- Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt možno očakávať.
-Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.Žena se na to zděšeně kouká a povídá:
"Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!"
A poslanec povídá:
"A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"

FUCK IS EASY
FUCK IS FUNNY
MANY PEOPLE FUCK FOR MONEY

IF YOU THING THAT FUCK IS FUNNY FUCK YOURSELF AND SAVE YOUR MONEY

Deti, aké všelijaké zvieratká poznáme ? „
- „Nooo ... psíček, kravička, medvedík, mačička, ovečka, ... „
- „Ale Móricko, veď nazývaj zvieratká riadne, nie zdrobnene. Poznáš ešte nejaké ?“
- „Ano: korytna, lastova, hrdla a vevera.“


Hajzelbaba kričí na opitého chlapa:
- „Hej pane toto je ženské WC!!!!“
- „Nevadí, ja idem grcať.“

Aký je rozdiel medzi slovenskou a americkou armádou?
Žiadny, každá, keď chce, môže o dve hodiny zasiahnuť kdekoľvek na Slovensku.

-„Vidím, že máš starosti,“ - hovorí žena mužovi, „zver sa mi, aby sme ich mohli spoločne vyriešiť!“
-„Ale,“ - vzdychne muž, „dostali sme list od jednej slečny. Oznamuje nám, že budeme platiť alimenty.“


-„Prosím si jedno balenie prezervatívov. A dávate aj záruku na spoľahlivosť ?“
-„Prirodzene ! Keby sa náhodou stalo, že vaša partnerka otehotnie, vrátime vám plnú cenu prezervatívu.“

Prečo ruské rádio v zákrutách nehrá? Lebo sa kapela musí držať.


Búcha žobrák na dvere a kričí:
-"Nemali by ste kúsok torty?" –
-"A čo kúsok chleba by ti nestačil?", ozve sa zvnútra.
-"Nie, dnes mam narodeniny".

Búcha žobrák na dvere a kričí:
-"Nemali by ste kúsok torty?" –
-"A čo kúsok chleba by ti nestačil?", ozve sa zvnútra.
-"Nie, dnes mam narodeniny".

Búcha žobrák na dvere a pýta sa :

- Nenašiel by sa kúsok chleba ?
- Dám Ti , ale musíš vypiť phár vody ..
Vypije , znova pýta ...
- Dobre , dám Ti , ale vypi ešte jeden pohár ...
Vypije , zasa prosí ...
- Dobre , dám Ti , ale vypi ešte tento , posledný .....
Vypije ....

- Sviňa jedna , veď Ty si bol smädný a nie hladný ...pakuj sa preč ....

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna,
odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného
života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Ide tučná 150 kilová žena a spieva si:

"..keby som bola jahôdkou... "

a okolo idúci na to:

" To by bolo džemu...":rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Ide tučná 150 kilová žena a spieva si:

"..keby som bola jahôdkou... "

a okolo idúci na to:

" To by bolo džemu...":rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Mal si pribaliť aj prachovku, mám oprskaný PC

Piť za volantom je fakt hrozné....Vždy , keď prehadzujem rýchlosť, rozlejem!

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Ide si tak dedko Slovák - východniar po Václaváku a zastaví sa pri vysokom dome. Policajt sa ho pýta:
- Dedku, co tady tak stojíte?
- Ale, kukám aký veľký dom.
- Víte dedku, to je blazinec pro Slováky.
- No však kukám, že pre Čechov je dajaký malý...

Ak viete, kde sa nachádza obrázok (niekoľko chlapov sa pozerá, ako jeden kope jamu, všetci majú super funkcie), ktorý sa (asi) volá deľba práce, prosím, dajte link.
Vďaka.

Rozalka, myslíš tento?

Rozalka, ideš robiť pracovné zmluvy a nevieš dosť názvov funkcií, však? Klient prijímal do prac. pomeru robotníka a pýtala som sa, čo mu tam napíšem - aké pracovné zaradenie. Odpoveď - obchodný zástupca alebo obchodný manažér, to tak lepšie znie. A samozrejme - minimálnu mzdu :D:D:D. Evka, ďakujem za obrázok, je inšpirujúci :rolleyes:, obohatil mi slovnú zásobu a rozšíril výber pracovných pozícií.

Elenka, dúfam, že si si všimla novú funkciu, ...Jano.:D

Evka, presne si uhádla, čo som chcela. Vďaka.

> Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem
> karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar- Petrova manželka má široko
> roztiahnuté nohy a nemá nohavičky! Karol sa samozrejme tváril, že sa nič
> nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s
> otázkou: "Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo ?" Karol, prekvapený
> jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala: "Môžeš to mať. Bude ťa to ale
> stáť 2000." Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti azahodil
> všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž
> pracuje v
> piatok vždy dlhšie a že sa teda môžeu nej o druhej ukázať. Samozrejme, že
> Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili. O
> pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o
> šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: "Bol tu dnes poobede
> Karol ?" Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá: "Áno, zastavil sa na pár
> minút.." "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila
> kamenný výraz a hovorí: "Áno, dal mi 2000,- ." Peter sa spokojne usmial a
> hovorí: "Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si
> požičal 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."

Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta
bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.

OTÁZKA - Extra (bonus) :
"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu.

Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.

Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti :

1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.

2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*

Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.

Filosofická otázka - co je považováno za úspěch?
Ve věku 3 let - nepočurávat se
věk 10 let - mít přátele
věk 17 let - mít sex
věk 25 let - mít peníze
věk 35 let - mít peníze
věk 45 let - mít peníze
věk 55 let - mít peníze
věk 65 let - mít sex
věk 75 let - mít přátele
věk 85 let - nepočurávat se
věk 100 let - vůbec se ho dožít

Muž sa zobudí po narkóze v nemocnici a pýta sa doktora:
- Pán doktor, ešte žijem?
- Asi áno, hoci tie krídla sú podozrivé.

# Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
50 Kč.
# Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
# To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
# Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
# Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten # kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
# domluveno uděláno.
# Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos dopoklopce,

Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
# hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě
# neakceptuje a vyrazil je... bez placení..
# Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd.
# Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho # bolí
kolena ahuba, že už má naprosto dost!!!
# Na to Pepa: a co mám říkat já?..
# U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

Na zastávke:
- Nazdar Fero! Ako sa máš? Ešte si sa neoženil?
- Nie.
- A na čo čakáš?
- Na autobus!

...došlo mi pod názvom...Hospodárska kríza.:---

Mne zasa toto svojho času ....bojovníci proti kríze....

SMLOUVA O BEZÚPLATNÉM POHLAVNÍM STYKU

Smluvní strany:

Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící A )

a

Jméno, příjmení, titul :……………………...………………
Trvalé bydliště :………………………….…………………
Zaměstnání :……………………………….……………….
Rodné číslo : ………………………………………………
IQ : ………………………………………….……………..
(Dále jen souložící B )

prohlašují, že jsou zcela způsobilí k právním úkonům a níže uvedeného dne uzavírají tuto smlouvu:

I. Předmět smlouvy
Předmětem smlouvy je provedení dobrovolného pohlavního styku, případně jiná sexuální aktivita vykonaná mezi souložícím A a souložícím B za účelem oboustranného sexuálního uspokojení. Pohlavní styk provedou souložící A a B bez nároku na jinou odměnu.

II. Termín plnění
Souložící A a souložící B se zavazují provést pohlavní styk v termínu od …………………hod. …….
do ……………………hod …….. . Je –li termín plnění dlouhodobý ( déle než 2 minuty ), může být proveden libovolný počet pohlavních styků.

III. Záruka plnění
Nedojde li během plnění předmětu smlouvy k uspokojení některé smluvní strany, má neuspokojená strana právo na opakované náhradní plnění předmětu smlouvy bez zbytečných odkladů a keců. Nedojde-li ani při opakovaném plnění k uspokojení, je uspokojený souložící povinen doporučit neuspokojenému souložícímu k uspokojení některého svého známého ochotného vykonat záskok v pohlavním styku. Při provádění záskoku v pohlavním styku nepřecházejí na zaskakujícího žádná práva ani povinnosti plynoucí z této smlouvy , kromě povinnosti uspokojit druhého souložícího.

IV. Výpověď
a/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět před zahájením pohlavního styku, má právo tak učinit písemně nejpozději 30 kalendářních dnů před zahájením termínu plnění. Výpovědní lhůta začíná plynout dnem doručení notářsky ověřené výpovědi druhé smluvní straně.
b/ Rozhodne-li se některá smluvní strana smlouvu vypovědět po zahájení pohlavního styku, má právo tak učinit pouze vytažením a útěkem.

V.Oplodnění
Dojde-li během plnění předmětu smlouvy k oplodnění některé smluvní strany, pak oba souložící shodně prohlašují, že se neznají, nikdy a nikde se nepotkali ani neviděli a nikdy nevznesou žádné požadavky na druhého souložícího. Výše uvedené neplatí, pokud se v písemném dodatku ke smlouvě dohodnou jinak.

VI. Ostatní ujednání
Prodloužení termínu plnění smlouvy je možno provézt předem písemně, případně i během plnění a to ústně slovy “ ještě, ještě“.
Souložící A i souložící B shodně prohlašují, že si tuto smlouvu před podpisem přečetli a že byla uzavřena ve střízlivém stavu na základě jejich svobodné vůle. V žádném případě se tedy nejedná o naplnění skutkové podstaty trestného činu znásilnění dle § 241 Trestního zákona , ani trestních činů omezování osobní svobody dle § 231 Trestního zákona , případně vydírání dle § 235 trestního zákona .

Smluvní strany svými podpisy potvrzují autentičnost této smlouvy a pravdivost údajů v této smlouvě uvedených.
Tato smlouva byla vyhotovena ve dvou vyhotoveních, z nichž smluvní strany obdrží po jednom vyhotovení.

V…………………………. dne:

Souložící A:…………………………….. Souložící B:………………………

Tá zmluva v predchádzajúcom príspevku je dobrá.Chýba mi tam doplniť v závere klauzulku, že zmluva sa ruší vzájomým manželstvom oboch zmluvných strán.

