Príde Dežo na salaš a bača práve obeduje.
Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou.
Dežo si sadne oproti nemu a naprázdno pregĺga.
Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
- "Dežo, chceš hryza?"
- "Áno, chcem!" odpovedá hladný Dežo.
Bača sa usmeje a zreve: -
"Na neho, Dunčo!"

Pred oltárom napomína kňaz ženícha:
Tu máte jasne povedať áno alebo nie.
A nie pre mňa,za mňa. . . . .

Čo to máte vzadu na sedačke? Pýta sa policajt...
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?

- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.



Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:

- A čo sa pán tak zakráda?




http://halbot.haluze.sk/?id=5043

Večerné kurzy pre mužov na rok 2009
>
> 1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
>
> 2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia
> pri okrúhlom stole.
>
> 3. Dá sa pri močeni vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
>
> 4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú
> bielizeň. Počítačova prezentácia.
>
> 5.Špinavý riad. Doletí sám po večeri do drezu?
> Videoprojekcie s príkladmi.
>
> 6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho použivali?
> Nemoderovaná diskusia.
>
> 7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci
> bez jačania, obviňovania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
>
> 8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá
> negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
>
> 9. Ako sa stat ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom,
> keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
>
> 10. Ozajstní muži sa opýtaju na cestu, keď zablúdia. Svedecké
> výpovede.
>
> 11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamatať si
> manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia

Večerné kurzy pre mužov na rok 2009
>
> 1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
>
> 2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia
> pri okrúhlom stole.
>
> 3. Dá sa pri močeni vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
>
> 4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú
> bielizeň. Počítačova prezentácia.
>
> 5.Špinavý riad. Doletí sám po večeri do drezu?
> Videoprojekcie s príkladmi.
>
> 6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho použivali?
> Nemoderovaná diskusia.
>
> 7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci
> bez jačania, obviňovania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
>
> 8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá
> negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
>
> 9. Ako sa stat ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom,
> keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
>
> 10. Ozajstní muži sa opýtaju na cestu, keď zablúdia. Svedecké
> výpovede.
>
> 11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamatať si
> manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia


Toto by sa hodilo aj do témy Fakty o mužoch. :D:D:D

O tom, že čarodejnice skutočne existujú, sa presvedčíš počas rozvodu.

Niet tak zamotaného problému, ktorý by nebolo možné zamotať ešte viac.

Najlepšou prácou je dobre zaplatený oddych.

Na Slovensku si z dvoch ziel vyberieme vždy to, ktoré je lacnejšie.

Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť!

Nie je dôležité ako rýchlo myslíš, dôležité je, či stihneš sám seba chápať.

Chyba to je správne riešenie za iných podmienok.

Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.

Do niektorych hlav chodia myslienky len zomierat

Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom.

Auto keď zahýba, tak bliká. Keď zahýba manželka, tak ani nemrkne.

Diplomat je muž, schopný presvedčiť ženu, že norkový kožuch ju robí tlstou.

Bezpečný sex je ten, ktorý nevedie k manželstvu.

Dobro vždy zvíťazí preto, lebo históriu píšu víťazi.

Materstvo to je fakt. Otcovstvo to je názor.

Ak pes prehovorí, človek stratí posledného priateľa.

Paniku začína ten, kto prvý povie: "Ľudia, pokoj!"

Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody.

Z kombinácie lenivosti a logiky vznikajú programátori.

Na to, aby ste strávili večer v spoločnosti dvoch krásnych žien, stačí jedna škaredá baba a fľašku rumu.

Americkým vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku a žraloka! Výsledkom je jedinec, ktorý vám splní posledne tri želania.

Lepšie je mlčať a ostať idiotom, ako prehovoriť a odstrániť všetky pochybnosti.

Pivo je najgeniálnejší vynález ľudstva. Aj koleso nie je zlé, no predstavte si guláš s kolesom...

Nealkoholické pivo nie je až také protivné, keď do neho nalejete tak deco vodky...

Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu.

Podľa budhismu existuje reinkarnácia - telo umiera, ale duša sa vracia späť v inom tele.
Ak muž vo svojom živote nežije umierneným, asketickým životom, nestará sa o rodinu a ženu, za trest po smrti - po reinkarnácii, prichádza späť ako žena.
Preto je potrebné aby sme sa k ženám chovali slušne, ohľaduplne a s porozumením, pretože sú to takí istí muži ako my - akurát vo výkone trestu !

Evolúcia

mimoriadna ponuka z uradu prace

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!



A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ
.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!




Niečo na podobnú tému http://www.youtube.com/watch?v=FZNV6AKGbSU :D:D

Hovorí sa, že od dobrého suseda ploty stavať netreba. Tak takéhoto suseda sa dá už len zabiť...
http://www.youtube.com/watch?v=68hl5sH5Rbs&eurl=http%3A%2F%2Fwww.facebook.co

Hovorí sa, že od dobrého suseda ploty stavať netreba. Tak takéhoto suseda sa dá už len zabiť...

triesočky narobiť , to vari ani nie je možné, taký kus ............................................. ignoranta - aby som sa vyjadrila slušne :D:D:D
apropó pozreli ste si stránku, na ktorú je tam odkaz? tiež to stojí za to

A čo si myslia Rusi o budúcnosti Ukrajincov? (Aspoň do podpísania ďaľšieho "Novogodnogo soglašenia"):

http://blog.sme.sk/blog/1174/179585/Ukrgaz.jpg

Chachol, pamätaj si!
Toto je Tvoja budujúcnosť.
(budujúcnosť - buduJUŠČee - od priezviska prezidenta - inak budúcnosť - budučše).
Chachol - urážlivý ruský výraz pre Ukrajincov.
Darina 14008 - 02 A - 2009
Výrobca: Naftogaz Ukrajiny

K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak
a po týždni a ich pýta:"Chlapi, ako to tu vydržíte bez žien?"
Jeden mu povie:"Keď chceš, tu máš kľúče a tam vzadu v stajni
je ťava". Tak to ešte vydržím, povie nováčik.
Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče, po troch hodinách
vyjde von a pýta sa:"Chlapi, ako to robíte s tou ťavou?"
Jeden mu povie:"Normálne. Sadneme na ňu a ideme do dediny.":D

Toto nedokážem ani rukami:)
http://free.zoznam.sk/video/Zensky-Robin-Hood

americkí študenti verzus suzuki

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní
dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda,
ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2
litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady
s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to
potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20
dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú 'liečivú' dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden !!!

Mladý muž sa pýta:
- Slečna mám u vás šancu?
- Áno, ste druhý v poradí.
- A kto je prvý?
- Hocikto iný - odpovedá s úsmevom
mladá dáma.

:D mejdan na fakulte elektrotechniky :D

Manzelka sa vráti ubehaná domov a vraví:
Teda, ale si ma nasral! Ja ta hladám po vsetkých krčmách a ty si tu spokojne umývas riad!!!

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny



Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa:
- Čo ste to povedali?! Dokedy?!?!



- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Inzerát
Predám ženu! Rok výroby 1975, málo používaná, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, príame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skušobná jazda a sada gúm zadarmo!

Rozkošné :D

Kríza sa neprejavila.

Keď Ťa niekto nahnevá

Cigán nadáva v krčme barmanovi: "Hej, ty k...t, nemáte niečo od Algidy ?"
Barman vytiahne zbraň a strelí cigánovi medzi oči so slovami:
"Máme , MAGNUM !"

Pre nevedomých http://images.google.com/images?client=opera&rls=cs&q=357+MAGNUM&sourceid=opera&oe=utf-8&um=1&ie=UTF-8&ei=rY9kSraMNt3I_gbS1-2rDw&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=1

to šme še pobavili.....

to šme še pobavili.....

Nejak nerozumiem , nakoľko nie som vychodniar , ja som košičan ......;):rolleyes::---:D:

Ale tomu zasa asi neporozumieš Ty ....:cool:

Mami, čo urobí bocian, keď donesie dieťa?
Nuž čo, obráti sa na druhú stranu a chrápe ďalej.

Čo robí blondína, keď má jedno ucho priložené k stene domu?
Počúva HOUSE.

Policajt zastaví šoféra a hovorí: Budete fúkať!
Rád. A kde vás bolí?

Ako si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
Kdepak ty ptáčku hnízdo máš...

Živočíchy v MHD

Prvým z nich je bezdomovec smradľavý (nullodomus foetidus).
Podobá sa na človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často po výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je obmedzený na niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.

Ďalším je batohovec bezohľadný (sarcinus immodestus).
Podobá sa na človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu podobá batohovec normálny (sarcinus normalis), ktorý však nie je nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla. Naproti tomu batohovec vrtivý (sarcinus circumagis) je ešte nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam, takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne vyššia.

Prídverník zanovitý (adianuamus obstinatus)sa od batohovca líši jednak tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento priestor opustiť.

Posledným novopozorovaným druhom je akciovník sivý (remissius caesius). Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či inými potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o korunu lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je podstatne vyššia, ako vo vozidlách.

Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť. Zatiaľ nie je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.

VLIV ALKOHOLU V 10 STUPNICH

1. Stupen 1

Lehky usmev, nejistota u cizich, flirtovani s cisnici, vyhledavani psychologickeho rohu /zadi ke zdi/.

2. Stupen 2

Sirsi usmev, nekontrolovatelny tik leveho oboci, pravidelnejsi chozeni na toaletu, vynechavani myti rukou, vizualni i hmatove zkousky penisu u muzu a zadku a prsu u zen, autosexualita v zacatcich vyjadrena hlazenim sam sebe.

3. Stupen 3

Sarm v zacatcich, prvni sblizovani s druhym pohlavim, vetsi sebevedomi, zapach z ust.

4. Stupen 4

Prvni problemy s rovnovahou, jazyk jeste pod kontrolou, intonace lehce nejasna, nahle umeni 17 cizich jazyku, prvni prevrhnuti veci na stole, tok sekretu z nosu v zacatcich.

5. Stupen 5

Clovek zacina byt velmi pritulny, zadne problemy s objimanim osobou stejneho pohlavi, napadne fixovani na primarni pohlavni organy, zaludek zacina rebelovat, zaludecni kyselina v krcnim arealu, slina opousti usta.

6. Stupen 6

Spani tez mozne i na lavici v parku, maximalni hlad, filozofovani o svetove politice, hluboke pratelstvi s parkovacimi hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.

7. Stupen 7

Ztrata materskeho jazyka spojena s problemy ovladat obsah zaludku, velikasstvi v zacatcich, dosazeni maximalni atraktivity u druheho pohlavi.

8. Stupen 8

Nekontrolovatelne moceni, pokus mlatit souseda svym psem, uplna ztrata pameti, jazykova cast mozku stratila funkci.

9. Stupen 9

Pohlavni styk se psem ze stupne 8, pak odvedeno
a/ policii nebo
b/ sousedem nebo
c/ ambulanci
kazdopadne nakazeni neznamou pohlavni nemoci.

10. Stupen 10

Nebyl nikym dosazen, neexistuji autorizovane popisy.

[QUOTE=alla66;1105658]VLIV ALKOHOLU V 10 STUPNICH


:D:D:D po ktorý stupeň to máš odskúšané ty ???:D:D:D:D ... lebo nie je nic lepsie ako kvalitná prax ...

[QUOTE=alla66;1105658]VLIV ALKOHOLU V 10 STUPNICH


:D:D:D po ktorý stupeň to máš odskúšané ty ???:D:D:D:D ... lebo nie je nic lepsie ako kvalitná prax ...

Jaroušku, nevidíš, že body patria mužom??? ;) Ak som pri prvom stupni, určite čašníčku neobchytávam:D:D:D

[QUOTE=jaros5;1105767]

Jaroušku, nevidíš, že body patria mužom??? ;) Ak som pri prvom stupni, určite čašníčku neobchytávam:D:D:D
Škoda že sa mužská stupnica nezhoduje so ženskou:mee:, .. nejaký čas som robil aj čašníka a musím potvrdiť, že v prvých stupňoch opitosti sa fakt ženy takto neprejavovali:--- ... až na malé výnimky, ktoré zrejme iba potvrdzujú pravidlo ;)...

