Príde Rus do Vysokých Tatier a nadchýna sa krásnou prírodou. Zrazu sa mu dá ísť na veľkú. Ide za kríček, čupne si, rovno na žíhľavu. Vyskočí a kričí: óóó baľšaja technika, v trave elektrika.

- Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

- Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
- V porodniciach...

Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera dlho rozmysla a opyta sa:
- A nechces ho radsej obetovat?

Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali
políciu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi
retazami.Vysetrovatel
sa nad ním sklonil, zvrastil obocie a hovori kolegovi:
- Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
- Coze? Vy ste to uz vyriesili
- Ano! Ten cigan ukradol viac retazi nez s kolkymi dokázal plávat!!

Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
- Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala.
- Fiha a preco?
- No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY

- Kto pravidelne cvičí, zomrie zdravší!

- Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb na zdravom tele.

- Jediná skutočná láska, ktorá sa dá kúpiť za peniaze je pes...

- Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba.

- Žijem prvý krát, tak buďte prosím tolerantní!

- Vďaka Bohu, že som neveriaci.

- V pive je málo vitamínov, preto ho musíme piť veľa!!!!

- Je vedecky dokázané, že fajčenie skracuje vašu cigaretu.

- Krúžok na kľúče je starý vynález, ktorý nám umožňuje
stratiť všetky kľúče naraz.

- Kto neskoro chodí, ďaleko býva...

- Hodnotenie vývoja po novembri 1989:
Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom
totálnej blbosti.

- Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech (((-:

Po létech..., když se láska vytratí ...
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi,
když z kuchyně slyší hlas své manželky : "Co si dáš k večeři miláčku?
Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž pohotově odpoví : "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, Ty tam máš pomazánku! Já si tu povídám s kočkou."

Príde Dezo s Aranou k doktorovi a Dezo hned spusti:
- Pan doktor, pomozte nam. My "to" mame tak radi, ale ani raz to
nezostane bez nasledkov. Uz mame 12 deti. Takto to uz dalej nejde!
Odrezte mi ho, lebo sa zblaznim! Doktor sa pokusa Deza prehovorit, aby to nerobil,
ze ako chlap bez "toho" nevydrzi. Marne. A tak sa rozhodne, ze mu ho odreze.
Neprejdu ani 2 tyzdne a Dezo je u doktora zas.
- Pan doktor, prosim vas, prisite mi ho spat, ja to uz nemozem vydrzat.
Doktor len pokruti hlavou, otvori mraziak a hovori:
- No Dezko, neviem, neviem, mam tu uz len taky z opice.
- Nevadi, pan doktor, nevadi!
A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, styri. Dezo sa ani raz neukazal.
Az tu, stretne ho doktor na trznici a pyta sa:
- Tak co Dezko, ako?
- Ta tobre, pan doktor, velmi tobre. Vsecko co sa narodi, bezi do lesa.

:)

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se Jenda.
"Napřed se musím podívat, jak plaveš."
Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jako by celý život
nedělal nic jiného.
"Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
"Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
"Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
"Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z pytle!"

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně
olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a
povídá: "Bonton, p*í*č*o, bonton!"

Manželka se vrátí ulítaná domů, přižene se k manželovi a povídá:
"Tak teď jsi mě vážně nasral ! Lítám a běhám, hledám tě po všech
hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!"

To radšej robiť DPH ako takéto niečo vysvetliť http://tvnoviny.sk/spravy/zaujimavosti/prvy-kohut-ktory-znasa-vajcia.html

To radšej robiť DPH ako takéto niečo vysvetliť http://tvnoviny.sk/spravy/zaujimavosti/prvy-kohut-ktory-znasa-vajcia.html
to vraj transvestiti sú len medzi ľuďmi. Alebo že by to bol hermafrodit asi žral veľa slimákov.

"Babka, aké knižky najradšej čítaš?" - pýta sa vnúčik.
"Ja mám najradšej historické." - odpovedá babka.
Vnúčik kuká do knižnice, jednu donesie babke.
"Babka ty ale klameš, veď to je samá erotika"
"No veď pre mňa je to predsa história" -odpovie babka.


Príde babka po dlhej dobe k lekárovi a doktor sa jej pýta:
"Tak čo babi, prečo ste u nás tak dlho neboli?"
"Ja som bola nemocná, pán doktor..."

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: " Si predstav, dnes ma vyhodili z autoškoly!"
"A za čo, preboha?"
"No idem si po meste a zrazu predo mnou kruhový objazd a pri ňom značka 40-ka. A tak som to štyridsaťkrát obišla a oni ma vyhodili!"
Na to sa tá druhá rozčúli: "Kokso, za takú blbosť? A rátala si správne?"

"Otec, v nedeľu idem do Bratislavy na Figarovú svadbu."
"Na žiadnu svadbu nepôjdeš! Figarovi pošleš telegram a v nedeľu ideme murovať!!"

Ak nechceš mať v živote problémy," poučoval otec syna, "buď opatrný a poctivý."
"Čo to znamená byť poctivý?"
"Splniť všetko, čo sľúbiš."
"A opatrný?"
"Nesľubovať!"

To radšej robiť DPH ako takéto niečo vysvetliť http://tvnoviny.sk/spravy/zaujimavosti/prvy-kohut-ktory-znasa-vajcia.html

mimotemyLen aby za chvíľu nerodili deti aj muži:D

A ten dom, nie a ne rypnúť.

Sebavedomie ako hrom, ne-dámy obliekajú letné tričko :-)

Kto má na to?

Novinky na trhu...

- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na
ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?


- Stará, zakry mi nohy a vypni ten televízor!!
- Nemôžem drahý, sme v kine.

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu,
atd, atd, atd...prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby
se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to
čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát
do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy,
ale v pátek ne, to chodím na ryby."

Vercajch pre chlapa....

Foto fóry

Posledným želaním Islandskej ekonomiky bolo, aby jej popol bol rozptýlený po Európe.

Vrcholom mužskej diplomacie je presvedčit ženu, že je mäkký len preto, aby ju netlačil. Vrcholom ženskej diplomacie je presvedčit chlapa, že neni vlhká preto aby neprechladol

Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra!"

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky...


Martina sa zdôveruje kamarátke, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň. Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka jej poradí:
- Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, urob sa, že si ho tam našla.
Stane sa. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku a šikovne prsteň podhodí. Potom sa zohne a hovorí:
- Pozri sa, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok.
Nastokne si prsteň na ruku a hovorí:
- A aj mi sadne.
Manžel na ňu pozrie a poznamená:
- Ty máš ale šťastie. Ja som nedávno našiel za posteľou trenírky a boli mi malé

Idem k stravníkom...

nielen v čase krízy...

Uz dlho som sa takto nezasmiala:

http://www.youtube.com/watch?v=SGueBU0pXhM

Dvaja slováci:

-Ako sa máš?

-Dobre.

-....Hajzel.

–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-

Vsade dobre, doma manzelka.

--------------------------------------------------------------


Ptá se vnuk dědy:

"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno

LSD."

Děda:

"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

--------------------------------------------------------------


V lékárně: "Prosím intimní krém"

"Nahlas!"

"Ne na hlas, na ptáka!"

Ženský byt sa od mužského principiálne líši tým, že v ženskom sa
riady umývajú po jedle a v mužskom pred jedlom...

Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť
kľudne vychádzať zo skutočnosti...

Nesmúť za človekom, čo ťa odmietol! Veď takých ešte nájdeš stovky...

Mozog nie je prsník. Silikónom ho nenahradíš...

Skutočne známou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane
červenou farbou podčiarkovať tvoje priezvisko...

Vieš, čo v preklade znamená Eyjafjallajökull? Doslovný preklad znie: Dnesvečerspítenaletišti.

Podľa mayského kalendára sopka utíchne, až polovica Európy vysloví jej meno správne.

Erupcia sopky Eyjafjallajökull prebieha len dvakrát do roka - od apríla do septembra a od októbra do marca.

Čo bolo posledným želaním chátrajúcej islandskej ekonomiky? Rozptýliť popol nad celou Európou.

Island vypne sopku až vtedy, keď mu budú odpustené jeho dlhy.

..zasa čakať do radu...?! neviem či vydržim ....

zásadne spím na chrbáte.....

1. Dolů se jde vždycky líp, než nahoru.
2. V nebi zpívá sbor andělů pámbíčkářské texty, zatímco v pekle skončí většina rockových a metalových skupin.
3. Co se týká ženských ? V nebi jeptišky a dole všechy hříšnice.
4. Nahoře zima a dole teploučko.
5. V posledních letech je letecká doprava na vzestupu.
6. Je lepší skočit Satanovi na hlavu, než lízt Bohu do prdele.
7. Sex, alkohol ba ani vražda není překážkou pro volný vstup.
8. Je zde velká pravděpodobnost, že se setkáte s většinou lidí ze svého okolí.
9. Kdo vám zaručí, že se po strastiplné cestě do nebe nedostanete stejně do pokla ?
10. Tak co řešit? Pojďme hřešit :-D !

Ide Karkulka podvecer lesom a stretne vlka. Vlk sa jej pyta:

- Karkulka a ty sa nebojís?

- Nie. Peniaze nemam a sex mam rada.

zásadne spím na chrbáte.....


Typicky chlap :D

...už zasa ?:D:D:D

Učitelka se ptá Pepíčka.
Máte doma pejska?
Měli jsme ale zabili jsme ho, já maso
nejím, tatínek také ne a kupovat ho
jen pro psa by se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?
Tu jsme také měli,ale já mlíko nepiju,
tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.
Proboha, to je hrůza, zítra přijď do školy
i s maminkou.
I maminku jsme měli, ale já ještě *š*u*k*a*t*
neumím, tatínek už nemůže a jen kvůli
sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Recept roka 2010.
-za 50 centov cibule
-za 50 centov octu
-1 liter horúcej vody
Postup, cibuľu nakrájať, zaliať octom a horúcou vodou do lavóra, muža posadiť holým zadkom do lavóra a získate tak za pár minút, dve teplé šunky, dve vajcia na tvrdo a jedneho utopenca v cibule s octom. Kto má rád tatarku, môže sa pohrať s utopencom.

Chcem vás pobaviť, nie uraziť:D:D:D

Danove priznanie...

Uz dlho som sa takto nezasmiala:

http://www.youtube.com/watch?v=SGueBU0pXhM

Tak táto jej môže kľudne konkurovať. Akurát sa pri tom tvári smrteľne vážne..

http://www.youtube.com/watch?v=zi2OSKvXkcY

zaujimave barove stolicky :-)

:)...toto som dostala a je to pravda...že dievčatá;)
tak toto je ozaj pecka!

