a toto ma úplne dostalo

http://halbot.haluze.sk/?id=4893

Úžasné. :)

Od jakživa to takto bolo!

Mne sa zapáčilo toto: http://halbot.haluze.sk/?id=4882
akurát neviem, čo tie gombíky na tom ramene napravo???

V
...., bude obnasat nepredstavitelnu sumu 700 miliard Dolarov..:
Na planete Zem zije momentalne 6,7 miliardy ludi. Ak vydelime len tych 700 miliard tymi 6,7 milardami, znamena to, ze
KAZDY JEDEN obyvatel Zeme dostane 104 milionov Dolarov



Teda ja neviem, bud je uz vela hodin a mam ist spat alebo dotycna/y nevie ratat:
700 000 000 000:6 700 000 000=104.47 USD a nie milionov usd

Mne sa zapáčilo toto: http://halbot.haluze.sk/?id=4882
akurát neviem, čo tie gombíky na tom ramene napravo???

To sú japonské hračičky, tým ovládaš celé WC - bidet, teplotu vody, sklápanie dosky, splachovanie, rádio a pod.

http://www.youtube.com/watch?v=epfq_k7KLKI

Ako spíte môže o vás veľa prezradiť
Profesor Chris Idzikowski, riaditeľ Poradenského inštitútu pre hodnotenie spánku, analyzoval šesť najbežnejších polôh v posteli a zistil, že každá zodpovedá niektorému typu osobnosti. "Všetci sme si vedomí toho, čo o nás hovorí náš postoj, keď sme pri vedomí, ale toto je po prvýkrát, čo sa pozeráme na to, čo o nás hovorí naše podvedomie, keď spíme," povedal profesor.
*


Autor: BBC

*
Emryo - 41 percent: Takto spia tí, čo sú zvonku tvrdí, ale vo vnútri citliví. Pri prvom stretnutí môžu byť hanbliví.


Drevo - 15 percent: Títo spáči sú uvoľnení, spoločenskí ľudia, ktorí sú radi súčasťou davov a sú dôverčiví voči cudzincom.

Prosiaca - 13 percent: Tí, ktorí takto spia, sú otvorení, ale môžu byť aj podozrievaví až cynickí. Pomaly sa rozhodujú, ale keď sa už raz rozhodnú, tak svoje rozhodnutie len tak ľahko nezmenia.

Vojak - 8 percent: Ľudia spiaci v tejto polohe su vo všeobecnosti tichí a uzavretí. Nemajú radi neporiadok a majú na seba a na ostatných veľké požiadavky.

Padajúci - 7 percent: Spoločenskí a zdravo drzí ľudia, ale vedia byť nervózni a plytkí a nemajú radi kritiku a extrémne situácie.

Hviezdica - 5 percent: Títo spáči sú dobrí priatelia a sú stále pripravení načuvať ostatným a pomôcť. Neradi sú centrom pozornosti.

Profesor Idzikowski tiež zistil, že najčastejšie ľudia spia s jednou rukou alebo jednou nohou trčiacou spod prikrývky, alebo im trčia obe nohy. Iba jeden z desiatich je úplne prikrytý.

To sú japonské hračičky, tým ovládaš celé WC - bidet, teplotu vody, sklápanie dosky, splachovanie, rádio a pod.

http://www.youtube.com/watch?v=epfq_k7KLKI
Takže to aj vysprchuje, vysuší, navonia ... ;)

...to je čoooo???
bobino :confused: ako to??? že sa Ti objavilo aj s fontami, ja som hneď po okopírovaní z došlého emailu a priložení uvidela to, čo je v Tvojom príspevku, okamžite celý príspevok opravovala ... pracne som vymazávala tie fonty.... a teraz je už čitateľný. Viď príspevok č.4500 .
Ako a prečo sa to stáva, keď niektoré okopírované emaily sa zobrazia aj s fontami, tak ako u Teba...to nechápem, možná že nám niekto znalý...ako napr Chobot to vysvetlí.... :confused::confused::confused:;):)

Takže to aj vysprchuje, vysuší, navonia ... ;)

Takéto kombi WC je už k dostaniu aj u nás... nie je to sranda, ale nad cenou sa obyčajný smrteľník... určite z chuti zarehoce....stojí to okolo 120000.-Sk :D t.j. cca 4000 €.
Pozrite si link...ináč, keby som bola celebrita zo smotánky ...určite by som neváhala kúpiť si.....aaale veď je to za cenu ako môj celoročný dôchodok :mee::mee::mee:
http://www.koupelny-sen.cz/sprchovaci-toaleta-geberit-balena-8000-ap-185-100-11-1
PS: Ale oproti Číne tá Balena 800 má krajší dizain nemám pravdu???

Takéto kombi WC je už k dostaniu aj u nás... nie je to sranda, ale nad cenou sa obyčajný smrteľník... určite z chuti zarehoce....stojí to okolo 120000.-Sk :D t.j. cca 4000 €.
Pozrite si link...ináč, keby som bola celebrita zo smotánky ...určite by som neváhala kúpiť si.....aaale veď je to za cenu ako môj celoročný dôchodok :mee::mee::mee:
http://www.koupelny-sen.cz/sprchovaci-toaleta-geberit-balena-8000-ap-185-100-11-1
PS: Ale oproti Číne tá Balena 800 má krajší dizain nemám pravdu???

viem si dokonale predstaviť predavača, ako ponúka danú toaletu a vypočítava všetky jej prednosti :D

viem si dokonale predstaviť predavača, ako ponúka danú toaletu a vypočítava všetky jej prednosti :D
No veď ja si pri nákupoch vždy nechám detailne vysvetliť ako to funguje. Práve dnes som kupoval príklepovú vrtačku a veru predavač sa poriadne zapotil aby mi odpovedal na moje dotazy. U WC misy by to bolo podobné, nerobím rozdiely :D.

koniec jedneho fetaka

a toto ma úplne dostalo

http://halbot.haluze.sk/?id=4893
Nádhera.

Toto mi prišlo na mail. Oplatí sa to rozbaliť.

Kabátik, som si akurát odpila z kávy....a mám oprskaný celý monitor.:D:D:D

Moja bránica to skoro neprežila. Fakt super!!!!

Mne na tom nejde zvuk :mee:

:):):)

Jak funguje mozek :)

Mne na tom nejde zvuk :mee:
Mne ide.
V skratke : policajt kázal dedovi fúkať...medzitým nič podstatné ...a nakoniec ich dedo poslal do ....:D (typická "juhoslovanská" nadávka)

Jak funguje mozek :)

Ja nie som normálna :D

Jak funguje mozek :)


Musím byť riadny cvok, ani raz som sa nepomýlila :D

Mne ide.
V skratke : policajt kázal dedovi fúkať...medzitým nič podstatné ...a nakoniec ich dedo poslal do ....:D (typická "juhoslovanská" nadávka)

Ďakujem :)

Jak funguje mozek :)
Tiež ti ďakujem. Tak som sa snažila nepomýliť - a to všetko preto, aby som zistila, že nie som normálna
:mee:

Kabátik, som si akurát odpila z kávy....a mám oprskaný celý monitor.:D:D:D
Napísal som síce, že súhlasím, ale či si mala oprskaný celý monitor neviem.

Mne ide.
V skratke : policajt kázal dedovi fúkať...medzitým nič podstatné ...a nakoniec ich dedo poslal do ....:D (typická "juhoslovanská" nadávka)
Medzi tým si dedo myslel že to je ploskačka.

Mne ide.
V skratke : policajt kázal dedovi fúkať...medzitým nič podstatné ...a nakoniec ich dedo poslal do ....:D (typická "juhoslovanská" nadávka)


Medzi tým si dedo myslel že to je ploskačka.
a akože sa chcel napiť....

Keď záhradník nemá čo robiť.

Ide mníška v taxíku a spozoruje, že si ju taxikár neustále prehliada v zrkadle.
Pýta sa ho teda:"Prečo si ma stále pozeráš?" "Ak máš niečo na srdci, kľudne mi to môžeš povedať"
"Mám", povzdychne si taxikár.
"Synu, som mníška, mne môžeš povedať všetko"
"Nuž sestra, už dlhe roky mám také jedno prianie, aby mi ho mníška vyfajčila"
"Tvoje prianie sa ti môže splniť, ale musíš splniť dve podmienky" "Musíš byť katolik a slobodný"
"No, ale ja predsa obe podmienky spĺňam", raduje sa taxikár a zastaví na odľahlom mieste.
V tom si mníška všimne, že taxikár pri fajčení plače. Pýta sa ho teda:"Prečo plačeš?"
"Klamal som, som žid a som ženatý"
"No, nič si z toho nerob, ja som Milan a idem na karneval"

:)

Injekcia proti chrípke

Slovenské príslovia v odbornom jazyku

Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byt použitá na transport veľkých geologických útvarov.
(Láska hory prenáša.)

Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou už saturovanou je blokovaný.
(Sýty hladnému neverí.)

Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroveň hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, uložených pozdĺž jej trajektórie.
(Tichá voda brehy myje.)

Akustické vlny, šíriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia od
bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.
(Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)

V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytosťou, je nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)

Nepárnokopytníky spôsobili deštrukčnú zmenu funkčnosti ťažného zariadenia.
(Poje.ali kone voz.)

Vopred sa ospravedlňujem za čierny humor :


Čo je potrebné urobiť , ak epileptik dostane pri kúpaní záchvat ?

Okamžite ísť po prací prostriedok a špinavú bielizeň .

KTO TO DOKÁŽE, JE BOREC

KTO TO DOKÁŽE, JE BOREC


:D :D
hneď som si spomenula na túto malú "herečku" :) Je úžasná !

http://www.youtube.com/watch?v=iP7JHp0k10o

Kočka je šikovná, plienka medzi nohami, ale štáty ovláda...:D:D:D

:mee:

Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče,po včerejším propadu na burze...,jak jsi spal?"
"Jako malé ditě!"
"To te teda nechápu...???"
"No, celou noc jsem brečel a dvakrát jsem se posral...

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

Pan Kalianko k manželce:
"Ten Tvůj klobouk není podle mého gusta!" -
Ona:
"Podle Tvého gusta bych musela na hlavě nosit flašku rumu!"