Poznámka pod čiarou: za našich mladých čias sme byrokraciou pri týchto úkonoch netrpeli a akosi nebolo času, ale doba sa mení :)

Tá zmluva v predchádzajúcom príspevku je dobrá.Chýba mi tam doplniť v závere klauzulku, že zmluva sa ruší vzájomým manželstvom oboch zmluvných strán.

Poznámka pod čiarou: za našich mladých čias sme byrokraciou pri týchto úkonoch netrpeli a akosi nebolo času, ale doba sa mení :)

mimotemy

....:D:D:D:D...tá poznámka je môj podpis ....:rolleyes::---;)

Jednou z najväčších záhad prírody je skutočnosť, že ženské oko z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere!

Vianočné:

Ahoj. Bol si dobrý? Nenadával si? Nekradol? Nepodvádzal? Netuneloval? Tak sa to už konečne nauč! Ja ti darčeky večne nosiť nebudem! Tvoj Ježiško.
Ak ťa raz v noci ukradne škaredý bradatý ujo, nezľakni sa! Povedala som Ježiškovi, že ťa chcem pod stromček!
Aké budú moje Vianoce? Kapor na čierno, mama na mäkko a otec na mol.
K Vianociam si želám a) nič, b) nerob si škodu, c) nič si nezaslúžim. Správnu odpoveď mi pošli obratom. Tvoj Ježiško.
Kapor je v mrazáku, kaša sa varí, všetko mam na háku, všetko sa darí. Stromček je v plameňoch, prekrásne svieti a všetky salónky požrali deti..:)..Šťastné a veselé Vianoce ti praje...
Vinšujem vám to, však viete čo, aby ste sa dostali tam, však viete kam, aby ste sa radovali s tým, však viete s kým, aby ste mali mnoho toho, však vy dobre viete čoho.
Želám ti pod stromček to, čo ty mne. Tak si to dobre rozmysli!
Sane sa mi rozpadli, darčeky mi ukradli, anjeli mi niekde blúdia, čerti zase trávu húlia. Je to všetko na potvoru, asi pôjdem na podporu. Tvoj Ježiško.

Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci není nic tak, jak si představuješ, udělej následující:
1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu: "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson v oddělení výstupní kontroly."
A krize je zažehnána!!!!

:D

- Pán vedúci, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním.
- Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno.
- Ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť.

Slabučký, vysilený deduško leží v nemocnici a volá na sestričku.
- Sestra, sestra, je tu pavúk!
- Ale deduško, ja mám teraz veľa práce, malý pavúčik vám predsa neublíži. A navyše pavúčiky prinášajú šťastie.
O malú chvíľu sa z izby slabučkým, vysileným hláskom ozve:
- Kam ma to ťaháš, ty potvora!

Vietnamec

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po desetiletech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všechabsolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu.
Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola.
Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.

Kanibal opeká cigána.
Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
"Prečo ho točíš tak rýchlo?"
"Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"

Najlepsie reklamy posledneho obdobia
http://listverse.com/2007/12/14/top-10-worst-logos/

Do lekárne vstúpi ustaraný chlapík a hovorí pani magistre:
- Prosím vás, čo by ste mi mohla ponúknuť na... viete... no.. totiž.. ja trpím sústavnou erekciou.
Magistra: Tak to vám môžem dať byť, stravu a päť tisíc mesačne.

Aký je rozdiel medzi peknou a škaredou horolezkyňou ?

Veľmi veľký !!!

Pekná dosiahne vrchol už v základnom tábore ....niekedy aj viac krát ....;)

Cas, oraca, peniaze
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=43450&d=1252956192

Pár fórů od Renčína

Pýta sa sused suseda:
- Tak čo, aká bola dovolenka?
- Výborná, každý deň som surfoval.
- Naozaj? A kde?
- Na internete.

super hracky v tescu - majú prehlad s cim sa chcu ludia hrat.....aspon to tesco vie, co chceme...

Murpyho zákony po slovensky

Predovšetkým treba povedať, že na Slovensku sa veci nekazia, ale ondia, hovoria o tom aj nasledujúce zákony.

Prvý zákon
Čo sa môže poondiť, to sa poondí.

Druhý zákon
Čo sa nemôže samo poondiť, to doondia iní.

Tretí zákon
Nič nie je natoľko poondené, aby sa to nemohlo ešte viac doondiť.

Štvrtý zákon
Tým, že sa na to vyondíš, ešte nič nezachrániš, práve naopak, ponechané bez dozoru sa to doondí dvakrát rýchlejšie.

Piaty zákon
Čo sa raz poondilo, to sa už nedá odondiť.

Šiesty zákon
Na zaondeného sa každý vyondí.

Siedmy zákon
Veci sa nikdy nedoondia naraz, ale vždy tak, aby stále bolo čo odondievať.

Ôsmy zákon
Čím viac sa to snažíš odondiť, tým viac sa to zaondieva.

Deviaty zákon
Na poondeného ešte aj záchod spadne.

Podľa zásady dobrého moc nebýva je „slovenských“ zákonov iba deväť. Vidíme, že Murphyho zákony na slovenský spôsob šetria slovami, vlastne vystačia len s jedným.

PF 2010

01-01-2010 08:34 - Auuuuuuuuuu
Preco

Z JEDNOHO AMERICKÉHO TURISTICKÉHO PRŮVODCE

Překlad do češtiny podle originálu.

Česko: je nepatrná země ležící na kontinentu Evropy. Nachází se v prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly od východu jednotlivé kusy odpadávat. Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak si myslí. Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, které nejsou důležité a kde se špatně nakupuje. Historie: Česko je velmi stará země s mnoha poklady, jako je Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn. Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si o soběČeši myslí, že jsou moderní národ, téměř nepoužívají klimatizaci a Američan tam těžko narazí na slušnou mexickou kuchyni. K neustálému roztrpčení amerických návštěvníků mluví místní obyvatelé česky, i když je tam mnoho lidí, kteří mluví anglicky, jestliže z toho něco mají.

Lidé: Česko má jen tolik obyvatel jako 3 obvody New Yorku-City, Harlem a Brooklyn. Přesto je strašně přelidněné, minimálně každých 7 mil tam potkáte vesnici. Z 10milionů lidí jich 9,5milionů kouří nebo pije. Všichni Češi řídí auta jako šílenci, jsou posedlí sexem a nemají ponětí o disciplíně. Většina věřících Čechů jsou křesťané, i když byste to podle jejich chování neřekli.. V Česku je mnoho komunistů.

Bezpečnost: Všeobecně se Česko považuje za bezpečnou zemi. Návštěvníci

si ale musí být vědomi toho, že čas od času Česko někdo přepadne nebo obsadí. Češi tradičně kapitulují bez průtahů. Nikdy si tam nesmíte přestat dávat pozor na své peníze. Původ Čechů je nejasný. Někteří se považují za Slovany, jiní za potomky Keltů. Pak je tam skupina lidí, kteří mluví úplně jiným jazykem, ale tvrdí o sobě, že jsou Češi. Země tak mnohokrát změnila své státní zřízení a jméno. Dnešní Česko si lidé pletou s Čečnou, ale ta je více na východ. Nejznámějšími Čechy byli internacionál DubCzech, Koudysch (tenis), Hashek (hokej) a Hejvl (president).

Přepsal do HK Antonín Grund



Z JEDNOHO ČESKÉHO HORSKÉHO KURÝRA

Američané jsou národ tlouštíků, kteří nezvládají živelné katastrofy. Nemají vypracovaný záchranný systém. Svůj život pozorují z křesla s pytlem plného hamburgrů a popcornů, koukají na televizi na své superfi lmové hvězdy, které je všechny živí. Nemají téměř žádnou imunitu, protože omdlí, jakmile v jejich přítomnosti někdo kouří. Podobné je to i se sexem, závidí proto vyspělejším národům. Jsou rozpínaví a vnucují jiným národům svoji kulturu. Vůbec jim nevadí, že svoji existenci postavili na vyhubení nádherných civilizací a ještě si tento čin připomínají oslavou svátku Díkůvzdání. Ničí životní prostředí tím, že na jednoho obyvatele připadají tři a auta a to včetně bezdomovců. Jejich filmy o žralocích zabijácích jsou prostě nechutné. Kdyby své finanční prostředky zaměřené na pochybné výzkumy převedli ku prospěchu lidstva, měl by celý třetí svět na věky každý den teplou večeři. Většina Američanů vlastní střelné zbraně a nebojí se je použít. Jejich lehkou řeč jsou schopni naučit se lidé všech národů, je však jen hrstka Američanů, kteří jsou schopni se naučit česky.

Heslo každého Čecha: Nechci mňamku mexickou, protože mám svou! Pa

http://free.zoznam.sk/video/psie-srandy-
Niektoré sú ozaj skvelé, no ten bicyklujúci dalmatín je úžasný.

V preveku

Muž a žena sedia pri ohni a opekaju dinosaura .
Ona :
" Drahý , povedz mi nejaké slovo , ktoré som ešte nepočula.."
On :
" Žeby internet ....? "

Muž u doktora

Muž sa pýta doktora :
" Pán doktor , ako často by mal mať zdravý muž sex? "
Doktor :
" No najlepšie každý deň...."
Muž :
" No a keď ja mám 4 x mesačne ? "
Doktor :
" No to je ale dosť málo .."
Muž :

" No ale ja si myslím , že na farára je aj to dosť , či nie ...."

policajt vojde do drogérie a pýta si deodorant.

- guličkový? pýta sa predavačka.

- nie , ja to chcem pod pazuchy! odpovie policajt.

FUCK IS EASY
FUCK IS FUNNY
MANY PEOPLE FUCK FOR MONEY

IF YOU THING THAT FUCK IS FUNNY FUCK YOURSELF AND SAVE YOUR MONEY

FUCK IS GREAT AND
FUCK IS FUNNY
FUCK 4 LOVE AND
NOT FOR MONEY:D

S č. 2 súhlas

Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal,
dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj p*o*j*e*b*a*ť...