> Na materskej tretím rokom
> cítim sa byť už otrokom.
> Každé ráno pripravená,
> že ma čaká dáka zmena,
> ale večer s hrôzou zistím,
> že to bol deň zas ten istý:
> Plienky, hračky, kašičky
> a dve zlaté detičky.
> Starší o pol šiestej vstáva,
> pyžamko si dole dáva.
> Do práce sa s tatom strojí,
> ten sa toho právom bojí:
> "Nemôžeš ísť so mnou zlatko,
> veľa roboty má tatko.
> Mamička má času more,
> pozri sa, už vstala hore!"
> Ja strapatá, pomalá,
> nočnú som zas ťahala,
> lebo malý nechcel spať,
> iba cicík cumľovať.
> Manžel zdrhá: "Láska idem.
> Navar niečo, hladný prídem!"
> Tak bez seba od radosti,
> začnem plniť povinnosti.
> V ruke nočník, v druhej plienka:
> "Pozri, v knižočke je lienka!
> Chvíľu si tu čítaj, seď,
> malého prebalím hneď."
> Tvár umytá, zúbky čisté,
> musia niečo papať iste.
> Smerujem ich do kuchyne,
> cestou otvárajú skrine.
> Šaty, šperky, knihy, spreje,
> zrazu nič na mieste nie je.
> Dve stoličky, podbradníky,
> k tomu svorný krik veliký.
> Jeden nechce kašu jesť,
> pritom reve o 106,
> druhému sa šunky máli
> a čajík vraj strašne páli.
> Po raňajkách hrôza čistá,
> na vychádzku oboch chystám.
> Obliekaciu vojnu zvediem
> a keď ich už pred dom vediem,
> pri malom mi nos vykrúti,
> nervovo sa takmer zrútim,
> cítim to aj cez pančuchy,
> pos... sa až pod pazuchy!
> Druhý pokus upotená,
> zvládnem ako superžena,
> do auta ich oboch pútam,
> "Kam ich dneska zobrať?" hútam.
> "Už viem, k rieke pri kačičky,
> to je ten raj pre detičky!"
> Ubieha nám rýchlo cesta,
> na sedačkách divo vreštia.
> O hračku sa naťahujú,
> zvyšných dvesto ignorujú.
> V parku je to čistý des,
> holub, kačka, mačka, pes -
> na všetkých sa s chuťou chystá
> môj dvojročný terorista.
> Nemôžem ho spustiť z očí,
> do jazera by hneď skočil.
> Z kočíka sa rev ozýva,
> celý park sa na nás díva.
> Malý mi chce zvestovať,
> že ho musím pestovať.
> Na rukách ho teda vláčim,
> ťahám tašku,kočík tlačím.
> Na staršieho pritom vrieskam,
> nech nespadne na preliezkach.
> Keď lavičku voľnú zbadám,
> od únavy na ňu padám.
> A pre moje detičky,
> vyťahujem čajíčky,
> mandarínky, keksíky,
> veď majú hlad veliký.
> Po desiatich minútach,
> dogebrení sú až strach.
> Tak oznámim: "Moji milí,
> výlet sa ku koncu chýli."
> Cestou domov - radosť veľká,
> zaspia obe strašidielka.
> Do postieľok ich vyklopím,
> varešky sa s chuťou chopím.
> A pre blaho rodiny,
> varím zo dve hodiny.
> Priebežne periem a suším,
> upratať nestihnem, tuším.
> A hľa - už sú krpci hore,
> musím sa mať na pozore,
> výtržnosti totiž množia,
> snáď len požiar nezaložia.
> Vo dverách sa manžel zjaví:
> "Hotový som" smutne vraví.
> "Daj mi niečo na večeru,
> to bol zas deň, namôjveru!"
> Kým papá ja kŕmim deti,
> umývam riad, zhŕňam smeti.
> Posťažovať sa mu snažím,
> že po chvíľke kľudu bažím.
> Chápavo mi hlavou kýva,
> do novín sa pritom díva.
> Vytratí sa nenápadne,
> na mňa ďalšia šichta padne.
> Že mal prácu, musím chápať,
> počujem ho z gauča chrápať.
> Chalanov do vane súrim,
> "Zas nestihnem seriál!" zúrim.
> Mydla, šampónu sa stránia,
> do postele sa ísť bránia.
> V pyžamách (mám radosť veľkú)
> chcú sa hrať a kukať telku.
> O polnoci, chvalabohu
> nevidno už ani nohu.
> Hore je len mamička
> a kamoška žehlička.
> O pol druhej zbitá líham,
> vlasy si zmyť zas nestíham.
> Sníva sa mi krásny sen,
> že mám zajtra voľný deň.

V lietadle krizova situacia.
Pilot hlasi,ze sa lietadlo zruti,nech sa pripravia na pad do mora.
Americanka zacne na seba vesat vsetko zlato co ma.
Spolusediace sa jej pytaju-co to robisss???
No ked padnem do mora,uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma:)
Vedla Ruska zacne okolo seba viazat flase vodky,opat sa jej pytaju,ze
preco...
Ona: no ked uvidia kolko mam chlastu vytiahnu prvu mna...
Vedla ciganka sa zacne vyzliekat dohola a opytaju sa jej-co to
znamena???
a ciganka: dievcata, prvu budu hladat ciernu skrinku....

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali
své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli?
A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon.
Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká."
Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy:
"Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš velký.
Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala.
Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

"Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?" ptá se Jenda.
"Napřed
se musím podívat, jak plaveš."
Kluk skočí do vody, dovádí, potápí se. Chová se, jako by celý
život
nedělal nic jiného.
"Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
"Když jsem byl malý, otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
"Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
"Doplavat bylo snadné! Nejhorší bylo dostat se z pytle!"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. První povídá:
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...' 'A co ty?' obrací se na druhého.
'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule', a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá: 'Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo 'město.'
'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!'

Ako ušité pre poraďákov - závislákov.:D

Ráno vstala už o 5:00. Kladivom rozbila obrazovku 17-palcového monitora, minitower
vyhodila oknom, archív s disketami a CD zaliala lepidlom, tlačiaren položila do vane
a napustila plnú vaňu vody. Potom potichúčky vkĺzla späť k manželovi do vyhriatej
postele, aby si užila tú polhodinku života, čo jej ešte zostáva.

mimotemy

ked pride únava, niet čo riešiť!

pohodlné ? nebezpečné? zaujímavé, kde všase sa dá relaxovať:)

Bezpečné uložené dáta.

Rébus

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci
vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť
sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.
- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne
za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.
- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická.
- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás
dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme.
Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická
dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej
priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne,
vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol!
Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som
vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým
habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!...
Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

Žena je s manželom u terapeuta. Sťažuje sa na osamelosť,
nepochopenie, nedostatok lásky, sexu...
Terapeut po čase vstane, ženu objíme a vášnivo pobozká. Žena si pomaličky, ako v tranze mlčky sadne. Manžel to všetko pozoruje a terapeut mu vraví:
"Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát za týždeň. Môžete to pre ňu urobiť? "
manžel sa zamyslí a vraví:
"Môžem ju sem doviezť v pondelok, stredu, ale v piatok nie, idem na ryby."

dnes ma pobavil vtip na zoznam.sk :D

Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna.
Neskôr, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka pýta:
- Vzdavas to?



...idem si tiež dať pleťovú masku :D...ale výrobca masky doporučuje to vzdať po 20 minútach :D:D

...ešte jeden zo zoznam.sk :D

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!

...idem si tiež dať pleťovú masku :D...ale výrobca masky doporučuje to vzdať po 20 minútach :D:D
čo tak 2x20 minut? Nepomôže?:D

Žena je s manželom u terapeuta. Sťažuje sa na osamelosť,
nepochopenie, nedostatok lásky, sexu...
Terapeut po čase vstane, ženu objíme a vášnivo pobozká. Žena si pomaličky, ako v tranze mlčky sadne. Manžel to všetko pozoruje a terapeut mu vraví:
"Toto vaša žena potrebuje aspoň trikrát za týždeň. Môžete to pre ňu urobiť? "
manžel sa zamyslí a vraví:
"Môžem ju sem doviezť v pondelok, stredu, ale v piatok nie, idem na ryby."

:D:D:D

čo tak 2x20 minut? Nepomôže?:D

v tomto prípade už čas nie je liekom na krásu :D:D:D

Aký je rozdieľ medzi cigánmi a mačkami ?:D

Lidská blbost

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je diky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

3. Na Tchajwanském šamponu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

4. Na zavirátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

7. V některých zemích na dnech láhví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVONÁCHK SNÍDANI?

9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

10. Na balíčku mraženyýh hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příiliš pozdě - už se stalo.)

13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTI BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama??)

15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavá.)

17. Na arašidech od Sainsbury's
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašidy obsahují ořechy?)

18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastna, že nám to tak hezky objasnili.)

19. Na švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20. Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správně, jen zničte universální dětský sen!)

21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

22. Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU

23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE

25. Na obalu Nytolu - prášků na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu (obchodu se smíšeným zbožím) a chtěl
dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte psa,
než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve
tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví
před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Metro v Dubaji po finančnej kríze ..

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.

Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé
vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a
žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.:D

Pozor na telefónne číslo:eek:

Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to,tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň A teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a Vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit.
Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ješte delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310 ??"

:D Riaditeľ s vysokým IQ

Sekretárka vraví
riaditeľovi:
– Pán riaditeľ, prišla
vám esemeska.
Riaditeľ na to:
- Nech vojde.

Hospodarska kriza lieta ponad svet a diva sa co dokazala. Leti ponad USA a konstatuje:
" No, dobre som ich tu dodrbala".
Leti ponad zapadnu Europu a smeje sa:
"Super, super, len tak dalej. Trapte sa."
Leti ponad Slovensko a divi sa:
"Tu som ešte ani nebola a ako pekne si to sami dojebali"....

národovosť.....

Novinka na trhu....:D

Preplnený autobus.
K mladej dievčine je zozadu pritisnutý mladý muž. Ona sa nahnevane k nemu pootočí a povie:
- Počúvajte, dokedy budete do mňa drgať TOU VECOU.
- Prepáčte, - protestuje mladík - ale to nieje TÁ VEC, ale peňaženka s mojou výplatou.
- Potom budete skutočne výborný pracovník, - komentuje dievčina - keď vám za posledných 15 minút štvornásobne zvýšili plat.

Žabky....

Coffee break: Zmeňte svoj prehliadač (video)

Google Chrome prišiel so zaujímavou reklamou. Posúďte, či je natoľko dobrá, aby ste ho začali používať.


http://www.youtube.com/watch?v=c5ryTLrgTbI&feature=player_embedded

:D:D:D

Novinka na trhu....:D

Kde také zrkadlá predávajú? aj ja si prosím. Ďakujem.

http://i.funny.sk/o/o42430.jpg

http://i.funny.sk/o/o38789.jpg

Kde také zrkadlá predávajú? aj ja si prosím. Ďakujem.

