo pijeme na našej stužkovej Kým sú tu rodičia a profesori?
My: Kolu, pijeme kolu...
Mod.: A čo budem piť keď odídu?
My: Otvárajte kasíno, dostal som chuť na víno, nalejte mi silné červené....
Mod.: Čo si myslíme o našej pani profesorke triednej?
My: Si kočka, si kočka, si kočka...
Mod.: A aký vlastne sme?
My: Aj tak sme stále frajeri, stále tí istí frajeri
elpka
23.03.09,07:33
celkom dobre...........
dzastinka1
23.03.09,08:18
Lekcia č. l
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta
sa: "Môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?" Vrana mu odpovedá:
"Samozrejme, prečo by si nemohol?". Zajačik sa posadil na zem pod
vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a
zožrala ho.
Managerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
Lekcia č. 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol
tohto stromu, ale nemám na to dosť síl". Býk mu na to: "Ja mám
pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť". Moriak teda
strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju
zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na
vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie: To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce
môže dostať až na Samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam
udržíš.
Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol
a
spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a
vykadila
sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si
uvedomovať,
že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho
mačka
a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala
vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenia: 1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj
nepriateľ. 2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.
Lekcia č. 4
Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je
už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie: Práca kvapná, málo platná!
Lekcia č. 5
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka,
ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu
zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával
obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a
veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie: Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na
hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta
sa: "Môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?" Vrana mu odpovedá:
"Samozrejme, prečo by si nemohol?". Zajačik sa posadil na zem pod
vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a
zožrala ho.
Managerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
Lekcia č. 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol
tohto stromu, ale nemám na to dosť síl". Býk mu na to: "Ja mám
pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť". Moriak teda
strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju
zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na
vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie: To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce
môže dostať až na Samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam
udržíš.
Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol
a
spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a
vykadila
sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si
uvedomovať,
že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho
mačka
a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala
vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenia: 1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj
nepriateľ. 2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.
Lekcia č. 4
Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je
už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie: Práca kvapná, málo platná!
Lekcia č. 5
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka,
ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu
zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával
obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a
veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie: Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na
hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
bettylou
23.03.09,09:18
Teória pekla
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta
bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.
OTÁZKA - Extra (bonus) :
"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"
Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu.
Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.
Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.
To nám dáva dve možnosti :
1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.
2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.
Ktorý variant je správny?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*
Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.
mimotemy Ak sa všetko deje na základe premeny resp. pohybu hmoty, tak je to celé nezmysel, pretože duša je nehmotná.
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta
bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.
OTÁZKA - Extra (bonus) :
"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"
Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu.
Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.
Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.
To nám dáva dve možnosti :
1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.
2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.
Ktorý variant je správny?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*
Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.
mimotemy Ak sa všetko deje na základe premeny resp. pohybu hmoty, tak je to celé nezmysel, pretože duša je nehmotná.
Gabi03
23.03.09,09:22
mimotemy Ak sa všetko deje na základe premeny resp. pohybu hmoty, tak je to celé nezmysel, pretože duša je nehmotná.
To bola srandička, alebo....? :)
A čo tak veľký tresk, veď aj ten vznikol z ničoho. :rolleyes:;):D
To bola srandička, alebo....? :)
A čo tak veľký tresk, veď aj ten vznikol z ničoho. :rolleyes:;):D
wagner
23.03.09,13:52
Zdroj: zoznam.sk
Syn odchádza z domu a hľadá baterku:
- Kam ideš, synu?
- Na rande.
- Ja som v tvojom veku na rande baterku nebral.
- No iste, ale pozri sa, čo si doviedol!
:D
Syn odchádza z domu a hľadá baterku:
- Kam ideš, synu?
- Na rande.
- Ja som v tvojom veku na rande baterku nebral.
- No iste, ale pozri sa, čo si doviedol!
:D
Marianna01
23.03.09,13:56
Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku, ale jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volala,ze som bola presunuta na vtedajsie rano na 9.30. kazdeho som prave vychystala do prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45. Kedze cesta tam trva 35 minut, naozaj som nemala vela casu nazvys.
Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla, umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''.
Neodpovedala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?'' Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie,potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.''
som zvedavá, či ešte navštevuješ toho istého gynekológa :D:D:D
Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla, umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''.
Neodpovedala som.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?'' Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie,potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.''
som zvedavá, či ešte navštevuješ toho istého gynekológa :D:D:D
beba13
23.03.09,14:38
> Prezident Gašparovič navštívi svoju politickú partnerku, anglicku
> kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
> krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
> Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
> nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a
> inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
> No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je
> inteligentny?
> Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
> Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie
> je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
>
> Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
> prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
> Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
> kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa
> musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu,
> konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin
> bude odpoved na stole.
> Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
> ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
> Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
> No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
>
> Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
> Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
> nie je Miklos, to je Tony Blair!
> kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
> krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
> Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
> nato recept. Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a
> inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
> No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je
> inteligentny?
> Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
> Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie
> je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
>
> Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
> prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
> Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
> kto je to? Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa
> musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu,
> konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin
> bude odpoved na stole.
> Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
> ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
> Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
> No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
>
> Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
> Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
> nie je Miklos, to je Tony Blair!
beba13
23.03.09,14:44
Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a
golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a
tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si
niečo
biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre
rodidla
trčala loptička aj s znakom manzelkinej loptičky. Ako som tam stál,
drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - "Hej starká, toto
vypadá ako tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."
golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a
tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si
niečo
biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre
rodidla
trčala loptička aj s znakom manzelkinej loptičky. Ako som tam stál,
drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - "Hej starká, toto
vypadá ako tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."
buchač
23.03.09,16:51
tina1
23.03.09,19:57
Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni na
poschodí vaňu.
Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru: " Chcela som do vane
vôjsť,
alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná sestra kričí:" Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá: "Chcela som ísť nahor, alebo
nadol?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších
sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl: "Musím zaklopať, dúfam, že nebudem
taká
ako moje sestry..."
Potom zvolá:" Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni na
poschodí vaňu.
Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru: " Chcela som do vane
vôjsť,
alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná sestra kričí:" Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá: "Chcela som ísť nahor, alebo
nadol?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších
sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl: "Musím zaklopať, dúfam, že nebudem
taká
ako moje sestry..."
Potom zvolá:" Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."
kergulaan
24.03.09,11:22
Večerní představení vrcholí,
přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu diváků
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna postarší žena:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!
přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu diváků
vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna postarší žena:
"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!
kergulaan
24.03.09,11:23
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
kergulaan
24.03.09,11:25
Policajt kričí na zlodeja:
-Stoj! Lebo strelím!
-Stojím!
-Strieľam!
-Stoj! Lebo strelím!
-Stojím!
-Strieľam!
gabriela2579
24.03.09,11:34
Manželka príde do synovej izby a nazrie mu do tašky. Tam sú putá, kožené remene, bič... S hrôzou zavolá na manžela:
- Poď sa pozrieť! Náš syn je asi sadomasochista!
Manžel si vzdychne a povie:
- Biť ho asi nemá význam!
Stretnú sa traja upíri a chvália sa. Prvý je do tretiny od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtú kravu? "
"Áno"
"No, tak tú som celú vycucal!"
Druhý je do dvoch tretín od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtoho slona?"
"Áno"
"No, tak ja som ho celého vycucal!"
Tretí je celý od krvi a hovorí:
"Vidíte tamten stĺp?"
"Áno"
"No, tak ja som ho nevidel!"
Mníška sa rozhodla, že sa pokúsi umravniť robotníkov na stavbe, ktorí počas práce strašne nadávajú. Pomyslí si, že najlepšie to bude počas obedňajšej prestávky, aby ich nezdržovala od prace. Príde na stavbu a pýta sa najbližšieho robotníka:
- "Prepáčte pane, poznáte Ježiša Krista?"
Ten sa otočí a kričí na ostatných:
- "Pozná tu niekto Ježiša Krista?"
- "Prečo?"
- "Má tu ženu s obedom."
Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.
- Poď sa pozrieť! Náš syn je asi sadomasochista!
Manžel si vzdychne a povie:
- Biť ho asi nemá význam!
Stretnú sa traja upíri a chvália sa. Prvý je do tretiny od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtú kravu? "
"Áno"
"No, tak tú som celú vycucal!"
Druhý je do dvoch tretín od krvi a hovorí:
"Vidíte tamtoho slona?"
"Áno"
"No, tak ja som ho celého vycucal!"
Tretí je celý od krvi a hovorí:
"Vidíte tamten stĺp?"
"Áno"
"No, tak ja som ho nevidel!"
Mníška sa rozhodla, že sa pokúsi umravniť robotníkov na stavbe, ktorí počas práce strašne nadávajú. Pomyslí si, že najlepšie to bude počas obedňajšej prestávky, aby ich nezdržovala od prace. Príde na stavbu a pýta sa najbližšieho robotníka:
- "Prepáčte pane, poznáte Ježiša Krista?"
Ten sa otočí a kričí na ostatných:
- "Pozná tu niekto Ježiša Krista?"
- "Prečo?"
- "Má tu ženu s obedom."
Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...
Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čože? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Čože? Môjho psa?
- Zomrel, keď Vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že Vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čože moja dcéra je tehotná?
- James máš pre mňa aj niečo pozitívne?
- Áno, Váš test na AIDS.
alla66
24.03.09,14:22
Fázy života :eek:
Rozalka
24.03.09,16:52
:D
Ospravedlňte neslušné výrazy.
Ospravedlňte neslušné výrazy.
Monika Kováčová
24.03.09,19:56
špica :)
buchač
24.03.09,20:10
špica :)
STARÉÉÉÉ....,ale nevadí . Opakovanie je matka múdrosti .
http://www.porada.sk/988607-post4246.html
Juraj
STARÉÉÉÉ....,ale nevadí . Opakovanie je matka múdrosti .
http://www.porada.sk/988607-post4246.html
Juraj
alla66
24.03.09,21:23
ako spoznáš pohlavie muchy ???
alla66
24.03.09,21:30
Potrebujete len papier a nožničky???? ( stlač F5)
Muška
24.03.09,21:38
ako spoznáš pohlavie muchy ???
..skoro som sa urazila :D
..skoro som sa urazila :D
tuta
25.03.09,06:17
Práve som bola nemilo prekvapená:rolleyes:
To snad ani nie je mozne""""
Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné na
Internetu !!
Pokud máš pas vydaný do 31. 12. 2008, tak je tam i Tvůj
včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!!
Nevěříš ?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek !!
Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport
To snad ani nie je mozne""""
Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné na
Internetu !!
Pokud máš pas vydaný do 31. 12. 2008, tak je tam i Tvůj
včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!!
Nevěříš ?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek !!
Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport
ZuzanaP
25.03.09,08:39
Práve som bola nemilo prekvapená:rolleyes:
To snad ani nie je mozne""""
Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné na
Internetu !!
Pokud máš pas vydaný do 31. 12. 2008, tak je tam i Tvůj
včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!!
Nevěříš ?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek !!
Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport
:D:D:D
To snad ani nie je mozne""""
Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné na
Internetu !!
Pokud máš pas vydaný do 31. 12. 2008, tak je tam i Tvůj
včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!!
Nevěříš ?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek !!
Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport
:D:D:D
balunka
25.03.09,10:57
:D:D:D
to nemá chybu!
to nemá chybu!
buchač
25.03.09,11:34
Kolekcia USA prezidentov :
Od Washington - po Obamu , ten je celkom dole vpravo ....:---
Od Washington - po Obamu , ten je celkom dole vpravo ....:---
buchač
25.03.09,12:15
Predajňa Ferarri, krásny deň a do predajne vstupuje chlapík v dlhom prešiváku, hlava naklonená do boku, huba otvorená, sliny až po brucho...
- S-si prosím tot-to če-če-červené, také s-som vždy ch-chcel...
- Pane prosím opustite predajňu toto nieje blázinec, my obsluhujeme iba solventných zákazníkov...
- A-ale ja b-by som hho ozaj chcel...
- Pane ešte raz opakujem opustite predajňu...
- A-ale ja h-ho vážne straš-šne ch-chcem!
Predavač sa nasral a začal spisovať zmluvu a za chvíľku prišiel za chlapíkom.
- Tak a teraz som zvedavý , ako mi zaplatíte 47 000 €.
V tom žobrák vytiahol spod kabátu Tesko tašku a vyložil z nej na pult peniaze.
- Pane bože , to odkial ste Vy zobrali takú kopu peňazí ???
- V-viete ja s-som pár sto tis-tisíc trhol v lo-lote..
- No to mňa by z takej kopy peňazí asi aj drblo...
- V-veď m-mňa le-len tak lízlo
- S-si prosím tot-to če-če-červené, také s-som vždy ch-chcel...
- Pane prosím opustite predajňu toto nieje blázinec, my obsluhujeme iba solventných zákazníkov...
- A-ale ja b-by som hho ozaj chcel...
- Pane ešte raz opakujem opustite predajňu...
- A-ale ja h-ho vážne straš-šne ch-chcem!
Predavač sa nasral a začal spisovať zmluvu a za chvíľku prišiel za chlapíkom.
- Tak a teraz som zvedavý , ako mi zaplatíte 47 000 €.
