:)

----- Stredný vek je:
. keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte.
(Laurence J. Peter)

. keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate,že to nie
je pre vás.
(Ogden Nash)

. keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť.
(Earl Wilson)

. keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom.
(Pam Brown)

. keď človeka vyzýva lekár spomaliť a nie policajt.
(Sidney Brody)

. keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.

Staroba je:

. keď sa k vám syn začne správať s úctou.
. keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.

Nič tak neutvrdí ženu v pocite, že je stará, ako stretnutie s plešatým
mužom, ktorý chodil o dva ročníky nižšie.
(Herbert V. Prochnow)

Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho.
(Laurence J. Peter)

Keď už Boh musel dať žene vrásky, mohol jej ich dať aspoň na chodidlá.
(Ninon de Lenclos)

Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre či stojím na hlave alebo na
nohách.
(Frank Sullivan)

Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí. Popri galapágskej
korytnačke ste len dieťa.
(Pam Brown)

Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len dvadsiate výročie
dvadsiatych deviatych narodenín.
(Kevin Goldstein-Jackson)

Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská
stredného veku, ktorá čaká, kedy sa prederie von.

(Pam Brown)

Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho, bol by som sa o seba lepšie
staral.
(Leon Eldred).

Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
(Woody Allen)

Až na občasný infarkt sa cítim taký mladý, ako vždy.
(Robert Benchley)

Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa začínajú bolesti v
krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza a zvyk rozprávať tú istú historku
tri krát tomu istému človeku.

Keď starneš,svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov namiesto romantických.

(Herbert I. Kavet)

Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohla počuť dychčanie.
(Erma Bombeck)

Pomaly som vo veku, keď mi zostáva už len jediný šport - honba za
vlastnými okuliarmi.
(Lord Grey z Fallodenu)

Rencin

A potom pi mlieko

Príde minister zdravotníctva po odmene za spojenie zdravotných poistovní domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze.
Manželka mu vraví:
-"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..."
"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja..."

------------------------------

- Pán Slota, odkial beriete tolko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkial ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Manzelia sedia v prazdnom kupe oproti sebe.
Po polhodine manzel hovori : "Sara, pod sem. Sadni si ku mne"
Manzelka posluchne, prituli sa k nemu a sepne mu do ucha: "A
co tak zrazu?"
Muz ju objime a povie: "Uz som sa na teba nemohol pozerat ."

A potom pi mlieko




a tí, čo pijú pivo, majú pípu? :D

Vyhnanie z raja

...no a je to tu...

Dobrý majster sa nezaprie:D:D:D

To je bubeník .....či ....?

http://www.youtube.com/watch?v=AkNz79WUbOQ

je potrebné kliknúť na toho maličkého v bielom oblečení ...

a tí, čo pijú pivo, majú pípu? :D
majú tam pípu

Juraj, rozkošné.:)

Tiež jedno pridám. Čo poviete, roztomilé, však?:D

http://www.youtube.com/watch?v=yE6PNps5N9I

super vysávač
podomový predajca supersupersuper vysavačov sa nasačkuje do peknej novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype sušené konské lajno. Mladá pani nanho zhrozene pozerá a ked začne nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a vraví:
"mladá pani, ja vám slubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem!!!!"
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví:
"tak vám na to hovno donesiem nejaký dresing..... lebo ešte v dome nemáme zapojenú elektrinu!!"

17 - ky ....

Stretávka , hm , ale kdeže to bolo .....???

Pre feministky?!?!?

Slovak ma cez dovolenku len tri zelania: jemny piesok, cista voda... a aby sa miesacka nedokazila.

Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.
Aladar Lakatos s rodinou.

Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.
-Pockajte, odviazem vlciaka.

O stvrtej rano zvoní profesorovi telefon. Rozospaty zdvihne sluchadlo a pocuje:
- Spis?
- Spim...
- No, a my sa, este ucime!!!


Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?
- Ked dedi!

Upachtena manzelka sa vrati domov a vrci :
Zasa si ma nasral ! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne umyvas riad!

Atraktívna stopárka.
tak toto je skvele, asi vie aj varit:-))))

Trefné výroky

Päť fliaš života :D

Už ste videli statočnejšieho vojaka? :rolleyes:

Windows pravého moraváka

Rady do života

Takto sa zatepľuje na južnej Morave :D:)

Dežo dokonči přísloví ... :-))

Moooc dobrýýýý !!!! !!!!!!!!!!!

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.

Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí
se staženým ocasem a celá zničená

povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi
sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice
nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla
si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí,
vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě
sehnat nejde." V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě
vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila
mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal
odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký
rambajs. Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády
bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň,
ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu
na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák,
otevřu třetí dveře spolužák..

xxxxxxxxx

Pijes?
Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!
-----------
Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo .

treba sa ešte učit

toto nemá chybu

este jeden

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?

Ach tí kohúti.....

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému :
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !!"

Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku
vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky
minister hovori:
No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto
zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze
plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,
helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
" Nevidm."
"No vidis!!!

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli.
Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát:
Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť.
Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete?
Som tu na ten váš inzerát.
To bude asi nejaké nedorozumenie.
Ne, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem.
Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?
Zazvonil som predsa, nie?

Too cute

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
Zje ho a dá každému.

Hovorí dinosuarus dinosauríci:
- Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!
A bola taká! A vyhynuli!

- Babka, máte satelit?
- A čo som krava, aby som sa mala teliť?

Viete, aký je to rodinné založený muž?
Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace? Lebo ich zaujíma len sex
a tráva.

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.

Viete, kto má najväčšie gule?
Snehuliak.

Viete čo je maximálna smola?
Dostať na Medarda kvapavku.

Viete, čo je total - brutal?
Zapiť šaraticou prášky na spanie.

Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?
Mlčiace pero.

Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou?
Horár pozná všetkých vtákov v lese, horárka v dedine.

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

Too cute


tak na tomto som sa dobre pobavila...vidno, že dieťa ma talent:D

Prečo ma nezamestnajú?

PREČO SOM ZABIL SVOJU ŽENU

Lebo on je proti prijatiu ....

http://www.bme.com/pierce/05-lips/A80421/thumb/no65-lip-plate.jpg

Do autobusu vstúpi muž, namieri prstom na šoféra a hovorí: -"Džimi nikdy neplatí." Takto to išlo aj dalších pár dní. Nakoniec šofér privolá policajta. Džimi nastúpi do autobusu a ako vždy povie: -"Džimi nikdy neplatí." V tom vyskocí policajt a opýta sa ho: -"Preco Džimi nikdy neplatí?" Džimi mu odpovie: -"Lebo Džimi má mesacný lístok..."

dobrodružnéééééé.............

http://www.youtube.com/watch?v=RNmlxYjIp3c

Vážené prítomné luctvo,



Povedzme si to prámo: človek

dokáže skoro všetko. Urobit dýru

do sveta, ale aj do ozónu, urobit si

pekný dom i peknú hanbu,

oduševnene kričat hurá i fuj, vyzírat

jako pekný hrdyna, ale aj jako

pekný idiot, nýkedy dokáže byt aj

sto rokov na svete, ale any tri

minúty pod vodu, ví dobre hrat na

klavíri a na nervy, operúvat srcco

a v tyle neprátela, skákat o tyči

a do reči, a tuším viacej myslet na

dalšé generácie počítačov jako

maturantov.

No človek by si až tak mnoho

nemav namýšlat, lebo je

len – človek! Any pri najlepšéj vóli

nedokáže preletet v petmetrovej

výške z námesta Hraničárov

na Kolárové námestý – any za

ideálnych poveternostných

podmínek.





-1-







Nedokáže vonat ako lipa

a len tak sa rozmnožúvat po vetre.

To dokáže božá príroda. A preto

by si mav človek celkom skromne

povedat: až tak mnoho toho nevím,

a preto sa tu na svete budem račej

čuduvat, jako svet menit. Pri

čuduváný totyž nelítajú trísky

a nekapú ryby, rastú stromy a padá

snah –a šecko je na svojom míste

a v porádku, -jako tedy, ked je

na jar naozaj jar, v lete leto,

na jablony jabĺčko, na človekovi

hlava a v človekovi srcco.



Stanislav Štepka

Pani učiteľka v škôlke

[] Pravnik a blondynka
V letadle vedle sebe sedí atraktivní blondýna a právník.Let je dlouhý,
právník se nudí:
"Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba
na otázky a odpovědi. "Nechte mě být." "Slečno, určitě vás to bude bavit.
Podívejte, zahrajeme si o peníze. Položím vám otázku, když nebudete znát odpověď, tak mi dáte pět dolarů. A naopak. Když nebudu vědět
odpověď na vaši otázku, dám vám pět dolarů já.
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji.
Blonďatá slečna se probrala z dřímot:"Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?"
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženky vylovila pět dolarů a podává je právníkovi:
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel.
Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel.Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... nic.Za několik hodin vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně:
"Tady máte těch pět stovek." Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.
"Prosím vás, co to je za zvíře?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů...

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa. KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka. NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka.Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie.Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla. FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené. TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš
ale kde sú, a tak ideš na obed.RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky. SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Niet nad silu príbehu

S kým je milování nejlepší?

/Přece s tím, koho milujeme! Tak odpoví každá správná hodná holka. Platí
to však doopravdy? O jakém milování sní ženy ve skrytu duše? /

Má být mužem jejich loží (nikoli snů nebo společného života) panovačný
macho, který bude zcela samozřejmě určovat chvíle příští? Nebo je spíš
nadchne něžný romantik, jenž vyzdobí bělostné prostěradlo plátky růží?
Či snad dají přednost vynalézavě hravému kocourkovi? Zeptali jsme se
sedmi žen různého věku i profesí. Jejich odpovědi uvádíme bez
fotografie, ale také bez příkras.


Zdena, 50 let, novinářka

To je vážně strašná otázka! Chcete pravdu? Tak: s někým, koho neznám.
Aby to bylo překvapení! Záleží na situaci, momentální náladě a
rozpoložení. Nejlíp s někým, kdo dokáže ty role střídat a všechny je
ovládá stejně bravurně. Howgh!


Vendula, 35 let, podnikatelka

Jenom ne romantik! Už při samotné představě mi úsměvem cukají koutky
úst. Kocourek s jiskrou v oku je fajn: ale tak akorát na konverzačně
erotické jiskření a podrbání za uchem. V posteli nejvíc ocením zhýralce
– sebevědomého, protřelého a lehce nevypočitatelného, ze kterého jde
někdy až trochu strach. Nejvíc by se tedy mému vkusu zřejmě blížil
macho, jenž ovšem dokáže v pravou chvíli projevit cílenou něhu a
inteligenci. Předpokládám, že poslední vzorek tohoto druhu vymřel před
několika stoletími, nejspíš v době renesance.


