Prečo majú ženy menštruáciu.
Už v raji keď prví ľudia spáchali ten veľký hriech, povedal Pán Eve:
- Za to mi zaplatíš vlastnou krvou.
Ona na to
- A môže to byť v mesačných splátkach ???

Na stavbe :

" Majstééééér , zlomila sa mi lopata ....."

" Nevadí , opri sa zatiaľ o miešačku . "

Bol jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy a rozhodne sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila.
Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu, tam ju vyšmarí z auta a spokojne ide domou.
Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu.
Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova.
Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách.
To už do manžela vošlo sto čertov, chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku
a hovorí: Do nevidenia ty skurvena macka !!!!!!!!!!!
O päť minút neskôr manžel vola manželke a hovorí: Miláčik, mačka je doma?
Áno,práve prišla, prečo miláčik?
Daj mi tu skurvenu mačku k telefónu ....... stratil som sa !

dnes uz kupis hocico :D

dnes uz kupis hocico :D

Ja len ze je tam nejaka divnost. Panta Rhej je knihkupectvo a tak mi tam nesedi ten sortiment - caj, cokolada a jahodovy longos.
Mozno by nabuduce bolo epsie sa pohrat z uctenkou z potravin.....

Ja len ze je tam nejaka divnost. Panta Rhej je knihkupectvo a tak mi tam nesedi ten sortiment - caj, cokolada a jahodovy longos.
Mozno by nabuduce bolo epsie sa pohrat z uctenkou z potravin.....

...ktožho vie , možno sa tak volá obsluha a sa aj omylom nablokoval ...;)

Ja len ze je tam nejaka divnost. Panta Rhej je knihkupectvo a tak mi tam nesedi ten sortiment - caj, cokolada a jahodovy longos.
Mozno by nabuduce bolo epsie sa pohrat z uctenkou z potravin.....

v Panta Rhei je aj internetová kaviareň, kde sa podávajú aj nápoje, aspoň v BA to tak majú v Auparku, Poluse a Avione

Princezná a „hlúpy“ Jano

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu, ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: „Vyndej ho !“ Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: „No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody...“

Typológia ľudí

Pesimista vidí tmu v tuneli.
Optimista ale vidí svetlo na konci tunela.
Realista už vidí svetla vlaku.
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach!!!

Voľakedy bolo lacnejšie, dnes však máme oveľa väčší výber.

Voľakedy bolo lacnejšie, dnes však máme oveľa väčší výber.

http://www.porada.sk/1339177-post6258.html

Vyhláška o cestnej premávke číslo 007

Nová vyhláška o cestnej premávke číslo 007 v zmysle zákona 666/1917 o
pozemných komunikáciách.
1. Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti.
2. Ak sú nablízku policajti, treba si spomenúť na niektorý americký
film. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník.
3. Ak sú nablízku policajti a tvoja hrdzavá Škoda prilis čmudí,
zastaň, odmontuj koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj
ďalšie časti vozidla, a to až kým je čo odmontovať. Ak ani potom
neodídu, zavolaj nákladný taxík, nálož súčiastky a sleduj, čo robia
policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti (žeby
kríky?).
4. Ak policajti otravujú, treba im vysvetliť, že ten granát je odistený.
5. Ak nie sú nablízku policajti, treba dodržiavať ustanovenia 6 - 35,
a to maximálne zodpovedne.
6. Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech.
7. Biela dopravná značka s červeným okrajom náš informuje o skratke.
8. Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom náš informuje o
mimoriadne efektnej skratke.
9. Ostatné značky sú viac menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké
pusté by boli cesty bez nich?
10. Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravné
účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené.
11. Načo čakať na semaforoch? Ti druhí môžu isť a my nie? (mimochodom,
to máme toľko zbytočnej elektriny?).
12. Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikávaním a obzeraním
sa kade tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko
zbytočných dopravných nehôd.
13. To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba
okamžité zrýchliť a vraziť to do nej, kým to nespraví niekto iný.
Dobre sa pri tom zoznamuje.
14. Naozajstného kinga ciest poznáš podľa tzv. eskimáckeho obratu.
15. Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ
premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie!
16. Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj!
17. Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký.
18. Aj Schumacher sa už prevrátil a vadí to niekomu?
19. Nenechaj sa zahanbiť! A keď ťa už ten hajzel predbehol, aspoň
doňho odzadu narajbi.
20. Prča je, keď chodec schytá pecku otvorenými dverami.
21. Obzvlášť prča je, keď chodec schytá pecku s otvorenými ústami.
22. Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si
jazdia v priekope, tam je zelene dosť, hajzli!
23. Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď
ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc vybočíme do proti smeru.
Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov
dorazíme francuzákom.
24. Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im železnou
tyčou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi
do výšky hlavy a zvoláme "heil".
25. Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do
zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlíme, že oni zase lynčujú
černochov.
26. Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradičné. Samopal po použití očistíme.
27. Stres za volant nepatri. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú.
28. Ženám po prechode umožňujeme sa presúvať, pokiaľ nás tým
neobmedzujú v plynulej jazde.
29. V lete je príjemné jazdiť bez strechy. Na odstránenie strechy
použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní strechy sa
prikrčíme, aby sme nepokrivili závoru.
30. Dôchodcovia aj tak umrú.
31. Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní
každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, umývanie,
parkovanie či havária.
32. Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si, či to, čo tečie z pištole, je
vôbec horľavé?
33. Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie!
34. Zasadne berieme stopárov! A to prednostne pravým blatníkom. Ak ho
už máme znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým blatníkom. Ak
máme aj ten znečistený, napr. od protiidúceho motocyklistu, stopára
môžeme zobrať do úvahy.
35. Stopárky berieme zasadne odzadu.

Voľakedy bolo lacnejšie, dnes však máme oveľa väčší výber.
:D:D:D:D:D:D

Pomsta manželky

Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.
Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli.
Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviáre a fľaši vína.
Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla.


Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.
Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.
Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné vecičky.
Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu...
Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária. Konečne si museli vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Bývalá manželka zatelefonovala a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne vypočula ságu o smradľavom dome.
Tiež dodala, že jej ten dom veľmi chýba, a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom.
Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí.
Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi.
Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie... vrátane tých záclonových tyčí...

Krutá realita...

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!


Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo - že by?

Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
- Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších, - zapýřil se.
- A kdy jste maturoval? - zeptala jsem se.
Odpověděl: - V šedesátém šestém. Proč se ptáte?
- Tak to jste byl v mé třídě! - prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.

A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: - A co jste učila?

Skúška na Ekonomickej univerzite. Docent sa pýta:
- Vaše meno...
- František Taraba. - usmieva sa študent.
- Čomu sa smejete?
- Mám radosť, že som hneď na prvú otázku tak dobre odpovedal...

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.
Zavolala proto opraváře; měl čas hnedka druhý den dopoledne.
Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který
nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.
Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a
řekla mu do telefonu:
"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet
mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic
Vám neudělá.
Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na
papouška!!!!
Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou
domluvili.
Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a
nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně
pozoroval opraváře při práci.
Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky,
křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.
Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná
stará slepice!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore, trhej!"
PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?
Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

Hovori matka detom: "Sup sup do postielok...
Zaspievat hymnu, zlozit prisahu, umyt zuby, vycikat a spat..."

:D

....podoba čisto náhodná ....akurát ten vek a auto sa mi tam nehodí ...;)

http://www.youtube.com/watch?v=slIZnuZ551E

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty,
že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej,
protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "
Áaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Áaa, nový ku**y, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný ku**y, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáaar Pavleeé!!!