V tom žobrák vytiahol spod kabátu Tesko tašku a vyložil z nej na pult peniaze.
- Pane bože , to odkial ste Vy zobrali takú kopu peňazí ???
- V-viete ja s-som pár sto tis-tisíc trhol v lo-lote..
- No to mňa by z takej kopy peňazí asi aj drblo...
- V-veď m-mňa le-len tak lízlo
DanielaSL
25.03.09,12:27
:D:D:D
alla66
25.03.09,13:23
Viete ako poznáte, že idete strašne rýchlo?
Je toto rovnoprávnosť?
Je toto rovnoprávnosť?
mzdarka renca
25.03.09,18:56
Práve som bola nemilo prekvapená:rolleyes:
To snad ani nie je mozne""""
Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné na
Internetu !!
Pokud máš pas vydaný do 31. 12. 2008, tak je tam i Tvůj
včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!!
Nevěříš ?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek !!
Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport
:D:D:D a tá podoba :D:D:D
To snad ani nie je mozne""""
Osobní údaje z cestovních pasů jsou nyní volně přístupné na
Internetu !!
Pokud máš pas vydaný do 31. 12. 2008, tak je tam i Tvůj
včetně Tvých osobních údajů a Tvojí fotografie !!!!
Nevěříš ?
Stačí zadat Vaše jméno, příjmení a zemi kde byl pas vydán.
Bez háčků a čárek !!
Odkaz: http://www.scrolllock.nl/passport
:D:D:D a tá podoba :D:D:D
bettylou
25.03.09,20:40
Zisti vek svojho mozgu
Zjisti jestli Tvůj mozek je tak starý jako Tvoje tělo - nebo (proboha snad
ne!) - dokonce starší !!
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
:D vyšlo mi o 8 rokov menej :D:D teda 25
Zjisti jestli Tvůj mozek je tak starý jako Tvoje tělo - nebo (proboha snad
ne!) - dokonce starší !!
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
:D vyšlo mi o 8 rokov menej :D:D teda 25
mzdarka renca
25.03.09,20:56
:D vyšlo mi o 8 rokov menej :D:D teda 25
no neviem, čo si mám teraz myslieť, mne vyšlo o 80 rokov viac, čiže 120. ksich ako opica, viď príspevok od tuty. to som dopadla:D:D:D:D:D
no neviem, čo si mám teraz myslieť, mne vyšlo o 80 rokov viac, čiže 120. ksich ako opica, viď príspevok od tuty. to som dopadla:D:D:D:D:D
bettylou
25.03.09,22:10
Pištoľ pre sebevrahov.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29910&stc=1&d=1227557669
nie je to pištol do lavej ruky?
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=29910&stc=1&d=1227557669
nie je to pištol do lavej ruky?
mzdarka renca
25.03.09,22:32
nie je to pištol do lavej ruky?
je, akurát do mojej:D
je, akurát do mojej:D
buchač
26.03.09,12:28
Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá padne otázka na dovolenku.
Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj. more, naj pláž , naj kočky, Vatikán otvorený 24 hodín , naj. pizza.
Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený.
Nasratý sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke.
Chlapík na to: " no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky hore bez, pizza fantastic, more teplé , Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež.
Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí :
"Synu poď ku mne a pokľakni",
dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma :
" Synu ktorý ***** ťa to strihal?"
Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj. more, naj pláž , naj kočky, Vatikán otvorený 24 hodín , naj. pizza.
Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený.
Nasratý sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke.
Chlapík na to: " no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky hore bez, pizza fantastic, more teplé , Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu pápež.
Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí :
"Synu poď ku mne a pokľakni",
dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma :
" Synu ktorý ***** ťa to strihal?"
alla66
26.03.09,12:39
____
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu
obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby
poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom
sex popísali.
Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané
len:
NESCAFÉ.
Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a
čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola
spokojná.
Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.
Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do
obývačky, kde vzala manželovi cigara a číta....EXTRA DLHÉ, KING
SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na
pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT
DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.
Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu
obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby
poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom
sex popísali.
Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané
len:
NESCAFÉ.
Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a
čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola
spokojná.
Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.
Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do
obývačky, kde vzala manželovi cigara a číta....EXTRA DLHÉ, KING
SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na
pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT
DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
erzet
26.03.09,13:20
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=34633&stc=1&d=1237640753
Niečo s vypínačom na ženských prsiach nemáš?
Niečo s vypínačom na ženských prsiach nemáš?
buchač
26.03.09,13:31
Agitačný predvolebný autobus jedného nemenovaného prezidentského kandidáta sa cestou po strednom Slovensku zrútil do zrázu.
Našiel ich tam bača Jano. Hneď na mieste vykopal veľkú jamu a všetkých agitátorov do nej pochoval. Časom sa dostavila aj polícia a strážmajster sa pýta:
”Vy ste ich pochovali? Oni boli všetci mŕtvi?”
”No, niektorí hovorili, že nie sú...” priznáva bača, ”ale poznáte to, politikom sa nedá veriť.”
Našiel ich tam bača Jano. Hneď na mieste vykopal veľkú jamu a všetkých agitátorov do nej pochoval. Časom sa dostavila aj polícia a strážmajster sa pýta:
”Vy ste ich pochovali? Oni boli všetci mŕtvi?”
”No, niektorí hovorili, že nie sú...” priznáva bača, ”ale poznáte to, politikom sa nedá veriť.”
Ivana Š
26.03.09,21:20
Braňo
27.03.09,08:36
Aktuálny.
Nika
27.03.09,09:01
:)
http://elyshkameygan.blog.cz/0806/regenerace-mozku-d
myslím, že ja to dokonca potrebujem. Až pri treťom neúspešnom pokuse som si uvedomila, že stláčam pravé tlačítko.....:eek:...:)
http://elyshkameygan.blog.cz/0806/regenerace-mozku-d
myslím, že ja to dokonca potrebujem. Až pri treťom neúspešnom pokuse som si uvedomila, že stláčam pravé tlačítko.....:eek:...:)
Olice
27.03.09,12:03
Príroda zblbla?!:)
alla66
27.03.09,13:19
Dialóg manželov:)
Nika
27.03.09,13:41
Stretnutie premierov europskych krajin na lodi. Lod sa potopi a zachrania
sa iba premier Slovenska a Irska. Vyplavaju na ostrov, kde ich zajmu dve
rodiny kanibalov. Losuju, ktora si ktoreho uvari.
Na druhy den sa stretnu. Prva rodina, ktora dostala Ira, hovori:"Sama kost
a slacha a same chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druha rodina hovori: "O, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a ked sme ho pitvali, v riti sme nasli dalsich troch".
sa iba premier Slovenska a Irska. Vyplavaju na ostrov, kde ich zajmu dve
rodiny kanibalov. Losuju, ktora si ktoreho uvari.
Na druhy den sa stretnu. Prva rodina, ktora dostala Ira, hovori:"Sama kost
a slacha a same chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druha rodina hovori: "O, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez
chrbtovej kosti a ked sme ho pitvali, v riti sme nasli dalsich troch".
beba13
27.03.09,15:13
Infarktovy mail
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze
odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa
ubytuje
v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej
manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha
jedno
pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora
prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v
pocitaci
postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo
znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na
zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,
Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze
odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa
ubytuje
v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej
manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha
jedno
pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora
prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v
pocitaci
postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo
znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na
zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,
Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
alla66
27.03.09,17:01
POZDRAV NA VÍKEND
alla66
27.03.09,17:31
Mám polovičnú bulímiu! Hrozne žeriem, ale nezvraciam...
*****************************
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.
*****************************
Manželka:
"Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
Manžel:
"Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
*****************************
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník
a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové
žily.
*****************************
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou
maďarčinou
vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú vašu
slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu .
*****************************
Malý Dežko prosí ocka:
- Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie
kvety
a tebe kúpi trojkolku...
*****************************
Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú
lepšie časy...
*****************************
Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
*****************************
Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
*****************************
Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
*****************************
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy .
*****************************
Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"
*****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.
*****************************
Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej
nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona.
*****************************
Manželka:
"Už sa to s tebou nedá vydržať! Všetko robíš naopak!"
Manžel:
"Máš pravdu! Najprv som si ťa zobral a až teraz ťa spoznávam!"
*****************************
Vieš aký je rozdiel medzi Slovenskou a Americkou ženou?!
Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník
a na nohách čižmy z krokodílej kože.
Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách krčové
žily.
*****************************
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou
maďarčinou
vysvetľovať čo si chce kúpiť. Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero - Keď ja môžem počúvať tú vašu
slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu .
*****************************
Malý Dežko prosí ocka:
- Ocko, povedz mi rozprávku...
- Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!
Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie
kvety
a tebe kúpi trojkolku...
*****************************
Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú
lepšie časy...
*****************************
Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!
*****************************
Hypochonder:
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi
totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
*****************************
Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.
*****************************
Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy .
*****************************
Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"
*****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.
Ivana Š
27.03.09,19:41
Príroda zblbla?!:)
Nebude to náhodou tak,
že hladnej svini sa o kukurici sníva? :):D
Nebude to náhodou tak,
že hladnej svini sa o kukurici sníva? :):D
Olice
28.03.09,07:10
Príroda zblbla?!:)
Nebude to náhodou tak,
že hladnej svini sa o kukurici sníva? :):D
Všetko je možné...:).
Nebude to náhodou tak,
že hladnej svini sa o kukurici sníva? :):D
Všetko je možné...:).
g.mirka
28.03.09,13:20
Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za
pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou.
poučení:
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se
rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za
pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho
macechou.
poučení:
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži!!!
alla66
28.03.09,14:48
Ako spoznáš, kedy je doma manželka alebo manžel??:D:D:D
alla66
28.03.09,15:36
Nové upomienky platné od 1.4.2009
alla66
29.03.09,15:45
Nemá chybu:)
Excise Duty
30.03.09,11:11
Je povolený pohlavný styk v deň štátneho sviatku?
Áno, ale len s vlastnou manželkou, aby radosť zo súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku!
Áno, ale len s vlastnou manželkou, aby radosť zo súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku!
kukurička
30.03.09,11:41
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000092230.jpg
...no tie sú ale podarené...:)
...no tie sú ale podarené...:)
kukurička
30.03.09,11:43
Gabi03
30.03.09,11:44
...XXXXXL?:D
Čo sa tam chce navliecť celý? :D :D :D
Čo sa tam chce navliecť celý? :D :D :D
kergulaan
30.03.09,12:29
Přijde chlápek k urologovi
Urolog: "No tak pane... myslím, že byste měl přestat onanovat."
Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit?"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"
Urolog: "No tak pane... myslím, že byste měl přestat onanovat."
Chlap: "A proč jako? Může mi to snad nějak ublížit?"
Urolog: "To ne, ale já bych Vás chtěl vyšetřit!"
kergulaan
30.03.09,12:34
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za
vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za
vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.
kergulaan
30.03.09,12:35
Lze souložit na náměstí?
.
.
Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.
.
.
Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.
arizona
30.03.09,13:40
takáto váha by sa zišla snáď v každej domácnosti:D
http://i289.photobucket.com/albums/ll233/obraznicek/vtipne/vti0067.gif
http://i289.photobucket.com/albums/ll233/obraznicek/vtipne/vti0067.gif
arizona
30.03.09,13:41
arizona
30.03.09,13:44
Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom
oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach,filozofii,
nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa.
Odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas
nacapuje perfektne pivo a pyta sa.
"Ake mas IQ???", chlapik povie...
"No priblizne 100"
Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale,
hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd..
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test.
Zas odide, prezlecie sa, pride naspat.
Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta
na IQ...
Chlapik povie: "Ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly)
rozpravat...
"Tak co priatelu, zas budeme volit Fica,ze????"
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom
oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach,filozofii,
nanotechnologiach atd.
Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa.
Odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas
nacapuje perfektne pivo a pyta sa.
"Ake mas IQ???", chlapik povie...
"No priblizne 100"
Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale,
hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd..
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test.
Zas odide, prezlecie sa, pride naspat.
Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta
na IQ...
Chlapik povie: "Ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly)
rozpravat...
"Tak co priatelu, zas budeme volit Fica,ze????"
wagner
30.03.09,16:51
Ako si muž predstavuje jedlo so šiestimi chodmi?
Pizza a päť plechoviek piva.( zdroj www.zoznam.sk)
Pizza a päť plechoviek piva.( zdroj www.zoznam.sk)
Zitulda
30.03.09,17:44
:)
Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví
O svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí. Jednu noc
budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M, dýku a masku na
očích.
Po pár dnech se opět setkaly.....
Ta zasnoubená řekla: 'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a
našel mně v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl, "Jsi žena mého
života, miluji tě ... pak jsme se celou noc milovali.'
Milenka vyprávěla: Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla
jsem na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem
rozevřela pršiplášť neřekl ani popel,skočil na mě a celou noc jsme se zuřivě
milovali.'
Ta vdaná pak řekla: 'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala
jsem si na sebe kožené body, super dýky a masku na oči.
Manžel přišel z práce, sebral ovladač televize a pivo a řekl:
"Ahoj Batmane, co bude k večeři?"
Tři kamarádky: jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví
O svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí. Jednu noc
budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu S&M, dýku a masku na
očích.