]Pár střípků od Haliny Pawlowské



1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst."
No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče.
Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin,
impulsivní nakupování a rychlá jízda.
Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den

Zahrajte sa...tak ako pred pár rokmi

http://deepblue.sk/~r0b0/nu_pagadi.swf>

Úspora materiálu

Zvieratá

Je to bielo-hnedé a lieta to po lese? Osratý papier.

Preco Rusi lietajú do vesmíru ? Nosia Gagarinovi dôchodok.

Co treba najskôr urobit, keď chcete znásilnit hluchonemú ? Dolámať jej ruky, aby to nevykecala!

Preco má datel zobák ? Aby si netrieskal hlavu o strom.

Co je maximálna náhoda ? Ked niekto chytí kvapavku práve na Medarda.

Akú má výhodu sex oproti tvrdej droge ? Nie sú vidiet vpichy...

Viete, ako sa jebe na kufor ? Tak, ze ho necháte na stanici.

Viete ako sa to robí " na trpaslíka "? Pod postelou na stojáka..

Aká je to poloha na vrabca ? Muz behá okolo postele a pokrikuje : cím, cím, cím?

Preco má zena menzes ? Lebo celý mesiac pije muzovi krv a raz mesacne ju musí pustit.

Co je maximálna drzost ? Usrat si na pohrebe a zvalit to na mrtveho.

Juzné ovocie na 16 písmen ? Jablká zo Samorína.

Príroda?

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36122&stc=1&d=1240764425
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36123&stc=1&d=1240764431

Prečo je bicykel lepší než žena

1.Na bicykli môžeš jazdiť celý mesiac.
2.Bicykel nemôže otehotnieť.
3.Bicykel nepríde do iného stavu, ak včas neprestaneš jazdiť.
4.Bicykel nemá rodičov.5.Bicykel nefňuká, keď je niečo naozaj v háji.
6.Bicykel môžeš bez obáv požičať kamarátom.
7.Bicykel sa nestará, na koľkých bájkoch si už jazdil.
8.Keď jazdíš, Ty a Tvoj bicykel trávite spoločný čas.
9.Bicykel sa nestará, ako často na nom jazdíš.
10.Bicykel sa nerozčuľuje, keď sa pozeráš na iný bicykel (bicykel
nežiarli na iné bicykle).
11.Bicykel sa nerozčuľuje, keď si kúpiš časopis o bicykloch.
12.Bicykel nikdy neboli hlava.
13.Bicykel ťa neurazí, ak si náhodou zlý bicyklista.
14.Môžeš jazdiť na bicykli ako dlho chceš a napriek tomu nie je
unavený.
15.Bicykel nemusí byť v noci vonku s inými bicyklami.
16.Bicykel sa nerozčuľuje, keď prídeš neskoro.
17.Nikdy nebudeš počuť ”Prekvapenie, budeš mat novy bicykel”, iba ak si
ho sam nepôjdeš kúpiť.
18.Ak ma bicykel chybu alebo problém, da sa opraviť.
19.Ak nadávaš svojmu bicyklu, nemusíš sa mu potom ospravedlňovať.
20.Nemusíš žiarliť na opravára Tvojho bicykla.
21.Môžeš prerušiť jazdu kedykoľvek sa Ti zachce a bicykel nebude
frustrovaný.
22.Ak meníš bicykel neplatíš alimenty.
23.Pred jazdou na bicykli sa nemusíš sprchovať.
24.Pokiaľ Tvoj bicykel nevyzerá dobre, môžeš ho vylepšiť.
25.Na bicykli môžeš jazdiť akonáhle ho uvidiš, bez toho, aby si ho
musel pozvať do kina, na večeru, alebo sa stretnuť s jeho matkou.
26.Jedinou ochrannou pomôckou pre jazdu na bicykli je pekná prilba.
27.Ak je bicykel príliš voľný, môžeš ho pritiahnuť.
28.S bicyklom nemusíš chodiť na večeru.
29.Bicykel nikdy nepríde neskoro.
30.S dobrým svedomím môžeš jazdiť na viacerých bicykloch.
31.Bicykel nevyžaduje rovnoprávnosť.http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36126&stc=1&d=1240766102

Hasič po zvednutí telofónu přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj
tázavě dívají a on -potom, co dopil -oznamuje:

"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří daňový úřad! :D:D:D

pozrite sa, ako dopadneme po kríze :D

http://halbot.haluze.sk/?id=4869

fotky:

http://halbot.haluze.sk/?id=4868

Kameň, papier, nožnice sú minulosť :-D
http://halbot.haluze.sk/images/2009-04/4913_rock_paper_scissors.jpg

Tomuto sa povie odvaha:---:D

http://kbw.inetdisc.com/getimg.php?src=forum/o/odvaha_1m9iwxodq.jpg

Vyčítá jeden muž druhému:
"Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát za sebou, tos mě nasral!"

Potkají se dva známí a ten první povídá:
"Mám pro tebe dvě špatný zprávy - někdo nám šoustá s tvojí starou."

Studentské moudro:
"Nejdřív miluj studování, potom studuj milování..."

pekny den

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo a oba upocení si sedli, podívá se chlapeček na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme ty botičky dali obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a povídá:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, aby na něj nezařvala a s námahou botičky zase sundala. Když byly boty dole, ozve se chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Na to chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Ples SNS a nastáva dlho očakávaná chvíľa-TOMBOLA.

Žrebuje sa 4. miesto.
A 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
Vyhrávate Audi A4!

Žrebuje sa 3. miesto.
A 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
Vyhrávate Audi A6!
Supééééééééér!

Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto.
2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!
Vyskočí chlapík a zreve
-to je moje číslo!
Ako ide k pódiu rozmýšľa že asi vyhral Audi A8...
Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla slečna Malíková.
Slečna Malíková? Tú ja môžem j...ť!
Nóóó, to by ste museli vyhrať prvé miesto...

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá. Ona se zeptá, co se děje. "No," povídá Bond, "já mám
speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky. "Že by mi šly napřed?" :D

v škole pani učitelka: A čo by si ty dostaneš na vianoce
My už máme všetko. odpovedá žiačik.
Včera prišiel otecko ožratý, vygrcal sa nám do skrine a mamička povedala: Ach, už len to nám chýbalo...:rolleyes:

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodí je bar a pri nom sedí jeden typek a cely večer popíja pivo. Príde k nemu blondínka a pýta sa , prečo pije pivo.
Ten jej odpovedá, že mu to pomáha, lebo ak vypije pivo bude nesmrteľný.
Blondína neveri a kúpi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskočí z okna, nezabije sa a zdravý vyjde hore po schodoch.
Blondínka nemôže uveriť vlastným očiam, kúpi si pivo, vypije ho na ex, vyskočí z okna a zabije sa.
Barman pozrie na toho typka a povie: Superman ty si taký " ko**t " , keď si naj***ný...

Máte suché pery????
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36179&stc=1&d=1240941926

[quote=alla66;1030397]Máte suché pery????

no niečo na tom bude..... po takej noci s fernetom veru je na druhý deň v ústach sahara....:---

Až vyrostu, chci být jako má máma!
(dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,
Chtci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče. Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kto si ji koupí. Kresba mé dceri neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu. Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy. S pozdravem, Smithová


Výkres dievčatka, ktoré chce byť ako mamička- príloha

Test


Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s
jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s
tebou, Harry?"

Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím,
že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny.

Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.

Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět
některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo.
> Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a
Harry souhlasil.
> Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"

> Haryy: "Devět."

> Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"

> Harry: "36."
>
> A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si # > ředitel
> myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět.
> Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."

> Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i
Harry souhlasili.

> Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"

> Harry (za okamžik): "Nohy."

> Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"

> Ředitele ta otázka překvapila.

> Harry odpověděl: "Kapsy."

> Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"

> Harry: "Paruka."

> Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
> Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde
měkké a mokré ?"
> Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl:
> "Žvýkačka."

> Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"

> Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.

> Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"

> Harry: "Soutěž."

> Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí
třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly
všechny špatně."

Varovanie pre.syna, dcéru:

Varovanie pre.syna, dcéru:
co je zaracha? :)

zaracha - zarazené vychádzky :D

zaracha = nesadneš si týždeň za PC:D:D:D

Stretnutie

Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
Simplegreekness - Prostořekost
Spasmer - Křeček

Lord Winston sa dozvie, že jeho žena mu bola neverná s lordom Charlesom. Keď sa stretnú v klube, pýta sa teda lorda Charlesa:
- Kde ste boli vo štvrtok večer?
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- U vás doma, drahý lord.
- A čo ste tam robili? - vyšetruje ďalej nasratý lord Winston.
Lord Charles, ktorý sa medzitým bol už vrátil k čítaniu novín, zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Súložil som s vašou manželkou. - povie a vráti sa k svojim obľúbeným novinám.
- A to je všetko, čo mi k tomu poviete?!!
Lord Charles zloží noviny, upije si glg whisky, vytiahne notes a po chvíli listovania v ňom odpovie:
- Slabo priráža.

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions. The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.
" The second guy says " I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her,
" What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."

Jak chytrá je tvá pravá noha??


Tohle je tak srandovní, že ti to bude vrtat hlavou.
Budeš to zkoušet nejméně padesátkrát, abys zjistila, jestli to tu pravou nohu naučíš.

Ale tvoje noha to bohužel nikdy nedokáže !!!


1. V sedě na židli zvedni pravou nohu ze země a dělej s ní kruhy po směru
hodinových ručiček.


2. A teď, když děláš ty kruhy, začni psát ve vzduchu pravou rukou číslo “6”.




Noha změní směr kroužení. Říkala jsem to………
A nic s tím neuděláš. Tvoje pravá noha tě vždycky zklame a je jedno kolikrát to budeš zkoušet !!!

Určitě to předej dalším známým - nikdo nebude věřit , že to nejde !

domáci kutilovia, urobte si držiak....je čas grilovačiek:)

Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 dolarů za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo."
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
Prostitutka na to: "Za 1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."

O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"

"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

Dopis od dcery
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.
Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko,
je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným
tetováním a piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to
ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný
život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu
pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že
jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mně říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždytˇ nejsi první doktor, který se občas vyspí se svojí pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mně připomínal:
"Ale Howarde, ty jsi přece veterinář!"

http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/ludia/[obrazky.4ever.sk]%20ranna%20modlitba%20zeny%202218105.jpg (http://obrazky.4ever.sk/obrazky/najnovsie/zabavne/ranna-modlitba-zeny-2218105#)

http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/zvieratka/[obrazky.4ever.sk]%20jar,%20lietanie,%20vtip,%20papagaj,%20humor%206 413681.jpg (http://obrazky.4ever.sk/obrazky/najnovsie/zabavne/jar,-lietanie,-vtip,-papagaj,-humor-6413681#)

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se.
Muž se ptá:
"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.

