Ten vietor...
http://image026.mylivepage.com/chunk26/463421/404/ach%20ten%20v%C4%9Bt%C5%99%C3%AD%C4%8Dek.jpg

Keď žena odíde a muža nechá samého doma :rolleyes:.
http://image026.mylivepage.com/chunk26/463421/404/kdyz%20zena%20odjede%20a%20necha%20muze%20samotn%C 3%A9ho%20doma%20.jpg

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.
V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól. Potom dlho nechodili žiadne správy.
V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť svojho brankára zroneného a ten iba smutne prehodí: ...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...

NAČALI :mee::mee::mee: Preboha, kde ste boli??? :mad::mad::mad:

:) :D:D:D ;)

My nie sme Taliani ...

Na kúpalisku mám najradšej, keď si môžem skočiť.
- Do vody?
- Nie, na pivo!
------------
Je opakovanie naozaj matkou múdrosti?
- Samozrejme. Pán vrchný, ešte raz to isté.

Predminulé storočie. Cárske Rusko.
Vnúčik sa pýta dedka:
- Deduško, ty si poznal Ivana cároviča? Počul som, že si ho videl.
- Čože? Samozrejme, že som ho videl! - vyhŕkne dedo vzrušene.
- A ako to bolo deduško?
- To bolo tak. Raz so pracoval na poli a zrazu vidím, kto nejde okolo?, Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný. Zastavil sa pri mne a hovorí: "Hej, dedo, daj dolu nohavice!" Tak som dal dolu nohavice. To vieš, bol to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... A navyše mal v ruke kušu. A potom mi vraví: "Dedo, vyser sa!" Tak som sa vysral. To vieš, bol predsa to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... A navyše mal v ruke kušu. Na to on: "Dedo, zožer to!" Tak som to zožral. Predsa len, bolo to slniečko naše, sokolík jasný... A navyše stále mal v ruke tú kušu. No a Ivan cárovič sa začal strašne smiať, až mu kuša vypadla z rúk. Priskočil som, schmatol tú kušu, namieril na Ivana cároviča a vravím mu: "Zlez z koňa, ty hajzel!" To vieš, mal som trochu strach, veď bol to on Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... Ale mal som v ruke kušu. On zliezol z koňa a ja vravím: "Dolu nohavice!" To vieš, stále som sa bál veď bol to on, Ivan cárovič, slniečko naše, sokolík jasný... Ale stále som mal v ruke kušu. On dal dolu nohavice a ja na to: "Vyser sa, Ivan cárovič a zjedz to hovno!" Stále som mal strach, to vieš, slniečko naše, sokolík jasný... Ale stále som mal v ruke kušu a tak Ivanuškovi nezostalo iné, než to hovno zjesť... A ty sa ma pýtaš, či poznám Ivana cároviča!!? MŇA!!?, ktorý s ním raňajkoval na jednom poli?!!

Kráča mestom krásna, sporo odetá slečna so zmrzlinou v ruke, kde ju zbadá mladý chalan, ktorý na ňu žmurkne a povie:
-"Slečna nechcem aby ste to zle pochopila, ale nemohol by som si aspoň trošku liznuť?"
Krásne dievča sa len tak letmo usmeje na chalana a rukou mu podáva zmrzlinu. Chlapec sa takisto na ňu pousmeje a skonštatuje:
-"A predsa len ste to zle pochopila..."

Keď som bol mladší, nenávidel som účastniť sa svadieb. Tety a známe babičky chodili ku mne, štípali ma do tváre, smiali sa a hovorili: "Ty budeš ďalší..." Prestali s tým, keď som im na pohreboch začal robiť to isté...

Maly jozko nachyta rodicov v spalni pri sexe v tom najlepsom, co mierne rozhodi otca, ktory ho hrubo vyhodi z iby, ked nad tym neskor premysla, pride mu syna luto, tak sa mu rozhodne ospravedlnit a ako vojde za nim do izby neveri vlastnym, maly Jozko v posteli v najlepsom s vlastnou babkou a Jozko nato: Vsak je to hnusny pocit ked ti niekto j*be matku?!

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy" zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá:"Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva Ty pí*o !!!"

Aktuálna téma:
Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí:
"Tak čo, Aladin, neštartuje, neštartuje?"

Co nam davaju zvierata
Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Hádanka

Vlk hovorí zajkovi
- Zajko, vyfajči mi ho.
- Ale ja neviem ako sa
to robí.
- To nevadí, rob ako vieš.
...- Chrum, chrum, chrum.

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak
zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat,"
syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale
hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat ," vypráví
zvědavému otci, "ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí
psy
číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho
přihlásím," odvětí
syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů.
Co se psem?
Tak ho syn
zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde ho máš?"
"Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a
říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas
táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“


Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis.
Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik,
že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Ta vybraľi še vychodňare na viľet do Pariža... Prišol na ňich hlad I bulo treba daco zjesc. Vešli do reštavracii a najmudrejši z ňich hutori: ...
"Pošidajce kolo stola, ja vam daco objednam." ...
"Sluchaj, aľe ta jak objednaš, kedz francuski ňeznaš?"
"Nebujce še nič..."
Pošidali šumne kolo stola, prišol čašnik a mudry objednava:
"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat!"
Čašnik im zaraz šicko poprinošil. Mudry še ľem šmeje:
"No vidzice, jake jednoduche! Vychodňar še nikda vo švece nestraci!"
Čašnik še obraci a hutori:
"Zjedli by sce vy La hovno, keby som nebul z Prešova!!"

dobrý nápad ako si zabezpečiť parkovanie...
Parkovanie skoro zadarmo
Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k Úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 korún. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW. Auto bolo zaparkovane pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali na blondíne, ktorá dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000 korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to: Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 Korún? Na to blondína: Kde inde v Blave by som mohla zaparkovať na 14 dni auto za 17,41 Sk a po návrate by som ho tam našla?

dúfam, že sa tento fóór dnes nestane skutočnosťou...