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov.
Celá usmiata sa ho spýta: To je pre mňa?
On na to: Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho: Tak sekretárke kvety a mne k*o*k***?
On: Chceš vymeniť?

Postarší riaditeľ má novú sekretárku. Je to mladé, dobre urastené dievča. Po nejakom čase vzájomného skúmania sa konečne dohodnú, že si vyrazia na večeru do jednej luxusnej reštaurácie. Tam sa ona pýta:
- Čo si dáme?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta.
- A čo si môžem dať na pitie?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie:
- Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre?
- Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma.
Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí:
- Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo k jedlu?
- Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ osprchujem. Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa:
- Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa papáš?
- Ale niéé! Iba keď mám menzes.

Když byl ženatý 25 let, podíval se se pozorně na svou ženu a řekl jí:

"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.

Teď máme drahou pětimilionovou vilu, auto za dva miliony, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.

Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ.


Manželka - velice rozumná ženská odpověděla:

Klidně jdi, najdi si vášnivou 25-ti letou blondýnku a já už se postarám o to, abys znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické?

Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku ...

Na najaktuálnejšiu tému:

"Poslouchej, kolik už jsme těch bomb vlastně našli?" "No, já mám 3, ty máš 4, to je dohromady 8. Tak jdeme na pivo!"

Vyhodnocení cvičení na popradském letišti: Vkládání výbušnin nič netušícím pasažérům do zavazadel: 100 %. Nalezení těchto zavazadel: 87,5 %. Z uvedeného jednoznačně vyplývá, že cvičení bylo úspěšné.

Víte, kolik slovenských policistů je třeba na zosnování teroristického útoku? Dva - jeden ukryje bombu a druhý ji nenajde.

Slovenskému ministrovi vnitra: Jménem vlády USA se vám upřímně omlouváme za selhání v kategorizaci DVD nosičů distribuovaných do vaší země. Ačkoli se to může zdát zvláštní, edice titulů označených jako "Policejní akademie" není určena pro instruktážní účely.

Dovedu si představit ten fax do Irska. Re: Trhavina. Subject: Zapomněli jsme na jeden balíček, máte ho palubě, ale don´t panic, na rozbušku jsme zapomněli také.

Po přistání letadla: "Co máte v tom kufru?" "Jak to mám vědět?" "Á, pán je ze Slovenska..."

Zapomeňte na Iráčany a Afghánce. Bojte se Slováků. Dokážou se dostat přes letištní kontrolu s výbušninou, aniž by o tom věděli. Představte si, co by dokázali, kdyby to dělali úmyslně!

Takže tenhle chlapík přešel přes letištní kontrolu s výbušninou, letěl s výbušninou, vezl se taxíkem s výbušninou, spal s výbušninou a tři dny žil s výbušninou, kterou mu do zavazadla strčila slovenská policie. Cítím se velmi, velmi bezpečně.

Hovorí kamarátka kamarátke: - Manžel mi zomrel v náručí... - A čo hovoril?? - Čo mal asi tak hovoriť s vankúšom na ksichte ?!

Pýta sa pani učitelka, ako velmi maju deti radi premiéra. Prihlási sa Anička: "Sim, sim, ja ho mám tak rada, že si ho necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastú, tak sa bude pán Fico zväčšovat". "To ja si ho nechám vytetovat na bruško a až budem v druhom stave, tak porastie s mojim miminkom", hovorí Marienka. Nakoniec se prihlási Moricko: "Ja si ho nechám vytetovat na čuráka. Buď pôjde do p..e alebo bude visieť."

Ako často má muž milovať svoju ženu ? -Každý deň,potom si už zvykne a nepripadá mu to také hrozné.

Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu.
Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary,restaurace.
Žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo.
Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník.
Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena.
Tahat sebou špinavejručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu.
Nesmíš se holit.
Tvá žena se nesmí holit.
Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici.
Šukat můžeš až posvatbě.
Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují.
Ženský, který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě.
Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj.
Všude samej písek a sucho v tlamě.
Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš.
Jseš špinavej a vypadáš jak cigán.
Sžíráš se proto závistí k Americe.
To je život?
To radši smrt!
A hurááááá na to.
A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE!

...

Na americkom veľvyslanectve vypĺňa Fero dotazník k vízam do USA. Úradníčkasa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Man or Woman?
- Doesn't matter!

Gruzínsko. Tbilisi. Sheraton Metechi Palace HotelNa izbe sú ubytovaní dvaja Gruzíni.
- Gori, spíš?
- Spím.
- Tak prečo je tvoj vták zastrčený v mojej zadnici?
- Už aj ho vytiahnem...
- Len ty nič nevyťahuj! Spi!

Zvoní bytový zvonček. Mladá dievčina ide otvoriť dvere. Na prahu stojí
narkoman. Päť minút jeden druhého hypnotizujú a potom narkoman povie:
- No čo stojíš? Poď dnu...

- Viete aká je podobnosť medzi onaniou a športkou?
- Stačí pár dobrých ťahov a máte v rukách milióny.

- Ako spoznáte dieťa splodené pomocou viagry?
- Má modré očká a stále kdesi postáva.

Dvaja policajti čúrajú za rohom. Keď dokončia pozerá jeden na
druhého a vidí, že ten ma nohavice cele počúrané. Kritizuje ho:
- Ty chumaj, zasa si držal v ruke pendrek...

Hlásenie na letisku:
- Cestujúci, ktorí sa mali dostaviť na odbavenie na pravidelnej linke
Bratislava - Moskva, už nemusia chodiť. Môžu sa však dostaviť na
rozptýlenie k pristávacej dráhe číslo 3, kde pristáva ich TU-104 a nejde
mu vytiahnuť podvozok.

Letecká linka Poprad-Bratislava.
Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí: ,,Do Viedne!"
Pilot mu odpovedá: ,,Nedá sa."
Muž znervózie a hovorí:,,Do Viedne, lebo budem strieľať!"
,,Nedá sa mladý muž! Obzrite sa, za vami sedí elektrikár s bombou a už si objednal Dublin."

Dúfam,že poradáci ocenia takuto novu knihu o kutilstve. Je takmer rozchytana.

Keď sa niekto nudí v práci

srandičky

Teóroa inteligencie

Dievčatá, ste rady, že sa doba zmenila?
Zo stredoškolskej učebnice z 50-ych rokov.

TO NEMÁ CHYBU

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že:"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló?
Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví.
Čo je to?
- Medveď.

Ktoré zviera dokáže behom sekundy zmeniť pohlavie ?
- Filcka.


Je to pravda, že Amerika má najviac áut na svete ?
- Je, ale Sovietsky zväz má najviac miesta na zaparkovanie.

Aký je rozdiel medzi losom a sobom ?
- Los môže byť výherný.

Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ.
Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře
a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

O tomto zaujímavom austrálskom vtákovi som sa dozvedela po prvýkrát práve na nižšie uvedenom blogu pána Nagya, emigranta žijúceho v Austrálii.
Preto som si dovolila zacitovať z jeho textu a uviesť aj jeho - "kliknite sem" - čo sa aj oplatí, pretože tam je opisované správanie páru výraznejšie. Je to väčší zážitok.
Video z you tube je fakticky iba ilustračné, ale tiež prekvapilo.

"Hustý prales s neobvyklým porastom. Klíma vhodná aj pre palmy. Vtáctvo veľmi aktívne. Kuriozitou v týchto lesoch je spev vtáka menom Whip Bird. (Whip - bič). Samček začne dlhú nôtu a samička mu ako keby pleskla bičom. Tým "bičom" akoby mu chcela pripomenúť - si môj! Sklapni! Nezabudni, že si ženatý! :-) Ak si želáte počuť ako samička drží na uzde samčeka, kliknite sem..." (http://web2.uwindsor.ca/courses/biology/dmennill/Australia/EAWH.mp3)

Čítajte viac: http://stevennagy.blog.sme.sk/c/157796/Vystrazna-hora.html#ixzz0cCdC2Cl2

http://www.youtube.com/watch?v=VjE0Kdfos4Y

korela,
to je perfektné.
Ten vták napodobnil sirénu a motorovú pílu???? či?
Kde to počul?

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první
je moci čurat vestoje."
Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude
mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není
tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a
čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům,
které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten
druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Policajné - aktuálne


Na letisku sa colník pýta cestujúceho:

- "Čo máte v tom kufri?"
- "Ako to mám vedieť?"

- "Jaj, pán je zo Slovenska...





Inzerát:
"Policajný zbor hľadá kuriérov výbušnín na zahraničné letiská. Uchádzači volajte na 158. Zn.: Práca je taká ľahká, že ani nebudete vedieť, že ju robíte.




- Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku?
????

Dvoch - jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.




Fax, ktorý poslali zo Slovenska do Dublinu:

„Hello, Dublin, here big police boss Slovakia. Sorry error, explosive in batožina. Send zurück to Felvidék,
sofort!“




Stretnú sa dvaja:

- "No ako bolo na výlete v Írsku?"

- "Bombovo!!!




Inzerát:

"Po vašej osobnej kontrole batožiny a nájdení predmetov, ktoré vám nepatria, prosíme tieto zasielať na ministerstvo vnútra... Oni si ich už spoznajú a rozdelia.“





Inzerát:

„Slovenská polícia prijíma nových členov. Teroristi sa v prípade záujmu môžu hlásiť v Poprade. Nadštandardné platové ohodnotenie, práca v dobrom kolektíve. Nástup možný ihneď. Prax nie je podmienkou. Prihlášky zasielajte faxom!“

Doběhne žena k doktorovi a povídá: Pane doktore, když jsem se opalovala
nahá, vlétla mi tam včelka.
Doktor se zamyslí a povídá. Už vím jak jí dostaneme ven, namažu si penis
medem, včelka se chytne a je po problému.
Paní se zamyslí a souhlasí.
Doktor udělá vše, jak říkal, když je uvnitř, tak začne vytrvale přirážet.
Paní na to: Doktore, ale to jsme si nedomluvili.
Doktor: změnil jsem taktiku, umlátíme jí, tu potvoru!

.....Paní na to: Doktore, ale to jsme si nedomluvili.
Doktor: změnil jsem taktiku, umlátíme jí, tu potvoru!
Alebo doktor na to: změnil jsem taktiku, vytopíme, tu potvoru! :D:---

Doběhne žena k doktorovi a povídá: Pane doktore, když jsem se opalovala
nahá, vlétla mi tam včelka.
Doktor se zamyslí a povídá. Už vím jak jí dostaneme ven, namažu si penis
medem, včelka se chytne a je po problému.
Paní se zamyslí a souhlasí.
Doktor udělá vše, jak říkal, když je uvnitř, tak začne vytrvale přirážet.
Paní na to: Doktore, ale to jsme si nedomluvili.
Doktor: změnil jsem taktiku, umlátíme jí, tu potvoru!

:D- veru,veru pravda...

Alebo doktor na to: změnil jsem taktiku, vytopíme, tu potvoru! :D:---

Aj tak sa dá...;):D

korela,
to je perfektné.
Ten vták napodobnil sirénu a motorovú pílu???? či?
Kde to počul?

začula som aj foťák :D

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.
Keď príde na salaš,na pleci mu sedí malá chutná opička a bača
Jano sa ho pýta ako bolo.
"No príroda tam je naozaj krásna".
"A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.
"A tie zvieratá keby si videl,to je nádhera"....
A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano.
"Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
"Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu: Tatko, čo sa stále vypytuje, jebni mu ...

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Človeče, ja už doma so ženou nevládzem. Stále ma naháňa do postele a ja už ledva stojím na nohách.
- Ja som ti to na svadbe hovoril, aby si si ju nebral! Hovoril som ti, neber si škratu, lebu budeš na to sám!

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.
Keď príde na salaš,na pleci mu sedí malá chutná opička a bača
Jano sa ho pýta ako bolo.
"No príroda tam je naozaj krásna".
"A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.
"A tie zvieratá keby si videl,to je nádhera"....
A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano.
"Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
"Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu: Tatko, čo sa stále vypytuje, jebni mu ...

:D:D:D:D:D-Už som sa dlho tak nezasmial na žiadnom vtipe...

Freudova prednaska o snoch

:D:D:D

Pár popradských vtipov ...


Na letisku sa colník pýta cestujúceho: "Čo máte v tom kufri?"
"Ako to mám vedieť?" "Jaj, pán je zo Slovenska…

"Policajný zbor hľadá kuriérov výbušnín na zahraničné letiská. Uchádzači volajte na 158. Zn.: Práca je taká ľahká, že ani nebudete vedieť, že ju robíte.

Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku? Dvoch - jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.

Fax, ktorý poslali zo Slovenska do Dublinu: Hello, Dublin, here big police boss Slovakia. Sorry error, explosive in batožina. Send zurück to Felvidék, sofort!

Stretnú sa dvaja: "No ako bolo na výlete v Írsku?" "Bombovo!!!
"Po vašej osobnej kontrole batožiny a nájdení predmetov, ktoré vám nepatria, prosíme tieto zasielať na ministerstvo vnútra... Oni si ich už spoznajú a rozdelia.

Slovenská polícia prijíma nových členov. Teroristi sa v prípade záujmu môžu hlásiť v Poprade. Nadštandardné platové ohodnotenie, práca v dobrom kolektíve. Nástup možný ihneď. Prax nie je podmienkou. Prihlášky zasielajte faxom!

:):):):D:D

rodina1 - Pár popradských vtipov ...

PROSIM TA, KED UZ TU NIECO DAVAS, CUMNI ASPON JEDNU STRANKU DOZADU AZ SA TU STALE NEOPAKUJU TIE ISTE VTIPY. DIK

Čupí vlk za kríčkom a okolo ide červená čiapočka. Červená čiapočka sa pýta:
- Vĺčko vĺčko prečo máš také veľké oči?
- Nevidíš že s*e*r*i*e*m.

Čupí vlk za kríčkom a okolo ide červená čiapočka. Vlk sa jej pýta:
- Čože máš v tom košíčku?
- Džem a med pre svoju babičku.
- A toaletný papier tam nemáš?

rodina1 - Pár popradských vtipov ...

PROSIM TA, KED UZ TU NIECO DAVAS, CUMNI ASPON JEDNU STRANKU DOZADU AZ SA TU STALE NEOPAKUJU TIE ISTE VTIPY. DIK

mimotemy

no Bože, veď sa zasmej dvakrát! :D aj horšie veci sa stávajú.;):)

a opakovanie je matka múdrosti!:D

rodina1 - Pár popradských vtipov ...

PROSIM TA, KED UZ TU NIECO DAVAS, CUMNI ASPON JEDNU STRANKU DOZADU AZ SA TU STALE NEOPAKUJU TIE ISTE VTIPY. DIK
Prepáč.;) Aj všetci tí, ktorým to vadí.:mee:

mimotemy

no Bože, veď sa zasmej dvakrát! :D aj horšie veci sa stávajú.;):)

a opakovanie je matka múdrosti!:D
Ďakujem. :---

Čo robí norka, keď chce mať malé?
To iste čo žena, keď chce mať norku.

:D:---

"mystiFicovať"
predstaviť volebný program občanom
"mumiFicovať"
zachovať posledné zvyšky Leninových myšlienok na Slovensku
"gloriFicovať"
informovať o nielen ekonomických úspechoch vlády
"spaciFicovať"
aplikovať stratégiu politiky vlády voči opozícii a médiam
"veriFicovať"
spätne nejako potvrdiť pravdivosť premiérových slov, myšlienok a vízií
"plynoFicovať"
neustále otvárať kohútik na kauze SPP
"elektriFicovať"
dostať pod svoj vplyv osadenstvo Elektry
"špeciFicovať"
uviesť, kto kráča správnym Smerom
"klasiFicovať"
rozdeliť médiá na zlé a ešte horšie
"kodiFicovať"
uzákoniť právo premiéra na primeranú odpoveď
"autentiFicovaný"
stav po použití správneho vstupného hesla
príklady správnych hesiel:
"Smerom k ľuďom okrem ľudí z Pezinka a Poltára!"
"Preč s úspešnými ekonomickými reformami!"
"Druhý pilier nevýhodný!"
"proFíci"
úspešní účastníci výberových konaní nielen PPP
"Science Ficion"
podpora vedy a vzdelávania na Slovensku
"filozoFický"
v súlade marxisticko-leninistickým učením
"magniFicat"
mediálne prezentovanie spolupráce ľavice s cirkvami
"preFícanosť"
umná a efektívna propaganda premiéra
"rozFickať"
zvyšovať výdavky v štátnom rozpočte
"oFiciálne"
ústami Glendovej
"graFické rozlíšenie"
mediálne šírenie propagandy, že z grafov sa nenajeme
"Ficus"
obľúbená izbová rastlina pre cca. 40% populácie
"oFiciér"
šéf rezortu obrany navrhnutý premiérom
"deFicit"
aby bolo z čoho prerozdeľovať
"konFickácia"
aby bolo na čom stavať diaľnice
"signiFicantný"
dôležitý pre sponzorov, ktorí kráčajú správnym smerom
"nainFicovať"
nakaziť sociálnou demagógiou
"vaša magniFicencia"
docent práva ľavicovým premiérom
"demograFický problém"
nárast vzdelanosti a informovanosti obyvateľstva

Čo musí v živote urobiť muž: zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna.
Čo musí v živote urobiť žena: polievať ten strom, upratovať ten dom a starať sa o tých dvoch pitomcov.

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. >
Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 100 za 3 sekundy.,

Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala.....

************************************************** ******************** >
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju
vzal niekam, kde je draho...

Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala.....

************************************************** ******************** >
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. >
Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a >
pohrával sa s pohárikom.

Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"

"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa >
dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula >
som, že odvtedy nevytriezvel."

Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže
Oslavovať takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....

************************************************** ******************** >
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.

Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: >
"Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj >
potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".>
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....
************************************************** ******************** >
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR
14.95.

Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom
kréme.

A hádka začala.....
************************************************** ******************** >
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"

Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde >
som už nebola dlhú dobu", povedala.

Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

A hádka začala.....
************************************************** ******************** >
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále >
pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy >
zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, >
rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.

Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.


Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a >
strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu >
pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil >
a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so >
strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....

Ešte, že sú aj slony:)

Morálna podpora Manželka stojí večer v spálni pred zrkadlom a narieka :" Pleť vráskavá, prsia vyťahané, zadok ako vymačkaný pomaranč, krčové žily... som odporná ". Zúfalá sa otočí na manžela, aby jej povedal niečo pozitívne... A manžel sa ozve: " Na svoj vek velice dobre vidíš !" :(

Večná pravda

Je to vo flasi a neda sa to vytiahnut. Co je to? - Voflasnik nevytiahnutelny.

- Je to cervene a skodi to zubom. Co je to? - Tehla.

- Ako sa povie vlk na 13 pismen? - Zapareny zadok.

- Preco sme najnezavislejsou krajinou v Europe? - Lebo od nas uz nic nezavisi.

- Viete, preco Zahoraci nosia igelitove trenky? - Pretoze pod foliou vsetko lepsie rastie.

- Vies, kedy sa najrychlejsie listuje v telefonnom zozname? - Po skonzumovani prazenice z muchotravok.

- Viete, co mate robit, ked pada atomova bomba? - Pozerat sa, lebo to uz nikdy neuvidite.

- Chcete niekomu vyvratit nazory? - Tak ho najprv pozvite na burciak a potom na kolotoce...

- Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom? - Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.

- Ktora je najtazsia zakladna skola v Bratislave? - Ekonomicka univerzita.