Leontýna, 20 let, studentka

Nejlepší je od každého něco. Od romantiků bych vzala něžný začátek,
líbání a hlazení, občas neuškodí ani svíčky nebo růže. No ale tím s
romantikou končím – takové to něžňoučké, pomaloučké milování, co
předvádí ve většině filmů, není nic pro mě. Při takovém bych brzo
usnula. Líbí se mi, když chlap v posteli „vede“, když si umí říct či
ukázat, co chce a co se bude dělat, když je prostě dominantní. Taková
autorita a občas i trocha násilí, to je přesně to pravé. Ale také
samozřejmě musí brát ohledy na partnerku, dominance má být jen odsaď
pocaď! Ostatně ani hravost a vynalézavost nejsou v posteli k zahození.
Partneři si můžou při sexu sebevíc rozumět, po čase to vždycky začne být
trochu nuda – a všemožné vynálezy a hračky, kterých se teď vyrábí
kvanta, sexuální život opravdu okoření.


Beata, 42 let, tlumočnice

To je ale otázka na tělo. Musím zalovit v paměti…. Tak s typickým machem
jsem sex nikdy neměla, prostě proto, že takoví chlapi mě nebaví a kdo mě
nebaví, s tím nejdu ani do kina, natož do postele. Něžného romantika
bych asi nebavila zase já. Zasněné vzdychání nad krásami čehokoli ve mně
vyvolává místo mrazení v podbřišku neovladatelné záchvaty školního
smíchu. Kdo je tam dál? Hravý kocourek… kočky nemusím, myška taky nejsem
a hry typu šlehačka napatlaná v pupíku mi přijdou pitomé. Nejlepší je
asi milování s tím, koho milujeme. Alespoň pro nás, pro něž je sex
součástí vztahu a ne sportovní disciplínou. Takže pro mě s chlapem,
který je trochu drsný, trochu něžný, trochu, ale jen trochu perverzní,
někdy se vpíjí, jindy si zachová odstup… a je na mě tak napojený, že
pozná, jak se mi to zrovna bude líbit. A před sexem takový pan Božský
samozřejmě neobtěžuje dotazy na vyžehlené košile, teplou večeři a úbytek
na kontě v důsledku nákupu nové kabelky z poslední kolekce LV!


Markéta, 28 let, učitelka na mateřské

U mě záleží na období. V pubertě, ve vleku různých informací a časopisů
bych asi uvítala něžného romantika – pravděpodobně někoho jako je Ken.
Dneska by mi z něj zvlhlo asi jen oko. Rozhodně mě nejvíc rajcuje (z
možného výběru) hravý kocourek. Jsem taky taková – hravá kočička – a
potřebuji někoho, kdo se umí smát i v posteli, nezamrzá na stále tomtéž
bodě a umí tak nějak souznít se situací. Nemohla bych mít v posteli
někoho, kdo mi rozkazuje, co mám dělat. Nejsem vhodný typ pro odměny a
tresty. Vadí mi to ve výchově, vadí mi to i v sexu.


Wendy, 45 let, kosmetička

Milování je nejlepší s tím, kdo mě má rád, pak to může být panovačný
macho, něžný romantik nebo hravý kocourek. A protože nemám ráda
stereotyp, tak mi snad nejvíc vyhovuje hravý kocourek, který dokáže
překvapit. A jak se říká, kdo si hraje, nezlobí. Takže si hrajte a
nezlobte.


Majda, 41 let, houslistka

Především je nejlepší s tím, koho v posteli mít opravdu chceme. Ten pak
může milovat podle momentálního naladění – někdy jako macho, někdy něžně
a jindy ať je klidně tím kocourkem. Nejlépe, když je to všechno v jednom
pytli, totiž v jednom muži. Abychom na každou choutku nemusely mít
někoho jiného.

Dědeček a babička

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky: "Nechceš se se mnou
pomilovat?"
A babička na to: "Jó, ale jenom s kondomem!" "Vždyť už stejně nemůžeš mít
děti!" "To sice ne, ale salmonelózu z těch
starejch vajec jo!"

Poučné:

Pozor na domácich kutilov, ktorých už serú automobilisti

Hoši, hoši, ta ješitnost? K čemu Vám je ?]]]]

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:

Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu...
Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve.
Ale fajčiar hovorí NIE!
Tak možno ľadviny, lebo sú dve...
NIE, hovorí pijan – mne sú potrebné obidve.
Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol obetovať.
A mozog na to:
Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!

Paní Paroubková se rozvypráví
"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju p*ču, uvařím manželovi snídani, posnídáme, já umyju p*ču a jdeme na nákupy.
Hned jak se vrátíme, umyju p*ču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju p*ču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju p*ču .
Třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu p*ču.
A večer třeba jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt p*ču a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha se zeptá:
"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"

Paní Paroubková se rozesměje:

"Ale ne. Nám tu p*ču pořád někdo kreslí na dveře"

;):rolleyes:

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa, čo je politika.



Ako by som Ti to vysvetlil.,- rozmýšľa otec.







"Pozri sa, to je ako u nás doma:



Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.



Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok

prerozdelí podľa svojho uváženia



Naša slúžka, to je robotnícka trieda.Tá pracuje a my ju za to platíme.



Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola

vykorisťovaná.



Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme



A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.



Rozumieš tomu?"



Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: "zatiaľ ešte neviem. Nechám si to

prejsť cez noc hlavou."







V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde

teda do izby rodičov.Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť.Chlapec ide teda

do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani

jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom

vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou.Ani dedko si ho

nevšimne.Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.







Ráno sa oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?"



Chlapec mu smutne odpovie:"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to

hovoril ty včera"



"A ako , prosím ťa?"



"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne

prizerajú, zatiaľ , čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkým ignorovaný a naša

spoločná budúcnosť leží v sračkách!

Prepáčte, ale v trenírkach tu nemôzete chodit. ...

Otázka z autoškoly

Vodič žltého auta opusti križovatku ako:
a/ prvy
b/druhy
c/treti

Otázka z autoškoly

Vodič žltého auta opusti križovatku ako:
a/ prvy
b/druhy
c/treti

Skôr otázka znie: Opustí vodič žltého auta križovatku? :D

Odpoveď: áno, ale pešo. :D :D :D

Skôr otázka znie: Opustí vodič žltého auta križovatku? :D

Odpoveď: áno, ale pešo. :D :D :D

Áno správna odpoveď... ako prvý ak vystúpi a pôjde peši.

Ráta sa s 8 hodinovým spánkom dúfam

Pan se prochazi po obchode s drobnym zvirectvem a najednou si vsimne papouska,ktery nema zadne nohy a presto sedi na bidylku.
Pan se nahlas podivi: "Co se stalo tomu papouskovi?"
Papousek: "Ja uz jsem se tak narodil, takze jsem papousek =rzak."
Pan: "Coze? Ty umis mluvit a dokonce i odpovidat na otazky?"
Papousek . "Jo"
Pan: "Aha. Tak mi vysvetli toto: jak se, prosim te,udrzis sa bidylku, kdyz nemas nohy?¨ Papousek: "Je to sice dost trapne, ale kdyz to chcete vedet obtocim pevne sveho pindoura kolem bidylka a tak se udrzim. Nastesti to diky peri neni videt.
Nadseny pan si papouska koupi. Tydny ubihaji a papousek je senzacni. Ma velky smysl pro humor, je sympaticky, o vsem si dokaze povidat-pan v nem proste nasel skveleho spolecnika.
Jednoho dne se pan vrati z prace, papousek udela tise:
"Ssssss" a naznacuje kridlem, aby sel pan k nemu. Kdyz se tak stane, papousek spusti: "Nevim, jak bych vam to rekl, ale tyka se to vasi zeny a postaka."
Pan: "Co to neslysim?"
Papousek: "Kdyz totiz dnes postak prinesl postu, vase zena mu otevrela jen nocni kosilce a vasnive polibila."
Pan: "COZE? A co bylo dal?"
Papousek: "Postak vesel do bytu, vyhrnul ji kosilku a zacal ji laskat po celem tele."
Pan: "Boze! Co bylo dal?"
Papousek: "Pak si postak klekl a zacal ji libat po celem cele.
Zacal u nader a pomalu pokracoval smerem dolu..."
Pan: "Dal! Co bylo dal?"
Papousek: "Dal, dal... to kdybych vedel.
Postavil se mi pindour a ja jsem si rozbil drzku!!!

Ráta sa s 8 hodinovým spánkom dúfam

ano. ak to preratas: 16 hod x 60 min x 60 sec = 57600 sec ;)

Nestarne??

Globalizace

Otázka: Co je to globalizace?
Odpověď: Smrt lady Diany.
Otázka: Na jakém základě jste tak usoudil?
Odpověď: Anglická princezna se svým egyptským přítelem havarovala ve
francouzkém tunelu, v německém autě, v kterém bručel holandský motor,
které řídil belgičan, co chlastal Skotskou whisky, kterého
přenásledoval italský paparazzi na japonské motorce. Následně se jich
snažil zachránit americký doktor indickými lékmi. A tohle všechno
poslali Tobě, Slovákovi, který je oblečen ve vietnamském oděvu čumíš do
taiwanského monitoru, v ruce máš čínskou myš a ještě si to čteš v
češtině.

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už päť rokov som nevidela muža!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí..."

Čo sa stane keď ti šéf povie že tento rok žiadny 13.plat nebude?

A ked ho to neobmakci co potom?

(vid nizsie)

http://www.nahraj.cz/content/download/7ab71dfc-5404-431e-b118-e9975e6c37e2 Ako viazať kravatu

tatinko je zlatý :o)

Heslo na tento týždeň:



VYPI VODU , PREKVAP PEČEŇ !!!

1.) Robím čo možem, menej sa nedá !
2.) Všetci za jedného, jebem na všetkých
3.) Láska horory prináša !
4.) Dva razy meraj a raz hreš.
5.) Čo na srdci, to na EKG
6.) Život je najlepší mučitel !
7.) Dnes mne, zajtra sebe
8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem
9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva
10.) Kto sa bojí, zle mu stojí

http://www.ceknito.sk/video/360686
http://www.ceknito.sk/video/24

:)

Tak si putujem Prahou cez google street a najdem tam si sedieť na múriku kufor :) taký sám, taký smutný :D

http://img70.imageshack.us/img70/2883/clipboard03i.jpg

http://img131.imageshack.us/i/clipboard01kc.jpg/

100-125%.

CIMOM

Takhle dopadneme.....ZVUK NUTNY!

