Čo napadne blondínku ako prvé, keď sa jej narodia dvojičky?...s kým má to druhé :-))

Chuck Norris je jediný tenista na svete, ktorý vyhral nad betónovou stenou :-))

Dnes som dostala hádanku od 7 ročného syna môjho šéfa:
Dve kravy sedia na strome a hrajú futbal. Čo je to ?
Reku vzdávam sa. Odpoveď: "Hovadina"

Viete, čo je absolútna trpezlivosť?...čakať, kým na Vás žmurkne volské oko. :-))
Poznám aj trpezlivejších, ľahnú k žene a čakajú na zemetrasenie.

Vtip
Vieš, ako spoznáš, že pri počítači bola blondínka?
Nechala pri myši kúsok syra.

zdroj:zoznam.sk

Pozrieť so zvukom - blondínka v autoškole

http://www.videotube.sk/video-videa/426/auta/autoskola


Udreli nám mrazy, termoprádlo to istí:D:D:D

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=1d772253b3&view=att&th=1268ab81fd86d28e&attid=0.1&disp=thd&realattid=0.1&zw

ONA: pozerá v TV nejakú reláciu o varení ...
ON : "To aj tak nebudeš vedieť uvariť !"
ONA: "No a čo, veď aj ty sa pozerávaš na porno..."

oznam na dverách WC
Po veľkej potrebe použite kefu,
niekto pod nadpis napísal
Kefu som použil , toaletný papier je lepší

Anik,
:D.... myslím, že ma susedia vysťahujú....či ešte nie je nočný kľud?

Déžo a Araňa jsou v poloze 69... V nejlepším mu ho ona vyplivne z úst a povídá:
Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí.
Déžo vytřeštěně povídá: Prosím tě, co má společného kouření mého péra s nějakým zemětřesením???!!!"
Ale, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...."

Déžo a Araňa jsou v poloze 69... V nejlepším mu ho ona vyplivne z úst a povídá:
Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60 000 lidí.
Déžo vytřeštěně povídá: Prosím tě, co má společného kouření mého péra s nějakým zemětřesením???!!!"
Ale, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...."
Prikladaj aj prachovku, nevidím ani na klávesnicu, nie to ešte na monitor.

Prikladám prachovku a par kuskov:
- Vies, kedy sa najrychlejsie listuje v telefonnom zozname? - Po skonzumovani prazenice z muchotravok.
- Viete, co mate robit, ked pada atomova bomba? - Pozerat sa, lebo to uz nikdy neuvidite.
- Je to ciernobiele a lezi to v priekope. Co je to? - Koza oblepena izolackou.
- Čo je maximálna obezita? Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť.
Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC.
Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie.
Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?

Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

V škole na sexuálnej výchove začne Jano nahlas premýšľať:
- To sú veci! To sú ale veci! Nikdy by som nepovedal, že baby hrajú v sexe takú dôležitú úlohu.

Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!"

Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
- Dostal som tri päťky.
- A z čoho?
- Z ničoho nič!

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?"
"Neviem."
"A toto?"
"Neviem."
"A toto?"
"Takisto neviem."
"Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
"Skúste uhádnuť podľa vajec!"

Bohatstvo staroby - Toto nás čaká...
Striebro vo vlasoch
Zlato v zuboch
Kamene v ladvinach
Cukor v krvi
Olovo v nohach
Zelezo v cievach
A nevycerpatelne zasoby plynov...
Ani sme netusili,ze za zivota nahromadime taketo bohatstvo...

ako sa dostať do neba.....:)

ako sa dostať do neba.....:)

Tam ešte € nepoznajú? :confused::D Čím budeme platiť?:D:D:D

Nenadarmo sa hovorí, že si treba nechať mincu pre prievozníka.

Tam ešte € nepoznajú? :confused::D Čím budeme platiť?:D:D:D
..možno berú aj euri...:)

Príde ráno žena vesela do práce a zasnene sa pýši kolegyniam:
"Teda, dievčatá, ja som tak nádherne unavená, že sa mi po včerajšej noci ani nechcelo vstávať.
Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo ....!!!
Najskôr trojhodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sa manžel so mnou ešte hodinu rozprával ....

Ráno príde chlap do práce a hovorí kolegom:
"Ku a, chlapi, to bol zas včera deň ...... najskôr sa mi
tri hodiny nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som hodinu nemohol zaspať .....!"

Príde Číňan do obchodu a pýta sa predavača: "Máte simsona?"
Predavač odpovie: "Nemám a nebudem mať!"
Číňan sa chodí pýtať každý týždeň, predavač je už z toho vytočený a zareve:"Ešte raz sa opýtaš, tak na teba zoberiem sekeru a useknem ti hlavu!"
Číňan príde ďalší týždeň a pýta sa:"Máte sekeru?"
"Nemám!"
"A simsona máte?"

Mladé pekné dievča si kupuje plavky. Predavačka sa jej pýta:
Aké by mali byť? Chcete na dovolenke niečo príjemné zažiť, alebo si chcete oddýchnuť?
_________________________________________
Na stenu hotelovej izby, za ktorou neskutočne hlučne chrápe akýsi chlap,
zúfalo búcha mladá dáma. Ráno sa stretnú na chodbe a chlap sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, slečna, ja som vás počul, ako ťukáte, ale bol som hrozne unavený...

- Tak jsem nechal utratit svýho psa ...
- Byl vzteklej?
- No, nadšenej zrovna nebyl ...

Manzelsky par se vydal na dovolenou do rybarske oblasti.
Manzel rad rybaril za usvitu a manzelka rada cetla.
Jednoho rana se manzel vratil po nekolika hodinach rybareni a
rozhodl se zdrimnout si.
Ackoliv jezero prilis neznala, rozhodla se manzelka vzit si clun a
projet se. Odrazila od brehu, kus popojela, zakotvila a dala se do cteni sve knihy. Po boku jejiho clunu se po chvili objevil serif:
"Dobre rano, madam. Copak tady delate?"
"Ctu knihu," odpovedela mu... a rikala si 'je snad slepy?'.
"Jste v oblasti, kde je zakazano rybareni," informoval ji serif.
"Ale serife, ja prece nerybarim, to snad vidite, ne?"
"Ano, ale mate veskere vybaveni. Budu vas muset zadrzet a sepsat protokol."
"Dobre, pokud to udelate, obvinim vas ze znasilneni."
"Ale ja jsem se vas ani nedotkl," oponoval serif.
"Ano, to je pravda," odpovedela zena, "ale mate veskere
vybaveni...."

POUCENI: Nikdy se nehadejte se zenou, ktera umi cist. Pravdepodobne umi take myslet.

SLOVNICEK:

Kamarat (ka) - Osoba opacneho pohlavia vo vasej blizkosti majuca nejaku vadu kvoli ktorej je vyspat sa s nou nieco, co vas vobec nelaka.

Laska na prvy pohlad - To, co sa objavi, ked sa stretnu dvaja
nadrzani, nie velmi priebercivi ludia.

Lahka - Slovo oznacujuce zenu s muzskou moralkou.

Nymfomanka - Slovo, ktorym muz oznacuje zenu, ktora to chce
castejsie nez on.

Pohlad do oci - Sposob, ako zena dava muzovi najavo svoj zaujem o neho.Bezne sa tento sposob nadviazania kontaktu doporucuje, aj ked vela zien sa stazuje na neschopnost pozriet sa muzovi priamo do oci. Nemusi to byt priamo hamblivost, casto je to dosledok skutocnosti, ze zenske oci nie su umiestnene na hrudi.

Randenie - Proces, pri ktorom spotrebovavate velke mnozstvo
penazi, casu a energie, aby ste sa zoznamili s osobou, ktora sa vam nijak zvlast nepaci.

Triezvost - Stav, v ktorom nie je mozne sa zamilovat.

Zlozvyk iduci na nervy - To, v co sa premeni bezvyznamna
vlastnost, kvoli ktorej ste si niekoho oblubili, po niekolkych mesiacoch spolocneho zivota.

Milý Honzo,

doufam, ze mi dokazes pomoci. Jednoho dne jsem nechala manzela

koukat doma na televizi a odjela do prace.

Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou prestalo auto jet – musela jsem

se vratit pro manzela, aby mi pomohl. Kdy jsem dorazila domu,

nemohla jsem uveriit tomu, co jsem videla.

Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manzelovi 34 a jí 19.

Jsme spolu 10 let. Manzel se mi priznal, ze spolu chodi vic nez

Pul roku. Do manzelske poradny nepujde. Jsem uplne v koncich,

prosim, pomoz mi.

Magda

Milá Magdo,

ze Ti prestalo jet auto po tak kratke ceste muze byt zpusobeno

mnoha pricinami. Nejprve zkontroluj jestli neni ucpany prívod paliva.

Pokud je cistý zkontroluj veskere privody vedouci k motoru. Take

zkontroluj kabely vcetne ukostreni. Jestli neni problem tady,

je potreba provezt kontrolu palivoveho cerpadla jestli neni poskozene

a dava spravne mnozstvi paliva.

Doufam, ze jsem Ti pomohl

Honza

je to lahke:-))
Pred tebou je jedna malá úloha. Len ľudia s IQ väčším ako 120 ju vedia
vyriešiť :)

Tu sú príklady :

2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96

Koľko je:

9 + 7 = ????

Výsledné číslo použi ako heslo pre otvorenie priloženého súboru. Ak bol
výsledok správny, dokument sa otvorí a ty sa pripíš do zoznamu a takto to
prepošli niekomu ďalšiemu.

Príjemnú zábavu

Ked ta rodina otestuje...
Už viac ako rok som chodil s mojou priateľkou a aj sme sa rozhodli, že
sa zoberieme.
Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra...
Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba, nosila
veľmi krátke a úzke sukne a väčšinou nenosila podprsenky. Pravidelne
sa zohla ked bola pri mojej blízkosti a vtedy som bol celý bez
seba.Určite to robila naschvá l, lebo to robila vtedy, ked to nikto
nevidel.
Jeden deň tá moja malá švagrina ma poprosila, aby som tam išiel a
Prekontroloval pozvánky na svadbu.
Bola sama, keď som prišiel a šepkala mi do ucha, aby sme sa vyspali,
len raz, tak túži po mne, a jej sestra o tom nemusi vedieť. Ochrnený
som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keď už bola hore vyzliekla si
nohavičky a hodila ich na mňa.Minútu som tam stál a potom som sa
obrátil a zabuchol dverami..
Otvoril som dvere a utekal som k mojmu autu.
Okolo môjho auta tam stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali!
Svokor ma objal a povedal:
Veľmi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík! Ani by sme nemohli
chcieť lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame ťa v našej rodine!"
Ponaučenie:
Kondóm maj vždy v aute..!!!!!!

Niečo na prečítanie a zamyslenie


1. Vieš, že človek, ktorý sa zdá duševne silný, je v
skutočnosti citlivý a slabý?

2. Vieš, že tí ktorí trávia svoj čas tým, že chránia
ostatných, potrebujú najviac, aby ich niekto chránil?

3. Vieš, že tri veci, ktoré je najťažšie povedať, sú: Mám ťa
rád, prepáč mi, pomôž mi

4. Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do červeného, sú najviac
sebaistí?

5. Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do žltého, sú najviac
spokojní so svojím vzhľadom?

6. Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do čierneho, nechcú byť
videní a potrebujú pomoc a porozumenie?

7. Vieš, že keď niekomu pomôžeš, rovnaká pomoc sa ti vráti?

8. Vieš, že je oveľa ľahšie niektoré veci
napísať, než povedať priamo? A predsa vieš, že je oveľa
cennejšie to povedať priamo?

9. Vieš, že ak žiadaš o niečo čestné, tvoje želania sa splnia?
Môžeš spôsobiť, že tvoje sny sa stanú skutočnosťou, ako
láska, byť zdravý, bohatý. Ak o to žiadaš a skutočne tomu
veríš, budeš prekvapený, čo všetko môžeš urobiť!

- trva 7 sekund, nez sa dostane jedlo prehltnutim z ust do
zaludka - ludsky vlas udrzi 3 kg - dlzka muzskeho penisu je trojnasobkom
dlzky palca - zenske srdce bije rychlejsie nez muzske - na jednom chodidle
mame viac nez miliardu bakterii - az 300 svalov udrzuje nasu rovnovahu -
stehenna kost je tvrda jako beton





- kazda zena precita tento mail za 40 sekund, zatial co muz si este
stale prezera svoj palec

> Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.



> Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli.



> Tretí deň si posledný krať sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila



> si,



pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviáre a fľaši vína.



> Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče



> na



záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom
upratala kuchyňu a odišla.



> Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi



šťastní.



> Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť.



> Vyvetrali, vyčistili koberce, prehladali otvory či tam nie je mŕtva myš.



> Nakoniec vymenili koberce, vymalovali, všade rozložili vonné vecičky.



> Nič



nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla,
opravári odmietli prísť do domu...



> Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikdo nemal



záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária. Konečne si
museli vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Bývalá manželka
zatelefonovala a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne vypočula ságu o
smradlavom dome.



> Tiež



> dodala, že jej ten dom veľmi chýba, a bola by ochotná znížiť čiastku,



> na



ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom.



> Manžel si



> uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí.



> Vycítil



> príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom



hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň.
Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými
papiermi.



Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári
sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie.......... ............
vrátane tých záclonových tyčí.

Dennik blondinky

5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem
soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!",
"Idete do protismeru!", "Pozor na tu staru damu!
Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu
mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori.
Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy
mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri
tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj
ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu
prehnana.

12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak
nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden
nesedela za volantom.

14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka
spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa
rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali
rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili
ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som
sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5
km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este
viac.

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou
vyzna�cili pre mna velky box na statie a zakazali
detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby
ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...

31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden
chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na
otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do
niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou
rychlostou 10 km/h.

19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat
sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute
dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali,
tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to
trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz
nemali, rusia ludi doma.

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z
kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut
(nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to
neunavila a narazila som do pomnika v strede
objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na
kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z
garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou.
Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu
cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor
autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom
netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja
chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká:
"To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." ň
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
...a čtvrtá omdlela....

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká:
"To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." ň
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
...a čtvrtá omdlela....

SUPER :D :D :D

je to lahke:-))
Pred tebou je jedna malá úloha. Len ľudia s IQ väčším ako 120 ju vedia
vyriešiť :)

Tu sú príklady :

2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96

Koľko je:

9 + 7 = ????

Výsledné číslo použi ako heslo pre otvorenie priloženého súboru. Ak bol
výsledok správny, dokument sa otvorí a ty sa pripíš do zoznamu a takto to
prepošli niekomu ďalšiemu.

Príjemnú zábavu

(9+7)*9= 144

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce:
Mladá - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,
kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará - uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladá říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, u prdele, paní kolegyně.... u prdele ...

Vzdy, ked davam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam "ulozit" alebo "ulozit ako".

Vzdy, ked davam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam "ulozit" alebo "ulozit ako".

Alebo
Dežo sa pýta Arani večer: Araňa, deti umyjeme alebo si urobíme druhé.

Na toalete:

Sadista, mazochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia v záhrade blázinca a veľmi sa nudia.
Zrazu prehovori zoofil:
- Čo keby sme pretiahli jednu mačku?
Na to sadista:
- Áno, prietiahnime a potom ju umučme.
Vrah dodá:
- Prietiahnime, umučme ju a potom zabime!
Nekrofil natešene:
- Prietiahnime, umučme ju, zabime a potom zase pretiahnime!
Pyroman tiež dodá:
- Prietiahnime, umučme ju, zabime, potom zase pretiahnime a nakoniec ju zapáľme!
Chvíľu ostane ticho, potom sa pozrú na mazochistu a pýtajú sa ho:
- A ty nepovieš nič?
- Mňauuu...

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám
Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že
máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky "A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Dělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
" Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho Šedivého kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z... pusy lízátko a povídá: "No, myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je
fľaša vaša.", vysvetľuje barman.
Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec !
"Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať.
Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia."
Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom??????

