ja som tam prilepila vtip o vinetuovi a on zmizol:eek:
nerobila som si z vas srandu:mee:

:D

Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a žobre kúsok
mäska:
- Mňau, mňau!
Svokra ho odtláča nohou:
- Choď preč!
Kocúrik sa opäť túli a opäť prosí mäsko:
- Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!
- Vypadni! - odtláča nohou kocúrika svokra.
Kocúrik opäť svoje "mňaaauuuu!". Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva
kocúrika z kuchyne. Do kuchyne prichádza zať.
Svokra:
- Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik!
Zať si sadá za stôl, svokra mu naberá guláš. K zaťovi sa tmolí kocúrik a
labkou si prosí kúsok:
- Mňau, mňaaauuu!
Zať:
- Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika!
Kocúrik radostne a pahltne žerie mäsko a mŕtvy padá na zem.
Zať svokre:
- Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!!
A už jej aj prijebáva poriadnu na rypák, až menovaná letí do kúta.

- Yes!!! - pomyslí si maličký kocúrik, pootvoriac očká.
tomu hovorím: pomsta je sladká:D:D:D kocúrikovi to pálilo....

Robotník padá z lešenia a spolupracovníci naňho zhora kričia:
- Fero, pridaj, letí za tebou tehla!

Doktor mi povedal, že plechovka piva denne môže byt . ...

dobru chut :---

Lekáreň v Indii....:rolleyes:

Pre tých čo nedostali kúpiť rúška ..

Ako vyzerá vyliečená prasačia chrípka ...

Pre tých čo nedostali kúpiť rúška ..
ak mal niekto tie nohavičky predtým aj oblečené tak to má aj s arómaterapiou:D

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví:
"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas:
"Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá:
"Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve:
"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
"Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve:
"Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode:
"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva , taký bordel som ešte nevidel!!!"

A Suzuki viac-menej pre seba:

"Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok
maska:
- Mnau, mnau!
Svokra ho odtlaca nohou:
- Chod prec!
Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:
- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zať
Svokra:
- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek
a labkou si prosi kusok:
- Mnau, mnaaauuu!
Zat:
- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!
Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.
Zat svokre:
- Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!
A už jej udiera poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta.
- Yes!!! - mysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

To písal určite chlap ..

To písal určite chlap ..

......a večer milé dámy , nezabudnite vypnúť ten robot, o ktorom sa tu písalo.....:D

Lekáreň v Indii....:rolleyes:

zrejme sa držia hesla:

poriadok je len pre hlupákov, inteligent zvláda aj chaos...:D:D:D

To písal určite chlap ..
a s panvicou by po hlave nechcel?!!!! ...... aby lepšie a rýchlejšie zaspal!!!!! :D:D:D

Co musí udělat muž:
zasadit strom,postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena:
zalévat strom,uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:
- Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?
- Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra.
- Preboha! O tank? O aký tank?
- No o ten, čo mal na výložkách...

Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! - mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj
jazyk.

Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať.
Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra. Ako tak čúra, spozoruje cez
plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži. A takto kričí:
- Koza, choď preč, nepočuješ? Koza jedna, koza, kozička... Kozenka
moja milená!

Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
- Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec...
Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
- No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu
sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
- Preboha, a čo sa jej stalo?
- Jej nič! Mne zlomil tri prsty...

Na prechádzke hovorí manžel manželke:
-"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto
cestičkou na ten vŕšok?"
-"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
-"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
-"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"

Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček. Rýchlo nemôže nájsť
žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere a tam stojí
zízajúci chlap. Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene:
- Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že
rastú.
Žena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo
sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!

Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú.
- Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško.
- Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec?
- Otec je dláždič.
- No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka
- Kto sa ešte hlási?
- Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko.
- Výborne! A čím je tvoj otecko?
- Môj ocko je štátny úradník.
- No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka
- A dokedy čítaš?
Ferko.
- Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.

Jeden socialisticky - ale supeeeer...

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta
vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

Princ na bielom koni

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"


Tri oriešky pre Popolušku

Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
"Ja sa kvôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem ! ! ! "


Prechádzka domova dôchodcov

Hlási rádio Expres: "Na Račianskej ulici prechádza domov dôchodcov. Zdržíte sa 10 až 15 minút."

Spiťák

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá!


Otec, syn a kondómy

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým baleným kondomov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Dve blondínky

Dve blondínky: Prečo tak dlho hladíš na mesiac? Ale, frajer mi povedal, že ide na mesiac na služobnú cestu, tak pozerám, či ho neuvidím!

Keď rupnú nervy :-)))

Ma-am, provinčný čínsky lekár, v roku 1983 emigroval cez Hong Kong do
severoškótskeho Wicku, kde založil filozofické učenie "Hyperflegmatická
reakcia".
V roku 1996 sa oženil s čarokrásnou škótkou Elizabeth a po svadbe prijal jej
starokeltské priezvisko Vpitchy (vyslovuje sa podobne ako známy slovenský
vulgarizmus).
Neskôr sa jeho učenie -- obohatené o skúsenosti z ochrany plebsu pred
ideologickým pôsobením a ovplyvňovaním správania sa - premenovalo na "ma-am
vpitchizmus".
Šíritelia "ma-am vpitchizmu" tvrdia:
- Na problémy - výzvy, nestačí nereagovať. Treba ich neriešiť so skalným
pokojom a vnútorným úsmevom. To je podstatou "ma-am vpitchizmu".
Príklad zo Slovenska. Divák pozerá telku a šéf Zväzu obchodu mu kladie na
srdce, že by mal nakupovať doma lebo štátu klesá DPH a následne sa to
prejaví aj na HDP. Lenže divák vie, že nielenže by zaplatil oveľa
viac, ale ceny by ho aj stresovali, narušilo by to plynulosť jeho krvného
obehu, zvýšilo by mu to cholesterol a v konečnom dôsledku skrátilo život.
Tak sa na telku milo usmeje a vysloví meno veľkého učiteľa "Ma-am Vpitchy" a
ide nakúpiť do Poľska, Čiech či Maďarska.
Podľa britských vedcov môže dôsledné aplikovanie "ma-am vpitchizmu" predĺžiť
človeku život až o 15 rokov!
Každý deň vyslovte túto mantru aspoň 15x (osobitne pri sledovaní TV)
A váš život sa nielen predĺži, ale aj zlepší.

Ma-am, provinčný čínsky lekár, v roku 1983 emigroval cez Hong Kong do
severoškótskeho Wicku, kde založil filozofické učenie "Hyperflegmatická
reakcia".
V roku 1996 sa oženil s čarokrásnou škótkou Elizabeth a po svadbe prijal jej
starokeltské priezvisko Vpitchy (vyslovuje sa podobne ako známy slovenský
vulgarizmus).
Neskôr sa jeho učenie -- obohatené o skúsenosti z ochrany plebsu pred
ideologickým pôsobením a ovplyvňovaním správania sa - premenovalo na "ma-am
vpitchizmus".
Šíritelia "ma-am vpitchizmu" tvrdia:
- Na problémy - výzvy, nestačí nereagovať. Treba ich neriešiť so skalným
pokojom a vnútorným úsmevom. To je podstatou "ma-am vpitchizmu".
Príklad zo Slovenska. Divák pozerá telku a šéf Zväzu obchodu mu kladie na
srdce, že by mal nakupovať doma lebo štátu klesá DPH a následne sa to
prejaví aj na HDP. Lenže divák vie, že nielenže by zaplatil oveľa
viac, ale ceny by ho aj stresovali, narušilo by to plynulosť jeho krvného
obehu, zvýšilo by mu to cholesterol a v konečnom dôsledku skrátilo život.
Tak sa na telku milo usmeje a vysloví meno veľkého učiteľa "Ma-am Vpitchy" a
ide nakúpiť do Poľska, Čiech či Maďarska.
Podľa britských vedcov môže dôsledné aplikovanie "ma-am vpitchizmu" predĺžiť
človeku život až o 15 rokov!
Každý deň vyslovte túto mantru aspoň 15x (osobitne pri sledovaní TV)
A váš život sa nielen predĺži, ale aj zlepší.


...to si si práve vymyslel?...väčšiu somarinu som tu nečítal.

Žena jde na gynekologickou prohlídku....
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy
v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat
břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká. "Tak já vám to teda řeknu ještě
jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."


Rozdíl mezi občanem a politikem:

v Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat.
Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holic odpověděl: "Tento týden sloužím
spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a
opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

v Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo
to samé. "Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal
zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky
upečenými do zlatova a s děkovnou kartou ...

v Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl
platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze
přijmout," znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a
odcházel velice radostný ...

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se
nechali zdarma ostříhat.

Uniformovane

Mojho muza uniesli vojaci! Ako dokaz, ze ho maju, poslali zene jeho prst!
Zena zajde na policiu a pyta sa, ze co ma robit? Policajt jej povie, aby ziadala väcsi dokaz!



Stoji vojak na strazi, okolo prejde general a vojak nic.
General sa vrati a pyta sa vojaka:
- “Vojak, nemali ste ma nahodou pozdravit?“
- “Hej? A od koho?”


Na vojencine pri cvicnych strelbach sa kapitan pyta vojaka:
-"Vojak, cim vy sa vlastne zivite v civile?"
-"Preco sa pytate, pan kapitan?"
-"Ja nic, len vas tak pozorujem, ze vzdy, ked vystrelite, tak vytiahnete vreckovku a poutierate vsetky otlacky na zbrani!"


Policajt ide tapetovat byt. Spomenie si, ze sused, tiez policajt, tapetoval nedavno. Zabehne k nemu a pyta sa ho:
-"Kolko kotucov tapiet si kupoval?"
-"Desat."
Po tyzdni za nim pride opät:
-"Pocuvaj, ty si mi teda pomohol! Ved mi stacili len styri baliky!"
-"Ved aj mne."

Porucik si zvola novacikov a pyta sa ich:
-"Je medzi vami niekto, kto sa rozumie elektrine?"
-"Ja, pan porucik."- prihlasi sa vojak Smarc. -"Mam elektrotechnicku priemyslovku."
-"Vyborne vojak. Tak na izbe dohliadni, aby bolo o desiatej vecer zhasnute!"



Pride Bin Ladin domov a pyta sa zeny.
Nehladal ma niekto ?

- Ten posledny v stvrtom rade nech sa zaradi!
- Pan velitel, to je hydrant.
- Na mene nezalezi! Zaradit sa!

Vykriky vojakov:
Neviem, co je milovat,
neviem, co je laska,
zostal mi len samopal
a plynova maska.



Po roku tvrdeho vycviku si da velitel nastupit vojakov a zaveli:
" Vymena ponoziek!"
" Hura... hura... hura..."
" Ticho!
Diktujem: Zelinka s Urbanom, Kralicek s Jurikom,..."



Plukovnik na vojne zaraduje bazantov do skupin:
- Ti, ktori vychodili strednu a vysoku skolu sa zaradia do prveho radu.
Ti, ktori vychodili zakladnu do druheho radu.
Hlas zo zadu:
- A co ti,ktori nevychodili ziadnu skolu?
- Ti sa zaradia za mna!


Plukovnik si da nastupit rotu a hovori im:
"Vojaci, kto ma rad tazku hudbu, nech vystupi dopredu..."
Vystupili traja.
"Dobre, vynesiete klavir na 8.poschodie."

Pod Trencianskym hradom bola velka bitka medzi Turkami a Slovakmi. Turci vystrelia gulu na hrad... Za chvilu potom Slovaci, potom Turci, potom Slovaci, potom Turci, potom Slovaci... a zrazu je ticho.
Turci kricia na Slovakov:
"Co nestrielate zbabelci!!!"
A z hradu sa ozve:
"Ja ti dam zbabelcov, vsak vy mate gulu!!!"



Idu traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadla. Velitel im hovori:
”Aha, chlapci, tryskace.”
O chvilu letia spät uz iba dve lietadla a jeden z nich krici:
”Velitel, aha, dvaskace...”

Policajt kupuje od ineho policajta zahradu. Ako si ju tak obzera, skrabe sa za uchom a hovori:
- Velmi pekna zahrada, len je velmi velka.
- Ale, to sa len tak zda. Sem das cibulu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnute.
Po case sa opät stretnu a predavajuci sa pyta:
- Tak, ako zahrada?
- No, perfektne. Cibula obrovska, mrkva po pas, iba tie sliepky... Ci som ich nedal velmi hlboko...



-Pan Novak mate psa?
-Nie.
-Tak otvorte policia.



V meste sa stala kradez. Pachatela nasli, ale nechcel sa priznat, preto zavolali miestneho specialistu, aby ho vypocuval. Ten sa ho vselico pytal,
ale pachatel sa nepriznaval. Nakoniec mu vravi:
- Aj tak vieme, ze ste to boli vy! Na mieste cinu sme nasli vase otlacky prstov.
- Klamete! Mal som rukavice.

Prechadzaju sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhikne:
"Aha, nasiel som stokorunacku!"
Druhy zvola:
"Fiha, ty mas ale stastie!
Po chvili ju policajt roztrha a zahodi.
"Ty somar, co to robis!"
"Ved bola falosna!"
"To si ako na to prisiel?"
"To bolo predsa jednoduche. Stokorunacka ma dve nuly a nie tri!"

Na letisku strazia dvaja policajti. Jeden z nich si s obdivom prezera velky Boeing 747 a hovori druhemu: "Nedokazem pochopit, ako mozu teroristi tak velke lietadlo uniest."
"Ty hlupak," hovori druhy, "to sa neunasa na zemi, ale vo vzduchu, ked je to lietadlo takto malinke!"

Uniformovane
Porucik si zvola novacikov a pyta sa ich:
-"Je medzi vami niekto, kto sa rozumie elektrine?"
-"Ja, pan porucik."- prihlasi sa vojak Smarc. -"Mam elektrotechnicku priemyslovku."
-"Vyborne vojak. Tak na izbe dohliadni, aby bolo o desiatej vecer zhasnute!"


Plukovnik si da nastupit rotu a hovori im:
"Vojaci, kto ma rad tazku hudbu, nech vystupi dopredu..."
Vystupili traja.
"Dobre, vynesiete klavir na 8.poschodie."


K tomu prvému ....bežne sa na vojenčine robilo ...;)

K tomu druhému .....môj osobný výmrd z vojskom ...akurát iné prevedenie :

-Vie niekto z vás hrať na nejaký hudobný nástroj ?
-Áno ....prihlásili sa zo 8 , tak akurát ...:rolleyes:

-Zajtra ráno o 3:00 sa hlásite v kuchyni na škrabanie zemiakov ....;)

Ochutnávka chilli
známý text přeložený z angličtiny

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1:
Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2:
Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK:
Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1:
Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2:
Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK:
Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1:
Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2:
Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK:
Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1:
Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2:
Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK:
Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1:
Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2:
Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK:
Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1:
Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2:
Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK:
Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1:
Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2:
Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK:
Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1:
To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2:
Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK:
…!

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ



Po

padesátce

počínají

pánové,

podobní

pohasínajícím

plamenům,

pociťovat

první

příznaky

počínající

pohromy.

Především

prudce

poklesne

pohlavní

pud.

Protože

pánové

přestanou

postačovat

perversním

požadavkům

poživačných

paniček,

počnou

pokukovat

po

patnáctkách.

Puberťačce

postačí

patřičné

pohoštění,

případně

pán

poplácá

prevíta

po

prdýlce.

Políbí-li

pak

přitažlivá

panenka

plešatce

před

přihlížejícími

páprdy,

polichocený

prďola

podstrčí

poupěti

pětistovku

pro

pořízení

parády.

Praktické

pro

patnáctku,

postačující

pro

páprdu.

Posléze

pánové

pozbývají

peněz,

prohlížejí

pouze

pornografické

plátky

pro

připamatování

podoby,

případně

polohy

přirození

protějšího

pohlaví.

Po

pozbytí

pohlavního

pudu

preferují

pánové

především

pivo.

Posedávají

po

putykách,

pěstují

pivní

panděro,

probírají

politiku.

Polehávají

po

pohovkách,

pokuřují.

Příbytkem

proniká

puch

připomínající

pálené

paznehty.

Pánové

pořád

pošilhávají

po

plotně.

Permanentně

předrážděné

paničky

připravují

pamlsky

pro

přecpaná

panděra

povalečů.

Pak

padesátníci

počínají

pozorovat

patologické

proměny.

Po

přečtení

příruček

pátrají

po

příznacích

pepky,

případně

přestávají

pít.

Podvečer

pupkáči

pobíhají

po

parcích,

podobní

předpotopním

příšerám.

Poděšení

představou

prokouřených

plic,

přestávají

pokuřovat.

Příliš

pozdě.

Potíží

postupně

přibývá.

Potíže

působí

pajšl,

páteř,

paradentosa,

prostata.

Pánové

prostudují

pravidla

preventivní

péče.

Polykají

prášky,

panikaří.

Při

pověstech

provázejících

pohřby

přátel,

postupně

pitomí.

Poslyš,

příteli

padesátníku!

Proč

pohekávat

pod

peřinou,

proč

plakat

pro

pubertální

pošetilosti?

Potlač

přízračné

představy,

překonej

pocity

příkoří

páchaného

přírodou.

Připij

pivem,

pokuř

portoriko,

pohlaď

prdýlku,

potom

pozři

pochutiny,

poser

postel,

poblij

pisoár

.......................a žij dál !!







A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

Všetko na " P " ....a nie je to len o chlapoch ....

http://www.youtube.com/watch?v=FZNV6AKGbSU

Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa
pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne
popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo starý, čo myslíš?... Sú?...:D

A čo toto?:D

http://www.youtube.com/watch?v=A8EBF-XxR1w&feature=player_embedded

BMW je má nejoblíbenější značka

http://www.primeros.sk/primeros/components/com_hotornot2/phpthumb/phpThumb.php?src=../img/full/20090905211105_BMWradostzjdy.bmp&w=420&h=640&f=jpeg

- Predstav si, manželka ma podvádza a ešte aj klame.
- Odkiaľ to vieš?
- Dnes došla ráno domov a povedala, že spala u svojoj sestry
- A prečo si myslíš ze klame?
- No, lebo u jej sestry som spal predsa ja !!! http://kultplay.hu/media/image/2008/07/world_without_internet.jpg

Ochutnávka chilli
známý text přeložený z angličtiny
.....

Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK:
…!
No neviem čím sa kŕmia (len to tuším), ale môj príbuzný z toho severovýchodu, keď preletel cez mláku a na starom dobrom kontinente sa zúčastnil zabíjačky, na druhý deň má celé pery naokolo posiate herpesmi.
To hovorí o všeličom.

ideme na ryby :D:D

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty ožralé prase"!!!

Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro
30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.

Prvy chlapik vravi:
Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy!
Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi posledny Mercedes na jeho narodeniny!


Druhy chlapik vravi:
To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii.
Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi:
To je super!! Moj syn vystudoval
stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar!
A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom jak si ti traja zacali srdecne gratulovat, sa ten stvrty vratil z toalety a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:
Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa
tancovanim po nocnych kluboch.

Vsetci traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat:
To je skoda, to je sklamanie!

A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie.
Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a posledny Mercedes od svojich troch frajerov!

Mladík sedí s priateľkou pri parku a prosí, aby sa s ním milovala,
ale dievčina to nechce dovoliť.
Po dlhom lámaní nakoniec mladík hovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu!
S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na kočku a strčí ho tam celý.
Dievčina si to veľmi užíva a kričí na priateľa:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, zahanbený, sa snaží zachrániť situáciu:
- Ale nie, nie ! Sľub je sľub...

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: "A co tak
najednou?" Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat..."

http://i37.tinypic.com/167jih0.jpg (http://it.tinypic.com/)

Predám domy v Považskej Bystrici.

...no nekúpiš?!...

:rolleyes:

Orálny sex

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových
predajcov.
Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý.
Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem.
Presvedčí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie.
Po dvoch dňoch sa vráti a zistia, že predal 30 Biblií.
Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií,
keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy.
On odpovedá:
"Veľmi jednoducho:
zaaaklopal sssom naaa dddvere a ssspýtal sssom sssa iiich kukukupite
bbbibiliu, aaalebo vvvám jjju ppprečítam?

Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky:
'Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.'

Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu???
Zakývajte jej.

Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk.
Tak začne bežať.
Po chvíli sa zastaví a hovorí:
- Radšej teľa ako zápal pľúc.

Stretnú sa dve Francúzky a jedna hovorí druhej:
- Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si otrie ústa a hovorí:
- Ešte?

Čo je absolútna smelosť?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Víte jak řekne pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, - jdu si popovídat se svým
dúverným přítelem, kterého vám představím později."


Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za
Adama."
Predavačka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten
najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a
pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!"

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na
loď plávajúcu okolo.
- Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď sa plavíme okolo.

Stroskotajú Američanka, Nemka a Záhoráčka.
Doplávajú na ostrov kde bývajú ľudožrúti, ti ich chytia a
najvyšší šaman im hovorí:
Zajtra mi poviete nejakú vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem
tak vás pretiahneme a zožerieme.
*Ráno príde k Američanke, a tá hovorí - raketa POZNAM PRETIAHNUT
A ZOZRAT
*Potom ide k Nemke, a tá hovorí - auto POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
*Nakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí - PAŠTEKARI Z BA*
Šaman po chvíľke, a to je kto? *
Záhoráčka: T o je taká sorta ako vy! - IBA BY JEBALI A ZRALI. *

Kráľ zvierat - lev si zavolá všetky zvieratá a povie im:
- Všetky pekné zvieratá sa postavia na pravú stranu a všetky
múdre na ľavú stranu.
A žaba povie:
- A ja sa mám roztrhnúť alebo čo?

Čo je to vrchol ambícii?
Keď mravec lezie slonici po nohe s myšlienkou na sex.

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju
levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.
Len lev zostal dole a čakal...
Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje
sa a medveď žuchne na zem.
Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na
skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť
moju levicu!
A medveď hovorí:
Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil....

"Ked sa so mnou pomiluješ dam ti mobil", vraví babka mladíkovi.

Mladík samozrejme súhlasí, pomiluje sa s babkou a vravi:

"No babka, tak ten mobil"

A babka vraví:

"Tak si

píš

0905...."

Nevera

reklama s dabingom-zapni zvuk:
http://www.youtube.com/watch?v=UA7YT8aOzj8

Príde opitý Mišo do trafiky a pýta si:
- Prosím si dvoje ponožky.
- No... my tu predávame iba potreby pre fajčiarov. - odmieta ho predavačka.
- Veď ja som fajčiar!
_______________

Drahý o čom premýšľaš?
Keby som chcel, aby si vedela o čom premýšľam, tak by som nepremýšľal, ale hovoril.
_______________

Povzdych:
Ako ten čas letí. Ani som sa nestačil zobudiť a už som zmeškal do práce.
_______________

Čo vás núti piť každý deň?
Nikto a nič ma nenúti! Ja som dobrovoľník
_______________

Zase si ožratý! - kričí žena - Aspoň si dal auto do garáže?
Čiastočne...

Prší.
Vonku na bráne silno búcha svokra.
Vykukne sa zať z okna a kričí jej:
"Mama, a čo Vy tu v tom daždi, čo nejdete domov."

---Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce:
"Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a
potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?" ptá se ho".
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat
a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,kufrík

plný DVD, CD, USB atd.¨

Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mladý hovorí s obdivom:

Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, v riti , v riti to mám...

Reklama

Iba tak

Námorník sa chystá ísť preč a hovorí papagájovi:
"Ty, papagáj, počúvaj,keď mi vypiješ tento rum, vyšklbem Ti všetko perie."
Námorník odišiel, papagáj vypil všetok rum, šklbe si perie a kričí:
"Načo mi je perie, načo mi je perie."

Americký poľovník stretol ruských poľovníkov,ktorí nesú zastreleného medveďa a hovorí im:
"Grizly, grizly ? "
a oni na to celí zhrození :
"Net, net, my streľali!"

Skontroluj si kvalitu zraku, máš to bez čakania a v pohodlí domova:D

Hľadám ten príbeh o začínajúcom farárovi, ktorému proti tréme biskup poradil ....
ak viete, kde ho nájdem, pomôžte mi, prosím.
Vďaka.

Skontroluj si kvalitu zraku, máš to bez čakania a v pohodlí domova:D
aj zrak sa mi prečistil, jak som vyskočila :D:D:D

Hľadám ten príbeh o začínajúcom farárovi, ktorému proti tréme biskup poradil ....
ak viete, kde ho nájdem, pomôžte mi, prosím.
Vďaka.


Toto? Dobrá rada nad zlato ....:rolleyes:

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkýchhltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Vďaka.

Na oplátku prikladám žiadanku ...

S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme.

Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.

Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.

Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku.
To je môj darček pre všetkých.

Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.

Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.


Šaty pre nevestu-50000, -Sk
Svadobná kytica-2600, -Sk
Obrúčky-32000, -Sk
Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . .
NA NEZAPLATENIE!!!


Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu Mastercard.

V noci hovorí babka: -"Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?"

-"Preložil som si ho napoly."

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju veľmi pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!"

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy.
Ír vraví:
- U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
- To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno
zadarmo ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec
ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu sexovačku...
- Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.

Aktualna tema:
Po roku od promócie sa stretnú dvaja bývalí spolužiaci:
- Človeče, keď si pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne
bojím ísť k lekárovi.

Mara kope na poli zemiaky.
Ako ich tak kope ide okolo Fero, zbadá ju zohnutú, podíde k nej,
zdvihne jej sukňu a zozadu jej ho tam našróbuje.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta:
- To si ty Fero?
- Ja, Marka, ja. - ozve sa Fero.
- A kam ideš?
- Do lesa, Marka.
- A to sa musíš jebať rovno cezo mňa?

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu.
Príde k smetiaku a zvracia aj do neho.
Vtom spoza neho vyskočí mačka a upaluje preč.
On sa za ňou obzrie a vzdychne si:
"Bože, kde som toto zožral?!"

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně.
Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá
panáka na cestu a že se radši domů doplazí.
Plazí se ke dveřím, potichu odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj
invalidní vozejk!"

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:

"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"

Dlho som rozmýšlal, kam to zaradiť ale tu tomu bude najlepšie. Asi aj preto, že by to malo platiť od 1. apríla 2010.

Myslím, že lásku k vlasti musím mať predovšetkým v srdci a nie v nejakom zákone.

Ja moju vlasť mám rada už niekoľko 17 rokov a to bez prikazovania a k tejto láske som viedla celý život aj svoje deti. :)

Dlho som rozmýšlal, kam to zaradiť ale tu tomu bude najlepšie. Asi aj preto, že by to malo platiť od 1. apríla 2010.
Práve preto že sú medzi nami aj ľudia takéhoto zmýšľania treba zrejme tento zákon. Ak sa Ťa netýka prečo máš s tým problém? Držím im palce, aby zákon prešiel, tak ako jazykový zákon. A nevidím to ako "srandu".

Nemám hudobný sluch a spievam falošne. Dúfam, že o tom nebudem musieť mať potvrdenie od lekára :--- Myslím to úplne vážne.

Práve preto že sú medzi nami aj ľudia takéhoto zmýšľania treba zrejme tento zákon. Ak sa Ťa netýka prečo máš s tým problém? Držím im palce, aby zákon prešiel, tak ako jazykový zákon. A nevidím to ako "srandu".

Úcta sa získava správaním, vykonanými skutkami.... Úcta sa nedá vynútiť zákonom.....

Tak ďalej k téme "srandičky" :-)

Ide kovboj so ženou a koňom. Kôň sa potkne prvýkrát, kovboj mu povie: "Prvá výstraha!"
Idú ďalej, kôň sa potkne druhýkrát, kovboj mu povie:
"Druhá výstraha!"
Znovu idú ďalej, kôň sa potkne tretíkrát, kovboj vytiahne pistoľ a zastrelí ho.
Žena začne nariekať:
"Čo si to spravil? Veď Ty si toho koňa zastrelil."
Muž ledva na ňu pozrie a povie:
"Prvá výstraha!"

Práve preto že sú medzi nami aj ľudia takéhoto zmýšľania treba zrejme tento zákon. Ak sa Ťa netýka prečo máš s tým problém? Držím im palce, aby zákon prešiel, tak ako jazykový zákon. A nevidím to ako "srandu".
Však ani ja to nevidím ako srandu, to je totiž na zaplakanie. Cintoríny sú plné obetí takýchto a podobných zákonov a tí čo sa takýmito zákonmi zaštiťovali alebo chcú zaštiťovať, si z vlasti vždy urobili a aj robia dojnú kravu a nazývajú to vlastenectvom.

Aj vaša upratovačka vám takto "kafre" do roboty?

Rozalka, to určite dajaká účtovníčka, ktorá na istý čas zmenila profesiu :D:D

Aj vaša upratovačka vám takto "kafre" do roboty?

Áno a dokonca si dnes vyžiadala povýšenie / chce robiť na 3 poschodí/ a vyššiu odmenu / vraj rúčka na terajšej metle je krátka/ :D:D:D:D:D no neza..li by ste ju ?

Aj vaša upratovačka vám takto "kafre" do roboty?
Upratovačka mne nie, ale ja jej často. Hlavne keď som dva v jednom - sama sebe si.

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam...
či z niečoho podobného...

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...
pričom dvaja len driemali.

"...ked sa so mnou pomilujes dam ti mobil",
vravi babka mladikovi.

Mladik samozrejme suhlasi,pomiluje sa s babkou a vravi
"no babka,tak ten mobil"

a babka vravi
"..tak si chlapce pis, 0905...."

Ako sa máme len dobre v tej EÚ

zlezaradilmimotemymimotemymimotemymimotemymimotemy mimotemymimotemymimotemyzlezaradil tu sme v téme srandičky !!!

Ako sa máme len dobre v tej EÚ

asi si to nepochopil:-)

Rozhovor so ženou

Iba tak

asi si to nepochopil:-)
bobino, najsmutnejšie na tej srandičke je to, že som ju pochopila...:mee:

Štatistika:
- trva 7 sekund, nez sa dostane jedlo prehltnutim z ust do žaludka
- ludsky vlas udrzi 3 kg
- dlzka muzskeho penisu je trojnasobkom dlzky palca
- zenske srdce bije rychlejsie nez muzske
- na jednom chodidle mame viac nez miliardu bakterii
- az 300 svalov udrzuje nasu rovnovahu
- stehenna kost je tvrda jako beton.

- kazda zena precita tento mail za 40 sekund, zatial co muz
si este stale prezera svoj palec.

Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...

Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...

Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za
okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

- Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
- To nič, synček, ja ti to vyperiem

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.
- A ja radšej dávam prednosť ženám.

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa
pohoršuje:
- Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
- A čo tá dĺžka?

Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.

asi si to nepochopil:-)

Práveže pochopil, ty si to nepochopil.

TO, že sme na chvoste, nie je sranda, ale krutá realita....:rolleyes:

Pred a po roku 1989

Pred rokom 1989

Ide rýchlik z Teplíc do Prahy, zrazu zíde z koľají, vojde do poľa, o chvíľu do lesa a nakoniec sa vráti na koľaje.
Sprievodca beží za strojvodcom a kričí: „Človeče, čo to stvárate?!“ Strojvodca: „No, idem a zrazu vidím, že na koľajach leží Gustáv Husák, tak čo by ste robili vy?“
Sprievodca: „Neviem, asi by som ho prešiel.“
Strojvodca: „Veď presne to som chcel, ale on mi utiekol do poľa!“

Hovorí jeden ruský robotník druhému: „Tak si predstav, že už päť rokov robím v továrni na šijacie stroje, tak si vravím, že by som si mohol nejaký doma zložiť. Tak nosím jednu súčiastku za druhou, ale nech to skladám, ako chcem, vždy mi z toho vyjde guľomet...“

Na smrteľnej posteli má umierajúci posledné prianie, aby ho prijali do KSČ.
„A na čo ti to bude?“ pýta sa uplakaná manželka.
„Nechcem, aby si plakala, vieš, akú si vždy mala radosť, keď umrel komunista.“

Muž pri večeri:
„Keď prídu hostia, poviem senzačný vtip.“
Žena sa pýta:
„Mám potom poslať z izby deti, alebo súdruhov?“

Lenin mal pravdu, socializmus sa ukázal ako éra elektriny: do práce sa chodí s odporom, na plat sa čaká s napätím a vedenia sa nemôžeš dotknúť!

Pýta sa malý syn otca:
„Ocko, čo to bol ten komunizmus?“
„No, to v Rusku v Leningrade, vlastne to bol Petrohrad, bojovali v októbri, vlastne to bol november, mužíci, ktorých viedol nejaký Lenin, vlastne sa volal Ulianov...“
„To je teda pekný chaos,“ preruší chlapec otca.
„No a presne to je ten komunizmus!“ zvolá otec.

Naháňajú ľudia v Rumunsku chlieb s maslom. Chlieb uteká, ako vládze, a keď už naozaj nemôže, zbadá rezeň, ktorý si opretý o bránu pokojne pofajčieva.
„Hej, chlieb, kam bežíš?“ pýta sa rezeň. „Ľudia ma naháňajú!“ dychčí chlieb.
„Schovaj sa za mňa,“ vraví rezeň pokojne, „mňa tu nikto nepozná!“

Viete, že Husák bol geniálny chirurg?
Dokázal transplantovať srdce Európy do konečníka Sovietského zväzu.

Poznáte marxisticko-leninskú definíciu plešiny?
Plešina je dialektická premena hlavy na zadok, najskôr čo do formy, neskôr aj do obsahu.

V totalitnom Československu vykopú vedci dve kostry a domnievajú sa, že sú to Cyril a Metod. Ale nevedia, ktorý je ktorý.
Pošlú obe kostry do Sojuzu k špecialistom. O mesiac prídu vzorky naspäť v dvoch malých škatuliach, obe kostry sú úplne rozbité.
V jednej škatuli je malá ceduľka: „To je Cyril, priznal sa.“

„Súdruh Stalin, čo hovoríte na vtipy o vás?“
„Nič nehovorím, ja ich zbieram.“
„A koľko ich už máte?“
„Asi dva gulagy.“

Po roku 1989

Aký je rozdiel mezi švajčiarskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švajčiarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a ide do parku kŕmiť vtáčiky.
Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije pohárom vína a ide do parku hrať ten ich petang.
A slovenský ráno vstane, zje nejaké švajčiarske lieky, zapije ich pohárom vody, vezme si francúzske barle a ide do roboty.

„Ako sa máte?“ žartuje Vladimír Mečiar.
„Dobre,“ žartujú občania.

Mečiar nastúpi do taxíka a taxikár sa ho pýta:
„Tak, kam to bude, pán premiér?“
„To je jedno, mňa potrebujú všade.“


SPOMIENKA NA SEDEM DIVOV SOCIALIZMU:
1. Každý mal prácu.
2. Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo.
5. Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník
a odevzdá krev.Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit
Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?"
....no,jsem."
...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to budete
dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou
neřekl,že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

Jeden pre niekoho ešte aktuálny:

Stretnú sa Fero s Mišom a Fero sa pýta:
- Ty pôjdeš na voľby do VÚC, keď nám to pán predseda VÚC odporúča?
- Pôjdem! - kasá sa Mišo.
- A ako budeš hlasovať? Za pravicového alebo ľavicového kandidáta?
- Nó... to podľa toho v ktorej pyžamovej nohavici si ráno nájdem vtáka.

Keď bude v pravej, tak za pravicového kandidáta a keď v ľavej, tak za ľavicového kandidáta.

- A keď ho nájdeš pekne stojaceho uprostred?...
- ...v tom prípade mám úplne inú prácu a seriem na celé voľby!

Dušinka, to snáď nemyslíš vážne? Fyzickými otrokmi už sme (väčšinou robíme za byt a stravu) a teraz budeme aj duševnými? Keď sa ti tak páči diktatúra, môžeš sa presťahovať niekde do Chile...

Dušinka, to snáď nemyslíš vážne? Fyzickými otrokmi už sme (väčšinou robíme za byt a stravu) a teraz budeme aj duševnými? Keď sa ti tak páči diktatúra, môžeš sa presťahovať niekde do Chile...

Na ktorý príspevok si reagovala????:confused:

Príde decentne oblečený chlapík v sprievode statných chlapov na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás trápi?"

"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho dám sledovať. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu podarujem pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú."

"No dobre, a prečo ste teda za mnou prišli?"

"Viete, nejde ani tak o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále o sebe myslí, že je nejaká Svetlana Ficová...

Prečo je muž najsmutnejší na svete.

Práveže pochopil, ty si to nepochopil.

TO, že sme na chvoste, nie je sranda, ale krutá realita....:rolleyes:
ja reagoval na to, že vraj je to zle zaradené...nechapem prečo by to tu nemohlo byť...:-)

Poniektoré ženy sa veľmi vzrušia , keď sledujú tv noviny , šoty alebo dokonca priamy prenos z parlamentu ....;)

Toľko údov pokope ......:---:---:---:D:D:D:D:D

Na ktorý príspevok si reagovala????:confused:
na nick "dušinka" zo strany 558, príspevok č. 5573. Omylom som ho necitovala. Sorry

Páni pozor!

Prvé príznaky prasacej chrípky

Dvaja právnici išli na večeru. Objednali si kávu a z aktoviek vytiahli sendviče.
Čašníčka ihneď pribehla a hovorí:
Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné potraviny!
Obaja právnici sa na seba pozreli, pokrčili ramenami a vymenili si sendviče.

Fico príde na návštevu do škôlky.
Kto z vás mi vie povedať príklad na TRAGEDIU?
Prihlási sa prvý:
Keby sa môj kamarát hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola
tragédia
Fico na to:
Nie, nie, toto voláme NEHODA. Niekto iný?
Prihlási sa druhy:
Keby šiel autobus plný deti, havaroval by a všetky deti by zomreli,
to by bola tragédia
Fico znova:
Žiaľ, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nič...
Nikto z vás mi nevie povedať príklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlási tretí:
Keby ste Vy, pán Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola
tragédia
Fico sa usmeje:
VYBORNE! A vieš mi povedať aj prečo?
Škôlkar na to:
Lebo by to podľa mňa nebola nehoda a rozhodne ani žiadna veľká strata

Dievčatko sedí pred stenou, ktorá je celá od krvi. Zisťuje, že má zlomený nos, vybité zuby, krvavú tvár a takto si vraví: - Ej bisťu, ale som si kýchla!

Babka v banke
Babka príde do banky a chce vybrať peniaze:
- Musíte sa podpísať na zadnej strane, babka.
- A ako sa mám podpísať?
- Nuž, ako sa podpisujete na list.
A babka píše:
- Pozdravujem vás všetkých. Vaša babka.

V obchode: "Prosím si CD Jadranky." "Zabaliť?" "Nie, tu rozbijem."

Bača si pred kolibou čistí nechty, a honelník sa ho pýta "nechty si čistíš?"
Bača: "Hej nechty,nechty len neviem či je to bahno alebo hovno."
Honelník na to "ukáž" olizne prudko odpľuje "fuj veď to je hovno"
Bača: "Však aj ja som si vravel čo by mi bahno v riti robilo"


Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom.
Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami.
Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia
policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke
policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí
cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: "Vaším
smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo
štátu!" "A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.
"Čo sa deje?
Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad
cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

:)

OZNAM na WC v zdravotníckom zariadení :


KĽÚČ OD WC

si vyžiadajte od sestry .

Pokiaľ nemáte sestru ,

tak máte SMOLU ....;)

Ženská mala v posteli milenca, keď vtom počuje ako na príjazdovej ceste
chrasti štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla
riešenie.
Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho
detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel
domov,povedala mu, že je to socha.
''Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že
som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?''
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer
spať.
Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele,
odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky,
otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Šterbovcov dva dni v pozore
ako k***t a nedali mi ani pohár vody!''

keď sú silonky veľmi tmavé

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky. Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no
každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ.
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol
sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. Vtom sa vrátila
slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon
neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na
nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a
že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala
chrípku?"

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

BLAVACI:
Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi: -"Nedostala som to..."
" -Skusala si v Poluse..? Tam maju secko, pipinka..."

ako sa cita vyplatna paska?
hm... hm... hm... hm... hm... hm??? hm!!! no, do p.....!!!

Mlady muz hovori svojej matke:
- Mami, dnes k nam pridu na navstevu tri dievcata. Jednu z nich si chcem
vziat za manzelku. A ty sa pokus uhadnut, ktora z nich to je.
Dievcata prisli i odisli a mladik sa pyta matky:
- Mami, tak co myslis, ktora to bude?
- Ta, co sedela v strede.
- Mas pravdu, ale ako si to uhadla?
- Jednoducho intuicia. Od prveho momentu mi bola odporna...

Kedy je muz maximalne pod papucou?
Ked sa boji povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.

Rozhovor milencov: "Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len
dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci..."

Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: "Vy ste, pan kolega, velka
opora nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom
mesiaci to chceme skusit."

BOZP -bezpečnosť pri práci

SMS-ky:

Zatvor oči.............................................. .................................................. .... To je tma, čo??
___________________

Chlapec píše kamarátke SMS:
Tie krásne oči, tie krásne lesklé vlasy, tie štíhle nohy, krásny zadoček, vyšportované bruško, no proste, proste........
.......
.......
......SOM SEXI!
____________________

Odkedy ťa poznám, jednoducho neviem spávať.......... A to som na strašidlá nikdy neveril.
____________________

Veríš v lásku na prvý pohľad alebo sa mám okolo teba prejsť ešte raz????!
____________________

Váš horoskop:
Dnes ťa budú všetci ospevovať, hádzať na teba kvety, vynášať ťa do nebies...................veď taký už pohreb býva.
____________________

Píšem ti,ale dopredu ťa varujem:NEČÍTAJ TO! A vidíš,stale to čítaš! Hovorím ti, nečítaj to,ale aj tak ma neposlúchaš. No vidíš, teraz si si to prečítal a čo z toho máš???

Záhorák je v Anglicku a rozbolia ho zuby.
Ide k zubárovi sadne do kresla, ukáže na zub a povie TU. Zubár-sadista mu v momente vytrhne 2 zuby. Večer sa Záhorák stretne s kamarátom a posťažuje sa mu, čo sa mu stalo. On mu na to:
"Jaaaj a ty nevieš, že po anglicky "TU" znamená dva? Preto ti vytrhol 2 zuby."
Poučený Záhorák ide opäť k zubárovi, sadne do kresla, ukáže na zub a povie:
"TEN."
_____________________

Idú dvaja záhoráci spíliť strom ručnou pílou. Jeden si stane pred strom a druhý za. Začnú rezať a po 10.min sa pýta jeden -druhého."Počúvaj, aj tebe to ide tak svinsky ťažko?" a ten druhý na to "ani nie však fajčím!"
_____________________

Pýtajú sa starého Záhoráka:
- A videl ste už medveďa, ujo?
-Áno, ale iba raz. A ešte to ani nebol medveď...
_____________________

Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
- Dedo, daj dušu alebo peniaze.
- A kerú dušu? Prednú či zadnú?
_____________________

Vieš prečo Záhoráci sedia v autobuse vpredu ?, aby boli skôr doma.
_____________________

Pýtajú sa Francka:
- Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!
_____________________

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

A viete prečo Záhoráci nie sú snehuláci? :---

A viete prečo Záhoráci nie sú snehuláci? :---
Ale áno, snehuliaka možno bozať iba v zime, Záhoráka po celý rok.

Podotýkam , až do konca pozerať ....pointa prichádza niekde v strede

http://www.ize.hu/click.php?id=13776&url=http%3A%2F%2Fajanlo.kapu.hu%2Fvideo%2Fpost.php %3Fid%3D965g9309223cd020a488

moje nervy...ale stálo to za to,čakať..tak som sa už dávno nenasmiala..výborné

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, aby mu pomohol.

Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.

Chlap ju v autobuse, cestou domov celú prečítal.

Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:

- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon!

Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert.

Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše?

- Asi niekto z pohrebného ústavu - odvetí mu žena.

Japonci už asi nevedia čo od rozkoše.:confused::D

Japonci už asi nevedia čo od rozkoše.:confused::D
:D:D:D

Príznaky prasačej chrípky ....

To sú ale gatky .....;):rolleyes::cool:

http://img.enter4u.eu/th/3dgirlsandguns2jko.jpg

Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu vpredsieni.
# # Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
# # On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
# # Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
# # On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu.
# # Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
# # Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
# # On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
# # Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
# # On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral,
# # bola to nuda a ...
# # Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes.
# # Čo ešte ti mám verit, Superman?
# # On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj...prečo mi stále
# # hovoríš Superman???
# # Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!

Zo života..

Stretnú sa dve blondíny.
Jedna hovorí: "Predstav si, od Mikuláša som tehotná".
Druhá na to: "No to bol nápad dávať si pi**** do okna..." *

Emailová pošta

To sú ale gatky .....;):rolleyes::cool:

http://img.enter4u.eu/th/3dgirlsandguns2jko.jpg

čo gaťky, ale tá zbraň v nich!;)

Podotýkam , až do konca pozerať ....pointa prichádza niekde v strede

http://www.ize.hu/click.php?id=13776&url=http%3A%2F%2Fajanlo.kapu.hu%2Fvideo%2Fpost.php %3Fid%3D965g9309223cd020a488

:D:D:D:D KEby sa to dalo dopozerat do "KONCA" :D

Podotýkam , až do konca pozerať ....pointa prichádza niekde v strede

http://www.ize.hu/click.php?id=13776&url=http%3A%2F%2Fajanlo.kapu.hu%2Fvideo%2Fpost.php %3Fid%3D965g9309223cd020a488

:D:D kde si nabral toho neprajníka?:rolleyes:

Sex budúcnosti:-)
http://video-filmy.nahraj.cz/eroticka-videa/34974-sex-buducnosti

Sex budúcnosti:-)

http://video-filmy.nahraj.cz/eroticka-videa/34974-sex-buducnosti




:D:D:D

Tvoj nový dom :-)

Tvoj nový dom :-)

http://mojazabava.wbl.sk/Smajlik_r__zne/clapW14.gif

Na vianočnú nôtu

http://mojazabava.wbl.sk/Smajlik_r__zne/clapW14.gif

Hi konečne niečo aj pre nás ženy ....

Ženu nějaká odtahovka nevytočí...

http://video-filmy.nahraj.cz/zabavna-videa/34983-zenu-nejaka-odtahovka-nevytoci

supeeer :D:D:D:D toto mi dnes prišlo

http://www.airsoft.sk/images/flash_banners/akcia_noziky.jpg

Je ale potrebné na pokračovanie tohoto jpg ísť na odkaz ....;)
a pozrieť si to celé , nakoľko tu to neotvorí ...
http://www.municak.sk/content/view/20/37/

Juraj, ty nemáš holé ruce.;)

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=46968&d=1259698438

[QUOTE=Marína;1223458]Juraj, ty nemáš holé ruce.;)

http://www.porada.sk/image.php?u=105474&dateline=1256125869&type=profile


Ja ....???

Nikdy !!!!!!

Nikde .....;)

Pane Bôze,

tento rok si mi vzal môjho obľúbeného speváka Michaela Jacksona,
obľúbeného herca Patricka Swayzeho,
obľúbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...

Hovoril som Ti už, že môj obľúbený politik je Robert Fico??

O „prdoch“





1.Zdvorilí-prdne a povie, pardon.
2.Cynik-prdne.
3.Gavalier-nechá prdnúť dámu skôr.
4.Pobožný-prdne a povie,,Bože odpusť".
5.Lekár-prdne a umyje si ruky.
6.Lekárnik-prdne a privonia.
7.Citlivý-prdne a povie ách.
8.Idealista-neprdí z riti,ale z presvedčenia.
9.Veselý-prdne a zarecituje:,,Kto prdí-nesmrdí."
10.Sentiment-prdne a potom uvažuje,či by nebolo lepšie,keby nebol prdol.
11.Babroš-prdí celý deň,ale bez pôžitku,ktorý prdenie prináša.
12.Naivný-prdne a myslí si,že urobil niečo veľkého.
13.Netrpezlivý-ledva sa dočká,aby si uprdol a potom sa poserie.
14.Inteligent-pred uprdnutím si vyžiada súhlas od spoločnosti.
15.Egoista-prdí len pre seba.
16.Bezočivý-prdí aj pri sraní,aby bol väčší smrad.
17. Tajnoskár -Prdí vo veľkej spoločnosti,ale potichu.
18.Diplomat-prdne a povie:,,Kto to?"
19.Flegmatik-kade chodí-tade prdí.
20.Opatrný-zásadne neprdí,keď má sračku.
21.Byrokrat-prdne a dodatočne si vyžiada povolenie.
22.Pesimista-ešte ani neprdol a už je celý preč,že sa poserie.
23.Optimista-prdne a myslí si,že ešte nikdy neprdol.
24.Klamár-prdne nahlas a potom tvrdí,že on v tom nemá prsty.
25.Priateľ-prdne a opýta sa kamaráta,,Čo si povedal?"
26.Dôchodca-prdne a vzdychne:,,Za Rakúsko-Uhorska sa prdelo ľahšie."

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2010

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele. :-‚))))

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a 08.20 hod., na písmeno B v čase od 8.40. hod atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.



6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať!)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie.

Váš zamestnávateľ.

Úřednický a hlavně velice aktuální na dnešní dobu!!!

Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním s
otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do
supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka
ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne:
"Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a
vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".

a potom že to nejde....:)

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach je nalepeny
plagat nahej zeny.

Na prsiach ma velkymi pismenami napisane:
'Toto su najkrajsie prsia na svete.'

Ide nizsie a na bruchu ma mensimi pismenami napisane:
'Toto je najkrajsie brucho na svete.'

Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut:
'Toto je najlepsia poloha. Mozes srat.'


Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:
˝Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá:
˝No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká:
˝Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
˝No, ale to k nám nemůžete.˝
Já jsem to tušil.
My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝

Že by začínajúca debilita?

Aj keď ťa prikvačí depka, nikdy nie si sám;)

Aj keď ťa prikvačí depka, nikdy nie si sám;)

toto nie je sranda, toto je realita:D:D:D:D:D

Na firemnom večierku sa rozpráva jeden zo spoločníkov s manželkou :

" Pozri drahá , s týmto hrávam tenis a s tamtým zasa golf ..."

" Fešáci ...."

" Pozri , pozri ...a tam je šéfova milenka .."

" Hm , ............ale tá naša je krajšia ......!!!!!!! "

47064

Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká: "Teda pani, vy máte ale ošklivýho psa." "Chlape jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek. " "Hmmm, tak to asi neni rád, když jsem mu před chvílí vnutil rohlík."

.............zaujímalo by ma koľkí to prežili:---:---:---

Sú skvelé, pridávam aj ja jeden "dobrý nápad"

MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !:D

Páni, kto bol celý rok zlý toho navštívi čert:eek:

Vznik GPS.:D

Veselé inzeráty

Veľmi unavený Mikuláš :)

Mníška a mních putovali po púšti. Niekde v polovici cesty im zdochla ťava. Začali sa teda modliť, aby ich niekto našiel a zachránil.
No modlitby nepomáhali a tak začali rozmýšľať nad blížiacim sa koncom.
Mních vraví:
- Vieš sestra, keďže teraz naisto príde smrť, mal by som jednu prosbu.
Vždy som si želal, aspoň raz v živote uvidieť nahé ženské telo. Mohli by ste sa vyzliecť a nechať ma sa pozrieť?
- Vieš brat môj- vraví mníška - ja tiež som vlastne nikdy nevidela nahého muža. Myslíte, že by ste sa tiež mohli vyzliecť?
Keď stáli oproti sebe nahí, mníška vraví:
- Brat môj, čo je to tam za zvláštna vec, čo vám visí medzi nohami?
- Sestra moja, to je dar od boha. Keď to do teba vložím, stvorí nový život.
- Na mňa sa vykašli, brat môj - navrhuje mníška - Strč to do tej ťavy!

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

.

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

test přátelství
Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

Cesta do lesa a späť

Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von.

... vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.

Nie je to sranda, ale oplatí sa pozrieť
http://port.hu/pls/me/media.print_media_popup?i_area_id=17&i_object_id=11624095&i_is_picture=1&i_is_video=1&i_org_id=&i_media_id=195851


"Felirat választás" - stlačte a vyberte jazyk pre titulky

:---:---:---

Som v tom nevine,,

Cesta do lesa a späť

Pravidlá hry: Každý z hráčov si objedná pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú"
Vypijem pivo na ex , dolejte mi zelenú a som postúpil do polovičky lesa ...
. Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej" doplní hráč pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von.
Exsnem zelenú .....

... vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.

A som doma ......:---:D

Rýchlovka ....:rolleyes::cool:;)

P.S.:
Videl som borcov ,ktorý aj sedmičku tvrdého vypili a nie žaburinu ....

http://www.sznapka.cz/thumbs/200/0/alkohol/pepermintka.jpg
Alkohol 30.0 %......na slováka ...;)

P.S.2:
....a nemáte ešte niekto niečo vypiť , nejak som vysmädol pri tej prechádzke lesom ....:D:D:D:D:D:D:D

Nad alkoholom sa neda zvitazit, ale kysucania ze vraj uz raz remizovali. :>D

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

Říká se: "Čiň druhým to, co chceš aby dělali oni tobě."
Ale jak mám chytit svojí holku za koule?

Dva pánové středního věku se rozhodnou, že už musí
něco udělat se svou figurou.
Vyhledají si na Internetu patřičný podnik a vyrazí.Koukají na lístek odtučňovacích služeb a stále si nemůžou nic vybrat. Nakonec si první vybere něco za padesát korun a vleze dovnitř.
Za dvacet minut se vrátí, pěkně zpocenej a vypráví druhýmu.
Tak jsem tam vlez, byla tam krásná holka, tak dvaadvacet,
pevný prsa, dlouhý opálený nohy, dlouhý černý vlasy,
na sobě měla jenom kalhotky a v ruce měla ceduli:
'KDYŽ MĚ CHYTÍŠ, JSEM TVOJE !!!'
Tak jsem za ní běhal a když už jsem jí skoro měl, tak zapípaly hodiny a já musel ven.
Ten druhej si říká: 'Hezká holka, pevný kozy a jen za padesát ??? Tak to si připlatím, dám pětistovku a budu mít ještě hezčí a za ty prachy se určitě nechá chytit. Já si užiju a ještě zhubnu.'
Tak taky vyrazí.
Za dvacet minut je zpátky, totálně vyřízenej, zpocenej, oči vypouklý, na pokraji zhroucení a heká: 'Vlez jsem dovnitř, stál tam chlap jak hora, postavu jak Rambo, byl jen ve slipech a v ruce držel ceduli: 'JESTLI TĚ CHYTÍM ,NATRHNU TI PRDEL !!!'