- Ake boli tri najvacsie namorne katastrofy vsetkych cias?
- Poziar na Queen Mary, potopenie Titanicu a nepotopenie Aurory.

- Je to zlte a ked to dopadne, tak to zamnauka. Co je to? - Hocico, ale musi to dopadnut na macku.

- Preco ma traktor take velke zadne kolesa? - Aby lepsie lietalo blato.

- Ako sa hovori cloveku, ktory ma len pravu ruku a pravu nohu? - All right.

- Viete, aky je rozdiel medzi statistikou a podprsenkou? - No predsa ziadny, obe skresluju skutocnost.

- Je to ciernobiele a lezi to v priekope. Co je to? - Koza oblepena izolackou.

- Viete, aky je rozdiel medzi motorkou a dobermanom? - Tak skuste nakopnut dobermana!

- Ty sedis na koni. Pred tebou je lietadlo, za tebou poziarne auto. Ako prestupis na lietadlo?
- Predsa pockas, kym zastavi kolotoc!

- Je to biele a plazi sa to po zemi. Co je to? - Opita nevesta.

- Aky je rozdiel medzi masiarom a sportovcom? - Masiar bohatne od porazky k porazke.

Jitko, dej mi pusu! - Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.

Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Zamestnanec vyčíta svojmu šéfovi:
- Prepáčte, ale mám nízky plat!
- Prepáčim.

Žatva. Vybehne týpek s kombajnom na pole, obzrie sa, chytí sa dlaňou za čelo a vykríkne:
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.

- Pani, kde je oddelenie kníh samovrážd?
- Tam v rohu.
- Ďakujem. Ale tam je prázdny regál.
- No vidíte. Ľudia si požičajú a nevrátia.

Peter povie Dežovi:
- Namaľuj okná!
Peter je v záhrade už dve hodiny, a Dežo sa neozýva. Za chvíľu Peťo počuje
otázku:
- Peter, aj rámy?

Nové Slovenské príslovie:
'Komu sa nelení , tomu sa čudujem

Otecko fajci a pride za nim Moricko: "otecko aj ja chcem fajcit."
Otec mu hovori: "uz si dociahnes cicinkou na rit?" Moricko hovori,
ze este nie. A otec: "no ked si dociahnes cicinkou na rit, tak mozes
fajcit."
Na druhy den pije otec pivo a Moricko pride: "otec, daj mi napit."
"Uz si dociahnes cicinkou na rit?" Moricko: "nie."
Otec: "no ked si dociahnes cicinkou na rit, tak ti dam."
Za par dni vyhra Moricko milion, pride za nim otec a chce,
aby mu nieco z vyhry dal.
Moricko sa ho hned pyta: "a ty si dociahnes cicinkou na rit?"
Otec: "ano".
A Moricko natesene odveti: "tak sa poj.....b!!!"

Námety na dovolenku (2009, ale prišlo mi to až dnes):

Morská pláž v Japonsku
Nebeská prechádza v Grand Canyone
Lunapark v Las Vegas (videla som na vlastné oči, strach a hrôza!)
Tenis v Dubaji

Zdá sa vám to nudné? Tak potom horská túra?
Stále nič? Radšej bicyklovanie? (tak toto je asi najhoršie!!)

Je jedno, ktoré si vyberieš.
Príjemnú dovolenku.

Rozalka,už teraz sa mi z toho točí hlava....:D:---

Dovolenkove namety - brrrrrr
Najhorsie asi tie drevene lavice a retaze

Hovorí muž mužovi:
- Ty počuvaj, vieš o tom že máš nejak málo vápniku?
- A to už prečo?
- Však tak dlho spím s tvojou ženou a parohy ti nenarástli.

V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!!" :D:D:D

Zlý deň. Obrázky.

Pre chlapov, ktorí ešte stále váhajú či sa oženiť alebo nie:D:eek::confused:

pánske pyžamo (http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=lidl_pyzamo.jpg)..... :D

Európsky turista zablúdi v Afrike a natrafí na neznámy kmeň.
Náčelník ho sprevádza po dedine a ukazuje mu miestne atrakcie.
Uprostred dediny je voľna plošina, na nej otáčacia stolička
a okolo šesť černošských nahých krásavíc.
"Vau, a to je čo?" pýta sa šokovaný turista.
"To je naša africká ruleta." chváli sa náčelník.
"A ako to funguje?"
"Klasicky. Posadíš sa na stoličku, roztočíme ju
a pred ktorou zo šiestich žien sa zastavíš, ta ti ho potom vyfajčí."
"Super, a aké je tu vlastne riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"

Doktor, pomôžte, moja žena nemôže do rána do 6-tej zaspať!
... a čo robí celú noc?
Čaká na mňa...
____________________________________

Dvaja alkoholici čítajú noviny. Jeden vraví:
- Počuj, tu či-čítam, že pitie alkoholu skracuje život na polovicu...
- Ik... hik... och bože...
- Ty máš koľko r-rokov?
- Tri... tri... tridsať!
- Vidíš! K-keby si nepil, mal by si šesťdesiat!!

Námety na dovolenku (2009, ale prišlo mi to až dnes):

Morská pláž v Japonsku
Nebeská prechádza v Grand Canyone
Lunapark v Las Vegas (videla som na vlastné oči, strach a hrôza!)
Tenis v Dubaji

Zdá sa vám to nudné? Tak potom horská túra?
Stále nič? Radšej bicyklovanie? (tak toto je asi najhoršie!!)

Je jedno, ktoré si vyberieš.
Príjemnú dovolenku.

Tú pláž by som zvládla:D

To bolo asi jediné pre nás, neadrenalínových ...
Mne tí cyklisti naháňali najväčšiu hrôzu ...

Podpasofka od ocneho lekara

Otec číta noviny a Janko píše úlohy.
Oci, aké je hlavné mesto Poľska?
Neviem Janíčku.
A oci, kto napísal Babičku?
Neviem.
A oci, neprekáža ti, že sa stále na niečo pýtam?
Ale nie, Janíčku, len sa pýtaj, inak sa nič nedozvieš.

Bola raz jedna líška a tá žila so svojim lišiakom. Pretože sa
mali radi, pomilovali sa a líška otehotnela. O nejaký čas
porodila malé prasiatka. Bola z toho nešťastná, behala po lese a
plakala. Stretol ju vlk a pýtal sa, prečo plače. Líška mu
všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa pomilovala s ním,
určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a líška opäť o nejaký
čas porodila malé prasiatka. Zúfalá behala po lese, plakala, až
stretla medveďa. Keď mu porozprávala, prečo plače, navrhol jej
medveď, aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v
poriadku. Tak sa pomilovali a o nejaky čas líška opäť porodila
malé prasiatka...

PONAUČENIE: Je úplne jedno, s kým spíš. Všetci chlapi sú svine...

Príde smädný vietnamec do slovenského baru, postaví sa k pultu a hovorí:
"Ting jang won tian coca cola."
Barman sa otočí a spýta sa:
"Dva deci čoho?"
_________________________


Pýta sa Peťko otca:
- Ocko, čo je to guľaté na tých stromoch?
- To sú modré ringlóty, synak.
- A prečo sú červene?
- Pretože sú zelené!
_________________________

Fero dostal od Mary na narodeniny dve kravaty.
Jednu z nich si ihneď aj uviazal na krk.
Mara na to podráždene reaguje:
- Teba sa tá druhá nepáči??!! Čóó??!!

http://www.janystranky.estranky.cz/archiv/iobrazek/447
to je moja dovolenka

Bola raz jedna líška a tá žila so svojim lišiakom. Pretože sa
mali radi, pomilovali sa a líška otehotnela. O nejaký čas
porodila malé prasiatka. Bola z toho nešťastná, behala po lese a
plakala. Stretol ju vlk a pýtal sa, prečo plače. Líška mu
všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa pomilovala s ním,
určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a líška opäť o nejaký
čas porodila malé prasiatka. Zúfalá behala po lese, plakala, až
stretla medveďa. Keď mu porozprávala, prečo plače, navrhol jej
medveď, aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v
poriadku. Tak sa pomilovali a o nejaky čas líška opäť porodila
malé prasiatka...

PONAUČENIE: Je úplne jedno, s kým spíš. Všetci chlapi sú svine...


PONAUČENIE :
Každá líška nemá z hociakou sviňou spávať ....

PONAUČENIE :
Každá líška nemá z hociakou sviňou spávať ....
jurko siedmy pád s hociakou a nie z hociakou ...hahahahaha..

Vtip ci realita?

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: /
/ "Teda, holky, já jsem tak nádherně unavená, /
/ mě se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. /
/ Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... /
/ Nejdříve tříhodinová předehra, /
/ potom dvě hodiny krásného milování /
/ a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....." /

/ Přijde ráno její manžel do práce a říká kolegům: /
/ "Chlapi, to byl zas včera večer...... /
/ nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, /
/ pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat /
/ a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......" /

jurko siedmy pád s hociakou a nie z hociakou ...hahahahaha..

Presne tak- S kým,čím-Z koho,čoho...:o

Muž príde na parkovisko obchodného domu a zbadá, že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom nájde odkaz:
- "Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem... :D

Prene tak- S kým,čím-Z koho,čoho...:o

.....čo PRENE.....????

Keď prene , tak ...s kým - s líškou ...

Keď prene , tak ...s čím - so svinským ...

Keď prene , tak ...z koho - zo svine

Keď prene , tak ...z čoho - z líšky

...tak , táááák prene , líšky pozor , za každým rohom sviňa je preoblečená ...

jurko siedmy pád s hociakou a nie z hociakou ...hahahahaha..


Presne tak- S kým,čím-Z koho,čoho...:o


.....čo PRENE.....????

Keď prene , tak ...s kým - s líškou ...

Keď prene , tak ...s čím - so svinským ...

Keď prene , tak ...z koho - zo svine

Keď prene , tak ...z čoho - z líšky

...tak , táááák prene , líšky pozor , za každým rohom sviňa je preoblečená ...