Platy u nás a ve světě-po šli da l ať se nasere více lid í

Co neuslysite od muze

"Sex neni vubec dulezity. Chci jenom, abys me hladila a mazlila se se mnou.""Kytky zaleju ja, tys je zalivala vcera.""Rad bych te pozval na rande, ale tvoje petky jsou na me fakt moc velky kozy.""To je fakt super, ze s nami pojede tvoje maminka.""Chces podrzet kabelku, aby sis mohla vyzkouset ty saty?""V tom filmu je prilis nahoty a lascivniho sexu, prepneme to na Premka Podlahu, jo?""Asi jsme se ztratili, milacku, zeptame se na cestu.""Navlikni si kalhotky, takhle prece nemuzes chodit.""Milacku, tady mas dalkovy ovladac, vyber si, ktery program chces sledovat.""Ty eroticke casopisy dam do sberu, stejne uz je znam nazpamet.""Nejak uz mi nechutna pivo, nenalila bys mi ten zdravy hruskovy dzus?""To je prece samozrejmy, ze si chci vzit kondom.""Nepojedeme nakupovat? Uz jsme dlouho nebyli v supermarketu.""Uz mam dost toho, ze si veskery oralni sex uzurpujes pro sebe. Co kdybych ted zase hodne dlouho uspokojoval jazykem ja tebe?"


Co neuslysite od zeny

"Rozumim ti.""Samozrejme bych chtela mit sex ve trech s moji nejlepsi kamaradkou."
"Proc nechces jit dnes vecer s prateli na striptyz?""Prosim te, nevyhazuj to stare tricko.Ty diry na zadech a fleky na brise jsou fakt super.""Klidne nechavej to zachodove prkenko nahore, pro me je to tak pohodlnejsi.""Ani se ti na nej nepodivam, pokud mi nedovolis to potom spolknout.""Nemam v tom malej zadek?""Samozrejme ze si muzes na svatbu moji sestry vzit ty kovbojske boty s ostruhami. Hodi se totiz ke vsemu.""Myslim, ze tvoje rihani je opravdu sexy.""Tahle kosile jeste nesmrdi, klidne si ji dnes oblekni.""Prespime v tomhle spinavym hotylku a usetrene penize propijeme.""Neopravuj ten zachod, rada budu chodit ven za ker."
"Ja bych ti nikdy nezahnula s jinym muzem, ale jestli chces, tak si uzij.""Nespin pribory, budeme jist rukama.""Zapach benzinu a oleje me fakt vzrusuje, udelame si to v aute."
"Vykaslem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a pujdeme radeji na poradne drsnej akcni thriller.""Nemohl by byt nas vztah vice fyzicky? Byt kamaradkou uz me fakt otravuje.""To, ze moje kamaradka spi se vsema klukama ve fotbalovem tymu, z ni jeste nedela mrchu. Proste je druzna.""Nezhubla jsem moc?"

No nepomoz sefovi...

Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho
ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja
sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a
stlaci "Start".

Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

No nepomoz sefovi...

Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho
ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja
sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a
stlaci "Start".

Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

Cestuješ vlakom?

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia Fico na to: -Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny? Prihlasi sa druhy: -Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia Fico znova: -Zial, to by bola VELKA STRATA Nikto dlho nic... -Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU? Nesmelo sa prihlasi treti: -Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia Fico sa usmeje: -VYBORNE! A vies mi povedat aj preco? Skolkar na to: -Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata

Fico pride na navstevu do skolky.
-Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
-Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragedia Fico na to: -Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny? Prihlasi sa druhy: -Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli, to by bola tragedia Fico znova: -Zial, to by bola VELKA STRATA Nikto dlho nic... -Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU? Nesmelo sa prihlasi treti: -Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragedia Fico sa usmeje: -VYBORNE! A vies mi povedat aj preco? Skolkar na to: -Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata

mám oprskaný monitor :D:D:D

Vivat Amerika

Možno ste to už niektorí videli dávnejšie, ale je to aj tak super

Milá technická podpora,



pred rokom som aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manžel 1.0 a zistila som spomalenie celého procesu, najmä pri aplikáciách Kvetiny 3.5 a Šperky 2.0, ktoré v programe Milenec 5.0 fungovali bezchybne. Naviac program Manžel 1.0 odinštaloval niektoré veľmi dôležité aplikácie, ako napríklad Romantika 9.5 alebo Osobné pozornosti 6.5 a sám si nainštaloval nežiaduce aplikácie ako je Futbal 5.0 alebo Hokej 3.0.



Tiež aplikácia Rozhovor 8.0 je nefunkčná a pri spustení aplikácie Upratovanie 2.6 celý systém skolabuje.



Čo mám robiť?



Zúfalá.





Vážená Zúfalá



uvedomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patrí do príslušenstva Hry, zatiaľ čo program Manžel 1.0 je operačný systém.



Prosím zadajte povel myslelasomsizemamilujes.html a skúste si stiahnúť aplikáciu Slzy 6.2 a tiež nezabudnite aktualizovať aplikáciu Vina 3.0. Program Manžel 1.0 by potom mal automaticky aktualizovať aplikácie Šperky 2.0 a Kvetiny 3.5.



Majte však na pamäti, že zneužívanie vyššie uvedných aplikácií môže zapríčiniť, že Manžel 1.0 sa zmení na program Podrazdeneticho 2.5 alebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je veľmi zlý program, ktorý si sám nainštaluje aplikáciu Prdeniehlasnechrapanie Beta.



V žiadnom prípade neinštalujte program Svokra 1.0, do Vašeho systému by sa dostal vírus, ktorý by postupne prevzal nad celým systémom kontrolu!



Tiež sa nesnažte znovu nainštalovať program Milenec 5.0. Ide o nepodporovanú aplikáciu a jej inštalácia zrúti program Manžel 1.0.



Zhrnutie: Manžel 1.0 je výborný program, má však limitovanú pamäť a nenaučí sa nové aplikácie jednoducho. Možno by ste mala zvážiť zakúpenie podporného softwaru, na zväčšenie pamäte a výkonu. Doporučujeme programy Varenie 3.0 a Zvodnepradlo 7.7.



Veľa šťastia!



Vaša technická podpora.

...viete koho vyhlásia za najlepšieho futbalistu roka na Slovensku za rok 2009???...predsa Gancarczyka:-))

Každá žena vie vyjsť s peniazmi, máloktorá sa však s nimi aj vráti.

Pride zajac do masiarstva a pyta sa:
"Mate bravcove?"
"Ano."
V tom zajac vytiahne pistol, odstreli masiara a povie:
"To mas za prasiatko"

MISS YOUTUBE 2009 Loco Mama!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=smXOZxbokfA&feature=channel

... vstupenky do aeroplána - je potrbný zvuk!!!!!!! :D:D:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=HR3mSs15218

http://free.zoznam.sk/video/Sexy-Babushka
...uf, no to je :(:eek:

Posledních pár nocí se Adam vrátil dost pozdě, což Evu vždy řádně namíchlo. Co víc, začala ho oproti vší logice podezírat.
"Že ty jsi byl s nějakou ženskou?!" vyjela na něj zase jednou, když přišel pozdě.
"Evo, miláčku," snažil se jí uchlácholit Adam, "tvoje podezírání je zcela bezpředmětné. Vždyť víš, že jsi jediná žena na světě."
Hádka, jak jednou začala, tak pokračovala, až znavený Adam usnul. Vzbudila ho prudká bolest na hrudníku. Eva do něj dloubala.
"Co to děláš?" vztekal se Adam.
Eva na to klidně. "Jenom ti přepočítávám žebra."

Inžiniersky diplom je dôkazom toho, že ste mali šancu niečo sa naučiť.
Nedostatky majú muži. Ženy majú slabosti.
Iba 30% mužov by sa vyspalo s tlstou 20-ročnou blondínkou. Ostatní by sa vyspali s hocakou.
Ženáči žijú dlhšie a starí mládenci zaujímavejšie.
Niektorí ľudia sa vyvinuli z opíc podstatne neskôr ako iní.:D

Stretne sa Mišo s Ferom. Fero vraví:
- Miško, počul som, že že sa ti narodil syn. Blahoželám!
- Áno, narodil! Dali sme mu meno Dorota. - informuje Mišo.
- Dorota? Chlapcovi? Veď to je ženské meno...
- Nó... veci sa majú tak... ...pri pôrode mu neodrezali tú správnu pupočnú šnúru...:mee::mee::mee:

Viete prečo majú blondínky okolo pupku modriny?
Pretože existujú aj blonďáci!:D:D:D:D:D

Ukážková ženská logika

Rozprávala jedna žena:
Idem domov autobusom, autobus je preplnený, takže sa vzdám orazenia lístka a chcem poprosiť pani predo mnou, aby mi orazila.
Ako ju najlepšie osloviť? Mám jej tykať, vykať?
Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na tú poslednú. Poriadne si ju obzerám, má so sebou fľašu vína, takže určite ide k nejakému mužovi. To víno nie je zrovna z najlacnejších, takže by to mal byť pohľadný muž.
U nás, na poslednej zastávke bývajú len dvaja pekní muži - môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi.
Môj muž má dve milenky – Katarínu a Andreu. Katarína je na dovolenke, takže hovorím:
„Andrea, môžeš mi oraziť lístok?“
„Ahoj, samozrejme, môžem, odkiaľ ma poznáš?“

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a
rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.
Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku
pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným
rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali
takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po
potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na
svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.
Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po
chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja
priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom. Nevesta mala v obálke
žiadosť o rozvod.

Šaty pre nevestu-50000, -Sk
Svadobná kytica-2600, -Sk
Obrúčky-32000, -Sk
Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .
NA NEZAPLATENIE!!!

Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu Mastercard :)

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,že mají posledních 50,- Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat...Pepa na to: mám
super nápad... uvidíš! půjdem do hospody,objednáme 2 vodky, já
si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš
ho do huby... domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do
poklopce,Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
neakceptuje vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje...
ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd. Před desátou
hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už
má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

Lord príde neskoro v noci domov a vidí dievčinu, evidentne z nižšej vrstvy, ako prehľadáva skrine a snaží sa ho vykradnúť. Lord siahne po telefóne aby zavolal políciu.
-Pane! -zakričí na neho slečna.
-Nevolajte políciu. Za odmenu si môžete s mojím telom robiť čo chcete až do rána.
Lord zaváhal a kedže bola pekná súhlasil. O chvíľu už boli spolu v posteli. Ale akokoľvek sa lord snažil jeho mužnosť zlyhávala. Dievčina tiež robila čo mohla, ale márne. Nepostavil sa mu.
Po troch hodinách márnej snahy sa lord otočí na dievčinu a vraví:
-Je mi ľúto madam, ale obávam sa že predsa len musím zavolať tú políciu.:D

Spokojný užívateľ siete

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=45021&d=1255968606

Modlitba vydatej ženy

Bože,
daj mi múdrosť, aby som pochopila svojho muža...
daj mi lásku, aby som mu odpustila...
daj mi trpezlivosť pre jeho nálady...
pretože Bože,
keby som sa modlila, aby si mi dal silu,
ubila by som ho k smrti !!!!