- Vieš, prečo zeny pozerajú porno až do konca?
- Lebo čakajú, že bude svadba.

- Viete, čo mate robiť, keď padá atómová bomba?
- Pozerať sa, lebo to už nikdy neuviíite.

Čo je najľahšie a čo je najťažšie na svete?
Najľahšie je mužské pohlavie, ktoré zdvihne aj myšlienka. Najťažší je výkal, ten nezdvihne nik.

http://image008.mylivepage.com/chunk8/232976/141/6372832.jpg (http://image008.mylivepage.com/chunk8/232976/141/6372832.jpg)

http://image008.mylivepage.com/chunk8/232976/141/To%20je%20ur%C4%8Dit%C4%9B%20%C4%8Cech.jpg (http://image008.mylivepage.com/chunk8/232976/141/To%20je%20ur%C4%8Dit%C4%9B%20%C4%8Cech.jpg)

....čo sa v mladosti naučím.........

http://image008.mylivepage.com/chunk8/232976/141/Spr%C3%A1vn%C3%A1%20%C5%BEena-animace.gif (http://image008.mylivepage.com/chunk8/232976/141/Spr%C3%A1vn%C3%A1%20%C5%BEena-animace.gif)

Sen každého muža.........snívajte ďalej.

Starší manželia posedávajú na stretku spolužiakov po mnohých rokoch a dívajú sa na osamelú ženu pri vedľajšom stole, ako si popíja a sa opilo kolíše.
Manželka: "Poznáš ju?"
Manžel si vzdychol: "Áno. Bola mojou frajerkou.
Hneď ako sme sa rozišli začala piť a nikdy neprestala."
Manželka: "Božičku môj! Kto by si myslel, že by niekto mohol tak dlho
oslavovať?"

Manzelsky par se vydal na dovolenou do rybarske oblasti.
Manzel rad rybaril za usvitu a manzelka rada cetla.
Jednoho rana se manzel vratil po nekolika hodinach rybareni a
rozhodl se zdrimnout si.
Ackoliv jezero prilis neznala, rozhodla se manzelka vzit si clun a
projet se. Odrazila od brehu, kus popojela, zakotvila a dala se do cteni sve knihy. Po boku jejiho clunu se po chvili objevil serif:
"Dobre rano, madam. Copak tady delate?"
"Ctu knihu," odpovedela mu... a rikala si 'je snad slepy?'.
"Jste v oblasti, kde je zakazano rybareni," informoval ji serif.
"Ale serife, ja prece nerybarim, to snad vidite, ne?"
"Ano, ale mate veskere vybaveni. Budu vas muset zadrzet a sepsat protokol."
"Dobre, pokud to udelate, obvinim vas ze znasilneni."
"Ale ja jsem se vas ani nedotkl," oponoval serif.
"Ano, to je pravda," odpovedela zena, "ale mate veskere
vybaveni...."

POUCENI: Nikdy se nehadejte se zenou, ktera umi cist. Pravdepodobne umi take myslet.

"Pane doktore, ja mám problém. Já trpím predcasnou ejakulací, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelám. Manzelka z toho nic nemá, ji se to nelíbí, furt mi to vycítá a nechce se mnou spát. Co mám delat?"
"Ja vám poradím, pane. Vzdycky, kdyz se vám bude uz uz chtít, tak se musíte leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete ríct."
Pan se objevil uz druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vás, koupil jsem si v obchode startovací pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadne schoval pod polstár. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, cítil jsem, ze uz déle nevydrzím, tak jsem vytáhl pistoli a vystrelil. No co vám mám povídat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho málem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou.

Blondínka príde naštvaná reklamovať do predajne fotoaparátov:
- Ten váš idiotský foťák mi spravil 36 záberov pravého oka!

http://image026.mylivepage.com/chunk26/463421/404/Nov%C3%BD%20silni%C4%8Dn%C3%AD%20z%C3%A1kon_animac e.gif (http://image026.mylivepage.com/chunk26/463421/404/Nov%C3%BD%20silni%C4%8Dn%C3%AD%20z%C3%A1kon_animac e.gif)

........miláčik povedala si niečo?

http://image008.mylivepage.com/chunk8/232976/141/Spr%C3%A1vn%C3%A1%20%C5%BEena-animace.gif (http://image008.mylivepage.com/chunk8/232976/141/Spr%C3%A1vn%C3%A1%20%C5%BEena-animace.gif)

Sen každého muža.........snívajte ďalej.

A úsmev ? :D:D:D:D:D

FAX NEVERNÉHO MANŽELA:D:D:D

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:


Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Test charakteru

Sklada sa iba z jednej otazky, ale otazka je velmi, velmi dolezita.
Neodpovedajte zbrklo a bez uvazenia!Premyslite si to! Odpovedajte
uprimne a dozviete sa nieco o svojej moralke. Predstav si dole popisanu
situaciu a urob rozhodnutie. Nezabudni, odpoved by mala byt spontanna a
uprimna:

Nachadzas sa v samom centre katastrofickej povodne vyvolanej orkanom...
Neuveritelne masy vody... Si fotoreporterom v samom centre tejto
hrozostrasnej katastrofy. Pokusas sa zachytit co najviac tejto hrozy...
Situacia je takmer beznadejna. Vokol teba miznu domy, ludia zufalo bojuju
so zivlom... Sila prirody v celej jej ukrutnosti... berie vsetko, co jej
stoji v ceste.
Zrazu vidis muza riadiaceho terenne auto...
bezradne sa ho snazi dostat pod kontrolu, vyzera akosi povedomo...
A spoznavas ho: Je to premier Robert Fico!!! Ale vidis, ze ho rozbesnena
povoden kazdu chvilu pohlti raz a navzdy...

Mas dve moznosti - zachranit ho alebo urobit fotku svojho zivota!
Zachranit mu zivot alebo urobit fotku, za ktoru urcite dostanes
Pulitzera!
Fotka, ktora predstavuje smrt jedneho z najvyznamnejsich ludi na
Slovensku.


A teraz otazka: Matny, alebo leskly papier?

aktuálny ;):mad:

Do šatne vstúpi Filc a hovorí:
"Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali.".
"Čo tréner?"
"Spravím z vás dychovku!"

Tak toto vedia iba chlapi:) machrovať , predvázať sa....:eek:

Toto stojí za to si vypočuť:
http://www.youtube.com/watch?v=11i5A2qT8L8

Ešte som našla toto:

http://www.youtube.com/watch?v=h9TdMttylAo&feature=related

klikni si na :http://www.porada.sk/t52820-p17-videozabava.html...

Tak toto vedia iba chlapi:) machrovať , predvázať sa....:eek:

A takto hysteričiť .....ženy
http://www.youtube.com/watch?v=i57IwNGu_qQ&eurl=http%3A%2F%2Fvideo%2Egoogle%2Ecom%2Fvideosear ch%3Fq%3Dcrazy%2Bvoman&feature=player_embedded

Nadávať ......ženy
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=2012174

Parkovať.................ženy
http://www.snotr.com/video/459

A takto strieľať s vyplazeným jazykom .............................ženy
http://www.youtube.com/watch?v=wAgtUTlnxLw&feature=related

:---:---:---:---

E U T A N Á Z I A

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu.
K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som
bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše
Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia
nažive."
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala
mi pivo do záchoda - no nie je p..a !??

> Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty
> svátky, kúpime
> > svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa
> otočí,
> > jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky.
> > Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"?!
> > "Už ho vidzím k....a, jak to žere bez chleba"!
>

>> Riešenie krízového vývoja v rodine
>>
>> Pani učiteľka sa pýtala detí, čo robili cez víkend. Móricko:
>>
>> - Utopili sme kocúra...
>>
>> Zhrozená učiteľka reaguje: - A prečo?
>>
>> - Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes
>> nepije mlieko a skrz kocúra sa neoplatí kupovať...
>>
>> O týždeň sa učiteľka pýta, aký mali víkend a Móricko hovorí:
>>
>> - Zastrelili sme psa....
>>
>> Učiteľka: - Preboha! A prečo?
>>
>> - Otec neje mäso, mama mäso neje a ani ja mäso nejem a skrz
jedného psa sa to neoplatí...
>>
>> O týždeň sa opäť učiteľka, ale už s obavami pýta: - No,
Móricko, čo ste robili tento víkend?
>>
>> - Zabili sme mamu...
>>
>> Učiteľka s hrôzou vykokce: - A prečo?
>>
>> Otec už nevládze, ja som ešte malý a držať ju len kvôli
susedovi sa neoplatí.....

Bacha na nadčasy

Bojové psy zabili krokodíla...:-) Iba pre silne žalúdky]

aj tak sa dá...
http://vtipy.netroof.eu/data/images/idem-na-urad-vybavit-stavebne-povolenie.jpg

slovenská špecialita:D
http://vtipy.netroof.eu/data/images/zin-cica.jpg

kameňák:---

Pride jedna babka k soferovi autobusu a vravi: Nechcete oriesky? Sofer na to: Ta dal by som si. Neskôr zase pride babka a vravi: Nechcete oriesky. Sofer: No tak mozete mi dat. Pride babka k soferovi na treti krat: Nechcete oriesky. A sofer: Babka z kade mate tolko orieskov? A babka na to: Ta viete ja uz stara. Jem cokoladu, ale oriesky pocmulam od cokolady, ale neziem, bo žuby nemam...

Nuevo
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36505&d=1241635026

..myčka...skvelé:D
http://www.natvrdo.cz/admin/img.php?recid=9589&table=obrazky&sloupec=obrazek_mensi

...tiež závislák....alebo maniak
http://www.natvrdo.cz/admin/img.php?recid=9597&table=obrazky&sloupec=obrazek_mensi

vtáčia rodinka
http://www.natvrdo.cz/admin/img.php?recid=9575&table=obrazky&sloupec=obrazek_mensi

Ten, čo vymyslel prácu, tak ju mal naučiť onanovať, aby sa vedela urobiť
sama !

Viete, aká je najlepšia antikoncepcia?
Chrbtom k sebe a každý sám !

Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!"
-A to už prečo?-
"Lebo Ti jednu jebnem ."