...aj ty, Brutus?

Nuž, aj medzi mužmi sú blonďáci...

Nuž, aj medzi mužmi sú blonďáci...

Akože ...nechápem ....;)

Veď určite aj náhradná doprava chodí .....a kde asi vycapia cestovný poriadok ???
Predsa len na ten stojan , kde sú všetky oznamy .....či......????

Hm , ale to vedia len v Blave a v Košiciach ....len tam jazdia električky na Slovensku ....;)

Akože ...nechápem ....;)

Veď určite aj náhradná doprava chodí .....a kde asi vycapia cestovný poriadok ???
Predsa len na ten stojan , kde sú všetky oznamy .....či......????

Hm , ale to vedia len v Blave a v Košiciach ....len tam jazdia električky na Slovensku ....;)
Neber to tak vážne, veď je to len žart. Ak je zastávka z nejakého dôvodu dočasne zrušená alebo preložená, používa DPB takéto čosi, ako je na pripojenom obrázku.

.....čo PRENE.....????

Keď prene , tak ...s kým - s líškou ...

Keď prene , tak ...s čím - so svinským ...

Keď prene , tak ...z koho - zo svine

Keď prene , tak ...z čoho - z líšky

...tak , táááák prene , líšky pozor , za každým rohom sviňa je preoblečená ...

Už keď sme pri tých srandičkách ako by sa asi vyskloňovalo keby to bola "pani Líška" alebo napr. Andrea Líška
začnime s kým čím s Andreou Líška, alebo s Andreou Líškou?
čo je správne.

Akože ...nechápem ....;)

Veď určite aj náhradná doprava chodí .....a kde asi vycapia cestovný poriadok ???
Predsa len na ten stojan , kde sú všetky oznamy .....či......????

Hm , ale to vedia len v Blave a v Košiciach ....len tam jazdia električky na Slovensku ....;)


Ono ani nie 10 m odtiaľ je riadna zastávka autobusu, kde mala zastávku aj náhradná doprava. :rolleyes::rolleyes:

Už keď sme pri tých srandičkách ako by sa asi vyskloňovalo keby to bola "pani Líška" alebo napr. Andrea Líška
začnime s kým čím s Andreou Líška, alebo s Andreou Líškou?
čo je správne.

S kým , čím - s Andreou Líška- Líškou ....???

Predsa s mojím - čím , tým ? - .......;)

Z toho mi napadlo skloňovanie slova "chlieb"
Kto? čo? chlieb
Koho? čoho? chleba
Komu? čomu? mne
Koho? čo? chlieb
O kom? o čom? o chlebe
S kým? čím? so šunkou

No ja som myslel tie zvraty, ked novinári a iní čo chcú byť svetoví, považujú vlastné podstatné meno ženského rodu za nesklonné, a je to maximálne komické
napr. S kým - s Andreou Vadkerty alebo s Andreou Vadkertyou
s kým s líška alebo s líškou
Prečo sa podstatné meno životné ženského rodu niekedy skloňuje a niekedy nie
Naopak ak je to mužského rodu tak sa skloňuje len to fičí
Napr s Vadkertym, s Líškom atď

No ja som myslel tie zvraty, ked novinári a iní čo chcú byť svetoví, považujú vlastné podstatné meno ženského rodu za nesklonné, a je to maximálne komické
napr. S kým - s Andreou Vadkerty alebo s Andreou Vadkertyou
s kým s líška alebo s líškou
Prečo sa podstatné meno životné ženského rodu niekedy skloňuje a niekedy nie
Naopak ak je to mužského rodu tak sa skloňuje len to fičí
Napr s Vadkertym, s Líškom atď

Ja by som to vyskloňovala s Andreou Vadkertyovou.

Z toho mi napadlo skloňovanie slova "chlieb"
Kto? čo? chlieb
Koho? čoho? chleba
Komu? čomu? mne
Koho? čo? chlieb
O kom? o čom? o chlebe
S kým? čím? so šunkou
Aj ja som počul niečo o slove jablko
1.os -jablko
2.os - tyblko
3.os. -onblko, onablko, onoblko
............atď..

Tak tento človek si plným právom zaslúži Nobelovu cenu za medecínu.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

čítajte :)

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/M%C3%BCdler%C5%AFv_paradox

Tak tento človek si plným právom zaslúži Nobelovu cenu za medecínu.
Práve som zrušil moje novoročné predsavzatia.

Tak tento človek si plným právom zaslúži Nobelovu cenu za medecínu.
Musím to podarovať môjmu internistovi, nech stále do mňa nerýpe, že mám schudnúť. Múdry to lekár.

Tak tento človek si plným právom zaslúži Nobelovu cenu za medecínu.
Peter, aj tebe to dnes doporučili?:D
_______________________________

V lietadle
Kapitán letu sa prihovára cestujúcim:
Vážení cestujúci, iste ste si všimli, že teplota v prepravnom priestore rapídne stúpa. Nie je to poruchou klimatizácie ale požiarom, ktorý vznikol v nákladovom priestore pod nami. Nemusíte mať strach, oheň bude uhasený vodou z Tichého oceánu, kam sa práve rútime.

Tak tento človek si plným právom zaslúži Nobelovu cenu za medecínu.

aj tabak je zelenina??? :D dúfam, že hej, lebo ja sa cítim výborne!

aj tabak je zelenina??? :D dúfam, že hej, lebo ja sa cítim výborne!


Mám oprskaný PC:D:D, pribaľ aj prachovku, aj keď ja tabak už "neľúbim" viac ako 10 rokov.

Rodičia sa pozerali na televíziu a mama povedala: "Je už neskoro, som unavená, pôjdem spať."

A odišla do kuchyne:

- nakrájať rožky na ráno pre decká

- opláchla misky od kukurice

- vytiahla mäso z mrazáku na zajtrajšiu večeru

- skontrolovala, koľko je cukru v cukorničke ku rannej káve

- pripravila kávu do kávovaru

- utrela zo stola omrvinky

- odložila zo stola hru, ktorú decká dohrali

- dala na miesto knihu z drezu do police

- zaviazala kôš na smetie a založila nový



Potom zívla, pretiahla sa a prešla do kúpelne:

- opláchla pri umývaní umývadlo

- odlíčila sa

- natrela si krém

- pilníkom si upravila nechty

- prázdnu rolku od toaletného papiera hodila do kozmetického koša v kúpelni

- vyrovnala záves zo sprchy, aby vyschol a nerobila sa pleseň

- cestou z kúpelne zavesila na radiátor dva mokré uteráky

- vybrala dopranú bielizeň z práčky.



Cestou do spálne:

- zastavila sa pri písacom stole a napísala: kúpiť zubnú pastu

- vytiahla učebnicu schovanú pod kreslom

- prepla radiátor na temperovanie



Otec skonštatoval:

"Myslel som, že ideš spať".

Mama: " Áno, práve idem".

- skontrolovala dvere, či sú zamknuté

- nahliadla do detskej a vypla v nej telku

- pozbierala ponožky zo zeme a položila ich na kreslo

- nastavila si budík

- dopísala "pečivo" na papierik k nákupu

- dala si do mobilu pripomienku.



V tom okamžiku otec vypol telku a skonštatoval: "Idem teda aj ja".

Uvažuje ešte niekto, prečo ženy žijú dlhšie?

Lebo sú naprogramované na dlhý proces! Nemôžu umrieť skôr, pretože majú ešte toľko práce...

PS: a preto pozdravujem všetky ženy .... ..;)

aj tabak je zelenina??? :D dúfam, že hej, lebo ja sa cítim výborne!
Monika, je to zelené? Je, tak to musí byť zelenina!

Par prispevkov dozadu sa rozoberala tema sklonovania, toz ani nasi cesky bratia to nemaju lahke.....

Policajti delaji zkousky u kapitana z obušku, píšťalky a češtiny.
První má vše za sebou a ostatní se ho ptají jak dopadl
"Obušek za 1, píšťalka taky a čeština 5."
"Jak to že čeština za 5?"
"Měl jsem vyskloňovat zeměpis. Takže zeměpis, ztebepis, zněhopis"
"Hm aha" komentují jeho výkon ostatní
Vyleze druhej a říká to samý. Píšťalka a obušek za 1 a čeština 5.
"Co dal tobě z češtiny?" ptají se
"Vyskloňovat zeměkoule. Takže zeměkoule, ztebekoule, zněhokoule"
"Tak to jo" hodnotí ostatní
Vyleze poslední a řiká:
"Píšťalka 1, obušek 1, čeština 1"
"Ty vole, čeština za 1, cos dostal za otázku?"
"Vyzkloňovat město"
"No jak si to vyskloňoval?"
"Město, tobě-sto a kapitánovi pětikilo"

Par SMS ktore potesia:


Vase cislo bolo nahodne vylosovane a teraz ho z recesie zrusime. Dakujeme za pochopenie. Vas operator.

V nasej sieti sa siri nebezpecny virus AntiMobil. Ak sa ho chcete striast, nechajte svoj telefon po dobu jednej minuty vibrovat. Vas operator.

Pokial mate objednane budenie po telefone na 6.00, tak rychlo rychlo z postele, pretoze je prave 7 hodin!

Ak máš nádhernú manželku, ocarujúcu milenku, ak vlastníš auto, ak nemáš problémy s danovým úradom, ak vždy, ked vyjdeš na ulicu a ludia sa na teba usmievajú… je cas prestat s narkotikami.

Ahojkaj moje najmilšie, najkrajšie a najmúdrejšie! Co porábaš? Ja sa nudím a tak vypisujem chujoviny kadejakému debilovi!...

Prišli doby, ked sú v móde malé autá a malé mobily. Možno raz prídu casy, ked bude v móde malý penis. A vtedy budeš ty velký frajer.

Keby bola tvoja lavá noha Vianoce a pravá noha Silvester, chcel by som Ta navštívit medzi sviatkami. Lúbim TA.

Ahoj! Práve idem k tebe a až ta navštívim, urcite skoncíme v posteli. Rucím ti za to, že sa spotíš z toho, co s tebou budem robit... Tvoja chrípka.

V prípade, ak pocitujete neukojené sexuálne napätie, erotickú abstinenciu, alebo neovládatelnú chut na milovanie, urýchlene kontaktujte odosielatela SMS.


Bodaj by ta policajt bielou kriedou obtiahol!!!

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu horcicu.
Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.
- To je nasilie! - protestuej soviet.
Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.
- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.
Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.
- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so
zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví :
- Vyliečim vaše neduchy na diaľku . Priložte si teraz ruku
na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená ...
Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ...:)

> Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.
> Keď príde na salaš,na pleci mu sedí malá chutná opička a bača Jano sa ho
> pýta ako bolo:
> "No príroda tam je naozaj krásna".
> "A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.
> "A tie zvieratá keby si videl,to je nádhera"....
> "A čo baby, aké sú"?...pýta sa znova Jano.
> "Aj to jedlo bolo celkom dobré"...
> "Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.
> Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a
> šepká mu:
> "Tatko, čo sa stále vypytuje, tresni mu...

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal
jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě
stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě
neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to,
co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že:
"do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló?
Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila
a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. :):D

keďže som stále dobre naladená, tak pridám aj ja jeden čo nás pobavil včera vo vlaku:
Vlamač sa ticho zakráda po miestnosti keď počuje hlas: Ja ťa vidím a aj Ježiš ťa vidí! Vlamač zažne malú baterku a rozhliada sa po miestnosti a zbadá papagája. Papagáj zase hovorí: Ja ťa vidím a aj Ježiš ťa vidí. Vlamač sa mu prihovorí: Ty si ale milý vtáčik a akože sa voláš? Elfrída - odpovie papagáj. Vlamač nato: aké nezvyčajné meno pre papagája. Papagáj nato: Myslíš, že Elfrída je nezvyčajné meno pre papagája a čo potom meno Ježiš pre psa Rotvajlera?!

Na pomaturitné stretnutia sa vždy po desiatich rokoch schádzala celá trieda na priateľskom stretnutí absolventov ročníka.

Na čom sa dohodli?

Po 10 rokoch: Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Servírky tam majú pekné kozy.

Po 20 rokoch:

Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Čapujú tam výborné pivo.

Po 30 rokoch:

Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Kto bude chcieť, dostane tam aj
diétnu stravu.

Po 40 rokoch:

Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Majú tam bezbariérový prístup.

Po 50 rokoch:

Pôjdeme do krčmy U troch mačiek. Tam sme ešte neboli

Konečne baba a dokonca poriadne a kvalitné kozy. Žiadne silikóny!!!!!!

- krása slovenčiny:
Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.

Poznámky v žiackych knižkách

EROTICKÉ

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymyslením prvkom Spermium.

Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!

Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.

Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!

Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.


Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.

Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

POETICKÉ

Pľuje guličky zo železnej trubičky.

Na zem pľuval. Josef Dibal


ROZVRATNÉ

Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".

Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.


AKO TOTO DOKÁZALI ...?

Mláti lavicou o strop.

Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužiakovi desiatu.



VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍ

Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.

Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.

Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.

Stále sa hlási.

Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.


KEĎ MUSÍ, TAK MUSÍ

Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo seba vypustil toxické plyny, čo bolo počuť na celú triedu.

Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.

Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..


ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM

Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa, či to myslím vážne.

Bez dovolenia padá zo stoličky.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.


ŠKOLA NIE JE HOLUBNÍK

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.


TEN RASTIE PRE KRIMINÁL

Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.

Odmietol mi všetko dať a teraz sa aj priznal.

Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť a žiada výkupné.

Vyhráža sa mi smrťou.

Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.

Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

no tak ešte jeden:
Upíri - ocko so synom pozerajú telku. Práve v nej dávajú priebeh jednej lekárskej operácie. Tu sa malý upírik pýta: Ocko, prečo majú tí doktori na ústach tie handričky? Ocko odpovedá: To preto, aby neoblizovali skalpel!:D:D:D:D:D

http://img228.imageshack.us/img228/9414/e530a37bc30f248dc17c7c1oq0.jpg

Prvý krok ako robiť tie fotky pre zdravotnú poisťovňu viď téma " Čoma rozčúlilo....." a ten gynekológ aký mladý

20 vtipov

Bože, daj mi múdrosť, aby som pochopila svojho muža....
Daj mi lásku, aby som mu odpúšťala.....
Daj mi trpezlivosť pre jeho nálady..... pretože Bože, keby som sa modlila, aby si mi dal silu, ubila by som ho k smrti...!:D:D:D


Ide černoch po púšti a zbadá kobru. Chystá sa ju zabiť, ale kobra ho poprosí aby ju nezabíjal, že mu splní tri želania. Černoch teda súhlasil:
- Po prvé, chcem byť biely; po druhé chcem mať krídla a po tretie, chcem aby ma mali ženy rady!
A kobra nato:
-Čári mári hadia kožka, nech je s teba always vložka!:D:D:D

Viete,čo sa stane workoholikovi, keď odíde na 3 týždne do kúpeľov ??

...dostane absťák...

Ale mňa najviac rozosmial komentár môjho drahého:
"Moja... tu píšu o Tebe" :) :)

Otec, mama a Jožko sú na pláži.
Otec chytí zlatú rybku, rybka hovorí ak ma pustíš splním ti tri priania
Jožko to počuje a zakričí oci oci ja chcem ježka
Otec zakričí do p.... s ježkom na čo by ti bol
Mama začne skákať a kričať von z... ježka.
A bolo po troch želaniach

pol hodiny ma boleli brušné svaly a to tu ten ježko nebol

škodoradosť
Slováčisko chytí zlatú rybku, tá mu sľúbi tri priania s tým že susedovi s splní všetko dva krát
prvé si prial peknú vilu na brehu pozerá sused má dve
druhé si prial peknú blodynku, sused mal pre domom hneď dve
po dlhom rozmýšľaní povie rybke "nech mi praskne jedno vajce"

Žena sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzala a
teraz to ľutuje ?

Kňaz jej odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v
kostole zobrala vráti a svoj čin úprimne oľutuje.

Na to "hriešnička " odpovedala, že si pred rokmi v kostole zobrala
manžela,
teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam ho má vrátiť, aby jej bolo
odpustené?!:D

Zakázaná láska 18 ++

Líbáš jako Bůh........:-))))

Cigánka nakupuje u vietnamca:
- ta čo stoja tote rifle?
- 25 eui
- tak veľo? ta dajce za polovicu
- joj ta to račej sadarmo dam
- jaj ta dóbre, ta dajce hnet dvóje.

Pricupká zajačik k líščej chalúpke, opatrne zaklope a tichučko sa pýta:
- Je pán lišiak doma?
- Nie, otecko išiel do lesa na drevo. - ozve sa z domčeka.
- A pani líška je doma?
- Nie, mamička išla do dediny po kuriatko.
- A kto je teda doma?
- Iba my, líštičky-detičky...
Zajac sa vypne, naježí fúzy, vztýči uši a kričí:
- A čo? Líštence hrdzavé, zasraté, po papuli nechcete?...:D:D:D

- Vieš, ako sa robia šunky s fliačkami?
- To najprv roztiahneš šunky a potom robíš fliačky... ...na plachtu.

- Čo značí príslovie: Vlk sýty a ovca celá?
- Že vlk zožral baču a psa.

Babka omylom vojde na pánsky záchod. Keď ju zbadá jeden muž, hovorí:
- Babka, ale toto je pre pánov!
Babka na to:
- A chudoba sa má posrať, či, čo?

:D

:)

Príde pán vo veku k doktorovi a vraví:
- Pán doktor, ja som trojnásobný impotent.
Doktor sa pýta:
- Ako tomu mám rozumieť?
- Jednoducho. Porezal som si prst na cirkulárke a ešte som si obaril aj jazyk na horúcej káve.

Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl
roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely
včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla
jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Príde Slota na loď plnú číňanov a zakričí
" Čo žmúrite maďari !"

...tiez prispievam, neviem ci uz to tu bolo zverejnene, pozerala som len posledne tri strany na tejto teme...ak to tu uz bolo tak sorry :-))

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
"Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš!
Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy!
A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná!
Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!!
A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?!
Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou!
A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere:
"A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Tisková oprava:

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.
Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se omlouváme.

Tri sestry (96, 94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila, kričí na sestru:.
"Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná setra kričí: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá: "Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl: "Musím si zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
Potom zvolá: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."


Pravdivo smutná slovenská realita:

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým čo tu bolo pred
rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu. Teraz to ľudia berú
vážne a srandu si robia politici.

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom
totálnej blbosti.

Moskva. Osemdesiate roky. Na trhovisku predáva babička jablká a má na
nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre
ženu, druhý pre svokru ...

Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!

"Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?"
"Čo som chcel."

Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.

- Čo robí váš manžel?
- Leží v nemocnici.
- A na čo sa sťažuje?
- Na nedostatok piva.:D

:D:D:D


Duves si mohol pribaliť prachovku, hlavne k tomu poslednému príspevku ;)

Načo prachovku?:eek:

Načo prachovku?:eek:


Na oprskaný monitor!:D:---

Načo prachovku?:eek:

:D:D:D:D:D Aj ja potrebujem prachovku :D:D:D:D:D

Od smiechu sme oprskali monitor :D:D:D

Na oprskaný monitor!:D:---
No ale prachovka je na prach. Na oprskany monitor je vhodna papierova obruska a par kvapiek okeny. Ja tak doma čistím TV LCD.:D

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny.
Stále tankuje.
Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?

O lidském těle

Za sedm sekund dorazí strava z úst do žaludku.
Lidský vlas je schopen udržet váhu 3 kg.
Mužský penis představuje (v průměru) trojnásobek délky palce
naruce.
Stehenní kost je pevnější než cement.
Srdce ženy bije rychleji než muže.
Pod prsty na každé noze se nachází víc než tisíc milliard
bakterií.
Ženy mrknou 2x častěji než muži.
Kůže člověka váží 2x víc než jeho mozek.
Tělo, aby udrželo stabilitu ve stoje zaměstná 300 svalů.