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne
klasického bezdomovce a před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne, natáhne ruku, luskne a... objeví se další pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se ho, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou
divnou starou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin,
no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu,
tady jsou klíče od nové vily a tady je bankovní karta - na účtu je milion."
Bezdomovec povídá: "No, když chcete", a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu a objeví se džin, podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy."
"ZADRŽ !",skočí mu do řeči džin, "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, takže už neděláme všichni všechno.
A tak co si dáš - Gambrinus nebo Radegast ?"

No na srandu to nie je, ale kam to mám dať? Aspoň sa zasmejeme cez slzy ....

Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky:
"Mami, čo je to penis?"
"To je najkrajšia časť tela na mužovi" odpovedá matka.
Dcéra sa pýta ďalej:
"A čo je to k***t ?
"To je ten ostatný zvyšok tela" hovorí matka.

srandičky zo sveta

Pekný večer

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili
stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného
kamaráta.
"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."
"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson....
"A čo Vám to hovorí?"
Watson rozmýsla a potom hovorí.
"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny
galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn
je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke
videnie ukazuje,ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal,ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priatelu?"
Holmes potrasie hlavou.
"Watson, vy ste úplný k....t. Niekto nám šlohol stan."

srandičky zo sveta
to bolo pekné!!!!:D:D:D:D:D

Prehral Fero v kasíne všetky peniaze i šaty a vypadol z neho iba v spodkoch. Príde na stanovište taxíkov pred kasínom a prosí šoféra:
- Vezmite ma domov zadarmo, keď vyhrám, zaplatím vám dvojnásobok.
- To akurát! Strať sa ty ozembuch... odohnal ho taxikár.
Fero sa nejako dostal domov a o týždeň bol znova v kasíne. Tentoraz z neho vychádzal s vreckami napchatými peniazmi. Pred kasínom stál rad taxíkov. Piaty v rade stál ten taxikár, ktorý ho minule odmietol. Fero pristúpil k prvému taxíku a vraví šoférovi:
- Kamoš, zavezieš ma za tisícku domov?
- Samozrejme...
- A vyfajčíš mi cestou aj vtáka?
- To nie! Čo si zošalel?
Tak to pokračovalo aj pri druhom, treťom a štvrtom taxíku. Konečne podišiel k tomu, čo ho minule odmietol. Hovorí:
- Zaveziete ma za 500 korún domov?
- Samozrejme. Nasadajte...
- Mám len jednu prosbu, - hovorí Fero po tom čo nasadol - choďte okolo tých štyroch taxíkov pred vami veľmi veľmi pomaly...

..... pomsta je sladká:D:D:D

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti
letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech
absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?

Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají
pěkná prsa .

Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.

Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít,
dostane tam i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam
bezbariérový přístup.

Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

- Pijes?
- Ak je to otazka, tak nie. Ak je to navrh, tak ano!

- Čo by robila lady Diana, keby ešte žila?
- Búchala by na rakvu...

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30 x za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30 za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?"

Přijde nový příslušník VB na vesnici a hned vyfasuje kolo.
Tak na něj sedne a jede sa podívat po svém okrsku. Jak tak šlape, najednou vidí hlouček lidí. Seskočí dolů a povídá:
- Co tady děláte?
- Čekáme.
- Na co?
- Kráva se telí.
- Jo? a můžu se podívat?
- Jo.
Tak se jde podívat a pak se ptá:
- A co bude mít?
- Malé telátko
- A proč se tak potí?
- Každá kráva, když se telí, se potí.
Uspokojen odpovědi jede dál, až najednou poté, co přejde mláku, zjistí, že se mu potí kolo.
Rychle seskočí dolů a kolo překryje pláštěm.
Jde tudy jiný příslušník a povídá:
- Co tady děláš?
- Čekám
- a na co?
- kolo se mi kolí!
- a co bude mít?
- přece malé kolečka
- můžu se podívat?
- můžeš
tak ten druhý zvedne plášť a povidá:
- hele, ty seš ale blbej, dyť to je pánský kolo.

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží
k němu - strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto,
takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí,
že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat,
auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti
a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje,otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho,
takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou),
zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem
tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený a
litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou
dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a
rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil,
když jsme tlačili?"

Čierny humor:
Včera večer som s hrôzou zistil, ze mám cigánsku krv ! ...
Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

Ako zdobia cigani stromček :D

Holky v akci-pre vsetky vodicky:-)))))

Bacha na to

Neser susedov

Smiech? Prejde!

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě
víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když
jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška
otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak
kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání
může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe
velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,
dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak
jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z
večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je
skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z
čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš,
musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom -
nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala
čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem
na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila
stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy,
hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

Perfektný deň pre ženu _*
8,15 Prebudenie nežnými bozkami
8,30 Vážim o 2 kg menej než včera
8,45 Raňajky v posteli: džús z čerstvých pomarančov, rohlíky, rozbaľovanie
darčekov - napr. diamantový náhrdelník, ktorý vybral pozorný partner
9,15 Horúci kúpeľ z exotických vôní
10,00 Ľahký tréning vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom
10,30 Úprava pleti, manikúra, umývanie vlasov
12,00 Obed s najlepšou priateľkou v najlepšej reštaurácii v meste
12,45 "Zíranie" na expriateľku partnera a radostné zistenie, že pribrala 7 kg
13,00 Nákup s priateľkou, platenie kreditkou bez limitu
15,00 Popoludňajší spánok
16,00 Do domu dorazili 3 tucty ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa
16,15 Ľahký tréning vo fitness klube, následná masáž silného, ale priateľského maséra
17,30 Skúšanie drahých modelov od popredných designerov, prehliadka pred veľkým zrkadlom
19,30 Večera pri sviečkach pre dve osoby, následný tanec obohatený komplimentami
22,00 Horúca sprcha (sama v sprche)
22,50 Zanesená partnerom v náručí do postele
23,00 Nežné bozky
23,15 Usínanie v partnerovom objatí.

Perfektný deň pre muža _*
8,00 Zvoní budík
8,10 Orálny sex
8,20 Sranie na záchode, čítanie športových častí novín
8,45 Raňajky: prírodný rezeň s vajcom, káva, opečený chlieb, všetko pripravené nahou kuchárkou
9,00 Príjazd limuzíny pred dom
9,05 Niekoľko panákov whisky v limuzíne behom cesty na letisko
9,30 Odvoz limuzínou z letiska do golfového klubu (behom cesty sex)
9,45 Hranie golfu
11,45 Obed: rýchle občerstvenie, 3 pivá a fľaška koňaku
12,15 SEX
12,30 Hranie golfu
14,15 Odvoz limuzínou na letisko (niekoľko panákov whisky)
14,30 Let do Monte Carla
15,30 Popoludňajší výlet na jachte, všetky spolucestujúce sú nahé
17,00 Let domov, masáž celého tele od Laetitia Casta
18,45 Sranie, sprchovanie, holenie
19,00 Pozeranie správ: Brad Pitt bol zavraždený, legalizácia marihuany a tvrdého porna
19,30 Večera: kraby ako predjedlo, šťavnatý prírodný rezeň, zmrzlina servírovaná z nahých pŕs
21,00 Napoleon koňak, cigary pred veľkoplošným televízorom pri športových správach
21,30 Sex s troma ženami (všetky majú lesbické sklony)
23,00 Masáž vo vani, k tomu pizza a pivo
23,50 Orálny sex na dobrú noc
23,50 12 sekundový prd, ktorý 4 krát zmení tón a donutí psa opustiť miestnosť...

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více
mužů můj vynález než tvůj.

Súrne predám: http://www.aukro.cz/show_item.php?item=882510458#gallery

Hosť sa pýta v pohostinstve: ,,ČO TU MOZEM DOSTAŤ NAJRÝCHLEJŠIE?´´ ...ODPOVED CASNIKA : PO HUBE.

Mesiac pred skuskami:
-Panboh: ako to vyzera so studentami,ucia sa?
-Peter:feikari sa zacali ucit, hutnici a banici chlastaju.
Tyzden pred skuskovym:
-Panboh: ako to vyzera so studentami teraz?
-Peter:feikari si opakuju,hutnici sa zacali ucit a banici chlastaju
Skusky:
-Panboh:tak co,uz studenti vsetko vedia?
-Peter:feikari ......to vedia aj pozadu,hutnici docitali skripta,banici sa modlia
-Panboh:modlia vravis? Tak im pomozeme!