Manželia večer ležia spolu v posteli.
Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase!**

Žena ide na rekondičný pobyt,žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje
kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.Po
dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak ako bolo?" Žena
odpovedá: "Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali v
sále a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách."

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek
náznaky radosti z jej príchodu..."

Pride muž na spoveď a vravi farárovi:
- "Pán farár, zmlátil som svokru."
- "Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."

V škole sa rozprávajú spolužiaci:
" Máš domácu?"
- Hej.-
" Tak nalej!"

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá **** po rozume, starému po byte...

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
- Dedo, mám si vziať podprsenku?
- Len si vezmi. Vonku je blato.

Párik ide do lesa.
Ona: Mam pocit, že ma chceš pretiahnut .
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavim toho blbého pocitu. *

Takéto autíčko si kúpim.

chcem totooooooooo....Autíčko z bieleho zlata....no nekup to..
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36533&stc=1&d=1241725605
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36534&stc=1&d=1241725605
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36536&stc=1&d=1241725780

V automobilovej príručke pre vodiča sa píše, že priemerná reakčná doba vodiča je 0,75 sekundy...
Otestujte si váš priemerný čas reakcie...;)...

Klikni na GO a čakaj kým vybehne ovca a potom klikni na šipku. NIE SKÔR.
http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf

Ukecané mimino....:)

žaba alebo kôň?

V automobilovej príručke pre vodiča sa píše, že priemerná reakčná doba vodiča je 0,75 sekundy...
Otestujte si váš priemerný čas reakcie...;)...

Klikni na GO a čakaj kým vybehne ovca a potom klikni na šipku. NIE SKÔR.
http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf


dobra zabavka :)

dobra zabavka :)
:D:D:D ...neviem sa dostať z pozície bobbing bobcat...:D:D:D

mne sa raz podarilo :)))

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká:
"Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."

Rýchlokurz cudzích jazykov pred dovolenkou


Madarština:

* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:

* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy



Japonština:

* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuč
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:

* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:

* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:

* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

Finština:

* impotent - Naomak mekki

Španelština:

* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

Pridanà Francia :

* dieťatko- pičun ,pičunet /provensálske nárečie./
* Papiňák-***** minut



http://dl.glitter-graphics.net/pub/1121/1121821j3ps9zf6b4.gif (http://www.glitter-graphics.com/)

l
l
l
l
l
l

V automobilovej príručke pre vodiča sa píše, že priemerná reakčná doba vodiča je 0,75 sekundy...
Otestujte si váš priemerný čas reakcie...;)...

Klikni na GO a čakaj kým vybehne ovca a potom klikni na šipku. NIE SKÔR.
http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf

Mne sa podarilo 5 zásahov, priemerný čas 0.2592:). Čo už zabijem sa, keď som taká dobrá:D;).

Mne sa podarilo 5 zásahov, priemerný čas 0.2592:). Čo už zabijem sa, keď som taká dobrá:D;).

a ktoré je to zvieratko? :)

a ktoré je to zvieratko? :)
Zvieratko? Neviem po englis, tak si len domýšľam na čo sa ma pýtaš.
Zvýraznilo sa mi Bobing bobcat. To som teraz zvedavá aká blbosť to je:), vieš mi to preložiť? Rozumiem akurát tomu cat:rolleyes:.

Zvieratko? Neviem po englis, tak si len domýšľam na čo sa ma pýtaš.
Zvýraznilo sa mi Bobing bobcat. To som teraz zvedavá aká blbosť to je:), vieš mi to preložiť? Rozumiem akurát tomu cat:rolleyes:.

to som myslela.. čo ti tam vypísalo. ... bobbing je jazda na saniach a bobcat je rys červený.... som našla v slovníku :) asi si rýchla ako rys na saniach ;)

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví:
"Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví:
"Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

Ferrari verzus babeta:

Chlapik si tak ide do obchodu s ferrari a kupi si najnovsi model za 200 000€. Ide ho teda vyskusat, kym caka na svetlach zastavi vedla neho starcek s otvorenou helmou (vyzera ze ma nejak okolo 70 rokou).
Starcek sa tak pozrie na cervene auto stojace vedla neho a hovori: "Co za auto to mas chlapce?"
Chlapik odpoveda: "Najnovsi model ferrari spider, tieto auta stoja okolo 200 000€!"
"To je vela penazi" hovori starcek v soku "Preco stoji tak vela?"
Pretoze toto auto moze ist rychlostou vyssou ako 340km/h, hovori chlapik s hrdostou v hlase.
Starcek sa pyta:"Mozem sa pozret dnu?"
"Jasne" odpoveda chlapik
Tak starcek vopcha hlavu do auta a obzera si ho. Nahne sa naspek nad moped a hovori: "No jo je to naozaj pekne auto"
Zrazu naskoci zelena a Chlapik si hovori ze ukaze starcekovi co auto dokaze. Dupne na plyn a behom 6tich sekund tam ma 300km/h zrazu zbada malu bodku vo svojom spätaku. Vyzera to ze sa ta bodka priblizuje!
Spomali ze sa pozre co to je a zrazu whhhoooossshhh!
Nieco preleti okolo neho vyrazne vyssou rychlostou! "Co na zemi moze ist rychlejsie ako moje ferrari?!" hovori si chlapik.
Vtom vidi bodku ktora ide oproti nemu a priblizuje sa whhhoooossshhh! Ide to okolo neho znova z opacnej strany! Nejak sa to podobalo na starceka na jeho mopede!
"Nemoze byt!" mysli si chlapik. "Jak moze moped obehnut ferrari?!" Znova vidi bodku v spätaku! Whooooosh Ka-BbblaMMM! Moped zrazu narazi do zadku ferrari. Chlapik vyleti s ferrari a uteka sa pozriet co sa stalo a pozera je to ten starcek!!! Samozrejme aj starcek aj moped uplne dolamany. Chlapik pozera nechapavo a hovori:"Musis mi povedat ako si dokazal ist na mopede rychlejsie ako moje ferrari!"
Starsi clovek sa pozera na chlapika a hovori:"OK...,ale najprv odhakni moje traky z tvojho spätneho zrkadla!"

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.

Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:

- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele

Americký film:

"How do you do?"

"All right!"



V pozadí amatérsky preklad:

"Ako si to robíš?"

"Vždy pravačkou!"

V automobilovej príručke pre vodiča sa píše, že priemerná reakčná doba vodiča je 0,75 sekundy...
Otestujte si váš priemerný čas reakcie...;)...

Klikni na GO a čakaj kým vybehne ovca a potom klikni na šipku. NIE SKÔR.
http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/reaction_version5.swf

rocketing rabbit :D:D:D tak som sa chvíľu fajn pobavila :D

Odvaha bratislavskej mestskej policie.. Klobuk dolu.. :)
http://natankuj.sme.sk/c/4386901/luxusny-sportiak-nie-je-vynimka-dostal-v-bratislave-papucu.html
http://halbot.haluze.sk/images/2009-05/4949_veyron.png
http://galerie.autorevue.cz/data/534/veyron1.jpg
http://www.ulozisko.sk/obrazky/153414/veyron2.jpg
http://www.ulozisko.sk/obrazky/153421/veyron4.jpg
http://www.ulozisko.sk/obrazky/153420/veyron3.jpg

Odvaha bratislavskej mestskej policie.. Klobuk dolu.. :)

že sa nebali, že poškrabu lak :D:D

- dlho sme sa tomu vtipu pána vedúceho smiali, až sme pochopili , že ide o pracovnú úlohu

- Nemám rád ľudí ktorí berú drogy ....... hlavne colníkov

- Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí zato si ju udržať /treba vyskúšať /

- nič tak neobmedzuje slobodu slova, ako rozbitá huba

- Po tráve sa nechodí, po tráve sa smeje

- Prístroj ktorý je pod prúdom vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk

- Radšej s Parkinsonom trocha rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť!!!!!!!

- Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí
Anika

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2009

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.:-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod. atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.


6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Novinky v toaletných papieroch

Tento obrázok som pridal aj do témy o kríze, ale pridávam ho aj sem, lebo je to veľmi aktuálna srandička (realita).
http://www.shooty.sk/buxus/images/frky/sme_(2002-)/2009-04-20-zlodejina.jpg

Viete čo je nového v Ke?:--- máme Aquapark:rolleyes::D:D:D

Viete čo je nového v Ke?:--- máme Aquapark:rolleyes::D:D:D
:D:D:D:D:D:D

V poviedke sú vulgarizmy, ale dúfam že to nebude prekážať.:)

Ako som si holil kok*t

Z teraz už neznámych príčin som sa jedného dňa rozhodol, že sa vyholím medzi nohami. Možno to bolo kvôli tomu, že všetci vraveli o hygiene, ale to fakt už neviem.
Nechcel som použiť žiletku pretože kamaráti hovorili o podráždených korienkoch, ale ja som sa skorej bál, že sa oskalpujem. Rozhodol som sa preto, že najlepšie bude, ak použijem klasický strojček na vlasy. Išiel som teda do spálne a zo skrine som si vytiahol 300 korunový strojček na vlasy, ktorý môj otec v dobrom úmysle ušetriť, kúpil na vajnorskej burze v Bratislave. Už len tá cena mi mohla napovedať, že sa to nekončí dobre.
Celé sa to malo odohrať v kuchyni. Nie v kúpeľni ako by ste si mohli myslieť. Dôvodom bolo to, že som nechcel zapchať sifón. Otec by sa pri čistení toho sifónu určite čudoval, kto z rodiny má také kučeravé vlasy.
Vyzliekol som sa dohola, zapojil som strojček do siete a celé sa to mohlo začať. Keď som zapol gombík ON, po celom byte sa rozoznelo otrasné burácanie pripomínajúce príklepovú vŕtačku vŕtajúcu do betónového panelu. Musel som ho mať pevne zovretý v rukách, pretože besniaci strojček so sebou hádzal jak zmyslov zbavený. Určite by bolo nepríjemné, keby sa mi vyšmykol a ja by som prišiel o skalp. A skalp z kok*ta teda nie je žiadny tromf .
Celý vynervovaný som sa nekompromisne približoval strojčekom k prvým kučerám. Pri počiatočnom kontakte som sa mal čo robiť, aby som sa na to celé nevysral, pretože strojček sa mi zakusol do chlpov, ale namiesto toho, aby ich hladko odstrihol, ich povytrhával ako nejakú skurvenú burinu. Na chvíľu som ho vypol, aby som si utrel kropaje potu čo mi od bolesti vyhŕkli na čelo.
Povedal som si, že nie som nijaký jebko a opäť som stlačil ON. V nádeji, že sa to skončí inak som strojček vnoril do bujného porastu, čo som však nemal robiť. Asi polovicu chlpov povytrhával a na tej druhej polovici sa zasekol takže ostal zakusnutý v chlpoch a ja som ho nevedel dať dole. Stále so sebou šklbal, tak som musel kábel vytrhnúť zo zástrčky.
Keďže strojček bol pevne zakliesnený v ochlpení, musel som začať hľadať nejaké nožničky, ktorými by som poodstrihával chlpy zaseknuté v tom prístroji. A tak som celý holý, ťahajúc za sebou dlhý kábel, ktorý mi trčal z pomedzi nôh behal po byte.
Akoby to nestačilo, niekto sa začal dobývať do bytu. Bol to môj otec. Zo zúfalstva som schmatol strojček a začal som ním šklbať aby som ho už konečne nejakým spôsobom zbavil. Nakoniec sa mi to podarilo, no moje vajcá aj s kok*tom vypadali jak z frontu. Rýchlo som si natiahol trenky hodil na seba nejaké provizórne tričko, a sadol som si pred telku.
Keď otec vošiel do miestnosti, pekne som ho pozdravil a spýtal som sa ho ako bolo...
On mi na to odpovedal: „No bolo fajn ale nabudúce keď sa budeš holiť medzi nohami tak aspoň po sebe pozametaj a zober si ten normálny strojček aby si si náhodou s tým starým neublížil".
Zdroj: http://citanie.madness.sk/view-11864.php