;)

Služka požadovala zvýšení platu...

Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč
si myslíš, že zasloužíš zvýšení?

Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel, prosím.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi, že také toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní (nyní už brutálně červená v tváří): Neříkej mi zas, že i toto
říká můj manžel!
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, a kolik bys chtěla přidat?

Dobrá stránka , Marusia ....

http://gifzona.com/i/avatar/114.gif

no prepáč ! :eek: , veď to je Marfuška, anjelik :D:D:!!!

no prepáč ! :eek: , veď to je Marfuška, anjelik :D:D:!!!

Andy , Andy .....keď strieľaš , tak nie bez rozmyslu .....;)


Dobrá stránka , Marusia ....

Toto je dôležité .......chválil som VERONIKA6 za link , odkiaľ stiahla pupkáča a ja pre zmenu Marfušu - Marusiu .....

Nabíjam a skórujem ......;):cool:

Nestarne??


pánabeka :D

pánabeka :D

...pánabeka....:mee::mee::mee::mee::mee::mee:

So mnou nikdy nezostárneš

http://www.youtube.com/watch?v=pOSm0N6eMzI

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze
odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa
ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej
manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha
jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy,
ktora
prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v
pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov
alebo
znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na
zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec : Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,

Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Miláčku, proč jsi celá nahá?“
„To jsou přece šaty lásky, drahý!“
„Hm, no... Mohla sis je aspoň trochu přežehlit!“

Subject: Farar
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa
spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie
toalety.
Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
Máme 10 prikázaní, nie 12.
Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His
Boys".
Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte

nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť
mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
druhú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným
pocitem:
"Snad nevypadám tak staře?!?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude
určitě líbit!

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného
jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to
byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento
téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by??? Poté, co
mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium
Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém.
Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

Ako to funguje po niekoľkých rokoch manželstva:


Manželka : "Kúpil si chlieb?"


Manžel odpovie: "Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca."


Manželka: "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.


Manžel: "Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!

Príde chlapček k mäsiarovi a pýta sa:
- Ujo, máte bravčovú hlavu?
- Mám.
- Tak vám treba!

Poľovník prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri našiel jeleňa. Oboril sa na neho:
- Čo to má znamenať?
- Nič. To je môj pes!
- A čo tie parohy?
- To je jeho problém!

Mladý počítačový génius v škole:
- Pán procesor...

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:
"Nevadí, mám ešte dva životy."

Pustil som si Nortona a pozeram. Vľavo disk C:, vpravo disk C:.
Hovorim si, na čo sú mi dva disky C:? Tak som jeden zformátoval!

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta:
- Časť tela na 4, začína na P a končí na A.
Vojak:
- Päta.
A kňaz:
- Nemá niekto gumu?

- Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia.

Na divokom západe sa miluje rýchly Joe s Mary. V tom niekto zaklope. Rýchly Joe sa oblečie, utečie oknom. Mary ide ku dverám a pýta sa:
"Kto je?"
Spoza dverí sa ozve:
"To som ja, rýchly Joe, zabudol som si nohavice..."

V suivsoltsi s vsýukomm na Cmabridge Uinrrvtisy višyo njavao, že nžeáeizi na pordai psiemn v solve. Jedniná dleoôtžá vec je , aby blolo pvré a psoeldné pímesna na srpváonm msitee. Zybotk mžôoe byť totánla zems, a ty to sltáe bez plébmorov prčetíaš. Je to petro, že ľduský moozg nčeita kdažé pensímo zlvavšť, ale svolo ako cloek. Zjuimvaé, že..._

# # Povídala kráva krávě:
# # "Neruš, čtu si skripta právě!
# # Já jsem totiž chytrá kráva
# # a studuji v Plzni práva.
# # Až tam přijdu čtyřikrát,
# # budu dělat doktorát!"
# # Druhá kráva na to vece:
# # "Doktorát - ten získáš lehce-
# # ba i diplom dostaneš-
# # ale krávou zůstaneš!"

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s
jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje
sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych
měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny.
Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.
Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na
některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s
tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že
by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na
učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry
souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou
kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde
měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí
třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek byly všechny
špatně."

> > Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť
> > popol na koberec...
> >
> > S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil ústretový
> > krok: spýtal som sa jej, kde je vývrtka...
> >
> > Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
> > podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako
> > vydržím, a potom hurááá...
> >
> > Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť
> > nemôžem, alebo zostať doma a pretiahnuť, na čo sa nemôžem pozerať?
> >
> >
> > Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu.
> >
> > Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a
> > triezvym ona.
> >
> > Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú
> > dve, je dačo strašné.
> >
> > Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som
> > dostal fajku...,potom papuče, knihu, kávu, večeru...,skrátka, hodila
> > po mne, čo jej prišlo pod ruku.
> >
> > Ak zameníme v slove LÁSKA štyri písmená a jedno uberieme, dostaneme
> > PIVO, čo je fakt na zamyslenie. Keď však zameníme v slove LÁSKA
> > všetky
> > písmená a jedno doplníme, vznikne FERNET, čo už nebude náhoda!
> > Lenže keď
> > zmeníme v slove FERNET všetky písmená okrem R a pridáme ČKA, dostaneme
> > BOROVIČKA, a to je podľa mňa znamenie!
> >
> > Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme.
> >
> > Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku
> > piť ráno
> > minerálku.
> >
> > Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok.
> >
> > Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva.

Pôrodnica v Moskve. Novopečený otec-vlk sa príde pozrieť na svoje nové vĺčatko za manželkou do nemocnice. Prosí:
- Miláčik, tak mi už ukáž to moje bejby.
- Tu máš. - strčí mu vlčica novorodenca do rúk.
- Mhm... mhm... pekné, očká má po mne... noštek tiež... a ušká... ušká...?? NO POČKAJ ZAJAC!!!

- Ahoj Dežko, tak ako bolo na dovolenke?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť kilometrov od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, horšie bolo vymotať sa z vreca.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Jedného dňa zahynul pri autonehode úspešný personalista.
Jeho duša vystúpila k Bráne Nebeskej, kde ju privítal svätý Peter:
- "Ty, personalista, vitaj v Nebi, ale súčastne ti musím povedať,
že
pre nás predstavuješ istý problém.
Ešte tu nemáme žiadnych personalistov, a tak poriadne nevieme, čo s
tebou. A keď pri niekom nevieme, čo s
ním, máme také malé pravidlo: Na jeden deň ho pošleme do Pekla, na
druhý deň ho máme u nás v Nebi
a nakoniec si sám vyberie, kde chce zostať."
- "No, ja by som snaď zostal rovno tu, načo toľko čakania..."
navrhol
personalista.
Ale svätý Peter zakrútil hlavou: "Pravidlá sú pravidlá."
Tak svätý Peter posadil personalistu do výťahu a poslal ho až
úplne
dole, do Pekla. Dvere výťahu sa otvoria
a personalista vidí krásne zelené lúky, po ktorých sa prechádzajú
šťastní ľudia a veselo sa medzi sebou bavia.
Všetci sú dobre oblečení, spokojní a je medzi nimi plno jeho
priateľov, personalistov! Pribehnú k nemu, uvítajú sa,
spomínajú na staré časy. Potom ho zoznámia s Diablom, príjemným,
vtipným pánom, a ten ich všetkých pozve do
miestnej reštaurácie na exotickú večeru, pri ktorej popíjajú,
porozprávajú sa a čas uletí, až je ráno, a
personalista musí ísť do výťahu a do Neba.
Nasledujúci deň strávi personalista v Nebi. Sedí si na obláčku,
príjemne si brnká na harfu,
pospevuje si obľúbené pesničky. A deň utečie, ani nevie ako.
Príjde večer a svätý Peter si zavolá personalistu:
-"Tak, bol si v Pekle, bol si i v Nebi, kde by si rád zostal?"
- "Vieš, svätý Peter, nebolo mi u vás zle. Ešte nikdy som
nestrávil
také dva príjemné dni ako tieto posledné. Ale
vieš, tam dole v Pekle mám priateľov a oni na mňa určite
čakajú...
Nehnevaj sa, radšej by som zostal v Pekle."
Svätý Peter prikývol a poslal personalistu výťahom späť do Pekla.
Dvere výťahu sa otvoria a personalista neverí vlastným očiam:
Namiesto
zelených lúk rozoraná olejová zemina,
odpadkov po kolená a jeho priatelia oblečení do handier a zúbožení
na
kosť tieto odpadky
zbierajú a triedia. Ani sa naňho nepozrú, oči upierajú len na svoju
smutnú a zapáchajúcu prácu. Zrazu k nemu pristúpi
Diabol a vezme ho okolo ramien.
- "Počúvaj, Diabol, ja to nechápem... Včera to tu bolo samá zeleň,
radosť, spokojnosť a pohoda, a dnes je to jedno
obrovské smetisko, kde nemá nikdo na nikoho ani čas, ani náladu!"
Diabol sa pousmeje: "To vieš, včera sme s tebou robili personálny
nábor. Dnes už si súčasťou tímu..."

Vysvetlenie výrazu podľa ....

http://photos-g.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v1943/54/107/1158581988/n1158581988_263218_1560.jpg

Manžel podozrieva svoju manželku, že ho podvádza, a keďže nemá peniaze na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z tržiska za to, že bude sledovať jeho ženu.
Po nejakej dobe dostane dopis:

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng Lee

Tak čo si lepší ako blondínka?:D

Hadka manzelov:
On: - Prosim ta, nestvi ma, lebo vo mne prebudís zviera!
Ona: - ...si myslis, ze sa bojím somara ?!?

Ako sa miluju jezkovia?
Velmi opatrne!

Ktore zviera je najlenivejsie?
Orol. Minule som videl letiet zajaca a orol na nom sedel!!!!

Sedia dve sovy na strome a jedna hovori:
"Huuuu!"
Druha na to: "Fuj hlupaňa ...co ma strasis?!"