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš,tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá:
"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
Odcházím!"

Vysvetlenie GPS. Je to trochu neslušné, pozerajte to až po 22. hodine.

Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede
ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:
Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu?
Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.

To je dobré ...

O zenach - konečne to niekto pochopil!!!


Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa
môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení
sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampony.Vysvetlí mu,kde a muž ide po ne.O chvílu príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pyta sa,či nenašiel tampony.Muž je odpoveda "včera som poslal ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kupila tabak a papieriky so slovami,že je to omnoho lacnejšie.tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

Slúžka požaduje zvyšenie platu.Pani sa nahnevane pýta:"No,dobre Mária,povedz jeden dôvod,prečo si myslíš,že si zaslúžiš pridať"
"Nie jeden,ale tri.Po prvé,žehlím lepšie nez vy"
"kto to hovori?"
"váš manžel"
"a druhý dôvod?"
"pretože varím lepšie než vy"
"nehovor,že aj to si myslí manžel"
"áno,myslí"
"a tretí dôvod"
"tretí dôvod je ten,že som lepšia milenka než vy"
"nehovor mi zase,že su to slova môjho muža"
"nie pani,to hovorí váš záhradník"
"Mária,koľko by si chcela?"

Do električky nastúpi opilec, zavesí sa na tyč a spustí:"vy všetci tu napravo ste debili! a vy naľavo ste všetci zlodeji!"
"dovoľte, ja som v živote ešte nič neukradol"-ohradí sa jeden pán
"tak si debil a presadni si doprava!"

projížďka s tchýní :rolleyes:

http://www.youtube.com/watch?v=T0gpcxiwWWM

Ferovi zazvoní telefón:
- Miláčik som tehotná!
- Naozaj? A kto volá?

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.
- A ja radšej dávam prednosť ženám.

O zenach - konečne to niekto pochopil!!!


Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa
môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení
sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!

A nevieš kde vymieňajú tie ihly?:---

Návod k dosažení vnitřního míru
Poslechla jsem jednoduchou radu,kterou jsem našla v jednom časopise a konečně jsem našla klid v duši.
Stálo v něm:
Způsob,jak dosáhnout vnitřního míru,spočívá v tom,že dokončíte úplně všechno,co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem,co jsem začala a v půlce nechala.A tak jsem dopila láhev červeného,potom jsem dorazila Martini,vodku,rum,fernet,sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit,jak je mi teď fajn.

Co je to "orální dráždění" ?
- Když žena vzrušuje muže každým slovem.

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníka.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda.
Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: Čo sa tu dnes stalo?
Usmiala sa znovu a odpovedala: Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa
vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do riti, robila celý deň?
Áno, odpovedal muž neisto.

Tak dnes ........... som nerobila nič!

Príde muž do hotela a pýta sa recepčného:
- Prosím vás máte voľnú izbu?
- Mám, a vy máte rezerváciu?
- A čo vyzerám ako indián?

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu j.......am, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol k...t, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola P..A, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

:eek::eek::eek::D:D:D:rolleyes:

Pán Mrkvička, prečo sa chcete s manželkou rozviesť,
Nó, pretože mi sexuálne nevyhovuje.
To je , ale blbec, ozve sa z nabitej sály, všetkým vyhovuje, len jemu nie !

- Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako chcem ja.
- A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
- Tri metre pod zemou.


Rano hovori zat svokre:
-Tak mama, koza vas predbehla!
-Co tym myslis?
-Zdochla.

Pýta sa policajt obvineného muža,,Vy ste vyhodili vašu svokru z okna?",,Áno"odpovie obžalovaný.,,A to ste nepomysleli na to,že by
ste mohli zraniť náhodného chodca?!"

Co ríkají zeny pristizené inflagranti

Úsmev podarené

Jedinečná kniha pre domácich kutilov.

Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě! Ale kuřák říká NE !
Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě. NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká: no, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se
já mohl obětovat.
Mozek na to říká: Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet !

Historky z TechSupport
Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Zákazník: "Ja to vedel!"
Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Zákazník: "MS-DOS 6.22"
Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Zákazník: "Potrebuji novy zdroj."
Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
Technical support: "A co vam rekl?"
Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

Jak zaujmout...
JAK ZAUJMOUT ŽENU

* Pozvi ji na skleničku.
* Vezmi ji za ruku .
* Kupuj jí květiny.
* Pohlaď ji.
* Pozvi ji na večeři.
* Sevři ji v náručí.
* Nos jí dárečky.
* Usmívej se na ni.
* Tanči s ní.
* Plač s ní.
* Choď s ní po obchodech.
* Piš jí milostné dopisy.
* Volej jí.
* Braň ji.
* Chval ji.
* Povídej si s ní.
* Mazli se s ní.
* Kupuj jí šperky.
* Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE

* Ukaž se mu nahá .
* Přines mu pivo.

Hadka manželov:
On: - Prosim ta, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si mysliš, ze sa bojím somara ?!?

Skúška kňazov
12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi náročná
skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex.
Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému priviažu na
nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná mladá žena.
V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní.
Jedenásť zvončekov nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi prudko hýbať a
zvoní ako divý, až nakoniec spadne na zem.
Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol.
A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov...

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a šéfom ????

Šéf je naozajstný k...t !!!!

Dobrý deň -pracovné nasadenie, stále sa dá pridať...

Učiteľ hovorí študentom po dovolenke v Afrike svoje zážitky zo safari:
- Idem vám takto po tej buši, keď tu zrazu z krovia vyskočil lev. No vzal som nohy na plecia...
V tom ich vyruší hlásenie v školskom rozhlase. Keď hlásenie skončí učiteľ chce pokračovať a pýta sa žiakov:
- Kde som to skončil?
- Tam ako ste vzal nohy na plecia.
- Aha, no tak, vzal som nohy na plecia a lízal a lízal.

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a šéfom ????

Šéf je naozajstný k...t !!!!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
No to mas tak, vidíš hen tu dialnicu?"
Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m , ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru....
Udivene sa ho pýta, že ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
" Nevidím."
"No vidíš!!!"

Ako liečiť chrípku A H1N1 - zvuk - pre Šaniho kruté

http://www.nahraj.cz/nezarazene/35575-ako-liecit-chripku-a-h1n1-zvuk-pre-saniho

Rajčina

Priznaj sa!


http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=1d772253b3&view=att&th=125896e0de35519e&attid=0.1.1&disp=emb&zw


...aj teba to takto kláti poobede v práci? :-)

+++ ...podaktorych aj pred obedom !

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže ocakávat.
Sudca odpovedá:
- No, ten, co vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov zavlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta cinu.

Dežo spomína na svoju mladosť:
- My sme boli takí chudobní, že na Vianoce vyšiel otec von z chatrče, tri krát vystrelil z pištole. A keď sa vrátil, povedal: Tak deti, dedo Mraz spáchal samovraždu. Žiadne darčeky nebudú...

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
- Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?
- Čóó? Ja slabo počujem.
- Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?
- Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.

"Miláčik, čo darujeme mojej mame? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?"
- "Elektrický prúd", hovori na to muž.

Ide chlapík po lese a zrazu zbadá babku vysiacu na konári a pýta sa:
- Čo babka, Redbull?
- Ale kde Redbull, PITBULL.

Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje stratiť všetky kľúče naraz.

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach je nalepeny
plagat nahej zeny.
Na prsiach ma velkymi pismenami napisane:
'Toto su najkrajsie prsia na svete.'
Ide nizsie a na bruchu ma mensimi pismenami napisane:
'Toto je najkrajsie brucho na svete.'
Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa
musel nahnut:
'Toto je najlepsia poloha. Mozes srat.'


Manžel hovorí manželke: Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
Manželka sa pýta: A čo by si ty urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?
Manžel hovorí: No pozor! Nemýľ si náhodu s kurvením.


"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!"
"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"

Môžeš mi dať dole tričko,
môžeš mi dať dole nohavice,
môžeš mi dať dole nohavičky,
ale štipce mi na šnúre nechaj!

K tvojim narodeniam ti želám všetko, všetko zlé ... aby ťa obchádzalo a aby sa ti už nikdy nepostavil ... zlý človek do cesty.

ORGAZMUS má šesť fáz:

astmatickú: ACH! ACH!
geografickú: TU! TU!
matematickú: PRIDAJ! PRIDAJ!
náboženskú: OCH MOJ BOŽE!
samovražednú: UMIERAM!
vražednú: AK PRESTANEŠ, ZABIJEM ŤA!

Keby si stretol niekoho, kto nemá pre teba úsmev, aj keď čakáš, buď veľkorysý a obdaruj ho úsmevom ty. Nikto úsmev nepotrebuje tak, ako ten, kto ho nemá pre iných.



Nauč sa smiať so slzami v očiach, kráčať pomaly, keď sa ponáhľaš, hladiť so zaťatou päsťou a až potom pochopíš, že život je krásny a stojí za neho bojovať.

Nauč sa smiať so slzami v očiach, kráčať pomaly, keď sa ponáhľaš, hladiť so zaťatou päsťou a až potom pochopíš, že život je krásny a stojí za neho bojovať.

Toz to je dobre

Odvaha
Chlapik preleti autom na cervenu. Za krizovatkou ho zastavi policajtka.
Chlapik spusti okienko a pyta sa
- Za kolko
Policajtka odpoveda
- 30 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni
- V poriadku nasadaj

Každá prezentácia by ho brala

http://video-filmy.nahraj.cz/zabavna-videa/35602-kazda-prezentacia-by-ho-brala

Každá prezentácia by ho brala

http://video-filmy.nahraj.cz/zabavna-videa/35602-kazda-prezentacia-by-ho-brala

asi to malo byť každá reprezentácia...

nemusel by robiť nič, len čakať v polovičke ihriska na loptu... neskutočný chlapík, úžasné...:)

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné
sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona
mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých
nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá: "Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"

Keyboard not found. Press < F1 > to RESUME

-viete ako vysvetlite romskemu spoluobcanovi (ciganovi) casopriestor?
-"budes kopat odtialto az do vecera...."

cigana maju odvelit na vojnu ale ciganovi sa nechce a ked pride k lekarovi na kontrolu pred nastupom tak mu povie, ze je slepy a nic nevidi, tak doktor povie sestricke aby si vyzliekla podprsenku, tak sestra si vyzlecie podprdu, cigan nic a stale knuci, ze nic nevidi, tak doktor povie sestre nech si da dole nohavicky, tak sestra da dole nohavicky a cigan furt nic a stale dokola, ze je slepy, na to doktor hovori ciganovi:
"Ale Dezo neklam ma, vsak ti stoji"
a Dezo na to:
"Tak ked on vidi, nech ide na vojnu on"

Na výsluchu
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Proč mají cikáni v bytì tak špinavo ?
......protože Mr. Proper je skin !

Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.

Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.

Kradnem veľmi nerád, ale často.

Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane.

Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.

Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.

U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie..

Lord sa sprchuje a chce, aby mu Jean doniesol papuče. Jean to chce využiť a ide do kuchyne za slúžkami a hovorí:
"Lord chce, aby som vás hneď teraz pomiloval."
Slúžky tomu nechcú veriť a chcú dôkaz. Jean ide pred kúpeľňu a pýta sa:
"Obe pane?"
"No áno, hádam nie len jednu."

"Jeane, pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane, ďalší pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane, ešte jeden pohár vody, prosím."
"Nech sa páči, pane."
"Ďakujem, Jeane. Jeane?"
"Áno, pane."
"Zavolaj hasičov. Toto sami neuhasíme."

- Jean!
- Áno, pane? Tu som, želáte si?
- Silno treskni dverami!
- A prečo, pane?
- Nevypytuj sa, Jean, som strašne nahnevaný!

"Sir, prišiel list od starostu, píše, že chce cez bažinu za vašim
domom postaviť cestu. Mám poslať odmietavú odpoveď?"
"Nie Jean, to by nepomohlo a trvalo by to dlho, než by sa celá záležitosť vyriešila. Napíšte mu, že súhlasím, ale musí si tu cestu prísť zajtra odkrokovať."

Pred svätou bránou stoja traja muži. Sväty Peter im hovorí:
Kto prvú opicu rozosmeje, druhú rozplače a tretia keď utečie,
pôjde do neba. Ak nie pojde do pekla.
Prišiel prvý muž. Pošepkal niečo opici, ta sa začala smiať.
Prišiel k druhej opici, niečo jej pošepkal, začala sa smiať.
Odchod do pekla.
Prišiel druhý muž. Pošepkal niečo opici ta sa hneď rozplakala.
Odchod do pekla.
Prišiel tretí muž. Pošepkal niečo opici, začala sa smiať.
Prišiel k druhej opici, rozplakala sa. Prišiel k tretej opici, niečo jej
pošepkal, opica vbehla do klietky, zamkla sa a kľúče zjedla.
No dobre hovorí svätý Peter, čo si im povedal?
No prvej som povedal, že pracujem v USS Steele. Druhej som povedal koľko zarábam. No a tretej som povedal, že máme voľné pracovné miesto.
PS: Vraj sa takto zabávajú a zároveň sťažujú v USS Steel.

asi to malo byť každá reprezentácia...

nemusel by robiť nič, len čakať v polovičke ihriska na loptu... neskutočný chlapík, úžasné...:)

.....dlho by si nezahral ......pár zápasov a s nejakými zraneniami by skončil ....poznáme viacej takých prípadov ...;)

...ale dobrý je , to sa musí uznať ...

Pred svätou bránou stoja traja muži. Sväty Peter im hovorí:
Kto prvú opicu rozosmeje, druhú rozplače a tretia keď utečie,
pôjde do neba. Ak nie pojde do pekla.
Prišiel prvý muž. Pošepkal niečo opici, ta sa začala smiať.
Prišiel k druhej opici, niečo jej pošepkal, začala sa smiať.
Odchod do pekla.
Prišiel druhý muž. Pošepkal niečo opici ta sa hneď rozplakala.
Odchod do pekla.
Prišiel tretí muž. Pošepkal niečo opici, začala sa smiať.
Prišiel k druhej opici, rozplakala sa. Prišiel k tretej opici, niečo jej
pošepkal, opica vbehla do klietky, zamkla sa a kľúče zjedla.
No dobre hovorí svätý Peter, čo si im povedal?
No prvej som povedal, že pracujem v USS Steele. Druhej som povedal koľko zarábam. No a tretej som povedal, že máme voľné pracovné miesto.
PS: Vraj sa takto zabávajú a zároveň sťažujú v USS Steel.

Len tak ....mimotemy....aby sa nepovedalo ....;)

Keby niektorého z tých zabávačov a sťažovateľov kopli do riti , že by sa ulici ocitol ....asi inak by rozprával ....:rolleyes::confused:

Nakoľko :

- do USS len po známosti sa dostaneš ...na pracovnom zaradení nezáleží ...
- zárobky sú nadštandartné ...
- a voľné miesta teda nie sú ....

Čiže , odchod do ...http://www.mysmiley.net/imgs/smile/evilgrin/evilgrin0004.gif

asi to malo byť každá reprezentácia...

nemusel by robiť nič, len čakať v polovičke ihriska na loptu... neskutočný chlapík, úžasné...:)

To fakt verite, ze vsetky tie "trefy" dal na hned prvy raz???
Skuste pouvazovat.
:>D

To fakt verite, ze vsetky tie "trefy" dal na hned prvy raz???
Skuste pouvazovat.
:>D

Ženy a futbal .....dokopy ...????

A uvažovať ....v tomto spojení ???

....neblbni ....skús pouvažovať ....;):rolleyes::---:D

Nová móda

Rozsvieť

Vidíte ženskej v pozadí zadok?
lebo ak áno, musíte k očnému, pretože je to rameno a ruka ženy napravo:-)

Vidíte ženskej v pozadí zadok?
lebo ak áno, musíte k očnému, pretože je to rameno a ruka ženy napravo:-)
V prvom pláne som videl zadok. Svedčí to o niečom?

Škoda, že už nemôžeme platiť v korunách :D

Nová móda

je naozaj "chutnučká", mohla by v pohode robiť antikoncepciu len neviem či vedľajšie účinky u mužov by nemali "katastrofické" následky:D:D:D

V prvom pláne som videl zadok. Svedčí to o niečom?
Svedčí, že si normálny

Vidíte ženskej v pozadí zadok?
lebo ak áno, musíte k očnému, pretože je to rameno a ruka ženy napravo:-)


veď preto, hneď sa mi zdal nejaký ovisnutý - i ja som zdravá?;):D:confused:

Mohol by ten človek aj k nám prísť...

Mohol by ten človek aj k nám prísť...
Ťažké ... to bolo (chvíľku) ... .-)

Bol raz jeden playboy ...
Užíval si života , ženy , chlast , dovolenky ....

Raz mu jeho priatelia vravia :
" Počuj , prečo sa Ty už konečne neoženíš ?
Veď budeš mať dobrú ženu , deti ...zabezpečenie na starobu ...
Kto Ti podá raz v starobe , chorobe , na smrtelnej posteli pohár vody ? "
I tak sa stalo , milý playboy sa oženil , splodil troch synov ...
Žili si v pohode .
Deti odrástli , vyštudovali založili si vlastné rodiny ....

I leží starý playboy na smrtelnej posteli , okolo neho celá rodina , on si takto húta :

" Prežil som pekný život .
V mladosti som si užíval .
Potom krásnu , múdru ženu som pojal za manželku ..
Splodil som troch synov , vychoval dobrých ľudí z nich ....
A načo to všetko ?
Ležím na smrteľnej posteli , vodu mi podávajú ....

Čo však z toho , keď ja smäd nemám .......????