Budííííííííček....alebo

http://www.youtube.com/watch?v=ZkUoLPLPe-4

Zaujímavý a poučný rozhovor v rodine ....

Zkuste novou pozici při souloži
Nazývá se jednoduše "RODEO"
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ni pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !

Držím palce !

Jano s Pištom pri pive:
- Človeče, minulý týždeň, jak som šiel odtiaľto trošku pod parou, tak som si v noci doma pomýlil v obývačke manželku so zlodejom.
To si mal počuť, ako jačala, ako vrešťala, keď som ju vyhadzoval z balkóna!
- To je nič! Ja som si predvčerom v noci trošku v nálade pomýlil v spálni zlodeja s manželkou!
To si mal počuť, ako vrešťal, ako jačal, keď som ho...

Pride Jozo do sefovej kancelarie a stazuje sa:
-sefko, nemohli by ste mi zvysit plat? Ved tu uz robim 10 rokov za 8000 Sk mesacne...
Sef sa pousmeje, naleje Jozovi pohar borovicky a zacne:
-Pozri Jozo. Je pravda, ze zarobis 8 000 mesacne, co je 96 000 rocne ale...
Rok ma 365 dni. Z toho je 52 sobot a 52 nediel. To je uz len 261 dni.
Dalej mas 28 dni dovolenky a 5 dni si bol chory, to je uz len 228 dni.
Den ma sice 24 hodin, ale ty pracujes len 8 hodin, cize 1 tretinu dna, to znamena 76 dni. Nehovoriac o tom, ze v roku mame 13 sviatkov, co su dni pracovneho pokoja, a teda robis len 63 dni. To je len o dva dni viac nez 2 mesiace do roka. No a co chces viac za robotu dvoch mesiacov? Ved zarabas skoro 48 000 Sk mesacne.

*-Prepacte sefko, nechcel som vyrusovat..*

Jeden na piatok

Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja? "
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť. Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Rozhovor Cecha a Slováka:
Slovák: Mám novu manzelku Betu.
Cech: Kolik je bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týzdna
Cech: ale neeee kolik je bete ?
Slovák: sak ti vravím 2 - 3 krát do týzdna
Cech: né, jak je beta stará ?
Slovák: no horsie ako ta mladá ...

Kam miznú Vaše peniaze, moji vážení a milí?
... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, **keď kúpite
benzín, vtedy idú Arabom, *
* keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei, a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je :
minúť ich na ku*vy, *
* dobré domáce víno, alebo slivovicu !
A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť:
**ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej
vlasti!!!*

Jak zaujmout souseda v letadle:
1. Vyndej si z tasky svuj notebook
2. Pomalu a klidne ho otevri
3. Zapni ho
4. Ujisti se, ze se ten blbecek diva na tvuj monitor
5. Zapni svuj oblibeny vyhledavac
6. Zavri oci a zvedni hlavu smerem k nebi, neco zamumlej a zretelne rekni jen ALLAHU AKBAR
7. Hluboce se nadechni a prejdi k tomuhle odkazu:
8. http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. Sleduj oblicej svého souseda, (ak to dokazes)

Ešte že funguje logika. :)

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci
vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť
sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.
- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne
za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.
- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická.
- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás
dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme.
Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická
dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej
priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne,
vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol!
Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som
vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým
habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!...
Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

Baví se dvě dámy ve vlaky o tom, kteří muži jsou nejlepší milenci. První se domnívá, že Maďaři. Druhá, že Indiáni.
Muž dosud podřimující v rohu se vymotá z kabátu a praví: "Dovolte dámy, abych se představil. Jsem Ištván Winnetou."
________________________________
"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Ale teď už je!"

Karol bol slušný, slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom biznise.
Keď zistil, že zdedí veľký majetok po smrti chorého otca,
rozhodol sa, že si nájde ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval.
Pristúpil k nej a povedal : " Možno vyzerám ako obyčajný človek,
ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a je zdedím obrovský majetok."
Mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou....

Poučenie:
Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!

:D
http://www.haluze.cz/fotky/big/fotky-1.jpg1.867447.jpg

:Dhttp://www.haluze.cz/fotky/small/vtipne-obrazky-472-2.jpg1.728486.jpg

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva.
Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď Fico - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky!

Dievčatko sedí pred stenou, ktorá je celá od krvi. Zisťuje, že má zlomený nos, vybité zuby, krvavú tvár a takto si vraví:
- Ej bisťu, ale som si kýchla!

Viete aký je najlepší politický vtip? ...taký, na ktorý keď si aj po 15 rokoch spomeniete, tak sa smejete tak, že sa až za mreže chytáte.

Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a susulkou?
- od susulky sa lepsie odrazaju gulky

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Jde takhle babička po Václaváku, v každé ruce tašku a najednou proti ní černoch.
Babka praští s taškama, pokřižuje se a vykřikne "ježíšmarjá vopice".
Vidí to policajt, přijde za babkou a hned vysvětluje, že to není opice
ale zahraniční student a že se mu musí omluvit.
Babka že teda jo, vezme tašky a běží za ním.
Když ho dožene, vyhrkne na něj "promiňte já nevěděla, že jste zahraniční student".
A černoch lámanou češtinou "to nic, nic se nestalo".
Babka praští s taškama, znova se pokřižuje a křičí "ježíšmarjá vona mluví!!!".

Mladý chlapec má problémy s "oným" tak sa rozhodne zájsť k lekárovi. Lekár mu poradí, aby si ho namáčal každý deň do mlieka. Chlapec býval u svojej babky, ktorej nedalo, že sa stále zamyká v kúpeľni, tak ho začala sledovať. Keď ho uvidela čo robí, povedala si: Troch manželov som pochovala ale až teraz vidím ako sa to napĺňa.

Promlouvá otec synovi do duše: "Když mě bylo tolik jako tobě, tak Gagarin obletěl v raketě zeměkouli! Co jsi dokázal ty?"

"Doktor si dělá starosti o moje zdraví." "A co ty na to?!" "Co je mi po jeho starostech."

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl, doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní auto s blikajícím majáčkem.:---:---:---

Pani účtovníčka zavolá inštalatéra k oprave vodovodu. Inštalatér všetko opraví a za hodinu všetko funguje. Dá zákazníčke účet a tá sa zhrozí: "Čože? Za hodinu práce 125 €?:eek: To ja ako účtovníčka toľko nezarobím.
Inštalatér na to: "To som ja tiež ako účtovník toľko nezarobil".;)

Ako umyť auto lyžicou vody

:Dhttp://www.haluze.cz/fotky/small/vtipne-obrazky-472-2.jpg1.728486.jpg

...aspoň že farbou sa mu podarilo zladiť s nevestou keď už nie štýlom...a možno nevesta mala tenisky :)

SLOVNICEK:

Kamarat (ka) - Osoba opacneho pohlavia vo vasej blizkosti majuca nejaku vadu kvoli ktorej je vyspat sa s nou nieco, co vas vobec nelaka.

Laska na prvy pohlad - To, co sa objavi, ked sa stretnu dvaja
nadrzani, nie velmi priebercivi ludia.

Lahka - Slovo oznacujuce zenu s muzskou moralkou.

Nymfomanka - Slovo, ktorym muz oznacuje zenu, ktora to chce
castejsie nez on.

Pohlad do oci - Sposob, ako zena dava muzovi najavo svoj zaujem o neho.Bezne sa tento sposob nadviazania kontaktu doporucuje, aj ked vela zien sa stazuje na neschopnost pozriet sa muzovi priamo do oci. Nemusi to byt priamo hamblivost, casto je to dosledok skutocnosti, ze zenske oci nie su umiestnene na hrudi.