Viete, čo robí futbalista, keď nevie bežať a zle vidí?
Rozhodcu.

http://www.gify.nou.cz/s_fotbal_soubory/f4.gif

Skús vložiť obrázok ešte raz :)

Nepite vodu...

V letných dňoch...

Blondínka na trati!

Rozpravaju sa chlapi v krcme.
Jeden sa stazuje : - Ja ked pridem z krcmy domov, nehlucne otvorim a
zatvorim dvere, opatrne sa vyzujem, a tisko po spickach kracam hore
schodmi. Ale zena sa aj tak vzdy zobudi, vyleti za mnou a dodrbe ma
ako sirotu! Co mam robit aby sa nezobudila???

Druhy mu radi: - Skus to ako ja! Ja ked pridem z krcmy domov,tresnem
dverami az to zobudi aj susedov. Potom dupocem obuty hore schodmi,
vojdem do zachodu pricom dvere necham otvorene, a curam tak, ze je
splechot pocut na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a
zvolam: "*T*r***a*l by som!!!". No a cuduj sa svete, zena vzdy chrape ako
zarezana...!

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se
za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" -
160,
180,
220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel
ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale
mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
Utekla s policajtem a já
myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"

..tvrdá realita....návod na použití služeb policie.

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
Jirka Klapal, již starší pán ze Zdic si šel večer lehnout, když mu
jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout.
Vidí ale že, jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k
vám teď mohl přijet.Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.

Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti.A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje.
Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.

Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se
zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a
hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

Skutečně se stalo. Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

Song o včeličke

Makám, veď som včelička, točí sa mi hlavička.
Makám, predsa nie som trúd, už ma bolí každý úd.
Z práce mám už vidiny, nadčasov mám hodiny.
A zo zeme každý chrobák otvára si na mňa zobák.
Dumám: Chvíľku zastavím, azda sa mi uľaví.
Sadnem na kraj ručičky, preložím si nožičky.
Zrazu trúdik: Včelička! Máli sa ti prácička?
Pridáme! A pre zmenu znížime ti odmenu!
Včielky musia makať všetky, opeľovať stromy, kvietky.
Úlohy vždy stanoví TOP-manažment úľový.
Panebože, to je krása, druhý kvadrant zelená sa !
No v treťom je červená čo to pre nás znamená?
Máme, včielky, po chlebe!
Hlavný trúd nás do****.

Drbny

http://www.nairam.sk/drbny.gif

Knaz oslavoval tri desatrocia posobenia v jednej farnosti. Na slavnosti sa zucastnila cela miestna honoracia. Prihovor mal predniest vyznamny politik. Ako maju politici vo zvyku, meskal, nuz sa oslavenec musel ujat slova sam. - Pravdupovediac, ked som sem prisiel, prvy dojem bol strasny a vtedy by mi ani na um nezislo, ze tu vydrzim tridsat rokov. Nemozem porusit spovedne tajomstvo, ale tolko povedat mozem, ze moj hrozny dojem zapricinila hned prva spoved. Ten clovek bol neverny manzelke so sefovou zenou a kvoli nej spreneveril velku sumu. Potom kvoli nej vykradol klenotnictvo a ked sa ho policajti pokusali zastavit, jedneho z nich zrazil a usiel. Pre mna ako pre zacinajuceho knaza to bol sok. Ale potom, ako som postupne spoznaval vsetkych milych ludi z farnosti, zacali roky bezat ako voda. O chvilku sa dostavil meskajuci politik a ked zistil, ze slavnost sa uz zacala, rozhodol sa byt strucny: - Prepacte, drahi priatelia, moje meskanie. Vidim, ze som sem dnes prisiel ako posledny. Na jedno vsak mozem byt pysny. Ked u nas pred tridsiatimi rokmi nas oslavenec zacinal, mal som tu cest, ze som bol prvym clovekom, ktory sa u neho vyspovedal.

> Pani učitelka sa opýta v triede:

> "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš
kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"

> Ferino sa hlási.
> "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."

> Pani učitelka prikývne.
> "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."

> Na to Ferino:
> "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku.
3 ženy sedia na
> lavičke a každá si líže zmrzlinu.

> Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a
> tretia jemne hryzká vrch.
Ktorá je z nich vydatá?"

> Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:
> "Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.

> Ferino:
> "Správna odpoveď je, že tá ktorá má na prste obrúčku,
ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka :)

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají,před nimi ženská, prostě sexy kus,mini sukýnka, přiléhavétričko,podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec...nerozumím."Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám,opravím vám to."Druhý to...mu prvnímu:"Tak, já pomalu půjdu a počkámtě za lesem."No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minutkámoš furt nikde.Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede zlesa na kole té ženské.Tak se ho ptá:"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsijí to kolo nebo co?"Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravila ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi -vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo."Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře,protožev těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

..naozaj presné podobenstvo..(a nie je to len o Ficovi...!!! )
Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel.

Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:
- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."
- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci."
- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť."
- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"

Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň.
- "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly", odmieta Fico.
- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje."
Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať ostatným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu.

Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká.
- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe.
- "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili. Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico.

Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.
- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť."
Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:
- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Ficovi, objíme ho okolo ramien.
Ten sa otrasie a hovorí:
- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:
- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň......a dnes si si nás už zvolil!" https://mail.google.com/mail/e/349 https://mail.google.com/mail/e/347

Raz môj syn aj s kamarátom mi vzali z domu gumu do gatí, zauzlovali ju o kľučky susedom čo bývali naproti sebe a cŕŕŕŕn ........ zazvonili.
Tak to ste mali vidieť ako susedia napínali svaly, bohovali a plieskali dverami !!!

Pre veľký úspech si to s tou gumou ešte raz zopakoval: keď bol syn vyniesť smeti, tak mi kýbel priviazal o kľučku na dverách, počkal až zhasne svetlo na chodbe, zazvonil a........ ja som myslela že zinfarktujem keď mi voľačo obrovské naskákalo do chodby:cool: !!!

Pre veľký úspech si to ešte raz zopakoval: keď bol syn vyniesť smeti, tak mi kýbel priviazal o kľučku na dverách, zazvonil a........ ja som myslela že zinfarktujem keď mi voľačo obrovské skákalo po chodbe !!!

Po kom je??? :) :D:D:D ;)

Vrátim sa z nákupu, položím tašky, vyzujem sa, prezlečiem do pracovného, vykladám nákup .... a kurník, chýba makovník !!!! Oblečiem sa, obujem sa a kričím synovi: zabudla som v pekárni makovník idem preň !!!!
A on na to s kľudom: "ááále nikam nechoď, veď ja som ho už zjedol !!!"

Vrátim sa z nákupu, položím tašky, vyzujem sa, prezlečiem do pracovného, vykladám nákup .... a kurník, chýba makovník !!!! Oblečiem sa, obujem sa a kričím synovi: zabudla som v pekárni makovník idem preň !!!!
A on na to s kľudom: "ááále nikam nechoď, veď ja som ho už zjedol !!!"

...to si vykladala u nás? :eek:..... :D

Mami, dnes som bol u zubára: keď ma sestrička nevládala držať, tak z čakárne zavolali vojaka a potom ešte údržbára.
Pýtam sa a čo..... vytrhol ti zubár ten zub?
Nie ... slabí boli, všetci to vzdali.

...to si vykladala u nás? :eek:..... :D

Hihihi..... to tá puberta. Keď príde zvonku, tak ma ide šľak trafiť: dvere od chladničky trééésk, dvierka od linky plééésk ! Chvíľu šuchotu a potom otázka: nemáme niečo dobrééé ?
:---

Zazvoní sused a hovorí: Jožo, nejdeš mi pomôcť poukladať pneumatiky do pivnice?
Jožo samozrejme ide a ja kričím za ním: dones jeden marhuľový kompóóót!!
Čakám, vyčkávam.......... zbehnem do pivnice a čo nevidím: na pneumatikách fľaša červeného a štyria chlapi na nich hrajú karty !!!

So susedmi máme náhodou rovnaké smeťové kýble.
Raz muž náhlivo dotelefonoval, obul sa a zakričal: ..."idem so smeťami !!!"
Pléésk dverami a už ho nebolo.
Po hodinke sa mi nazbierali smeti, kýbla ani chlapa nebolo.... zbehnem dole a tam smeťové kýble až dva !!!
Uhmmm.... máme blízko večierku, tak mi bolo jasné kde sú obaja. Rozmýšľam ...... ako ich potrestám? Tak som vzala obidva kýble domov.
O chvíľu zdola zvonček a otázka: "ty si vzala obidva kýble"???? "Nie ... ja iba ten náš!!!"
A potom pri otvorených dverách som sa dusila smiechom ako Tibor s Jožom sa takticky rozdelili a zvonili z dverí do dverí v 8. poschodovom baráku a hľadali smeťový kýbel......... cha-cha-chááá !

Ešte jeden s tragickým koncom:
Zvoní zvonček a Tibor: "neni Jožo doma?"
"je, ale spí !!!"
z obývačky sa Jožo ozve ....."ááále čoby som spal.....
Dupot, rámus, pičiakovanie.... a zjaví sa Jožo s krvavou hlavou !!!
:mee::mee::mee:
(na vysvetlenie: ako Jožo spal, rýchlo vstal, zatočila sa mu hlava a prááásk s ňou do pootvorených dverí. Na pohotovosť išli obaja MHD, lebo mali vypité a Jožo dostal 3 stehy na obočie).