Mňa si vyspovedal.....Ty sa priznaj...ktorý stupeň si dosiahol? :)

Mňa si vyspovedal.....Ty sa priznaj...ktorý stupeň si dosiahol? :)
Na mňa ti tie tvoje stupne absolutne nesedia .... Ja mám iba dva:

1.stupeň: dlho - dlho nič - žiadne výchylky od normálu, alebo len minimálne;
2.stupeň: prvá známka neistého pohybu, či breptu ma robia neviditeľným a moje neviditeľné kroky rýchle smerujú do postele .... samozrejme do vlastnej....:D

Čierna skrinka

Do čiernej skrinky v rádiu raz zatelefonovala jedna pani a nechala odkaz: "Ženy nechoďte na maškarný ples, lebo ten kazí manželstvá."
Redaktorovi to nedalo a tak sa vybral po stopách tejto pani. Keď ju našiel, tak sa jej opýtal, že prečo má taký názor, nech mu to povie.
A ona na to: "Viete na konci roku ma môj manžel zavolal na podnikový maškarný ples. On mal už masku kúpenú, tak sme sa tešili spoločne (ja som si masku požičala dodatočne-on nevedel akú), ale prišiel deň D a mali sme ísť na ten ples. Ale mňa strašne rozbolela hlava, manžel ma prehováral, aby som išla, že tam ma to prejde, ale ja som mu povedala, že nech ide sám, že tam má svojich spolupracovníkov, že sa zabaví aj bezo mňa, že ja si dám tabletku a pôjdem si ľahnúť. Moc nechcel ísť, ale po dlhšom prehováraní sa rozhodol, že pôjde, keď má už kúpenú tú masku."
A redaktor na to: "A čo bolo ďalej?"
A žena odpovedala:
"No ja som si dala tabletku a išla som si ľahnúť."
Redaktor na to: "A ďalej?"
Žena: "No po hodine ma hlava prestala bolieť."
Redaktor: "A čo?"
Žena: "Tak som si obliekla masku a išla som na ten ples za ním."
Redaktor: "A čo bolo ďalej?"
Žena: "Tak som tam prišla, hneď som ho spoznala, lebo som vedela, akú má masku, ale on moju nepoznal."
Redaktor: "A čo ďalej?"
Žena: "Videla som ako tam tancuje s nejakou ženou a chytá ju za zadok."
Redaktor: "A čo ďalej?"
Žena: "Tak som sa pomaly k nemu priblížila a začala som s ním tancovať ja."
Redaktor: "A čo bolo ďalej?"
Žena: "No začali sme sa rozprávať a potom začal aj mňa chytať za zadok."
Redaktor: "A nespoznal vás?"
Žena: "Nespoznal, lebo tam bolo prítmie, hudba hrala a už bol aj trochu pripitý."
Redaktor: "A čo ďalej?"
Žena: "No zavolal ma do auta a tam ma pomiloval."
Redaktor: "A čo vy na to?"
Žena: "Nič,veď to bol môj muž"
Redaktor: "A čo potom?"
Žena: "No zase ma rozbolela hlava, tak som si išla domov ľahnúť."
Redaktor: "A potom?"
Žena: "No nad ránom prišiel muž domov."
Redaktor: "A čo?"
Žena: "No tak som sa ho opýtala ako sa bavil."
Redaktor: "A čo?"
Žena: "No a on mi povedal, VIEŠ DRAHÁ, KEĎ SOM PRIŠIEL NA TEN MAŠKARNÝ PLES, NENAŠIEL SOM TAM NIKOHO ZNÁMEHO, TAK SOM TAKÉMU CUDZIEMU CHLAPÍKOVI POŽIČAL MOJU MASKU ..."

:-)

:D

VEŘEJNÁ TOALETA V HOUSTONU
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41230&stc=1&d=1248542634

TEĎ BUĎ NAPNUTÝ JAK TO VYPADÁ UVNITŘ
V
V
V
V
V
V

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41231&stc=1&d=1248542693
KDYŽ SI UVĚDOMÍŠ, ŽE TĚ Z VENKU NIKDO NEUVIDÍ …

MOHL BYS TO TU UDĚLAT? :confused:;)

Majster ;)
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41232&stc=1&d=1248543276

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé.
zdroj:zoznam.sk

Toto je iba pre ženy v menopauze,lebo mladice a muži to nepochopia…


Minulý týždeň som videla reláciu, v ktorej ma pani Emma T.
presviedčala, aké príjemné je pre ženu obdobie menopauzy….

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41239&stc=1&d=1248558846

Bauuuúú! Tak som sa zamyslela a prišla k nasledujúcemu záveru:

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41240&stc=1&d=1248558881


1.

Menopauza je, keď sa rast chlpov na vašich nohách zrazu spomalí,
a tak máte o to viac času starať sa o vaše nové fúziky...

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41241&stc=1&d=1248558950


2.
Prestávajú vás rozčuľovať svalnaté paže, zato však pod pazuchou
objavíte “jemne” ovísajúcu kožu...
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41242&stc=1&d=1248559027


3.
...stojac pred zrkadlom dokážete uvidieť vlastný zadok
bez toho aby, ste museli otočiť hlavou.

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41243&stc=1&d=1248559087


4.
Jediná chvíľa, kedy niekto chce, aby ste ukázali svoje vnady,
je na mamografii...

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41244&stc=1&d=1248559154


5.
...menopauza je, keď vidíte svojho pubertálneho potomka, ako sa
blbo ksichtí a majúc vás v paži sa s mobilom v ruke ako debil
hojdá z nohy na nohu...

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41245&stc=1&d=1248559213

a vy si trháte vlasy a v duchu kričíte
“Tak pre toto som si tak zhumpľovala svoje krásne telo!!!”

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41246&stc=1&d=1248559264


6.
V menopauze začínate viac filozofovať a klásť si
závažné otázky typu “O čom je vlastne život?” “Prečo som tu?”
a “Koľko zákuskov môžem ešte zjesť?”

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41247&stc=1&d=1248559334


7.
Menopauza prichádza, keď vás pochytí neprekonateľná túžba
zatriasť jednou z tých mladých hlupáčiek s pevným telom a
zrevať:”Počuj zlato, aj rímske impérium bolo napokon zničené
– a to isté jedného dňa postihne aj teba!!!”



Ale predovšetkým, menopauza prichádza, keď pochopíte,
že život vám daroval aj krivky a vy v tomto období sedíte
práve na tých najväčších.

Minulý týždeň som videla reláciu, v ktorej ma pani Emma T.
presviedčala, aké príjemné je pre ženu obdobie menopauzy….

Hentá pani je " príjemná ..........píp..." , niet väčšej odborníčky pre ženy ako je ona ...
Ale tie jej názory vedia na...ť , to je pravda ....:rolleyes:

Hentá pani je " príjemná ..........píp..." , niet väčšej odborníčky pre ženy ako je ona ...
Ale tie jej názory vedia na...ť , to je pravda ....:rolleyes:
Jurko, drž sa titulku : Toto je iba pre ženy v menopauze,lebo mladice a muži to nepochopia… ;)

....je to pravda:mee:

Jurko, drž sa titulku : Toto je iba pre ženy v menopauze,lebo mladice a muži to nepochopia… ;)

....je to pravda:mee:


Aspoň , že toto chápeme ....:rolleyes::cool:

KÚPEĽŇA PRE ŽENY pred menopauzou .....;):---:D

http://www.eprdel.cz/obrazky/koupelnaprozeny.jpg

Je to pravda ...????????????????:rolleyes:

Viete, prečo by mali aj ženy (najmä v pokročilom veku)
dostávať Viagru?

Predsa aby dlhšie stáli - pri sporáku.

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

* BÍDEN - Dobrý den
* PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
* CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
* SEŠUPEM - S kečupem
* HO ŠI CI - S hořčicí
* KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
* ČUS - Džus ?
* SRAJT - Sprite
* DOUCHUT - Dobrou chuť
* DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
* NAŠANOU - Na shledanou

Vytvoril jazykovedný ústav L. STÚRA

Slovenský jazyk má v súcasnej dobe uz celkom 17 pádov.

Meziludské vztahy v spolocnosti si vyziadali okrem uz pôvodných 7 pádov doplnenie na súcasných 17 pádov:

* 1. pád kto, co •nominatív
* 2. pád koho, coho •genitiv
* 3. pád komu, comu •dativ
* 4. pád koho, co •akuzativ
* 5. pád oslovujeme, •voláme vokál
* 6. pád o kom, o com •lokál
* 7. pád s kým, s cím •instrumentál
* 8. pád kto z koho •korytativ
* 9. pád koho ako •buzerativ
* 10. pád koho kam •deliminativ
* 11. pád kto koho •likvidativ
* 12. pád ako na koho •intrikativ
* 13. pád komu co •podmazativ
* 14. pád co za co •korupcionál
* 15. pád ako komu •protekcionál
* 16. pád kto s kým •kopulativ
* 17. pád co na co •prezervativ

Viete, prečo by mali aj ženy (najmä v pokročilom veku)
dostávať Viagru?

Predsa aby dlhšie stáli http://s17.rimg.info/316bb80b08db0cfd9f4a7b6523971f61.gif- pri sporáku.


Vieš prečo muži po päťdesiatke?http://s17.rimg.info/75b69796ab76dc2b63d8fb44f4d8d208.gif
ABY VÁM NEPADALI TEPLÁKY !!!http://s17.rimg.info/77f9770bc44835ad926acd68ab5a0d5a.gif

NESKUTOČNÁ PODOBA

Dôkaz, že Viera Tomanová je mimozemšťanka
http://images2.wikia.nocookie.net/Necyklopedia/sk/images/thumb/1/1d/Tomanova.JPG/180px-Tomanova.JPG


V.T. sa preslávila aj účinkovaním v úspešnom slovenskom seriáli Mafstory, ako teta Márgit.
http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Viera_Tomanová

Tento článok bol publikovaný v rámci Iniciatívy za dôstojný dôchodok V.T. mimozemšťanky!

Trosečník

Zopár vtipov

Skrytá kamera v Africe ..
Poučenie - neberte čo Vám nepatrí

STAČÍ VYMENIŤ IBA NIEKTORÉ ÚDAJE :
a aplikovať na slovenské pomery ...:cool:

http://xsara.cz/phpbb3/download/file.php?id=2982&sid=eb483184ebc3ad2e3e13214d8e88121f

Bača, pasie ovce na zelenej lúke.
A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu.
Za volantom mladý muž v bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban.
Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
"Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?"
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
"Ale hej, prečo nie?"
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA,
kde zadá voje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením.
Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy.
V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL.
Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov
a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
"Máš presne 128 oviec."
"To je pravda, takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu."
Pritom s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?"
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
"Samozrejme!"
"Ste manager," povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
"To je pravda. Ako si to uhádol, bača?"
"Vôbec som nemusel hádať," hovorí bača.
"Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal,
na otázku, na ktorú sa nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!

> Zobudí sa chlapík ráno po strašnej opici a vidí, že pri
> posteli má nachystaný pohár s vodou, šumienku proti opici,
ibuprofen.
> Jeho veci sú uložené v úhľadných kôpkach a voňajú...
> cely byt vyglančený, dole na chladničke je
> nápis: "Miláčik, tu máš raňajky, išla som ti kúpiť niečo na
dobrý
> obedíček a večer sa poriadne pomilujeme. Milujem ta."
> Raňajkuje tam aj jeho syn, tak sa ho teda muž opýta.
> "Čo som včera porobil, že je mama na mňa taká milá", opýtal sa.
> "No vieš, došiel si spitý ako doga, napoly v bezvedomí, ošabloval
si
> celú predsieň, pošťal a posral si sa , a keď si sa potácal do
spálne,
> porozbíjal si aj dosť nábytku a takmer si si vypichol oko na
klucke."
> "A preto je mama na mňa milá, to nedáva zmysel."
> "Vieš, keď Ti dávala dolu nohavice, aby ťa mohla trochu umyť a oprať
> ich, povedal si jej:
> "Ruky preč, slečna, ja som šťastne ženatý ."
> :---:);)

:-)

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem.

Najednou vláček zastaví a její syn říká:

"Vy *****i, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je
poslední zastávka.

A vy *****i, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."

Zděšená matka vejde do pokoje a říká:

"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého
pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.

Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.

Chci ale, abys mluvil jen slušně!"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.

Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:

"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít
zavazadla.

Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili
příjemnou cestu."

Dále slyší:

"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod
sedadlo.

Pamatujte prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme
příjemnou cestu.

"Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:

"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"

Tak toto dnes pribudlo u nás na ulici, žeby pre tých čo slabšie vidia?

Tak toto dnes pribudlo u nás na ulici, žeby pre tých čo slabšie vidia?
To je ON a ONA...nevidíš dolu čosi naviac?...neviem definovaťhttp://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41439&d=1248983750

celkom sa k sebe majú aj keď to dolu je označenie plynu.

Pekný deň

Jánošík ide takto v stredu dolu dolinou a stretne Uhorčíka.
- Kam ideš, Ďuri?
- Ále, zájdem vari opáčiť Maru do dediny.
- A načo ti je modlitebná knižka?
- Nuž, keď bude dobrá, ostanem vari do nedele...

Mliečna desiata

Pitný režim neslobodno zanedbávať, povedali si asi starostliví rodičia a vyzbrojili svoje ratolesti poriadnymi fľašami. Dúfajme, že len za účelom vzniku tohto záberu...

http://img.cas.sk/img/4/fullwidth/367908-img-dieta-deti-plaz-alkohol.jpg

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?",ptá se ho ".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha, cože? A jaké to bylo? "
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal. "




Žilinská polícia našla na vodnom diele mŕtvolu mladého Žilinčana.
Obhliadka tela ukázala že bol opitý.
Mal oblečené ženské čierne silonky, vysoké červené podpätky a zlatý opasok. Mal tiež oblečenú podprsenku, okolo pása uviazaný dlhý rad venušiných guličiek a oblečený dres bratislavského Slovanu.
Polícia sa vyjadrila, že mu dres vyzliekli aby ochránili rodinu .