Po pár dnech se opět setkaly.....
Ta zasnoubená řekla: 'Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a
našel mně v koženém body, se čtyřmi dýkami a v masce, řekl, "Jsi žena mého
života, miluji tě ... pak jsme se celou noc milovali.'
Milenka vyprávěla: Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla
jsem na sobě kožené body, mega dýku, masku na očích a pršiplášť. Když jsem
rozevřela pršiplášť neřekl ani popel,skočil na mě a celou noc jsme se zuřivě
milovali.'
Ta vdaná pak řekla: 'Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala
jsem si na sebe kožené body, super dýky a masku na oči.
Manžel přišel z práce, sebral ovladač televize a pivo a řekl:
"Ahoj Batmane, co bude k večeři?"
alla66
30.03.09,18:21
Vydržím !!!!
Zitulda
30.03.09,19:46
:confused:;)
Básnička
Mě Romové nevadí - mě serou ...
Napsal Jiří Čunek
Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný:
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.
I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Považí,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
"zkvalitní" a vzroste ...
Pošli tuto báseň 2 lidem jinak Tě do 2 dnů voberou cikáni o všechny prachy.
A navíc v loterii vyhraješ romské dítě. Pokud si ho nevyzvedneš do dvou dnů,
pošlou Ti celou rodinu !!!
Já jsem to raději poslal 12 lidem a furt mám pocit, že je to málo !!!
Básnička
Mě Romové nevadí - mě serou ...
Napsal Jiří Čunek
Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný:
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.
I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Považí,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
"zkvalitní" a vzroste ...
Pošli tuto báseň 2 lidem jinak Tě do 2 dnů voberou cikáni o všechny prachy.
A navíc v loterii vyhraješ romské dítě. Pokud si ho nevyzvedneš do dvou dnů,
pošlou Ti celou rodinu !!!
Já jsem to raději poslal 12 lidem a furt mám pocit, že je to málo !!!
Zitulda
30.03.09,19:55
To je konečne dobrá diéta:)
Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
a navíc
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
a navíc
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
arizona
31.03.09,18:58
arizona
31.03.09,19:02
alla66
31.03.09,19:11
Právě jsem dočetl článek o nebezpečí pití alkoholu.
Úplně mě to vylekalo
a tak jsem se rozhodl, že tomu udělám konec.
Od dnešního dne
přestávám číst.
Úplně mě to vylekalo
a tak jsem se rozhodl, že tomu udělám konec.
Od dnešního dne
přestávám číst.
arizona
01.04.09,11:17
Táto príhodička mi dnes prišla mailom:D:D:D
Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale
jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volalal,ze som bola
presunuta na vtedajsie rano na 9.30.kazdeho som prave vychystala do
prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45.Kedze cesta tam trva 35
minut, naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto
pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto
navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu. Rychlo som
vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co
lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak
prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba
a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali
dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu
miestnosti a predstierala,ze som niekde inde. Preto ma trochu
prekvapilo,ked gynekolog so sirokym usmevom zahlasil - ''aaaah,dnes sme
si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''. Neodpovedala som, lebo som
nechápala.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.
Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -
'' mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie, potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som
si donho vsetky svoje trblietky.'' :D:D:D
Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale
jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volalal,ze som bola
presunuta na vtedajsie rano na 9.30.kazdeho som prave vychystala do
prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45.Kedze cesta tam trva 35
minut, naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto
pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto
navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu. Rychlo som
vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co
lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak
prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba
a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali
dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu
miestnosti a predstierala,ze som niekde inde. Preto ma trochu
prekvapilo,ked gynekolog so sirokym usmevom zahlasil - ''aaaah,dnes sme
si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''. Neodpovedala som, lebo som
nechápala.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.
Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -
'' mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie, potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som
si donho vsetky svoje trblietky.'' :D:D:D
ZuzanaP
01.04.09,11:41
Táto príhodička mi dnes prišla mailom:D:D:D
Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale
jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volalal,ze som bola
presunuta na vtedajsie rano na 9.30.kazdeho som prave vychystala do
prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45.Kedze cesta tam trva 35
minut, naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto
pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto
navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu. Rychlo som
vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co
lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak
prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba
a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali
dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu
miestnosti a predstierala,ze som niekde inde. Preto ma trochu
prekvapilo,ked gynekolog so sirokym usmevom zahlasil - ''aaaah,dnes sme
si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''. Neodpovedala som, lebo som
nechápala.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.
Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -
'' mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie, potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som
si donho vsetky svoje trblietky.'' :D:D:D
som to čítala dávnejšie a vždy sa nad tým dobre zasmejem, keď si to predstavím:D:D:D
Jeden tyzden som bola objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale
jedno rano,ked som to necakala,tak mi sestricka volalal,ze som bola
presunuta na vtedajsie rano na 9.30.kazdeho som prave vychystala do
prace a do skoly a uz bolo okolo 8.45.Kedze cesta tam trva 35
minut, naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto
pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto
navstevach,ale bolo jasne,ze dnes rano nebudem mat sancu. Rychlo som
vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co
lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak
prezentovatelna; hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba
a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali
dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu
miestnosti a predstierala,ze som niekde inde. Preto ma trochu
prekvapilo,ked gynekolog so sirokym usmevom zahlasil - ''aaaah,dnes sme
si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''. Neodpovedala som, lebo som
nechápala.
Zvysok dna prebehol ako vzdy,nejake nakupy a varenie.
Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -
'' mami,kde je moj uterak na tvar?''
Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''.
Ona na to - ''nie, potrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som
si donho vsetky svoje trblietky.'' :D:D:D
som to čítala dávnejšie a vždy sa nad tým dobre zasmejem, keď si to predstavím:D:D:D
Katy a R
01.04.09,11:51
... o stvorení sveta ...;)
buchač
01.04.09,12:15
Výnimočne :
Pase ovčák ovce na zelené louce. Po horské cestě přijíždí bavorák, za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka Dolce & Gabanna, na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : “Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?”
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
“Ale jo, proč ne ?”
Muž zaparkuje svůj vůz, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pakse připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením.
Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
“Máš přesně 1 586 ovcí !”
“To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.”
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : “Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?”
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : “Jistě.”
“Jste konzultant Evropské unie,” řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : “To je pravda. Jak jste to poznal ?”
“Vůbec jsem nemusel hádat,” povídá ovčák. “Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa …!”
Fero sa vráti predčasne z pracovnej cesty domov, vojde do spálne a tam na posteli manželka Mara s milencom. Mara kričí:
- Zadrž Ferko. Všetko ti vysvetlím! Jednoducho mi bolo samej za tebou smutno a tak som zašla do sexšopu a kúpila som si sexuálneho robota. Pozri! Je ako živý!
- Super! - poteší sa Fero - Aj ja ho vyskúšam.
Vyzlečie sa a naberie milenca pred šokovanou Marou zozadu. No ten tuho stisne zadnicu. Fero sa hnevá:
- Marka, nemôžem mu ho tam strčiť. Musím mu to pootvoriť. Prines mi, prosím ťa, z kuchyne nôž!
- Člo-ve-k! - prehovorí milenec elektrickým strojovým hlasom - Člo-ve-k! S-kús-eš-te-raz. S-kús-eš-te-raz.
Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou
maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť.
Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero -
Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu .
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No,"
přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"
Bača si kúpí štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu aký má problém a ako zjistí, že sů ovečky tehotné.
Veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujů sex a ak budu ráno ležať na tráve, tak sů tehotné.
Bača prijde domov, ovečky naloží na vlečku, zajde s nimi do lesa a každů z nich vysexuje.áno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každů vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zase neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, odveze do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí ženě: "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí :
"Na tráve neležia. Všetky sů naskákané na vlečke a jedna trůbí na klakson."
Pase ovčák ovce na zelené louce. Po horské cestě přijíždí bavorák, za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka Dolce & Gabanna, na očích tmavé brýle Ray Ban.
Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : “Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?”
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně :
“Ale jo, proč ne ?”
Muž zaparkuje svůj vůz, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pakse připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením.
Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
“Máš přesně 1 586 ovcí !”
“To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.”
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá : “Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?”
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : “Jistě.”
“Jste konzultant Evropské unie,” řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : “To je pravda. Jak jste to poznal ?”
“Vůbec jsem nemusel hádat,” povídá ovčák. “Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa …!”
Fero sa vráti predčasne z pracovnej cesty domov, vojde do spálne a tam na posteli manželka Mara s milencom. Mara kričí:
- Zadrž Ferko. Všetko ti vysvetlím! Jednoducho mi bolo samej za tebou smutno a tak som zašla do sexšopu a kúpila som si sexuálneho robota. Pozri! Je ako živý!
- Super! - poteší sa Fero - Aj ja ho vyskúšam.
Vyzlečie sa a naberie milenca pred šokovanou Marou zozadu. No ten tuho stisne zadnicu. Fero sa hnevá:
- Marka, nemôžem mu ho tam strčiť. Musím mu to pootvoriť. Prines mi, prosím ťa, z kuchyne nôž!
- Člo-ve-k! - prehovorí milenec elektrickým strojovým hlasom - Člo-ve-k! S-kús-eš-te-raz. S-kús-eš-te-raz.
Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
Fero vojde do obchodu v Čalove a začne horko-ťažko lámanou
maďarčinou vysvetľovať čo si chce kúpiť.
Predavačka mu vraví:
- Môžete hovoríš po slovensky. Ja rozumieš.
- No to nie! - odmietne rázne Fero -
Keď ja môžem počúvať tú vašu slovenčinu, tak aj vy môžete počúvať moju maďarčinu .
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No,"
přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"
Bača si kúpí štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič.
Tak zabehne k veterinárovi a povie mu aký má problém a ako zjistí, že sů ovečky tehotné.
Veterinár hovorí: "No bača, v prvom rade potrebujů sex a ak budu ráno ležať na tráve, tak sů tehotné.
Bača prijde domov, ovečky naloží na vlečku, zajde s nimi do lesa a každů z nich vysexuje.áno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každů vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zase neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, odveze do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí ženě: "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí :
"Na tráve neležia. Všetky sů naskákané na vlečke a jedna trůbí na klakson."
alla66
01.04.09,18:32
Tohle je naprosto legrační!
Pokud jste to neviděli na Tonigh show, doufám,
že sedíte. tohle je pravděpodobně nejsměšnější
příběh, ať už jde o první rande nebo ne!!! My
všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco...
Jay Leno šel mezi diváky, aby vyhledal, jakou nejtrapnější první
schůzku zažila žena. Vítězkyně popsala svůj zážitek.
A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy...Sněžilo a bylo pěkně
zima... a kluk ji vzal na lyžování do hor blízko Salt Lake City , Utah .
Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se, koneckonců, a ještě se nikdy
nepotkali. Byla to trochu zábava, ale nic se
celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala
uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině!
Společník ji navrhoval, ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo.
Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě
se dostala do bodu, kdy už se nedalo - a buď ke krajnici,
nebo na sedačku jeho auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla
si kalhoty a začala. V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se
opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici, a byl to
opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.
Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.
A jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně
přilepena k tomu nárazníku. Myšlenky na jazyk přilepený k hůlkám
jí vstoupily do hlavy, jak se pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový
problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle,
odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí opravdu
umrzla jedna půlka a že potřebuje trochu pomoci!
Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem
a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.
Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začli to dilemařešit.
Zřejmě čelili, i v této hysterické situaci, opravdovému problému.
Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili
její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!
Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili,
že tímto způsobem jej také musí řešit. Takže, jak se dívala
odvráceným směrem, její nový nápadník ji na prvním rande
odčůral půlku zadku od nárazníku.
A jak jejich první rande skončilo? Stal se jejím manželem
a seděl vedle ní na Tonight show..
Pokud jste to neviděli na Tonigh show, doufám,
že sedíte. tohle je pravděpodobně nejsměšnější
příběh, ať už jde o první rande nebo ne!!! My
všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco...
Jay Leno šel mezi diváky, aby vyhledal, jakou nejtrapnější první
schůzku zažila žena. Vítězkyně popsala svůj zážitek.
A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy...Sněžilo a bylo pěkně
zima... a kluk ji vzal na lyžování do hor blízko Salt Lake City , Utah .
Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se, koneckonců, a ještě se nikdy
nepotkali. Byla to trochu zábava, ale nic se
celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů..
Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala
uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe.
Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině!
Společník ji navrhoval, ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo.
Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě
se dostala do bodu, kdy už se nedalo - a buď ke krajnici,
nebo na sedačku jeho auta.
Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla
si kalhoty a začala. V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se
opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.
Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici, a byl to
opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.
Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.
Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.
A jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je pevně
přilepena k tomu nárazníku. Myšlenky na jazyk přilepený k hůlkám
jí vstoupily do hlavy, jak se pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.
RychIe začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový
problém.
Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle,
odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí opravdu
umrzla jedna půlka a že potřebuje trochu pomoci!
Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem
a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.
Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začli to dilemařešit.
Zřejmě čelili, i v této hysterické situaci, opravdovému problému.
Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili
její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!
Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili,
že tímto způsobem jej také musí řešit. Takže, jak se dívala
odvráceným směrem, její nový nápadník ji na prvním rande
odčůral půlku zadku od nárazníku.