nový strih : na leva:---

Chudák pes, ale ho spotvorili.

:D:D
Prečo je na Slovensku tak horúco?
Slovenskí hokejisti pália hokejky.

Bartečko cestou domov v lietadle premýšľa:
"Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?"
A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu na
prezlečenie. Keď vystúpil v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto
ho nepoznal, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:
"Tak čo, Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?"
A baba: "Aká baba, ja som Filc."

"Na MS v hokeji 2011 sa hrá v základnej skupine zápas Slovensko - Česko. Keďže
Česi si už postup vybojovali pred zápasom s nami, rozhodnú sa, že na zápas proti
nám nastúpi iba Jágr, že on nás porazí sám a zvyšok tímu si skočí na pivko. Po
prvých dvoch tretinách vyhrávajú Česi 1:0.
V 59. minúte sa však ozýva z tribún obrovské burácanie: Slováci vyrovnali. Po
zápase prídu Česi za Jágrom do šatne a pýtajú sa
ho: "Jardo, čo to má znamenať, ty si nevyhral?" Jágr smutne odvetil:
"Snažil som sa, chlapci, ale rozhodca ma už v druhej minúte vylúčil do konca
zápasu."

Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD
prehrávačom?
Žiadny - prehrajú všetko

Čo urobia Slováci, keď vyhrajú MS v hokeji?
Vypnú Playstation.

Manuál učiteľa ...Kurz ruštiny :D
Viď spodok publikácie ...:D
http://feels.ru//video/new/pics/1/86/586.jpg

Neviem ci ste uz o tomto poculi/citali. Je to americka stranka pre GPS vyhladavanie kde sa nachadza vas partner. Najde to poziciu akehokolvek mobilneho telefonu na svete a dokonca ukaze aj zaber z druzice... Neuveritelne, dnesne technologie... Clovek aby si daval pozor na to co robi...

http://www.trackapartner.com/

Staci zadat krajnu atelefonne cislo.

NEVHODNE PRE MLADEZ DO 18 ROKOV !!!

Neviem ci ste uz o tomto poculi/citali. Je to americka stranka pre GPS vyhladavanie kde sa nachadza vas partner. Najde to poziciu akehokolvek mobilneho telefonu na svete a dokonca ukaze aj zaber z druzice... Neuveritelne, dnesne technologie... Clovek aby si daval pozor na to co robi...

http://www.trackapartner.com/

Staci zadat krajnu atelefonne cislo.

NEVHODNE PRE MLADEZ DO 18 ROKOV !!!

Staré .....a pomalé

http://lokalizuj.info/

a...

Staré .....a pomalé

http://lokalizuj.info/

ale zaver je lepsi nez to sloveske, musis uznat...

;):D Dostala som emailom od dobrej priateľky toto: Čo na to vy?.....muži
Akého typu je vaša partnerka?...
Typ INTERNET - žena rozličných prístupov
Typ SERVER - vždy má plno práce, keď ju potrebujete
Typ WINDOWS - všetci vedia, že nikdy neurobí nič správne, ale
nikto
bez nej nedokáže žiť
Typ EXCEL - hovorí sa o nej, že dokáže spústu vecí, vy ju však
používate na 4 základné potreby
Typ DOS - všetci ju už minimálne raz mali, ale nikto ju už viac
nechce vidieť
Typ VÍRUS - je známa tiež pod pojmom "manželka"; objaví sa
vtedy,
keď
to najmenej čakáte, nainštaluje sa a používa všetky vaše
prostriedky,
keď sa ju pokúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie,
stratíte
všetko
Typ SCREENSAVER - je nanič, ale aspoň je občas veselá
Typ RAM - akonáhle ju odpojíte, zabudne úplne všetko
Typ HARDDISK - pamätá si všetko a navždy
Typ MULTIMÉDIA - aj hrozné veci zaonačí tak, že vyzerajú
krásne
Typ USER - vždy všetko zorie a požaduje viac než potrebuje
Typ CD-ROM - je čím ďalej tým rýchlejšia a rýchlejšia
Typ E-MAIL - z každých desať vecí, ktoré povie je deväť
úplná
hovädina

Ahoj, volám sa Katakutoka:)....ako sa voláte vy?:D

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36830&stc=1&d=1242309536

Typ E-MAIL :D ale hadam nechodi na poradu lebo potom budem mat na displeji SYSTEM ERROR :D:---:---:o:rolleyes:

;):D Dostala som emailom od dobrej priateľky toto: Čo na to vy?.....muži
Akého typu je vaša partnerka?...
Typ INTERNET - žena rozličných prístupov
Typ SERVER - vždy má plno práce, keď ju potrebujete
Typ WINDOWS - všetci vedia, že nikdy neurobí nič správne, ale
nikto
bez nej nedokáže žiť
Typ EXCEL - hovorí sa o nej, že dokáže spústu vecí, vy ju však
používate na 4 základné potreby
Typ DOS - všetci ju už minimálne raz mali, ale nikto ju už viac
nechce vidieť
Typ VÍRUS - je známa tiež pod pojmom "manželka"; objaví sa
vtedy,
keď
to najmenej čakáte, nainštaluje sa a používa všetky vaše
prostriedky,
keď sa ju pokúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie,
stratíte
všetko
Typ SCREENSAVER - je nanič, ale aspoň je občas veselá
Typ RAM - akonáhle ju odpojíte, zabudne úplne všetko
Typ HARDDISK - pamätá si všetko a navždy
Typ MULTIMÉDIA - aj hrozné veci zaonačí tak, že vyzerajú
krásne
Typ USER - vždy všetko zorie a požaduje viac než potrebuje
Typ CD-ROM - je čím ďalej tým rýchlejšia a rýchlejšia
Typ E-MAIL - z každých desať vecí, ktoré povie je deväť
úplná
hovädina
...RAM a USER...:-))

;):D Dostala som emailom od dobrej priateľky toto: Čo na to vy?.....muži
Akého typu je vaša partnerka?...
Typ INTERNET - žena rozličných prístupov
Typ SERVER - vždy má plno práce, keď ju potrebujete
Typ WINDOWS - všetci vedia, že nikdy neurobí nič správne, ale
nikto
bez nej nedokáže žiť
Typ EXCEL - hovorí sa o nej, že dokáže spústu vecí, vy ju však
používate na 4 základné potreby
Typ DOS - všetci ju už minimálne raz mali, ale nikto ju už viac
nechce vidieť
Typ VÍRUS - je známa tiež pod pojmom "manželka"; objaví sa
vtedy,
keď
to najmenej čakáte, nainštaluje sa a používa všetky vaše
prostriedky,
keď sa ju pokúsite odinštalovať, niečo stratíte, keď nie,
stratíte
všetko
Typ SCREENSAVER - je nanič, ale aspoň je občas veselá
Typ RAM - akonáhle ju odpojíte, zabudne úplne všetko
Typ HARDDISK - pamätá si všetko a navždy
Typ MULTIMÉDIA - aj hrozné veci zaonačí tak, že vyzerajú
krásne
Typ USER - vždy všetko zorie a požaduje viac než potrebuje
Typ CD-ROM - je čím ďalej tým rýchlejšia a rýchlejšia
Typ E-MAIL - z každých desať vecí, ktoré povie je deväť
úplná
hovädina

:D:D:D:D Partnerka môjho manžela?:D:D:D:D
Po sebakritickom zhodnotení mi vyšlo: EXCEL na HARDDISKU napadnutý VÍRUSOM. Neviem prečo ho tak pánbožko tresce, ale určite nejaký dôvod má :---:---:---:---. Tak ho teda nebudem ani ja ľutovať :D:D

*Výborný arabsky vtip
ا لتوجيهات صاحب السمو توم الشيخ مك
*بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
*حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
*الفريق اول سمو الشيخ *محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
*شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد
*للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
*نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة *مطار جبل علي.
*راشد ال مكتوم ولي عهد دبي *وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
*واستمع سموه في هذا السياق *بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
*دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل
*لطير ان الامارات ، من فريق عمل
*المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة
*ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم
*مدنا عالمي
P.S. Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo
*smysl!!!

:http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=36875&stc=1&d=1242386099

S úsmevom do práce:D

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá
zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš
zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Je to pravda."
Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,
že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
Medveď: "Áno."
Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
Medveď: "Jasné, žiaden problém."

Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*!