Vstaňte prosím zo stoličky
a vzdiaľte sa od monitora!

Vzdialenosť aspon 3 - 4 metre!

Kolegovia/kolegyne si budu myslieť,
že vám trochu preskočilo….
Ale predsa sa to oplatí!

Vyskúšajte. Je to fantastické

Urobte to, naozaj to funguje







http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=41456&stc=1&d=1249040025






Keď pozeráte na fotografiu zblízka, vidíte Alberta Einsteina – ale keď ste od nej aspoň 3 – 4 metre vzdialení, premení sa na Marylin Monroe!!!

Kočky, postavili ste zo stoličky a vzdialili od PC na 3 metre? Ja hej:---..funguje to:eek::confused:

Kočky, postavili ste zo stoličky a vzdialili od PC na 3 metre? Ja hej:---..funguje to:eek::confused:

Išla som to vyskúšať a naozaj, podobá sa, len tie fúzy jej robia pery až po samý nos :D

Už to je sranda /žart/, koľko neveriacich Tomášov vstalo zo stoličky. Aj ja.

ja som nevstala, len som sa odklonola od obrazovky tak na pol metra:D

#
# Cigani jedou na zájezd do Polska.
# V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny
# pro pomoc.
#
# Vleze do nejbližží chalupy a říká :" Mam bardzo wielki problem, jade do
# Oświencimja s cygunami i autobus se mi popsul.Može mi pan pomóc?"
#
#
# Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká :" Moge, ale mam kurwa maly piecek."
#

Vstaňte prosím zo stoličky
a vzdiaľte sa od monitora!

Vzdialenosť aspon 3 - 4 metre!

z 3 metrov nevidím poriadne ani monitor, nieto ešte obrázok..... ;):)

"Uz ma unavuje falosna skromnost, preto to poviem na rovinu - som krasne 25
rocne dievca s dobrymi sposobmi a vyjadrovanim. Hladam chlapa, ktory zaraba
aspon pol miliona dolarov rocne. Znie to mozno trochu trufalo, ale ak si
uvedomime, ze ludia s milionmi rocne su v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslim, ze by som mala prehnane poziadavky. Chodila som s
biznismenom ktory zarabal stvrt miliona rocne, ale stvrt miliona mi
nezaruci apartman pri Central park. Zdoraznujem, ze mam zaujem iba o
manzelstvo a dufam, ze moj inzerat nevyvola zaplavu urazlivych odpovedi -
som aspon cestna."

ODPOVED:

" Vas inzerat som si precital s velkym zaujmom a mozem vas upokojit, ze
spadam do vami stanovenej prijmovej kategorie. Je tu vsak jeden velky
problem. V podstate navrhujete jednoduchy obchod - vy dodate krasu, ja
peniaze. Lenze vasa krasa bude postupom casu vadnut zatial co moje prijmy
stupat. Dokonca mozem s istotou vyhlasit, ze uz nikdy nebudete krajsia. Ste
sice aktivum, ale s neustale klesajucou hodnotou. Z ekonomickeho hladiska
teda nema velky vyznam kupit vas. Co by ste povedali na dlhodoby prenajom?
Ak mate zaujem ozvite sa."

Kde si bol celu noc ??? - nutný zvuk!!!


Hi skoro ako naozaj

25 ročný alkoholik hľadá sponzora.

ako :-) na upratovanie (http://www.abclean.sk/pre-chvile-oddychu/)

Odvaha
Chlapik preleti autom na cervenu.
Za krizovatkou ho zastavi policajtka.
Chlapik spusti okienko a pyta sa
- Za kolko
Policajtka odpoveda
- 30 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni
- V poriadku nasadaj !

http://89.187.130.53/archive/Vzkazy_04.jpg

Baví se liska, vlk na medved o zamestnání...
Liska rika:
"Zamestnali me v drubezarne jako hlidacku, ale druhy den pocítali kurata a tak me hned vyhodili."
Nato ríká vlk:
"Me zamestnali na salasi a kdyz po tydnu spocitali ovce, tak me taky vyhodili".
Medved se chlubí:
"To ja delam v cihelne uz mesíc a je to super".
Vlk s liskou se diví: "V cihelne? A jak to tam vydrzis?"
"No jak? Cihly nezeru a Ukrajince nikdo nepocita!"
----------------

Zena - hezka blondina - sedi u baru a vychutnava si koktail po praci. Vtom se otevrou dvere a vstoupi ten nejfantastictejsi chlap jakeho kdy videla. Vysoky, svalnaty a hezky, s hustymi tmavymi vlasy a krasnyma, zelenyma a jiskrivyma ocima. Z kazdeho jeho pohybu primo salalo muzstvi a smyslnost. Zena si proste nemohla pomoct a jen zirala.
Chlap si vsiml ze je predmetem zenina hlubokeho zajmu a s prohnanym
sexy úsmevem k ni pristoupil. Zatimco se cervenala a pripravovala k
omluve, ze na nej tak zirala, se k ni naklonil a zaseptal ji do ucha:
"Udelam cokoliv", zaseptal hlubokym, hebkym hlasem. "Cokoliv, absolutne cokoliv chcete, cokoliv o cem jste kdy snila, za deset euro. Mam jen jednu podminku..."
Cela se trasla ocekavanim a tak se ho zeptala co to je za podminku.
Muz rekl: "budete mi to muset rict jen ve trech slovech."
Zena zirala do do jeho hypnotickych oci a zvazovala navrh, pote
sahla do kabelky a vytahla desetieurovku. Napsala svou adresu na ubrousek, slozila ho kolem penez a podala mu to.
Potom se k nemu naklonila a poseptala mu do ucha:
"Uklid ... mi .....barak."

Pár dobrých vtipov:D
>> 1.
>> Zhasni tu svíčku!"
>> "To je žárovka!"
>> "To nevadí, Karle."
>> "Ale já jsem Petr!"
>> "Přišel ses hádat nebo šukat!?"
>>
>> 2.
>> Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.
>> Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus
>> papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:
>> Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mne v 6.00.
>> Manželka jen přikývne.
>> Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
>> "Vstávej,je 6.00!"
>>
>> 3.
>> Povídají si dva informatici:
>> "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..."
>> "No nekecej..."
>> "Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
>> "A co dál?!"
>> "No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
>> "Téééda! A...?"
>> "No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na
>> stůl vedle notebooku..."
>> "Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"
>>
>> 4.
>> Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
>> Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale
>> nejchytřejší!"
>> "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu
>> nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
>>
>> 5.
>> Milenci v noci po milování:
>> Ona: "Máš mě rád?"
>> On: "Ano mám."
>> Ona: "Uděláš něco pro mě?"
>> On: "Všechno na světě."
>> Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
>>
>> 6.
>> Budí asistent prezidenta:
>> Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát
>> na Topolánka..." "Cože? To už je půl osmé?"
>>
>> 7.
>> Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
>> - Kdo je?
>> - Jean-Claude van Damme!
>> - Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!
>>
>> 8.
>> Někdo ťuká na dveře:
>> - Kdo je?
>> - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
>> - A co chcete?
>> - My si chceme povídat...
>> - A kolik vás je?
>> - Dva.
>> - Tak si klidně povídejte !
>>
>> 9.
>> Starej děda hledící z balkonu:
>> "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti
>> lidech a ještě se tomu smějou..."
>>
>> 10.
>> Žena si nechává věštit u kartářky:
>> "Zítra vám zemře muž".
>> "To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"
>>
>> 11.
>> Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké
>> tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno.
>> Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu
>> na chodník a zastaví. Turista se okamžitě začne omlouvat:
>> "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás
>> může takhle vyděsit..."
>> Taxikář se na něj otočí a zařve:
>> "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
>> Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem
>> dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s
>> pohřebákem."
>>
>> 12.
>> Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
>> Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
>> Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník?
>> Ne, jsme lední medvědi!
>> A proč se ptáš?
>> Protože je mi zima jak sviňa!
>>
>> 13.
>> "Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
>> "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat
>> mami."
>> "A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši."
>>
>>
>> Hezký den!

Věděli jste, ...
...že je nemožné si olíznout jazykem vlastní loket ?
...že si při silném kýchnutí můžete zlomit žebro ? A v případě že se budete snažit kýchnutí potlačit Vám může prasknout cévka v hlavě nebo krku ? A pokud během kýchnutí máte otevřené oči tyto jsou vytlačeny ven z očních důlků ?
... že je pro prasata fyzicky nemožné se podívat nahoru k nebi ?
(no napadlo vás to někdy?!?)
... že 50% obyvatel světa nikdy netelefonovalo ani žádný telefonát neobdrželi?

(lítost nad nimi střídá rychle závist...)
...že krysy a koně neumějí zvracet?

(...závist bez lítosti...)
... že nošení sluchátek již během jedné hodiny zvětší počet bakterií v uchu o více než 700%?

...že zapalovač byl vynalezen dříve než sirky?

...že kvákání kachen nevytváří žádnou ozvěnu
a nikdo neví proč ?
...že celkem 23% všech poruch kopírek jsou zaviněny lidmi kteří se na ně posadí aby si zkopírovali zadek ?
...že po dobu svého života sníte během spánku okolo 70 kusů hmyzu a 10 pavouků?

(Fuj tajbl!)
...že lidská moč svítí pod ultra-fialovým světlem?
(á, někdo se při pařbě vymočil před UV lampou...)
...že otisky jazyka jsou stejně unikátní jako otisky prstů ?
(nenapadá mne moc zločinců, kteří na místě činu zanechávají otisky jazyka...)
...že víc než 75% všech lidí kteří toto čtou se budou snažit si olíznout svůj vlastní loket ?
(nebo o tom budou vážně přemýšlet, že by to měli vyzkoušet)
Doopravdy to nejde!
(nevěřící Tomášové!!!)

A tady jsou ještě další:
Když budete křičet po dobu 8 let,7 měsíců a 6 dnů , tak spotřebujete jen tolik energie která by byla potřebná k ohřátí jednoho šálku kávy.
(Jestli se to vyplatí?)*
Orgasmus domácího prasete trvá přibližně 30 minut.
(V mým příštím životě bych se chtěl stát prasetem – obětuju pohled na nebe....)
Když budete mlátit hlavou do zdi spotřebujete asi 150 kalorií.
(Stále musím myslet na to prase.)
Šváb může žít až 9 dní bez hlavy než zemře vyhladověním.
(Hrozné, surové, fuj)
Lvi se někdy páří až 50x denně.

(Přesto bych byl raději tím prasetem. Kvalita jde před kvantitou.)
*
Motýli si lížou vlastní nohy.
(To nemohlo chybět.
Zajímavé ne ?)
Sloni jsou jediná zvířata která neumějí skákat.
(A je to tak asi lepší.)
Moč kočky domácí fosforuje ve tmě.
(Koho vlastně platí za to, aby tohle zjišťoval ?)
Oko pštrosa je větší než jeho mozek.
(Znám lidi u kterých to
je stejné !)
Mořské hvězdice nemají vůbec žádný mozek.
(I takové lidi znám!)
Všichni lední medvědi jsou leváci.
(No a co? I takové lidi znám)
Lidé a delfíni jsou jediná zvířata která praktikují sex pouze pro radost.
(A co je s tím prasetem ???)
To je vše.
Teď jste mnohem chytřejší.
Pošlete tento mail všem lidem – i těm, kteří nechtějí, abyste jim posílali takovéhle blbosti.
Do školy jsme taky museli všichni!

(... a přestaňte už myslet na to prase !)

Ruský viacboj

Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by
k nim
prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde
si
vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov.
Doma si sadne za stôl a píše anonym:
"Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť,
tak daj
do igelitky 100 000 EUR a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri
fontáne. Blondína."
Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý
deň
beží ku fontáne a tam igelitka s peniazmi a dopisom.
V tom stálo: Peniaze Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám
povedať, že
my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!

velmi dobre, len treba mat zapnuty zvuk a mas muziku podla vyberu

http://www.projekt-spad.cz/v3/CZ/mapa/dum/zvonky/vytah/vevytahu/index.html

ORÁLKA

http://www.bomba.sk/obrazok?id=48268

Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně > najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal co dědeček chtěl a > těšil se na snídani.

Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod > talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: > "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím" řekl > dědeček " těch devět stovek je od babičky".

Trocha čierneho humoru :)

Už ste počuli ježka kričať? Ja prvýkrát v živote...

http://www.youtube.com/watch?v=b0s3v-M-ELg&feature=player_embedded

http://mojazabava.wbl.sk/obrazky_vtipne/2852-3.jpg

....bŕŕŕ... kto tam dal tu zátku....

Už ste počuli ježka kričať? Ja prvýkrát v živote...

http://www.youtube.com/watch?v=b0s3v-M-ELg&feature=player_embedded
Zdá sa že spomaľuje, akoby mu dochádzali baterky

Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamestnanca:**
- Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, že máte päťročnú odbornú prax,
a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho človeka s
dobrou fantáziou...



Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, že nemáte žiadne odborné vzdelanie, žiadate pomerne
vysoký plat.
- Pravdaže, - vraví uchádzač, - viete si vôbec predstaviť aké ťažké je
pracovať, keď nemáte ani poňatia o tom, čo robíte?!


šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale v rámci šetrenia budem musieť jedného z vás prepustiť."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chránená menšina.
ZENA: Ja som žena.
NAJSTAR©Í PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zažalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUZ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, že som gay.





Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmieriť. Ja som holub, vy ste sochy.



Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta
sa:
- A čože ste takí smutní?
- No... včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...




Nadriadený sa pýta pracovníka:
"Čo myslíte, že je základný problém v našej firme: nevedomosť alebo
nezáujem?"
Pracovník:
"Neviem. A ani ma to nezaujíma."




Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu
však dobieha muž a zúfale volá:
"Prosím Vás, počkajte ešte na mňa, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa
prihovárajú u vodiča a ten čaká na oneskorenca. Pán nastúpi, zavrú sa
dvere,
autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov."

Malá nočná hudba
P.s. Ja som v tom nevine iba sem dávam čo mi prišlo

Malá nočná hudba
P.s. Ja som v tom nevine iba sem dávam čo mi prišlo

Škoda pri vkladaní mi zmenilo formát gif na jpg. Kto chce vidieť originál musí si stiahnuť obrázok na PC a premenovať ho.

Tri sestry
Tri sestry (96,94 a 92 rocne) ziju v spolocnom dome.
Jedneho vecera si najstarsia z nich napustila v kupelni
na poschodi vanu. Po tom, ako do nej vkrocila, krici na sestru:.
"Chcela som do vane vojst, alebo z nej vystupit?"
94 - rocna setra krici:
"Neviem, pridem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodista zastane a zvola:
"Chcela som ist hore, alebo dole?"
Najmladsia sestra popija pri stole caj a pocuva vykriky starsich sestier.
Kruti hlavou a zaklope na stol:
"Musim si zaklopat, dufam, ze nebudem taka ako moje sestry.."
Potom zvola:
"Pridem hned, len sa idem pozriet, kto klopal..."

Najskôr čítaj!

Praktický návod, ako nedostať» pokutu za rýchlu jazdu (najskôr
čítajte):


1) Pevne priviažte balóniky na zadnú čas» vášho vozidla, tak ako na
obrázku!
2) Choďte čo najrýchlejšie!
3) Všímajte si hrôzu v tvárach ostatných vodičov!
4) Policajnej kontrole tvrďte, že ste si mysleli, že sú pravé...

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici:



Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...

Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo auto,fotbal,internet,rybaření, kamarádi, hospoda... něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.

Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.

Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."

A víc už si nepamatuju....

Tie stĺpiky sú vyberateľné ......:rolleyes:

Pokial poznám Pata a Mata, tak rozoberú auto.

Agitky

HESLO DŇA :

Zamestnanec vstúpi do šéfovej kancelárie a hneď spustí:
- šéfe, potrebujem zvýšiť plat! Musím vám povedať, že sa o mňa zaujímajú tri rôzne firmy.
- Áno? - vraví šéf prekvapene. - Určite naša konkurencia... Ktoré sú to?
- Nuž, plynárne, elektrárne a telefónna spoločnosť...

Dôjde robotník za majstrom a hovorí:
- Pán majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovorí:
- Tak sa opri o miešačku.

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nočné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi letiska zavalí do vysielačky:
- Hádaj kto?
Dispečer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?

Vzhladom na predpokladany demograficky vyvoj Slovenska v najblizsich rokoch, predlozili predstavitelia romskej iniciativy do parlamentu navrh novej slovenskej hymny.



(:Nad krcmou sa blyska Romi pivo piju:).

(:Zaplatme im bratia, lebo nas vymlatia

a krcmu rozbiju:).


(:Europska unia, ta mensiny chrani:).

(:Len ju nenapadne, ze ked Slovak skape,

zhynu aj Cigani:).



(:Ked Slovaci zhynu, kto tu bude vladnut:)?

(:Krumple nezasadia, pole neobrobia,

co budeme kradnut:)?

Citáty chytrých právniček


Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
*
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
*
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
*
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
*
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
*
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
*
6. "Zabil vás?"
*
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
*
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
*
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
*
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
*
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
*
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
*
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
*
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
*


15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
*
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
*
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
*

Last moment! Teraz akcia! Zľava na všetky typy pobytov až - 50 %

Bližšie info: p. Čaplovič - Úrad vlády SR

Balada o sračke

Išiel Jano ráno z hodov,
bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola,
ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,
zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína,
čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí,
čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí,
že sa naňho sračka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,
hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov,
trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy,
to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie,
len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,
hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno,
čo som sa nevysral ráno?
Teraz utekať ho súri,
sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň,
odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,
v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,
sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne,
vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra:
"Chýbalo len pol metra!"

http://imgs.pravda.sk/sk_kresba/A090814_P34_K150809_V.JPG (http://danglar.pravda.sk/)

Dnes som našla
http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs151.snc1/5613_1120052015593_1655839030_283514_6161115_n.jpg (http://www.facebook.com/photo.php?pid=179054&id=1655839030)

aj toto
http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs187.snc1/6253_1136256620698_1655839030_328330_5747327_n.jpg (http://www.facebook.com/photo.php?pid=179054&id=1655839030)

Hneď to lepšie chápem :)

No zavesili by ste si toto na stenu :)

do pohostinstva ..prečo nie?
pridať heslo: "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."

Hneď to lepšie chápem :)

tot by si zaslúžilo aj bod - tak aspoň virtuálny :D:D:D

slovák jak repa :D:D:D

http://halbot.haluze.sk/?id=5072

Předmět Čo by ste nikdy nevedeli bez amerických filmov...




- akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do
najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci


- ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite
karneval a ľahko sa stratíš v dave


- ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite más náhradný
zásobník, aj keď si práve vyskočil nahý z postele


- ak práve potrebuješ pajcer, tehlu, lano alebo hoci motorovú
pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš


- ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na
to, aby si sa za stolom stačil hodiť na zem


- ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo
samopalu


- sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže


- neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile.
Pokojne sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní
budú poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti


- všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu,
je zobrazený na peknom veľkom červenom displeji


- systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí
hocikto počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu


- na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt


- ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži


- jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka


- veľmi veľký výbuch môze trvať aj 5 minút


- muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale
zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele


- v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare
písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk


- ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale
zrazu tam nie sú


- žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď
žije sama)


- v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno
svietiť len sviečkou


- ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah,
muži vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom
oblečení


- tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá
v okamihu najväčšieho nebezpečenstva


- ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti
až na koniec stometrovej chodby


- pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý chrapot z krypty


- všetky telefónne čísla sa začínajú na 555


- pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do
vrecka, prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu


- pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď
uháňas po úplne rovnej ceste


- pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie


- ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí
budú určite poznať kroky


- akonáhle na ulici hrdina pobozká ženskú, všetci na ulici
začnú tlieskať a kričať uuuaaaaau


- keď sa ráno žena zobudí a vstane z postele, je vždy pekne
učesaná a namaľovaná


- oko za oko a celý svet oslepne...

Ako sa správne chodí po schodoch

Ako sa správne chodí po schodoch
...:Dzlaté, asi ju svrbel chrbát, alebo potrebovala masáž...:)

Pokud čteš tento text, tak do 14 dnů NEDOSTANEŠ 10 milionů Kč!
Také jsem tomu nevěřil, přečetl jsem si to a skutečně jsem nic nedostal.
Teď už věřím.
Konečně něco funguje tak, jak má.
Pošli to dalším přátelům, aby taky nic nedostali.
:D:D:D

;)

Stretnú sa žralok, orol a vlk.



Žralok hovorí:" Ja pracujem v americkej polícii, u pobrežnej Stráže, naháňam
nelegálnych prisťahovalcov, drogové zásielky a odhaľujem ďalšiu tresnú činnosť. Vždy,
keď odhalím trestný čin, vhodia mi do vody náklaďák mäsa, proste žijem si
ako pán, som veľmi spokojný."



Nato reaguje orol: "Ja pracujem pre ruskú policiu. Celé dni lietam nad
krajinou, štátnymi hranicami, vo vnútrozemí a odhaľujem pekne zhora
trestnú činnosť. Ak niečo odhalím a je to veľmi často, dostanem
plné vedro mäsa. Tiež si žijem dobre a som veľmi pokojný.



" Nakoniec sa pridá vlk: "Ja pracujem pre českú políciu. Celé dni obehávam nielen
štátne hranice, ale aj vnútrozemie. Vyhľadávam a objasňujem všetky druhy
trestnej činnosti. Vždy keď niečo odhalím, dostanem plné vedro orieškov."



Orol so žralokom sa čudujú: " Orieškov? Veď si šelma, prečo nedostávaš mäso?
" Lebo som na tabuľkovom mieste veveričky“

Manžel vstal od stola a zamieril do kúpeľne.
V tom momente spadli na miesto kde sedel ťažké nástenné hodiny.
Manželka sucho podotkla:
- Tie hodiny stále meškajú.

Kombajn na zber uhoriek v Bielorusku

Nielen u nás, ale ja na Slovensku - v Oslanoch som také videla. :-)

Jožo priniesol domov veľkú kyticu.
Anča mu na to kričí:
"No a čo? To mám hneď akože roztiahnuť nohy?!"
"Prečo?," čuduje sa Jožo, "to nemáme doma vázu?"


Dora, čerstvá mladomanželka, stretla kamarátku Maru. Tá sa jej pýta:
- Tak ako tvoj nový manžel?
- Čo ti budem hovoriť. Je mladý, krásny, bohatý a navyše aj sexuálny divoch...
- Nevrav!
- Veru, každý deň sa so mnou chce aj desať razy pomilovať!
- Nevrav! A je dobrý v posteli?
- Neviem. Ešte som mu nedala.

Stojí farár a šofér autobusu pred nebeskou bránou a čakajú na svˇatého Petra, a ten keď príde , tak pustí do neba šoféra autobusu. Farár celý nešťastný vraví, že on zasvetil celý život bohu. Svˇatý Peter mu na to hovorí: "Ty keď si kázal, tak všetci spali, ale on keď spitý prešiel autobusom cez dedinu tak se všichni modlili, aby ich boh pri živote zachoval"

Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí...

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.




Keď som sa vracal s obidvoma jazvečíkmi z krčmy, našiel som vrátka zamknuté a rozhodol som sa prehodiť jazvečíky cez plot. Keď som takto prehadzoval už dvanásteho jazvečíka, všimol som si, že se mi cez dieru pre sliepky zase vracajú naspˇať.

Pani ucitelka Brooksova, ktera ucila ve druhe tride, mela potize s jednim ze svych zaku. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry ji odpovedel: "Ja jsem chytrejsi nez na druhou tridu . Moje sestra je ve treti tride a ja jsem chytrejsi nez ona! Myslim, ze bych mel taky patrit do treti tridy."
To uz bylo na pani ucitelku prilis. Zavedla Harryho do reditelny. Harry cekal u sekretarky a ucitelka vysvetlila rediteli, o co jde. Reditel ji rekl, ze si hocha vyzkousi. Pokud nebude umet odpovedet na nekterou z otazek, pujde zpatky do druhe tridy a hotovo. Ucitelka s tim souhlasila.
Privedla Harryho k rediteli, vysvetlila mu podminky zkousky a Harry souhlasil.
Reditel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Harry: "Devet."
Reditel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to slo dal s kazdou dalsi otazkou, o ktere si reditel myslel, ze by ji mel zak treti tridy umet zodpovedet. Reditel se podiva na ucitelku a povida: "Ja myslim, ze Harry uz muze jit do treti tridy."
Ucitelka povida rediteli: "Ja mu dam taky par otazek." Reditel i Harry souhlasili.
Ucitelka: "Co ma krava ctyri a ja jen dve ?"
Harry (za okamzik): "Nohy."
Ucitelka: "Co ty mas v kalhotach a ja ne ?"
Reditele ta otazka prekvapila.
Harry odpovedel: "Kapsy."
Ucitelka: "Co je tohle: zacina to na P a konci na A, je to vetsinou kudrnate, blond, cerne nebo rezave ?"
Harry: "Paruka."
Reditel se posadil zprima a spadla mu celist.
Ucitelka: "Co je tvrde a ruzove, kdyz to jde dovnitr, a ven to jde mekke a mokre ?"
Reditel vyvalil oci a nez tomu mohl zabranit, Harry rekl: "Zvykacka."
Ucitelka: "Co dela muz vstoje, zena vsede a pes na trech nohach ?"
Harry: "Podava ruku." Reditel se roztrasl.
Ucitelka: "Co je to: zacina to na S a konci na Z a je u toho spousta vzruseni ?"
Harry: "Soutez."
Reditel si oddechl a povida ucitelce: "Dejte Harryho do te treti tridy. Moje odpovedi na tech poslednich sest otazek by byly vsechny spatne."