Ja tomu neverím, veď ona si drží vlasy nahor a v zrkadle ich má rozpustené - to musí byť nejaká fotomontáž :cool:

Ja tomu neverím, veď ona si drží vlasy nahor a v zrkadle ich má rozpustené - to musí byť nejaká fotomontáž :cool:
abel, samozrejme je to fotomontáž, veď je to téma s názvom srandičky :D:D:D v tom to je, že takto by sme si to mnohé predstavovali !!!!

"Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného
strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza. "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a
řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"...
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou
o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a
vyskočil zadním oknem přímo do bazénu.
Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho
mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310??"

Toto stojí za prečítanie: Výchovná metóda ktorá je 100 percentná. :D

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem.

Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn.AVON a chodily si malovat
ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly
ústa na zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.
Nakonec se ředitelka školy, paní ing. J.N. odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala
se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou. Vysvětlila jim, že
jejich rtěnkové otisky způsobují, při uklízení velké trápení, neboť pak se
musí každý večer zrcadla náročně čistit.
Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana
školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to
dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a
setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni,kromě jedné paní. "Paní Jonesová,vy svým nepřátelům neodpustíte?" "Já žádné nemám." "To je neobvyklé.Kolik vám je?" "98,"odpoví paní. "Paní,mohla byste jít sem dopředu a povědět nám,jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"Stará paní se zvedne,přicupitá ke knězi,otočí se ke shromáždění a praví:"Já ty kurvy přežila..."

:)...toto som dostala a je to pravda...že dievčatá;)
tak toto je ozaj pecka!

> Na materskej tretím rokom
> cítim sa byť už otrokom.
> Každé ráno pripravená,
> že ma čaká dáka zmena,
> ale večer s hrôzou zistím,
> že to bol deň zas ten istý:
> Plienky, hračky, kašičky
> a dve zlaté detičky.
> Starší o pol šiestej vstáva,
> pyžamko si dole dáva.
> Do práce sa s tatom strojí,
> ten sa toho právom bojí:
> "Nemôžeš ísť so mnou zlatko,
> veľa roboty má tatko.
> Mamička má času more,
> pozri sa, už vstala hore!"
> Ja strapatá, pomalá,
> nočnú som zas ťahala,
> lebo malý nechcel spať,
> iba cicík cumľovať.
> Manžel zdrhá: "Láska idem.
> Navar niečo, hladný prídem!"
> Tak bez seba od radosti,
> začnem plniť povinnosti.
> V ruke nočník, v druhej plienka:
> "Pozri, v knižočke je lienka!
> Chvíľu si tu čítaj, seď,
> malého prebalím hneď."
> Tvár umytá, zúbky čisté,
> musia niečo papať iste.
> Smerujem ich do kuchyne,
> cestou otvárajú skrine.
> Šaty, šperky, knihy, spreje,
> zrazu nič na mieste nie je.
> Dve stoličky, podbradníky,
> k tomu svorný krik veliký.
> Jeden nechce kašu jesť,
> pritom reve o 106,
> druhému sa šunky máli
> a čajík vraj strašne páli.
> Po raňajkách hrôza čistá,
> na vychádzku oboch chystám.
> Obliekaciu vojnu zvediem
> a keď ich už pred dom vediem,
> pri malom mi nos vykrúti,
> nervovo sa takmer zrútim,
> cítim to aj cez pančuchy,
> pos... sa až pod pazuchy!
> Druhý pokus upotená,
> zvládnem ako superžena,
> do auta ich oboch pútam,
> "Kam ich dneska zobrať?" hútam.
> "Už viem, k rieke pri kačičky,
> to je ten raj pre detičky!"
> Ubieha nám rýchlo cesta,
> na sedačkách divo vreštia.
> O hračku sa naťahujú,
> zvyšných dvesto ignorujú.
> V parku je to čistý des,
> holub, kačka, mačka, pes -
> na všetkých sa s chuťou chystá
> môj dvojročný terorista.
> Nemôžem ho spustiť z očí,
> do jazera by hneď skočil.
> Z kočíka sa rev ozýva,
> celý park sa na nás díva.
> Malý mi chce zvestovať,
> že ho musím pestovať.
> Na rukách ho teda vláčim,
> ťahám tašku,kočík tlačím.
> Na staršieho pritom vrieskam,
> nech nespadne na preliezkach.
> Keď lavičku voľnú zbadám,
> od únavy na ňu padám.
> A pre moje detičky,
> vyťahujem čajíčky,
> mandarínky, keksíky,
> veď majú hlad veliký.
> Po desiatich minútach,
> dogebrení sú až strach.
> Tak oznámim: "Moji milí,
> výlet sa ku koncu chýli."
> Cestou domov - radosť veľká,
> zaspia obe strašidielka.
> Do postieľok ich vyklopím,
> varešky sa s chuťou chopím.
> A pre blaho rodiny,
> varím zo dve hodiny.
> Priebežne periem a suším,
> upratať nestihnem, tuším.
> A hľa - už sú krpci hore,
> musím sa mať na pozore,
> výtržnosti totiž množia,
> snáď len požiar nezaložia.
> Vo dverách sa manžel zjaví:
> "Hotový som" smutne vraví.
> "Daj mi niečo na večeru,
> to bol zas deň, namôjveru!"
> Kým papá ja kŕmim deti,
> umývam riad, zhŕňam smeti.
> Posťažovať sa mu snažím,
> že po chvíľke kľudu bažím.
> Chápavo mi hlavou kýva,
> do novín sa pritom díva.
> Vytratí sa nenápadne,
> na mňa ďalšia šichta padne.
> Že mal prácu, musím chápať,
> počujem ho z gauča chrápať.
> Chalanov do vane súrim,
> "Zas nestihnem seriál!" zúrim.
> Mydla, šampónu sa stránia,
> do postele sa ísť bránia.
> V pyžamách (mám radosť veľkú)
> chcú sa hrať a kukať telku.
> O polnoci, chvalabohu
> nevidno už ani nohu.
> Hore je len mamička
> a kamoška žehlička.
> O pol druhej zbitá líham,
> vlasy si zmyť zas nestíham.
> Sníva sa mi krásny sen,
> že mám zajtra voľný deň.


:mee:true

vraj auto pre manželku ...:D

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit
penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem
ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

9 konštatovaní

1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.

2. Keď sa po 2 daždivých a sychravých dňoch zobudíš do slnenčného
rána je 100% pondelok

3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o
cca. 20 cm.

4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
veľakrát ich napadne aj pivo.

5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado
mnou sa dosť nahnevali.

7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von.
Keď ju pustím,okamžite niečo nakupuje...

8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava.

9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a
ohybný 1.

prevzaté, bez komentára?

Štyri generácie...

Máte radi Hruškovicu,...tu je návod:)

> Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:
> - Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec...
> Ostatní na neho prekvapene pozerajú.
> - No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu
> sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!
> - Preboha, a čo sa jej stalo?
> - Jej nič! Mne zlomil tri prsty...

Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku, príde do tamojšej banky
s požiadavkou požičania peňazí na 1 rok.
- Musím vás upozorniť, pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy...
- Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si - sto dolárov...
Úradník sa zadivil, no švajčiarske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili.
O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes
a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa :
- Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov!
.... povedzte, načo vám bolo 100 dolárov ???
- Nanič! ...Viete - bol som rok doma - v Rusku - a kde by som tu našiel za
3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes...???.....

Fico prisiel pred nebesku branu.

ked ho svaty Peter zbadal, usmial sa a vita ho:

"Ale ale pan Fico, vitajte. mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si
mozete vybrat dolu peklo."

Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale
cele to pride take nudne a nezazivne.

Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu.

zide do pekla, tam ho cert zoberie a povodi ho po miestnostiach.

vsade sa zuruje, kozate zenske hore bez, nosia sampanske, a kaviar,
whisky tecie prudom.

Fico sa zaskeri a zakrici hore:

"Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!"

V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim
velka vatra.

Fico sa zlakne a krici:

"Co to robite vy idioti, kde je to co ste mi pred chvilou ukazali??"

Lucifer sa zaskeri: "To bola kampan zlatko, uz mame po volbach! "


PS: To nie je kampaň !!!

Hospodárska kríza lieta ponad svet a díva sa čo dokázala.

Letí ponad USA a konštatuje: " No dobre som ich tu dodr.ala"
Letí ponad západnú Európu a smeje sa: "Super, super len tak ďalej.Trápte sa."
Letí ponad Slovensko a diví sa: "Tuná som ani ešte nebola a ako
pekne to sami dokázali"

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler PhD.:


"Nejlepším motorem na světě je vagína.
Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si mění olej.

Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočítatelný."

studentky mediciny...

pokuta v Prievidzi....

pokuta v Prievidzi....

Neviem ci mam dat "zabavne" alebo "smutne" :rolleyes:

a takito nam davaju pokuty :confused:

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo
mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá
blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to
auto nie je kradnuté.
'Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?' opýtal sa dispečer.
'Áno'
'Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.'
'...ale to predsa...'
'Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.'
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
'Pre boha, zasa dychová skúška?!' zvolala blondínka.

"Mami, môžem vylízať misu?""Peťko nerob hlúposti a spláchni..."

Telefonat:
-Uniesli sme tvoju svokru! Pozadujeme vykupne 1 00 000 dolarov!
-A co ked odmietnem zaplatit?
-Tak ti ju naklonujeme!!!!!

Rómsky problém sa dá vyriešiť športom,
konkrétne vodným pólom, kde cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním ahovorí:
-Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš rozlúčiť!
Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde doizby, naleje do oboch a vraví:
-Ta co mamo, dame kapurkovu?

Štyri generácie...

No toto teda vôbec nie je zábavné!!!:eek::eek::eek:
Tvrdá realita nášho života...:mee::mee::mee:


_________________
Aj nekonečné more má svoje brehy, bezbrehá je len ľudská hlúposť.../Konfucius/

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: ,,Si predstav, dneska ma vyhodili z autoškoly!!!"
-,,A za čo, preboha!??"
-,,No idem si po meste a zrazu je predo mnou kruhový objazd a pri ňom značka 40-ka. A tak som to obišla štyridsaťkrát a oni ma vyhodili."
Na to sa tá druhá rozčúli:
,,Ty kokso, pre takú blbosť. A rátala si správne??"


Miško sa pýta mamy.,,Mamička, Ty si mala za slobodna obchod?"
-,,Ale čo to hovoríš? Ja som žiadny obchod nemala."
-,,Ale ja som počul ako sused hovoril oteckovi, že za slobodna si bola dobrá firma."