Pride zajac do mäsiarstva a pyta sa:
"Mate bravcove?"
"Ano."
V tom zajac vytiahne pistol, odstreli mäsiara a povie:
"To mas za prasiatko

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng Lee
Trochu inglis nezaskodit. Aspon precvicit. :)

Trochu inglis nezaskodit. Aspon precvicit. :)

Keď ingliš , tak ingliš ...pre mňa aj english môže byť ...
Young man truth turmoil.... ;)

http://img129.imageshack.us/img129/1691/narf2723ca60be1553758d2.jpg

Prečo som vyhodil sekretárku...!!!!!!!??? Lebo je sviňa bezcharakterna...!!!!!
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, ze ma ráno žena
pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno, že dostanem aj nejaký pekný darček....
Prídem dolu, žena ani búúú, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie
všetko najlepšie k meninám... Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho, - že si
nikto ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno šéfko - všetko najlepšie
k meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal.
Pred obedom mi sekretárka pošepla : " Čo keby sme išli niekde spolu na
obed - len my dvaja, je krásny den, dnes máš meniny..." Ach bože,
to je najkrajšie, čo som dnes počul. Išli sme inam, ako zvyčajne
chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné
jedlo a v tom mi pošepkala: " Šéfko, ze už nemusíme íst do práce ?
Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja?"
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vošli, pošepla mi: " Idem si dat na seba niečo lahšie ", a stratila sa...
Presne o šest minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou
moja žena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a všetci niečo kričali,
že všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči ako taký kok.t úplne nahý... :D

Prečo som vyhodil sekretárku...!!!!!!!??? Lebo je sviňa bezcharakterna...!!!!!
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, ze ma ráno žena
pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno, že dostanem aj nejaký pekný darček....
Prídem dolu, žena ani búúú, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie
všetko najlepšie k meninám... Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho, - že si
nikto ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno šéfko - všetko najlepšie
k meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal.
Pred obedom mi sekretárka pošepla : " Čo keby sme išli niekde spolu na
obed - len my dvaja, je krásny den, dnes máš meniny..." Ach bože,
to je najkrajšie, čo som dnes počul. Išli sme inam, ako zvyčajne
chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné
jedlo a v tom mi pošepkala: " Šéfko, ze už nemusíme íst do práce ?
Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja?"
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vošli, pošepla mi: " Idem si dat na seba niečo lahšie ", a stratila sa...
Presne o šest minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou
moja žena a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a všetci niečo kričali,
že všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči ako taký kok.t úplne nahý... :D




Ako zo života.:--- Nemá to chybu.

Ako zo života.:--- Nemá to chybu.
no možno niektorí šéfovia sa aj spoznajú v príbehu! Možno s malými odchýlkami no nie?:D

[QUOTE=Nachtigal;1193065]Prečo som vyhodil sekretárku...!!!!!!!??? Lebo je sviňa bezcharakterna...!!!!!
Teraz som to dočítala kolegyni, sekretárke. To ste mali počuť ten rehot.:D;)

Boli ste niekedy takto unavení

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.5&disp=emb&realattid=0.1&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.3&disp=emb&realattid=0.2&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.16&disp=emb&realattid=0.3&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.9&disp=emb&realattid=0.4&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.27&disp=emb&realattid=0.5&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.18&disp=emb&realattid=0.6&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.28&disp=emb&realattid=0.7&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.21&disp=emb&realattid=0.8&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.26&disp=emb&realattid=0.9&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.7&disp=emb&realattid=0.10&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.12&disp=emb&realattid=0.11&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.2&disp=emb&realattid=0.12&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.8&disp=emb&realattid=0.13&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.15&disp=emb&realattid=0.14&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.14&disp=emb&realattid=0.15&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.25&disp=emb&realattid=0.16&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.11&disp=emb&realattid=0.17&zw




http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.6&disp=emb&realattid=0.18&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.19&disp=emb&realattid=0.19&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.13&disp=emb&realattid=0.20&zw
http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.4&disp=emb&realattid=0.21&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.10&disp=emb&realattid=0.22&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.24&disp=emb&realattid=0.23&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.23&disp=emb&realattid=0.24&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.20&disp=emb&realattid=0.25&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.22&disp=emb&realattid=0.26&zw

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.17&disp=emb&realattid=0.27&zw


A nakoniec to najlepšie....





http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=148d20f53f&view=att&th=124a188529a1fe8a&attid=0.1&disp=emb&realattid=0.28&zw

*K A N I B A L O V É **

*V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při
oficiálním přivítání šéf povídá:"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se
stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové
souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale
chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali,
že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího
oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu,
a nikdo nic nepoznal a ty, debile,sežereš právě uklízečku!" *

*MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE :-))**

Dvaja Rusi plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori:
"Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka!"
Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:
"To palivo chuti ako vodka!"
Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano
telefonuje jeden druhemu:
"Sergej, uz si si prdol?"
"Este nie, preco?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia".


Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za nou beží býk. Tak
zacne bežat. Pochvíli sa zastaví a hovorí:
"Radšej teľa ako zápal plúc."

Na lesní mýtine sedí lišák a vidí, jak po lesní pešince pribíhá králícek, celý od krve. Ptá se ho:
"Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králícek: "Ale, ta svine medvedice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtine a po lesní pešince kulhá
vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po
poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálne nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil rve:
"Až já poznám, která k...a práskla ty svini medvedici, že
nejlepší jsou vložky s kridýlkama, tak ho vlastnorucne zabiju!"

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
No, možno sa mýlim, - odvetila blondínka ale myslela som si, že vy
budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď
bol v živote neverný:
Kruci! To ste fakt vy?
Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil??
Tá s ktorou som si na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal
po zadku mokrou zelerovou vňaťou?
Nie - odpovie žena
Ja som triedna vášho syna...

Ktoré slovo sa píše inak a číta inak?

Inak!

:):):):):D:):):):):D:):):):)

Ktoré slovo sa píše inak a číta inak?

Inak!

:):):):):D:):):):):D:):):):)
Je to červené a je to zajac, čo je to?:---

Je to červené a je to zajac, čo je to?:---

???

MRKVA

:D:D:D:D:D:D:D

VYZNAMENANIE .....

http://nokn.wz.cz/mini.jpg

;) To bul dozaista vychodňar elektrikár

Čím budem v budúcom živote

Mozog zvolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:

Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu...
Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve.
Ale fajčiar hovorí NIE!
Tak možno ľadviny, lebo sú dve...
NIE, hovorí pijan – mne sú potrebné obidve.
Vstane penis a hovorí: no, ak je už taká kríza, možno ja by som sa mohol obetovať.
A mozog na to:
Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť...!

Šestiletá vnučka zůstane na noc u babičky a dědy.
Děda si jde ještě něco zařídit.
Vnučka volá babičku z vedlejšího pokoje: "Babííí, pojď sem."
Babička poslechne a vidí, že vnučka leží nahá na gauči.
"Proč nejsi oblečená?" zeptá se jí.
Vnučka: "Já nejsem nahá, jen mám na sobě ekologické pyžamo."
Babičku napadne, až přijde děda, taky mu ukážu ekologické pyžamo.
Děda přijde do pokoje a vidí nahou babičku.
Diví se: "Vždycky spíš v noční košili a teď tu ležíš nahá?"
"Já tu neležím nahá, já mám ekologické pyžamo," brání se babička.
"Kdyby sis ho alespoň vyžehlila!"

Môjmu milovanému manželovi!

Šla som práve domov, keď tu som náhodou stúpila namiesto na brzdu na plyn. Dvere od garáže sú troška ohnuté, ale náš teréniak to zvládol a zastavil ešte pred stenou, troška mu k tomu napomohlo aj tvoje auto.
Je mi to naozaj nesmierne, ľúto ale viem, že ty mi to prepáčiš!

S pozdravom
Tvoja milujúca manželka

P.S. Volala tvoja milenka. Je tehotná.

Ospravedlňujem sa blodýnam ale vtipy o nich sú super:

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá: Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika
měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci
na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna." "Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!"
"No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil.
Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout.
A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl...
Sakra, tak se mi po něm stýská."

Happy Halloween

Betreff: policajné vtipy



Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!




Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit paličkovým písmom, nie kresbou."

Bez slov

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Zabudli ste si pištoľ doma ? Nevadí ! Náš automat je k dispozícii.

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!


Prečo mladí policajti musia byť pri stene?
No predsa, mladí sa musia oťukávať.


Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."

Neplač, kúpim ti druhú !

Bez slov

Z ambulancie

Teraz v tomto "dušičkovom čase" keď sme chodili po cintorínoch som si spomenula na tento vtip:
Zomrel muž, ktorý bol manželke stále neverný. Ona sa ho rozhodla potrestať tak, že ho pochovala nahého. Po pár dňoch dostala výčitky svedomia, že ho predsa len oblečie. Keď otvorili truhlu, tá bola prázdna. Na vankúši ležal malý lístoček s odkazom: Som o tri hroby ďalej u pani Malej!
:D:D:D:D:D

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů:
Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným
mercedesem, co jsem dostal od tebe k svátku, zaparkuju u školy a
potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. "Tak je
to docela trapné, připadám si nesvůj."
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

Irish dance

Ráno
- Miláčik?
- Čo, maciačik môj?
- zlatko, urob mi raňajky.
- Samozrejme medvedík.
- Ja Ta milujem, láska...
- Aj ja teba zajačik.
- Počuj, ty si tiež nepamätáš ako sa volám..?

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejšiu ženu.
Prvý hovorí: Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemá mrazničku!
Druhý hovorí: To je nič, moja je ešte hlúpejšia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodičák!
Ale tretí kontruje: Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurencne najhlúpejšia. Minule išla s kamarátkami cez víkend na chatu a keď sa balila, tak som zbadal, ze si berie zo sebou aj balíček kondómov. A pritom nemá vtáka!

Predam macku, zn. nefunkcna :o)

Predam macku, zn. nefunkcna :o)

.... kúpim ....:)

.... kúpim ....:)

Ale aj s potkanom. :rolleyes:

Predam macku, zn. nefunkcna :o)

tu je tuším nefunkčná aj myš... :D

mimotemy

Zabudli ste si pištoľ doma ? Nevadí ! Náš automat je k dispozícii.
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=45553&d=1257155766
To je skor otom ako lahko sa stat drzitelom zbrane v juznej afrike, co neje az take vesele..

..dobrú chut dajme si....:D:D prečítajte do konca

..dobrú chut dajme si....:D:D prečítajte do konca no nemalo chybu, uteráčik na monitor je kde hááááá?????:D:D:D:D

Dáme si zmrzlinu?

http://obrazky.4ever.sk/data/obrazky/zabavne/zvieratka/%5Bobrazky.4ever.sk%5D%20skrecok,%20zmrzlina,%20zv ierata,%20slahacka%207819745.jpg

..dobrú chut dajme si....:D:D prečítajte do konca
...pre slzy a sople, som to skoro nedočítala a skoro som zobudila drahého svojim smiechom...idem si zobrať vreckovku...:D:D:D

..dobrú chut dajme si....:D:D prečítajte do konca
Smiech je u mňa teraz veľmi vzácna vec, ale dnes som sa teda zasmiala fakt od srdca.

mimotemy
To je skor otom ako lahko sa stat drzitelom zbrane v juznej afrike, co neje az take vesele..

mimotemy , ale

Blbosť ....

Tu ide o to , že v Južnej Afrike je aliancia pre boj proti zbraniam ....
Týmito automatmi len získavajú peniaze na podporu činnosti tejto organizácie ....