BPríznaky závislosti na internete[/B]

1. Na očiach máte vypálenú webovú stránku.
2. Keď idete na WC, tvrdíte, že idete downloadovať.
3. Na stoličke pri počítači je odtlačok identický vášmu pozadiu.
4. Bozkávate domovskú stránku svojho dievčaťa.
5. Odmietate odísť na dovolenku tam, kde nie je elektrina a telefón.
6. Polovicu leta teda strávite s laptopom, zatiaľ čo vaše dieťa je v priehradke na batožinu.
7. V noci sa vám sníva vo formáte HTML.
8. Pri písaní čohokoľvek dávate za každou vetou .com.
9. Pri vypínaní modemu máte podobný pocit, akoby ste práve dostali kopačky.
10. Vyjdete zo svojej izby a zistíte, že vaši rodičia sa odsťahovali a netušíte, ako sa to stalo.
11. Všetci vaši známi majú v mene @.
12. Kontrolujete poštu: Žiaden nový e-mail, tak to skúste znovu.
13. Účet za telefón vám príde v škatuli.
14. Neviete, akého pohlavia sú vaši priatelia, lebo majú neutrálne prezývky.
15. Posmievate sa ľuďom, ktorí majú len 56kb modem.
16. Na stenách verejných záchodov hľadáte www adresy.
17. O tretej ráno vstanete a cestou na WC skontrolujete poštu.
18. Taxikárovi hovoríte, aby išiel na http://www.stefanikova.52/dom/cierne_dvere.php/ (http://www.stefanikova.52/dom/cierne_dvere.php/)
19. Doma potom tú adresu naozaj vyskúšate.
20. Nikdy nemáte problém s obsadenou linkou, pretože sa vôbec neodhlasujete.
21. Vaša virtuálna priateľka si nájde chlapca s hrubším káblom.
22. Vaša žena zavedie nové heslo: "Do postele počítač nesmie!"
23. Na telo si necháte vytetovať: "Toto telo najlepšie vidieť s IE 6.0 a vyššie.
24. Dievča, ktoré ste naposledy zbalili, bolo len .jpg.
25. Smejete sa a pritom dávate hlavu vodorovne.
26. Nechávate reproduktor modemu zapnutý, aj keď sa odpojíte, lebo šumí to ako oceán - skvelý soundtrack do surfovania.
27. Divíte sa, ako si Slovak Telecom môže dovoliť nazvať vašich 200 prevolaných hodín "neobmedzený prístup".
28. Vrazíte autom do stĺpu a prvé, čo urobíte je, že hľadáte tlačidlo Backspace.
29. Na vašom počítači odíde harddisk... Už hodinu ste sa nezalogovali... Začínate šalieť... Zdvíhate slúchadlo a ručne vyťukávate prístupový kód... Snažíte sa komunikovať bzučaním... Podarí sa vám to.
30. Občas sa pristihnete, ako tupo čumiac na monitor čakáte na novú poštu.
31. Už aj vaša stará mama pochopila, čo znamenajú tie divné značky :-) ;-).
32. Namiesto domácej úlohy odovzdávate URL.

http://www.animaatjes.nl/lijnen/kleuren/31.gif


Koľko sa nás tu spozná..........

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.


S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
http://www.animaatjes.nl/lijnen/kleuren/31.gif

Pekné sobotňajšie popoludnie;)

Subject: špatné otázky :D

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou
# # v kufru bustu Lenina.
# # Ptají se: "Co to je?"
# # "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je
# # Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované
vlasti,
# # Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
# # "Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
# # Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se
ho:
# # "Co to je ?"
# # "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je
# # Lenin! šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec
# # dvacátého století, ...." Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
# # Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si
všimne
# # Leninovy busty a ptá se:
# # "Strýčku, kdo to je?"
# # "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
# # "To je pět kilo neprocleného zlata!"

Pekné sobotňajšie popoludnie;)

Subject: špatné otázky :D



poučné.....:);)

Báseň z východu...




Štretol som še z ňu




Na šijacej dielni,
Ta som ju zavolal
Dolu do kotelni.
A tam me Valika
Take meno mala,
Na rande ku Topli
Ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku
Palenky či vina,
Žeby nam pri jarku
Nebulo barz žima.

Dal som še oštrihac
Umyl špacir štajgle,
Aby nešmerdzeli
Jako stare kvargle.

V jednoce som kupil
Proviant do koša,
V drogerii zaš
Tričko na lajoša.

Navečeral som še
Dvacec deka syra,
To som zahartoval
Pul litrom kefira.
Bo som še dopatral
Od pana farara,
Že kefir k ľubeňu
Zazraky vytvara.

Šmedzilo me kuščik
A jak to už byva,
Zahašil som si smed
Jednym litrom piva.
A tak som še umyl
I šol do verbiny
A čekal som na ňu
Jak pujdze z dzedziny.

Prišla nacifrovana
Jak madona z Luvru
Až še tak prašilo
Od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula
Dva cicky na lice,
Tak mi aj navreli
Mojo nohavice.

Jazyk mi šturila
Dzeška do gagora,
Znala še bars bočkac,
Ohniva potvora.

Hvarim, prepač Vali
Už som skučel v kraku,
Čužpajz zo mne štrikal
Mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval
Tak som še vytrapil,
Bodaj by ten kefir
Načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine
Laxovac prestalo,
A zaš do ľubeňa
Spoločne še dalo.

Ona rozpalena
Jag bigľajz zohraty,
Ale zrazu v bruchu
Zaš kefir prekľaty.
Ta me tu poraži
S takym elixirom,
Kec še v rici neznaša
Pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine
Sračka mi ustala,
Osrate trenirky
Topľa mi zobrala.
Žeby som nešmerdzel
Sprejom som še fukal,
A zaš do ľubeňa
Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta
Začala do svaru,
So sračkou ty zostaň
Doma u budaru.
Všelijake figle
Zo mnu vystrajala,
Až mi na mašnatoch
Šnura popukala.

Kedz me buli napul
Odbaveni skoro,
To lem mi ric scislo
A bulo neskoro.
Puščil som ja struny
A kefir fajnovy
Scekal mi po rici
A Vale na nohy.

Len na blizku mocno
V kraku nadavaala,
Kedz sebe kolena
Od hovna scirala.
No a ja prebidny
Domu som še vlekol,
Pod každu kapuru
Kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim
Kefir na reklame
Od strachu mam v bruchu
Hotove lamane.
Od tej doby v mesce
Každy sopľak drista,
Hej tam idze kefir
A posraty Pišta.

Z toho pre napravu
Opatrene placi,
Nepi nikda kefir
Bo ce ožobrači.

Toto je aktuálne, ak vám prídu pokuty:

Sotva prišla upomienka, sadol si Artur Porges a napísal nasledujúci list:
Veľactený pane!
Dovolili ste si napísať drzý list. Upozorňujem Vás, že počas roka ukladám všetky nezaplatené účty do priehradky a na Nový rok zatvorím oči, vytiahnem jeden účet a zaplatím ho. Ak sa ešte raz opovážite poslať mi takú nehanebnú upomienku, budete zo zlosovania vylúčený.
S úctou...

ĎURO , Ďuro :D

Ďakujem za odkazy , zasmial som sa ....dobre budem spať :D

Odvaha bratislavskej mestskej policie.. Klobuk dolu.. :)
http://natankuj.sme.sk/c/4386901/luxusny-sportiak-nie-je-vynimka-dostal-v-bratislave-papucu.html
http://halbot.haluze.sk/images/2009-05/4949_veyron.png





Tento obrázok som videla tu http://halbot.haluze.sk/?id=4955 11.5.2009, odvtedy neviem otvoriť novšie obrázky. Vy áno?

Tento obrázok som videla tu http://halbot.haluze.sk/?id=4955 11.5.2009, odvtedy neviem otvoriť novšie obrázky. Vy áno?


Tu je ovládanie umiestnené na hornej lište , alebo klik na číslo obrázku vľavo .


|< oldest msg << previous page next page >> newest msg >|

Rozalka chce auto....daj si inzerát...syrik si dala, že hľadá fešáka s týmto autom...pôvodne chcela koč a voz, ale prehovorila som ju ... je kráásne:)
Cena Bugatti Veyron je v závislosti od vybavenia od 1,1 milióna eur.

Cigánka kričí na svoju najmladšiu 15-ročnú dcéru:
"Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!"

Urob si sám : GRIL
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=37032&stc=1&d=1242660078

Cigánka kričí na svoju najmladšiu 15-ročnú dcéru:
"Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!"

Urob si sám : GRIL
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=37032&stc=1&d=1242660078


to teda, tento gril je špicový - škoda, že dnes sú už skoro všade plasťáky

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.

A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. NeA woman is standing & looking in the bedroom mirror.
Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....

************************************************** ****************

Pridávam...teraz mi došlo maailom.
Manažérske pravidlá

> # *Lekcia č. l*
> #
> # Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta sa:
> # "Môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
> # Vrana mu odpovedá:
> # "Samozrejme, prečo by si nemohol?".
> # Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
> líška,
> # skočila na zajačika a zožrala ho.
> # *
> # Manažérske poučenie:*
> # Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi
> # vysoko.
> # *
> # Lekcia č. 2*
> #
> # Moriak sa rozpráva s býkom:
> # "Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na to
> dosť
> # síl".
> # Býk mu na to:
> # "Ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".
> # Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a
> celú
> ju
> # zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol
> # stromu.
> # Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
> # *
> # Manažérske poučenie:*
> # To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý
> # vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.
> # *
> # Lekcia č. 3*
> #
> # Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a
> spadol
> # uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo
> na
> # neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne
> # hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a zisťovala,
> odkiaľ
> # sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a
> # zožrala.
> # *
> # Manažérske poučenia:*
> # 1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
> # 2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
> # 3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.
> # *
> # Lekcia č. 4*
> #
> # Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
> vyliezať.
> # Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je už tesne pod
> # vrcholom, ale spadne dole.
> # *
> # Manažérske poučenie:*
> # Práca chvatná, málo platná!
> # *
> # Lekcia č. 5*
> #
> # Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý
> ho
> # úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu
> # zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával
> obrovský
> # sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra
> # zožral.
> # *
> # Manažérske poučenie:*
> # Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či
> za
> # nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
> #

Medzinárodný rýchlik vchádza do jednej ruskej dediny, keď tu zrazu
sprievodcovia odháňajú ľudí od okien a okná zatemnia čiernym závesom.
Keď dedinu prejdu, závesy zasa odtiahnu.Nikomu to nepripadá divné,
len jeden cudzinec sa pýta sprievodcu, že čo to malo znamenať.
"No viete. Asi pred desiatimi rokmi tadeto prechádzal rýchlik a pre poruchu
musel zastaviť v tejto dedine. V tom čase išlo jedno z tunajších dievčat
do kukurice vykonať veľkú potrebu a z vlaku ju uvidel jeden Američan.
Hneď sa do nej zamiloval, oženil sa s ňou a vzal ju do Ameriky."
Cudzinec sa čuduje:
" To je naozaj romantický príbeh, ale ako to súvisí s dnešným zatemňovaním
okien?"
"No a od tej doby, vždy, keď tento rýchlik tadiaľto prechádza,
se*ie v tej kukurici celá dedina!"

http://www.sme.sk/c/4851429/specialny-sud-skoncil-jeho-vznik-bol-protiustavny.html


Len teraz neviem , či to nebude smiech cez slzy .....alebo naopak :confused:

Keď si "lepič" nevšimne, čo kam lepí ...:)

milé zvieratká...