Nikdy si nehledej o hodně starší ženskou. Může být problem s připojením...

...pre ne_technikov /DIN versus mini USB/

Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.:rolleyes:

Janko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom, keď sa odrazu spýta
mamy:
- Mami, na čo všetko je toto?
- Na cikanie! - prečo sa pýtaš?
- Lebo minulý týždeň som videl, ako ocko s tým čistil našej susede zuby!
*****
Vlhne vám dom?
Zavolajte si firmu!
Vlhne vám žena?
Prídem osobne.
*****

FICO NA POSLEDNOM SÚDE ...
Fico zomrel a prisiel pred nebesku branu. Ked ho svaty Peter zbadal, usmial sa a vita ho:
-Ale, ale pan Fico, vitajte. Mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si mozete vybrat dolu peklo.
Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale cele mu to pride take nudne a nezazivne.
Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. Zide do pekla, tam ho cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. Vsade sa zuruje, kozate zenske hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom.
Fico sa zaskeri a zakrici hore:
-Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!
V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim velka vatra.
Fico sa zlakne a krici:
-Co to robite, vy idioti, kde su zenske, sampanske, kaviar, whisky???
Lucifer sa zaskeri:
-To bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

Taketo kratke vtipy su najlepsie:

Aký je rozdiel medzi hardware a software?
Hardware sa dá ťažšie skopírovať.

Čo urobíš, keď ti malomocný podá ruku?
Vrátiš mu ju.

Kde väčšinou nájdeme chromého?
Tam, kde sme ho nechali.

Viete, ako sa zachraňuje topiaci sa cigán?
Nie.
To je dobre.

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju.
Mala Marienka hovori:
> Ja zijem iba s maminou, ale moja mama je prostitutka a my doma mame
tolko penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko!
> To je nic,... hovori maly Janko:
> Moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem stoeurovku z penazenky, tak to ani nezbada, tak dobre su teraz plateni statni policajti!!
Ucitelka sa nakoniec pyta:
> A co ty Dezko, ako si doma zijete vy?
A maly Dezko odpoveda:
> Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu... a aj my by sme mali kopu
> penazi, nebyt tych ku...v a policajtov!!!

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila
jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

Neviem či smiešne, alebo na smiech?! Dôchodky v Európe...

Pozvanie na kávičku ??:)

Príde k dohode? Dokonalá diskusia...

Neviem či smiešne, alebo na smiech?! Dôchodky v Európe...

A potom, že prečo majú Gréci krízu....:rolleyes:

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule, takze co by ste tu robili...

MATEŘSKÉ MLÉKO.

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

Tvoje milující Anička

Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

Líbá tě Tvoje maminka

čo je to úspech.

Neviem či smiešne, alebo na smiech?! Dôchodky v Európe...


A potom, že prečo majú Gréci krízu....:rolleyes:


http://ekonomika.sme.sk/c/5349994/pociatek-na-pozicku-pre-grekov-si-asi-budeme-musiet-pozicat.html

možno by sme si ani nemuseli požičiavať, naši dôchodcovia sa určite vyzbierajú.

Neviem či smiešne, alebo na smiech?! Dôchodky v Európe...

Neviem , či som dobre videl ...
Na Slovensku je tam cifra 351 € .

Nie je pravdou !!!!!!!!!

Ja osobne mám do tých smiešnych cca 2.000 € , eury , éčka .....a nesťažujem sa .;)

Neviem , či som dobre videl ...
Na Slovensku je tam cifra 351 € .

Nie je pravdou !!!!!!!!!

Ja osobne mám do tých smiešnych cca 2.000 € , eury , éčka .....a nesťažujem sa .;)

Prečo len 9 výkričníkov? mohol si ich dať rovno 2000 ....
No neviem, či to nie je len preklep. Ak je to pravda, myslím si, že väčšina z nás by sa potešila takému platu a určite by sme sa nesťažovali!

Neviem , či som dobre videl ...
Na Slovensku je tam cifra 351 € .

Nie je pravdou !!!!!!!!!

Ja osobne mám do tých smiešnych cca 2.000 € , eury , éčka .....a nesťažujem sa .;)

ukáž výmer, až potom sa nasmejeme!;):D

Neviem , či som dobre videl ...
Na Slovensku je tam cifra 351 € .

Nie je pravdou !!!!!!!!!

Ja osobne mám do tých smiešnych cca 2.000 € , eury , éčka .....a nesťažujem sa .;)

Neviem, či to tak trochu nie je aj pravdou. Trochu som počítala a vyšlo mi nasledovné:
(50 dôchodcov x 320.- € mesačne) + 1 buchač x 2000.- € mesačne = 18000 : 51 = cca 353.- € mesačne na jedného dôchodcu. Takže ono to tak zhruba ten priemer aj vychádza.

1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.

2. Keď sa po 2 daždivých a sychravých dňoch zobudíš do slnenčného
rána je 100% pondelok

3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o
cca. 20 cm.

4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
veľakrát ich napadne aj pivo.

5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado
mnou sa dosť nahnevali.

7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von.
Keď ju pustím,okamžite niečo nakupuje...

8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava.

9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a
ohybný 1.
:D:D:D

Regenerace myšlení

Někteří psychologové doporučují při zatížení mozku jednoduché, a přitom propracované techniky na uvolnění vnitřního napětí. Jako vhodný trénink doporučuji vyřešit níže uvedený úkol.

Zkuste přesunout V k o pomocí levého tlačítka myši (tahem):

Vyser se na práci běž na pivo

Tak co, pomáhá to?!??

http://www.porada.sk/1389211-post6620.html
http://www.porada.sk/1385998-post6582.html

Ešte aj preklep v slove SLNENČNÉHO je rovnaký. Zrejme spoločný menovateľ :---

http://www.porada.sk/1389211-post6620.html
http://www.porada.sk/1385998-post6582.html

Ešte aj preklep v slove SLNENČNÉHO je rovnaký. Zrejme spoločný menovateľ :---
Repeticio est mater studiorum. :>D

neužitočné (1)Neužitočné:
kergulaan
(javascript:hodnotenie(3,1389236)), nevhodné (0) (javascript:hodnotenie(4,1389236)) spam (http://www.porada.sk/report.php?p=1389236) http://www.porada.sk/images/misc/progress.gif http://www.porada.sk/images/buttons/edit.gifuprav (http://www.porada.sk/editpost.php?do=editpost&p=1389236) http://www.porada.sk/images/buttons/quote.gifcituj (http://www.porada.sk/newreply.php?do=newreply&p=1389236) http://www.porada.sk/images/buttons/multiquote_off.gif (http://www.porada.sk/newreply.php?do=newreply&p=1389236) http://www.porada.sk/images/buttons/quickreply.gifodpovedať (http://www.porada.sk/newreply.php?do=newreply&p=1389236)



Ďakujem,za ohodnotenie! :)

Ale ak si si nevšimol,tak to ani nemalo byť užitočné,
lebo to je v téme SRANDIČKY!

Ale,keď myslíš,tak dobre!

Želám Ti pekný deň! :);)

...niečo veru sedí...:D

...niečo veru sedí...:D

Dobre, že si to sem prilepila. Teraz aspoň viem, kedy už budem stará :D

Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to dobre
zaholil pod perou.
Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod to miesto gulicku.
Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.
Akurat sa zartovne spyta holica:
- A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol?
- No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den, tak
ako to robia ostatni!

Do autobusu chce nastupit mlada stihla zena v uzke suknicke.
Urobi krok na schodik a nemoze zdvihnut nohu.
Nevaha, siahne rukou dozadu a povoli trochu zips.
Nepomohlo to. Tak povoli zips este viac...
Opat to sice nepomohlo, no mlady muz, stojaci za nou, ju chyti rukou za
ritku a potlaci ju do autobusu.
Dievcina sa rozculi:
- Pane, co si to dovolujete?! Vobec sa nepozname, teda ziadne dovernosti!!
- Tiez si to myslim! - suhlasil mladik - Dvakrat ste mi rozopla zips na
razporku...

Poznate slovensky patboj?
1. sprint do krcmy
2. slovenska hadzana
3. hod tyckou
4. orientacny beh domov
5. zapasenie s opicou

"Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."
"Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."
"A pomohlo?"
"Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

Muz sa vrati skor domov a najde svoju zenu so susedom.
Spusti na nu:
- Ty mrcha! A ja som ti zaplatil drahu dovolenku!
Kupil som ti milionove auto!
Postavil som ti obrovsky dom!
A ty, Fero, prestan aspon kym sa s nou rozpravam!

- Co ti povedala zena, ked si vcera v noci prisiel taky na smrt spity
domov?
- Nic vazne. A tie dva zuby som si chcel dat tak ci tak vytrhnut.

Stazuje sa cerstva nevesta matke:
- Mami, vcera sme mali nasu prvu velku hadku.
- Ale to je predsa normalne.
- No dobre, ale co s tou mrtvolou?

Rano po svadobnej noci telefonuje dcera svojej matke:
- Mamicka, ty si moje jedine utociste.
- Co, Gabika, vari ta bije?
- Nie, ale je hladny.

Manzel krici na manzelku:
- Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.
- Ake? Ved ty ziadne nemas.
- Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o
zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

neužitočné (1)Neužitočné:
kergulaan
(http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:hodnotenie%283,1389236%29), nevhodné (0) (http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:hodnotenie%284,1389236%29) spam (http://www.porada.sk/report.php?p=1389236) http://www.porada.sk/images/misc/progress.gif http://www.porada.sk/images/buttons/edit.gifuprav (http://www.porada.sk/editpost.php?do=editpost&p=1389236) http://www.porada.sk/images/buttons/quote.gifcituj (http://www.porada.sk/newreply.php?do=newreply&p=1389236) http://www.porada.sk/images/buttons/multiquote_off.gif (http://www.porada.sk/newreply.php?do=newreply&p=1389236) http://www.porada.sk/images/buttons/quickreply.gifodpovedať (http://www.porada.sk/newreply.php?do=newreply&p=1389236)



Ďakujem,za ohodnotenie! :)

Ale ak si si nevšimol,tak to ani nemalo byť užitočné,
lebo to je v téme SRANDIČKY!

Ale,keď myslíš,tak dobre!

Želám Ti pekný deň! :);)
Pozor ak sem vložíš takto tlačítka. Lákalo ma skúsiť či funguje prepojenie. Ešte, že som stlačila cituj a nie nevhodné alebo neužitočné :rolleyes::---

Staví sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista bude
nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude uspokojovať, kto
to vydrží dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť a erotoman
každú uspokojuje. Tak to ide celú noc. Ráno kulturista so slovami "Ja
už nemôžem!" odpadne. Z toho plynie poučenie - je lepšie mať styky ako
donášať.