A jak jejich první rande skončilo? Stal se jejím manželem
a seděl vedle ní na Tonight show..
bettylou
01.04.09,19:51
Vezie sa smrtka na motorke. Zrazu ju predbehne bezhlavý motorkár. O chvílu dˇalší tiež bez hlavy.
Smrtka sa strhne. "Radšej si tú kosu prehodím na druhé plece..."
Smrtka sa strhne. "Radšej si tú kosu prehodím na druhé plece..."
betka631
02.04.09,05:02
:)
Žabinka
02.04.09,06:21
Na šrotovné už zareagovali aj slovenskí výrobcovia spotrebného tovaru: Nápis na vchode do textilnej galantérie.
Tweety
02.04.09,13:17
Na šrotovné už zareagovali aj slovenskí výrobcovia spotrebného tovaru: Nápis na vchode do textilnej galantérie.
Kancelárske akvaleby po DP.
http://img.cas.sk/img/4/medtitle/310105-img-kancelaria-cvik-cvicenie-noha-akvabela.jpg (http://www.cas.sk/clanok/111674/kancelarske-akvabely.html)
Kancelárske akvaleby po DP.
http://img.cas.sk/img/4/medtitle/310105-img-kancelaria-cvik-cvicenie-noha-akvabela.jpg (http://www.cas.sk/clanok/111674/kancelarske-akvabely.html)
Ivana Š
02.04.09,17:02
Ivana Š
02.04.09,17:13
gabriela2579
02.04.09,17:39
Som našla takéto na stene v jednej triede:
Študent nenašepkáva, zverejňuje odpoveď.
Zákon skúšania: To, čo žiak nevie učiteľ zistí behom 1 minúty a to, čo vie ho nezaujíma.
Keby nebo vyslyšalo detské modlitby, nezostal by nažive ani 1 učiteľ.
Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
Je to pokrok? hovori záchrancom? Vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku?
Dvaja farári sa rozprávajú:
"Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti."
"Prečo?"
"Lebo sa starajú o svoje duše."
SUPER FÓR:
Prečo sú Japonci takí múdri?
Lebo nemajú blondínky!
http://sh.blog.cz/global/tinymce/plugins/emotions/img/smiley-smile.gifMoja priateľka je anjel.
No, pre istotu sa pozri ešte raz, pretože aj hus má krídla.
http://sh.blog.cz/global/tinymce/plugins/emotions/img/smiley-smile.gifV akom aute sa vozia ovce?
???
V beeeeeeeeeeeemw...
Vymením ženu za vrece múky.
zn: dobre vymletá.
Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.
Čo rozumie muž pod pojmom: Robiť domáce práce.
Že musí zdvihnúť nohy, aby si mohla vysávať.
Blondínka si kúpi fantu so zeleným uzáverom(súťaž) otvorí, pozrie
a číta 'skús šťastie znova' ... zatvorí, otvorí a číta 'skús šťastie znova'
... zatvorí, otvori a číta 'skús šťastie znova'...
Študent nenašepkáva, zverejňuje odpoveď.
Zákon skúšania: To, čo žiak nevie učiteľ zistí behom 1 minúty a to, čo vie ho nezaujíma.
Keby nebo vyslyšalo detské modlitby, nezostal by nažive ani 1 učiteľ.
Totálny lyžiarsky začiatočník si zlomí nohu počas prvej jazdy na svahu.
Je to pokrok? hovori záchrancom? Vlani som si zlomil nohu už pri vystupovaní z vlaku?
Dvaja farári sa rozprávajú:
"Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší bicyklisti."
"Prečo?"
"Lebo sa starajú o svoje duše."
SUPER FÓR:
Prečo sú Japonci takí múdri?
Lebo nemajú blondínky!
http://sh.blog.cz/global/tinymce/plugins/emotions/img/smiley-smile.gifMoja priateľka je anjel.
No, pre istotu sa pozri ešte raz, pretože aj hus má krídla.
http://sh.blog.cz/global/tinymce/plugins/emotions/img/smiley-smile.gifV akom aute sa vozia ovce?
???
V beeeeeeeeeeeemw...
Vymením ženu za vrece múky.
zn: dobre vymletá.
Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.
Čo rozumie muž pod pojmom: Robiť domáce práce.
Že musí zdvihnúť nohy, aby si mohla vysávať.
Blondínka si kúpi fantu so zeleným uzáverom(súťaž) otvorí, pozrie
a číta 'skús šťastie znova' ... zatvorí, otvorí a číta 'skús šťastie znova'
... zatvorí, otvori a číta 'skús šťastie znova'...
kergulaan
03.04.09,10:43
Letia 2 lienky a jedna dostane orgazmus.
Poznate to? ............
................ To je taky ten prijemny pocit
Poznate to? ............
................ To je taky ten prijemny pocit
kergulaan
03.04.09,10:44
Hovorí babka vnučke:
- Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká lás
- A kto to bol u teba, babi?
- Námorníci.
- Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká lás
- A kto to bol u teba, babi?
- Námorníci.
kergulaan
03.04.09,10:44
Nápis na náhrobnom kameni:
"Tu leží moja manželka a ja odpočívam doma v pokoji..."
"Tu leží moja manželka a ja odpočívam doma v pokoji..."
betka631
03.04.09,13:17
Cenový trhák
betka631
03.04.09,13:18
OKAY
betka631
03.04.09,13:19
Hľadáte prácu?
betka631
03.04.09,13:21
Ponuka
buchač
03.04.09,17:14
Účtovnícka nátierka :
Ingrediencie :
1.Maslo , DPH , HDP , MF , MpSVr , nákup za stravné lístky ... a podobne , fantázii sa medze nekladú .
2.Koreniny rôzne – podľa chuti
Všetky substancie dáme do jednej misky / podľa počtu stravníkov a množstva /
a poriadne premiešame .
Dôkladne premiešame a oblbneme celú rodinu o nenaplnení rodinného rozpočtu v dôsledku krízy , ktorá vlastne vôbec neexistuje . VRAJ ...
Táto nátierka sa podáva zásadne v období daňových priznaní .
Ako ozdobu je vhodné vždy použiť foto aktuálneho zodpovedného pracovníka za to ktoré ministerstvo . A je jedno či sa jedná len o referenta na podateľni alebo ministra .
Túto nátierku však môžu konzumovať len osoby so zdravým zažívacím traktom .
Ale aj tým doporučujem na záver si dať pre istotu nejaké medikamenty na trávenie .
Diétna verzia tejto nátierky neobsahuje maslo .
Ingrediencie :
1.Maslo , DPH , HDP , MF , MpSVr , nákup za stravné lístky ... a podobne , fantázii sa medze nekladú .
2.Koreniny rôzne – podľa chuti
Všetky substancie dáme do jednej misky / podľa počtu stravníkov a množstva /
a poriadne premiešame .
Dôkladne premiešame a oblbneme celú rodinu o nenaplnení rodinného rozpočtu v dôsledku krízy , ktorá vlastne vôbec neexistuje . VRAJ ...
Táto nátierka sa podáva zásadne v období daňových priznaní .
Ako ozdobu je vhodné vždy použiť foto aktuálneho zodpovedného pracovníka za to ktoré ministerstvo . A je jedno či sa jedná len o referenta na podateľni alebo ministra .
Túto nátierku však môžu konzumovať len osoby so zdravým zažívacím traktom .
Ale aj tým doporučujem na záver si dať pre istotu nejaké medikamenty na trávenie .
Diétna verzia tejto nátierky neobsahuje maslo .
beba13
04.04.09,17:22
:):):)
beba13
04.04.09,17:32
:---:---:---
beba13
04.04.09,17:47
:):---
beba13
04.04.09,18:11
Stávka
betka631
05.04.09,15:19
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36.,
nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Zatři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby, náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň,
ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře spolužák, otevřu,druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák......
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36.,
nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Zatři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby, náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň,
ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře spolužák, otevřu,druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák......
wagner
06.04.09,14:11
- Haló. Volám správne do Bratislavy?
- Áno.
- Lúčna ulica?
- Áno.
- Prosím vás, potrebujete tie peniaze, čo máte v spodnej zásuvke pracovného stola?
- Samozrejme, že potrebujem!!!
- Tak si v našej firme objednajte bezpečtnostné dvere!
Zdroj: www.zoznam.sk (http://www.zoznam.sk)
- Áno.
- Lúčna ulica?
- Áno.
- Prosím vás, potrebujete tie peniaze, čo máte v spodnej zásuvke pracovného stola?
- Samozrejme, že potrebujem!!!
- Tak si v našej firme objednajte bezpečtnostné dvere!
Zdroj: www.zoznam.sk (http://www.zoznam.sk)
beba13
06.04.09,14:30
Matky svojich synov
beba13
06.04.09,14:31
Rozprávka pre dospelých
beba13
06.04.09,14:33
Prečo majú ženy a muži dve ruky?
Tweety
06.04.09,15:06
Prečo majú ženy a muži dve ruky?
Toto teda nemá chybu a pridám, že s niektorými mužmi sa ten obrázok nesie celý život.:---
Toto teda nemá chybu a pridám, že s niektorými mužmi sa ten obrázok nesie celý život.:---
beba13
06.04.09,15:11
:---:---:---
kergulaan
07.04.09,03:26
Prečo majú ženy a muži dve ruky?
Toto teda nemá chybu a pridám, že s niektorými mužmi sa ten obrázok nesie celý život.
A ja si dovolim pridat, ze nie len s niektorymi muzmi, ale aj s vacsinou zien.
:>D
Toto teda nemá chybu a pridám, že s niektorými mužmi sa ten obrázok nesie celý život.
A ja si dovolim pridat, ze nie len s niektorymi muzmi, ale aj s vacsinou zien.
:>D
mzdarka renca
07.04.09,11:45
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurnik, nezačínej s tím zase."
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurnik, nezačínej s tím zase."
Zitulda
07.04.09,13:43
Dostala som email s názvom stále aktuálne:)
alla66
07.04.09,13:43
Pre krásu sa trpí
Zitulda
07.04.09,13:48
:D
Zitulda
07.04.09,13:56
Pre krásu sa trpí
:confused::confused::o:o:mee::mee::mee:
To je strašné aj pozerať na tie jej nôžky a nie cítiť tú bolesť čo prežívali.
No a na tých nových?:) tak akurát baletky SND by asi dokázali. Ale určite najnemožnejsie otlačky s topánkami sú tie koňské kopytá. Na teké topánky je škoda toho materialu a práce....ale to je iba môj názor;):)
:confused::confused::o:o:mee::mee::mee:
To je strašné aj pozerať na tie jej nôžky a nie cítiť tú bolesť čo prežívali.
No a na tých nových?:) tak akurát baletky SND by asi dokázali. Ale určite najnemožnejsie otlačky s topánkami sú tie koňské kopytá. Na teké topánky je škoda toho materialu a práce....ale to je iba môj názor;):)
2009
08.04.09,02:05
Národná pesnička + zvuk
kergulaan
08.04.09,08:59
Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!"
kergulaan
08.04.09,09:00
Jak je obecně známo,je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu,pokud to není jeho vlastní.
Jakmile by ji spatřil,je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto všechny ženy,aby v sobotu 16.5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí,aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže,aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím,že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy,i když to nejsou jejich vlastní.
Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto,aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje,mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností tuto výzvu šířit dále!!!
Jakmile by ji spatřil,je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto všechny ženy,aby v sobotu 16.5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí,aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže,aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím,že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy,i když to nejsou jejich vlastní.
Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto,aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje,mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností tuto výzvu šířit dále!!!
buchač
09.04.09,11:15
Otázka :
" Viete , kedy bude na Slovensku dobre ? "
Odpoveď :
" Keď sa vdova po Slotovi príde spýtať do basy Mečiara, že kto zastrelil Gašparoviča na Ficovom pohrebe. "
" Viete , kedy bude na Slovensku dobre ? "
Odpoveď :
" Keď sa vdova po Slotovi príde spýtať do basy Mečiara, že kto zastrelil Gašparoviča na Ficovom pohrebe. "
alla66
09.04.09,14:04
Rozdiel medzi Obamom a Sarkozym :mee:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=35352&stc=1&d=1239289229
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=35353&stc=1&d=1239289293
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=35352&stc=1&d=1239289229
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=35353&stc=1&d=1239289293
alla66
09.04.09,14:30
♣Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukahošiki.
♣Kolik zubů má mít ideální tchýně?
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!
♣V jaké době žijeme?*
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
♣Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?*
Všechno pozdě vytaženo.
♣Víš kdo je největší k***a v Čechách?
Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
♣Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka ?
....................Přece když škube husu!!
♣Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, když ti ujede ruka, máš prst v prdeli.
♣Proč si ženy po ránu protírají oči?
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!
♣Proč je chlap jako sněhová bouře?*
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......
♣Proč má žena studenou prdelku?
Protože má ve předu rozpáraný kožíšek !!!
♣Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem????*
Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.
♣Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????*
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.
♣Víte, proč žena menstruuje????*
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Šukahošiki.
♣Kolik zubů má mít ideální tchýně?
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!
♣V jaké době žijeme?*
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
♣Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?*
Všechno pozdě vytaženo.
♣Víš kdo je největší k***a v Čechách?
Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
♣Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka ?
....................Přece když škube husu!!
♣Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, když ti ujede ruka, máš prst v prdeli.
♣Proč si ženy po ránu protírají oči?
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!
♣Proč je chlap jako sněhová bouře?*
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......
♣Proč má žena studenou prdelku?
Protože má ve předu rozpáraný kožíšek !!!
♣Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem????*
Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.
♣Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????*
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.
♣Víte, proč žena menstruuje????*
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Ivana Š
09.04.09,16:59
Beella
09.04.09,19:09
Test zo zemepisu - Tak schválne vzdelaní Európania!
;)
http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/europa_dart/index.php
;)
http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/europa_dart/index.php
Beella
09.04.09,19:12
buchač
09.04.09,19:21
Test zo zemepisu - Tak schválne vzdelaní Európania!
;)
http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/europa_dart/index.php
No dobre , celkom pekné , ale kde je aké - také vyhodnotenie ?
To spočíva len v tom , o koľko km som sa zmýlil v určení polohy toho ktorého mesta .
Ak áno , tak je to test pre vysokoškolákov z amerických univerzít ...;)
Títo sú na tento ako stvorení , chcel by som vidieť ich výsledky :D:D:D
;)
http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/europa_dart/index.php
No dobre , celkom pekné , ale kde je aké - také vyhodnotenie ?
To spočíva len v tom , o koľko km som sa zmýlil v určení polohy toho ktorého mesta .
Ak áno , tak je to test pre vysokoškolákov z amerických univerzít ...;)
Títo sú na tento ako stvorení , chcel by som vidieť ich výsledky :D:D:D
Katy a R
09.04.09,20:19
No dobre , celkom pekné , ale kde je aké - také vyhodnotenie ?
To spočíva len v tom , o koľko km som sa zmýlil v určení polohy toho ktorého mesta .
Ak áno , tak je to test pre vysokoškolákov ...
náhodou je to poučné ... len ja som už asi ako tí američania ... musím si zopakovať zemepis.. :mee: som sa triafala od 5 do 203 km mimo .. a najhoršie :eek: MOSKVA
To spočíva len v tom , o koľko km som sa zmýlil v určení polohy toho ktorého mesta .
Ak áno , tak je to test pre vysokoškolákov ...
náhodou je to poučné ... len ja som už asi ako tí američania ... musím si zopakovať zemepis.. :mee: som sa triafala od 5 do 203 km mimo .. a najhoršie :eek: MOSKVA
Rozalka
10.04.09,11:26
Pre testovanie znalostí zo zemepisu:
http://minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5974
http://minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5974
alla66
10.04.09,12:36
Toto sú najkurióznejšie sťažnosti, ktoré prišli na adresu britských cestovných kancelárií Thomas Cook a ABTA...
* Videl som na svadobnej ceste v Afrike vzrušeného slona. Pokazilo nám to celé medové týždne, cítil som sa menejcenný!
* Opaľovanie hore bez by sa malo zakázať – manžel celú dovolenku čumel na pláži na ostatné ženy.
* Porovnala som veľkosť nášho jednoizbového apartmánu s trojizbovým apartmánom našich známych a ten ich bol výrazne väčší! Ako mi to vysvetlíte?
* Let z Jamajky do Británie nám trval 9 hodín, pritom Američanom to trvá domov len tri hodiny.
* Objednali sme si s priateľom izbu s dvoma posteľami. Vy ste nám ale dali izbu s dvojposteľou. Ste zodpovední za to, že som otehotnela! Budem vás žalovať!
* Bolo tam veľa Španielov. Recepční hovoril španielsky. Aj jedlo bolo španielske.
* Objednali sme si výlet do aquaparku, ale nikto nám nepovedal, že si máme zobrať plavky a osušky.
* Museli sme stáť pod holým nebom v rade a nemali tam klimatizáciu.
* Nikto nám nepovedal, že v mori sú ryby. Deti sa ich zľakli!
Autor: ahaonline.cz
* Videl som na svadobnej ceste v Afrike vzrušeného slona. Pokazilo nám to celé medové týždne, cítil som sa menejcenný!
* Opaľovanie hore bez by sa malo zakázať – manžel celú dovolenku čumel na pláži na ostatné ženy.
* Porovnala som veľkosť nášho jednoizbového apartmánu s trojizbovým apartmánom našich známych a ten ich bol výrazne väčší! Ako mi to vysvetlíte?
* Let z Jamajky do Británie nám trval 9 hodín, pritom Američanom to trvá domov len tri hodiny.
* Objednali sme si s priateľom izbu s dvoma posteľami. Vy ste nám ale dali izbu s dvojposteľou. Ste zodpovední za to, že som otehotnela! Budem vás žalovať!
* Bolo tam veľa Španielov. Recepční hovoril španielsky. Aj jedlo bolo španielske.
* Objednali sme si výlet do aquaparku, ale nikto nám nepovedal, že si máme zobrať plavky a osušky.
* Museli sme stáť pod holým nebom v rade a nemali tam klimatizáciu.
* Nikto nám nepovedal, že v mori sú ryby. Deti sa ich zľakli!
Autor: ahaonline.cz
tuta
10.04.09,12:44
:D:D:D
alla66
10.04.09,12:45
Majiteľovi namontovali jedno okno naopak. Okno sa otvára do ulice. To by ešte nebol problém. Okno do podkrovia má však kľučku vytŕčajúcu tiež smerom do ulice. Ak chce pán domu okno otvoriť, musí si pravdepodobne pomôcť rebríkom.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=35499&stc=1&d=1239371091
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=35499&stc=1&d=1239371091
Muška
10.04.09,18:45
Toto síce nie je "sranda", ale nedalo mi, aby som to sem nepricapila:
Foto do CIA
Keď kliknete na link, objaví sa Vam fotografia z inauguracie B.Obamu z 20.1.2009.
Keď na tuto fotku 2x kliknete a počkáte , priblíži sa vám. Vyberte si sektor a 2x kliknite, vyberte osobu a 2x kliknite… a urobi sa vám takmer absolútne dokonalé detailne priblíženie.
Tato fotka bola urobená fotokamerou robotom 1.474 megapixel, čo je 295krat viac ako váš domáci fotoaparátik s 5 megapixelmi.
Takže vidíte, čo majú organizácie ako CIA na nás nachystané.
Preto buďte opatrní, žiadne „opičky“, či nebodaj nevhodne gestá. Mohlo by sa vám stať, že by vám ich agenti CIA ukázali na fotkách v rámci privítacieho ceromoniálu na letisku v USA a poslali vás spať domov :D
http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee8994966 48c2b4b06233c
Foto do CIA
Keď kliknete na link, objaví sa Vam fotografia z inauguracie B.Obamu z 20.1.2009.
Keď na tuto fotku 2x kliknete a počkáte , priblíži sa vám. Vyberte si sektor a 2x kliknite, vyberte osobu a 2x kliknite… a urobi sa vám takmer absolútne dokonalé detailne priblíženie.
Tato fotka bola urobená fotokamerou robotom 1.474 megapixel, čo je 295krat viac ako váš domáci fotoaparátik s 5 megapixelmi.
Takže vidíte, čo majú organizácie ako CIA na nás nachystané.
Preto buďte opatrní, žiadne „opičky“, či nebodaj nevhodne gestá. Mohlo by sa vám stať, že by vám ich agenti CIA ukázali na fotkách v rámci privítacieho ceromoniálu na letisku v USA a poslali vás spať domov :D
http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee8994966 48c2b4b06233c
mzdarka renca
10.04.09,18:51
Toto aj mňa šokovalo:eek:, dostala som to tiež mialom, až ma zamrazilo:mad:
Bastian
10.04.09,19:26
Toto síce nie je "sranda", ale nedalo mi, aby som to sem nepricapila:
Foto do CIA
Keď kliknete na link, objaví sa Vam fotografia z inauguracie B.Obamu z 20.1.2009.
Keď na tuto fotku 2x kliknete a počkáte , priblíži sa vám. Vyberte si sektor a 2x kliknite, vyberte osobu a 2x kliknite… a urobi sa vám takmer absolútne dokonalé detailne priblíženie.
Tato fotka bola urobená fotokamerou robotom 1.474 megapixel, čo je 295krat viac ako váš domáci fotoaparátik s 5 megapixelmi.
Takže vidíte, čo majú organizácie ako CIA na nás nachystané.
Preto buďte opatrní, žiadne „opičky“, či nebodaj nevhodne gestá. Mohlo by sa vám stať, že by vám ich agenti CIA ukázali na fotkách v rámci privítacieho ceromoniálu na letisku v USA a poslali vás spať domov :D
http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee8994966 48c2b4b06233c
Majú super mašinu :)
Najviac sa mi páči ten v neviditeľnom plášti :) - vidieť ho iba od kolien dole.
Foto do CIA
Keď kliknete na link, objaví sa Vam fotografia z inauguracie B.Obamu z 20.1.2009.
Keď na tuto fotku 2x kliknete a počkáte , priblíži sa vám. Vyberte si sektor a 2x kliknite, vyberte osobu a 2x kliknite… a urobi sa vám takmer absolútne dokonalé detailne priblíženie.
Tato fotka bola urobená fotokamerou robotom 1.474 megapixel, čo je 295krat viac ako váš domáci fotoaparátik s 5 megapixelmi.
Takže vidíte, čo majú organizácie ako CIA na nás nachystané.
Preto buďte opatrní, žiadne „opičky“, či nebodaj nevhodne gestá. Mohlo by sa vám stať, že by vám ich agenti CIA ukázali na fotkách v rámci privítacieho ceromoniálu na letisku v USA a poslali vás spať domov :D
http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee8994966 48c2b4b06233c
Majú super mašinu :)
Najviac sa mi páči ten v neviditeľnom plášti :) - vidieť ho iba od kolien dole.
alla66
10.04.09,19:38
buchač
10.04.09,19:38
Toto aj mňa šokovalo:eek:, dostala som to tiež mialom, až ma zamrazilo:mad:
Žiaden šok , tieto veci už fungovali pred 20 rokmi ....možno aj skôr ;)
Satelity boli už vtedy na takej úrovni , že rozpoznali tenisovú loptičku vo vnútri 5 poschodového baráku a tento tenisák bol na prízemí budovy .:cool:
A toto bola " len " fotokamera :D
P.S. :
Mial = mail ? :---
Žiaden šok , tieto veci už fungovali pred 20 rokmi ....možno aj skôr ;)
Satelity boli už vtedy na takej úrovni , že rozpoznali tenisovú loptičku vo vnútri 5 poschodového baráku a tento tenisák bol na prízemí budovy .:cool:
A toto bola " len " fotokamera :D
P.S. :
Mial = mail ? :---
mzdarka renca
10.04.09,19:49
Žiaden šok , tieto veci už fungovali pred 20 rokmi ....možno aj skôr ;)
Satelity boli už vtedy na takej úrovni , že rozpoznali tenisovú loptičku vo vnútri 5 poschodového baráku a tento tenisák bol na prízemí budovy .:cool:
A toto bola " len " fotokamera :D
P.S. :
Mial = mail ? :---
:D:D:D:D:D
nuž čo, písmenka mi preskočili. To sa mi samé urobilo, ja za to nemôžem:D
Satelity boli už vtedy na takej úrovni , že rozpoznali tenisovú loptičku vo vnútri 5 poschodového baráku a tento tenisák bol na prízemí budovy .:cool:
A toto bola " len " fotokamera :D
P.S. :
Mial = mail ? :---
:D:D:D:D:D
nuž čo, písmenka mi preskočili. To sa mi samé urobilo, ja za to nemôžem:D
wagner
11.04.09,14:47
Raz sa medveď poriadne opil v krčme. Cestou domov ho však niekto poriadne zmlátil. Na druhý deň po vytriezvení zvolal všetky zvieratá lesa a vraví:
- Keď sa mi dostane do rúk ten kto ma včera zbil, tak ho roztrhám na kúsky. Má šťastie, že neviem presne kto to bol, ale to viem, že na hlave mal dve také veľké veci.
Na to zajac:
- No slimák, tuším máš problém!
zdroj:www.zoznam.sk
- Keď sa mi dostane do rúk ten kto ma včera zbil, tak ho roztrhám na kúsky. Má šťastie, že neviem presne kto to bol, ale to viem, že na hlave mal dve také veľké veci.
Na to zajac:
- No slimák, tuším máš problém!
zdroj:www.zoznam.sk
alla66
11.04.09,20:11
Prečo som vyhodil sekretárku ...?
....... Lebo je sviňa bezcharakterná ...
Spomenul som si, že mám dnes meniny a*tešil som sa , že ma ráno žena pekne pozdraví a*zaželá mi všetko najlepšie k*meninám. A*možno, že dostanem aj nejaký pekný darček ...
Prídem dolu, žena ani búúú, nie to ešte dobré ráno a*už vôbec nie všetko najlepšie k*meninám ... ..????
Myslím si, že deti sú poriadne a*určite nezabudli ... prišli a*po raňajkách bez slova odišli do školy – no hrozné. No kto to vychoval.
Do práce som odchádzal zhnusený v*tušení toho najhoršieho, - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách : „ Dobré ráno šéfko – všetko najlepšie k*meninám. „Cmúúk“ – ostatní boli ticho a*nikto si ma nevšímal.