So susedmi máme náhodou rovnaké smeťové kýble.
Raz muž náhlivo dotelefonoval, obul sa a zakričal: ..."idem so smeťami !!!"
Pléésk dverami a už ho nebolo.
Po hodinke sa mi nazbierali smeti, kýbla ani chlapa nebolo.... zbehnem dole a tam smeťové kýble až dva !!!
Uhmmm.... máme blízko večierku, tak mi bolo jasné kde sú obaja. Rozmýšľam ...... ako ich potrestám? Tak som vzala obidva kýble domov.
O chvíľu zdola zvonček a otázka: "ty si vzala obidva kýble"???? "Nie ... ja iba ten náš!!!"
A potom pri otvorených dverách som sa dusila smiechom ako Tibor s Jožom sa takticky rozdelili a zvonili z dverí do dverí v 8. poschodovom baráku a hľadali smeťový kýbel......... cha-cha-chááá !

Ty si proste poklad :---:D:D..:)

Vrátil sa Jožo s malým synom z prechádzky a cítim že z neho ťahá....
Jedovito sa pýtam syna: "pil veľa tatino?"
"Nie, veď ja som mal najväčší pohár a on s ujom Tiborom iba 3 maličké.....

Varím nedeľný obed, behám, lietam hore-dole, medzitým opravujem kotkodákajúceho prváka čo sa učí zo šlabikára.
Jožo opretý o linku, pri hube fľaša piva, dlhé nohy vytiahnuté do polovice kuchyne a tak samozrejme že sa mu o ne potknem.
Vyrazila som mu pivo, rozbila sa aj fľaša aj dlažba, príde zvedavý syn, poreže sa, poskytujem revúcemu decku prvú pomoc......

A do toho Jožo pri hube s novou fľašou piva zahlási: " Panebože, ty si taká drevená !!!!!

hííííí .... tak teda toto by mali vidieť Jožo s Tiborom!!!!

Máš výstižny, priliehavý nick. A Hubatá je priezvisko??? :) :D:D:D ;)

Máš výstižny, priliehavý nick. A Hubatá je priezvisko??? :) :D:D:D ;)

za slobodna som sa volala Papuľnatá a teraz keď som sa konečne vydala tak sa volám Hubatá..........:---:---:---

S Marienou sme poslali Tibora aj Joža s deťmi v kočíkoch na prechádzku...... ale nejako nejdú, deťom treba dať už jesť, istotne budú pocikané, no zúrili sme obidve !!!
Naraz sa zjavili a celí rozradostení nám oznamujú: baby predstavte si, našli sme zlatú retiazku a jeden chlapík nám obom zaplatil poldecák !
A Mariena sa pýta: "to bola jeho retiazka?"
........ááále čoby, my sme mu ju dali !!!

(rozmýšľame ....... tak za dve poldeci sme my s Marienou došli o zlatú retiazku !!!:)

bolo, lebo za slobodna som sa volala Hubatá a keď som sa vydala tak sa volám Papulnatá..........

Takže svadba toho moc nezmenila, len pribudlo papuľnatých. :) :mee::D:D:D:mee: ;)

Takže svadba toho moc nezmenila, len pribudlo papuľnatých. :) :mee::D:D:D:mee: ;)


o potomkoch píšem v téme "výroky detí" cca od príspevku na strane 37..... ak chceš mrkni

ešte jeden dám, už som ho niekde písala, ale neviem kde ....
Teda:
Za socíka dostal syn v učilišti voľno, aby sa mohla v kľude pripraviť volebná miestnosť. Samozrejme, že dlho vyspával, naraz zúrivo niekto zvoní, otvorí a tam ...........policajti, záchranári, plynári pripravení v plnom nasadení, len zasiahnuť !!!!!
V pyžame ho vzali do pivnice kde sme mali uložený prerobený starý plynový šporák na propan-butan. Jožo, môj muž niekomu sľúbil za poldeci redukčný ventil, lenže vo fľaši zostalo ešte trochu plynu, smrdelo to a suseda z prízemia zavolala plynárov....

Tak tento komplexný zásah ma vyšiel v starej mene na 2.500,- Sk a keď som protestovala, tak mi povedali aby som bola radšej ticho, lebo to budú považovať za provokáciu v čase volieb....

o potomkoch píšem v téme "výroky detí" cca od príspevku na strane 37..... ak chceš mrkni

Mrkol som :eek: fííííííha, ale vás je!!! ;)

Obuvník, krajčír a cukrár idú do neba. Ako prvý ide do očistca obuvník. Krajčír a cukrár zrazu počujú strašný krik. Keď obuvník vyšiel tak sa ho pýtali: "Čo ti tam robili ?", "Pribíjali mi na nohy topánky, strašná bolesť".Ako druhý ide krajčír. Z miestnosti ide strašný krik. Pýtajú sa ho: "Čo ti robili ?", "Pichali mi ihly do celého tela" A nakoniec ide cukrár. Cestou do očistca rozmýšľa, čo len mne môže urobiť, keď som cukrár. Vojde a samozrejme hrozný krik. Keď vyjde von celý dochrámaný pýtajú sa ho: "Čo ti robili ?", "Šlahali mi vajcia".

Mladý muž v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov.
Príchuť jahoda alebo...nie, malina.
Existuje aj jablko?
Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí za ním v rade:
- Synku, chceš tr***ť alebo variť kompót???

heh .... kondómy.....:confused::confused::confused:

V drogérii pýta chlapík od fešnej predavačky kondóm veľkosť 1. Odíde do kabínky, vyskúša ho, no bohužiaľ - je malý.
"Tak si prosím veľkosť 2 ..... eeech tlačí aj ten"
Tak poprosí ešte o veľkosť číslo 3.
Naraz vybehne z kabínky a rozzúrene kričí na predavačku: "Môžem sa ja na to vykašľať, dajte mi handru na zem, nech to poutieram !!!"