Nesúď , overuj ....


Ovládacia zbraň Aliancie.
To je, ako ľahké je zohnať zbraň v Južnej Afrike. Vložte mincu nižšie. Váš dar bude smerovať do Gun kontrolu aliancie, pre-zbraň bez Južnej Afriky.

http://translate.google.sk/translate?hl=sk&sl=en&u=http://directdaily.blogspot.com/2006/09/gun-control-alliance.html&ei=fEDwSq-vHJnWmwOB1sznBw&sa=X&oi=translate&ct=result&resnum=2&ved=0CAoQ7gEwAQ&prev=/search%3Fq%3Dthis%2Bis%2Bhow%2Beasy%2Bit%2Bis%2Bto %2Bget%2Bhold%2Bof%2Ba%2Bgun%2Bin%2Bsouth%2Bafrica %26hl%3Dsk%26client%3Dopera%26rls%3Dsk%26hs%3Dd0K% 26sa%3DG


Gun automat
Gun Kontrolný aliancia je odhodlaná posilniť verejnej bezpečnosti znížením počtu zbraní v Juhoafrickej republike prostredníctvom spoločnosti prísnejšie kontroly zbrane.
Skladá sa z rôznych rad organizácií a jednotlivcov, ktorí sa podpísali chartu pre kontrolu Gun, ktorý uznáva, že súčasné zbrane a strelivo zákon je zastaralý a nedokáže adekvátne obrazovky zbraň žiadateľom licenciu, alebo sledovať existujúce držiteľa zbraní.
http://translate.google.sk/translate?hl=sk&sl=en&u=http://www.we-make-money-not-art.com/archives/2005/09/-via-guerriglia.php&ei=fEDwSq-vHJnWmwOB1sznBw&sa=X&oi=translate&ct=result&resnum=1&ved=0CAYQ7gEwAA&prev=/search%3Fq%3Dthis%2Bis%2Bhow%2Beasy%2Bit%2Bis%2Bto %2Bget%2Bhold%2Bof%2Ba%2Bgun%2Bin%2Bsouth%2Bafrica %26hl%3Dsk%26client%3Dopera%26rls%3Dsk%26hs%3Dd0K% 26sa%3DG

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem.
Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ...
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje , jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti "Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe , "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti
lety poprvé potkali a začli spolu chodit . Tobě bylo jenom 16.
Pamatuješ se?" vážně dodává.
Žena je dojata až k slzám , když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý .
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
"A pamatuješ , když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje : " Vzpomínáš , jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju ," odpoví něžně .
On si setře další slzu s tváře a říká:
"Dneska bych byl propuštěn !"

Ako správne použivať bezpečnostné pásy

Ospravedlnujem za za zavadzajuce informacie!!
Mea culpa!!

Jano Ďurovi: Takú Ti strelim že Ťa ani Google nenájde.

Rómsky chlapec sa pýta otca:
- Tato, čo je to DEMOKRACIA?
- Demokracia je, synak, že dostávame od štátu podporu, ... peňáze!
- Aha, rozumiem! ...ale veď tie potom za dva dni aj tak predrbeme kade
tade?!
- To je síce pravda synak, no potom zájdeme za gádžovcami a zoberieme si
od nich čo len vieme.
- A nehnevajú sa za to na nás?
- Ale hej, niekedy veru áno. Potom to voláme že RASIZMUS!

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť.
- NIKDY! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Nie je to, samozrejme, celkom vaša vina. Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom...:D

- Od Mikuláša som tehotná. - vraví jedna blondínka.
- To bol teda ale nápad dávať si šušulku v takej zime za okno... - komentuje druhá.

- Od Mikuláša som tehotná. - vraví jedna blondínka.
- To bol teda ale nápad dávať si šušulku v takej zime za okno... - komentuje druhá.

Iná varianta , v MHD :

Dve ženské v MHD , jedna pri stredných a druhá pri zadných dverách .
Dialóg :

Ahoj , ako sa máš ?
Dobre ....a asi budem tehotná !!!
No nevrav , kto bude ten šťastný otec ?
Neviem , nemôžem sa otočiť ....

... ty si scénarista (Kameňák)?

Ako správne použivať bezpečnostné pásy
Dal som súhlas, ale opatrne.

... ty si scénarista (Kameňák)?

Daj si odpoveď sama ....;)

Že nepoznáš tento vtip .....nemožné .....:rolleyes:

... veď práve, že ho poznám. Odznel v spomínanom filme.

... veď práve, že ho poznám. Odznel v spomínanom filme.

Ja som starší ...;)


Kameňák (2003)
http://www.filmklub.sk/m/movie.php?id=16768

Dal som súhlas, ale opatrne.

Opatrne. Prečo?

Opatrne. Prečo?
Páči sa mi ten nový bezpečnostný pás v aute, ale spolujazdkyňa je tu nablízku. :)

Pivo obsahuje ženské hormóny

Mlada krasna zena nasla zalubu vo svojej zahradke. Vsetkemu co tam rastlo sa pod jej starostlivymi rukami darilo, iba rajciny strajkovali a nechceli sa pekne zacervenat. Obratila sa preto nasa pestovatelka na svojho suseda zahradkara: - Pan sused, vy mate take krasne cervene rajciny, co mam robit, aby aj moje boli take? - Musite robit to co ja. Kazdy den sa postavim na chvilu pred zahon uplne nahy a rajcina sa od hanby zacervenaju. Tak o mesiac ide sused zahradkar na navstevu k nasej nadsenkyni s otazkou: - Tak co slecna, posluchli ste moju radu? - Posluchla, kazdodenne som sa vyzliekala pred rajcinami, ale nepomohlo to... Ale, pan sused, pozrite sa, ake mam velke salatove uhorky.

Páči sa mi ten nový bezpečnostný pás v aute, ale spolujazdkyňa je tu nablízku. :)

:D:D:D

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela říká:
Teda teď si mě Vašku nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně
meješ nádobí...

Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
- Chlapi, - hovorí jeden - tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
- To je nič, - hovorí druhý - moja mala roztrhané nohavičky!"
- Chlapi, - hovorí tretí - to je všetko nič, moja prišla domov nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme -kolegovia z práce!!!"
;)

V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému:
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mam robiť?
- To je jednoduché. Stlač červene tlačítko a povedz "Prijem".
Prvý mestský policajt stlačí tlačítko a povie:
- 15600 korún čistého.

Totálne naložený náklaďák sa zasekne pod mostom, kde sa o chvíľu vytvorí kolóna.
Prídu policajti a jeden ironicky hovorí šoférovi:
- Zasekli ste sa pod mostom?
Šofér na to:
- Ale nie, viezol som most a zrazu mi došiel benzín...:D

Zastaví policajt v meste auto a vraví šoférovi:
- Už som vám 3x hovoril, že vám tečie benzín...
Šofér:
- Ja vám už 3x hovorím, že toto je polievacie auto...:D

Autobus.
Všetci sedia ticho, na ústach majú rúška, dýchajú pomaly a presne... Vchádza muž, zjavne pod vplyvom alkoholu, bez rúška...
Začína kašlať. - Kch..kch..chr..chr..chr..kch.ch...

Autobus nedýcha hrôzou.
Muž prehovorí:

" Nebojte sa vy sráči! To nie je chrípka! To je tuberkulóza..."

http://www.pluska.sk/http:/sk.hit.gemius.pl/hitredir/id=zZdFXWNg.QQH95vRBd8TnZdR7zGsG4_aFbVhydSnTrv.67/stparam=lfegbpojgf/url=http:/www.pluska.sk/inzercia/orange01/

Rozmýšlala som, kde toto pripojiť, lebo čo ak to nie sú srandičky ?

http://www.pluska.sk/http:/sk.hit.gemius.pl/hitredir/id=zZdFXWNg.QQH95vRBd8TnZdR7zGsG4_aFbVhydSnTrv.67/stparam=lfegbpojgf/url=http:/www.pluska.sk/inzercia/orange01/

Rozmýšlala som, kde toto pripojiť, lebo čo ak to nie sú srandičky ?

Je to obycajna inzercia, niekto na nieco chce uputat pozornost a urcite sa z toho vykluje dalsia vianocna zbytocnost...

Je to obycajna inzercia, niekto na nieco chce uputat pozornost a urcite sa z toho vykluje dalsia vianocna zbytocnost...

Nie niekto , ale .....veď čítajte , viď hore , hneď nad tým hrubo vytlačeným nápisom ..
INZERCIA: Neuveriteľné: Na Slovensku sa objavili doposiaľ neznáme bytosti


Zdroj: INZERCIA: Orange
Dnes, 14:05h

:) Fakt, som si to ani nevsimol. Mas recht. Len co z toho bude?

:) Fakt, som si to ani nevsimol. Mas recht. Len co z toho bude?

Ďaľši fasa reklama na p......

Podľa mna by ľudia mali chodiť bosý, je to zdravšie. Napríklad ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma príšerne bolí hlava. :D

Pozor, cierny humor !!!

Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
"Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť."
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:
" Araňa už mi je to trápne, choď ty!"
A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
"Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze."

Suseda na ňu pozrie a povie:
" Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra."

V policajnom aute dostali policajti vysielačku. A zrazu sa im začne hlásiť centrála. Prvý vraví druhému:
- Ja som to ešte nikdy neobsluhoval. Čo mam robiť?
- To je jednoduché. Stlač červene tlačítko a povedz "Prijem".
Prvý mestský policajt stlačí tlačítko a povie:
- 15600 korún čistého.

To stou vysielačkou je fakt dobrý vtip ale toto je pravda!

Na nemenovanom policajnom oddelení dostali fax! V živote to nemali. Keď to zbadal jeden zo starších (vekom) policajtov tak sa spýtal čo to je. Tí mladší mu vysvetlili, že je to fax, že tam dá napr. nejaké hlásenie a odošle . Na druhý deň prišiel tento pán k faxu aj s patričným hlásením, papier do neho vložil, zdvihol slúchatko a povedal "Janovi na 3 poschodie". Slúchatko zložil a vyšiel z kancelárie.:eek::eek::eek:

....až teraz- na staré kolená - som pochopila ako to funguje..... ;)

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

a máme ho tu...

Omlouvám se, ale příštích 14 dní nebudu v práci, ani na emailu či mobilu.
V pondělí 9.11.2009 zahajuji řádné denní studium v Plzni na právnické fakultě.
Studium ukončím 13 .11.2009 obhajobou dizertační práce.
Poslední 2 dny dovolené budu úplně mimo dosah, protože musím sepsat onu dizertační práci.
Již teď ale mohu upozornit, že od 16 .11.2009 mě můžete oslovovat titulem JUDr.