Pred obedom mi*sekretárka pošepla : „ Čo keby sme išli niekde spolu na obed – len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny ... „
Ach bože, to je to najkrajšie, čo som dnes počul. Išli sme inam ako zvyčajne chodíme, trochu von z*mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali výborné jedlo a*v*tom mi pošepkala : „ Šéfko, že už nemusíme ísť do práce ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja ?“
Srdce mi poskočilo v*nohaviciach a*hovorím : „ Jasné ideme ku mne domov.“
Hneď ako sme vošli, pošepla mi :
„Idem si dať na seba niečo ľahšie,“ a*stratila sa ...
Presne o*šesť minút vyšla – niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena a*deti, generálny riaditeľ a*kolegovia z*práce a*všetci niečo kričali, že všetko najlepšie k*meninám a*tak ...
A*ja som tam sedel na gauči ako taký k***t, úplne nahý ...
....... Lebo je sviňa bezcharakterná ...
Spomenul som si, že mám dnes meniny a*tešil som sa , že ma ráno žena pekne pozdraví a*zaželá mi všetko najlepšie k*meninám. A*možno, že dostanem aj nejaký pekný darček ...
Prídem dolu, žena ani búúú, nie to ešte dobré ráno a*už vôbec nie všetko najlepšie k*meninám ... ..????
Myslím si, že deti sú poriadne a*určite nezabudli ... prišli a*po raňajkách bez slova odišli do školy – no hrozné. No kto to vychoval.
Do práce som odchádzal zhnusený v*tušení toho najhoršieho, - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách : „ Dobré ráno šéfko – všetko najlepšie k*meninám. „Cmúúk“ – ostatní boli ticho a*nikto si ma nevšímal.
Pred obedom mi*sekretárka pošepla : „ Čo keby sme išli niekde spolu na obed – len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny ... „
Ach bože, to je to najkrajšie, čo som dnes počul. Išli sme inam ako zvyčajne chodíme, trochu von z*mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali výborné jedlo a*v*tom mi pošepkala : „ Šéfko, že už nemusíme ísť do práce ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja ?“
Srdce mi poskočilo v*nohaviciach a*hovorím : „ Jasné ideme ku mne domov.“
Hneď ako sme vošli, pošepla mi :
„Idem si dať na seba niečo ľahšie,“ a*stratila sa ...
Presne o*šesť minút vyšla – niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena a*deti, generálny riaditeľ a*kolegovia z*práce a*všetci niečo kričali, že všetko najlepšie k*meninám a*tak ...
A*ja som tam sedel na gauči ako taký k***t, úplne nahý ...
tutiola
12.04.09,06:32
Príde matka s 5 ročným dievčatkom do kostola. Všetci sa modlia ruženec, len malá nezbednica stále čosi narába s pátričkami. Raz si ich omotáva okolo prsta, potom ruky, dáva na krk ako náhrdelník, na lavicu aj pod lavicu ... až to matku nahnevá a snaži sa usmerniť dcérku. Tak jej vysvetľuje: vieš moja to nemôžeš sa takto hrať s pátričkami. Veď si predstav, že každá ta guľôčka je anjelik. Nemôžeš s nimi takto pohadzovať. Dievčatko sa zamyslí, pozrie na mamu, na patričky, znovu na mamu, znovu na pátričky. Nakoniec ich rokzrúti ako na kolotoči a povie "Anjeliky držte sa"
tutiola
12.04.09,06:37
Keď farár videl, že milodarov ubúda a peniažky potrebuje na zaplatenie rôznych poplatkov, na kázni vyhlásil: Viem o mužovi, ktorý chodí za vydatou ženou. Ak po omši vo zvončeku nebude 5OO korún, budúcu nedeľu prezradím jeho meno. Po omši bolo vo zvončeku pätnásť 5OO korunáčok a jedna 200 korunačka a lístok-prosím nezverejňujte moje meno, zvyšok dám budúcu nedeľu.
alla66
12.04.09,20:36
NO COMMENT
mzdarka renca
12.04.09,20:41
NO COMMENT
toto je sila.....:D:D:D:D:D
toto je sila.....:D:D:D:D:D
kergulaan
13.04.09,05:55
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.
kergulaan
13.04.09,05:55
Mladý muž ke slečně v květinářství:
"Prosím slečno, ovládáte květomluvu?"
"A co by ste chtěl své dívce květinou říci?"
"Chci ti ho tam narvat až po koule."
"Prosím slečno, ovládáte květomluvu?"
"A co by ste chtěl své dívce květinou říci?"
"Chci ti ho tam narvat až po koule."
kergulaan
13.04.09,05:56
Inzerát:
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
alla66
13.04.09,09:29
RUSKE INTERNETOVE HODINY
Srovnejte si presny cas:
Po letech prace studenti posledniho rocniku Moskevske
University nakonec dokoncili svuj projekt internetovych
digitalnich hodin. Vysledek jejich prace muze verejnost
shlednout prostrednictvim nasledujiciho odkazu:
http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
P.S. Musis chvilku pockat, az se ti to otevre ... Nema to chybu !!!
Srovnejte si presny cas:
Po letech prace studenti posledniho rocniku Moskevske
University nakonec dokoncili svuj projekt internetovych
digitalnich hodin. Vysledek jejich prace muze verejnost
shlednout prostrednictvim nasledujiciho odkazu:
http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html
P.S. Musis chvilku pockat, az se ti to otevre ... Nema to chybu !!!
alla66
13.04.09,09:38
Kolenčík
13.04.09,10:31
Veľkonočné milovanie, našli si zaujimavé miesto v stope v snehu, no čo poviete, láska je láska i keď niekedy bŕŕŕŕ´...
alla66
13.04.09,10:39
To skôr žabiak nesie družku na chrbte, nech jej neomrznú nožičky:D :D
oprava:Samička dosahuje veľkosť až 12 cm, samček je oveľa menší, max. do 9 cm.
oprava:Samička dosahuje veľkosť až 12 cm, samček je oveľa menší, max. do 9 cm.
buchač
13.04.09,18:58
Čo urobia slováci ,
ak reprezentácia Slovenska vyhraje majstrovstvá Európy vo futbale ?
Proste vypnú PC a odídu do kčmy na pivo ;)
ak reprezentácia Slovenska vyhraje majstrovstvá Európy vo futbale ?
Proste vypnú PC a odídu do kčmy na pivo ;)
buchač
15.04.09,14:52
Visí to na stene , je to čierne , má to tri nohy !
Čo je to ?
Čo je to ?
luigi72
15.04.09,15:01
neviem...
čo je to?
čo je to?
Kazu
15.04.09,15:02
Pavúk na invalidnom dôchodku? :---
alla66
15.04.09,15:24
Nahý černoch
mzdarka renca
15.04.09,15:26
Nahý černoch
:D:D:D:D:D
:D:D:D:D:D
mzdarka renca
15.04.09,15:28
že by hodiny? ale tie majú ručičky, nie nožičky
buchač
15.04.09,15:52
luigi72
Kazu
alla66
mzdarka renca
KLAVÍR !!!!
Kazu
alla66
mzdarka renca
KLAVÍR !!!!
mzdarka renca
15.04.09,15:58
luigi72
Kazu
alla66
mzdarka renca
KLAVÍR !!!!
od kedy klavír visí?:D
Kazu
alla66
mzdarka renca
KLAVÍR !!!!
od kedy klavír visí?:D
alla66
15.04.09,16:02
maximálne z okna....pri sťahovaní:D
Kazu
15.04.09,16:10
luigi72
Kazu
alla66
mzdarka renca
KLAVÍR !!!!
No totóóó, kto by to povedal?:eek: Ľudia už od bujnosti nevedia, čo by na stenu zavesili. A že je kríza??? :D
Kazu
alla66
mzdarka renca
KLAVÍR !!!!
No totóóó, kto by to povedal?:eek: Ľudia už od bujnosti nevedia, čo by na stenu zavesili. A že je kríza??? :D
buchač
15.04.09,17:16
od kedy klavír visí?:D
Konečne správna otázka !!!!:---
Čiže odpoveď :
A Vás je čo do toho , ako si ja zariaďujem byt , háááááááááááááááá???!!!!!!!
Konečne správna otázka !!!!:---
Čiže odpoveď :
A Vás je čo do toho , ako si ja zariaďujem byt , háááááááááááááááá???!!!!!!!
kukučka
15.04.09,17:53
je
mzdarka renca
15.04.09,18:15
A Vás je čo do toho , ako si ja zariaďujem byt , háááááááááááááááá???!!!!!!!
:Dveď nič, a kľudne si daj koberec na strop, ak sa ti to tak páči:D
:Dveď nič, a kľudne si daj koberec na strop, ak sa ti to tak páči:D
jozka56
15.04.09,18:21
Konečne správna otázka !!!!:---
Čiže odpoveď :
A Vás je čo do toho , ako si ja zariaďujem byt , háááááááááááááááá???!!!!!!!
A máš recht, čo s nefunkčným klavírom:D:D:D, hádam Ti nebude zavadzať:rolleyes: :D
Čiže odpoveď :
A Vás je čo do toho , ako si ja zariaďujem byt , háááááááááááááááá???!!!!!!!
A máš recht, čo s nefunkčným klavírom:D:D:D, hádam Ti nebude zavadzať:rolleyes: :D
bobino38
16.04.09,04:02
búchač proste.-))
buchač
16.04.09,07:40
U SOUDU :
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,
a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě
byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem
se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když
už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "1. Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
E U T A N Á Z I A
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o
voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal :
Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma
niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do
záchoda .
No nie je p**a!??
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,
a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě
byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem
se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když
už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "1. Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
E U T A N Á Z I A
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o
voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal :
Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma
niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do
záchoda .
No nie je p**a!??
buchač
16.04.09,07:43
ĎAĽŠÍ RÉBUS :
Visí to na stene ,
Robí to tik - tak ,
Sú to hodinky .
Čo je to ?
Visí to na stene ,
Robí to tik - tak ,
Sú to hodinky .
Čo je to ?
bobino38
16.04.09,07:53
buchačove hodinky....
buchač
16.04.09,08:07
buchačove hodinky....
Nie ...;)
Kurňa , veď predsa HÁDANKA !!!!!!
Nie ...;)
Kurňa , veď predsa HÁDANKA !!!!!!
Gabi03
16.04.09,08:10
Nie ...;)
Kurňa , veď predsa HÁDANKA !!!!!!
Dobré :D :D :D
Kurňa , veď predsa HÁDANKA !!!!!!
Dobré :D :D :D
Tweety
16.04.09,08:18
Nie ...;)
Kurňa , veď predsa HÁDANKA !!!!!!
Nie hádanka, ale ďalšia hádanka, keď privrieš oko, a nepozeráš na to, o čo tam ide.:---
Kurňa , veď predsa HÁDANKA !!!!!!
Nie hádanka, ale ďalšia hádanka, keď privrieš oko, a nepozeráš na to, o čo tam ide.:---
bobino38
16.04.09,09:00
Nie ...;)
Kurňa , veď predsa HÁDANKA !!!!!!
buchačova hádanka.....waw
Kurňa , veď predsa HÁDANKA !!!!!!
buchačova hádanka.....waw
mzdarka renca
16.04.09,09:09
:Dbucháč je sám o sebe hádanka:D
buchač
16.04.09,10:01
:Dbucháč je sám o sebe hádanka:D
Akurát si to je potrebné preložiť do mužského rodu ...............:D
http://www.youtube.com/watch?v=DncJyTBYzV4
Akurát si to je potrebné preložiť do mužského rodu ...............:D
http://www.youtube.com/watch?v=DncJyTBYzV4
hanelie
16.04.09,10:58
odpoj tú anku a sme v obraze:D
jurík, nie že sa urazíš
jurík, nie že sa urazíš
buchač
16.04.09,11:03
odpoj tú anku a sme v obraze:D
jurík, nie že sa urazíš
I am not snake ,
I am bk
A včul buďte v obraze .....:---:D:D:cool::cool:
jurík, nie že sa urazíš
I am not snake ,
I am bk
A včul buďte v obraze .....:---:D:D:cool::cool:
mzdarka renca
16.04.09,13:08
I am not snake ,
I am bk
A včul buďte v obraze .....:---:D:D:cool::cool:
a včuleky vysvetli, čo je to obraz:D:D:D:D
I am bk
A včul buďte v obraze .....:---:D:D:cool::cool:
a včuleky vysvetli, čo je to obraz:D:D:D:D
Dav
16.04.09,13:46
Tiež jedna pekná hádanka : Je to červené a je to zajac. Čo je to?
Tweety
16.04.09,13:46
Tiež jedna pekná hádanka : Je to červené a je to zajac. Čo je to?