....pičiakovanie....

Já Ti Karle , čoeče , nerozumím ....;)

Já Ti Karle , čoeče , nerozumím ....;)


:---:---:---

pičiak = mužský v ženskom podaní ..... hihihííí !

:---:---:---

Minidialóg záhoráckych manželov:

- "sceš ešče?"
- "už néééé..."
- "tak zlez !!!"

ééch .... keby sa mi scelo, jak sa mi nesce - tak už je to dávno hotovéé !!!

Dialóg s pubertiačkou::eek::eek::eek:

"Soňa, dobre umy ten šalát, sú tam slimáky !!!"
"Čóóóó - ešte aj slimákov mám umývať ????"

Orientálna múdrosť

Žena sa pýta:
- Majstre, nechápem, prečo je to, že keď muž pomiluje viac žien, tak ho považujú za borca, má dobré meno, ale naopak, ak sa žena vyspí s viacerými mužmi, je naraz považovaná za dievku. Nie je to nespravodlivosť?
Majster odpovedal:
- Pousiluj sa a porozmýšľaj ... kľúč, ktorý otvorí viac než jeden zámok, je "majstrovský" kľúč, je hodný uznania. Naopak, ak sa dá zámok otvoriť viacerými rôznymi kľúčmi ... ten je k ničomu.

Múdre slová ...

Dvaja starší chlapi sa pozerajú západ slnka na brehu rieky a rozprávajú sa:
- Ty ešte koľko čísiel zvládaš?
- Dve!
- To fakt? A ktoré je lepšie?
- To letné!


- Oci! Oci! Znásilnili ma gayovia!
- Pane bože, syn môj! A prečo si neutiekol?
- V týchto vysokých opätkoch?


Trojročný Janko sa kúpe a obzerá si svojho pinďúra.
- Mamíííí, toto je môj mozog?
- Nie, ešte nie...


Dvaja opilci pozerajú svoj drink v bare. Naraz jeden zakričí:
- Hej starec, videl si už kocku ľadu s dierou v strede?
- Jasné, už 15 rokov som ženatý...

Dvaja starší chlapi sa pozerajú západ slnka na brehu rieky a rozprávajú sa:
- Ty ešte koľko čísiel zvládaš?
- Dve!
- To fakt? A ktoré je lepšie?
- To letné!

Iná obdoba...

Päť ...
:eek::confused:
No predsa :
-odkryješ
-pozrieš
-pohladkáš
-zasnívaš
-prikryješ

Nové pády v slovenčine:
:rolleyes:
1. pád: mám ťa rád
2. pád: pôjdeme?
3. pád: vyzleč sa!
4. pád: ľahni si
5. pád: stiahni si!
6. pád: bolí to?
7. pád: už je to !
:rolleyes:

Vyslabikovanie mena JANO a JURO :

Janooo
Anooooo
Nooooooo
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

JURO :

Jurooo
Užžžžžž
Roooooob
Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

;):rolleyes::---:D

Príde Dežo na pracovný úrad a úradníčka naňho prísne:
- Vy nejak často striedate zamestnanie!
- Aspoň vidite jaky je o mňa zaujem, nee?

Och joj..

Hm... pozorný...:)

Ten je vtipný...

Už je to zrátané...:D

Děda jde o púlnoci na hajzlík. Vrátí se a říka babe:
"Babko, my opravu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel, samo se zhaslo!"
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říka dědkovi:
"Dědku, to si ze mě děláš srandu! Ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Pády našej krásnej slovenčiny

1. pád kto, čo nominatív
2. pád koho, čoho genitív
3. pád komu, čomu datív
4. pád koho, čo akuzatív
5. pád oslovujeme, voláme vokatív
6. pád o kom, o čom lokál
7. pád s kým, s čím inštrumentál
8. pád kto z koho korytatív
9. pád koho ako buzeratív
10. pád koho kam deliminatív
11. pád kto koho likvidatív
12. pád ako na koho intrikatív
13. pád komu čo podmazatív
14. pád čo za to korupcionál
15. pád ako komu protekcionál
16. pád kto s kým kopulatív
17. pád čo na to prezervatív

Pády našej krásnej slovenčiny

1. pád kto, čo nominatív
2. pád koho, čoho genitív
3. pád komu, čomu datív
4. pád koho, čo akuzatív
5. pád oslovujeme, voláme vokatív
6. pád o kom, o čom lokál
7. pád s kým, s čím inštrumentál
8. pád kto z koho korytatív
9. pád koho ako buzeratív
10. pád koho kam deliminatív
11. pád kto koho likvidatív
12. pád ako na koho intrikatív
13. pád komu čo podmazatív
14. pád čo za to korupcionál
15. pád ako komu protekcionál
16. pád kto s kým kopulatív
17. pád čo na to prezervatív

11. alebo 16. pád by mohol byť aj "jebatív". :D

11. alebo 16. pád by mohol byť aj "jebatív". :D
no fuj, kočka

Raz pred výplatou som už tenko "pískala" tak som spravila na obed len paradajkovú polievku a zemiakové placky.
A môj muž si zhlboka vzdychol:

- "Tak z takejto výživy mi nebude ani golier na košeli stáť !!!"
:eek:

Tibor hovorí Jožovi:

"Jožo vsstaň..... kristušák - šak nemóžeš byť až taký opitý keď dokážeš ležať bez držania ....."