Ženy tento e-mail už dočetly.

Co myslíš, že dělají muži? Stále si ještě měří palec u ruky.

Ide mestský policajt v parku na malú potrebu. Postaví sa ku stromu a po chvíli zisti, že mu po nohách niečo steká. Zahreší:
- Ku.va! Zasa som vytiahol pelendrek!!:D:D:D


- asi si myslel, že to väčšie je to pravé:D

Vždy sa tu dobre pobavím na vtipoch a dnes som počula dobrý vtip, tak mi nedá sa s vami nepodeliť. tak, že:

- šedzi šimpanz v zologickej zahrade a kuka z kletky, naraz kuka a medzvedze ucekaju, medzvedz ta co ucekaš?

ta kukaj daňova kontrola a ja mam kožuch, žena ma kožuch dzeci maju kožuch ta ucekame. ta dobre šimpanz kuka dalej a naraz svište ucekaju, a šimpanz - svišč ta co ucekaš?

ta kukaj daňova kontrola a ja tunelujem, žena tuneluje, dzeci tuneluju ta ucekame. ta dobre šimpanz kuka dalej a naraz bocany ucekaju a šimpanz zaš še pyta - bocan ta čomu ucekaš?

a bocan rečuje - ta kukaj daňova kontrola a ja žijem na vysokej nohe, žena žije na vysokej nohe, dzeci žiju na vysokej nohe ta ucekame.

a šimpanz - ta do frasa ja mam holu ric, žena ma holu ric , dzeci maju holu ric a len mi sme za mrežami.

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so

zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví :
- Vyliečim vaše problémy na diaľku . Priložte si teraz ruku
na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená ...
Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ...

Lekar vysetri pacientku a hovori- Pani, vas zdravotny stav je vyborny, len tie mozole na kolenach sa mi nepacia. od coho to mate?
-Asi od milovania. sulozim zasadne odzadu. -Tak sa dohodnite s
partnerom na inej polohe, ved iste poznate aj ine polohy. -Jaj,ja
ano,ale moj Rexo nie...

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už päť rokov som nevidela muža!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí..."

Průvodce poučuje turisty jak se mají na tůře chovat.

.....jo a kdyby se objevil medvěd, tak mu naházejte hovna do očí, a jak si je začně protírat ,tak utíkejte.

Jeden turista se ptá:

.... a kde vezmeme ty hovna? !

Průvodce:

....klid, až bude medvěd, budou i hovna.......

Ježiško prišiel do jednej nemenovanej dediny na návštevu. Neviem, čí to bol nápad, ale jednoducho mu chceli urobiť radosť a tak mu zohnali ľahkú ženu. Zavreli ho s ňou do izby a celí nedočkaví čakali za dverami. Prešla hodina a nič, prešla druhá hodina a stále nič, ale po troch hodinách sa otvoria dvere a ľahká ženská s hrozným revom uteká preč! Ľudia celí nesvoji idú k Ježiškovi a pýtajú sa, čo sa vlastne stalo! Ježiško hovorí:prvú hodinu mi pozerala do očí, druhú hodinu mi pozerala do očí a po tretej hodine zobrala moju ruku a dala si ju do svojho lona a ja som vtedy povedal: "rana zahoj sa!:confused::D

Príde nádejný ženích na pytačky :

....žiadam o p... vašej dcéry

Nádejný svokor sa rozčúli :

....čóóóóó...hádam o ruku , nie ?

Ženích :

....nie , nie ...dobre vravím , o p... , rukou si to viem urobiť aj sám !!!

Pýta sa jeden rolník druhého: Od čoho máš také modré oko? - ále moja krava pri dojení ustavične šľahá chvostom dokola a ja som ju chcel od toho odnaučiť a tak som jej na chvost priviazal tehlu!!!:eek:

Proč muži nemají být redaktory v poradně

****************************************



Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma

na televizi a odjela do práce.

Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se

vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem

uvěřit tomu, co jsem viděla.

Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.

Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl

roku. Do manželské poradny nepůjde.

Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.

Magda



Milá Magdo,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.

Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý

zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely

včetně ukostření.

Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla

jestli není poškozené a dává správné množství paliva.



Doufám, že jsem Ti pomohl

Honza

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána
Boha a ten sa pýta prvého:

- Koľkokrát si za života podviedol svoju ženu?
- Hmm... 5 krát - previnilo povedal muž.
- Koľko?! - spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozrieť do knihy?!!
- No dobre, tak 6 krát...
- 9 krát! Za to dostaneš len Trabanta!
Muž odfrčí na Trabante na svoju večnú púť po nebi.
Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoveď...
- Koľko???
- Dobre, dobre, tak 3 krát...
- 6 krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga!
Muž odfrčí a na to predstúpi tretí - starý dedko.
- No dedo, a vy ste koľkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný!
- Čože? Tí pred tebou sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamať, no ty..?!
Veď sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj, ani raz!! - počudoval sa Pán Boh.
- Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche!
Dedo naradostený vyštartuje na super fáre, ľahko teda predbehne
obidvoch predchádzajúcich.
Po istom čase však trabantista aj wartbugista prechádzajú okolo
odparkovaného Porsche a vidia,
ako dedko sedí smutný na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- Dedo, čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom
preháňať po nebi
a tešiť sa z večného blaha... Čo sa stalo?
- Aaaale, odvetil zronený dedo, - stretol som práve svoju babku.. na kolobežke!

Ako uvolniť upchatý nos

Proč muži nemají být redaktory v poradně

****************************************



Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma

.......
Honza
O 3 strany napäť: http://www.porada.sk/1271058-post5955.html
:---

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Na súde v malom meste pri Mississippi pozval prokurátor ako prvého svedka starú pani. Pristúpil k nej a opýtal sa: "Pani Jonesová, poznáte ma?"
Odpovedala: "Samozrejme, že vás poznám, pán Williams. Poznám vás odkedy ste sa narodili, a aby som bola úprimná, ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate svoju ženu, manipulujete ľudí a nepekne o nich hovoríte poza ich chrbát. Myslíte si o sebe veľa, ale v skutočnosti sa ani neviete dovtípiť, že nikdy nebudete dobrý na nič iné, než na prekladanie papiera z miesta na miesto. Prirodzene že vás poznám!"
Právnik onemel. Nevedel čo robiť, preto ukázal prstom a opýtal sa:
"Poznáte ho?"
Odpovedala: "Áno, aj jeho poznám od detstva. Pán Bradley je úzkoprsý lenivec a navyše aj pijan. S nikým nie je schopný udržať si normálny vzah a jeho právnické praktiky sú najhoršie v celých štátoch. A ani nespomínam, že svoju ženu podvádzal s troma inými. Jednou z nich je aj vaša manželka. "
Prokurátor od prekvapenia takmer zomrel. Sudca si k sebe zavolal oboch právnikov a celkom potichučky zašepkal: "Ak sa jej jeden z vás dvoch idiotov opýta, či ma pozná, pošlem ho na elektrické kreslo!"

....este mi dnes nieco prislo, tak doplnam :-)....

Rádio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
# Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí Nataše pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
# Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je:
Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.

Ako správne zadať PIN do bankomatu

Tisková oprava:

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.
Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se omlouváme.
Ani Fico nie je z Brd.

POMOC PRE HAITI - Pošleme zo SR 200 000 nových Haiťanov.
jóóój, ako dobre by len bolo nám všetkým a aj im, a aj teplo tam majú! ;-)

POMOC PRE HAITI - Pošleme zo SR 200 000 nových Haiťanov.
jóóój, ako dobre by len bolo nám všetkým a aj im, a aj teplo tam majú! ;-)

Pre tento účel poskytnem na letenky, rýchlo číslo účtu!!!!

POMOC PRE HAITI - Pošleme zo SR 200 000 nových Haiťanov.
jóóój, ako dobre by len bolo nám všetkým a aj im, a aj teplo tam majú! ;-)
jéj môžem odporučiť takú 100 nových Haiťanov, úplne zachovalých, prácou nezničených, nevyblednutých a aj dobre utlsnutých.....:D:D:D kam ich mám nahlásiť????:D:D:D

aktuálne: Čo je to?


nik ich ešte nevidel, zato každý vie ,že existujú! :confused:

správna odpoveď: cestári! :D

aktuálne: Čo je to?


nik ich ešte nevidel, zato každý vie ,že existujú! :confused:

správna odpoveď: cestári! :D

A nie náhodou tí väzni?:confused: Pretože cestárov vidíš aspoň v lete, týchto utajili tak, že neviem či z nich nespravia nejakých politických lídrov :D

Treba jesť čo telo žiada:):)

Rok splnených prianí..:)

Treba jesť čo telo žiada:):)

http://gifzona.com/i/smile/002.gif

Pripájam lienku pre šťastie.. :):):)

Treba jesť čo telo žiada:):)
Konečne príspevok, čo má hlavu, pätu aj logiku. Po tej dnešnej zeleninovej bombe sa konečne spokojne vyspím. Ešte si idem dať trochu tekutého obilia a hneď je život krajší. Je to pekný pocit, že som pre svoje zdravie toľko toho spravila :cool:

Rozalka, hurá, ty si teraz skutočná sedemnástka http://www.celysvet.cz/skin/smile/s11921.gif
Rozalka
Poraďák

Členom od: 10-07-07
Miesto: NR
Príspevky: 4,315
Súhlasil: 5,324x
Získal 6,932 súhlasov
v 2,009 príspevkoch
PoradaBody: 1993

Dopyt z internetu:

12 ročné dievčatko hovorí svojej mamičke: " Maminka, dnes ma stretol jeden ujo a povedal mi, že keď mu vyfajčím, tak mi dá tieto tenisky "