Predsa mrkva, mrkvička.:---
Predsa mrkva, mrkvička.:---
buchač
16.04.09,13:48
a včuleky vysvetli, čo je to obraz:D:D:D:D
I am bk
Tento výraz je spojený z dvoch svetových jazykov , angličtina a rusnacky jazyk .
bk - ináč sa dá nájsť v krížovkách : " zviera na dve písmená "
bk = bull / býk / :D
A keď si dáš dokopy bullsnake , to už len je
http://www.nationalgeographic.com/lewisandclark/record_species_162_2.html
P.S. :
Ale rusnak nie som , títo už poobede rozum nemajú ...:D
Ej , ale za toto dostanem ......;):---
I am bk
Tento výraz je spojený z dvoch svetových jazykov , angličtina a rusnacky jazyk .
bk - ináč sa dá nájsť v krížovkách : " zviera na dve písmená "
bk = bull / býk / :D
A keď si dáš dokopy bullsnake , to už len je
http://www.nationalgeographic.com/lewisandclark/record_species_162_2.html
P.S. :
Ale rusnak nie som , títo už poobede rozum nemajú ...:D
Ej , ale za toto dostanem ......;):---
buchač
16.04.09,13:52
Tiež jedna pekná hádanka : Je to červené a je to zajac. Čo je to?
1.Je to červené a nevidno to ?
2.Je to červene a lieta to ?
3.Prečo sa koĺajnice ako keby v diaľke spájali do jedného bodu ?
Žiadam odpovede označiť číslom !
1.Je to červené a nevidno to ?
2.Je to červene a lieta to ?
3.Prečo sa koĺajnice ako keby v diaľke spájali do jedného bodu ?
Žiadam odpovede označiť číslom !
piggos
16.04.09,15:54
žena vraví mužovi,ten náš kohút je voľáky smutný nemám ho zarezať? muž jej na to:.. ak si myslíš že ho to rozveselí?
piggos
16.04.09,17:53
1.Je to červené a nevidno to ?
2.Je to červene a lieta to ?
3.Prečo sa koĺajnice ako keby v diaľke spájali do jedného bodu ?
Žiadam odpovede označiť číslom !
2: veverička v červených trenírkach....
3: je to len očný klam...??? (to si aspoň ja myslím)
2.Je to červene a lieta to ?
3.Prečo sa koĺajnice ako keby v diaľke spájali do jedného bodu ?
Žiadam odpovede označiť číslom !
2: veverička v červených trenírkach....
3: je to len očný klam...??? (to si aspoň ja myslím)
buchač
16.04.09,18:19
2: veverička v červených trenírkach....
3: je to len očný klam...??? (to si aspoň ja myslím)
Odpovede :
1.Paradajka za rohom
2.Vrabec - komunista
3.Lebo citrón je žltý
Otázka :
1.Prečo je citrón žltý ?
3: je to len očný klam...??? (to si aspoň ja myslím)
Odpovede :
1.Paradajka za rohom
2.Vrabec - komunista
3.Lebo citrón je žltý
Otázka :
1.Prečo je citrón žltý ?
piggos
16.04.09,19:15
vrabec komunista? tak to už hej :)..ja to poznám s tou veveričkou,ale ako pozerám lietať v červenom môže hoci čo..:D:D
Nika
16.04.09,19:35
Odpovede :
1.Paradajka za rohom
2.Vrabec - komunista
3.Lebo citrón je žltý
Otázka :
1.Prečo je citrón žltý ?
...lebo koľajnice ako keby v diaľke spájali do jedného bodu :---
1.Paradajka za rohom
2.Vrabec - komunista
3.Lebo citrón je žltý
Otázka :
1.Prečo je citrón žltý ?
...lebo koľajnice ako keby v diaľke spájali do jedného bodu :---
buchač
16.04.09,19:50
...lebo koľajnice ako keby v diaľke spájali do jedného bodu :---
NIE
Lebo lavičky v parku sú natreté na zeleno .
Otázka :
A prečo sú lavičky v parku natreté na zeleno ?
NIE
Lebo lavičky v parku sú natreté na zeleno .
Otázka :
A prečo sú lavičky v parku natreté na zeleno ?
mzdarka renca
16.04.09,19:53
Otázka :
A prečo sú lavičky v parku natreté na zeleno ?
Lebo:D:D:D:D:D rehot je zelený :D:D:D:D:D
A prečo sú lavičky v parku natreté na zeleno ?
Lebo:D:D:D:D:D rehot je zelený :D:D:D:D:D
buchač
16.04.09,20:00
Lebo:D:D:D:D:D rehot je zelený :D:D:D:D:D
....lebo koľajnice ako keby v diaľke .........:---:---:---:D:D:D
A už KONIEC !!!
Takto by sa dalo pokračovať až do rána ....;)
....lebo koľajnice ako keby v diaľke .........:---:---:---:D:D:D
A už KONIEC !!!
Takto by sa dalo pokračovať až do rána ....;)
alla66
16.04.09,20:32
alla66
16.04.09,21:46
alla66
16.04.09,21:56
Pravdivé úvahy o chlapoch
♠ Chlapi sú ako reklama - nedá sa im veriť jediné slovo.
♣ Chlapi sú ako počítače - sú zložití a majú slabú pamäť.
♠ Chlapi sú ako chladničky - napchaj ich pivom a môžeš s nimi ísť kamkoľvek.
♣ Chlapi sú ako kopírky - potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je tak asi všetko.
♠ Chlapi sú ako natáčky - horúci a stále ti skáču do vlasov.
♣ Chlapi sú ako vysoké opätky - chodí sa v nich ľahko, keď zistíš ako na ne.
♠ Chlapi sú ako horoskopy - vždy ti hovoria čo máš robiť a vždy sa mýlia.
♣ Chlapi sú ako pouličné lampy - baví ťa pozerať sa na ne, ale nie sú ani zďaleka jasné.
♠ Chlapi sú ako špirála na oči - zvyčajne vytečú po prvom náznaku emócií.
♣ Chlapi sú ako parkovacie miesta - dobré sú už obsadené a tie čo zostali sú zlé.
♠ Chlapi sú ako podložky pod riad - objavia sa iba keď je jedlo na stole.
♣ Chlapi sú ako snežné búrky - nikdy nevieš kedy prídu, koľko "napadne" centimetrov a ani ako dlho budú trvať.
♠ Chlapi sú ako ojazdené autá - sú ľahko dostupné, lacné a nespoľahlivé.
♣ Chlapi sú ako novorodenci - najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa aj tak unavíš upratovaním neporiadku po nich.
♠ Chlapi sú ako kryštál - niektorí vyzerajú fakt dobre, ale aj tak do nich vidíš.
♣ Chlapi sú ako preháňadlá - môžeš sa z nich pos**ť.
♠ Chlapi sú ako reklama - nedá sa im veriť jediné slovo.
♣ Chlapi sú ako počítače - sú zložití a majú slabú pamäť.
♠ Chlapi sú ako chladničky - napchaj ich pivom a môžeš s nimi ísť kamkoľvek.
♣ Chlapi sú ako kopírky - potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je tak asi všetko.
♠ Chlapi sú ako natáčky - horúci a stále ti skáču do vlasov.
♣ Chlapi sú ako vysoké opätky - chodí sa v nich ľahko, keď zistíš ako na ne.
♠ Chlapi sú ako horoskopy - vždy ti hovoria čo máš robiť a vždy sa mýlia.
♣ Chlapi sú ako pouličné lampy - baví ťa pozerať sa na ne, ale nie sú ani zďaleka jasné.
♠ Chlapi sú ako špirála na oči - zvyčajne vytečú po prvom náznaku emócií.
♣ Chlapi sú ako parkovacie miesta - dobré sú už obsadené a tie čo zostali sú zlé.
♠ Chlapi sú ako podložky pod riad - objavia sa iba keď je jedlo na stole.
♣ Chlapi sú ako snežné búrky - nikdy nevieš kedy prídu, koľko "napadne" centimetrov a ani ako dlho budú trvať.
♠ Chlapi sú ako ojazdené autá - sú ľahko dostupné, lacné a nespoľahlivé.
♣ Chlapi sú ako novorodenci - najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa aj tak unavíš upratovaním neporiadku po nich.
♠ Chlapi sú ako kryštál - niektorí vyzerajú fakt dobre, ale aj tak do nich vidíš.
♣ Chlapi sú ako preháňadlá - môžeš sa z nich pos**ť.
alla66
17.04.09,10:40
betka631
17.04.09,11:56
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se,
poodhrne
sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano,
COKOLIV".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste...
STUDOVAT?"
poodhrne
sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano,
COKOLIV".
Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?"
Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste...
STUDOVAT?"
Anik
17.04.09,17:56
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech
se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí,
vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde.
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila
mazaná liškaani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby, náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře spolužák, otevřu druhé dveře -
spolužák, otevřu třetí dveře spolužák......
Anika
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech
se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat
nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí,
vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde.
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila
mazaná liškaani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby, náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře spolužák, otevřu druhé dveře -
spolužák, otevřu třetí dveře spolužák......
Anika
buchač
18.04.09,11:30
Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš , kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku .
Na lavičke sedia 3 ženy a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa sčervená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá , ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je , že tá , ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie , pani učiteľka.
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš , kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku .
Na lavičke sedia 3 ženy a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa sčervená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá , ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je , že tá , ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie , pani učiteľka.
betka631
19.04.09,12:57
Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Redaktori zo všetkých ústredných denníkov sa prišli pozrieť na tento zázrak.
- Ako si to dokázala? - pýtajú sa redaktori sliepky.
- Len som si čupla, potlačila a bolo. - hovorí sliepka.
- A ké sú tvoje plány do budúcnosti? - pýtajú sa redaktori.
- Zniesť osemkilové vajce.
Redaktori vedeli, že k veci treba aj kohúta a tak požiadali o rozhovor aj jeho.
- Ako ideš na to? - pýtajú sa ho redaktori.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A tvoje plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi papuľu. - plánuje kohút.
- Ako si to dokázala? - pýtajú sa redaktori sliepky.
- Len som si čupla, potlačila a bolo. - hovorí sliepka.
- A ké sú tvoje plány do budúcnosti? - pýtajú sa redaktori.
- Zniesť osemkilové vajce.
Redaktori vedeli, že k veci treba aj kohúta a tak požiadali o rozhovor aj jeho.
- Ako ideš na to? - pýtajú sa ho redaktori.
- Skočím na ňu, zatrasiem sa a je to.
- A tvoje plány do budúcnosti?
- Rozbiť pštrosovi papuľu. - plánuje kohút.
betka631
19.04.09,13:00
Žena se svléká a ptá se manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"
On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:
"Tvůj smysl pro humor"
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"
On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:
"Tvůj smysl pro humor"
alla66
19.04.09,14:14
Hádanka :
Čo je to:
Mieri to na päty a trafí to nos?
Čo je to:
Mieri to na päty a trafí to nos?
buchač
19.04.09,15:01
Hádanka :
Čo je to:
Mieri to na päty a trafí to nos?
PRDÍK
Čo je to:
Mieri to na päty a trafí to nos?
PRDÍK
alla66
19.04.09,15:43
bepo
19.04.09,15:59
Tankovanie u red-bulla
Ibaka
20.04.09,04:06
nehoda
arizona
20.04.09,04:30
Potká muž kamaráda a stěžuje si mu na bolavý loket. Ten mu odpoví: "Dnes už jsou takové věci, že do lékárny odneseš moč a oni ji nalijí do takového stroje, a ten ti řekne, co ti je".
Muž přemýšlí nad tím, co mu kamarád řekl. Druhý den zanese moč do lékárny. Ze stroje vyjede papírek a na něm je: "Máte tenisový loket, týden bez zátěže". Muž nevěří a myslí si: "Takový stroj se přece musí dát oklamat!" Jde domů a začne míchat: psí sliny, manželčinu a dceřinu moč, a své sperma. To všechno důkladně promíchá. To všechno zanese druhý den do lékárny a z počítače vyjede: "Váš pes má blechy, měl byste mu koupit psí šampón, vaše dcera bere drogy, měla by jít na léčení, vaše manželka je těhotná a ne s vámi a vám jsem říkal, že máte tenisový loket, tak si nehoňte to péro"!
Muž přemýšlí nad tím, co mu kamarád řekl. Druhý den zanese moč do lékárny. Ze stroje vyjede papírek a na něm je: "Máte tenisový loket, týden bez zátěže". Muž nevěří a myslí si: "Takový stroj se přece musí dát oklamat!" Jde domů a začne míchat: psí sliny, manželčinu a dceřinu moč, a své sperma. To všechno důkladně promíchá. To všechno zanese druhý den do lékárny a z počítače vyjede: "Váš pes má blechy, měl byste mu koupit psí šampón, vaše dcera bere drogy, měla by jít na léčení, vaše manželka je těhotná a ne s vámi a vám jsem říkal, že máte tenisový loket, tak si nehoňte to péro"!
arizona
20.04.09,04:32
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdan.
Víš co?"povíd jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."...
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen16"
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
Víš co?"povíd jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."...
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen16"
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
arizona
20.04.09,04:41
Prijde na plaz slepec, vytahne z batohu sukaci nafukovaci pannu a zacne ji nafukovat. Prijde k nemu plavcik a slusne mu rika, ze se to na plazi moc nehodi, ze si tu hrajou deti, atd. Slepec se zarazi a rika : No tak to je v prodeli, to jsem asi celou zimu sukal kajak !!!
arizona
20.04.09,04:44
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
Doktor zvolá:
"To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
buchač
20.04.09,06:54
http://www.porada.sk/1022486-post164.html
Nadnesená reakcia :
Stretnú sa dve priateľky v prostriedku MHD .