Dobre, že si to sem prilepila. Teraz aspoň viem, kedy už budem stará :D
...provokatérka... :rolleyes:...ešte počuješ dychčanie aj inak??...:D:D:D...;)

...provokatérka... :rolleyes:...ešte počuješ dychčanie aj inak??...:D:D:D...;)

Ale hej, manžela ešte dobre počujem dychčať :--- .........keď si uväzuje šnúrky na topánkach :D:D:D

Jeden z takých starších vtipov:

Transsibírska magistrála,vlak zastane, stojí jeden deň, druhý, ...cestujúci nespokojní, na tretí deň nevydržia a tak sa pýtajú strojvodcu, že prečo vlak stojí.
On na to:
"My izmeniaem lakamatívu"...prešiel ďalší deň, znovu sa pýtajú, rovnaká odpoveď...a ďalší, cestujúci majú nervy, nevydržia a pýtajú sa, čo to toľko trvá a za čo a na čo vlastne menia tú lokomotívu,odpoveď podguráženého strojvodcu:
"My izmeniaem lakamatííívu za voooodku"

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek.
Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi,který se
rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka
tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek
a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi
přestane chodit za ženou."

Dajte si do googlu "co dodrzala tato vlada".
http://images.grafika4u.sk/obrazky/14091_438424523641_38050018641_5687121_1566235_n[1].jpg

traja kamarati...

Postarší riaditeľ má novú sekretárku. Je to mladé, dobre urastené dievča. Po nejakom čase vzájomného skúmania sa konečne dohodnú, že si vyrazia na večeru do jednej luxusnej reštaurácie. Tam sa ona pýta:
- Čo si dáme?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Dievčina teda vezme do ruky jedálny lístok a objedná si päť najdrahších chodov. Šéf iba neveriaco pozoruje ako to štíhla dievčina všetko spakuje. No vo vidine príjemného večera nič nenamieta.
- A čo si môžem dať na pitie?
- Daj si čo chceš, zlatko.
Situácia sa opakuje a dievčina do seba obracia jeden drahý koňak za druhým. Šéf sa na mladú sekretárku už trasie a tak povie:
- Zlatko, ja to zaplatím a kávičku si dáme už doma. Dobre?
- Samozrejme, ja som s tým rátala, že skončíme u teba doma.
Šéf zaplatí neskutočne drahú večeru a poberú sa. Sotva vojdú do riaditeľovho bytu dievčina prehodí:
- Akosi som vyhladla. Nemáš tu niečo k jedlu?
- Ale samozrejme, že mám. V chladničke je obložená misa. Pekne sa napapaj, ja sa zatiaľ osprchujem. Kým sa riaditeľ vráti zo sprchy, zožerie dievčina celú obloženú misu a vypije fľašku vína. To mu už skutočne nedá a pýta sa:
- Zlatko, ja viem, že je to neslušné takto sa pýtať, ale to neustále tak veľa papáš?
- Ale niéé! Iba keď mám menzes.

Predvolebny rozhovor
- a koho vlastne ideš voliť?
- predsa komunistov
- to je mi jasné, ale v ktorej strane?

Aspoň sa trochu rozptýlim tými vašimi prkotinkami.
Zajtra sme mali odchádzať na dovolenku do Grécka a namiesto toho ide priateľ do nemocnice, lebo mu idú vyberať nejakú krvnú zrazeninu. Tak mám po dovolenke. To mám za to, že som sa tak tešila. :mee:http://smileys.smileycentral.com/cat/3/3_8_13.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZNxdm414YYSK)


Ja, keď sa na niečo veľmi teším, tak to zákonite dopadne zle...:confused: Preto si vždy vravím, neteším sa, neteším sa ... /s7737.gif[/IMG]

Ale hej, manžela ešte dobre počujem dychčať :--- .........keď si uväzuje šnúrky na topánkach :D:D:D


Zuzka :) v tejto téme to bolo :D:D:D dovolím si citovať 2009

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o
zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

Laszlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os? - prikazuje učiteľka na južnom Slovensku
- Os..., to je taký veľký, páskovaný much! - vysvetľuje žiak.

Predvolebny rozhovor
- a koho vlastne ideš voliť?
- predsa komunistov
- to je mi jasné, ale v ktorej strane?

....to nie je vtip, to je krutá realita....:rolleyes:

Zuzka :) v tejto téme to bolo :D:D:D dovolím si citovať 2009

Jedneho dna sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal:
- Mam uz skoro sedemdesiatku. Tesil som sa, ze sa budem starat o
zahradku, o vnukov... a tu zrazu BUM! Vymysleli Viagru.

Netreba mu žiadnu Viagru. On si zostrojil kálačku, taký je nadšený, tri dni kála kláty hrubé ako plynovod. Večer má stvrdnutý každý sval a nie iba jeden. :D:D:D

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladnicky velmi poklesli
a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu.
Pocas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ...ale nemám iné riesenie.
Je totiz medzi nami muz, ktorý má hriesny pomer s manzelkou
jedného násho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladnicke
na Milodary do vecera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Ked po omsi farár pocítal peniaze v pokladnicke, nasiel tam
25 pätstokorunácok a jednu dvestokorunácku s pripnutým lístkom:
- "Pre lásku Boziu, otce, pockajte mi do vecera,
tie tri stovky niekde zozeniem".

Gény sa nezaprú :).

Pravda o chlapoch.

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
-----------------------------------------
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"
-----------------------------------------
Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"
-----------------------------------------
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?"
"Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"
----------------------------------------
Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"
---------------------------------------
Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"
---------------------------------------
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"
--------------------------------------
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
--------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------
Pan Novák se hájí u soudu:
"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
---------------------------------------
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
---------------------------------------
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi…“
---------------------------------------
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"

http://obrazky.rajsmichu.cz/39/pritazliva_babka.jpg Príťažlivá babka.

Z policajnej zápisnice:
Na lustri v byte sme našli obesenú svokru. K celému prípadu sa odmietla vyjadriť.

:D

zdroj - zoznam.sk

Policajt sa obhajuje na sude. Sudca sa ho pyta:
- Povedzte nam vsetko este raz o tom, ako ste zabili svokru.
Policajt povie:
- Takze manzelka isla nakupovat a povedala mi, ze svokra lezi na verande a keby nahodou na nu sadla mucha, tak ju zabi.

Počas gynekologickej prehliadky (jedna ruka tam, kde má byť ;)) zazvoní mobil, doktor ťukne na ucho a počuje:
- Pán doktor, priviezli sme vám za nákladiak hnoja, kam to máme vysypať? Sme na začiatku ulice xxx.
- No tak choďte doprava (ruka stále tam, kde má pri vyšetrovaní byť a lekár rukou ukazuje smer), potom vpred asi 100 metrov, potom zabočte doľava a zas doľava, potom trochu vpred a tam to vysypte. A Vás pani, čím poteším?
- Ešte jednou fúrou, pán doktor.

> Zeny hraju golf... takto v sobotu rano... Jedna odpali lopticku a
> sleduje,ako ta letii a leti ku skupinke muzov hrajucich opodial a jedneho z
> nich trafi.
> Chlapik si okamzite vlozi ruku medzi nohy, padne na zem a zvija s a v
> bolesti.
> Zena uteka k nemu a zacne sa ospravedlnovat. "Prosim, dovolte, aby som sa
> na to pozrela.
> Som doktorka a terapeutka, ak dovolite, posnazim sa zmiernit vasu
> bolest."
> Potom mu rozopne razporok, vsunie svoje ruky do jeho rozkroku a zacne
> masirovat.
> Po par minutach sa pyta: "Ako sa citite?"
> Chlap na to: "Toto je skvele, ale ten prst ma stale certovsky boli!!!"

Manželka by chcela na vianoce pod stromček dieťatko.
Nerobte to, napadá mu do očí ihličie.

čítala som dnes:

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo.
V ľudovom kine premietajú taliansky film s titulkami. Na plátne je v popredí leží nahnevaná mladá žena. V pozadí sa rýchlo oblieka mladý muž. Žena kričí:
- Kastrato! Impotento!!!
Na spodku plátna je titulok:
- Odíď, už ťa nemilujem!

Fajnová ŠPZ

Pica je typ písma na písacom stroji.

Pica je typ písma na písacom stroji.

Rozalka tak to som nevedela... no čo sa tu človek všetko nedozvie?....:)

Pica je typ písma na písacom stroji.

Tak to bude asi nejaká sekretárka, čo ovláda dobre strojopis...:D:D:D

To by jeden nikdy neveril, čo to všetko je ...:D
http://sk.wikipedia.org/wiki/Pica

Toto som pred časom odfotila vo výklade jedného obchodu. Slovosled je asi pre autora španielska dedina:D.

Evina,

a skúsila si to isté vo wikipédii, len s mäkčeňom? Tiež má veeeeeeľa významov a nie len neslušné... ;)

Toto som pred časom odfotila vo výklade jedného obchodu. Slovosled je asi pre autora španielska dedina:D.

:D:D:D a ty vari nepoznáš psy novej generácie? :D:D:D

Evina,

a skúsila si to isté vo wikipédii, len s mäkčeňom? Tiež má veeeeeeľa významov a nie len neslušné... ;)
a čo slovník Jazykového ústavu Ľudovíta Štúra Slovenskej akadémie vied:

http://slovniky.juls.savba.sk/?w=pica&c=J5ae

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej
manželky:
- Som bez treniek.
A žena mu odpovie:
- Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem. :D

Príde žena domov a hovorí manželovi:

"Čo by si urobil, keby som vyhrala v športke?"
On hovorí: "Na rovinu, vzal by som si polovicu výhry a odsťahoval by
som sa ďaleko."
Manželka vytiahne tiket a hovorí: "Tak to je fajn, že si férový. Ja
som včera vyhrala 2 €, tak tu máš 1 € a VYPADNI

Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od krvi.
Lišiak: "Preboha, zajo, čo sa ti stalo?"
"Ale, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky.
Na druhý deň lišiak zase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od krvi.
Lišiak: "Preboha, vrana, čo sa ti stalo?"
Maximálne nasraná vrana, červená od hnevu zo všetkých síl kričí:
"Keď zistím, ktorý debil nakecal medvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami, vlastnoručne ho zabijem...

Viete spravne písať životosprávu?

Medved spadne do jamy a najde ho zajac, ktorý z toho má taku radost, že
začne behat okolo a kričat:
Medvéééd blbe ja ta počuraaam!!!
Vytiahne pinda a medveda očúra.
Nestačí mu to a začne zase behat okolo a kričat:
Medvéééd blbe ja ta okakám."
Našpulí zadnicu a hodí na medveda bobky.
Potom od radosti pobehuje okolo, šmykne sa mu noha, spadne dolu k medvedovi a hovorí:
"Medved, nebudeš tomu asi verit, ja som sa ti prisiel ospravedlnit!"