Včera chcel manžel s deťmi zájsť do našej obľúbenej horárne a visel tam tento oznam:
Dovolenka od 14.8.2009:eek:

Včera chcel manžel s deťmi zájsť do našej obľúbenej horárne a visel tam tento oznam:
Dovolenka od 14.8.2009:eek:

A podpis :

Vaše zvieratá ....;)

Pocas prehliadky vojenskeho priestoru ide minister obrany po moste strazenom jednym vojakom. Samozrejme predpoklada, ze sa ten postavi do pozoru a zasalutuje. Vojak nic a tak minister hovori:
- "Vojaku, preco si ma nepozdravil? Nevies, ze som minister obrany?"
- "Viem, pan minister! Ale podla clanku 236 zakladneho poriadku, je zakazane vzdavat poctu na moste."
Minister nepozna velmi dobre zakladny poriadok, tak mavne rukou a odide. Ked sa vratil na ministerstvo, nalistoval si clanok 236 a cital:
- Vojak musi byt smely a vynachadzavy.

Manžel hovorí manželke: ...dnes sa zahráme hru, zaviažem ti oči, ja si nasadím kondóm a ty budeš hádať ústami jeho príchuť.
Žena prikývne a vraví:...hm, to je Niva!
Muž na to: ...počkaaaj,ešte som si ho nenasadil :-))

Dve nahluchlé osemdesiatročne babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Važený občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovat u lekara proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
"Čo to hlásia?"
"Že budú očkovat proti trtkaniu.
A ona jej na to:
"Boženka, ja sa ešte nedám."

vo vírivke...

Nevera

42620

----- Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a
ten
mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na
sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v
posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba
ti
něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá.
Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a
odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí
do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé
kolo je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli,
hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane
Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem
zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho
uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"


Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

Už viem čo je opičia láska

Prijímací pohovor

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?

James hovorí pánovi:
- Pane, v knižnici sú zlodeji.
- Nehovor a čo čítajú?


Tá moja žena je ale pekná šlapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj telegram poslal, a aj tak som ju našiel s milencom.", sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:
"A možno ani nie je šlapka, možno len nedošiel ten telegram."

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli..
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia..

Toto mi dnes prišlo mailom:

Socialistická minulosť.

Ahojte priatelia. Tí starší z vás, resp. moji rovesníci, si takúto
spomienku na časy minulé určite vychutnáte.Posielam vám super zábavu na dlhší večer.

Kliknutím na odkaz dole sa dostaneš do virtuálneho paneláku v
socialistickom Československu. Tu si pred výťahom zvol poschodie, na ktoré sa chceš dostať.

Potom zazvoň na zvonček a dostaneš sa do bytu. V byte je kopec videokaziet
s najlepšími pragramami československej televízie. Kliknutím na hociktorú
kazetu spustíš jej prehrávanie. Kliknutím na vypínač televízora môžeš jej
prehrávanie ukončiť. - stačí kliknúť na ďalšiu kazetu.

Ďalej môžeš kliknúť na telefón alebo rádio, ktoré sú nad televízorom
vpravo.Tiež môžeš zapnúť druhé rádio, ktoré je vlavo od televízora. Dokonca si môžeš zapnúť naraz aj TV aj rádio. Je tam toho ešte viac, čo sa dá preskúmať.....

Hlasitosť toho všetkého sa ovláda celkom dole pod knihovničkou.

A ešte taká zaujímavosť: v každom zo štyroch bytov, kam chodí výťah, sú
iné videokazety. Je tam Jóžin z bážin, ale aj Emmanuela :-))

Klikni na:

http://www.projekt-spad.cz/v3/CZ/mapa/dum/zvonky/vytah/vevytahu/index.html

Toto mi dnes prišlo mailom:

Socialistická minulosť.

Ahojte priatelia. Tí starší z vás, resp. moji rovesníci, si takúto
spomienku na časy minulé určite vychutnáte.Posielam vám super zábavu na dlhší večer.

Kliknutím na odkaz dole sa dostaneš do virtuálneho paneláku v
socialistickom Československu. Tu si pred výťahom zvol poschodie, na ktoré sa chceš dostať.

Potom zazvoň na zvonček a dostaneš sa do bytu. V byte je kopec videokaziet
s najlepšími pragramami československej televízie. Kliknutím na hociktorú
kazetu spustíš jej prehrávanie. Kliknutím na vypínač televízora môžeš jej
prehrávanie ukončiť.

Ďalej môžeš kliknúť na telefón alebo rádio, ktoré sú nad televízorom
vpravo.Tiež môžeš zapnúť druhé rádio, ktoré je vlavo od televízora. Dokonca si môžeš zapnúť naraz aj TV aj rádio. Je tam toho ešte viac, čo sa dá preskúmať.....

Hlasitosť toho všetkého sa ovláda celkom dole pod knihovničkou.

A ešte taká zaujímavosť: v každom zo štyroch bytov, kam chodí výťah, sú
iné videokazety. Je tam Jóžin z bážin, ale aj Emmanuela :-))

Klikni na:

http://www.projekt-spad.cz/v3/CZ/mapa/dum/zvonky/vytah/vevytahu/index.html

Tuším si ešte pamätám takú telku, ale vypínaš som nenašla :D:D:D

Už to máte doma?

Včera som si kúpila v Jednote sieťovku, takú červenú naťahovaciu, a bolo na letáčiku k nej napísané, že má nosnosť 301 kg :eek:no neviem či. Ale poviem vám, včera sme urobili veľký nákup, a to čo by sa nám zmestilo do 2 igelitiek sa zmestilo do tejto sieťovky. Ešteže bol so mnou muž a on sa s tou bambulou premával po ulici....:D a ja som sa z chuti smiala....

Včera som si kúpila v Jednote sieťovku, takú červenú naťahovaciu, a bolo na letáčiku k nej napísané, že má nosnosť 301 kg :eek:no neviem či. Ale poviem vám, včera sme urobili veľký nákup, a to čo by sa nám zmestilo do 2 igelitiek sa zmestilo do tejto sieťovky. Ešteže bol so mnou muž a on sa s tou bambulou premával po ulici....:D a ja som sa z chuti smiala....

Tie sa kedysi veľmi používali. Mladší si to asi nepamätajú, ale dobre poznám povestné necky (http://images.google.sk/imgres?imgurl=http://img.mimiaukcie.sk/4/2/090726/11/b1197396.jpg&imgrefurl=http://www.mimiaukcie.sk/aukce.php%3Fid%3D1197396&usg=__v2Mf49rXbueQRuwamDZKcJ-FAyg=&h=405&w=600&sz=63&hl=sk&start=65&sig2=GyD2IumOSQZnKaPoHA_7DQ&tbnid=g0i2zdcD1400CM:&tbnh=91&tbnw=135&prev=/images%3Fq%3Dsie%25C5%25A5ovka%26gbv%3D2%26ndsp%3D 18%26hl%3Dsk%26sa%3DN%26start%3D54&ei=IEmcSsrnKciN_AbIta2iBQ)(alebo netzky, či ako sa to písalo).

Je naozaj zaujímavé to skúsiť...

1. Otvorte textový editor Word

2. Napíšte tento text : Q 33 NY
(je to číslo letu jedného z lietadiel, ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného centra)

3. Tento text zväčšite na veľkosť 48

4. Zmeňte typ písma na Windings

5. A budete z toho hotoví......

... náhoda???

Je naozaj zaujímavé to skúsiť...

1. Otvorte textový editor Word

2. Napíšte tento text : Q 33 NY
(je to číslo letu jedného z lietadiel, ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného centra)

3. Tento text zväčšite na veľkosť 48

4. Zmeňte typ písma na Windings

5. A budete z toho hotoví......

... náhoda???
funguje aj v Open Office

Je naozaj zaujímavé to skúsiť...

1. Otvorte textový editor Word

2. Napíšte tento text : Q 33 NY
(je to číslo letu jedného z lietadiel, ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného centra)

3. Tento text zväčšite na veľkosť 48

4. Zmeňte typ písma na Windings

5. A budete z toho hotoví......

... náhoda???

To snáď nie je pravda.

Je naozaj zaujímavé to skúsiť...

1. Otvorte textový editor Word

2. Napíšte tento text : Q 33 NY
(je to číslo letu jedného z lietadiel, ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného centra)

3. Tento text zväčšite na veľkosť 48

4. Zmeňte typ písma na Windings

5. A budete z toho hotoví......

... náhoda??? Tak to naozaj, padla mi sánka. :eek:

Tak to naozaj, padla mi sánka. :eek:

no ale to číslo letadla som si nie istá:confused:


Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú

no ale to číslo letadla som si nie istá:confused:


Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú
Tých letov je viac? :D:D:D

no ale to číslo letadla som si nie istá:confused:


http://www.hoax-slayer.com/wingdings-911.html

čo je to cigareta?
Malá tyčinka s ohníkom na jednej strane a so samovrahom na druhej.

Kto je vodič?
Osoba, ktorá udržiava chodcov v dobrej bežeckej kondícii

Ide opitý chlap z krčmy a už to nemôže vydržať, tak sa oprie o najbližší dom a začne si uľavovať. V tom sa s okna vykloní jedna nájomníčka a zakričí: "Prestaňte s tým lebo zíde omietka". Opitý chlap len dvihne hlavu a povie: "Nech len zíde a ja si to s ním vybavím!?"

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?" On: "Aký máte výber?" Ona: "Áno alebo nie!

http://www.hoax-slayer.com/wingdings-911.html

Niekto ma predbehol ....;)

:---:rolleyes: Teraz mi emailom došlo.
Motto dňa:
Menšie zlo pre firmu je pretiahnuť kolegyňu cez obednú prestávku, ako pretiahnuť obednú prestávku s kolegyňou.:D

Je naozaj zaujímavé to skúsiť...

1. Otvorte textový editor Word

2. Napíšte tento text : Q 33 NY
(je to číslo letu jedného z lietadiel, ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného centra)

3. Tento text zväčšite na veľkosť 48

4. Zmeňte typ písma na Windings

5. A budete z toho hotoví......

... náhoda???

Miesto windings dajte webdings a je to odkaz pre manžela - Pozri láska, tam je kemp.

Náhoda??? :rolleyes:

Je naozaj zaujímavé to skúsiť...

1. Otvorte textový editor Word

2. Napíšte tento text : Q 33 NY
(je to číslo letu jedného z lietadiel, ktoré narazilo 11. septembra do budovy Svetového obchodného centra)

3. Tento text zväčšite na veľkosť 48

4. Zmeňte typ písma na Windings

5. A budete z toho hotoví......

... náhoda???


http://www.hoax-slayer.com/wingdings-911.html


Niekto ma predbehol ....;)

Žiaden z letov nemal cislo Q 33 NY. V skutocnosti mali cisla 11 a 175.

ani ty nemáš rád mliečko?

http://mojazabava.wbl.sk/obrazky_vtipne/2852-3.jpg


radšej toto?


http://mojazabava.wbl.sk/obrazky_vtipne/KWATDMATHTEMLHS.jpg

čo poviete?...dostala som to emailom a dokonca od pána
Realita žien dnešných dní?:



Tá moja manželka je fakt nejaká čudná. Možno frigidná alebo čo. Veď
posúďte sami. Napríklad včera. Popoludní sme sa obaja vrátili z roboty
uťahaní ako kone. Keďže si uvedomujem význam plnenia manželských
povinností pre fungujúci vzťah, rozhodol som sa pristúpiť k svojim
úlohám maximálne koncentrovane a zodpovedne. Kým sa moja polovička
venovala svojim koníčkom v domácnosti (varenie, pranie, žehlenie,
upratovanie), ja som si napustil vaňu a dal si kúpeľ, aby som načerpal
sily na večerné erotické harašenie. Len čo som dohladka vyholený,
navoňaný a oddýchnutý vyšiel z kúpeľne, vystriedala ma v nej manželka,
ktorá sa sem prišla zrelaxovať praním. Automatická práča robila všetko
za ňu, tak schytila metlu, aby vyzametala balkón. Ja som ju zatiaľ
rozveseľoval svojimi humornými poznámkami o tom, či práve priletela
alebo niekam odlieta. Keď potom moja "striguša" vysávala, už som bol
troška suchý, lebo o vysávačoch žiadne vtipné hlášky neviem. Zato som
v tom čase usilovne listoval pánskymi magazínmi s neslušnými obrázkami
sporo odetých mužov a žien, aby som nazbieral inšpiráciu na naše
večerné "ťuťu muťu". Som obetavý a pozorný partner, takže som
polovičke pri vysávaní pomohol tým, že sediac vo fotelke som nadvihol
nohy, aby mohla povysávať popod mňa. Navyše som taktný, vôbec som
nedržkoval, že vysávač hlasno vrčí a ja sa nemôžem sústrediť na
vnímanie pikantných obrázkov. Zahryzol som si do jazyka, veď
manželstvo je aj o tolerancii. Keď moja milovaná ženuška utierala
prach, ležal som ďalej nepohnuto na gauči, aby som ten prach náhodou
svojim pohybom ešte viac nerozvíril. A prosím nerýpte do mňa, že som
nepohol ani prstom. Pohol. Kým moja láska utieral prach, z gauča som
jej ukazoval ukazovákom, kde všade je špina. Medzitým práčka doprala a
pri vešaní čipkovaného prádielka som drahej skladal komplimenty, ako
ma dráždia jej sexi krivky, ak ho má oblečené na sebe. A keď začala v
predklone zmývať podlahy, hoci iba vo vyťahaných teplákoch, kochal som
sa pohľadom na jej rajcovne vytrčený zadoček. Waaaaw. Máme trojizbový
byt, kým všetko pozmývala, určite si viete predstaviť, ako som bol
potom z toľkého obdivného kochania unavený. Preto som si troška
zdriemol a keď som otvoril oči, môj pokladík akurát žehlil obrovskú
kopu posteľnej bielizne. Nechcel som jej iniciatívne pomáhať, aby
nepovedala, že si niečo žehlím. Poznáte podozrievavé ženy. Radšej som
pustil dobrú muzičku, aby jej išla práca od ruky a do rytmu. Následne
som si znova ľahol na gauč a odtiaľ na ňu hádzal zamilované pohľady,
posielal vzdušné božteky, aby aj pri skladaní bielizne cítila, že som
pozorný, galantný a najmä milujúci manžel. Ďalšími sladkými nezmyslami
na jej adresu som už perliť nechcel, lebo by som ju iba zbytočne
zdržiaval a nesústredila by sa na robotu. Presnejšie - na písanie
domácich úloh s deťmi. Odišiel som teda do krčmy za kamarátmi, aby som
nevyrušoval. Keď som sa po piatich pivkách vrátil domov, uvedomil som
si, že aj ona si zaslúži ísť medzi ľudí. Tak som ju poslal na nákup do
hypermarketu. Pešo, nebudem jej dávať auto. Ešte by niekde tresla,
prizabila sa a mala výčitky, že ja sa kvôli tomu trápim. Myslím, kvôli
rozbitému autu. Keď sa vrátila s plnými igelitkami, sama pochopila, že
by bolo dobré navariť niečo pod zub. To jaká zlatááááá. V kuchyni som
sa jej radšej nemotal, ale kým sa zabávala s hrncami a varieškou,
troška som si začetoval na nete a od počítača som jej občas zakričal,
že ona je mojou najsladšou maškrtkou a že by som ju najradšej natrel
čokoládou alebo medom, celú zlízal a zjedol. Som nenapraviteľný
romantik, že? Keď sme sa najedli (medové kura s kokosovou ryžou),
odbremenil som ju od umývania hrncov, príborov a tanierov. Veľkoryso
som mávol rukou, nech sa vykašle na špinavý riad. Zato, že tak
fantasticky navarila, stačí, ak ho umyje zajtra.

Šok prišiel po večeri. Keď som nadržaný vošiel do spálne a logicky
očakával, že ma bude v postieľke vítať s rozkročenou náručou. A ona
zvädnutá, že nech prepáčim, dnes akosi na sex nemá chuť. No rozumiete
tomu?!

počuli ste?

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.:eek:


Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj pe..s do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z p.......
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Tak predaj alebo prdaj

Zahrajte sa a vypočítajte si, aký máte starý mozok...

musíte si zapamätať polohu čísliel od najmenšieho po najväčšie...potom klikať :)
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Zahrajte sa a vypočítajte si, aký máte starý mozok...

musíte si zapamätať polohu čísliel od najmenšieho po najväčšie...potom klikať :)
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
len neviem aký som zdatný

Bojovník proti kríze :D

Zpověď zralého muže.

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let.
Jen několik příkladů, proč.


Žena nad 40 tě nikdy neprobudí *uprostřed noci, aby se tě
zeptala: „Na co *myslíš, drahoušku?“
Kašle totiž na to, na co *právě myslíš !

Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
si vedle tebe a *nezačne bědovat.
Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.

Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se *najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už*totiž charakter.
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí,
ovšem jen když vidí šanci, že jim to *projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
toho člověku nedostává.

Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým
kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
zapře, protože svému partnerovi nevěří.
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně *nikdy
neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají *nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-tkou se *nikdy nemusíš zpovídat z*hříchu,
protože *ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy *jsou upřímné.
Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.

Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.

Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
který ze sebe dělá pitomce*s nějakou mladou servírkou.

Tímto vzkazuji každému *muži, který říká: "proč bych si měl
koupit celou krávu, *když chci pít jen mléko?"

... no říkám, že časy se už mění.
Dnes 80% žen je proti svatbě.
Proč?
Protože *i ženy přišly na to, že *není nutné si kupovat celé
prase jen pro tu malou *klobásku.







Nemusíš to posílat nikomu.
Nemusíš to posílat ženám nad 40. My totiž tohle všechno víme.
Nemusíš to posílat ženám pod 40. Jen ať si užijí toho, co my jsme rády, že máme za sebou.
Nemusíš to posílat ani mužům, protože ti, kteří to nevědí, jsou zřejmě hloupí a stejně to nepochopí.

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************

Zpověď zralého muže.

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let.
Jen několik příkladů, proč.


Žena nad 40 tě nikdy neprobudí *uprostřed noci, aby se tě
zeptala: „Na co *myslíš, drahoušku?“
Kašle totiž na to, na co *právě myslíš !

Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne
si vedle tebe a *nezačne bědovat.
Místo toho dělá něco, na co má náladu.
Obvykle něco mnohem užitečnějšího.

Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe natolik, aby věděla, kdo
je, čím je, co chce a od koho to chce.
Málo žen nad 40 se *najde, které by zajímalo, co si o nich myslíš
nebo to, co právě děláš.
Ženy nad 40 mají už*totiž charakter.
Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci.
No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí,
ovšem jen když vidí šanci, že jim to *projde.
Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě,
když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se
toho člověku nedostává.

Nad 40-tkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým
kamarádkám.
Mladší žena, která má partnera, často i svou nejlepší kamarádku
zapře, protože svému partnerovi nevěří.
Ženu nad 40-tkou totiž absolutně nezajímá, zda-li se ti její
kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by ji TO stejně *nikdy
neprozradily.
Ženy takto s věkem získávají *nadpřirozené schopnosti.
Ženě nad 40-tkou se *nikdy nemusíš zpovídat z*hříchu,
protože *ona už všechny ty tvé zná.
Starší ženy *jsou upřímné.
Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.
Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.

Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.

Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy 40-tku spadá
jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech,
který ze sebe dělá pitomce*s nějakou mladou servírkou.

Tímto vzkazuji každému *muži, který říká: "proč bych si měl
koupit celou krávu, *když chci pít jen mléko?"

... no říkám, že časy se už mění.
Dnes 80% žen je proti svatbě.
Proč?
Protože *i ženy přišly na to, že *není nutné si kupovat celé
prase jen pro tu malou *klobásku.







Nemusíš to posílat nikomu.
Nemusíš to posílat ženám nad 40. My totiž tohle všechno víme.
Nemusíš to posílat ženám pod 40. Jen ať si užijí toho, co my jsme rády, že máme za sebou.
Nemusíš to posílat ani mužům, protože ti, kteří to nevědí, jsou zřejmě hloupí a stejně to nepochopí.
...to nepoznáš moju ženu !!!:-))

:D Myslíte si to tiež, že je to naozaj pravda? :D:D:D

1. Mužská reč
Ženy sú presvedčené, že muži v krčmách sa zásadne rozprávajú o sexe, autách a futbale. To vôbec nie je pravda. Muži v krčme sa nerozprávajú. Iba celé hodiny vysedávajú, hlúpo sa usmievajú a objednávaju si ešte jedno pivo.2. Večierky
Muži chcú ísť domov až vtedy, keď sa večierok skončil. Alebo ešte neskôr. Ženy chcú ísť domov ešte predtým, ako sa večierok začal. Alebo este skôr.
3. Sedenie
Ženy nechcú stáť. Najradšej by si všade hneď sadli - aj keď tam nie sú stoličky. Ale keď už stoja, potom by chceli aj tancovať. Muži nechcú sedieť. Chcú stáť, alebo si hneď ľahnúť.
4. Oblečenie I.
Muži nenávidia, ak si majú obliecť šaty iných ľudi. Ženy milujú, ak si môžu obliecť tričká, košele, pulóvre a ponožky svojich mužov, ktoré takto postupne miznú v ich skriniach. Jedinou výnimkou je kúpaci plášť. Tento sa obvykle povaľuje s vyhrnutými rukávmi v kúpeľni.
5. Oblečenie II.
Ženy ovládajú čarovný trik, ktorý sa muži nikdy nenaučia: magické zmiznutie čiernych ponožiek v pračke.
6. Podnebie
Ženy poznajú iba dve podnebné pásma. Antarktídu a Afriku. Buď mrznú, alebo sa potia na smrť. Zvyčajne mrznú. A ak nemrznú, tak preto, lebo na seba prehodili mužovú bundu. Potom mrzne on.
7. Jedlo I.
Ženy vždy jedia šalát. Muži jedia šalát len vtedy, ak leží medzi dvoma krajcami chleba a kúskom pečeného mäsa.
8. Jedlo II.
Ženy su pred najedením blízko smrti z vyhladovania a po jedle im je zle. Muži sú schopní pojesť veľa, aj keď vôbec nie sú hladní.
9. Toalety I.
Ženy sú presvedčené, že muži si na toaletách zakaždým porovnávajú dľžky svojich penisov. Muži si myslia, že ženy chodia na toaletu v skupinách preto, lebo nemajú nič, čoho by sa mohli držať. Obidve domnienky su nesprávne.
10. Toalety II.
Ženy zabúdajú po použití toalety zdvihnúť záchodovú dosku. Muži zabúdajú po použití záchodovú dosku sklopiť. Obidvaja zabúdajú vyčistiť kúpeľňu.
11. Tašky
Mužom sa všetko zmestí do vreciek. Ženy si všetko odkladajú do kabelky. V tejto kabelke je ešte jedna malá taštička, v ktorej je ešte menšia taštička.
12. Autá I.
Keď kupujú auto ženy, je dôležitá jeho farba a to, či je pod protislnečným krytom aj zrkadielko. Muži pri kúpe auta kopú do pneumatík, pozerajú pod kapotu a na to, koľko ukazuje tachometer.
13. Autá II.
Ženy dodržiavajú prikázanú rýchlosť, muži nie. Ženy rady stoja v dopravných zápchach. Muži si radšej vyberú bočnú, ale voľnú trasu. Ženy vždy poznajú skratku, muži tiež.
14. Zdravie I.
Ak sa žena necíti dobre, ide k lekárovi. Ak sa cíti dobre, ide tiež. Muži chodia k lekárovi až vtedy, keď im je už tak zle, že už nemôžu ísť k lekárovi.
15. Zdravie II.
Ženy su stále choré. Muži nie sú nikdy chorí. Ale ak sú muži chorí, potom su veľmi chorí.
16. Sex
Po sexe chcú muži spať, ísť domov alebo do práce. Ženy sa chcú po sexe rozprávať, ísť do kúpeľne alebo do postele.
17. Činnosť
Ženy sú schopné robiť dve veci naraz. Napríklad: žehliť a pozerať televíziu, telefonovať a lakovať si nechty, čítať a rozprávať. Muži to nevedia. Až na jednu výnimku: pozerať televíziu a spať.
18. Práca
Ženy od mužov očakávajú, že dokončia každú začatú prácu. Muži vedia, že každá práca má vlastný, citlivý život. Keby ju skončili, bolo by to takmer to isté, ako keby ju zabili.
19. Návod na použitie
Ženy principiálne nečítajú žiadne návody na použitie, pretože očakávajú, že ak stlačia gombík, stane sa presne to, čo chcú. Muži vždy čítajú návod na použitie, pretože chcú nájsť vysvetlenie, ako prístroj potom zasa poskladať dohromady.
20. Vzťah
Ženy žijú s mužmi preto, lebo potrebujú niekoho, kto číta návody na použitie. Muži žijú so ženami preto, lebo potrebujú niekoho, kto týmto návodom aj rozumie.:D:D:D

Keď máš zlé iniciály

...to nepoznáš moju ženu !!!:-))
Je mi ľúto, nepoznám :mee:...ešte si nás nezoznámil :D:D:D ahojky;)


Dve babky sa rozprávaju a jedno hovorí druhej: "Notak už som po tretí kráát vdova"... ááále a čože sa stalo? "Ále dvaja sa otrávili hubamy a tretí mal prasknutú spodinu lebečnú...." A čo sa mu stalo? "Nechcel žrááááť huby"....

Nová vyštudovana blondava psychologicka nastupuje do prvej prace.

Stala sa psychologickou na zakladnej skole.
Hned od rana beha a hlada nejaky "problem".
Vyjde na skolsky dvor tam vidi skupinku chlapcov, ako sa hraju.
Vtom si vsimne jedneho, ako stoji nedaleko, len tak - krok vlavo, potom dva doprava...
Psychlogicka si hovori:
" No, to je jasne, introvert, zacnem s nim ihned terapiu a zapojim sa do hry...! "
Podide k nemu a milo ho oslovi:
"Coze sa deje zlaticko...? Preco sa nehras s ostatnymi a len poskakujes do lava, do prava? Mas nejake problemy sa zaradit k ostatnym alebo ta sikanuju? Zver sa mi, mne mozes plne doverovat... "
A chlapcek prekvapene odsekne:
"Teta, chodte do pice ja som brankar..."

AKCIA!!! najlacnejší USB flash -vietnamská novinka na trhu:eek:

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=43204&stc=1&d=1252606207

Peťo - bojovník proti kríze

Peťo si zariaďoval dom a bol nakúpiť bielu a čiernu elektroniku u
obchodníka v Rakúsku. Ušetril 30%. Okrem toho ho privítal usmiaty personál
už pri vstupe a odborne mu zodpovedal všetky jeho otázky. Stalo sa ešte
toto: rakúsky obchodník investuje Peťove peniažky do skvalitnenia služieb.
Časť dá na odmeny zamestnancom, ktorí budú v budúcnosti ešte viac
motivovaní, zvyšok do predajne aby zákazník mal u neho ešte väčší komfort
pri nakupovaní a časť dá aj štátu, ktorý sa stará o to, aby ľudia mali
moderné a plne vybavené nemocnice, školy, kvalitnú a bezpečnú
infraštruktúru, atď....Celkový efekt bude ten, že Rakúsko pritiahne ešte
viac turistov, ktorých privíta čistota, bezpečnosť, ochota, vybavenosť,
atď....a to doslova na každom kroku a tým pádom aj väčšie zisky a väčšie
skvalitňovanie služieb.
Okrem toho si Peťo cestou späť natankoval plnú nádrž nafty v cene 0,97
EUR/liter a tým usporil 0,20 centov/liter.

Keby Peťo bol sprostý a nakupoval u nás, stane sa mu toto:
- rozčúli sa nad najvyššími cenami v EÚ
- rozčúli sa nad neochotným personálom
- rozčúli sa nad špinou, neporiadkom všade u nás
- rozčúli sa nad najvyššou cenou PHM v únii
- zbytočne veľa zaplatí za spotrebný tovar a tým pádom by musel ochudobniť
svoju rodinu, pretože músí platiť najvyššie ceny energií v celej EÚ.
- rozčúli sa nad vysokou poruchovosťou tovaru u nás
- rozčúli sa nad tým, že sa v jeho obľúbenej predajni nič nezlepší, naopak,
že so stúpajúcimi tržbami sa kvalita služieb zhoršuje
- rozčúli sa nad stále väčšími, luxusnejšímí a drahšími vozidlami majiteľa
predajne
- rozčúli sa nad novým a luxusným domom majiteľa predajne
- rozčúli sa nad tým, keď uvidí auto majiteľa predajne pred erotickým
salónom
- rozčúli sa nad tým, keď majiteľ predajne ho obehne na novom a luxusnom
aute ...do zákruty, cez dve plné, v 150 kilometrovej rýchlosti a tým ohrozí
rodinu Peťa, lebo Peťo to bude musieť strhnúť na krajnicu, aby sa vyhol
nehode.
- rozčúli sa nad tým, že tie mizerné dane, ktoré naší podnikatelia platia
štát rozmrhá na rozdávanie svojim verným spolustraníkom v podobe 10-násobne
predražených štátnych zákazok, že ich rozmrhá a rozdá v podobe socíalnych
východ, zliav, dotácií, bytov a dávok Peťovým priúdeným krajanom, ktorí
nakoniec vniknú do Peťovho bytu a okradnú ho o drahú elektroniku, lebo naša
štátom nezaplatená polícia (na rozdiel od armády)pomáha živlom pri trestnej
činnosti a potom získa časť lupu...
....no a dôsledkom všetkého rozčúlenia bude to, že Peťo skončí v niektorej
nemocnici, ktorých stav, vybavenie a personál sú na tak podradnej úrovni,
že Peťovi sa nedostane žiadna odborná pomoc, následkom čoho Peťo umrie.
Peťova rodina potom bude mať existenčné problémy a tým sa pripojí k
ostatným rodinám na SLovensku, ktoré prežívajú na úrovni biedy.

Avšak ich vládnuci krajania im vymyslia "zmysluplnú" reklamu o bojovníkoch
proti kríze, ktorá nemá absolútne žiadny význam ...akurát poukazuje na to,
že naši politici sa zase naplnia vrecká prostredníctvom reklamnej agentúry
z provízií za nezmyselnú a zbytočnú (určite aj mnohonásobne predraženú)
reklamu!!!!!

Peťo - bojovník proti kríze............

Tento príspevok mal byť v téme http://www.porada.sk/t102397-hospodarska-kriza-a-co-s-nou.html , nakoľko uvedené argumenty nie sú srandičky , ale kua , holý fakt .....

Ibaže by to bol ten povestný smiech cez slzy ....

"ŠROTOVNÉ"

>> # # # *Príde Ferko za maminkou a hovori: mami ja chcem psa.* # # #
>> # # # *Maminka na to: žiaden pes nebude, pušťa chlpy, je stále
>> špinavý.... nic # # # nebude.* # # # # # # * * # # # # # #
>> *Ferko zasa: ja chcem psa!* # # # # # # * * # # # # # # *Maminka:
>> už som povedala, radšej si praj čokoľvek iného, ale psa
>> nie.*
>> # # #
>> # # # * *
>> # # #
>> # # # *Ferko: dobre, tak ja chcem s tebou dnes hrať na maminku a
>> tatínka!*
>> # # #
>> # # # * *
>> # # #
>> # # # *Maminka chvíľu premýšľa. Hranici to s incestom, ale čo, pre
>> jeden krát # # # sa nič nestane.* # # # # # # *Tak čo mam robiť?*
>> # # # # # # * * # # # # # # *Ferko: Vykúp sa, zober si fajnove
>> prádielko, ľahni si do postele a # čakaj!* # # # # # # * * # # # #
>> # # *Tak maminka urobí všetko, leží a čaká. * # # # # # # * * # #
>> # # # # *V tom sa rozrazia dvere do spálne, v nich stoji Ferko v
>> tatinovych # # # trenkách a hovori: * # # # # # # *Stara vstavaj,
>> ideme kúpiť mladému psa!*

Starosta so zmyslom pre humor ;)

Trochu staršieho humoru.

Nechajte papagája nejaký čas s malým dieťaťom a máte deti dve :))

Seznámil jsem se v baru s jednou elegantní dámou.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mě zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
"Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

"Jsi ještě vzhůru, maminko?";):rolleyes:

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu.
Horolezec pesimista kričí: ”PADÁÁÁM!”
Horolezec optimista kričí: ”LETÍÍÍM!”

K doktorovi pride chlap. Ten sa ho pyta na meno:
- P-p-pe-petter Po-po-po-pokokorny.
- Aha, mate problemy s koktanim?
- Nie, koktal moj otec a matrikar bol blbec!

Peťko v obchode so zvieratkami:
"Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať...?"

Ako pozerám tak pozerám stále sa mi zdá že ten KK je zle napísaný,, alebo sa mýlim?? :D

http://img15.imageshack.us/img15/6630/clipboard01c.gif

Rozhovor muža a ženy:
- Nie, nepôjdem s tebou do postele. Až po svadbe.
- Dobre, tak mi zavolaj, keď sa vydáš


Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku
a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci.
”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?”
”Ale iste. Čo potrebujete?”

Ako nahnevať blížneho svojho
Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 10sekúnd., Tak som jej kúpil osobnú váhu A hádka začala..............
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho... Tak som ju vzal na benzínovú pumu. A hádka začala..... .......
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom. Opýtal som sa jej "Poznáš ho?" "Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel." Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?" A hádka začala.............
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne". Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol" A hádka začala..........
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95. Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95. Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme. A hádka začala.........................
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?" Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala. Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?" A hádka začala.....

--

Žena za volantom rýchlejšieho auta .
Keď som sa dnes ráno, pri jazde po diaľnici pozrel do ľavého jazdného pruhu, uvidel som ženu v poslednom modeli BMW, ktorá si to frčala 150-tkou a pritom si v spätnom zrkadle maľovala očné linky. Na chvíľu som sa pozrel inam a keď som sa po nej znova obzrel, bola v mojom jazdnom pruhu a stále si čosi maľovala na ksicht!!! Ja teda niečo vydržím , ale toto ma tak vytočilo, že som pustil svoj holiaci strojček, ktorý mi pri páde vyrazil z druhej ruky koláč. Ako som sa zmätene usiloval vycentrovať svoje auto kolenami opretými o volant, vyrazil som si mobil od ucha a ten padol do pohára s kávou, ktorý som mal medzi nohami. Horúca káva sa vyliala a popálila ma na citlivom mieste, mobil sa poškodil a následne sa mi prerušil dôležitý hovor....! !!!!!!!! bláznivé ženské šoférky! !!!!!!!

Zamestnanie
Riaditel firmy si dal zavolat noveho zamestnanca:** - Prepacte, ale vy ste v zivotopise tvrdili, ze mate päťrocnu odbornu prax, a teraz som sa dozvedel, ze je to vase prve zamestnanie! - Pan riaditel, ale vy ste hladali na tuto pracu kreativneho cloveka s dobrou fantaziou... - No, vzhladom k tomu, ze nemate ziadne odborne vzdelanie, ziadate pomerne vysoky plat. - Pravdaze, - vravi uchadzac, - viete si vobec predstavit ake tazke je pracovat, ked nemate ani ponatia o tom, co robite?!

Hovorí kamarát kamarátovi:
- Predstav si! Môj kamarát Jožo utiekol s mojou ženou.
- Ale veď to nebol tvoj kamarát.
- No odteraz ním je.

Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
- A čo ja viem.
- Ja to viem. Od gauču po televízor :D

Amerika.
Na televíznej obrazovke sú zábery z Bieleho domu. Prezident Bush s veľkou modrinou pod okom a natrhnutým obočím vysvetľuje americkému národu, že pri pozeraní futbalového zápasu mu zabehla chrumka, ktorú si práve vkladal do úst, v dôsledku toho na chvíľu stratil vedomie, spadol a nepekne sa uderil... Niekde z diaľky za obrazom počuť hlas prvej dámy USA: - Ešte raz ťa nachytám s tou kurvou, až potom uvidíš, ako ti zabehne!!...

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

http://i195.photobucket.com/albums/z298/cdump06/Images/funny/images/dabce415d43b41c924dbbb35631c653c.jpg

:D

:D
http://i195.photobucket.com/albums/z298/cdump06/Images/Thank_You/images/thanks75.gif

Smutný koniec feťáka

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=43480&stc=1&d=1253029518

Ako pozerám tak pozerám stále sa mi zdá že ten KK je zle napísaný,, alebo sa mýlim?? :D

http://img15.imageshack.us/img15/6630/clipboard01c.gif

Ten kurz je úúúúúžasne dobrý, len škoda, že o ňom nevedelo ministerstvo financií pred 1. januárom:mee::mee:

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu....."

Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme. Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta sa farmára:
- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel.
- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli, traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu tam kvičalo tak hlasne až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne.
- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady a kvičalo veľmi hlasno dovtedy kým som sa nezobudil a nezachránil seba, manželku, deti i dom.
- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!:D

Stretnú sa dve blondýnky a obidve majú dieťa.
Prvá sa pýta:"Ty máš dieťa?"
"No vieš, osud. A ty?"
"Ja o plot."

Večný optimista....

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřive a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo:
"Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka,třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná.
"'Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem.
"Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram.!!!!!!:D:D:D

...:---:---:---

Keď sa povie do r...

niekedy :D, no aj :o

Hladná veverička príde cez zimu do
komôrky a chce si zajesť orieškov.
Rozlúskne prvý, bum,
objavia sa strieborné šaty.
Rozlúskne druhý,
objavia sa zlaté šaty.
Rozlúskne tretí, objavia sa diamantové šaty.
"Kua, ja tu pre nejakú rozprávku umriem od hladu."

Napitý muž si z krčmy objednal taxík. Keď už sedel v taxíku začal sa vyzliekať, taxikár na neho kričí: Pane, ešte nie sme v hoteli. Opilec sa na neho nahnevá: To ste mi nevedeli skôr povedať! Práve som si dal topánky pred dvere!:D

Nemec, Rakúšan a Slovák sú v saune. Zrazu zvoní mobil, nemec si siahne k srdcu otvorí zips na koži vytiahne mobil a telefonuje, keď dokončí hovor, vysvetľuje ostatným: viete mám priateľa srdcového chirurga, operoval ma a povedal, že tam mám ešte miesto a že mi spraví puzdro na mobil. O chvíľu zvoní znova mobil. Rakúšan siahne pri slepé črevo, odzipsuje a vytiahne mobil. Tiež vysvetľuje: kamarát ma operoval na slepé črevo a urobil mi aj puzdro na mobil. Slovák celý nešťastný rozmýšľa, čo len urobím, ja nemám známeho žiadneho doktora, nič zaujímavé nemám. Vtom ho niečo napadne a rozbehne sa na záchod. Keď sa vracia z ritky mu visí riadny kus toaletného papiera. Tí dvaja ho upozorňujú, že niečo ťahá za sebou. Slováčisko otočí hlavou a skríkne: ááááááá prišiel mi fax!!!!!:D

ZÁHORÁCKÉ VÍNA



Banánové víno - každý banoval, že ho pil.

Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.

Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani
strúhaný chup doňho nepicheu.

Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.

Tigrý úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.

Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.

Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okna súseda, aby ťa, nedajbože
nezavolal na pohárek.

Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.

Hosťovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hosťom a máš od ich
návščef na roky pokoja.

Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko.

Šuškané víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám
sebje šuškat do ucha.

Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci a ráno
za tebja slúžá omšu.

Fanúšikovia ....alebo .....chuligáni ..???

http://i.sme.sk/cdata/7/50/5009417/demotivator_nafutbale3.jpg

Fanúšikovia ....alebo .....chuligáni ..???

http://i.sme.sk/cdata/7/50/5009417/demotivator_nafutbale3.jpg
Jednoznačne chu... ale nie ...ligáni.

Jednoznačne chu... ale nie ...ligáni.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D

Ale ja som to nepovedal .....:---:---:---:---:cool::cool::cool:
http://www.itpravo.sk/judikatura/ohovaranie_prostrednictvom_internetu.php

Sú poniektorí , ktorí veľa love vysúdili ....;)

Ide Červená čiapočka cez lez, keď tu zrazu z kríkov počuje vlka: Červená čiapočka čo máš v tom košíčku?! Čiapočka odpovedá: štangľu salámu, makový koláč, fľašu červeného ........... ty a toaleľák nemáš?:D

Dieťa je časopis, ktorý vychádza raz za 9 mesiacov, jeho vydavateľ je žena, autor manželov priateľ a zodpovedný redaktor manžel!;)

bolo jej to treba?

bolo jej to treba?
ty brďo, a ja sa tu chystám zostať aspoň do stovky:D, o čo všetko ja prídem!!!!:mee:

Vykašli sa na prácu a relaxuj

Príde chlapík do baru a hovorí:
- Pol deci sódy a deci borovičky!
Barman mu naleje a položí pred neho.
Chlapík vypije sódu a celú borovičku preleje do pohára od sódy - poldecáku. Barman naňho pozerá a s úžasom hovorí:
- Chlape, vy ste kúzelník?
- Nie. Štátna obchodná inšpekcia:D

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "


V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro



Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...



NEBER DROGY!
Nikdy nikomu neber drogy!


„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“


„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“

„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“

„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „

*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*


"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom nie som, idem do práce."

„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..
(mne muz nehovoril "sliepka", ale"hrdlicka". sice je vraj sedemkrat sprostejsia ako sliepka, ale krajsie to znie.)


Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.


Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro....
Nedajte si ho vziať.


Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "



Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.


Mudrost casto neprichadza s vekom.
Niekedy vek prichadza aj sam.


*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

*** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

*** Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
otvorime okno.

*** Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

*** Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:
- To má byť čo? Som prepustená ?

"Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka kolegyni. "Prečo?" "Každý počuje, keď nič nerobíš."

Malé dievčatko zdvihlo telefón a po chvíli počúvania vraví:
- A ktorý šéf môjho ocka vy ste? Ten tučniak alebo ten debil?

Riaditeľ podniku sa pýta podozrivo vyzerajúceho záujemcu o prácu:
- Ako dlho ste pracovali na predchádzajúcom mieste?
- Osem rokov.
- A prečo ste odišli?
- Prišla amnestia.

-Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže znamenať?
- Asi, že je už streda...

Stretnú sa dvaja úradníci na chodbe v práci a jeden sa pýta toho
druhého:
- Ani ty nemôžeš spať?

Je to dlhé, biele a na konci toho je hovno? Čo je to? Výplatná páska.

Hovorí Martin svojim kamarátom:
- Tak som prišiel na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach

Stredný vek je:
keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte.
keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate, že to nie je pre vás.
keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť.
keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom.
keď človeka vyzýva spomaliť lekár a nie policajt.
keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.
keď sa k vám syn začne správať s úctou.
keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.
Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho.
Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre či stojím na hlave alebo na nohách.
Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí. Popri galapágskej korytnačke ste len dieťa.
Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len dvadsiate výročie dvadsiatych deviatych narodenín.
Teraz mám všetko, čo som mala aj pred dvadsiatimi rokmi - lenže teraz je to nižšie.
Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská stredného veku, ktorá čaká, kedy sa prederie von.
Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho, bol by som sa o seba lepšie staral.
Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
Až na občasný infarkt sa cítim taký mladý, ako vždy.
Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa začínajú bolesti v krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza a zvyk rozprávať tú istú historku tri krát tomu istému človeku.
Starneš, keď svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov namiesto romantických.
Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohol počuť dychčanie

Turek si okolo vily postavil živý plot z rýb!

Živý plot trochu inak. Zabudnite na tuje, tisy, zemolezy, krušpány, dráče či iné kríky. Majiteľ tejto vily v tureckom prímorskom letovisku Cesme sa rozhodol, že záhradu si ohradí obrovským akváriom. Plot je dlhý asi 50 metrov a stal sa miestnou atrakciou. Pozostáva zo siedmich nádrží. Majiteľa „stráži" tisícka rýb, ktoré neustále dostávajú čerstvú vodu čerpanú rovno z Egejského mora. Údržba je síce náročná, ale rybacie divadlo určite stojí za to.

Akváriový plot je jedinečným divadlom

"

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "



......no , hm , pre koho ako ......????!!!!:---:D;):rolleyes::cool:

P.S. :

Skôr staré , len veľmi málo bratislavčanov o ňom vedelo ....;)

:) z emailovej posty

Chlapák v nóbl restauraci potrebuje na toaletu. Na panech je bohuzel
> obsazeno. Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na dámy. Tam nikto, tak
> hups tam. Libuje si, že jsou to krásne toalety a jak tak sedí, vidí tri
> knofliky. Říká si pro sebe, že tohle na panech nemaji, co to asi muze
> byt? Na prv nim je "TV" - "ze by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí,
> zkusim to." Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni. "Hmmmm,
> skvele, to musime na panech taky prosadit." Na druhom knofliku je "HV" -
> "že by horka voda? Tak to vyzkousim." Zmackne a osuší ho horky vzduch.
> "Hmmmm, to si taky musíme poridit," strašne si libuje. Na poslednim
> knofliku je "AOT" - "co by to mohlo byt? Tak to vyzkousim !!!" Zmackne
> knoflik a najednou se mu zatmi před ocima a vzbudí se až na JIP, kde mu
> orosene celo utira setricka a pta se ho: "Pane, co jste prosím vas
> delal?!" "No, ja nevim, byl jsem na záchode - damskem, byly tam tri
> knofliky, tak jsem je zkousel." "A vy jste zmackl i ten poslední?" pta
> se zdesene sestricka. "No, asi ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo
> zac?!" "Pane, "AOT" je automaticky odstranovac tamponu. Penis mate pod
> polstarem!!!"

:) z emailovej posty


Nejkurioznejsi rozhovory mezi dispecerama a pilotama - udajne
> opravdovy.
>
>
> Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
> Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
> Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami
>
>
> Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
> Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
> Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem
> taky ty dva dalsi motory
>
>
> Pilot: Dobre rano Bratislavo
> Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
> Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
> Tower: Tady je opravdu Viden
> Pilot: Viden?
> Tower: Ano
> Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
> Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva
>
>
> Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal:
> "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou
> klidne vedet, ze jsou dole"
> Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"
>>
> Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku
> cockpitu:
> "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic
> neukazuje .....
> Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu
> a zemri jako chlap"
>
>
> Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
> Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
> Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu
>
>
> Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
> 2, Delta 1 a Oscar 2
> Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
> Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den
>
>
> Pilot: Zadame o povoleni ke startu
> Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
> Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
> Tower: Dneska je utery
> Pilot: To je super. Tak to mame volno
>
>
> Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
> Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam
>
>
> Tower: Vase vyska a posice?
> Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo
>
>
> Tower: Mate dost paliva nebo ne?
> Pilot: Ano
> Tower: Ano, co?
> Pilot: Ano, pane
>
>
> Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu
> Pilot: Utery by se mi docela hodilo
>
>
> A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

Vynikajúci recept na "Rychlé rumové pralinky"

Vezmeme dutou čokoládovou figurku, ukousneme jí hlavu
a dolijeme až po okraj rumem.

Neskladujeme a rovnou konzumujeme !


P.S. A pak že pečení zabere hodně času. . .

poslední šance Čechů...

Pár na zasmiatie

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý
muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim
přímo do očí a říká:
" Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila... "
otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
" TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA... žádný problém..."

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytavuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: "Tak ti treba, ty smrad!"

Vo vlaku cestuje skupina inzinierov so skupinou manazerov. Kazdy manazer ma svoj cestovny listok, ale inzinieri maju dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inzinierov zvola: "Ide sprievodca!". Vsetci inzinieri sa rychlo presunu a natlacia do jedneho WC. Sprievodca medzitym skontroloval listky manazerom a pride k WC. Zisti, ze dvere su zamknute, zabucha na ne: "Cestovny listok prosim". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovny listok, sprievodca ho oznaci, prestrci spat, podakuje a spokojny odide. Na spiatocnej ceste si manazeri kupili iba jeden cestovny listok, a cuduj sa svete, inzinieri ziadny.
Jeden z manazerov zbada sprievodcu a zakrici: "Ide sprievodca!".
Vsetci manazeri sa ponahlaju schovat do WC; inzinieri tiez, do dalsieho WC. Posledny z inzinierov, kym sa schova, zabucha u
manazerov: "Cestovny listok prosim"...

Poucenie: Manazeri casto pouzivaju inzinierske riesenia bez toho, aby im rozumeli. :-)

Jižní Moravě zateplují baráky... ...hm, tam priatelka kupovala svadobne vinko, tam maju dostatok "zateplovacieho" materialu...

Ak dlhuješ banke 10.000 €, si v srabe.
Ak však dlhuješ banke 1.000.000.000 €, je v srabe banka.

Turistický sprievodca v Tatrách radí :-))

Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to
medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!
- A kde vezmeme toľko hovna?
- Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!

Predám 3 lístky na Slovinsko...

Výtah jen pro odvážné

srandičky

Vo vlaku cestuje skupina inzinierov so skupinou manazerov. Kazdy manazer ma svoj cestovny listok, ale inzinieri maju dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inzinierov zvola: "Ide sprievodca!". Vsetci inzinieri sa rychlo presunu a natlacia do jedneho WC. Sprievodca medzitym skontroloval listky manazerom a pride k WC. Zisti, ze dvere su zamknute, zabucha na ne: "Cestovny listok prosim". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovny listok, sprievodca ho oznaci, prestrci spat, podakuje a spokojny odide. Na spiatocnej ceste si manazeri kupili iba jeden cestovny listok, a cuduj sa svete, inzinieri ziadny.
Jeden z manazerov zbada sprievodcu a zakrici: "Ide sprievodca!".
Vsetci manazeri sa ponahlaju schovat do WC; inzinieri tiez, do dalsieho WC. Posledny z inzinierov, kym sa schova, zabucha u
manazerov: "Cestovny listok prosim"...

Poucenie: Manazeri casto pouzivaju inzinierske riesenia bez toho, aby im rozumeli. :-)

Svätá pravda.......:)

Citát z kancelárie:
Nás Nikto Nikdy Nemôže Na*rať, Nakoľko Niektorí Naši Nadriadení Nie sú Normálni.

Pásol raz bača Jano svoje stádo na holi. Tu k nemu zčistajasna zamieril fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil pri ňom a z okna sa vyklonil mladý muž v obleku od Brioniho, v topánkach Gucci, s okuliarami Ray Ban a s kravatou YSL. Hovorí bačovi:
- Keď vám presne poviem, koľko máte oviec, dáte mi jednu?
- Dám! - odvetil bača Jano.
Yuppík zaparkoval auto, vytiahol notebook, pripojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internete, vyvolal si satelitný navigačný systém GPS, naskenoval oblasť a otvoril 60-listovú tabuľku v Exceli. Potom na svojej miniatúrnej tlačiarni vytlačil 150 strán dlhú správu a podal ju bačovi so slovami:
- Máte tu presne 1586 oviec.
- To je presné! Tak si jednu vyberte!
Ako sa tak bača pozerá, ako si mladík nakladá úlovok do svojho Cherokee, povie:
- A keď vám ja presne poviem, aké je vaše zamestnanie, vrátite mi to zviera?
- Oukej, prečo nie! - odvetil mladý muž.
- Vy ste americký občan, externý poradca našej vlády.
- Presne! Ako ste to uhádol?
- No... - vysvetlí bača Jano - Objavil ste sa tu, aj keď vás nikto nevolal. Chcete odmenu za odpoveď na otázku, ktorú sám dobre poznám. A navyše tomu hovno rozumiete, lebo ste si do auta napchal môjho psa!

Naša Nalada Nikdy Neklesne Na Nulu, Nakolko Nas Nikto Nemoze Nasrat :-)))

Citát z kancelárie:
Nás Nikto Nikdy Nemôže Na*rať, Nakoľko Niektorí Naši Nadriadení Nie sú Normálni.


Naša Nalada Nikdy Neklesne Na Nulu, Nakolko Nas Nikto Nemoze Nasrat :-)))

nulovanie negatív? :D