Randenie - Proces, pri ktorom spotrebovavate velke mnozstvo
penazi, casu a energie, aby ste sa zoznamili s osobou, ktora sa vam nijak zvlast nepaci.

Triezvost - Stav, v ktorom nie je mozne sa zamilovat.

Zlozvyk iduci na nervy - To, v co sa premeni bezvyznamna
vlastnost, kvoli ktorej ste si niekoho oblubili, po niekolkych mesiacoch spolocneho zivota.

Doktor:
" Prišli výsledky HIV testu. Máte vtáčiu a prasaciu chrípku zároveň. "
Pacient:
"Čože? "
Doktor:
"Znamená to, že ste so vtákom vyvádzali pekné prasačiny."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází

kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.

Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se

flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"

Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"

Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:

"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"

Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v

žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:

"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"

A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu".

Učiteľky v materskej škôlke to nemajú ľahké.....

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a komárem?

Komára můžeš honit celou noc.

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?

Život je mnohem delší a tvrdší.

Keď stará mama odhalí svoje tajomstvo:

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému
manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje
posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti
prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na
ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v
rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur.

Oči sa mu zalesknú.

"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"

"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus,
položila som do škatule vajíčko."

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva
svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

"A čo znamená tých 250.000 eur?"

"Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na
trh..."

Jak se jmenuje ta přebytečná kůže okolo penisu?

Chlap! :D

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?

Prase se nestane mužským, když se opije.http://mediaspin.com/blog/wp-images/rove-pig-toon.jpg

Proč muži masturbují?

Protože konečně mají sex s někým, koho milujou.

Proč muž vyznávající lásku ženě klečí?

Aby mluvil přímo k věci.

20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí: "Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!" V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí: "Ja idem prvý! Ja som veliteľ!" :)))

Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?" - "No jo, vidím, a co má jako bejt?" - "No náčelník mě poslal na měsíc na školení!"

Paní učitelka zkouší děti ve školce: "Mařenko, jak dělá ovečka?"
Mařenka: "Béé béé."
Učitelka: "Karlíku, jak dělá pejsek?"
Karlík: "Haf haf"
Učitelka: "Pepíčku, jak dělá svině?"
Pepíček: "Dobrý den, ukažte mi vaše doklady."

Na ceste po autonehode leží biely a cigán.
Príde sanitka, všetci okamžite bežia k bielemu.
Cigán začne hulákať:
"Čo to je? To je rasizmus!"
Saniťák sa k nemu otočí a hovorí:
"Akú farbu má táto sanitka?"
"Bielu."
"Takže ty si počkaj na tú svoju!"

Pride manzel necakane domov a najde manzelku s kamaratom v posteli. Bez vahania zoberie pistol a kamarata zastreli.
Manzelka vydesena hovori:
"Pekne, pokracuj takto dalej a za chvilku nemas kamaratov"!

Tak toto ma "dostalo"
http://www.ceknito.sk/video/369442

Pepiček v škole maľuje

Minule večer ma chalani pozvali trochu von.
Manželku som ubezpečoval, že prídem okolo polnoci!
A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu príliš hladko.
Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov.
Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a 3-krát zakukali.
Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal.
Bol som naozaj pyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave totálnej ožratosti.
Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej povedal,že o polnoci.
Nevyzerala, že by dačo tušila.
WOW!
Dostal som sa z toho!
Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala: "Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny 3-krát zakukali,potom povedali "do p**i",
ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krát zakukali, chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."

rusky impresionizmus

Chlapec z lazov ...






Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje
ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom.
O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka
berie 50 ? a za kanca 15 ?,
no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

Ako sa pečú zákusky...

Slečna vy máte nohy ako laň.
Ooooh ďakujem...
No úplne ako laň.... chlpaté a zasrané od blata....

Spoluobčania tmavšej menšinovej populácie pri sexe :

Ona :
" Očúvaj , Dežko , povedz mi , čo vlastne na mne vidíš ...?
Je aspoň niečo pekné vo mne .....??? "

On :
" Hej , je ....môj kár ...."

" Mám peňaženku kríženú s chrenom! Keď ju otvorím, tisnú sa mi slzy do očí! "

" Mám peňaženku kríženú s chrenom! Keď ju otvorím, tisnú sa mi slzy do očí! "


aj ja :D

" Mám peňaženku kríženú s chrenom! Keď ju otvorím, tisnú sa mi slzy do očí! "


:D:D:D óóóch, to je perfektné....... asi sme takí viacerí, ktorým sa tlačia slzy - ale aspoň, že nás neopúšťa humor...

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho
manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!

Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že jsou
tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně
řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si
barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to
nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila
helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:
"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!" Skutečně se stalo.

Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Prusery a rarity
http://uloz.to/4374083/prusery-a-rarity.pps

" Mám peňaženku kríženú s chrenom! Keď ju otvorím, tisnú sa mi slzy do očí! "

Chren poznám to druhé je čo?

Príde mladá dáma so starším pánom do reštaurácie na raňajky, čašnik sa pýta na objednávku
Ona hovorí: párky s horčicou
obsluha sa pýta :aj chren?
Ona: aj chren si dá párky s horčicou.

EÚ o milování...

Na mezinárodním fóru EÚ o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se. Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
"A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

4 ženské vlastnosti

Inštalácia programu Manžel
Problém:
Milá technická podpora!
Minulý rok som aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zistila som spomalenie celého procesu, hlavne v aplikácii Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, ktoré pritom v programe Milenec 5.0 fungovali bezchybne. Navyše program Manzel 1.0 odinštaloval niektoré veľmi dôležité aplikácie, ako napríklad Romantika 9.5 alebo Osobne pozornosti 6.5 a sám si nainštaloval nežiaduce aplikácie, ako je Futbal 5.0 alebo Hokej 3.0. Taktiež aplikácia Rozhovor 8.0 je nefunkčná a pri spustení aplikácie Upratovanie 2.6 celý systém, skolabuje. Skúsila som aplikáciu Rypanie 5.3, aby som tieto problémy odstránila, ale nepomohlo to.
Čo mám robiť?
Zúfalá.

Odpoveď:
Vážená Zúfalá!
Uvedomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patrí do príslušenstva Hry, zatiaľ čo program Manzel 1.0 je operačný systém. Prosím zadajte povel myslelasomsizemamilujes.html a skúste si stiahnuť aplikáciu Slzy 6.2. Taktiež nezabudnite aktualizovať aplikáciu Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by mal potom automaticky aktualizovať aplikácie Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5. Majte však na pamäti, že zneužívanie vyššie uvedených aplikácií môže zapríčiniť, že sa Manžel 1.0 zmení na program Podrazdeneticho 2.5 alebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je veľmi zlý program, ktorý si sám nainštaluje aplikácie Prdenieahlasnechrapanie Beta. V žiadnom prípade neinštalujte program Svokra 1.0, do Vášho systému by sa dostal vírus, ktorý by postupne prevzal nad celým systémom kontrolu! Taktiež sa nesnažte znovu nainštalovať program Milenec 5.0. Ide o nepodporovanú aplikáciu a jej inštalácia zrúti program Manzel 1.0.
Zhrnutie:
Manzel 1.0
je výborný program, má však limitovanú pamäť a nové aplikácie sa nenaučí jednoducho. Možno by ste mali zvážiť zakúpenie podporného softvéru na zväčšenie pamäte a výkonu. Odporúčame programy Varenie 3.0 a Zvodnabielizen 7.7.

Veľa šťastia!