Jánošík so svojou družinou stojí na Královej Holi a pozorujú približujúce sa
turecké vojská,ktoré sa tiahnu po celom obzore. Kývne bradou a vraví: -Ale ich je !
- Veru! ozve sa z družiny. -Kam ich všetkých pochováme ?...

Ten s medveďom mi pripomenul podobný:
Medveď padol v lese do jamy, kričí o pomoc.
Ide okolo líška a hovorí: spustím ti chvost, zachyť sa a vytiahnem ťa. No ale chvost bol krátky, líška povedala, že ide pohľadať vlka.
Nepomohlo, lebo ani vlk nemal dosť dlhý chvost.
Išiel okolo zajko a keď videl, čo sa deje, vytiahol mobil a zavolal horárovi, nech prinesie rebrík.
Ponaučenie: ak máš krátky chvost, kúp si mobil.
Ponaučenie II: poniektorí majú aj dva (MT).

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...
________________________________
V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Všetky postavy a udalosti sú vymyslené. Akákoľvek podobnosť s realitou je čisto náhodná :)

Manžel obyčajný (lat. Nervolez vulgaris)


Prišla chvíľa veselá,
mám chuť zabiť manžela.
Pýtate sa: "Prečo asi?"
a mne dupkom stoja vlasy,
keď si týždeň prejdem v duchu,
zrátam každú jeho muchu:

V pondelok sa v práci zdržal,
vraj ten projekt nevydržal.
Tvoril ho sám, bez pomoci,
prišiel takmer o polnoci.
"Drahá, veď už nebuď taká,
nekrič, odmena ma čaká."
No len či tú odmenu,
uzriem aj ja pre zmenu.
Naposledy extra prachy,
strovil aj sám, žiadne strachy.
Dal sumičku nemalú,
do hokeja, futbalu.
Veril, že je správny krok
mať členstvo na celý rok.

V utorok nám slnko svieti,
na vychádzku beriem deti.
Vábim ho, nech sa k nám pridá,
jemu to však raz nevydá.
Aj keď domov prišiel včas,
umne sa nás striasol zas,
zatvoril sa do pracovne,
kde do noci usilovne
do laptopu niečo ťukal,
potom ešte futbal kukal.

Streda - zástrčkový deň,
sleduje ma ako tieň,
ja si robím nádeje,
snáď sa niečo udeje...
Dôverne sa ku mne túli,
do hrncov mi očkom škúli:
"Žienka moja premilá,
čo dobré si varila?"
Ja sa dnes naozaj snažím,
miešam šalát, rezne smažím.
A po dobrej večeri,
skončí drahý v posteli.
Ruky po mne však necapká,
do minúty tuho chrapká.

Štvrtok, to je veľká sláva,
v posilke vždy namakáva.
Lebo pracujúci muž,
zaslúži si relax už.
A následne jeho žena,
na materskej vyvalená,
bude za povinnosť mať,
prepotené veci prať
a mastiť boľavé telo,
ktoré sa mu pomstiť chcelo,
že prehnane machroval,
keď s činkami čachroval.

V piatok sa zas sťatý vrátil,
cestou niekde kľúče stratil.
A tak pred susedou Betou,
chcel odomknúť cigaretou.
Beta oči zaostrila,
jazyk dobre naostrila,
cez víkend na stridžom sneme,
prednášala k tejto téme:
Že sa skydol na rohožke,
nohavicu mal v ponožke
a kravatu nakrivo,
vraj bol "Štik, len na pivo!"
Skrátka hanba ako hrom,
dva dni chľastom smrdel dom.

V sobotu sa variť chystá,
v kuchyni pohroma čistá:
Olej a soľ po podlahe,
teflónové hrnce drahé
kovovými lyžicami
doškriabe mi z každej strany.
Na jedlo je právom hrdý,
vraj to bola hračka, tvrdí.
A ja od nadšenia výskam,
špinavá je každá miska,
panvica i vareška,
upratujem do dneška.

V nedeľu na gauči dumám,
akú ťažkú pohodu mám.
Žiadny konflikt, hádka dneska,
keď vtom pípne esemeska.
Vyzvedám, ktože to píše,
hlas mu jemne zakolíše:
"Iba Božka, to nič zlatko,
zajtra sa chce stretnúť krátko."
Božka - vychválená kráska,
to je jeho prvá láska.
Každý týždeň chlapa strieda,
dopustiť však na ňu nedá.
Nech je to už tak či tak,
ide ma z nej trafiť šľak.

Veru, moje milé dámy,
za pravdu snáď každá dá mi,
že život vydatej ženy
nie je práve raj na zemi.
Ale raďte, čo už s nimi,
s tými chlapmi mrchavými?
Musíme len zaťať zuby
a ďalej ich verne ľúbiť:-)

:)

Aj múdry schybí

Dnes som z Čiech dostala v maili

Hm.. kto povedal, že malé deti sú preto také zlaté aby sme s nimi dokázali prežiť pubertu mal pravdu :eek:

Všetky postavy a udalosti sú vymyslené. Akákoľvek podobnosť s realitou je čisto náhodná :)

Manžel obyčajný (lat. Nervolez vulgaris)



...si Ty písala ???

Že dobrá si , že by som klasifikáciu matrimonium adversaria dal ? ;)

:):):)
Dvaja policajti idú po lese a jedného uštipne jedovatý had. Druhý hovorí:
# Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.
# Prečo, veď ma uštipol had !?
# Vyser sa a neodvrávaj.
Prvý policajt poslúchol a vysral sa.
# Teraz to musíš zjesť.
# Ani bohovi !!!
# Zožer to, hovorím Ti ak chceš žiť !!!
Policajt v obávach opäť poslúchol a zjedol to. Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom s uspokojením hovorí:
# Už je dobre, mal by si byť úplne zdravý ! V príručke prvej pomoci písali, že najskôr treba užiť sérum a potom vypáliť ranu!

Naozaj páni...je to tak:---
**_Prečo sú muži šťastnější???!!! _***_
- Celý život ti zostane jedno priezvisko.
- Garáž máš celú pre seba.
- Svadobné prípravy sa robia samy od seba.
- Čokoláda je jednoducho iba druh desiatej.
- Môžeš byť prezidentom.
- Nikdy nemôžeš otehotnieť.
- Môžeš si vziať biele tričko do vodného zábavného parku.
- Nemusíš si brať ŽIADNE tričko do vodného zábavného parku.
- Automechanici ti hovoria pravdu.
- Svet je jeden veľký pisoár.
- Nikdy nemusíš ísť na ďalšiu benzínovú pumpu, pretože záchod na tejto je hrozne špinavý.
- Rovnaká práca, lepší plat.
- Vrásky pridávajú na charaktere.
- Ľudia ti nikdy nečumia na hrudník, keď s nimi hovoríš.
- Príležitostné umelecky stvárnené grgnutie sa od tebe vlastne čaká.
- Nové topánky ťa netlačia, nemrzačia a nerobia otlaky na nohách.
- Stále rovnaká nálada.
- Telefónne hovory sú kompletne vybavené za 30 sekúnd.
- Vieš ako natankovať.
- Na 5-dňovú dovolenku stačí jeden kufor.
- V pohode si otvoríš všetky fľaše, ktoré potrebuješ.
- Dostane sa ti veľkého ocenenia len za trosku ohľaduplnosti.
- Keď ťa niekto zabudne pozvať, stále zostáva tvojim priateľom.
- Spodná bielizeň ťa stojí 60 korún za 3 kusy.
- Tri páry topánok je viac ako dosť.
- Nikdy ti na verejnosti nepadá ramienko.
- Jednoducho nevidíš, že máš pokrčené oblečenie.
- Každá vec na tvári má svoju pôvodnú farbu.
- Rovnaký účes ti vydrží roky, ak nie desaťročia.
- Holiť si musíš iba tvár a krk.
- Celý život sa môžeš hrať s hračkami.
- Brucho ti väčšinou schová široké boky.
- Jedna peňaženka, jedny topánky rovnakej farby, na všetky ročné obdobia.
- Môžeš nosiť kraťasy bez ohľadu na to, ako vyzerajú tvoje nohy.
- Môžeš si vybrať, či chceš alebo nechceš fúzy.
- Darčeky pre 25 príbuzných môžeš nakúpiť za 25 minút 24.decembra.

Čokoľvek dáš žene, ona to zveľadí... Daj jej spermie a ona Ti dá dieťa, daj jej dom a vytvorí Ti z neho domov, daj jej potraviny a uvarí Ti jedlo, daj jej úsmev a ona Ti dá svoje srdce... Žena znásobí a zväčší, čo dostane... Takže keď ju oserieš, buď pripravený na tony hovna... ;) ...niečo na tom pravdy asi bude...:D ...

Čokoľvek dáš žene, ona to zveľadí... Daj jej spermie a ona Ti dá dieťa, daj jej dom a vytvorí Ti z neho domov, daj jej potraviny a uvarí Ti jedlo, daj jej úsmev a ona Ti dá svoje srdce... Žena znásobí a zväčší, čo dostane... Takže keď ju oserieš, buď pripravený na tony hovna... ;) ...niečo na tom pravdy asi bude...:D ...
ajuška a tak to pekne a sľubne začalo:confused:

ajuška a tak to pekne a sľubne začalo:confused:
Tiež som čakal romantický happy end

Čokoľvek dáš žene, ona to zveľadí... Daj jej spermie a ona Ti dá dieťa, daj jej dom a vytvorí Ti z neho domov, daj jej potraviny a uvarí Ti jedlo, daj jej úsmev a ona Ti dá svoje srdce... Žena znásobí a zväčší, čo dostane... Takže keď ju oserieš, buď pripravený na tony hovna... ;) ...niečo na tom pravdy asi bude...:D ...

Tu by sa dalo ešte doplniť: Daj jej prístup k účtu s peniazmi a dostaneš zbalený kufor pred dverami :---:---.

Tu by sa dalo ešte doplniť: Daj jej prístup k účtu s peniazmi a dostaneš zbalený kufor pred dverami :---:---.
no no no veď sa ale pozri na ten začiatok, čo všetko sme pre vás urobili,..... aj navarili aj srdce dali ....ani neviem čo sme dostali?! ... snáď neľutuješ trošku peňazí?!:D

No to sa mi ale tiež "podarilo" :D :D..pri príspevku 6679 som chcela dať zábavné a dala užitočné :D :D ...