Jedna stojí pri stredných dverách a druhá pri zadných .
Dialóg :
- Jéééé , ahoj X , ako sa máš , čo nové .....
- Ahoj Y , všetko po starom , len sa mi zdá , že budem tehotná ...
- Nevrav , to je dobré.... a kto bude otcom ?
- No či to bude dobré , neviem , nemôžem sa otočiť ......
Nadnesená reakcia :
Stretnú sa dve priateľky v prostriedku MHD .
Jedna stojí pri stredných dverách a druhá pri zadných .
Dialóg :
- Jéééé , ahoj X , ako sa máš , čo nové .....
- Ahoj Y , všetko po starom , len sa mi zdá , že budem tehotná ...
- Nevrav , to je dobré.... a kto bude otcom ?
- No či to bude dobré , neviem , nemôžem sa otočiť ......
kergulaan
20.04.09,08:15
Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá:
"Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá:
"Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"
kergulaan
20.04.09,08:16
Víte proč je sex pudová záležitost?
.
.
Buď to pude nebo to nepude!
.
.
Buď to pude nebo to nepude!
kergulaan
20.04.09,08:17
Chlápek se na baru zakecá s jednou moc pěknou ženskou. Tedy, vlastně to moc zakecání není - rovnou jí řekne:
"Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal."
Slečna se na něj zle podívá a říká:
"Dejte mi pokoj, vy nemravo!"
Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká:
"Vy máte tak nádhernou pr*elku, moc bych ji chtěl líbat."
Slečna odsekne:
"Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!"
Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní:
"Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky."
Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání pr*elky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje:
"Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!"
"Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."
"Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal."
Slečna se na něj zle podívá a říká:
"Dejte mi pokoj, vy nemravo!"
Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká:
"Vy máte tak nádhernou pr*elku, moc bych ji chtěl líbat."
Slečna odsekne:
"Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!"
Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní:
"Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky."
Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání pr*elky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje:
"Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!"
"Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."
kukurička
20.04.09,09:05
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000090511.jpg...vonku sa oteplilo:---
kukurička
20.04.09,09:07
buchač
20.04.09,09:44
kabatik
20.04.09,19:13
Policajt dáva mladým adeptom matematickú ulohu:
Oráč zorie 1 ár poľa za pol hodiny.
Koľko oráčov zorie koľko árov za koľko hodín?
Oráč zorie 1 ár poľa za pol hodiny.
Koľko oráčov zorie koľko árov za koľko hodín?
buchač
20.04.09,20:14
Domáce zvieratko pre osamelé ženy
Módna obuv na leto
http://www.eprdel.cz/obrazky/domaci_zviratko.gifhttp://www.eprdel.cz/obrazky/modni_obuv.jpg
Módna obuv na leto
http://www.eprdel.cz/obrazky/domaci_zviratko.gifhttp://www.eprdel.cz/obrazky/modni_obuv.jpg
kergulaan
21.04.09,11:02
ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního
studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě
měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse
nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě
měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
kergulaan
21.04.09,11:02
Cesta do lesa a späť
Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von.
... vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.
Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von.
... vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.
kergulaan
21.04.09,11:04
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí.
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí.
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí.
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....
Gabi03
21.04.09,11:17
Cesta do lesa a späť
Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von.
... vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.
Ale to nie je vtip?! :eek: :D :D :D
Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von.
... vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.
Ale to nie je vtip?! :eek: :D :D :D
kergulaan
21.04.09,12:38
Ale to nie je vtip?! :eek: :D :D :D
Skus a uvidis ak uvidis....
Skus a uvidis ak uvidis....
Gabi03
21.04.09,12:51
Skus a uvidis ak uvidis....
Veď práve :)
Veď práve :)
alla66
21.04.09,15:56
Každá žena dokáže byť nádherná :---
willma
21.04.09,18:48
Každá žena dokáže byť nádherná :--- prosto som hééérečka:D:D:D
piggos
22.04.09,07:22
pohľad na výplatnú pásku v čase finančnej krízy
Zitulda
22.04.09,09:46
Výpočet dôsledkov finančej krízy.:--- Na konci bola prosba, aby som to poslala ďalej, tak som to pridala tu.
Kriza
Preklad zo spanielciny z 15.3.2009
Jednoduchy vypocet, ale zaujimavy vysledokJedno zamyslenie a vypocet spanielskeho divaka, ktory bol zaslany CNN
Plan na zachranu bank peniazmi danovych poplatnikov, ktory je momentalne diskutovany (medzicasom odsuhlaseny) v americkom parlamente, bude obnasat nepredstavitelnu sumu 700 miliard Dolarov, a to aj naproti tomu, ze uz 500 miliard dostal.
Aby ste si tieto sumy vobec vedeli predstavit, nasledujuci vypocet:
Na planete Zem zije momentalne 6,7 miliardy ludi. Ak vydelime len tych 700 miliard tymi 6,7 milardami, znamena to, ze
KAZDY JEDEN obyvatel Zeme dostane 104 milionov Dolarov
Touto sumou by mohla byt jednym razom zlikvidovana chudoba na celom svete, ba co viac, kazdy obyvatel by sa stal milionarom!!!
Spanielsky divak dosiel k nasledujucemu zaveru:
Ocividne mame s rozdelovanim bohatstva malicky problem.
Pozrime sa ale na jeden blizsie leziaci priklad- v Spanielsku:
Spanielsky stat podporil banky sumou 30 miliard Euro, ktore pochadzaju z vrecka danovych poplatnikov, tym ze prevzalna seba dlhy bank vo vyske 30 miliard Euro
Podla aktualnych udajov ma Spanielsko momentalne 46 063 511 obyvatelov.
A teraz opät trocha pocitania:
651 milionov Euro !!!!pre kazdeho Spaniela!!!!
Ak vezmeme, ze kazda rodina ma 4 clenov , dostala by kazda rodina ca. 2,5 miliardy Euro.
Hm, z tych penazi sa tie hypoteky uz snad daju zaplatit.
To je kriza.
Ocividne sa oplati povazovat nas za hlupakov.
Tak ako vlada, tak aj opozicia sa z nas smeju.
A co robime my? Neurobime naozaj nic?
Posli aspon tento maly vypocet svojim znamym, aby sa im aspon trochu otvorili oci. Tie peniaze za to stoja.
Kriza
Preklad zo spanielciny z 15.3.2009
Jednoduchy vypocet, ale zaujimavy vysledokJedno zamyslenie a vypocet spanielskeho divaka, ktory bol zaslany CNN
Plan na zachranu bank peniazmi danovych poplatnikov, ktory je momentalne diskutovany (medzicasom odsuhlaseny) v americkom parlamente, bude obnasat nepredstavitelnu sumu 700 miliard Dolarov, a to aj naproti tomu, ze uz 500 miliard dostal.
Aby ste si tieto sumy vobec vedeli predstavit, nasledujuci vypocet:
Na planete Zem zije momentalne 6,7 miliardy ludi. Ak vydelime len tych 700 miliard tymi 6,7 milardami, znamena to, ze
KAZDY JEDEN obyvatel Zeme dostane 104 milionov Dolarov
Touto sumou by mohla byt jednym razom zlikvidovana chudoba na celom svete, ba co viac, kazdy obyvatel by sa stal milionarom!!!
Spanielsky divak dosiel k nasledujucemu zaveru:
Ocividne mame s rozdelovanim bohatstva malicky problem.
Pozrime sa ale na jeden blizsie leziaci priklad- v Spanielsku:
Spanielsky stat podporil banky sumou 30 miliard Euro, ktore pochadzaju z vrecka danovych poplatnikov, tym ze prevzalna seba dlhy bank vo vyske 30 miliard Euro
Podla aktualnych udajov ma Spanielsko momentalne 46 063 511 obyvatelov.
A teraz opät trocha pocitania:
651 milionov Euro !!!!pre kazdeho Spaniela!!!!
Ak vezmeme, ze kazda rodina ma 4 clenov , dostala by kazda rodina ca. 2,5 miliardy Euro.
Hm, z tych penazi sa tie hypoteky uz snad daju zaplatit.
To je kriza.
Ocividne sa oplati povazovat nas za hlupakov.
Tak ako vlada, tak aj opozicia sa z nas smeju.
A co robime my? Neurobime naozaj nic?
Posli aspon tento maly vypocet svojim znamym, aby sa im aspon trochu otvorili oci. Tie peniaze za to stoja.
Marianna01
22.04.09,09:48
pozrite si tieto obrázky, buďte trpezliví, to, čo je na tom super, je asi v polke, ale treba to pozrieť celé:
http://halbot.haluze.sk/?id=4895
http://halbot.haluze.sk/?id=4895
bobino38
22.04.09,09:50
to je čo???
bobino38
22.04.09,09:51
Výpočet dôsledkov finančej krízy.:---
Kriza
Preklad zo spanielciny z 15.3.2009
Jednoduchy vypocet, ale zaujimavy vysledok.
Jedno zamyslenie a vypocet spanielskeho divaka, ktory bol zaslany CNN.
Plan na zachranu bank peniazmi danovych poplatnikov, ktory je momentalne diskutovany (medzicasom odsuhlaseny) v americkom parlamente, bude obnasat nepredstavitelnu sumu 700 miliard Dolarov, a to aj naproti tomu, ze uz 500 miliard dostal.
Aby ste si tieto sumy vobec vedeli predstavit, nasledujuci vypocet:
Na planete Zem zije momentalne 6,7 miliardy ludi. Ak vydelime len tych 700 miliard tymi 6,7 milardami, znamena to, ze KAZDY JEDEN obyvatel Zeme dostane 104 milionov Dolarov!!!!!!
Touto sumou by mohla byt jednym razom zlikvidovana chudoba na celom svete, ba co viac, kazdy obyvatel by sa stal milionarom!!!
Spanielsky divak dosiel k nasledujucemu zaveru:
Ocividne mame s rozdelovanim bohatstva malicky problem.
Pozrime sa ale na jeden blizsie leziaci priklad- v Spanielsku:
Spanielsky stat podporil banky sumou 30 miliard Euro, ktore pochadzaju z vrecka danovych poplatnikov, tym ze prevzal na seba dlhy bank vo vyske 30 miliard Euro.
Podla aktualnych udajov ma Spanielsko momentalne 46 063 511 obyvatelov.
A teraz opät trocha pocitania:
30.000.000.000 : 46.063.511= ca. 651 milionov Euro
!!!!pre kazdeho Spaniela!!!!
Ak vezmeme, ze kazda rodina ma 4 clenov , dostala by kazda rodina ca. 2,5 miliardy Euro.
Hm, z tych penazi sa tie hypoteky uz snad daju zaplatit.
To je kriza. Ocividne sa oplati povazovat nas za hlupakov.
Tak ako vlada, tak aj opozicia sa z nas smeju.
A co robime my? Neurobime naozaj nic?
Posli aspon tento maly vypocet svojim znamym, aby sa im aspon trochu otvorili oci. Tie peniaze za to stoja.
...to je čoooo???
Kriza
Preklad zo spanielciny z 15.3.2009
Jednoduchy vypocet, ale zaujimavy vysledok.
Jedno zamyslenie a vypocet spanielskeho divaka, ktory bol zaslany CNN.
Plan na zachranu bank peniazmi danovych poplatnikov, ktory je momentalne diskutovany (medzicasom odsuhlaseny) v americkom parlamente, bude obnasat nepredstavitelnu sumu 700 miliard Dolarov, a to aj naproti tomu, ze uz 500 miliard dostal.
Aby ste si tieto sumy vobec vedeli predstavit, nasledujuci vypocet:
Na planete Zem zije momentalne 6,7 miliardy ludi. Ak vydelime len tych 700 miliard tymi 6,7 milardami, znamena to, ze KAZDY JEDEN obyvatel Zeme dostane 104 milionov Dolarov!!!!!!
Touto sumou by mohla byt jednym razom zlikvidovana chudoba na celom svete, ba co viac, kazdy obyvatel by sa stal milionarom!!!
Spanielsky divak dosiel k nasledujucemu zaveru:
Ocividne mame s rozdelovanim bohatstva malicky problem.
Pozrime sa ale na jeden blizsie leziaci priklad- v Spanielsku:
Spanielsky stat podporil banky sumou 30 miliard Euro, ktore pochadzaju z vrecka danovych poplatnikov, tym ze prevzal na seba dlhy bank vo vyske 30 miliard Euro.
Podla aktualnych udajov ma Spanielsko momentalne 46 063 511 obyvatelov.
A teraz opät trocha pocitania:
30.000.000.000 : 46.063.511= ca. 651 milionov Euro
!!!!pre kazdeho Spaniela!!!!
Ak vezmeme, ze kazda rodina ma 4 clenov , dostala by kazda rodina ca. 2,5 miliardy Euro.
Hm, z tych penazi sa tie hypoteky uz snad daju zaplatit.
To je kriza. Ocividne sa oplati povazovat nas za hlupakov.
Tak ako vlada, tak aj opozicia sa z nas smeju.
A co robime my? Neurobime naozaj nic?
Posli aspon tento maly vypocet svojim znamym, aby sa im aspon trochu otvorili oci. Tie peniaze za to stoja.
...to je čoooo???