Paní rodí doma.
Je u ní doktor a najednou vypadne proud.
Tak zavolá pětiletého syna, aby mu posvítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
" Správne! a druhou přes držku, neměl tam lízt, hajzl jeden!!!"

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Ja jsem se statíííl!"
"No to nic,"chláholí ho."A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta zavináč seznam tečka cezet."

Muž příjde domu z hospody.
Žena ho vítá:"Nestydíš se, mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

U lekára :
- Pán doktor, pán doktor, koľko času mi ešte ostáva ???
- To vám presne neviem povedať, ale trvanlivé mlieko si už nekupujte....

Chlapi v krčme pri pive :
Sex preniká aj do športu, si predstav !!!
- V relácii Tango reportér prehlásil :
"Stopér domácich vnikol do šestnástky..."

http://www.funnycorner.net/funny-pictures/4199/331.jpg

ako keby som seba videl. Akurat ta cinka je tazsia. :>D.....

Kde sa dvaja bijú, tretí ....

http://www.youtube.com/watch?v=YLDbGqJ2KYk

Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop.....
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop....
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop....

Kam idú zajačiky? No predsa každému normálnemu človeku na nervy :)

Kedy je slovakovi najlepsie? Ked sa ozerie a je mu zle

ako keby som seba videl. Akurat ta cinka je tazsia. :>D.....
Chválenkár :)

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT.

Přijde malá holčička domů a u lednice stojí ponahý chlap, jen tak v trenkách.
Holčička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-fucker."

Keď som bol malý, chcel som byť veľkým spisovateľom. Chcel som napísať niečo, čo by čítal celý svet. Chcel som, aby to vyvolávalo emócie také silné, aby plakali, nervačili, revali od zúfalstva. Dnes pracujem pre Microsoft a píšem chybové hlásenia...

Zmluva o BPS
Na tomto sa bavím už dlho.
Berte to prosím s rezervou a zabavte sa na tom tiež :D:D

Vďaka jednej poraďáčke som to upravil a pridávam konečnú verziu. Je ešte lepšia ako tá pre tým...bavte sa :D:D

Zmluva o BPS
Na tomto sa bavím už dlho.
Berte to prosím s rezervou a zabavte sa na tom tiež :D:D


Romi, to skade si to vyhrabal ...... som vybuchla smiechom ........ až sa prišli pozrieť čo sa deje :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned
vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" -
160, 180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny
výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem
a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

Viete prečo sa všetci boja Dežka z 1.C. ???
Lebo má otca v 8.B

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa
ožerú
ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintorína
prepadne
ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá
toaletný
papier.
Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich.
Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na
hrobe,
pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie.
Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú
ožraté
a teraz chrápu v posteli.
Jeden z nich ešte podotkne: "Ty vole, ale začínam tušiť to najhoršie...Tá
moja
prišla bez nohavičiek!"
A ten druhý na to: "Hmm..to ešte nič nie je...Tej mojej trčí z polovice
zadku
nejaký kus stuhy a ňom má napísané:
"Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!" :)

Večerná škola pre ženy :)

Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
- Mucinko, ty si tu šéf?
- Nie... - s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
- A príde dnes šéf?
- Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
- Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier .. ..

O pôvode ..

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí:
"Môj drahý, ako dobre že Ťa znova vidím !!!!!"
A ON odpovedá:
"Ma neser, farár predsa povedal veľmi jasne -
"pokým Vás smrť nerozdelí" !!!!!:D:D:D

http://davidbisbal.webovastranka.cz/images/231212052.jpg (http://davidbisbal.webovastranka.cz/image/2858/17971_231212052.jpg)

Prečo sa všetci boja malého cigána z 1. C ??????
Preto, lebo jeho otec chodí do 9.B ...

Heslo týždňa:

Ak majú dôchodcovia silu voliť Fica,

tak majú silu aj stáť v MHD.

Pre Moniku a nielen pre ňu :).

Otvor a odkrývaj postupne políčka :D:---.

Čo potrebujú ženy v kuchyni.:---

Leží totálne opitá blondínka po mejdane v chlieve pod kravou, pozerá na vemeno a hovorí: "Tak chlapci, je mi jedno ktorý z vás začne, ale pamätajte, posledný ma vezie domov..."

Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.

Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o
ktorej vie.

Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.

Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....

Viete prečo má väčšina mužov nohy do písmena O ?
Lebo to, čo sa bohovi nepodarilo dal do zátvorky-

Co je to "stredny vek"?

To je, ked vam penziu nedaju, protože ste prilis mlady a babenky vam nedaju, pretoze ste prilis stary.

Starší pán sa rozhodne, že je načase zhodiť po zime pár nadbytočných kilogramov.
Prezlečie sa do teplákov a v obývačke začne cvičiť. Po pol hodine sa ho manželka škodoradostne pýta:
"Tak ako drahý, koľko si už zhodil?!
"Dve brúsené vázy a kvetináč... ! :-)

Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno

Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká

Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj
mňa...

Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
stačila pre celú dedinu...

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

Špatná a ještě horší zpráva



Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!, ozve se manželka z kuchyně."

Sudca hovorí ožalovanému:

Pán Kollár,viete,že dnes už

muž nemôže biť svoju ženu?

Dik,a zajtra? :D

Ženské potrebnosti.

Cigáni idú na zájazd do Polska.V Polsku sa im pokazí autobus a vodič
celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vleze do prvej chalupy a hovorí:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus
sie mi popsul.
Može mi pan pomóc?"Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví:
"Moge, ale mum kurwa maly piecek."

Ženské potrebnosti.

...jaguár objednaný

...norok v skrini

...mne daj pokoj

...a zavolaj manželovi ...

:---:D:---:D:---:D:D:D:D:D

Úprimnosť detí :-))

*Simonka, 8 rokov: *

Mama hovorí, že tato jej pomáha tak akurát do hrobu. Poslúcha iba vtedy, keď
sa mama naňho nahnevá, že prišiel domov zasa nacápaný. Vtedy aj umyje riad,
aj povysáva. Ale inak je lenivý ako kehela. Raz dokonca aj varil.
Spravil knedľu, ale bola taká gumová, že sme ju s mamou natiahli cez celú
izbu, až potom sa roztrhla. Mama mu vtedy povedala, nech ju zoberie do
roboty namiesto obušku. Viete, on je policajt...


*Saša, 9 rokov:*

Náš otecko má doma takú pracovňu, kde píše na stroji a na počítači.Mama tomu
hovorí brloh, lebo mu tam nesmie upratovať, lebo by tam už viac nič
nenašiel. Pritom tam má smrad a bordel ako v tanku. Ani okno mu tam nesmie
umyť. Keď už cezeň nevidí, spraví si v ňom prstom kukátko. Mama vraví, že
chlapi a muchy by nemali byť.


*Evka, 7 rokov:*

Môj tato, keď bola mama v nemocnici kupovať bračeka, musel raz prať.
Do práčky napchal všetky špinavé veci, posypal ich akýmsi práškom, čo si bol
kúpiť v obchode, ale vodu tam nenalial. Vraj načo, ten prášok vraj perie aj
bez namáčania. Páni, to ste mali vidieť!...


*Stanka, 6 rokov:*

Môj ocino chcel raz mamu milo prekvapiť, a ožehliť všetku bielizeň, kým sa
ona vráti z nákupu. Doma sa už kúrilo, tak bol iba v trenírkach.
Ako tak žehlil, zrazu začal vrieskať a váľať sa po zemi!
Strašne som sa bála. Kázal mi, aby som rýchlo utekala po maminu.
Keď sme pribehli, ocino sa ešte stále skrúcal na gauči a síkal.
Zavrel ma do izby a potom sa chvíľu rozprávali s mamou.
Potom sa mama začala strašne smiať. Keď som sa jej spýtala, čo sa stalo
ocinovi, povedala, že ocino je hrozne nešikovný a prežehlil si cikáčik...