Dvaja slovaci:
- Ako sa mas?
- Dobre.
- Hajzel.

Velrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre:
- Kopa ekologickych aktivistov, svetove vlady a rozne nadacie vyvijaju
enormne usilie na zachranu nasho druhu, ale TEBA BOLI HLAVA.

Pta se vnuk dedy:
"Dedo, nevidel si ty pilulky co jsem mel na lince? Bylo na nich napsano
LSD."
Deda:
"Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"


V lekarne:
"Prosim intimni krem"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptaka!"

Zasmejme sa

Ako pomocou vody ziskame svetlo?
Tak, ze umyjeme okno.

Ako sa da matematicky vyjadrit nevera?
Hop na druhu.


Aky je rozdiel medzi Prahou a Rimom?
Ked pride Prazan do Rima, povie "Curva sama madona!" a ked pride Riman
do Prahy, povie: "Madona mia, sama curva!"
Aky je rozdiel medzi vodou a dvojcatami?
Voda je hadveo a dvojcata "Oha dve!"

Co je maximalna stihlost?
Ak sa postavis pod sprchu a netrfi ta ani jedna kvapka.

Co je maximalna tucnota?
Ked ta davaju do vane obuvakom.

Co je maximalny hrmot?
Ked sa miluju dve kostry na plechovej streche.

Co je maximalne ticho?
Ked prestanu.

Pri zhliadnutí Úderník (http://halbot.haluze.sk/images/2009-05/4960_udernik.jpg) som si spomenula na .... náš Matej, keď bol maličký a opýtali ste sa ho, čím chce byť, keď vyrastie, odpovedal ZABIJÁKOM. Zabijákom?:eek: Áno, budem zabíjať klince.:---

pri kolaudacii nasho domu hovori moja sestra mojej 6 rocnej dcere:
"vy ste asi nejaky pracháči keď mate taku kupelku"
" noo, my mame prachu, - hore aj dole."

haha

Prvé príznaky prasacej chrípky

Riaditeľ jadrovej elektrárne sedí v lietadle do New Yorku.
Vedľa neho sedí mlada slečna, s ktorou chce nadviazať rozhovor:
- Vidím, že letíte do NY, nemáte chuť sa so mnou porozprávať? Cesta
je inak dosť dlha.
- Prečo nie? Aká téma vás zaujíma?
- Napríklad atómová energia.
- Dobre. Ale najskôr mi dajte odpoveď na tuto otázku: krava, koza a
kôň žerú trávu, alebo iné rastliny. Krava však se*ie placky, koza bobky a kôň
guľky. Prečo, keď majú temer rovnakú potravu?
- Tak to naozaj neviem.
- Vidíte, ani hovnu sa nerozumiete a chcete sa so mnou rozprávať o atóme...?

Pracovná príležitosť:

Ako vyriešiť problém so susedom

Dobrý dôvod prečo si obliekať pyžamo

Tetovačka roka

Tetovačka roka
Tie Tvoje srandičky nemajú chybu, dobre som sa zarehotala
:Dďakujem

Pri zhliadnutí Úderník (http://halbot.haluze.sk/images/2009-05/4960_udernik.jpg) som si spomenula na .... náš Matej, keď bol maličký a opýtali ste sa ho, čím chce byť, keď vyrastie, odpovedal ZABIJÁKOM. Zabijákom?:eek: Áno, budem zabíjať klince.:---
Ja v jeho veku som bol tiež zabiják, V nestráženej chvíli som zabil u babky klince do drevenej podlahy. Odmena ma neminula.

Tetovačka roka
Povedz kde si ma odfotila?

Dvaja telepati si porovnavaju schopnosti:
Prvý hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Sústredí sa, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
Druhý hovorí:
Vidíš ten balkón paneláku oproti? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje.
Prejde 10 minút, stále nič.
Pätnásť minút - na balkóne ani noha.
Po dvadsiatich minútach vybehne na balkón chlapík a zreve:
- No nemám, k-u-r-v-a, nemám!!!

:---:---:---Nerušiť očakávam víkend

Bez slov.:confused:

Rozdiel mezi Ferrari - KIA

No jo.


Mužský. ..

Ti nestárnou.
Šediny je zdobí,
brýle jim svědčí,
vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly.

Žádná celulitida.

Žádné klimakterium.
A pak z ničeho nic zdechnou.

(režisérka Věra Chytilová)

Zlý pravopis

Zlý úsudok

Ťažká policajná práca

Tak toto bude bolieť!

Prvá lekcia

Manželka práve vystúpila zo sprchy a manžel sa chystá osprchovať, keď v
tom zaznie dole v hale zvonček. Manželka si cez seba prehodí iba osúšku a ide
otvoriť. Pred dvermi stojí sused Fero. Ešte skôr, než žena stačí otvoriť ústa, Fero
spustí:
"Dám ti 1000 korún, keď si tu osúšku na chvíľu zložíš.." Po krátkom
rozmýšľaní nechá žena osušku skĺznuť a zostane pred Ferom len v Evinom rúchu. Fero
chvíľu pozerá, potom dá žene 1000 korún a odíde.
"Kto to bol?", pýta sa manžel, keď sa žena vrátila.
"Len Fero od vedľa."
"To je fajn, že prišiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlží?"

Poučenie : Ak existuje dôležitá informácia ohľadom budúcich ziskov, je
lepšie riskovať a akcionárom to oznámiť včas. Zabránite tým možnému nepríjemnému
odhaleniu v budúcnosti.

Druhá lekcia

Duchovný ponúkol mníške že ju odvezie. Keď nastupovala, odhalila na
okamžik lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer nabúral.
Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na
koleno.
"Otče, pamätáte na žalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom mníška.
Duchovný ruku zložil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške na
koleno.
Mníška sa znovu opýtala: "Otče, pamätáte na žalm 129?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal
duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal nahliadnuť do
Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta: "Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa
stúpať vyššie. Nájdete šťastie."


Poučenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môžete prepásť
skvelú príležitosť.

Tretia lekcia

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú
lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno želanie."
"Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou."
"Želajte si," vyzve ich džin.
"Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne
starosti," hovorí predavač.
Puf - a predavač je preč.
"Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť
masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka.
Puf - a pokladníčka je preč.
"Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra.
"Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér.

Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Štvrtá lekcia

Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec nič. Prišiel k nej zajac a
pýta sa: "Čo robíš?"
"Len tak sedím a pozerám."
"Môžem si prisadnúť?"
"Ale iste, prečo nie."
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líška, zajaca chytila a
zjedla.

Poučenie: Aby ste mohli sedieť a nič nerobiť, musíte sedieť hodne vysoko.

Piata lekcia

Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si želal, aby som mal toľko sily, že
by som dokázal vyletieť až na vrchol toho stromu."
"Možno by som mal pre teba radu," vraví býk.
"Keď sa budeš denne hrabať v mojich výkaloch a zobať z nich zrniečka,
rýchlo sa posilníš a potom to určite dokážeš. Je v tom veľká výživná hodnota."
Po niekoľkých dňoch tejto stravy moriak zistil, že má dostatok sily a
vyletel na najnižšiu vetvu. Po ďalších dňoch sa mu podarilo dostať vyššie a ešte
vyššie, až nakoniec naozaj vyletel až na vrchol stromu.
Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

Poučenie : Občas sa vám podarí dostať na vrchol za hovno, ale pamätajte, že
to hovno vás tam neudrží.

Šiesta lekcia

Na lodi sa plaví medveď, myš a žaba. Medveď si spieva, ale žabe sa to
nepáči a strašne Medveďovi vynadá. Medveď ju ignoruje. Myš sa len pozerá a keď
vidí, že Medveď neprestal spievať, vynadá mu tiež.
Medveď sa naštve a myš a žabu hodí do vody. Vo vode sa pýta žaba myši:
vieš plávať? Nie, plače topiaca sa myš.
Tak prečo nadávaš Medveďovi?

Poučenie: Keď si kolega dovoľuje na nadriadeného, neznamená to, že si to
môžeš dovoliť aj ty.

Keď si niekto dá dole rúšku ....

http://images4.wikia.nocookie.net/necyklopedie/images/a/a3/MichaelJackson.jpg

Pri zhliadnutí Úderník (http://halbot.haluze.sk/images/2009-05/4960_udernik.jpg) som si spomenula na .... náš Matej, keď bol maličký a opýtali ste sa ho, čím chce byť, keď vyrastie, odpovedal ZABIJÁKOM. Zabijákom?:eek: Áno, budem zabíjať klince.:---
:D:D:D...tak toto nemá chybu...:D:D:D

O hokeji:
Dedo z Hornej Dolnej mi písali. Už veľa nechodia, len doma „televízor kukajú", naučili sme ich „ímejly" písať. Vraj včera pozerali ten "Curik".... Nuž som sa rozhodol, že vám celý ten jeho „ímejl" skopčím a capím na web...