Sťažuje sa Fero manželke: "Opral som si ponožky a tak sa stiahli, že ich teraz nemôžem natiahnuť na nohy. Čo mám robiť?"
Manželka hovorí: "Umy si nohy!" :---

Príde babka k doktorovi a vraví mu: "Pán dochtor, mne tmavnú nohy."
Doktor povie: "A umývate si ich?"
Babka: "A pomáha to?" :D

no fuj, kočka

Nevrav, sú tu napísané aj horšie slová a nikto to nekritizuje. Alebo takto by to bolo OK: je.atív. (Tie pády som počula už pred XY rokmi, len tam bol ten môj s otázkou: kto koho?

Príde jeden k doktorovi, že vraj strašne smrdí.
Umyte sa , bola rada.
O pol roka je tam zas, že smrdí.
A umyli ste sa?
Ano, ale o tri týždne som začal zas smrdieť a odvtedy sa to nezlepšilo.

No, čo mal robiť, aby nekľačal...?

Bol medzi ľuďmi....

??

Boj o dôchodok...

Rodinný album,

Ilúzia..?

Dovolenková realita...

Keďže som tak trocha "blázon" do virtuálnej železnice, kolega je srandista a vymýšľa si obrazové blbosti. Tu je niekoľko z nich (web stránka je uvedená na nich - dúfam že sa neurazí, ak ich pošlem ďalej):
60927
60928
60929

A k tomu pridám:
Hovorí otec svojmu synovi: "Manželstvo je taký medzník v živote, keď muž prestane kupovať kvety a začne kupovať zeleninu."

Jano sa pýta suseda:" Pomáhaš doma žene?"
Sused odpovie: "Veľmi, večer čo večer chodím do krčmy na pivo, aby nemusla domov vláčiť tie fľašky."

Fotky sú milé.

Predám staré mapy
Zn.: Blúdny Holanďan.

Indián sleduje svoju manželku, ako perie vo vodopáde.
Zrazu z vodopádu spadne skala indiánke priamo na hlavu a zabije ju.
Indián si ju prezrie a hovorí:
- Už tretia práčka čo mi ju zničil vodný kameň!

Prečo majú žirafy dlhé krky ?
Lebo im smrdia nohy.

Ponúkam niečo na zasmiatie. Vtip je v tom, že po prečítaní zistíte, že sa to presne hodí do našej spoločnosti!
61042

Manželský krach, rozvod, spor o dieťa.
Žena argumentuje:
- Nakoniec, ja som to dieťa priviedla na svet!
Otec namieta:
- Keď vhodím do automatu mincu a vypadnú cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má
tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glgne si postavia pred neho
stoličku a spýtajú sa ho:- Koľko ich vidíš?Rus si grgne a povie:...-
Dve!Američan si vezme whisky a povie:- Vidím ich tri!Slovák
si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:- No,
koľko ich vidíš?Chvíľku dumá a potom sa spýta:- A v ktorej rade?

Páter ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi: "V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo." V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik se pak udivene pta a páter vysvetluje: "Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel."

Potkají se dvě báby a ta jedna řiká:
Tak už jsem potřetí vdova.
Jeee a co?
No, dva měli otravu houbami a ten třetí prasklou spodinu lebeční.
Co se mu stalo??
Nechtěl žrát houby.

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Lékař vyšetří pacienta a ptá se: "Co máte raději? Ženy nebo víno?" "To záleží na ročníku, pane doktore."

"Drahá, kdybych zemřel, vdala by ses znovu?" "No, asi jo." "Spala bys s ním v jedné posteli?" "No, asi ano." "Milovala by ses s ním?" "Byl by to přece můj manžel, drahý." "Dala bys mu moje golfové hole?" "Ne. On je levák."

Mladík se pripotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpacite špitne: "...Nno...Ano.." "Tak bež, nemám si totiž kam sednout."

Jaká je mužská verze romantického večera? Fotbalový stadion osvětlený svíčkami!

Dva muži se svěřují nad pivem. "Já, když toho vypiju o trochu víc, hned mi naskáčou po celým těle modrý fleky." "To znám. Já jsem je míval taky, ale od té doby co jsem se stal vdovcem, tak už žádné modřiny nemívám

Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: "Babi, dáme si rande jako za mlada." "Dobře dědečku, tak zítra v 17,00 před kinem." Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči: "Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?" "Vím, ale naši mě nepustili."

Bavia sa Američan s Rusom o pomeroch u nich doma. Američan vraví:
"To u nás je taká sloboda, že môžem kľudne počúrať prezidentovo auto."
Rus sa nenechá zahanbiť:
"To u nás je taká sloboda, že sa môžem kľudne vysrať pri Kremli." Američan dodáva:
"No, ono to tak dokonalé zase nie je - ja to potom musím utrieť."
"Aby som pravdu povedal, u nás tiež nie. Ja si pritom nemôžem stiahnuť nohavice."

Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:
- Ako sa voláte?
Všetci mlčia. Druhá otázka:
- Koľko je tri plus tri?
Zas všetci mlčia. Tretia otázka:
- Akej farby je táto zelená kniha?
Zo zadného radu sa ozve:
- Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!

Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
"Výýýýýťah, poď sem!"
"Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom", hovorí mu druhý.
"Aháá", rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí: "No tak výťah, poď sem."

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!

Pýta sa jeden policajt druhého:
"Počuj bol si Ty už na Štrbskom Plese?"
"Nie, ja chodím len na NÁŠ a na HASIČSKÝ."

Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta:
- Bolí?
- Nie, práve naopak!
- Ílob?

Hovorí policajt vodičovi:
"Už tretí krát vám hovorím, že vám tečie chladič!!!"
Vodič nato:
"A ja vám už tretíkrát hovorím, že mám kropiace auto."

Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto.

Policajt príde do roboty a chváli sa.
- Chlapi, už viem, čo dostanem od ženy k narodeninám. Pozrel som sa do skrine a viem, že dostanem nejakého nahého chlapa.

Jeden policajt hovorí druhému:
"Vieš,vždy keď prídem domov,prvé čo urobím je, že dám dole frajerkine nohavičky."
"To máš takú strašnú chuť na sex?"
"Nie,strašne ma režú na zadku."

Príde policajt do drogérie a pýta si jeden šampón.
"Nech sa páči,ale máme iba vajíčkový."
"Ďakujem,ja som chcel na vlasy."

Príde človek do neba a tam vidí Sv.Peter sedí a je jogurt. Na druhý deň zasa obed a Sv.Peter zasa obeduje jogurt. Na tretí deň to už človeku nedá a spýta sa: Počúvaj všade je tak krásne ako v raji, same blaho a prepych len nerozumiem, prečo obeduješ jogurt, keď si môžeš dopriať hocičo? A Sv.Peter nato: A oplatí sa vyriť pre jedného človeka ?

Dvaja sa rozprávajú ..:

" Ty , Joži , som celkom rád . Dnes som po dvadsiatich rokoch konečne videl svoju ženu . "

"????"

" Áááále , zavolali ma na identifikáciu .............."

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a
kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do druhé ruky husu
a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by
poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím.
Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu,
nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych
vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten
zatížit kovadlinou a kuřata já vám klidně podržím."

Úsmev prosím ...:)

...:rolleyes:

Jaký je rozdíl mezi židy a skauty? Skauti se z táborů vraceli.

Pyta sa ucitelka Jozka:
- Povedz slovo na P.
- Potkan.
- Dobre, povedz slovo na D.
- Dva potkane.
- Dobre a povedz este slovo na Ž.
- Žeby tri potkane ??

ako pobaviť stopárov

-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Ide blondínka po ulici a pýta sa chodca:
- Čo to tam hore svieti?
Chodec odpovedá:
- Mesiac.
Blondínka:
- Január, či február?

Dvaja polovnici idu po lese ked zrazu jeden z nich skolabuje.
Nedycha a nema tep tak ten druhy vytiahne mobil ,vola pohotovost a hovori:
"Moj priatel je mrtvy, co mam robit ?". Operatorka: "Klud, ja vam pomozem.
Najprv sa musime presvedcit ci je naozaj mrtvy".
Nastane chvila ticha a zrazu je pocut vystrel. Zrazu polovnik hovori: "Dobre a co teraz ?".

Z 11,39 na 39,99 € tak tomu už hovorím akcia :D :D :D

pohodlne
http://www.funfluster.com/images/images-humor-kids-activities-1.jpg

Chúďa moje

Nehambíša sa!!! :) :D:D:D:D ;)

To este aj tu sa rozdavaju "neuzitocne" body? Hmmm, zeby niekto nemal zmysel pre humor? :rolleyes: :eek:

http://cdnktovie.winvader.com/images/cp/obrazky-vtipne.jpg

K tomu obrázku som mala aj komentár: "Když máma není doma"

Ja by som doplnila ze "Když varuje táta"...

Bol raz jeden Európan na expedícii v Indii. Jedného dňa našiel v
tamojšom lese maličké sloníča, ktoré hrozne skučalo, lebo sa mu
do nohy zadrel veľký tŕň. Muž mu tŕň z päty vytiahol a sloníča
ošetril.
Prešlo veľa rokov. Muž na príhodu už skoro zabudol. Raz do ich
mesta prišiel cirkus a on sa aj s rodinou vybral na predstavenie. Bolo
im tam veľmi dobre. Prišlo na rad vystúpenie slonov. Jeden zo slonov
zrazu prestal poslúchať a podišiel k rodine nášho hrdinu. Dlho sa
na neho zahľadel, potom ho uchopil chobotom okolo pása zdvihol do
výšky a z celej sily tresol o zem...
(...asi to bol iný slon.)

Trojbodový program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých Cigáňov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine.

Čím si zarábate na živobytie?
- Predávam nábytok... ...žiaľ vlastný.

- Ako sa odlišuje americká filmová komédia od americkej filmovej
drámy?
- Ak v priebehu filmu nikto ani raz neprdne, je to dráma. V opačnom
prípade je to komédia.

Žiaľ mi to tak pripadá, že s tým 4. vtipom v poradí máš pravdu.