Paní Novákové přivezli uhlí.
Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."
-------
Běží takle čtyři cikáni a nesou rakev! Policajt je jim vpatách a řve: "Nechte to být!"
Cikáni nereagují a běží dál. Policajt zastřelí jednoho a oni běží dál. Tak zastřelí dalšího a cikáni pořád běží. Tak zastřelí třetího a ta rakev spadne na toho posledního.
A v tom se ta rakev otevře a z ní vyleze skinhead a povídá: "K*u*r*v*a, já si koupím nové auto a hned mi prostřelí tři gumy!"
------
krotitel v cirkuse položí na stůl krokodýla-rozevře mu tlamu a dá mu do ní přirození.Potom ho párkrát praští láhví po hlavě a nic-krokodýl se ani nehne.Chlapík se otočí do publika a ptá se:Je tady někdo statečný a chtěl by to zkusit???
V prví řadě se přihlásí jedna ženská a říká:Já bych to zkusila,ale nesmíte mě mlátit tou lahví!!!

Pre zlepšenie nálady

Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
"Si na mojom zozname," povedal mu diabol, " ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli takí zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral."
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukami. Znovu a znovu.
"Nie," povedal Bush. "Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť."
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. "Nie" povedal Bush. "Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene."
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: "Hej, myslím, že toto by som vydržal."
Diabol sa zasmial a povedal: "Monika, môžeš ísť.

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
"To vážne? Ona a šach?"
"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Aké zvieratá majú ženy najradšej?
Líšku za krkom, Jaguára v garáži, tigra v posteli a vola na služobnej ceste.

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří
Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a
rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické
úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
"Rada by som mala väčšie prsia.""
Manžel na to:"Tak si ich skús šúchať toaletným papierom."
Ona:"Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?""
Manžel:"No, to neviem, ale pozri sa, čo ti to urobilo s ri.ou ..."

Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to
začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje.
Potom ju položí na gauč a pomiluje ju vo všetkých možných polohách.
Keď je hotový, hovorí:
- Tak, toto potrebuje vaša žena každý deň.
Manžel sa opýta:
- A musím sem zakaždým aj ja kvôli tomu chodiť?

Podľa štatistov najkrajšie meno na Slovensku je Lenka,pretože tri veci,ktoré muži milujú,končí na lenka je to :dovoLENKA-miLENKA-páLENKA.

svatba :D

http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

STRAVUJTE SA AKO DVOJROČNÉ DIEŤA a zaručene schudnete !
Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá diéta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poraďte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájsť behom jej aplikácie).
---------
Prvý deň:
Raňajky: Praženica a hrianka s džemom. Zjedzte dve sústa praženice (použite prsty), zvyšok hoďte na zem. Jedenkrát si odhryznite z hrianky a zvyšok džemu rozmažte po tvári a šatách.
Obed: štyri pastelky (na farbe nezáleží), hrsť rozdrvených zemiakových lupienkov a pohár mlieka (trikrát si usrknite a zvyšok rozlejte).
Večera: Čokoládová tyčinka, dva kusy eurocentíky, jeden päťdesiatcentík a 4 dúšky zvetraného piva.
Zákusok pred spaním: Opečte si hrianku a hoďte ju v kuchyni na zem.
----------
Druhý deň:
Raňajky: Zodvihnite suchú hrianku zo zeme v kuchyni a zjedzte ju. Zapite polovicou fľaše vanilkovej príchuti alebo flaštičkou stolného oleja.
Obed: Polovica fialového rúžu a cigareta (zjesť - nie vyfajčiť). Podľa chuti kocka ľadu.
Olovrant: Oblížte lízatko - až bude lepkavé - a pustite ho vonku do prachu. Zdvihnite ho a olížte do čista. Vráťte sa s ním domov a pustite ho na koberec.
Večera: Kamienok alebo fazuľa (strčiť do nosa). Vylejte kolu do zemiakovej kaše a jedzte lyžičkou.
----------
Tretí deň:
Raňajky: Dva lievance s veľa sirupom. Jedzte prstami a tie si utierajte o vlasy. Fľaša mlieka - polovicu vypite, do druhej napchajte lievance. Po raňajkách odlepte z koberca lízatko, olížte ho a hoďte na gauč s najkrajšími vankúšmi.
Obed: Tri zápalky, pomazánka z arašidov a chlieb s lekvárom. Niekoľko súst vypľujte na podlahu. Pohár mlieka vylejte na stôl a vylížte.
Večera: Miska zmrzliny, hrsť lupienkov, trocha vína a káva.
--------------
Záverečný deň:
Raňajky: štvrť tuby zubnej pasty (ľubovoľný druh), kúsok mydla a oliva. Misku vločiek zalejte mliekom a posypte práškovým cukrom. Keď su vločky nasiaknuté, vypite mlieko a vločkami nakŕmte psa.
Obed: Vylížte lupienky z podlahy v kuchyni a z koberca v obývačke. Nájdite to lízatko a dojedzte ho.
Večera: Pohár špagiet s čokoládovým mliekom. Rozžuvané mäso nechajte na tanieri. Ako zákusok si dajte opaľovací krém.

Príde muž na maškarný ples a vidí tam svoju manželku v celom bielom...po chvíli sa jej pýta za akú masku tam je.
Manželka roztiahne nohy a vraví: ...za zubný kaz.

V Indii (podľa svojho náboženstva) veria, že ak muž nežije usporiadaným a asketickým životom, bude v budúcom živote ženou.

Buďme preto k ženám tolerantní, sú to vlastne normálni chlapi vo výkone trestu.

:)

ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE
BLONDINA A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO:
"VOLAM SA LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD".


VODIC POKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ KRIZOVATKE
SA SCENA OPAKUJE.


NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU, ZATUKA NA
OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU".

:rolleyes:

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.

- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...

- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...

- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...

- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v
päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...

- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...

- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...

- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!

- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.

- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...

- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...

Potkají se dve kamarádky z práce, chvíli si povídají, když ta jedna povídá :
"Ty, Věro, kolik ti dali toho trináctýho platu?".
"Co trináctý plat" (ohne ruku v lokti) a dodává: "Takovýho čuráka mi dali".
A ta druhá povídá: "A já kráva jsem si vzala peníze".

akcia (http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=akce_hypernovaCD.jpg) ... :D

:D:D
- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.

- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...

- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...

- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...

- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v
päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...

- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...

- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...

- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!

- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.

- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...

- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...

Potkají se dve kamarádky z práce, chvíli si povídají, když ta jedna povídá :
"Ty, Věro, kolik ti dali toho trináctýho platu?".
"Co trináctý plat" (ohne ruku v lokti) a dodává: "Takovýho čuráka mi dali".
A ta druhá povídá: "A já kráva jsem si vzala peníze".

:D:D:D:D:D:D:D:D:D
toto sa ti podarilo..som sa nasmialaaaaaa

FRANCUZSKO - AMERICKY


Francúz v reštaurácii

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické
francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu
sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku.
Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz: "Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky
a zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz, "My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich
a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky."

Shopping in America-jak chodí Amici nakupovat

Shopping in America-jak chodí Amici nakupovat
Des a hrúza !

INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISSTENTA.
Na pracák v Göteborgu přijde chlapík a upoutá ho inzeríát "gynekologický asistent".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
No to přijmete příslušnou dámu,připravíte ji na vyšetření,svléknete spodní prádlo,uložíte na vyšetřovací křeslo,namydlíte rozkrok, oholíte,a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 měsíčně,ale jestli máte zájem,musel byste do Helsingborgu,to je odtud 270 km.
Chlápek se podíví : Jo tak práce je v Helsingborgu ?
Úředník : Ne,práce je tady,v Göteborgu.V Helsingborgu momentálně končí fronta zájemců...

Miláčik, vždy si nosíš so sebou moju fotku do kancelárie. To je také
roztomilé!
- Iste, vždy keď mám nejaký problém, vytiahnem ju z tašky a poviem
si - čo by už len mohlo byť horšie, ako toto...