*Zdenko, 7 rokov: *

Môj oco je veľmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvíľu ho volá niekto z
dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy.
Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej
susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá.
Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem.
Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni.
Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem.
Asi desiatu do práce, lebo teraz si ju oco robí sám.

môže to byť sranda pracovať na Help desk-u:

http://www.svitavy-dc.wz.cz/srandicky/shrek3.jpg Náš Shrek :).Tak tenhle kluk mi pomáhá z trablů :))

http://images.paraorkut.com/img/graphicupload/user/5964/1521/b0d3187af3c8cac9740a27c3cc7096ec.gif (http://www.photo-uploader.com/images/hg1yz6rks7m,-200558.html) ... celkom zaujímavé boxovacie "vreco"...:D

Niečo pre chlapov.:D

http://images.paraorkut.com/img/graphicupload/user/5062/0846ff280066d3da00e236cae79eec38.jpg Že by strašidlo?:rolleyes:

vtípek na dnes:

"S manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.

Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal
na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
#
Povedal som:
"Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú
dlhú dobu?"

Ako sa lovilo v praveku.
http://www.svitavy-dc.wz.cz/new/new_09.jpg

Dcera přijde domů z Londýna, vyvalí se na gauči a říká "Konečně u sebe.", Otec "Počkej, snad u nás, ne?", Dcera "Ale né, ja myslím nohy."... ;)

Viete ako sa povie po bratislavsky žaba na šesť písmen???
...žaba ne ?

>> > Ide Mečiar s Ficom po moste a zrazu im cestu skríži červík.
> Fico
>> > hneď priskočí a červíka rozmliaždi. Mečiar povie: "Čo si to
>> > spravil?
>> >
>> > Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je
>> > demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou." Idú
>> > ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Mečiar zrýchli
> a
>> > jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
>> >
>> > Fico nechápavo krúti hlavou: "Ale veď si pred chvíľou vravel,
> že
>> > každý môže ísť svojou vlastnou cestou! A Mečiar povie: "Ale
>> > majú sa plaziť, nie vyskakovať!"

srandovné alebo na zamyslenie?


53214

Na futbalovom zápase na Záhorí : Ihrisko celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stoper na kopec a kričí na brankára : "Už idú!"

Ranná modlitbička!

Američan hovori:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa má nohy až po zem.
Nie že by bol koň taky malý, ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa
mi spoja. Nie že by som mal také velké ruky, ale taký tenký
driek ma moja žena."
A cigáň hovori:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po nom plesnem, ešte
keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký
zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".


Manžel pilot sa nečakane vrátil zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
"Tu Airbus 300. Dovoľte mi pristáť."
Zo spálne sa ozve manželka:
"Tu letisko. Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť."

Nymfomanka si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa,
který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se
u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
Sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak
se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z
Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk...
A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát
do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale
v pátek ne, to chodím na ryby

:):D

Aký je to cigansky hemendex ?
Bez vajec, bez sunky, len tak s chlebom.

Zo skutočnosti :
...tak takto u nás perie muž:D :D
keď som otvorila práčku,že to idem povešať tak som toto prvé uvidela...hej,aj okuliare bolo treba "vyprať" :D :D
Ale práčka to prežila,našťastie

Ráno sa zobudí medved a hovorí si:
- Taký som nadržaný, že fiknem prvé zviera, ktoré stretnem.
...stretne ježa. Vezme ho do láb, ale ježko sa stocí do klbka. Medved
ho obracia a hľadá nejaký otvor, ale nič nevie nájst. Tak rozcúlený
kricí: - Kde máš p..u? Kde máš p..u!
-Ja také nemám... - odvetí ježko.
- čím si to povedal?... - reve medved - čím si to povedal???

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu
přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtim takovej oslabenej."
Vedoucí se chytá za hlavu: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš
že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co dělám já, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho v*y*k*o*u*ř*í, a hned je mi líp a do práce
dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfiku, za chvíli jsem v robotě.
Udělal jsem presně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička.
Jo a máte moc krásnej barák..."

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?
Frajer si nechá s rukama za hlavou provést orální sex a pak se
zeptá:Tak co,Jakej jsem byl?"
Superfrajer si taky nechá provést orální sex, ale nepostaví se
mu,tak poplácá dotyčnou po tváři a povídá: "Stává se ti to
často, brouku?"

Hádanka:
40 lidí, z nich 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?
SVATBA!
40 lidí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jídlo. Co je to?
ZLATÁ SVATBA!!
40 lidí a všichni myslí na sex. Co je to?
FIREMNÍ ZÁJEZD!!!

Zo skutočnosti :
...tak takto u nás perie muž:D :D
keď som otvorila práčku,že to idem povešať tak som toto prvé uvidela...hej,aj okuliare bolo treba "vyprať" :D :D
Ale práčka to prežila,našťastie


foto treba poslať výrobcovi práčky, aby zaktualizoval pre spotrebiteľov príručku k spotrebiču, stačí ak tam doplní, že práčka zvládne aj vypratie dioptrických okuliarov (len pre istotu nech uvedie do koľkých dioptrí je práčka schopná vyprať okuliare) :D:D

Zo skutočnosti :
...tak takto u nás perie muž:D :D
keď som otvorila práčku,že to idem povešať tak som toto prvé uvidela...hej,aj okuliare bolo treba "vyprať" :D :D
Ale práčka to prežila,našťastie


foto treba poslať výrobcovi práčky, aby zaktualizoval pre spotrebiteľov príručku k spotrebiču, stačí ak tam doplní, že práčka zvládne aj vypratie dioptrických okuliarov (len pre istotu nech uvedie do koľkých dioptrí je práčka schopná vyprať okuliare) :D:D

Možno by bolo dobré doplniť - upresniť výrobcom do manuálu aj :

1.Ako sa volá žena , čo perie ?...Práčka...

2.Ako sa volá muž , čo perie ? ...Debil ...;):rolleyes:

mimotemy


bod 2 - je taká totálna blbosť, že sa k tomu radšej nevyjadrím
Ale si ma buchač vôbec neprekvapil...nič iné by som od Teba ani nečakala :)

mimotemy


bod 2 - je taká totálna blbosť, že sa k tomu radšej nevyjadrím
Ale si ma buchač vôbec neprekvapil...nič iné by som od Teba ani nečakala :)

mimotemy
Bóóóóže ......veď sa hneď neurážaj .....:confused:...asi Ťa ten výraz v spojení s manželom pohoršil , ale to som proste osobne nemyslel .

Inak je to starý frk , no ale čo už ...ja poznám len vtipy dobré a slušné ...
U Teba to bude asi len o tých slušných , bez urážky ...

Inak , len tak pre zaujímavosť , aj ja som niekedy TEN DEBIL ...;):rolleyes::---:D, ale to už je teraz aj tak jedno ...:cool:

mimotemy
Bóóóóže ......veď sa hneď neurážaj .....:confused:...asi Ťa ten výraz v spojení s manželom pohoršil , ale to som proste osobne nemyslel .