Na prosinec ještě plánuji další studium. Lékařská fakulta -
Experimentální chirurgie. Myslím, že během 2-3 týdnů bych to mohl dát.
A v lednu bych maximálně do dvou týdnů ještě zkusil VŠB, fakultu hornicko-geologickou.



Díky za pochopení

Omlouvám se, ale příštích 14 dní nebudu v práci, ani na emailu či mobilu.
V pondělí 9.11.2009 zahajuji řádné denní studium v Plzni na právnické fakultě.
Studium ukončím 13 .11.2009 obhajobou dizertační práce.
Poslední 2 dny dovolené budu úplně mimo dosah, protože musím sepsat onu dizertační práci.
Již teď ale mohu upozornit, že od 16 .11.2009 mě můžete oslovovat titulem JUDr.

Na prosinec ještě plánuji další studium. Lékařská fakulta -
Experimentální chirurgie. Myslím, že během 2-3 týdnů bych to mohl dát.
A v lednu bych maximálně do dvou týdnů ještě zkusil VŠB, fakultu hornicko-geologickou.



Díky za pochopení


Fajn, ale prečo si to dal/a do srandičiek? :O :D

Fajn, ale prečo si to dal/a do srandičiek? :O :D


Hm.. Patrí to vari inde? Mohla som založiť tému 'Génius' :)

Fajn, ale prečo si to dal/a do srandičiek? :O :D

A ty nesleduješ dianie okolo rýchlokvasených (do 2 týždňov) absolventov vysokej školy? Bolo to nielen v Trenčíne, ale aj Praha má takú aféru...

A ty nesleduješ dianie okolo rýchlokvasených (do 2 týždňov) absolventov vysokej školy? Bolo to nielen v Trenčíne, ale aj Praha má takú aféru...

Šak práve preto nechápem, prečo je to v srandičkách! Veď je to seriózny fakt..... :rolleyes: :)

Kohút sa prechádza po trhovisku.
Vtom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurcatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné!
Sauny.... solária.....kolotoce....picoviny.....a na dvore neni koho jebat!"

;)

:)

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano:

"Ťapi,ťapi, ťapušky,
zdraželi nám papučky ....
a ockovi alkohol ...
Ktorý @!#$ z Vás to bol?"

@!#$
Akým typom písma si to mám prečítať?

Mara Ferovi:
-"Vieš, čo? Ja tu nad túto našu posteľ veľkými písmenami napíšem, že si debil! Nech to vie celá dedina!"

Bolí ma uško! - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvíľke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy liečite tiež?:D

Milý Pavle!
S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Pavlík.
Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou.
Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala.
Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující Aničkahttp://mail.google.com/mail/e/B0C



Drahá maminko!
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček.
Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná
a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.
Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Pavelhttp://mail.google.com/mail/e/03D



Můj drahý synu!
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem.
Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl...
Za to tedy já vůbec nemůžu...
Tvoje milující maminka

@!#$
Akým typom písma si to mám prečítať?

Ani nie akým písmom ...

Skôr by som položil otázku inak .

" Akým jazykom si to mám prečítať ??? "

Odpoveď :

"....vulgárnym ....;) "

Ani nie akým písmom ...

Skôr by som položil otázku inak .

" Akým jazykom si to mám prečítať ??? "

Odpoveď :

"....vulgárnym ....;) "
no neviem, ja mám túto múdru knižočku, a to v deviatich jazykoch ale nenašla som to tam !:D:D:D he he he

no neviem, ja mám túto múdru knižočku, a to v deviatich jazykoch ale nenašla som to tam !:D:D:D he he he

Málo .....:---:---:---

Len ja viem jedno slovo povedať aspoň vo všetkých svetových , poprípade priľahlých ....

Z toho výplýva 4O ? ???
Z toho vyplýva , že je stále potrebné zdolonaľovať sa ....:D:D:D:D:D:D

lebo

" Toľkokrát si človekom , v koľkých jazykoch vieš nadávať ..."

;):rolleyes::---:D:cool:

Málo .....:---:---:---

Len ja viem jedno slovo povedať aspoň vo všetkých svetových , poprípade priľahlých ....

Z toho výplýva 4O ? ???
Z toho vyplýva , že je stále potrebné zdolonaľovať sa ....:D:D:D:D:D:D

lebo

" Toľkokrát si človekom , v koľkých jazykoch vieš nadávať ..."

;):rolleyes::---:D:cool:
čo ja len budem robiť, som len 9x človekom, také medzery vo vzdelaní som u seba nečakala!!!!:D:D:D:mee::mee::mee:

Moderná žena

>> Je 6 hodín ráno. Budík neprestáva zvoniť a ja nemám síl ani
hodiť ho o stenu. Som v koncoch. Keby som tak mohla dnes neísť do
práce.
Chcem zostať doma, variť, počúvať hudbu, spievať si... Hocičo, len
nemusieť vyliezť teraz z postele a naštartovať ďalší deň.
Chcela by som vedieť, kto to bola tá striga, matka feminizmu,
ktorá mala ten nešťastný nápad zrovnoprávniť práva žien a prečo
to

spravila nám, čo sme sa narodili po nej.
Všetko bolo skvelé za čias našich starých mám. Celé dni
trávili vyšívaním, vymieňaním receptov so svojimi kamarátkami,
učiac
sa spoločné tajomstvá korenín, triky a domáce liečivá, čítaním

dobrých kníh v knižniciach svojich manželov, dekorovaním domu,
štepením
stromov, pestovaním kvetín, zberom úrody a výchovou svojich detí.

Až kým neprišla tá ženská, ktorej sa to nepáčilo a nakazila
ostatné nevedomé rebeky divnými myšlienkami ako "získajme svoj
priestor." Aký priestor? Čo za priestor?
Veď sme mali celý dom, celé mesto, celý svet pri nohách. Mali
sme dokonalú nadvládu nad mužmi, boli od nás závislí - čo sa týka
stravy, obliekania sa, pozície v spoločnosti. Aké práva sme
chceli obhájiť?

Oni sú teraz zmätení, nevedia akú úlohu zohrávajú v tejto
spoločnosti, boja sa nás ako diabol kríža. Táto sranda nás
stála kopec povinností.
Prečo, povedzte, prečo pohlavie, ktoré malo
len to najlepšie, ktorého povinnosťou bolo iba byt zraniteľné a
nechať
sa viest životom, začalo súťažiť s chlapmi?
Nezvládam viac byť chudá ako metla, ale s veľkými prsiami,
kvôli čomu sa umáram vo fitnesku a zomieram hladom, používať
všetky krémy
proti starnutiu a vraskám, aby som nevyzerala sklesnuto, piť vodu v
každý okamih dňa a každé ráno sa bezchybne namaľovať od korienkov
vlasov až po výstrih, mať bezchybné vlasy a nezabudnúť včas si
zafarbiť
vlasy,pretože šediny sú horšie ako lepra, vybrať správne oblečenie,
topánky, doplnky, aby som bola v práci reprezentatívna.
Už ma nebaví rozhodovať, ktorý parfém sa hodí k mojej nálade
ani riešiť polovicu vecí cez mobil, obávať sa, že ma niekto
predbehne,tráviť celé dni pred počítačom ako otrok, s telefónom na
uchu
riešiac problémy jeden za druhým, a odchádzať s červenými
očami od monitoru, samozrejme, na plač kvôli láske nie je čas).
Platíme vysokú cenu aby sme boli stále vo forme, bez strií, dokonale
depilované,usmievavé, voňavé, s perfektnými nechtami, o perfektnom
CV
plného titulov a skúsenosti ani nehovoriac. Stali sme sa
"SUPERŽENAMI"....
ale
Nebolo lepšie, omnoho lepšie naďalej štrikovať na hojdacom
kresle?
Už mám toho dosť!!
Chcem, aby mi niekto otvoril dvere a nechal ma
prejsť, nech sa mi stolička sama podsunie keď si idem sadnúť,
nech mi posielajú kvety, odkazy s básňami, nech mi spievajú serenády

pod oknom...
Veď my sme vedeli, že máme mozog a že ho vieme používať.
Tak prečo sme to museli ukázať ?
Už som sa rozhodla, opúšťam pozíciu "MODERNÁ ŽENA".
Pridá sa niekto?

Novinari se ptaji slepicky, zda je pravdou, ze snesla sedmikilove vejce.
Ona odpovedela, ze ano.
Tak se ji ptaji, jake ma plany do budoucna.
Ona odpovida, ze snest desetikilove vejce.
Novinari jsou spokojeni s odpovedi a utikaji za kohoutem a ptaji se, zda je pravda, ze jedna z jeho slepicek snesla sedmikilove vejce.
Odpovida, ze ano.
Tak se ho ptaji, jake ma plany do budoucna.
On odpovida, ze rozbit pštrosovi držku.


Traja muzi pridu do neba .Sväty Peter sa pyta prveho:,,kolko krat si podviedol zenu?" Dva razy!
Sväty Peter sa pozrie do carovnej knihy a hovori:,,klames, nie dva razy, ale 4 krat! Preto dostanes len Trabanta, a mozes jazdit po nebicku!
Druhy muz hovori: ja so podviedol svoju zenu 4 krat! Peter sa pozrie do knihy a hovori: ,,ty si podviedol 6 krat, preto dostanes Ziguli auto a mozes jazdit po nebicku!
Treti je stary dedko a hovori:,,Ja som nikdy nepodviedol zenu!
Peter sa pozrie do knihy a hovori:,,Vidim,ze hovoris pravdu! za to dostanes Porsche a mozes jazdit kolko len chces!
O dva dni sväty Peter vidi, ze dedko sedi na parkovisku vedla Porsche a place.,, Preco places a nevozis sa?" pyta sa Sväty Peter.
Placem, lebo som stretol moju babku jazdit na kolobezke!!!!!

Moderná žena

>> Je 6 hodín ráno. Budík neprestáva zvoniť a ja nemám síl ani
hodiť ho o stenu. Som v koncoch. Keby som tak mohla dnes neísť do
práce.
Chcem zostať doma, variť, počúvať hudbu, spievať si... Hocičo, len
nemusieť vyliezť teraz z postele a naštartovať ďalší deň.
Chcela by som vedieť, kto to bola tá striga, matka feminizmu,
ktorá mala ten nešťastný nápad zrovnoprávniť práva žien a prečo
to

spravila nám, čo sme sa narodili po nej.
Všetko bolo skvelé za čias našich starých mám. Celé dni
trávili vyšívaním, vymieňaním receptov so svojimi kamarátkami,
učiac
sa spoločné tajomstvá korenín, triky a domáce liečivá, čítaním

dobrých kníh v knižniciach svojich manželov, dekorovaním domu,
štepením
stromov, pestovaním kvetín, zberom úrody a výchovou svojich detí.

Až kým neprišla tá ženská, ktorej sa to nepáčilo a nakazila
ostatné nevedomé rebeky divnými myšlienkami ako "získajme svoj
priestor." Aký priestor? Čo za priestor?
Veď sme mali celý dom, celé mesto, celý svet pri nohách. Mali
sme dokonalú nadvládu nad mužmi, boli od nás závislí - čo sa týka
stravy, obliekania sa, pozície v spoločnosti. Aké práva sme
chceli obhájiť?

Oni sú teraz zmätení, nevedia akú úlohu zohrávajú v tejto
spoločnosti, boja sa nás ako diabol kríža. Táto sranda nás
stála kopec povinností.
Prečo, povedzte, prečo pohlavie, ktoré malo
len to najlepšie, ktorého povinnosťou bolo iba byt zraniteľné a
nechať
sa viest životom, začalo súťažiť s chlapmi?
Nezvládam viac byť chudá ako metla, ale s veľkými prsiami,
kvôli čomu sa umáram vo fitnesku a zomieram hladom, používať
všetky krémy
proti starnutiu a vraskám, aby som nevyzerala sklesnuto, piť vodu v
každý okamih dňa a každé ráno sa bezchybne namaľovať od korienkov
vlasov až po výstrih, mať bezchybné vlasy a nezabudnúť včas si
zafarbiť
vlasy,pretože šediny sú horšie ako lepra, vybrať správne oblečenie,
topánky, doplnky, aby som bola v práci reprezentatívna.
Už ma nebaví rozhodovať, ktorý parfém sa hodí k mojej nálade
ani riešiť polovicu vecí cez mobil, obávať sa, že ma niekto
predbehne,tráviť celé dni pred počítačom ako otrok, s telefónom na
uchu
riešiac problémy jeden za druhým, a odchádzať s červenými
očami od monitoru, samozrejme, na plač kvôli láske nie je čas).
Platíme vysokú cenu aby sme boli stále vo forme, bez strií, dokonale
depilované,usmievavé, voňavé, s perfektnými nechtami, o perfektnom
CV
plného titulov a skúsenosti ani nehovoriac. Stali sme sa
"SUPERŽENAMI"....
ale
Nebolo lepšie, omnoho lepšie naďalej štrikovať na hojdacom
kresle?
Už mám toho dosť!!
Chcem, aby mi niekto otvoril dvere a nechal ma
prejsť, nech sa mi stolička sama podsunie keď si idem sadnúť,
nech mi posielajú kvety, odkazy s básňami, nech mi spievajú serenády

pod oknom...
Veď my sme vedeli, že máme mozog a že ho vieme používať.
Tak prečo sme to museli ukázať ?
Už som sa rozhodla, opúšťam pozíciu "MODERNÁ ŽENA".
Pridá sa niekto?

Tak , tak a bolo vám to treba ????? :---:---:---:---:---:---:---:---:D:D:D:D:D

Teraz v kútiku niekde môžete :mee::mee::mee::mee::mee::mee:

Podomový predajca supersupersuper vysávačov sa nasáčkuje do peknej
novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype
sušené konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene pozerá a ked začne
nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší usmev a vraví: "Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem!"
Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to hovno
donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu."

Večerný pohľad na ALPY

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení! Rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili...

Dvaja ježkovia sa rozprávajú:
-Hej, čo si robil ked máš obviazanú labku?
-Ále,chcel som sa poškrabkať.

Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a
národnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francúzi a Francúzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Gréci a Grékyňa
dvaja Angličania a Angličanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Číňania a Číňanka
dvaja Američania a Američanka
dvaja Austrálčania a Austrálčanka
dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
dvaja Íri a Írka
dvaja Slováci a Slovenka.

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:

Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.

Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.

Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
pracne ho dodržiavajúc.

Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.

Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.

Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali
Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.

Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.

Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, reštauraciu a pracovňu a
Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.

Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace,
oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom,
nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s palmami
vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť
dane.

Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnými chlapmi.

Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
ostrove nejaké ovce.

Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu.
Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom
kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa cítia na
hovno.

Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali
za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9
politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a
mohli si užívať ako Francúzi.

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?" "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se.
"Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
"Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."
"Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se.
"Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20let."
"Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři."
Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

Víťazný vtip má humor, ktorý je zrozumiteľný po celom svete
(http://intext.billboard.sk/core/ad_transaction?att=4&atd=63;209701129999287281;5817359184723497308;65;1 28835;12494;81;1746030927349060630;50;2;6;17736310 16&curl=http%3A%2F%2Fsk.search.etargetnet.com%2Fgener ic%2Fbublina.go.php%3Fkwl%3DSVET%26bdid%3D588e21d9 d4c33038bc1b56dab3b2b5e6215d60d3%26ref%3D15606),“ povedal šéfredaktor nemeckého vydania Andreas Scharf. Na popredných priečkach sa umiestnili vtipy z Fínska, Ruska a Mexika, na chvoste skončili príspevky z Británie, Číny, Chorvátska a zo Španielska. Z viac
(http://intext.billboard.sk/core/ad_transaction?att=4&atd=63;209701129999287281;5817359184723497308;65;1 45162;12821;81;6931208579197908154;50;2;6;29715449 36&curl=http%3A%2F%2Fsk.search.etargetnet.com%2Fgener ic%2Fbublina.go.php%3Fkwl%3DVIAC%26bdid%3Dff4ba6c1 d4e0a084b4106a50225ee3e430abefd9%26ref%3D15606) ako 16-tisíc čitateľov hlasovalo za švédsky vtip vyše 3 300. A čo ich pobavilo?

Obyvateľ Štokholmu si vyjde na vidiek loviť kačky. Keď uvidí jedného vtáka, namieri a vystrelí. Kačka však padne do dvora roľníka. Ten korisť nechce vydať. „To je môj vták,“ trvá Štokholmčan na svojom. Dedičan navrhne urovnať spor tak, ako sa to robí u nich - kopancom medzi nohy
(http://intext.billboard.sk/core/ad_transaction?att=4&atd=63;209701129999287281;5817359184723497308;65;7 1235;11079;81;7230204198770940915;50;2;6;411895231 4&curl=http%3A%2F%2Fsk.search.etargetnet.com%2Fgener ic%2Fbublina.go.php%3Fkwl%3DNOH%C3%81%26bdid%3De56 084bc47abbd90697cb0d6ab5b85521f1461c6%26ref%3D1560 6). „Vtáka dostane ten, kto bude menej kričať,“ hovorí. Mešťan súhlasí. Roľník sa napriahne a zo všetkých síl
(http://intext.billboard.sk/core/ad_transaction?att=4&atd=63;209701129999287281;5817359184723497308;65;1 19504;12160;81;3214006896029396731;50;2;6;42316156 04&curl=http%3A%2F%2Fsk.search.etargetnet.com%2Fgener ic%2Fbublina.go.php%3Fkwl%3DSILA%26bdid%3D09f8a5c1 0975478860c419b1407a3780c4dac11e%26ref%3D15606) kopne. Poľovník sa skolí na zem, kde zostane ležať 20 minút. Keď sa pozviecha, hovorí: „Dobre, teraz som na rade ja.“ „Ale nie,“ hovorí roľník, ktorý je už na odchode. „Nech sa páči, vezmite si tú kačku."












(http://vas.cas.sk/clanok/1059/usmevne-oznamy-z-cintorinov-udrzujte-poriadok-okolo-svojich-hrobov.html)
(http://vas.cas.sk/clanok/1059/usmevne-oznamy-z-cintorinov-udrzujte-poriadok-okolo-svojich-hrobov.html)
(http://vas.cas.sk/clanok/1042/doba-ladova-3-z-komedie-spravili-v-kine-krimidramu-vhodnu-pre-deti.html)
(http://vas.cas.sk/clanok/1042/doba-ladova-3-z-komedie-spravili-v-kine-krimidramu-vhodnu-pre-deti.html)
(http://vas.cas.sk/clanok/994/kuriozita-v-novom-smokovci-je-zakazana-automobilova-doprava.html) ! (http://vas.cas.sk/clanok/994/kuriozita-v-novom-smokovci-je-zakazana-automobilova-doprava.html)




(http://adam.cas.sk/clanky/5438/uchylna-poradna-sup-pod-sprchu-uzit-si-vzruchu.html)
(http://adam.cas.sk/clanky/5438/uchylna-poradna-sup-pod-sprchu-uzit-si-vzruchu.html)
(http://adam.cas.sk/clanky/3858/uchylna-poradna-hlasne-stony-spoza-steny.html)
(http://adam.cas.sk/clanky/3858/uchylna-poradna-hlasne-stony-spoza-steny.html)






(http://www.cas.sk/clanok/137934/video-novy-sampion-boxu-haye-pokoril-ruskeho-obra-valujeva.html)
(http://www.cas.sk/clanok/137934/video-novy-sampion-boxu-haye-pokoril-ruskeho-obra-valujeva.html)
(http://www.cas.sk/clanok/137574/video-kristen-stewart-z-twilightu-strelila-facku-kolegovi.html)

(http://www.cas.sk/clanok/137918/video-krvava-nhl-brankarovi-wardovi-korcula-prerezala-nohu.html)
(http://www.cas.sk/clanok/137918/video-krvava-nhl-brankarovi-wardovi-korcula-prerezala-nohu.html)
(http://www.cas.sk/clanok/137912/video-motokrosar-murray-namiesto-salta-hororovy-pad.html)

(http://www.cas.sk/clanok/137901/video-pad-lietadla-air-france-stale-neobjasneny-na-obete-spominali-rodiny.html)

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej
pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju velmi
pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej
pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju velmi
pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvihnite, horí daňový úrad!"
poznám ho i tak: volali z daňového úradu, že u nich horí!
odpoveď: tak udržiavajte oheň za chvíľu prídeme!:D

Dialóg :

- Očuj Deži , som čul , že Piťo umar ...
- Hej , pravda ..
- A neznaš na co ?
- Ne , neznam ......ja ani neznam , čomu on vobec žil !!!!

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a žobre kúsok

mäska:

- Mňau, mňau!

Svokra ho odtláča nohou:

- Choď preč!

Kocúrik sa opäť túli a opäť prosí mäsko:

- Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!

- Vypadni! - odtláča nohou kocúrika svokra.

Kocúrik opäť svoje "mňaaauuuu!". Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva

kocúrika z kuchyne. Do kuchyne prichádza zať.

Svokra:

- Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik!

Zať si sadá za stôl, svokra mu naberá guláš. K zaťovi sa tmolí kocúrik a

labkou si prosí kúsok:

- Mňau, mňaaauuu!

Zať:

- Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika!

Kocúrik radostne a pahltne žerie mäsko a mŕtvy padá na zem.

Zať svokre:

- Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!!

A už jej aj prijebáva poriadnu na rypák, až menovaná letí do kúta.

- Yes!!! - pomyslí si maličký kocúrik, pootvoriac očká.