„V novinách vraveli, že máme dákie hviezdy zámorskie zasik na ľade, volade v Curiku až. Nuž son si to veru pozrev aspoň raz, že čo to je. Čerá son si to na večer zapou. Tak som sa chvíľu dívau na dvanásť junákov preháňajúcich sa po umelon ľade. Tak mi apo vravievali: „Bolo somárovi dobre, išov sa na lad šmýkať..."
Títo ti boli naobliekaní v takých smiešnych kostýmach a držali takie krivie palice. A s týma trieskali do takej malej čiernej kreposti, čo poton lietala zo strany na stranu ako zarezaná brojlerová kačica s holýn krkon. No a občas s týma palicáma trieskali aj jeden druhýho.
Chýbau mi tan však ten huslista, čo hrávau, keď na ľade tancuvau ten bláznivý Rus, či Ukrajinec, či ký ogrgeľ... Ten... oný... ako sa volá... Pľuščenko, či ako. Alebo im mohli aspoň pustiť nejakú muziku, lebo takto boli strašne mimo rytmu. Aj občas zaznela dáka, ale poton zahvízdau ten, čo bol oblečený ako väzeň v árešte, takie pásikavie gate mau. Potom to vypli. Neviem, ale možná že in žulo pásku v magnetofóne.
No a partia sa predstavila v troch tanečných číslach, medzi každýma odišli za chvílu šeci preč. Že vraj do šatni. Nevien, prečo.. asi sa furt chodili sprchuvať. Možná boli zapotení ako teľce, ani sa in nečudujen, keď boli naobliekaní ako krepí...
No a poton odišli šetci, vraj do šatne. Lebo ich tam bolo viacej, jedni boli červenší, druhí boli takí belší. To asi boli tí naši, lebo keď ich ukázali, ako tam na kraji pri ľade chriachajú po zemi, tak ten ujko, čo ich nebolo vidno, len furt do toho vyprávali dačo, hovorili, že sa to naši.
A keď sa poton vrátili, tak začali párovie tance. Sa striedali. Jeden červený, jeden biely. Červený čupeu pri takej malej glietke a bielimu do rytmu búchali diváci, aby lepšie tancuvau. A zas naopak. Ale asi lepšie tancuvali tí červení, lebo keď dokončili poslednú zostavu, tak začali jačať ako sprostí a tie smiešne čapice, čo mali na gebuliach, začali do ľuftu vyhadzuvať.
Tak mi bolo trochu ľúto, že naši nezali so sebou aspoň tú Polnišovú, čo furt vypráva v televízore, že cica nežer. Tej to celkom dobre išlo. Alebo tú Banášovú, čo furt voľačo hovorí o konárikoch aj s týn krepáňon... Tú keby to tých smiešnych handier ponavliekali, to by bou rehot!!!
A možná že ešte poton by im do tanca mohli hrať tí od Nitry, a zahrali by jej, že neveria, pre koho bola vyrobená, či ako to zjapu. Nevien, prečo si do tanca aj dákie ženskie nepozvali. Bolo by sa aspoň na čo dívať. Takto sa tam len chlapi preháňajú hore dole ako krepí, a ešte aj bez hudby.
Partia, len vy domov hybajte, tu si zakrepčíme, aj roboty sa ván nájde. Aj dievok jesto keľko len kcete, aj muzika lepšia, aj toľké handry na sebe nebudete musieť mať. A doma budete, u svojich..."
Tak som mu napísal:
"Dedo, ale to oni hokej hrali..!"
A dedo hneď odpovedali:
"Ale figu borovú to bou hokej!!! Hokej ináč vypadá...!!!"

Chlápek stojí u hotelové recepce.Když dostane svůj klíč,odchází.
# Jak se otočí tak vrazí do nějaké ženské, co stála za ním a
# Loktem zavadí o její výstřih.
# Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne:
# "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí,určitě mi
# odpustíte".
# Ona mu odpovídá:
# "Jestli je váš penis tak tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.
#

Teraz mi prišli na e-mail fotky z Mini - mikro stretka poraďákov:)

:D:D:D:D
Nedávno som videla dve babky (podobné ako na obrázku 1) a jedna druhej:
... to je dôležité, dať bodku na konci vety. Potom ti ďalšia začína veľkým písmenom.
Držali mobilné tf, tak som usúdila, že sa bavia o SMS.
Šikuľky.

žena:

Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu
vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidná, alebo lesba.



Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém
s touto spoločnosťou.....?

žena:

Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu
vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidná, alebo lesba.



Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém
s touto spoločnosťou.....?

Neřešte to paní, tohle nemá řešení ...

Urob to ako žaba.
Zviretká boli nastúpené v jednom rade. Pekné mali urobiť krok dopredu a múdre krok dozadu. Všetky sa pohli len žaba nič.
Na otázku prečo zostala na mieste, odpovedala.
A čo sa mám rozdrapiť?:D

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání

Hulič:"OK, ubal mi jointa!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka: "Druhé přání?"

Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka:"A poslední přání?"

Hulič:"Ubal mně i sobě!"

Rybka ubalí a zahulí spolu.

Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj

volá zlatá

rybka:

"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:

"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.

"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"

"26."

"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"

"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."

Na to jí odpoví:

"Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden

zklamaně povídá:

"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.Jak si smotnem brko?"

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek

přikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"

Ježek jen pootevře oči a říká:

"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

Neřešte to paní, tohle nemá řešení ...

Urob to ako žaba.
Zviretká boli nastúpené v jednom rade. Pekné mali urobiť krok dopredu a múdre krok dozadu. Všetky sa pohli len žaba nič.
Na otázku prečo zostala na mieste, odpovedala.
A čo sa mám rozdrapiť?:D
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D.....ja nemám komplexy:---:)

http://halbot.haluze.sk/?id=4852
Tvrdá muzika

Tvrdá muzika

...ani nie tak muzika ako haluze......:)

Keby tak niekto, kto vie hrat na nejaky hudobny nastroj to zahral a dal to niekde na net, nech si to vypocujeme. :>D


Ja som zatial s "hranim" pri druhom takte, mam ale obavu zo zaverecneho tremola, neviem neviem ci to zvladnem.

Draha je kriza a obchody nam akosi viaznu - hovori podnikatel, svojej manzelke.
"Vies musime zacat setrit a tak ja navrhujem aby sme prepustili kuchara a sluzku a ty milacik ty sa naucis varit a budes upratovat."
"No drahy, ja mam lepsi navrh, prepustime zahradnika a ty sa naucis poriadne sulozit"

Nová slovenská hymna

Nad krčmou sa blýska Rómi pivo pijú.
Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia
a krčmu rozbijú.

Európska únia, tá menšiny chráni,
len ju nenapadne, že keď Slovák skape, zhynú aj Cigáni.

Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť?
Krumple nezasadia, pole neobrobia,
čo budeme kradnúť ?

kríza http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=37512&stc=1&d=1243253382

kríza


to je peknééé ..... :D

Čo vy na to?:)
Žiadosť o zvýšenie platu

Vážený pán riaditeľ.
Mám solídny plat, ktorý je 12.000,- Sk čistého mesačne. Aj napriek tomu Vás žiadam o zvýšenie o 24,- Sk mesačne (čistého). Svoju žiadosť zdôvodňujem takto:

Mám ženu, ktorá nepracuje, a dve deti. Bývame v jaskyni, koberce ani nábytok nevlastníme. Pracie prostriedky a mydlo nekupujeme, pretože perieme v potoku. Za vodu, plyn a elektrickú energiu neplatíme, pretože nemáme el. spotrebiče. Obuv a odevy nekupujeme, zhotovujeme si ich doma sami z jeleních koží. Na príspevky do odborov mi nezostávajú peniaze. Na dovolenku nechodím, do divadla a do kina nechodíme. Aj tak náš denný rozpočet vyzerá takto:
Raňajky -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Desiata -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Obed -v bufete polievka za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Sk
Olovrant -3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Večera -v bufete polievka a guláš 44,70 Sk
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkom 100,20 Sk

Na osobu na deň 100,20 Sk
Na 4 osoby na deň 400,80 Sk
4 osoby na mesiac 12 024,00 Sk

V mesiaci , ktorý má 31 dní sa jeden deň postíme. V mesiaci, ktorý má menej ako 30 dní šetríme a túto čiastku venujeme nadácii, ktorá podporuje bývanie našich rómskych spoluobčanov.

Za zvýšení platu čo najsrdečnejšie ďakujem.




Odpoveď nadriadeného



Vážený pán kolega.
Vaša žiadosť bola preskúmaná na našom mzdovom oddelení a závery šetrenia sú nasledujúce:
Na noc sa netreba prepchávať, stačia Vám 3 rožky a voda z potoka. Mesačne tým ušetríte celých 4932,- Sk. Vzhľadom k súčasne prebiehajúcej reorganizácii nášho podniku a hľadaniu finančných rezerv Vám o túto čiastku znižujeme Vašu mesačnú mzdu.

S pozdravom riaditeľ.

Mám to od priateľky a nedalo mi to neprilepiť, chudáčkikovia malííí:confused::D

Aj toto:)
Pozor na ockovanie

> Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas
> hlási:
> Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
> proti
> tetanu.
> Jedna babka sa pýta druhej:
> "Čo to hlásia?"
> - Že budú očkovať proti trtkaniu.
> A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."

Toto tiež a je to za 100 bodov:D
>
> Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym
> stopárom.
> Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s
> guľami.
> Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia
> policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke
> policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí
> cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému:
> "Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo
> najrýchlejšie
> von zo
> štátu!" "A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
> "Čo sa
> deje?
> Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad
> cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :
"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře
opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka
se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila ???"
Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se
vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchoda
nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do
ložnice, rozsvítím a zařvu: "Šukal bych!!!!"
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......! :D:D:D

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami a neoholeným, riadne
chlpatým podpazuším.
Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini. Ked dopije,
objedná si eště jedno, potom dalšie...
Popri tom ju sleduje riadne pripitý chlapík od vedlajšieho stola. Po chvíli
privolá vrchného:
- Prosim vás, dajte tej baletke na moj účet ešte jedno martini...
- Vy ju poznáte?
- Nie...
- A odkial viete, že je baletka?
- No šak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?:D:D:D

Mám to od priateľky a nedalo mi to neprilepiť, chudáčkikovia malííí:confused::D
Je to praktické, tiež som podobné niečo mal.
Koho alebo čo si mysleda pod "chúdáčikmi? háááá?

Bez komentára.

http://www.stream.cz/video/5/296430-blondyna-vari-kureci-vyvar

Arabská zoznamka....to nemá chybu

Filozofia roku 2009

1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.

2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu,
takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom ten
blbec ste vy.

3. Na dosiahnutie cieľa je potreba snívať. Takže sa na všetko vykašlite a
bežte spať.

4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť
z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.

5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je
lepšie mať dobrú ruku.

6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie
verné nie sú dobré.

7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.

Ako prišiel E.T k dlhému krku

Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí: "vieš keď so mala 20 rokov mala som to každý deň, keď som mala 30 tak raz do týždňa, v 40- tke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť"