Troška matematiky

Hľadaj chybu

Babka sa prihlásila na univerzitu.

Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.

Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:

- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?

- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.

Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel

ešte raz prefiknúť nejakú študentku.:D:---

Babka sa prihlásila na univerzitu.

Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.

Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:

- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?

- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.

Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel

ešte raz prefiknúť nejakú študentku.:D:---

No problem. Keď už raz chcel, môže chcieť aj druhý raz.

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa
nebudú rozprávať o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí
na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do
vody.
Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to
tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v
rekordnom čase a hravo z neho vyskočí.
Ohromený manžel sa pýta :
" A kde si sa to naučila ty , miláčik ?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak
to naozaj chceš vedieť, bola som ku.va v Benátkach a robila som
obidve
strany kanála."

Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.

Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa
správala
primerane svojmu veku, umrela.

Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..

Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..

V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..

Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre
oriešky zdarma.

Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam... Či z
niečoho podobného...

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...
pričom
dvaja len driemali.

Ľúbostný trojuholník môže existovať len vtedy, ak je jeden z uhlov tupý.

Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.
Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Keď je vám vaša milovaná neverná a vy sa chystáte vyskočiť z okna, uvedomte si, že vám nasadili parohy a nie krídla.

Dobrá žena buď pije alebo nalieva.
Ja som vám to hovoril. (epitaf na hrobe hypochondra).
Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.
Ak láska naozaj prechádza žalúdkom, tak kde potom, preboha, končí?
Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.
Beriem svoju ženu všade. Ona však vždy nájde cestu nazad.
Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.
Nič tak neskrášli ženu ako pár koňakov v žalúdku muža.
Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (EPITAF).
Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.
Smiech bez príčiny znamená, že ste buď idiot alebo zlatučké dievčatko.
Život začína, keď deti vypadnú z domu.

Černochovi na stavbe odtrhne ukazovák a prostredník. Príde do nemocnice a žiada, aby mu prsty prišili. Lekár mu vraví:"viete, ja nie som žiadny rasista, ale momentálne iné prsty nenáme len biele." Černoch na to:"nevadí, lepšie biele ako žiadne." Po úspešnej operácie cestuje černoch v MHD a drží sa hornej tyče. Babke sediaca pod ním sa usmeje, potiahne ho za košeľu a pýta sa:" kominárik z j...čky, z j...čky?"

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas,abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty
dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme
závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny
slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych
byl fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později
se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před
přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a
už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední
verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku
a BUM - rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti
a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí":D

Štatistika

Nez se jidlo dostane z pusy do zaludku trva to 7 vterin

- lidsky vlas udrzi 3 kg

- muzsky penis je stejne dlouhy jako jejich palec x 3

- zenske srdce bije rychleji nez muzske

- na jednom chodidle mame vic nez tisic miliard bakterii.

- pouzivame 300 svalu jen aby jsme udrzeli balanc

- steheni kost je tvrda jako cement

.... Kazda zena si uz tenhle prispevek precetla.

Muzi si jeste prohlizi svůj palec...

Seznamka
(abyste nikdy neskočili v inzerátu na špek....)

Vlevo je co se píše, vpravo, co to ve skutečnosti znamená!

ŽENY:
40 let............................................... . 48 let
má ráda dobrodružství..................... měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ..................................... plochá prsa
příjemného zevnějšku....................... šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání..................... čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná........................................ ..... patologická lhářka
volnomyšlenkářka.............................. zafetuje si
hledá přátelství................................. musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu............... je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách... šuká jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická.................................... večer při svíčkách je méně ošklivá
má ráda přírodu................................ má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná............................. bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy......................... našli jsme Golema

MUŽI:
40 let............................................... . 52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství....................... chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ.................................... čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený
normální kluk.................................... chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání.................... bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje.......................................... ... furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář................................. vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství................................. za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu................ gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně........................................ přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem............................... marně pátrá po ženě, která mu bude neustále prát,žehlit,vařit
zralý............................................ ..... vetchý
má rád přírodu................................. chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy................................ pivní břicho už ničím nezakryje

Technická podpora

T=Technik, U= Uživatelka

U: Zhasla mi obrazovka. Co mám dělat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
U: "No, víte, já nemůžu psát."
T: "Jak -- nemůžete psát?"
U: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, prostě je to pryč."
T: "Hmm. A co se děje teď?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
U: "Jak to můžu vědet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost.
Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor.
Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
U: {šoupání a bouchání} {udýchane} "Jo, něco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a řeknete mi, jestli je zastrčený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potřebuji, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchaně} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
U: {pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidně} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemůžu."
T: "Ne? A proč ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli.
Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?"
U: "No jasně, máme je na záchode."
T: "Príma! Tak pro ne jdete, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak, jak byly,
když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážně? To je to tak špatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
T: "Řeknete jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"
{prásk}

Prasacia chrípka je už v Bratislave

Nič nové pod slnkom .....veď svíň je tam dosť ..... ;)
Hlavne v určitých budovách .... :D::cool:

http://www.google.com/search?hl=sk&client=opera&rls=cs&hs=zJz&q=prasacia+chr%C3%ADpka+je+u%C5%BE+v+bratislave&btnG=H%C4%BEada%C5%A5&lr=

http://tvnoviny.sk/spravy/domace/potvrdene-uz-aj-u-nas-mame-prasaciu-chripku.html

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu
cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
- Tak a teraz si vypijeme kávu, pretiahneme letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Záhorák jej vraví:
- Co tak lecíš Ty ****o, šak povídali, že najprv vypijú kávu.

Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné ... napríklad kde?
- Napríklad na guliach!

Profesor na lekárskej fakulte ukáže prstom na študentku v prvej rade auly a položí jej otázku:
- Čo myslíte, ktorý ľudský orgán dokáže v okamihu zväčšiť svoje rozmery šesť až osem krát?
- P... ... s. - odpovie mierne červená študentka.
- Nepočujem vás! Zopakujte to!
- Penis... - šepká študentka.
- Prosím vás, odpovedajte zreteľne a nahlas!
- Penis! - odpovie dievča nahlas.
- Nie je to penis, ale zrenička! - opraví ju s úsmevom profesor. - Ale toho chlapca si drzte!!!

Proč nechci byt jednou plešaty :)))

Smutná pravda .... realita zo Slovenska...

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého
stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete,
aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby
som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu
starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre
postarala......
Chlapík mu ale skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na
Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu
chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších
skúsenostiach
jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Neviem ako Vám, ale mne prišlo v poslednej dobe veľa sms na všetky tel.čísla, kde mi ponúkajú vyhrať 1 zo 77 kabrioletov Alfa Romeo Spider !

Alfa 123 súťaž
Ako prísť k autu zadarmo, alebo celkom fajn biznis

Skupina povedzme 10 ľudí ( stačí z TV , z reklamy, z audiotext. spol. ,
predajca automobilov) sa dohodne , že zadarmo zoženie sebe aj svojim
známym
- rodinným príslušníkom, diskrétnym priateľkám a.p.d nové auto

Vymysli súťaž "ALFA 123"

ZA predpokladu, že denne pošle SMS 100 000 ľudi je zisk 6 milionov
korún . Ak auto stoji do 800 000 Sk je to celkom fajn biznis pre
niekoho

Nielen že sa denne zaplatí niekomu zo skupinky autičko , ale v pohode
vyjde
aj miliónik na odvysielanie reklamy v TV nejakých pár milionikov sa
zvýši
aj na vytvorenie reklamy a v konečnom dôsledku zarobí aj audiotextova
spoločnosť a predajca aut.

A kto to všetko zaplatí - no predsa naivni Slovaci , ktori v domneni, ze
vyhrajú auto denno denne posielajú SMS za 60 SK - poniektorí aj
niekoľkokrát
denne

Ved čim viac ľudí SMS-kuje miliony niekomu pribúdajú.

Pri 200 000 ľudi denný prijem uz 12 milionov korún a čo keď niektorý deň
pošle SMS 500 000 ľudí ( zisk 30 mil korun)

Len tak ďalej Slováci, posielajte SMS ďalej zaplaťte skupinke predom
určených ľudi autička a ešte im dajte par milionikov aj na benzín .

Šikovne vymyslené fakt.

Videli ste niekto verejne losovanie ??? Učasť notára - načo a keby aj,
ten
za 1-2 melony potvrdi všetko. Prinesená zabalená obálka o 19.55 nesie
predom určenú osobu so skupinky a naivný Slovak si povie - a zase som
nevyhral :-))))

Kto na tom zarobí ???

1. predajca automobilov predá 77 aut

2. audiotextova spoločnosť

3. reklamná agentúra - výroba reklamy

4. televízia za odvysielanie reklamy

5. skupina ľudí a ich známi získajú zadarmo auta na ktoré sa im

poskladajú

naivní Slováci

6. ta istá skupina zarobí niekoľko desiatok miliónov korún

POHOVOR

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou
žízeň, a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.Ta si
myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje.Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a takvytáhne z ledničky šampaňské..... Žena slyší bouchnout špunt a křičí:"Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš,nechtěla jsi mu dát,tak se zastřelil....

A v pondelok s úsmevom do práce......:D

Smutná pravda .... realita zo Slovenska...

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého
stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete,
aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:
- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby
som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu
starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:
- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre
postarala......
Chlapík mu ale skočí do reči:
- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na
Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu
chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších
skúsenostiach
jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.
:D:D
uz som to počula, len sa to stalo v Brusseli :---:D

Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach,
tak jej povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni.
Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala.
Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta:
"No čo, ako bolo?"
"Aaaale, lastovička prežila, ale hniezdo je celé roz...bané!

Príde muž domov, vonku veľký lejak a povie manželke:
- Mám celkom premočené topánky!
- Ty tĺk, prečo si močíš do topánok? - žena na to :eek:

Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...

Príde zákazník k holičovi a hovorí:
"Jednu kotletu nechať do pol tváre, druhú celú vyholiť. Hore to ostrihajte, aby to trčalo von a nedalo sa to česať.
No a vzadu mi vyhoľte pár miest až na kožu."
"Pane, takto vás ale ostrihať nemôžem!"
"Ako to, že nie? Minule ste ma tak ostrihal!"

Chlapík zíza slečne do výstrihu. Tú to po chvíli naštve a skríkne naňho: - Chcete jednu do huby? - Áno, áno, a druhú do ruky

majte sa

http://halbot.haluze.sk/images/2009-02/4736_autoXfaceXrecognizingX2.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-02/4736_autoXfaceXrecognizingX3.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-02/4736_AutoXfaceXrecognizing.jpg

Reklama

... a čo moji plyšáci? mala by som ich takto chrániť, však?

:)Test psychiky :) VIP tribúna :) Pozor zlý pes

Alla, takto nás rozrehotať pred spaním? SUPER!

...vybuchla som smiechom už po sekunde:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:)Test psychiky :) VIP tribúna :) Pozor zlý pes


To se ti fakt povedlo :)

..jo jo, povedlo lololo

Na otázku, jaký je rozdíl mezi větou hlavní a větou podřízenou, Frantík napsal:
"To co řekne máma, je věta hlavní, a to, co řekne táta, je věta podřízená"

Test přátelství
Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

Test přátelství
Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

:D

Skúsme to aj s chlapom... zavrieť ho so psom do kufra.... :rolleyes:

:D:D:D

Jak se sprchuje muž a jak žena

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů.
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu.
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.
Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro.
Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle.
Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí.
Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap.
Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO

:D

Skúsme to aj s chlapom... zavrieť ho so psom do kufra.... :rolleyes:

:D:D:D

To ako myslis, ze odtial vyjdu ako dvaja priatelia - asi mas pravdu.
:>D

to je haluz:
Raz sa jeden môj dobrý kamarát zamýšľal nad jednou vecou.,,A hovorí"
Varil som si vajcia na tvrdo..(no,, tak túto vetu, asi viacerý pojmete trošku inak a asi budete myslieť na iné vajcia...:D..no nevadí)...:D
Skrátka mi hovorí že keď si varil vajcia na tvrdo,tak čím dlhšie ich varil,tým boli tvrdšie..:---,pri čom u zemiakoch je to opačne,, Čím dlhšie ich varí tým sú mäkšie... do dnes si to nevie vysvetliť...::confused::confused:

to je haluz:
Raz sa jeden môj dobrý kamarát zamýšľal nad jednou vecou.,,A hovorí"
Varil som si vajcia na tvrdo..(no,, tak túto vetu, asi viacerý pojmete trošku inak a asi budete myslieť na iné vajcia...:D..no nevadí)...:D
Skrátka mi hovorí že keď si varil vajcia na tvrdo,tak čím dlhšie ich varil,tým boli tvrdšie..:---,pri čom u zemiakoch je to opačne,, Čím dlhšie ich varí tým sú mäkšie... do dnes si to nevie vysvetliť...::confused::confused:


veď to, to, to! To sú tie veci medzi zemou a nebom... :D:D:D

aktuálny vtípek:

Na baru sedí vlk, medved a prase a hádají se, kdo je větší frajer a
drsoun.
Vlk:"... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."
Medved:"... to já, když zařvu, tak se strachy tresou celý hory..."
Prase sedí, nic neříká, popijí drink. Po chvilce polohlasne řekne:
"...to já si jen lehce odkašlu a strachy se múže posrat celý svět..."

na pobavenie

PREČO SOM VYHODIL SEKRETÁRKU:

Prečo som vyhodil sekretárku...Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám.
A možno že dostanem aj nejaký pekný darček... Prídem dolu,žena ani búúú nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie všetko najlepšie k meninám...

Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli... Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné - do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.

Sekretárka hneď pri dverách " dobré ráno šéfko! Všetko najlepšie k meninám" - cmuk. Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal.
Pred obedom mi sekretárka pošepla:" Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny den, dnes máš meniny... "

Ach bože to je najkrajšie, čo som dnes počul - išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala: " Šéfko, že už nemusíme ísť do roboty ? Je
tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja? "

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovorí:" jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vošli, pošepla mi: " idem si dať na seba niečo lahšie a stratila sa... "

Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja žena a deti, generálny riaditel a kolegovia z roboty a všetci nieco kričali, že všetko najlepšie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauči ako taký ***** úplne nahý...

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej
kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala
mladého vyšportovaného priateľa.

Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju
sekretárku a povedal:
" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej
minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani
si toho nevšimnete."

Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim
priateľom. Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej
navrhol:
"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a
vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro.
Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už
nevydrží a volá svojej priateľke:
"Čo sa kurva deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
"Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v
...drobných!!!!

Poučenie:
1. Vždy si zvážte všetky aspekty obchodného návrhu pred tým, než
s ním budete súhlasiť.
2. Neverte svojmu zamestnávateľovi.

Alkohol z IT hladiska
http://halbot.haluze.sk/images/2009-05/4983_alkohol.JPG

Došlo mi dnes e-poštou:

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Mne sa najviac páči zvýraznené fialovou. :D

A toto tiež prišlo e-poštou:

SKUTOĆNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY

... Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.

... Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

... Najskôr som si myslel, že len žartuje, a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.

... Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

... Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

... V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat iných ľudí, ktorých som nepoznal.

... Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.

... Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.

... Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.


... Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.

... Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.

... Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.

... J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.

... Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom

... Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.

... Ten kami=F3n zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.

... Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.

... Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.

... Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.

... Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté, keď som vystrčil ruku von.

... S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opitosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.

... Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.

... Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel.
... Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom

... Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.

... Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.

... V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.

... Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.

... Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých poldecákov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

... Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.

Medved zvola vsetky zvieratka na luku,aby predniesol spravu o cinnosti:

"Za minuly mesiac bolo zabitych autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosim mysi vzadu, aby prestali robit mexicke vlny !!!!!!"

Úryvok z hlasného rozhovoru, ktorý sa nedal nepočuť včera v autobuse: "...zišla sa tam celá stará garderóba..." :D

Pracovné nasadenie:)

Nielen, že to hrozivo vyzerá, ale hrozivé to aj je.

Čo je lepšie? Mať dieťa, alebo psa ?

Úryvok z hlasného rozhovoru, ktorý sa nedal nepočuť včera v autobuse: "...zišla sa tam celá stará garderóba..." :D
Toto mi pripomenulo výrok v humoristickej relácii, staršia pani bola tak vystresovaná až z toho bola.....ale pozrite si originál.
Všetko sú tam samé perly, ale konkrétny výrok si nastavte na čas 8.21
29.08:)
http://video.markiza.sk/archiv-tv-markiza/aj-mudry-schybi/28387

Toto mi pripomenulo výrok v humoristickej relácii, staršia pani bola tak vystresovaná až z toho bola.....ale pozrite si originál.
Všetko sú tam samé perly, ale konkrétny výrok si nastavte na čas 8.21:).

http://video.markiza.sk/archiv-tv-markiza/aj-mudry-schybi/28387

Veru, pri takýchto situáciách sa musí človek riadne premáhať, aby nevybuchol od smiechu..

Myslim, že čas je 18,32...
Ten čas som trošku pomotala, ale nie je to ani 18.32, ale 29.08 aj s položenou otázkou. V pôvodnom príspevku som to opravila. Dúfam, že som to opäť "nedomrvila";).

Ja sa ospravedlňujem, ja som to našla pod tým časom v rekapitulácii a ten môj popletený príspevok som už opravila, netušila som, že budeš tak pohotovo reagovať...:)

Ja sa ospravedlňujem, ja som to našla pod tým časom v rekapitulácii a ten môj popletený príspevok som už opravila, netušila som, že budeš tak pohotovo reagovať...:)
Vieš, ako za starých čias...vždy pripravený...:D;).

Viete, čo je vrchol drzosti?
Keď žena uspokojí orálne muža a on sa spýta: "Aký som bol?"

Viete , co je ultramaximalny vrchol drzosti ???
Ked si ho nechas od baby "oralne ospokojit" , nepostavi sa ti a spytas sa jej : " Pocuvaj cica, a stava sa ti to casto ?? "


Je to neviditeľné, má to krídla a pije to krv.Čo to je?
Libresse invisible.

Čo je to maximálna tma?
Keď sa o polnoci pri zatmení mesiaca vo fotokomore pozeráš zváračskými okuliarmi černochovi do zadku!

Poučné akční filmy
Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů!

- Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
- Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
- Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
- Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
- Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
- Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
- Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
- Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
- Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
- Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
- Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
- Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
- Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
- Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
- Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
- I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
- Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
- Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
- Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
- Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
- Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
- Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Víte, jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?
Citron se nejdřív přeřízne, a pak vylíže, zatímco sekretářka píše na stroji.

Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa.
Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká:
"Teda pani, vy máte ale ošklivýho psa."
"Chlape jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek. "
"Hmmm, tak to asi neni rád, když jsem mu před chvílí vnutil rohlík."

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsoň.

Vlk: "... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."

Medvěd: "... to já, když zařvu, tak se strachy třesou celý hory..."

Prase sedí, nic neříká, popíjí drink. Po chvilce polohlasně řekne:

" ... to já si jen lehce odkašlu a strachy se může posrat celý svět..."

Inzerát na chlapa

Ucitelka sa v skole...

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju:
Mala Marienka hovori: Moja mama je prostitutka a my doma mame penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko !!
To je nic hovori maly Janko: Moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem tisicku z penazenky tak to ani nezbada tak dobre su plateni statni zamestnanci.
Ucitelka sa dalej pyta: A co ty Dezko ?
A maly Dezko odpoveda:
Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu a nebyt tych kuriev a policajtov tak aj my by sme mali kopu penazi....



Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce:
"Helééé, prosímtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???"
Domorodec:"Tak ty se, pičo, do centra živý nedostaneš!!!"

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Ako chrániť auto pred krádežou

Si blondinka.
Cestujes autobusom.
Surne si musis prdnut.
Nastastie hra hlasna hudba.
Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov
a bicich.
Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a
znechutene pozeraju.
Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju
Mp3 :D

Na medzinarodnom kongrese sa rozpravaju tri feministky. Americanka:
- Ja som doteraz robila do umoru. Jedneho dna som povedala dost a prestala som varit. Tyzden som nevidela ziadny rozdiel, ale po tyzdni, co nevidim? Manzel vari jedna basen!
Francuzska:
- Ja som tiez stale pracovala. Raz som si povedala dost, prestala som varit a prat. Dva tyzdne som nevidela ziadny rozdiel, ale potom co nevidim? Manzel perie lepsie ako ja!
Slovenka:
- Ja som tiez povedala dost a prestala som varit, prat aj zehlit. Tyzden som nic nevidela. Teraz uz vidim na jedno oko.

Muž sa hanbí dva razy v živote. Prvý raz, keď sa mu nepostaví druhý raz a druhý raz, keď sa mu nepostaví prvý raz.

Vraví jedna druhej o tretej:
- Predstav si! Utiekol od nej a nechal ju samú s troma deťmi a manželom...

Inzerát na chlapa

tak na toto by som dala aj niekoľko bodíkov :D:D:D

Až vyrostu, chci být jako má máma!

38727


(dopis, který učitelce poslala matka na druhý den)

Milá paní Jonesová,

Chtci Vám objasnit, že v současnosti ani v minulosti jsem nebyla tanečnicí u tyče.

Pracuji v Home Depot (něco jako potřeby pro dům a zahradu) a povídala jsem dceři, jaký bláznivý byl minulý týden, než vypukla sněhová bouře. Říkala jsem jí, že se nám podařilo prodat všechny lopaty na odhrnování sněhu, ale ve skladu se mi podařilo najít ještě jednu, pro kterou se zákazníci začali hádat, kto si ji koupí. Kresba mé dceri neznázorňuje, jak tančím kolem tyče, ale zobrazuje, jak prodávám v obchodě poslední lopatu.

Od teď budu důkladně kontrolovat její úkoly, než je odnese do školy.

S pozdravem,

Smithová

tak na toto by som dala aj niekoľko bodíkov :D:D:D
aj ja by som dal body, keby som chapal o co ide

HOSPODARSKA KRIZE
Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.
Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.
Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o
pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.
Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.
Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce,
kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)
Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.
Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry. Vezme svoji stodolarovku
a opopusti mesto.
Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.

Divejte se optimisticky do budoucosti…

V parku....
>
> V parku, tam, čo rastú tuje,
>
> malý mužík onanuje.
>
> Nie je zlodej ani vrah,
>
> nemusí mať preto strach.
>
> Vždy, keď peknú devu zočí,
>
> do cesty jej rovno skočí.
>
> Žiadna to však nemá rada,
>
> keď ukáže svojho hada.
>
> Každá deva stratí reč
>
> a hneď s krikom beží preč.
>
> Je to chlapík vytrvalý,
>
> každý deň sa z parku valí.
>
> Boja sa ho ľudia prostí,
>
> je vulgárny a aj sprostý.
>
> Či je leto a či mráz,
>
> k devám skáče z kríkov zas.
>
> Tasí ten svoj inštrument,
>
> cez týždeň, aj cez víkend.
>
> Raz, keď novú obeť zočil,
>
> bez váhania pred ňu skočil.
>
> Myslela si, že len močil
>
> klobásu však na ňu stočil.
>
> S krikom beží na zastávku
>
> v snahe zohnať pomoc dáku.
>
> Skáče ona rýchlym skokom
>
> ponad lávku nad potokom.
>
> Pod lopatkou už ju durí
>
> úchylákov koniec rúry.
>
> Je to ešte hodný kus,
>
> stojí tam však autobus.
>
> Dvere syčia, deva vbehne,
>
> myslí, že ju nedobehne.
>
> Nedobehol, krv mu vrie,
>
> vo dverách má potrubie.
>
> Darmo búcha, darmo bľačí,
>
> darmo oči na sklo tlačí.
>
> Autobusár bez váhania
>
> spustil proces rozbiehania.
>
> V snahe zostať v jednom kuse
>
> beží popri autobuse.
>
> Ktovie či on doskáče,
>
> na zastávku do Rače.
>
> Keďže nie je maratónec,
>
> kričí ako Braňo Hronec.
>
> Márnu snahu neboráka
>
> ukončila lampa dáka.
>
> Je to veru príbeh smutný,
>
> zostal mu len pohľad mútny.
>
> Pohľad na ten autobus,
>
> čo mu vezie údu kus.
>
> V parku, tam, čo rastú tuje,
>
> malý mužík na zem pľuje.
>
> S hadicou už nemetá,
>
> s metlou v parku zametá.

:)http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=38740&stc=1&d=1244477176
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=38741&stc=1&d=1244477203
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=38742&stc=1&d=1244477223

Dobrý deň,

volám sa Chuck Norris a Kozmodisk používam odvtedy,

čo som si chrbát doje.al na Totalgyme.

10 druhov Stupavských vín

1. Kolenačkové - ideš kolenačky popod okná suseda, aby ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik.

2. Orechové - vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš.

3. Stolové - vynikajúce na umývanie okien a stolov.

4. Rýnske - ak ho vypiješ, musíš sa držať rýny.

5. Hosťovské (veľmi vyhľadávané) - ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj.

6. Detské - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa.

7. Ortopedické - dvakrát zlomené.

8. Neutrónové - všetko živé po ňom ľahne.

9. Šuškané - pri napití ti natiahne tak ústa, že môžeš šuškať do ucha.

10. Dvojchlapové - jeden z tých troch to už nevydržal a začal piť ocot, lebo ten je sladší.

List v eteri
Mile radio,

volam sa Renata, mam 19 rokov a som rok vydata. Mojho manzela Janciho som spoznala pred rokom na diskoteke. Pamatam si to,ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho len co vosiel, mozno to bolo tym, ze na diskoteke nikto iny nebol. Byvam v obci Skapaty pes.Bol uzasny, mal obute krasne cierne mokasiny so strapcekami a bez snurok. V UV lampach, ktore DJ kupil len nedavno sa krasne trblietali Janciho biele ponozky s napisom Tenis a s dvoma prekrizenymi raketami.Chodzu mal tajomne prikrcenu ako keby ho seklo v krku. Prisiel az uplne ku mne a povedal : Fuha. Hned mi bolo janse, ze ma miluje a ze mal na obed tlacenku a jednu desinu. Spytala som sa ho,ci ho seklo v krku, ale on ze nie, ze to ma z tej zlatej retaze.Potom si zo zadneho vrecka vytiahol zeleny hreben a jednu si cesol do svojho jagrovskeho hara. Do mojej coly light mi napadalo tak zo desat deka lupin,elegantnym gestom si z hrebena otrel zvysky gelu a povedal mi, ze som super caja a ze ma volny byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stol dvadsat korun a povedal, ze to je dobre. Casnicka je moja kamoska, zajtra jej tych pat korun doplatim. Potom sme sli k Jancimu, asi som nebola jedina, kto sa dozvedel, ze ma volny byt. Boli tam osmi jeho kamarati a niekto navrhol,aby sme hrali flasu.Vsetci chlapi ma chceli dostat do postele, ale Janci bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, ze chcem bezpecny sex.A tak chalani zamkli dvere a jeden vzdy strazil. Napriek tomu som v tu krasnu noc pocala dieta. Neviem ako sa to mohlo stat. Janci si ma o tyzden zobral za zenu.Bol to najstastnejsi den mojho zivota.
Mile radio,

predvcerom som, ale mala anonymny telefon, ktory ma upozornil, ze moj Janci spal so vsetkymi zenami v nasej aj okolitych dedinach. Neverila som tomu. Janci je moj, len moj. Ale obavy sa dostavili a vecer sa dostavil aj Janci. O druhej v noci zazvonil pri dverach a po boku mal so sebou krasnu blondinu, ktora sa na neho vesala a hryzla mu ucho.Janci sa ku mne naklonil a chcel mi nieco zasepkat.Cakala som vyznanie alebo ospravedlnenie, ale on povedal : Nebud svina Renca a povedz, ze si moja sestra.
Mile radio, co mam robit?

Jak zaujmout...
JAK ZAUJMOUT ŽENU

* Pozvi ji na skleničku.
* Vezmi ji za ruku .
* Kupuj jí květiny.
* Pohlaď ji.
* Pozvi ji na večeři.
* Sevři ji v náručí.
* Nos jí dárečky.
* Usmívej se na ni.
* Tanči s ní.
* Plač s ní.
* Choď s ní po obchodech.
* Piš jí milostné dopisy.
* Volej jí.
* Braň ji.
* Chval ji.
* Povídej si s ní.
* Mazli se s ní.
* Kupuj jí šperky.
* Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE

* Ukaž se mu nahá .
* Přines mu pivo.

To najlepsie z Aj mudry schybi


- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci....? Aha ...ostanem.

- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.

- Kto je analfabet?
- Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.

- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.

- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x....Tak! poviem -18!

- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?

- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram.

- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...

- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete. (pozrie sa )
- Pocujte, ale ja mam digitalne.

- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.

- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?

Hmmm, hmmm....:)

Stihol ubrzdit...

Manželova pomsta
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...“

Kým je kolega na dovolenke..... na inšpiráciu :D :D

:) :---



Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť .
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho blbého pocitu.


Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
On: " Budeš mi chýbať:"

Keď žobrať, tak poriadne ! :)

Hľadám takú sériu obrázkov, kde hlavnou témou je rozdiel medzi mladými a starými v priebehu týždňa: mladí pondelok,utorok driemkajú a piatok už sú zrelí na novú nočnú zábavu, u starých to je naopak
Neviete mi pomôct to nájsť?

Hľadám takú sériu obrázkov, kde hlavnou témou je rozdiel medzi mladými a starými v priebehu týždňa: mladí pondelok,utorok driemkajú a piatok už sú zrelí na novú nočnú zábavu, u starých to je naopak
Neviete mi pomôct to nájsť?
Myslíš toto?:
http://blog.sme.sk/blog/9510/144931/Pracovnici.jpg

Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii.

Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej:
"Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel."
Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a smutne vravi: "Asi sa udusila..."

:):)

Pracovný deň má dve fázy:
1) Do obeda.
2) Pred odchodom.

Čo urobí šéf, keď sa cíti osamelo?
Zvolá poradu.

Život v práci je ako strom plný opíc, sediacich na rôznych konároch a na rôznych úrovniach. Niektoré opice lezú hore, iné dole. Opice sediace na vrchole sa dívajú dole a vidia strom plný usmievajúcich sa tvárí. Opice sediace naspodku sa dívajú hore a nevidia nič, len červené zadky...

Aký je rozdiel medzi prémiami a elektrickým prúdom?
Žiadny, oboje sa stráca vo vedení.

Viete, v akej dobe žijeme?
V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo to znamená?
- Pravdepodobne to, že je streda.

- Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené?
- Rozum. Každý si myslí, že ho má dosť.



Každý Slovák je tak trochu Robinson. Tiež sa teší, že príde piatok...

Prasacia chrípka sa šíri.......strach, chaos, násilie.........

Perličky zo súdnych siení a policajného denníka.


K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička
utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri
deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––-
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že
nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––-––––-
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to
vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu,
tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti.
Tak som tu.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––-
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na
týchto záľubách stroskotal.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani
Horváth, ani Holub.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––––
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."



Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný
človek.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––-
Kradnem veľmi nerád, ale často.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––-
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– –––––––-
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi
mi pre podnapilosť nerozumeli.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie...
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– ––––––––

:rolleyes::)

kto je najväčší umelec na svete?:

http://halbot.haluze.sk/?id=4987

Prečo je dobre zavárať doma

Prečo je dobre zavárať doma
aká uhorka s očami!

...inak, na to že tá žaba prešla sterilizáciou, vypadá celkom živo :D:D

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví:
"Hmmm ... jak bych ti to ... no běž se zeptat mámy,jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl:
"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 ku -vy a 1 buzeranta."

Sestrička utešuje pacienta po amputácii oboch nôh:
"Ojojój, vy ste ale frajer !

Máte vtáka až po zem..." :-)

Správne vyholená cica

Vesela momentka z prechadzky v Tatrach...

Vesela momentka z prechadzky v Tatrach...


Týý bŕŕŕŕďo, keby som tam bola ja, už má medveď hnedé zuby :D:D:D

Týý bŕŕŕŕďo, keby som tam bola ja, už má medveď hnedé zuby :D:D:D


:D:D:D Mám oprskaný monitor.
Ale milá Kazu to by si musela fotiť zo zadu. ;)

Týý bŕŕŕŕďo, keby som tam bola ja, už má medveď hnedé zuby :D:D:D
ROFL :D

Týý bŕŕŕŕďo, keby som tam bola ja, už má medveď hnedé zuby :D:D:D
niečo hnedé tam aj je pod tými nohami... ktovie, či nejedol na raňajky cereálie? :D

ŠPORTOVCI:D