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej
manzelky:
- Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
- Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

SEX s humorem

No uznajte. Mal právo sa naštvať však?

http://i965.photobucket.com/albums/ae136/AmorLoveSarang/Misc/WTF-3.gif

Príde žena domov a hovorí manželovi:

"Čo by si urobil, keby som vyhrala v športke?"
On hovorí: "Na rovinu, vzal by som si polovicu výhry a odsťahoval by
som sa ďaleko."
Manželka vytiahne tiket a hovorí: "Tak to je fajn, že si férový. Ja
som včera vyhrala 2 €, tak tu máš 1 € a VYPADNI

Pred chvíľou som zistila, že som v euromiliónoch vyhrala 2,15 €. Som zvedavá, či aj môj muž sa férovo zachová :cool:

http://i107.photobucket.com/albums/m282/pure100/obrazky/ru/ru003.jpg (http://www.obrazkyanimace.com)

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
"Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!", preľakla sa žena.
"A ja mám doma šesťdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj."

Babka si v kaviarni vypozerá mladíka a osloví ho " chlapče, pomiluj ma, dám Ti mobil"..mladík si prezre babku, pozrie na jej kvalitný mobil a súhlasí...
Babka je spokojná a mladík sa dožaduje:" Babka, a teraz ten mobil..! "

Ano chlapče, píš si 0905...

Peťko, a prečo sa nehráš s Jožinkom? - pýta sa otec syna.
- Hral by si sa s niekým, kto podvádza? - spresňuje syn.
- To teda nie.
- No vidíš, ani Jožinko.

a ešte jeden taký prevencia ale fuj!
Ide konský povoz lesom, keď zrazu z kríkov vyskočí Rumcajs. Vytasí bambitky a vraví pohoničovi:
- Gate dolu!
Pohonič sa vyzlečie a Rumcajs naňho:
- Vyhoň si ho!
Pohonič tak urobí a Rumcajs zas:
- Ešte raz!
Pohonič si ho zodrie takmer do krvi, nakoniec sa mu to podarí a Rumcajs zakričí na ženu skrytú v kríkoch:
- Manka, poď von! Tento pán bude taký dobrý a vezme ťa do mesta...

Pýta sa Fero Miša:
- Aký je tvoj najobľúbenejší fór?
- Ja sa najlepšie zabavím, - informuje Mišo - keď v noci o tretej zavolám mobilom náhodné číslo a temným hlasom poviem: "Hádaj kto volá!"
- To je fakt dobrý fór.... A od čoho máš tú modrinu pod okom?
- Ále... ... včera to jeden uhádol...

Zberá sa Čukča prehnať sobov na nové pastviská a prikazuje žene:
- Smotri, geology na vertolete priletjať, vodku piť budut, potom spať pozvut... ty si pod geológa neľahni, lebo otehotnieš.
Tak sa aj stalo. Čukča odišiel, prileteli geológovia, ožrali sa ako dogy a potom jeden z nich pozval Čukčovku do iglú.
- Aj by som išla, - hovorí Čukčovka - ale muž mi zakázal ľahnúť si pod geológa.
- Tak dobre, - hovorí geológ - ľahneš si ty na mňa.
Skrátka, pomilovali sa. Ráno geológ nasadol do vrtuľníka a odlieta. Čukčovka mu máva na rozlúčku a len tak pre seba si hovorí:
- Leť si, leť, ty môj hlupáčik tehotný.

Pekná mladá dáma po dlhom odolávaní konečne podľahne známemu Don Juanovi. Za odmenu si žiada pekný skautský nôž. Keď si ho odkladá do zásuvky, dotyčný sa nestačí čudovať - v zásuvke je podobných nožov už celá hromada.
- Madam, nechápem, načo vám je toľko...
- Pane, teraz som mladá a pekná, ale prídu časy, keď budem stará a škaredá... A viete si predstaviť, čo dokáže urobiť mladý skautík kvôli krásnemu nožíku?

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření.
Svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví :
"Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník :
Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .

V lietadle.
Slota hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstoviek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Mečiar hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 100 stoviek, nech má aspoň 100 ľudí radosť!"
Pilot sa k nim otočí a povie: "Ja vás vyhodím všetkých troch, nech majú radosť všetci!!"

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření.
Svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví :
"Jo tak, ta práce je v Benešově ?
Úředník :
Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .

Juraj , neuraz sa,že som neužitočné dala, ale som sa zasmiala a bolo kliknuté... :D
Tieto nové tlačítka sú asi také, ako ten vtip, čo je rýchlejšie, svetlo alebo myšlienka, a tretí povedal, že hnačka... kým som pomyslel a zasvietil ...

Juraj , neuraz sa,že som neužitočné dala, ale som sa zasmiala a bolo kliknuté... :D
Tieto nové tlačítka sú asi také, ako ten vtip, čo je rýchlejšie, svetlo alebo myšlienka, a tretí povedal, že hnačka... kým som pomyslel a zasvietil ...
súhlasím s tými tlačítkami rýchlo sa človek zmýli a nedá sa to opraviť čo nie je fér, aj ja som tak schytala bod mimotémy, tlačítka sa ukazujú a miznú.....

Viete prečo majú chlapi dve vajíčka?
.
.
Mali tri, ale z toho tretieho sa im vyliahol vták :D:D:D:D

Juraj , neuraz sa,že som neužitočné dala, ale som sa zasmiala a bolo kliknuté... :D
Tieto nové tlačítka sú asi také, ako ten vtip, čo je rýchlejšie, svetlo alebo myšlienka, a tretí povedal, že hnačka... kým som pomyslel a zasvietil ...

Smej sa ešte viac .................

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík začne byt pomaly vzrušený.
Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
-Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu? -
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby nás pristihli? - -Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia! -
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné! -
-Prosím, prosím, veľmi ťa milujem! -
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz -nemôžem! -
-Jasné, že môžeš. Prosím. -
- Nie, nie. Fakt nemôžem. -
-Veľmi prosííííííííím... -
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra v pyžame, so strapatou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už mu ho máš vyfajčiť ty, alebo to mám urobiť ja!
A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama!
Len nech už, kurva, dá preč ruku z toho zvončeka !

P.S.Že dobrá stena , že dobrá stena .....;)

Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
Pýcha předcházi iPad.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Přetaktování předchází pád.
Nehash, co tě nepálí.
Dvakrát řeš, jednou klikni.
Co na srdci to ve statusu.
Každý chvilku tahá torrent.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
V nouzi poznáš Google.
Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.
Kdo se moc ptá, málo googlí.

Stupně zimy - Aneb kdy je pořádná kosa:

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.

0°C Destilovaná voda zamrzá.

- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo.
- 72°C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.
Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Fico zomrel a prisiel pred nebesku branu. Ked ho svaty Peter zbadal, usmial
sa a vita ho:
-Ale, ale pan Fico, vitajte. Mate na vyber, bud pojdete k nam, alebo si
mozete vybrat dolu peklo.
Fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale cele
mu to pride take nudne a nezazivne.
Povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. Zide do pekla, tam ho
cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. Vsade sa zuruje, kozate zenske
hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom.
Fico sa zaskeri a zakrici hore:
-Hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x lepsie!
V tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim velka
vatra.
Fico sa zlakne a krici:
-Co to robite, vy idioti, kde su zenske, sampanske, kaviar, whisky???
Lucifer sa zaskeri:
-To bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

Žil raz jeden sedliak. Dobrý hospodár, starostlivý otec. Do kostola každú nedeľu chodil. No raz blesk udrel do jeho chalúpky a všetko mu zhorelo. Sedliak sa nerúhal, pomodlil sa k Bohu a znovu postavil svoju chalúpku. Ledva ju dokončil, opäť blesk, požiar a lopota pri stavbe obydlia. Keď mu aj do tejto udrel blesk, sedliak to už nevydržal:
- Pane Bože, za čo ma takto trestáš? Veď ja žijem zbožne, do kostola chodím... Za čo...?
- Neviem človeče!? - ozvalo sa z neba takým tichým previnilým hláskom - Proste ma serieš... ;)

Ide mníška na bicykli po Záhorí. Veje za ňou závoj i celé rúcho. Uvidí to záhoráčka, čo práve v záhrade okopáva, okamžite preskočí plot a rýľom riadne udrie mníšku po chrbte. Mníška zostane ležať na zemi a záhoráčka len spokojne poznamená:
- Ná, už si dolítaus, Batman!;)

Malý Dežko výborne maľoval. Namaľoval v triede na podlahu takú vernú myš, že sa pani učiteľka naľakala. Napísala mu potom poznámku:
- Váš syn dostane dvojku zo správania. Namaľoval na zem myš, čo vyzerala ako skutočná a ja som sa naľakala.
Na druhý deň kontroluje učiteľka Dežkovi žiacku knižku a nájde pod poznámkou pripísané:
- Len mu tú dvojku dajte. V nedeľu namaľoval na kachle kundu! Ja som si spálil čuráka a náš dedko hubu...:D:D:D

Programátor Mišo sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou. Je však taká maličká - tri a pol palcová. Mišo vstane cely vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
- Pokoj mladý! - odvetí Smrť - Nejdem za tebou. Idem za tvojim harddiskom.

http://nahrejto.cz/files/15754892437055961953.jpg (http://nahrejto.cz/)

Fero a pražák Franto sú kamoši. Raz na pive sa pripitý Franto sťažuje Ferovi na manželku:
- Predstav si, včera ma ani cez prah vlastného bytu nepustila. Musel som prespať v podchode.
- Na to je jedna finta. - radí Frantovi Fero - Prv než zazvoníš, vyzleč sa no naha. Keď žena otvorí, tak rýchlo vhoď do bytu všetko šatstvo. Neboj sa, nahého ťa v podchode nenechá.
Na druhý deň, zase na pive, sa Fero pýta:
- No, ako sa ti hodila moja včerajšia rada?
- Urobil som presne tak ako si mi radil. Dvere sa otvorili a ja som vhodil všetok svoj odev dovnútra. Na to ona, beštia, zavrela dvere a cudzím hlasom hovorí: "Ukončete výstup a nástup. Dveře se zavírají. Nasledující stanice I.P.Pavlova."

Príde blondínka do sexšopu a pýta si:
- Prosila by som si nejakého "róbertka".
- Môžete si vybrať! - vraví predavač - Tento je za 800 korún, tam ten za 900...
- A čo stojí tamten pruhovaný? - pýta sa blondínka.
- Ten stojí až 2500 korún.
- Ale ja ho aj tak chcem...
Večer doma sa manželka pýta predavača:
- Ako sa ti dnes darilo v obchode?
- Dnes celkom dobre. Predal som našu starú termosku za 2500 korún.

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.

Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.

Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú

mladé slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hneď vyjde v ústrety:

Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"

Turista sa krúti:

Potreboval by som využiť Vaše služby."

Slečna sa posadí za počítač:

Želáte si kabínu, alebo pisoár?"

Kabínu."

Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"





Hoci aj bieluúúú..."





Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť

súčasný trend s

intímnou sprchou?"





Papieéér!"





Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou

ruží

alebo radšej svieži mentol?"





Stačia aj noviny!"





Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám

za

námet na rozšírenie našich služieb.

Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.

Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"

Aáááááá...." - zavyje turista.





Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.

Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"

Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý

práve vyliezol z tlačiarne.

Potom cez zuby precedí:

Tak kde sa môžem vysrať?"

Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:

Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.

Tu máme iba zákaznícke centrum.

Prevádzka je v Košiciach."

Už aj Google má zdravý rozum -

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocuvaj, ty davas vyplaty zamestnancom, ked je kriza ?

Nedavam, a ty?

Nedavam , a chodia do prace i tak ?

Ano, chodia.

Pocuvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupne ?

Pozvánka stojí za to :


CIMOM

Inzerát cetovní kancelaře z Ukrajiny:

POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku"???

vtipné??

Heslo neprezradím....:D

Tak teraz je to bezpečné...:)

A nezamokne !!:D

Zlepšováky to je ono ...

vtipné??

Nemôžem sa vyjadriť :--- S týmto Richard nerátal.:)

Dnes je vonku krásne, bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne

Takto dopadneme?!:confused:

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

vtipné??

kurňa ale aké pravdivé, konečne správny obrázok...

Manžel si štvrtí viagru na nočnom stolíku.
Manželka ide spať a zbadá to.
- Keď sa chceš milovať, tak potrebuješ minimálne celú tabletku!
- Ja nechcem sexovať, ja ti chcem len dať na dobrú noc pusu...

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni. V rade
stojí aj nenapadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami
a poctivo čaka. Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený,
mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenapadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami sa k nemu
otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných,
keď vás pošlem späť do p*** na zvyšné dva mesiace!"

"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí,
protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když se ráno vzbudím obutý,
tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek,hlava
a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!"

Hlavne že to ide....

Zlepšovák, v čase krízy...

Stále nedocenená elektrika..:D:D:D

A že sa nedajú veci vylepšovať...?!:D

Dokonalosť sama...:)

Ach keby som sa ja v tom vyznala...:)

A este zlepšováky v dopravných prostriedkoch...:)
Prajem všetkým príjemný, aj keď nie Slnkom zaliaty deň...

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
- jsem bez trenek.

A žena mu odpoví: Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu. :-) :-) :-)

:D Pre každého poraďáka, poraďáčku :D

A máme to potvrdené!!!!!!!!!
Áno, dámy a páni, je to smutná pravda!!! Tento text je určený
všetkým starým figúram, to znamená všetkým, ktorí sa narodili pred rokom 1988!!!

- Väčšina študentov, ktorí nastupujú tento rok na vysoké školy a sú
teda viac-menej dospelí, sa narodili okolo roku 1988.... Teda v dobe, keď ty si už vedel násobiť, deliť, niektorí z nás už dokonca riešili
rovnice!!!
- Oni si nepamätajú komunizmus.... Počas vojny v zálive boli ešte
malými špuntmi.
- Revolúcia je pre nich vzdialená asi tak ako Február 1948...
- Mali osem, keď sa rozpadol Sovietsky zväz. Nepoznajú studenú
vojnu,azbuku...
- Poznajú iba jedno Nemecko, aj keď im v škole vravia, že boli dve!
- AIDS pre nich existoval odjakživa.
- Nikdy nezbierali céčka, ani nevedia, čo to je.
- Nikdy nehrali hry na Atari alebo na ZX Spectrum.
- Cédečka sa začali predávať, keď mali sotva rok.
- Nikdy si nepúšťali LP platne!!!
- Hviezdne vojny sú pre nich fakt "out" a špeciálne efekty v nich sú
fakt dost trápne.
- Niektorí dokonca nikdy nevideli čierno-bielu telku!!
- Nedokážu pochopiť, ako niekto mohol žiť bezdiaľkového ovládania.
- Narodili sa tri roky po vstupe walkmanov na trh a kolieskové korčule podľa nich mali vždy kolieska zarovnané do jednej čiary uprostred.
- A to už nehovorím o tom, že mobil alebo PC sú pre nich
samozrejmosťou.
- Nikdy sa nedívali na štúdio Kontakt a nečítali Ohník.
- Michael Jackson bol podľa nich vždy biely...

A teraz si predstav, že títo ľudia už teraz nastupujú na
univerzity...
Pokiaľ ešte nevieš, že si starý/stará uvádzam niekoľko príznakov
starnutia:
1/ Rozumieš predchádzajúcemu textu a usmievaš sa.
2/ Si muž, ktorý dokáže bez výčitiek povedať žene NIE.
3/ Si žena, ktorá je konečne schopná povedať mužovi ANO bez
výčitiek.
4/ Keď športuješ, každému o tom hovoríš a si na to hrdý/á.
5/ Na nočnom stolíku máš lieky...
6/ Panictvo už prestalo byť aktuálnou konverzačnou témou.
7/ Deti, s ktorými si mal donedávna pocit spiklenectva, Ti vykajú a
oslovujú ťa ujo a teta.
8/ Potrebuješ viac ako dopoludnie na to, aby si sa dal do poriadku po
prebdenej noci.
9/ Kamaráti sa ti začínajú ženiť aj bez toho, aby museli.
10/ Desaťročné deti z príbuzenstva od teba pýtajú cigarety.
11/ Tvoji synovci sa v informatike vyznajú lepšie ako Ty.
12/ Na koncerty sa dívaš iba v telke.
13/ Na šport si kupuješ oblečenie, ktoré viacej skrýva, než
odhaľuje.
14/ Dobre vieš, čo chceš.
15/ Po prečítaní tohto mailu sa rozhodneš ho poslať priateľom,lebo
vieš, že sa im to bude páčiť.
Sme starí, priatelia moji!!! (je to tak, aj keď sa na to necítime!!!) :D

EUROTOILETS

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.


Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.


Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú


mladé slečny v slušivých uniformách.


Jedna mu hneď vyjde v ústrety:


Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"


Turista sa krúti:


Potreboval by som využiť Vaše služby."


Slečna sa posadí za počítač:


Želáte si kabínu, alebo pisoár?"


Kabínu."


Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"


Hoci aj bieluúúú..."


Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť


súčasný trend s


intímnou sprchou?"


Papieéér!"


Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou


Ruží alebo radšej svieži mentol?"


Stačia aj noviny!"


Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám


za


námet na rozšírenie našich služieb.


Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.


Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"


Aáááááá...." - zavyje turista.








Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.


Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"


Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý


práve vyliezol z tlačiarne.


Potom cez zuby precedí:


Tak kde sa môžem vysrať?"


Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:


Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.


Tu máme iba zákaznícke centrum.


Prevádzka je v Košiciach."

Prečo majú hygienické ženské tampóny šnúrku ???

Aby si aj filcky mohli zaskákať Bumping Jumping...

Nožem proti smutku
Radí se bača s manželkou:
Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout? No, když myslíš, že ho to rozveselí...

Z policejního zápisníku

O policajtech se toho napsalo už hodně, ale podle některých z následujících perliček si s nimi v bystrosti nezadají kolikrát ani jejich "klienti".

Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.

Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedna o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.

Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.

Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.

Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout. Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.

Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.

Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.

;) Dobré ráno želám...
A že muži sú nanič?! :D

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize,kam odjel bez svém
anželky.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě15 milionů eur.
Jak si přejete s majetkem naložit?
Paní Nováková odepisuje:
Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do
moře!!!

Žralok učí malého žraloka ako loviť...
Ak uvidíš loďku s ľuďmi, priblížíš sa, vynoríš poblíž loďky, urobíš tri kruhy doprava okolo loďky, ponoríš sa. Potom sa vynoríš, urobíš tri kruhy doľava a znovu sa ponoríš... Vynoríš sa predstierajúc útok a znovu sa ponoríš. Vynoríš sa urobíš dva kruhy okolo loďky, ponoríš sa a potom zaútočíš.
A nemôžem zaútočiť rovno? - pýta sa malý žralok
Môžeš, hovorí veľký žralok, ak ich chceš žrať aj s hovnami :D

Hovorí sa o ženách , že majú bod " G " ....

Nemám dôvod neveriť ...;)

Ibaže poniektoré ho prežívajú pri východe z hypermarketu ....:---:D

Väzňa majúceho na nohách reťaze so závažím prišla navštíviť
jeho milá:
"Tak a teraz máš najväčšie gule v dedine!":D:D

a viete prečo blondínka sedí v kine v prvom rade?....aby film videla ako prvá:D

Jedna blondínka z jedného brehu kričí na druhú na druhom brehu: poď ku mne na druhý breh a ona, ale veď už som.

Hovorí sa o ženách , že majú bod " G " ....

Nemám dôvod neveriť ...;)

Ibaže poniektoré ho prežívajú pri východe z hypermarketu ....:---:D

Nuž, ale to nie je chyba žien ...:D:D

Už ani srandičky nie sú zábavné.:eek: To tu bude ako na pohrebe.
Asi iba "odborné" témy majú túto výsadu:confused:

Už ani srandičky nie sú zábavné.:eek: To tu bude ako na pohrebe.
Asi iba "odborné" témy majú túto výsadu:confused:
To asi preto nie sú zábavné, lebo aj v srandičkách sa začalo uplatňovať 136 IQ.

Ide princezna po lese, stretne žabiaka a pyta sa ho:

"Žabiak, ty si ten, ktoreho ked pobozkam, zmeni sa na krasneho princa?"

----"Nieeee, to je moj brat, mna musis vyfajcit"



Dufam, ze sme tu vsetci nad 18 :D

Jeden z kláštera, ale výbornej :))]

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře,
ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst,
modlitebnu kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše,
záhonky, které bude okopávat, kuchyň,kde bude pomáhat a
nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel
a říká mu:
Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a
sobotu ulevit,když budeš chtít...
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně...

Už ani srandičky nie sú zábavné. To tu bude ako na pohrebe.

Asi iba "odborné" témy majú túto výsadu



To asi preto nie sú zábavné, lebo aj v srandičkách sa začalo uplatňovať 136 IQ.

Jak se maji chovat zadani muzi :):)

http://213.215.107.76/fotoalbumy/340/062/f_340062409_c8bcab862801b44e0b691f0ef5b9b2c8.jpg

Odkedy sa nedá pridať "zábavné" ?

Asi novinka.... v uctovnictve sa zabavat mozme... v srandickach nie.... skor mali zmiznut hodnotenia "uzitocne", nech sa nerozdavaju body za vtipy... ale zabavne? :(

Hm ani ma nemôžu zotrieť za nevhodný vtip. Ale ja som v tom nevinne. Chcela som spraviť radosť Marjankaj nech nemá všetko intelektuálne :)