Inak je to starý frk , no ale čo už ...ja poznám len vtipy dobré a slušné ...
U Teba to bude asi len o tých slušných , bez urážky ... ako vieš ??? :D

Inak , len tak pre zaujímavosť , aj ja som niekedy TEN DEBIL ...;):rolleyes::---:D, ale to už je teraz aj tak jedno ...:cool:

a čoby som sa urážala... len som Ti napísala svoj názor :)

mimotemy


bod 2 - je taká totálna blbosť, že sa k tomu radšej nevyjadrím
Ale si ma buchač vôbec neprekvapil...nič iné by som od Teba ani nečakala :)
Ale ved to je o vtipoch a nie o brani vazne, trochu usmevu prosiiim....

Ale ved to je o vtipoch a nie o brani vazne, trochu usmevu prosiiim....

hej, vlastne máš pravdu...tak dám vtip radšej ...:)

Príde Fero ráno domov nevyspaný, uťahaný a hovorí žene:
- Mara, ja ťa asi zabijem! Kvôli tebe ma celú noc vypočúvali na polícii.
- Vari kvôli sebe? Nie? Čo si zase vyviedol?
- Nie! Kvôli tebe!! Predsa ty si dala na našu vkladnú knižku heslo "Peniaze alebo život!"


Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov, napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma. - odpovedala potichu Mara

Fero vraví kamošovi: "Ty počuj, mám dojem, že moja manželka má milenca...síce nemám na to priamy dôkaz, ale presťahovali sme sa nedávno z Malaciek do Levoče a stále máme toho istého poštára".

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku". V
agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k
doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já
jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná
panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby
zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor
vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou
dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady....
přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl." Na to on okamžitě shodí kalhoty a
praví: "A podívej na tohle ... Pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Príprava volského oka :
Hodia sa vajcia na rozpálenú panvicu a oči už vylezú samé.....

Cigáň rieši krížovku a premýšľa :
"Čierny dravý vták na tri písmená?"
Pozrie sa dolu a napíše : "môj"

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Dotaz do Brava:
Ahoj, jmenuji se Jana a je mi 16 let. Před nedávnem jsem začala se svým přítelem, kterého velmi miluji, sexuálně žít. A mám takovýto problém: Můj přítel, který už má zkušenosti, mi vysvětlil, že ženy mají v krku za mandlemi B-bod, který po speciální stimulaci vyvolává bouřlivý, vícenásobný, neskutečně dlouhý a silný orgasmus. A tato speciální technika dráždění vzpomínaného bodu se jmenuje deepthroat (z překladu hluboké hrdlo). Jde o to, že žena si zasune partnerův penis hluboko (až po kořen) do krku a takovýmto způsobem se dráždí. Můj problém je v tom, že i když jsem se velmi, opravdu velmi snažila, z nějakého důvodu si ho nemůžu celý zasunout, protože se mi začíná zvedat žaludek. Očividně se nemůžu k tomu správnému bodu dopracovat. Umíte mi poradit, jak na to? Děkuji.

Odpověď: Zlatou medaili tomu chlapci.

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepšie krčmy. Ír vraví:
- U nás v krčme, keď si dáš dvojitú whisky, dostaneš frťana zadarmo...
- To u nás v krčme, - hovorí Slovák - ti dajú ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A keď nemáš dosť, dostaneš zadarmo aj niekoľko rumov a nakoniec ťa úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu j.bačku...
- Fakt?! - čuduje sa Ír - To sa ti skutočne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej žene áno.

Stroskotaju Americanka, Nemka a Zahoračka. Doplavaju na ostrov kde
byvaju ludozruti, ti ich chytia a najvyssi saman im hovori: zajtra mi
poviete nejaku vec ktorú nepoznám, keď ju poznať budem tak vás
pretiahneme a zožerieme.
Rano pride k Americanke, a tá hovorí raketa POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
Potom ide k Nemke, a tá hovorí auto POZNAM PRETIAHNUT A ZOZRAT
Nakoniec ide k Záhoráčke, a tá hovorí PAŠTEKARI Z BA---šaman po chvíľke, a to je kto?
ZAHORACKA :TO JE TAKA SORTA AKO VY IBA BY JE**LI A ZRALI.

nedá mi zverejniť krátku k diskusiu k MMS kvapkám, na ktorú som natrafila pri mojom dávnejšom pátraní po info o MMS :):D

názov diskusie: MMS a sperma :D
http://www.upramene.cz/forum/viewtopic.php?t=1443

Stroskotaju Americanka, Nemka a Zahoračka. Doplavaju na ostrov ....
Toz nieco podobne
Spadne takhle letadlo v džungli, přežijou jen Američan, Rus a Slovák a jak už to bývá, chytnou je kanibalové. Náčelník říká zajatcům:
"Máte šanci přežít, když mi řeknete nějaký číslo nebo množství, který jsem ještě neslyšel."
První to zkusí Američan:
"34 kvadrilionů, 457 biliard,981 miliard...",
a náčelník na to:
"To už jsem slyšel, to znám, hoďte ho do kotle."
Tak Amík skončí v kotli a Rus to zkouší:
"678 sratalionů, 324 blilionů...",
a náčelník zas:
"Známe, do kotle s ním!"
Nakonec příjde řada na Slováka a ten říká:
"Po k-kot!"
Náčelník čumí a říká:
" To neznám, to je kolik?"
"No od talto až ... hentam do piče...!"

Klikni na slovo houba a zapni si zvuk!!!!!
http://www.gify.nou.cz/hribky.SWF

:cool:

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne.

Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi
bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ...

Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký
navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...

A tretí na to: a ja som zas dostal úpal.
Prvý a druhý: úpal, ako to ?

Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som
sa dva týždne nemohol ponoriť ...

Toto mi prišlo dnes ráno

A mne toto :

:cool:

Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro?
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.

tak na oplátku niečo i o mužoch:;)


Viete čo sa postaví ako prvé ,keď si chlap ľahne do postele?

Rohy na vankúši.




Viete čo majú spoločné muž a šampón?
Obidvaja sú na HLAVU!

:)))

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
- Je krásný, odkud ho máte?
- Z Afriky, tam je jich plno. - odpoví papoušek.

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žeńa počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil....

Štretol som še z ňu
Na šijacej dielni,
Ta som ju zavolal
Dolu do kotelni.

A tam me Valika
Take meno mala,
Na rande ku Topli
Ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku
Palenky či vina,
Žeby nam pri jarku
Nebulo barz žima.

Dal som še oštrihac
Umyl špacir štajgle,
Aby nešmerdzeli
Jako stare kvargle.

V jednoce som kupil
Proviant do koša,
V drogerii zaš
Tričko na lajoša.

Navečeral som še
Dvacec deka syra,
To som zahartoval
Pul litrom kefira.

Bo som še dopatral
Od pana farara,
Že kefir k ľubeňu
Zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik
A jak to už byva,
Zahašil som si smed
Jednym litrom piva.

A tak som še umyl
I šol do verbiny
A čekal som na ňu
Jak pujdze z dzedziny.

Prišla nacifrovana
Jak madona z Luvru
Až še tak prašilo
Od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula
Dva cicky na lice,
Tak mi aj navreli
Mojo nohavice.

Strašne me zdurelo
Krev stupla do hlavy,
Scahnul som jej gače
A davaj do travy.

Jazyk mi šturila
Dzeška do gagora,
Znala še bars bočkac,
Ohniva potvora.

Kec som bul už na nej
A chcel začac šmelo,
Tu mi zaraz v bruchu
Coška zahučelo.

Hvarim, prepač Vali
Už som skučel v kraku,
Čužpajz zo mne štrikal
Mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval
Tak som še vytrapil,
Bodaj by ten kefir
Načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine
Laxovac prestalo,
A zaš do ľubeňa
Spoločne še dalo.

Ona rozpalena
Jag bigľajz zohraty,
Ale zrazu v bruchu
Zaš kefir prekľaty.

Ta me tu poraži
S takym elixirom,
Kec še v rici neznaša
Pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine
Sračka mi ustala,
Osrate trenirky
Topľa mi zobrala.

Žeby som nešmerdzel
Sprejom som še fukal,
A zaš do ľubeňa
Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta
Začala do svaru,
So sračkou ty zostaň
Doma u budaru.

Po veľkim hadaňu
Kuščičko zmudrela,
Rozhecoval som ju
Až cala horela.

Nohy rozložila
A mne z nima scisla,
Až mi žimna kropaj
Na čolo vytriskla.

Heftovala dobre
Je to jej remeslo,
Šak še na nej
Vykruci cale mesto.

Všelijake figle
Zo mnu vystrajala,
Až mi na mašnatoch
Šnura popukala.

Kedz me buli napul
Odbaveni skoro,
To lem mi ric scislo
A bulo neskoro.

Puščil som ja struny
A kefir bohovy
Scekal mi po rici
A Vale na nohy.

Ešče do mne kopla,
Jak kur*a zaklela,
Išče na dva roky
Odbavena bula.
Len na blizku mocno
V kraku bohovala,
Kedz sebe kolena
Od hovna scirala.

No a ja prebidny
Domu som še vlekol,
Pod každu kapuru
Kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim
Kefir na reklame
Od strachu mam v bruchu
Hotove lamane.

Od tej doby v mesce
Každy sopľak drista,
Hej tam idze kefir
A posraty Pišta.

Z toho pre napravu
Opatrene placi,
Nepi nikda kefir
Bo ce ožobrači.

Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro?
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.


No pôvodne som to sem ani nechcela dať ale prosím :---

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem
aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto
pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombík na dáždniku,
ten sa otvoril a....... srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...

báječná pomôcka...:D http://www.taksitokurvavygoogluj.cz/

Vyznanie lasky po zahoracky:

Ket zavrem oči nafriško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chlupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlakabydoteho aj s takým snem,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.

Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže sa vzdám
označenia lístku a chcem poprosiť pani predo mnou aby mi ho
označila. Ale ako ju najlepšie oslovím. Budem jej tykať alebo
vykať? Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na
poslednú zastávku. Poriadne si ju prezerám. Má so sebou fľašu
vína, takže určite ide k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je
práve z najlacnejších, takže to musí byť pekný muž. U nás na
poslednej zastávke bývajú len dvaja pekní muži, môj manžel a môj
milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, lebo tam idem ja. Takže
ide k môjmu manželovi. Môj manžel má dve milenky - Katrin a
Andreu. Katrin je na dovolenke. Takže hovorím: "Andrea, mohla by si
mi prosím ťa označiť lístok?"
"Ahoj. Jasne, môžem, odkiaľ ma poznáš?"

Sedí ministerský predseda v parlamente na hodine otázok a nudí sa. Zrazu sa mu v hlave ozve:
- Ťuk... ťuk... ťuk...
- Kto to klope v mojej hlave? - vyplaší sa ministerský predseda.
- To som ja, červík mozgojed! - ozve sa tamten.
- Božíčku! Čo ty robíš v mojej hlave?
- Hladujem...

Modlitba sv. Thomase Moora
Dopřej mi chuť k jídlu, pane,
a taky něco, co bych sněd.
Dej mi zdravé tělo, pane,
a nauč mě s ním zacházet.
A dej mi mladou duši, pane,
ať nenaříká, nereptá.
Dej, ať neberu moc vážně
své pošetilé, malé já.
A dej mi taky rozum, pane,
ať vidím dobro kolem nás.
Ať s hříchem nikdy nevydržím,
a napravit jej umím včas.
A dej mi taky humor, pane,
a milost, abych chápal vtip,
ať mám radost ze života,
ať umím druhé potěšit.

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a
žádá o další. To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já
už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde
okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Pýta sa majster Deža na stavbe :
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia ?
D: Ne, pán majster.
M: Chlapci, balíme zlá viditeľnosť !

http://www.youtube.com/watch?v=bBeH1CH8hzA

Viete čo majú spoločné novorodenec a mäso v hypermarketoch ?
Nič, keď smrdia, tak sa prebalia....

Príde žena domov a nájde muža obeseného. Založí ruky v bok a zreve :
To si celý ty ! Sám sa tu hojdáš, ale chlapca na kolotoč nezoberieš !

Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela: "Muž môj, umieram."
On na to : "Ticho ! Sústreď sa!"

Starý poštár odchádza do dôchodku .
Každý z rajónu ho pozná a tak na pamiatku mu pri poslednej štácii niečo venuje .
Niekto kľúčenku , niekto pero , ďalší zapalovač ....
Pri jednom dome zazvoní ....roztvoria sa prudko dvere a tam ho zdrapne krásna blondínka a vtiahne rovno do spálne ...
Strávia zopár hodín v tých možných a nemožných polohách a poriadne sa pomilujú...
Potom mu blondínka spraví pefektné raňajky a na koniec pri záverečnom bozku dá 5 €..
Poštárovi to nedá a pýta sa , že prečo .
Blondína mu na to vraví , že sa bavili večer o ňom s manželom , že proste každý sused niečo poštárovi dá , tak tento na to odpovedal :

" ....vieš čo , j...ť ho , daj mu 5 € a hotovo ...."

" Tak som tak aj urobila , akurát tie raňajky bol môj nápad ...";)

Šesťdesiate roky. Socialistické Československo.
V mesiaci Českoskoslovensko-sovietskeho priateľstva vraví súdružka učiteľka deťom:
- Deti, ten kto má ruské meno, dostane červenú hviezdičku.
Hlási sa Táňa, Nataša, Alexej, ale aj Jožko.
- Veď ty nemáš ruské meno Jožko.- upozorňuje učiteľka.
- Ako že nie, - protestuje Jožko - mamička mi každé ráno hovorí: Ser..jožko rýchlo, lebo zmeškáš do školy.

Mladá " blondínka " sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja?
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať.
Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Viete prečo sa všetci v škole boja malého Lakatoša z 1.B ???????
Pretože má otca v 8.B.
;)

Výroky Miroslava Horníčka:

1.Milostný trojuholník môže existovať len vtedy,ak je jeden uhol tupý.
2.Múdrosť neprichádza vždy s vekom,niekedy vek prichádza sám.
3.Je hlúpe keď sa športovci opíjajú,ale je chválihodné a dobré keď opilci športujú.
4.Je ťažké byť debilom,pretože konkurencia je veľká.
5.Keď vám je žena/muž neverná/ný a chcete vyskočiť z okna,uvedomte si že vám nasadili parohy a nie krídla.
6.Dobrá žena buď pije,alebo nalieva.
7.Aj ženatý muž môže byť šťastný,len sa to manželka nesmie dozvedieť.
8.Keď láska prechádza žalúdkom,tak kde preboha končí...
9.Keď muž otvorí dvere auta žene,je nové buď auto alebo žena.
10.Beriem svoju ženu všade,ale ona vždy nájde cestu naspäť.
11.Boh miluje ateistov,pretože ho neobťažujú svojimi prosbami.
12.Nič tak neskrášli ženu,ako pár koňakov v žalúdku muža.
13.Pane Bože,prijmi moju manželku s takou láskou s akou ti ju posielam ja (epitaf)
14.Pri starnutí sa mužom zmenšuje mozog a zväčšuje prostata.
15.Smiech bez príčiny znamená buď že ste idiot alebo zlatučké dievčatko.

MOžno to tu už niekde je.

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo
a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem
ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a
když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke
kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel
"1. apríl..!"
No nezabili by ste ho hajzla jednoho.

...

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím !"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke
spánku. Muž se
na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do
kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

Rano o 3:00 hodine sa ozvalo silne, opakovane zvonenie na vchodovych
dverach. Muz vstane z postele, ide ku dveram, otvori a tam stoji
podnapity chlapik a tazko prepletajuc jazykom hovori:
- prosim vas, nemohli by ste ma roztlacit, ja to sam nedokazem!
- To teraz rano o tretej otravujes? Bez do riti, lebo ta nakopem,
otravuj niekoho ineho!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si isiel lahnut. Manzelka v posteli sa obratila a spustila:
- ty jeden odporny egoista, myslis vzdy len na seba! Spomen si ako nampred tyzdnom skapalo auto a uplne neznamy chlap nas v dazdi pomaly
hodinu roztlacal a ty si mu ledva podakoval! Chod pomoct tomu cloveku!
Muz sa z nadavkami obliekol, zisiel po schodoch pred cinziak a
rozhliada sa po chlapikovi. V tme nic nevidel a tak zakrical:
- clovece, kde ste? Roztlacim vas!
- tu som! Na hojdackach!

jeden kreslený

Hovorí šéf zamestnancovi:
"Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!"
Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Blondínka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke: Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:Ti hrabe? Veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!
O nejaký čas vojde do kupé ďalší muž a vraví: Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!
Na to blondínka: No?? ... Komu tu hrabe???

http://i39.tinypic.com/eqxzww.jpg (http://tinypic.com)

Zrkadlo....úžasné!!!!!...funguje to....

Zobudí* sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vyťahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí* sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"

Hehe, super, davno som sa tak z chuti nezasmiala.:---

Stretnú sa dvaja kamaráti.
-"Ako si sa mal na tom trojtýždennom školení?", pýta sa prvý.
-"Však to poznáš", hovorí druhý.
"Prvý večer bol zoznamovací večierok, Hneď som tam zbalil super babu.
Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli.
Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
"Som taká sprostá,doma mám celkom pohľadného muža, dve krásne deti, čo to tu robím."
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: - " Veď aj ja mám
doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som
posmutnel až som sa tiež rozplakal...."
-"No a čo bolo ďalej?", pýta sa kamarát.
-"No nič", hovorí druhý: "Tak sme trtkali a plakali celé tri týždne!"

Vychodňar bol na safari v Afrike. Keď sa vrátil, chválil sa v krčme.

-Chlopi, ta to vam bola parada toto safari. Caly dzen sce letali na
motoroj po savane a strilali dzvirata-.
Kamaráti sa ho spýtali:
-I ty si co zastrelil?-
Hrdo odpovedá.
-No ta srelil som jedneho leva, dva antilopy, a das styroch plisnov.-
-Coo? Plisnov? Ta to co za dzvir?- pytaju sa kamarati s vyplestenymi
ocami. - Take daco sme nevidzeli ani nesluchali!-
-No ta to vam take daco jak opica, carne, no nema cholpy, beha na dvoch
nohoch a kedz som na to mieril s pusku kricalo to: Please no! Please
no!

Vo vlaku cestuje mladík a žuje žuvačku. Oproti nemu v kupé sedí babička a s milým výrazom na tvári ho pozoruje. Asi tak po pol hodine sa k nemu babička nakloní a hovorí:
- To si milý, synček, že sa so mnou zhováraš, ale ja ťa vôbec nepočujem.

- Drahý ja chcem dieťa... - šepká manželka programátorovi.
- OK, ľahni si, nainštalujeme...

**Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení dodrbať
zamestnanca tak rýchlo, aby teplo ktoré pri tom vzniká,
vnímal ako teplo domova.**

Bola raz jedna líška a tá žila so svojim lišiakom. Pretože sa mali
radi, pomilovali sa a líška otehotnela. O nejaký čas porodila malé
prasiatka. Bola z toho nešťastná, behala po lese a plakala. Stretol
ju vlk a pýtal sa, prečo plače. Líška mu všetko povedala a vlk jej
navrhol, aby sa pomilovala s ním, určite to dopadne lepšie. Tak sa
pomilovali a líška opäť o nejaký čas porodila malé prasiatka. Zúfalá
behala po lese, plakala, až stretla medveďa.
Keď mu porozprávala, prečo plače, navrhol jej medveď, aby sa s ním
pomilovala, že už to teraz bude určite v poriadku. Tak sa pomilovali
a o nejaký čas líška opäť porodila malé prasiatka...

PONAUČENIE:
Je úplne jedno, s kým spíš. Všetci chlapi sú svine...

Cikam cikam fuka vetrik od coho mam zlty svetrik?





Ide chlapík po parku a vidí babku na storme.
- Čo babka Redbull, Redbull?
- Ale hovno, pitbull.



Viete co je to maximalna lenivost?
Ak si muz lahne na zensku a caka kym pride zemetrasenie!!


Dedko s babkou pri obede spomínajú na staré časy. Babka hovorí: dedko keď tak spomíname vyzlečme sa,vyzlečú sa spomínajú, spomínajú... Babka hovorí: vieš dedko ja keď takto spomínam, až ma hreje pri srdci.
Dedko: nále babka, však máš ľavý cecek v polievke:):)

Reklamný šot:
- Ahoj!!! Volám sa Chuck Norris a kozmodisk nosím odvtedy, čo som si na totalgyme dodrbal chrbát.

90 ročný dedko zistil, že sa mu postavil. Beží domov a kričí: "Stará, vyzliekaj sa, stojí mi!"
Lenže než sa 89 ročná babka povyzliekala zo všetkých sukieň, dedkovi ovisol.
I vraví jej: "Stará, keď uvidíš, ako bežím, na nič nečakaj, vyzleč sa a líhaj do postele!"
Po týždni babka vidí, ako dedko z poľa uteká, na nič nečaká, vyzlečie sa a ľahne do postele. Dedko vbehne do izby, vidí babku v posteli i nahnevane kričí: "Ach, ty k***a stará, ty si tu p**u vyvaľuješ a strecha ti nad hlavou horí!"

Dentista

Dentista

Drsné :D :D :D

Dentista

...no po tomto ma už asi nikto nedostane k zubárovi....:D:D:D

...no po tomto ma už asi nikto nedostane k zubárovi....:D:D:D
to už si budeš stačiť tiež sama?

Babka a čože to máte za modriny na krku?!!
Ale, spomínali sme s dedkom na naše mladé časy a dedko už nemá zuby, tak mi robil cucfleky kombinačkami.:D:D

http://1341967.webovastranka.cz/images/9cc5d067735f727a4a08d0a96f08855b.gif (http://1341967.webovastranka.cz/image/3080/21834_9cc5d067735f727a4a08d0a96f08855b.gif)

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí:"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc ďaleko a draho".
Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez,
najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu,možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy ovisnuté,pizza horšia jak v staničnom bufete,
skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky.
Po dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra,vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne,položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý k*o*k*o*t striháva?"

Dvaja novomanželia.
Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!

Tichá domácnosť

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení doje..ť zamestnanca tak rýchlo,
aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova...

Ak sa vo vašom horoskope na dnes píše o sexuálnom dobrodružstve, veľmi sa neradujte.... možno pôjdete k šéfovi na koberec.

Policajt napomína syna:
"Ty si taký blbý, ako toto drevo" - a trikrát zaklopal na stôl
syn na to:
"Otec, idem otvoriť niekto klope"
a otec na to:
"Ticho buď...ja som zaklopal,ja pôjdem otvoriť!"