Policajti hliadkuju na prechode pre chodcov.
Zrazu zbadaju babku , ako ide cez cestu mimo vyznačenia a tak jeden policajt hovori:
" Babka , po prechode by to neslo? "
a babka nato:
" Išlo , išlo ......ale nie si moj typ! "

Heslo dňa:
NEPITE VODU, T*R*T*K*A*J*Ú V NEJ RYBY!

Tak tento vtip mi pripomenul skutočnú príhodu:
Bola som u kaderníčky a jej kolegu, holiča, sa spýtal zákazník:
"Ako sa chránite proti AIDS?" (samozrejme tým myslel, či riadne dezinfikuje pracovné prostriedky)
Holič sa chvíľu zamyslel a potom povedal: "n*e*t*r*t*k*á*m"

Pán doktor , mám otázku :

" Môj priateľ mi nastriekal sperma do úst , môžem otehotnieť ? "

Odpoveď :

"....pokiaľ ste p..a tak ano...."

Jak se nenudit při nákupech ! :-)

Nacvič si príchod domov


http://www.zubr.cz/game/navraty.html

Príde žena ku gynekológovi a ma so sebou svojho 4 rocneho syna. Kedze ide
na vysetrenie, doktor hovori, aby pockal vonku, ale kedze mamicka lekara
presvedci, ze na svoj vek je vyspely, doktor privoli a syn vojde tiez dnu.
Lekar povie zene, aby sa nachystala a nato maly spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamicka vylezie a vy ju vysetrite, vsak?
Lekar: Ano, mas pravdu... a zacne si umyvat ruky a nasadzat si gumove
rukavice...
Syn: Teraz si date rukavice, aby ste mohli mamku vysetrit, vsak?
Lekar: Ano, ano, jasne, je to tak...
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamicku vysetrite, vsak?
Na to lekar uz nasraty stiahne nohavice a zacne zenu prasit... a pyta sa: A
hadaj co robim teraz?!?!
Syn: Velku chybu, prisli sme sem so syfilisom...

Nacvič si príchod domov


http://www.zubr.cz/game/navraty.html


zvladol som 8 kuskov

:DJa všetky, som doma

:DJa všetky, som doma
mne otvorila manzelka :>(((

Pacient sa dozvedel , že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie ,
> tak vraví lekárovi :
> - Pán doktor, mám jedno želanie - napíšte mi potom, že som umrel
na AIDS.
> - Ale prečo ? Veď máte predsa rakovinu !

> - No, mám na to tri dôvody :
> Po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal !
> Po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu !
> Po tretie - nikto sa jej do smrti už nedotkne !

:DJa všetky, som doma

....nemá niekto ešte niečo vypiť ...????

Doma došli zásoby ....;)

....nemá niekto ešte niečo vypiť ...????

Doma došli zásoby ....;)


No neverím....to by som chcela vidieť...:---:D

:DJa všetky, som doma
Ja tiež, aj keby boli niečím zapražené (tzv. súpravička) :D

http://free.zoznam.sk/video/neuveritelne-co-vsetko-sa-moze-stat

a po 22uhej

http://free.zoznam.sk/video/Neneormalne-dobra-reklama-na-Ikeu-Uzasne-som-sa-pobavil-:-)))

http://http://www.youtube.com/watch?v=Dng1uE-ZspM&feature=related

:D

Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.

Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa
správala primerane svojmu veku, umrela.

Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..

Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..

V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..

Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma.

Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam...
Či z niečoho podobného...

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...pričom dvaja len driemali.

Ber všetko s humorom, veď bez smiechu a zábavy, by aj tak tento svet
nestál > za nič! :-)

Príde cigánka na políciu:
"Pán komisár, pán veľkomožný, okradli ma pred kinom."
"A čo Vám ukradli?"
"30 peňaženiek!"

Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.

Dokedy je mladá cigánka pannou?
1. dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat,
2. dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat,
3. dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!".
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Vojenská logika

Vojenská logika

Nerozumieš ...nerieš ...;):---:D....či ....?????

Nerozumieš ...nerieš ...;):---:D....či ....?????

Rozumiem, 2 roky som z tým bojoval. :D

Vtipny pes

http://videoalbumy.azet.sk/vtipny-pes/P8uqkGedT9KRw0xA/

Rozumiem, 2 roky som z tým bojoval. :D
v roku 1997 už vojenská služba nebola dva roky

predtým platili len dva články a tie pochopil aj biely brat slúžiaci v sam msr
článok 1 Veliteľ má vždy pravdu
článok 2. Ak veliteľ pravdu nemá, tak platí článok 1

Leží ženská v nemocnici delší dobu v komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo..."


Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."

Rozumiem, 2 roky som z tým bojoval. :D

:---:D:D:D:D:D............len ....????:confused::confused::confused::confused:

Viete, prečo Záhoráci nosia igelitové trenky?
- Pretože pod fóliou všetko lepšie rastie.

http://www.janyblog.estranky.cz/archiv/iobrazek/51 Tak takto sa vidia muži a ženy v zrkadle.

Policajné záznamy.


Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.


Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.


Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.


Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

http://eprdel.cz/obrazky/srazpo20letech.jpg Stretnutie po dvadsiatich rokoch.

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som
najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a
naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora Mojsejova ???

Kniha pre domácich kutilov

Štědrost Čechů nezná mezí-bože ten je fakt dobreeeeej!!!!!!
>
>
>
> Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere a
> na obloze ani mráček.
>
> Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
>
> Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
>
> Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50.000 korun, tak se
> polejou benzinem a upálí se.
>
> Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
>
> Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
>
>
> No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už
> neberu, nemám je kam dávat.".....
>

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí
u jeho lůžka:
Starala ses o mě,když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě,
když mi zkrachovala firma.
Byla jsi se mnou,když do nás naboural kamión.
Když nám vyhořel dům,byla jsi u mně.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám:
Jestli ty mně,ty pi.. ,nepřinášíš smůlu!!!"

som sa nasmiala...

http://www.keclist.cz/

http://image018.mylivepage.com/chunk18/829831/995/demonstrace.gif
Otázka na futbale v Dunajskej Strede:
- Vedieme?
- Vedieme a vedieť budeme!

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro,

až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.

"Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali

*****iny?!"

"Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som

pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci
na své padesáté narozeniny.Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit,
když se zeptám, kolik si myslíte, že mi je?" Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e!Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce
tu samou otázku. Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví : "Kdepak,je mi 50."
Teď je na sebe pyšná.
Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů,
zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak.
Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá.
Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a
opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách
žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce
a řekne: "Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii.

metafora na pochopenie princípu fungovania pyramídy :D

zdroj : http://revoluce.peoplecomm.cz/clanek/zakladem-problemu-je-pyramida

Heslo dňa :



Nikdy nesmieš zadržať vetry,


lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu,


a odtial prichadzaju tie nahovno nápady!

Výpredaj papúč u Baťu

Ach,_tie___výplaty

- Pán Slota, odkial beriete tolko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkial ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Policajt:
- Kam si schoval peniaze!!?
Tlmočník:
- Kam si schoval peniaze?
Zlodej:
- Nepoviem.
Tlmočník:
- Nepoviem.
Policajt:
- Keď nepovieš zastrelím ťa!!
Tlmočník:
- Keď nepovieš zastrelí ťa.
Zlodej:
- Zakopal som ich v kuchyni.
Tlmočník:
- Že aj tak nepovie...:D:D:D:D:D

Blondínka telefonuje na letisko:
- Počula som, že letia červené črievičky, tak som sa chcela spýtať o koľkej?:D


Zhovárajú sa dvaja členovia Zväzu úspešných záhradkárov Slovenska (ZÚZS):
- Minule som dopestoval, také veľké jablko, že keď som ho položil na stôl, ta sa rozlomil...
- Aj ja som minule vypestoval veľké jablko. - hovorí druhý - Vyložil som ho na rebriniak...
- ...a čo? Rebriniak sa dolámal?
- Nie. Z jablka vyliezol červík a zožral mi koňa.:eek:

Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska?

"dig more, zelezo"

Niečo na zaučenie...:D

Teraz úplne aktuálne...lebo u nás len leje a leje :-)

aspoň že nesneží

STOJI ZA PRECITANIE!!!!!!!!!!!!!


Potom ako sa Vancouver stal usporiadateľom ZOH v
roku 2010, sa začali ľudia zo všetkých kútov sveta
zaujímať o niektoré veci. Tieto otázky o Kanade boli
SKUTOČNE položené na Medzinárodnej webovej
stránke turizmu.

Ot: Nikdy som v kanadskej televízii nevidel, že by tam
bolo teplo. Ako tam rastú kvety? (Veľká Británia)
Od: Všetky kvety dovážame už vyrastené a potom si
sadneme a sledujeme ako hynú.

Ot: Možno stretnúť na ulici ľadového medveďa? (USA)
Od: Podľa toho, koľko vypijete.

Ot: Chcel by som ísť pešo z Vancouveru do Toronta.
Môžem ísť popri železnici? (Švédsko)
Od: Iste, je to len 6 a pol tisíca kilometra; vezmite si
veľa vody.

Ot: Je bezpečné behať v Kanade v kroví? (Švédsko)
Od: To, čo sa hovorí o Švédoch, je vážne pravda!

Ot: Sú v Kanade bankomaty? Môžete mi poslať ich
zoznam pre Toronto, Vancouver, Edmonton a Halifax?
(Veľká Británia)
Od: Na čo zomrel váš predchádzajúci otrok?

Ot: Môžete mi dať nejaké informácie o hroších
pretekoch v Kanade? (USA)
Od: Afrika je ten veľký kontinent v tvare trojuholníka,
južně od Európy. Kanada je taká veľká krajina na
sever od vás... Ale, kašlite na to. Hrošie preteky sú
každý utorok večer v Calgary. Príďte nahý.

Ot: Ktorým smerom je sever v Kanade? (USA)
Od: Postavte sa čelom k juhu a otočte sa o 180
stupňov. Ozvite sa keď tam budete a my vám pošleme
zvyšné pokyny.

Ot: Môžete mi poslať rozpis koncertov Viedenského
chlapčenského zboru? (USA)
Od: Rakúsko je taká čudná malá krajina hraničiaca s
Nemeckom, ktoré je... Ale, kašlite na to. Viedenský
chlapčenský zbor vystupuje každý utorok večer v
Calgary, hneď po hroších pretekoch. Príďte nahý.

Ot: Máte v Kanade parfémy? (Nemecko)
Od: Nie, my nesmrdíme.

Ot: Objavil som prameň mladosti. Môžete mi poradiť,
kde ho môžem predať v Kanade? (USA)
Od: Na ktoromkoľvek mieste, kde sa zhromaždilo veľa
Američanov.

Ot: Môžete mi poradiť, kde v Britskej Kolumbii je
menej žien než mužov? (Taliansko)
Od: Určite. V gay-kluboch.

Ot: Oslavujete v Kanade Deň vďakyvzdania? (USA)
Od: Len na Deň vďakyvzdania.

Ot: Sú v Toronte supermarkety, v ktorých zoženiem
mlieko po celý rok? (Nemecko)
Od: Nie, sme mieromilovná veganská civilizácia.
Mlieko je ilegálne.

Ot: Chcel by som sa niečo dozvedieť o slávnom
kanadskom zvierati, ale zabudol som ako sa menuje.
Je to niečo ako veľký kôň s rohami. (USA)
Od: Menuje sa to los. Je vysoký, veľmi nebezpečný a
je mozgy všetkých, ktorí sa k ním priblížia. Môžete ho
odradiť tým, že sa nastriekate ľudským močom
predtým ako vyjdete von.

PREČITATE EŠTE AZBUKU ???????? ?????

http://nd01.blog.cz/174/762/cd7a669ca5_7427122_o2.jpg Vidíme vás.

- pan vodic, vase doklady.
- nech sa paci.
- technicky preukaz.
- tu je.
- vozidlo nie je vase...
- tu je splnomocnenie.
- a to co je na zadnom sedadle... samopal???!!!
- tu je povolenie.
- a preco mate kufor od krvi...? a preco mate v kufri mrtvolu???!!!
- idem pochovat znameho - tu je lekarska sprava a umrtny list...
- a preco je mrtvola zviazana, ma zapchate usta a trci jej zo zadku
pájka???
- nebudete verit, ale bolo to jeho posledne zelanie... mam vam ukazat?

metafora na pochopenie princípu fungovania pyramídy :D

zdroj : http://revoluce.peoplecomm.cz/clanek/zakladem-problemu-je-pyramida

Ja si zas myslím, že je to metafora na pochopenia Zákona padajúceho h.vna

PREČITATE EŠTE AZBUKU ???????? ?????
hurá prečítala som to!!!!!!:D:D:D:D
do riti zabudla som kliknúť na ten druhý obrázok!!!!!:D:D:D

http://3.bp.blogspot.com/_u7GD9gpbxYc/SJInCOO20YI/AAAAAAAAAPs/rzcr2cZyshI/s400/Vtipn%C3%A9+obr%C3%A1zky.JPG

Ja si zas myslím, že je to metafora na pochopenia Zákona padajúceho h.vna
to ano, ale najcastejsie sa tento zakon uplatnuje v podnikovych organizacnych strukturach...niekedy so zeleznou pravidelnostou a 100% ucinnostou :D:D

hurá prečítala som to!!!!!!:D:D:D:D
do riti zabudla som kliknúť na ten druhý obrázok!!!!!:D:D:D

....но приятно .....красивые , красивые....:rolleyes:

А так это выглядит, но не как конечность как конечностей ....;):---:D

Первая фотография показывает не столь малая часть тела, а другой не столько свою очередь, руки мальчика.....:cool:

....но приятно .....красивые , красивые....:rolleyes:

А так это выглядит, но не как конечность как конечностей ....;):---:D

Первая фотография показывает не столь малая часть тела, а другой не столько свою очередь, руки мальчика.....:cool:
Первая фотография показывает не столь малая часть тела, я yсматрилa - этo хорошо сложеннaя часть тела!!!!!!!!:D:D:D:D:D:D

Nechcete si podľa vzoru angličtinárov a taliančinárov založiť vlastnú tému?
To je len návrh. ;)

Mladá žena přijde do práce s monoklem a natrženým uchem.
"Co se ti stalo?": ptají se kolegyně.
"Zmlátil mě manžel."
"My myslely, že odjel na služební cestu"
"Já taky"

Dobrý deň, hľadám nejakú prácu; mám osem detí.
Hmm... A čo ešte viete?
______________________
Ráno nejem, lebo ťa milujem.
Na obed nejem, lebo ťa milujem.
Večer tiež nejem, lebo ťa milujem.
V noci nespím, lebo som hladný.

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”...ale to predsa...”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre boha, zasa dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.

Také Vás sere kolega v práci?

http://uloz.to/4057321/nerviger-kollege.wmv

:D Nuda + archiv fotiek= priloha :)

Crazy Old Man

Crazy Old Man (skratka COM.) je typ človek s psychickou poruchou. Jeho syndróm je na Slovensku aj vo svete je ešte aj dnes pomerne rozšírený, keďže sa dodnes nevynašla účinná vakcína pre postihnutých jedincov. Jediným dostupným a humánnym riešením je "masová genocída" takýchto jedincov. Po nastaní smrti takéhoto jedinca, ho jednoducho jebnite cez plot do susedovej záhrady.

Jedinci trpiaci syndrómom Crazy Old Mana sa vyznačujú týmito základnými znakmi:
klamanie
paranoja
pančuje aj napančovanú colu z Lidla
hľadanie triedneho nepriateľa
kleptomanstvo
vyvolávanie konflitou
všetkých a všetko sleduje
chodí po záhrade a hľadá hovná
V noci, keď všetci spia "šmíruje" vo svojom byte i v byte svojho syna
neustále zomiera
podáva hlásenie aj keď to od neho nikto nežiada
schováva kľúče ako od domu, tak aj od garáže pred vlastnou rodinou (aby nikto nevedel ked sú)
nosí rolák zakasaný do teplákov a tepláky zakasané do ponožiek
neustále sleduje, či ho niekto nesleduje
serie potme, aby ušetril za elektrinu
počúva výhradne iba SR1

Postihnutí jedinci zvyknú rozprávať na verejnosti socialistické ľavicové nezmysly a iné píčoviny typu: dom sa rúca, strecha padá, všetci ma sledujú, susedia nám v noci kontrolujú záhradu.

Obľúbené hlášky Crazyho Old Mana:
Dom sa rúca
Strecha padá
Susedia nám chodia v noci kontrolovať záhradu
Ticho, suseda počúva za rohom
Však to cigáni majú krajšie ako my
Híííí, ja sa len bojím tejto elektriny
Suseda kričí že jej dom potápa
Nevieš či sú susedia doma?
Choď len tak pozrieť do hory že kto tam je
Híííí, koľko káblov tu máte.
A čo keby tu niekto kričal, vyhrážal sa, ani by ste ho nevideli kvôli tým kvetom
Čo tu bude keď ja odochnem (Odpoveď: Svätý pokoj)
Ja som povedal že sem v noci chodiť nebudete! (14:55 hod)
Ani nás pozrieť neprídete, keby sme tu odochli, tak ani o tom neviete
Ja starý ***** tu budem robiť!
Ja už tu dlho nebudem
Som veľmi chorý
Čo som sa to chcel ešte opýtať?
Ja som sa prišiel opýtať ...
My nie sme podnik čo zarába peniaze, my musíme platiť za elektrinu všetci koľký sme tu!
Ja volám na inzerát ...
Ja som sa prišiel opýtať kedy ráno vstávaš do roboty (03:30 a.m.)
Naber si ako v restaurácií, raz, potom Ti este dajú.
Nech neje keď nechce, každý si naberie len toľko koľko chce. Ale toto čo máš na tanieri doješ.
Rozjebali ste celú podlahu keď ste tu minule boli.
Postel vŕzga, stoličky ste dolámali.
Tento kábel to je čo? To ste rozjebali keď ste tu boli.
Kristušák neky
Ja viem že som sprostý, ale hluchý nie som.
Čo svietite v celom dome! Však všetko je rosvietenuo, to je hrúza!
Mne to už nepracuje dobre v modzgu
A čo ak ...?
Jeden útržok, na polovicu a utrieť. (Návod na vytieranie zadku)

Jedinci trpiaci syndrómom Crazy Old Mana sa najviac zo všetkého boja:
zlodeja
cigáňov
snehu
dažda
vetra
bleskov
elektriny
vody
peňazí
televízie
neznámých ľudí
osobných áut
kamiónov
jedla
vankúša
postele
periny
všetkého živého i mŕtveho

Podla skutočného príbehu

Takto vedecko-náučný slovník, vydaný Ministerstvom Školstva SSR, definuje pojem "Crazy Old Man"

http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Crazy_Old_Man

Viete ako znie reč poliaka ? Ako reč vychodniara s horúcim zemiakom v ústach .



Príde kostra do mäsiarstva predavač sa jej pýta:
"Čo to bude mladá pani?"
"Ale nič, len sa pozerám čo sa teraz nosí..."


Za dverami stojí smrtka.Dedko pozerá cez kukátko na dverách a hovorí babke: Nikoho nevidím, iba kosu.... asi niekto od Mountfilda...


Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.

jednovajecne dvojicky :D :D

jednovajecne dvojicky :D :D

Kde na to chodíš?? S chuti som sa zasmiala:):):)

Kde na to chodíš?? S chuti som sa zasmiala:):):)
prislo mi to mailom od kolegyne...som sa az splakala od smiechu...este aj teraz sa uskrnam, ked si spomeniem na ten obrazok :D

nová slovenská hymna

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš Dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu .... "

V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať, ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami.
A tak na budúcej kázni vyhlási: "Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu
manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul, starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový. Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter policajnú stanicu a hovorí :
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive. Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi.
Ten sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom.
Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho za starostom.
Príde pastor ku starostovi a hovorí : "Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá.
Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda! Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"

super vtipy.):):)

S chlapom to je ako s telefónom: buď je obsadený alebo je to omyl. :)

Som zvedavý, ako vysvetlí na....y pražak taxikárovi, kde to vlastne býva, ked sa vracia o 2 v noci z taverny.

:D

:D
Až mi slzy tiekli od smiechu:):)

Až mi slzy tiekli od smiechu:):)

som sa tiez dobre pobavila.... asi tomu psovi niekoho/ nieco pripominala :) :)

príde chovateľ sliepok k lekárovi a vraví: ve-ve-veľmi sa po-po-tre-bu-bu-jem zbaviť koktania, lebo nemôžem pracovať. Ako to? Večer zatváram sliepky. 60 sliepok sedí, štyridsať musím naháňať. Po hodine 30 naženiem, desať stále behá. Už som nahnevaný, tak (stále koktá) už na-na-nadá-vam. Vy pi-pi-pi .... a vše-všet-kých de-de-väť-desiat slie-slie-pok vy-vy-beh-ne!

Zdroj. Z evina

Story of panelak

Príde chlapík domov a hovorí manželke:
"Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový poštár,
ktorý vraj u nás už pretiahol všetky ženy okrem jednej"
A žena na to:
"Jáaj, to bude tá krava z ôsmeho."

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem
mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká,
že by si mohl zajít aspoň na ryby."

:D:D:D

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se
ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak
vidíš,Pepo,
umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý
Petře"?
"Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat"?
"Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se
poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš"?? To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v
hejnu slepic,porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu
a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede"?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku". "Zatlač, sneseš je a
pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do
postele,
ty hovado jedno vožralý!!!

Radim UZEL podľa mňa patrí sem ;)

Radim Uzel odpovídá....

Fico pride na navstevu do skolky.
Kto z vas mi vie povedat priklad na TRAGEDIU?
Prihlasi sa prvy:
Keby sa moj kamarat hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola
tragedia
Fico na to:
Nie, nie, toto volame NEHODA. Niekto iny?
Prihlasi sa druhy:
Keby siel autobus plny deti, havaroval by a vsetky deti by zomreli,
to by bola tragedia
Fico znova:
Zial, to by bola VELKA STRATA
Nikto dlho nic...
Nikto z vas mi nevie povedat priklad na TRAGEDIU?
Nesmelo sa prihlasi treti:
Keby ste Vy, pan Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola
tragedia
Fico sa usmeje:
VYBORNE! A vies mi povedat aj preco?
Skolkar na to:
Lebo by to podla mna nebola nehoda a rozhodne ani ziadna velka strata

Som zvedavý, ako vysvetlí na....y pražak taxikárovi, kde to vlastne býva, ked sa vracia o 2 v noci z taverny.
No jednoducho : Jdu ku u ulúm.

Pan K. se v hospodě ptá kamaráda, který s ním sedí u stolu:
"Víš, jaký je rozdíl mezi mnou a vzteklým psem?"
"To teda nevím!"
"Když má pes u huby pěnu, tak je vzteklý.
... Já, když ji nemám!"

výroky z policajných spisov

K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku
preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
***
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
***
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho,
ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
***
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
***
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
***
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal
u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že
mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
***
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy
preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
***
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi
povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v
posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
***
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na
týchto záľubách stroskotal.
***
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať,
ale veľmi sa mi tam nechce.
***
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani
Horváth, ani Holub.
***
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
***
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek.
***
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
***
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre.Na svoju obhajobu uvádza, že chcel
skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
***
Kradnem veľmi nerád, ale často.
***
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.
***
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
***
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre
podnapilosť nerozumeli.
***
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich
časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie.

Vesele inzeraty .... aj ZVUK

Majitelia firiem medzi sebou:
- Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Nedávam, a chodia do práce i tak?
-Áno, chodia.
- Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře; měl čas hned druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla
nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla
mu do telefonu:"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku
a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to
dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na
papouška!!!!"
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším
psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně.
Pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři
oříšky,křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá
opelichaná stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:
"Azore, trhej!"

na osviezenie

žigo zabil
*
"Perly" našich komentatorov:

Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty.
Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele.
Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.
Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...
Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk.
Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník.
Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!
Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.
Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.
Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.
Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej.
Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.
Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."
Miroslav Štefánik - "Tak tento zákrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil".
Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu.
Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.
Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide.
Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavil.
Rozhovor po zápase :
Ivan Niňaj - MS 1996 : Žigmund popíšte nám Váš gól.
Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku, tak som to tam jebol.
Redaktor: 5 sekúnd ticho, potom : Žigmund ďakujem za rozhovor.

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
- Keď už nevládze ústami ...

Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?
- Uši. Počúvajú, či niekto nejde.

Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?
- Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
- Nie. A kde ich máš?

Žena sa pýta muža:
- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac,
pekné, alebo múdre?
- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...

Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.
Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:
"Anča a kefovať vieš?"
"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!"

15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po
kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti
spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň
dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu
listuje vzáznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša
manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý
zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za
mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím
svoju svokru.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.

Čo povedal RYTMUS Jaromírovi Jágrovi po prehre českej reprezentácie s Fínskom?
"TAK TO POCHOP, UŽ JE KONEC!"

http://i567.photobucket.com/albums/ss114/aadi1295/funscrape/comics/39.jpg

...som ukazala kolegyniam...plakali od smiechu...akurat som pridala komentar, ze aj horsie sa mohlo stat macke - mohla aj vyplznut :D

http://i567.photobucket.com/albums/ss114/aadi1295/funscrape/funnypictures/298.jpg Po kom to dieťa je.

Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa:
- Čo si taky smutný?
- Bodaj by som nebol, keď som tu.
- Ale veď u nás je dobre.
Rád piješ? ......tak my celé pondelky len pijeme.
Fajčíš? ........lebo my celé utorky len fajčíme.
Rad ješ? .....lebo my v stredu len jeme.
A ženy? ........lebo my celý štvrtok len s nimi súložíme.
Si gay?
- Nie.
- Tak piatok sa ti páčiť nebude..........

http://www.commentsyard.com/graphics/monday/monday40.jpg (http://www.commentsyard.com/its-monday-go-to-work/)

Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému
dôstojníkovi: "Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite
niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách: "Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".:D:D:D

Blondínka napísala blondínke list:
Som vtom.
Druhá blondínka si list prehliadla a rozčuľuje sa:
Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa

;)

:)

niet nad kreatívnu módu :)

Cigánsky chlapec sa pýta otca:
- Tato, čo je to DEMOKRACIA?
- Demokracia je, synak, že dostávame od štátu podporu, ... lové!
- Aha, rozumiem! ..ale keď tie potom za dva dni aj tak predrbeme kade tade... tak potom?
- To je síce pravda synak, no potom zájdeme za gádžovcami a
zoberieme si od nich čo len vieme.
- A nehnevajú sa za to na nás?
- Ale hej, veru áno. Ale to sa volá RASIZMUS!

Presné hodinky

Môj favorit je baran

Na pustom ostrove stroskotali američan , nemec a slovák . Keďže
neboli schopní nič splašiť na jedenie , hrozila im smrť hladom .
Keď bolo najhoršie , obetoval sa američan , odrezal si nohu , upiekli
ju a zjedli .

Po čase , keď zase zomierali od hladu , nemec obetoval svoju ruku. No
hlad sa prihlásil znova . Večer američan s nemcom túžobne pozerali
na slováka , ten nevydržal napätie , vstal a vytiahol vtáka.Tí
dvaja pozreli na seba a nemec vraví " No , aspoň klobáska ". Slovák
sa uškrnie a vraví " Ho , hó chlapci , dostanete po jogurtíku a
pôjdete spinkať ".

:)

:rolleyes:

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?

Nedávam, a ty?

Nedávam , a chodia do práce i tak?

Áno, chodia.

Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když
si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký
hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním
další dlouhý černý pohřební vůz.
Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná
chvíle,abych vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi,
když vtom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí: "Môj
drahý, ako dobre že ťa znova vidím !!!!!"
A ON odpovedá:"Neser ma, farár povedal veľmi jasne - "pokým nás smrť
nerozdelí" !!!!!

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!

Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu? - Je celá špinavá od cínu...

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.- A kto by nechcel?

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?

V aute idú pohádaní manželia a vidia chliev s prasatami.
Manžel hovorí manželke: - Príbuzní?
Manželka odvrkne: - Áno, svokrovci.

Dědeček si zavolá vnuka a říká mu:
Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co
má tatínek v nočním stolku,tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal,co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam
tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:"Dědo,ale
říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím",řekl dědeček,"těch devět stovek je od babičky".

;)

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a
ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si
liposukci i í odstranit přebytečný tuk,vycpat silikonem prsa a rty, narovnat
nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.

Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a
zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mě
neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

:)

Odklikavaj od 1 po 24

domáci miláčik

ale sranda musi byt aj keby na ostatne nebolo, ze?

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi: 'To je za robotu'......

Ženy sú anjeli.

A keď nám niekto poláme krídla, jednoducho v lietaní pokračujeme..... na metle.

Sme flexibilné !!! :D

Bača Jano, predseda SNS a predseda Maďarskej koalície sa ocitli na
neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyňu. Žreb určil, že na
rozviedku pôjde bača Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi.
Kyklop zobral vazelínu, natrel bačovi prdel a uskutočnil na ňom niekoľko
homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja čo ostali vonku, počuli iba
vzdychy a krik. Keď sa bača vrátil, pýtajú sa ho:
- Čo sa to tam dialo?
- Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie ďievčatá...
- A čo si tak kričal?
- Od slasťi! Niekoľko som ich preťiahol a teraz som vyšiel vás na žúrku
privoľať.
Predsedovi SNS zaiskrili oči a bez poradia rýchle skočil do jaskyne.
Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, riť, séria homosexuálnych aktov...
Keď sa vrátil, predseda MK sa ho pýta:
- No ako bolo?
- Super!!
Predseda Maďarskej koalície nezaváhal a skočil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne
ozvali stony a výkriky.
Na to sa bača Jano pousmial a poznamenal:
- Éj, ťažko je ťeraz, veruže ťažko, nášmu maďarskému priaťeľovi...
- Ba možno aj ťažšie ako nám! - súhlasil predseda
- Ako to? - pýta sa bača Jano
- Lebo som kyklopovi ukradol vazelínu...

http://i71.photobucket.com/albums/i142/syko_911/Hot%20Guys/untitled.jpg Vodná jóga ?

Ona - Máš nejaký zvláštny kondom!? Je veľmi drapľavý.

On - Nemám žiadny kondom, taka si škaredá , že mám husiu kozu ...

Kto je náročnejší?

Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Padá server, přej si něco!

Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset".
Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"
Prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků".

...nikdy neviete čo alebo kto sa vykľuje zo záchoda :D

takéto mi prišlo:

Keď láska ide cez žalúdok, potom preboha kde končí.....


:rolleyes::confused::):):):):)

Jeden cigáň a pýta druhého cigáňa:
"Od koho máš tie hodinky?"
"Od sestry"
"...ale veď Ty nemáš sestru"
"Ale na hodinkách je to napísané"

takéto mi prišlo:

Keď láska ide cez žalúdok, potom preboha kde končí.....


:rolleyes::confused::):):):):)

Tam kde chrbát stráca svoje poctivé meno :D

Výplata je ako menštruácia.
Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš aj p......, toto ....oné ...;)

P.S.:
Ozaj , čo je to výplata ???;)

Maly čierny chlapček sa pyta Pana Boha:
-Preco si mi dal ciernu kozu?
-Lebo biela je prilis jemna pre horuce luce africkeho slnka.
-A preco mam kratke kucerave vlasy?
-Pretoze dlhe vlasy by sa Ti zachytavali o stromy a liany africkych
pralesov. -A preco som sa potom narodil v Plaveckom Stvrtku ?

Skvelý zať.

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor
Otřesená se zeptá:
- "Dítě, co to proboha děláš?"
Dcera jí odpoví:
- "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slusně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
- "Tati, je mi třicet pět, nejsem, vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později se matka vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a
uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku... Vejde do něj a
najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a
vibrátor ležící na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá:
- Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví:
- "Co by ... koukáme se zeťákem na fotbal!"