Príde do ordinácie duch a vraví vydesenému lekárovi:

"No čo, čo? Vraveli ste, že sa mám prísť za štrnásť dní ukázať!"

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu:
"A Karlovi, ktorému som sľúbil, že si naň spomeniem v záveti, posielam srdečný pozdrav.


Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
"Prosím si bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..."
"Ja obchodník. Hore moja šéf. On je..ť moja žena. A ja je..ť jeho biznis!

Do reštaurácie prišiel policajt v civile a vyslovil svoje prianie:
"Prosil by som si šišky a čaj."
"Šišky nemáme," ohlásila vedúca.
"Tak šišky a kávu."
"Veď vám vravím, že šišky nie sú."
"Dobre, tak šišky a kakao."
Vedúca bežala k telefónu, vytočila priamu linku náčelníka, pretože príslušníka v civile veľmi dobre poznala a zúfalo vraví:
"Pán náčelník, prosím vás, ihneď sem príďte, lebo sa zbláznim, mám tu problémy s jedným vašim podriadeným."
Náčelník pribehol za pár minút, poslal príslušníka preč:
"Tak čo vlastne vyviedol?"
Vedúca začala trpezlivo vysvetlovať svoje utrpenie:
"Chcel šišky a čaj, ja mu vravím, že šišky nemáme a on, že teda chce šišky a kávu. Ja mu znovu vravím, že šišky nie sú a on na mňa vybafne, aby som mu dala šišky a kakao. To je hrôza, čo?"
Náčelník sa rozčúlil a začal kričať:
"To je blbec, čo? Mala ste tie šišky vziať a omlátiť mu ich o hlavu!"


Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.

Tak Ferko, aké bolo vysvedčenie?
- Mami, to je predsa jedno, hlavne že sme zdraví!


Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
”Kto je tam?”
”Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?”
”Áno dal.”
”Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.”

V blázninci príde lekár na vizitu k pánovi Novákovi a pýta sa ho:
”Tak čo, pán Novák, čo ste?
”Červík.” odpovie pán Novák.
”Tak to si vás tu ešte necháme.”
Rovnaká situácia sa opakuje aj po ďalšie dni. O týždeň sa lekár opýta opäť to isté a pán Novák odpovedá:
”Som pán Novák.”
”Výborne,” teší sa lekár,
”ste zdravý, môžete ísť domov.”
”Nemôžem,” zamrmle Novák,
”za dverami je drozd.”

Žena mý doma 3 milencov. Nečakane príde muž z práce skôr domov, tak všetci traja sa dajú do vriec na balkone.
Muž si ide zapáliť a zbadá tri vrecia. Kopne do prvého a z vreca sa ozve: HAF HAF!
MUŽ : To bude asi pes. Kopne teda do druhého a z tadiaľ sa ozve : KIKIRIKÍÍÍÍ
MUŽ : To bude asi kohút. Kopne do tretieho a ticho. Kopne ešte raz zase nič.
Tak sa poriadne napriahne kopne do vreca a z vreca sa ozve : Ty debil asi zemiaky nie ?

Dobré nie ani obutý ani bosý.....:eek::eek::eek:

http://obrazky.rajsmichu.cz/23/boty.jpg

Rozmýšľam že čo je lepšie: kondóm v dierke, ako naopak - dierka v kondóme .....

Inzerát:

"Vymením chlapa s dobrým postavením za chlapa s dobre postaveným"

Nevrav "hop!" - kým ti nepreskočí !!!

Viete, aká je to súloz na mrázika? Poslete zenu v januári na balkón a vyje*ete sa na nu.

Prečo sa niektoré ženy rozhodnú zostať bez partnera....hrôza:rolleyes:

alla, mne by sa celkom páčil ten zelený lesný mužík... :D:D:D

Kdyz dva delaj to sami, neni to to sami...

61371
61372
61373
61374
61375
61376
61377
61378

Tá s tou kefou nemá chybu, škoda že ju neodfotili ako si ich umýva od spodu (určite by si ich musela prehodiť cez plece). Ale aj tak mi nie je jasné, prečo ich drhne kefou (ako keď periem koberce, po ktorých sa každodenne chodí).

Ja som strasne rada ze sunka na bruchu jej visi a vsetko zakryva... asi by sme videli nieco co sme este nevideli :D

Šestnáctileté

děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,
že je těhotná.
Otec
...
rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že
ho zabije. Dcera na to, že je to slušný
muž a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom

zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distingovaný
mladý muž.
Pozdraví rodinu,
posadí se před rodiče, podívá
se jim do očí a říká:
‎"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani ji, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila ..." Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a říká: "Tak ji ošukáš znova, žádný problém ... !!!"

Z nás obyčajných daňových poplatníkov
http://spravy.pravda.sk/petrikova-mala-za-peniaze-danovnikov-na-ministerstve-masazny-salon-119-/sk_domace.asp?c=A100716_134644_sk_domace_p23

...pekne...

Mne sa paci aj limzina Glendovej, ci milion nejakej fitnesky a podobne...

alla, mne by sa celkom páčil ten zelený lesný mužík... :D:D:D
avonka, vieš koľko fešných trnavákov máš okolo seba? Až mi je ľúto, že tam nebývam;)

Z nás obyčajných daňových poplatníkov
http://spravy.pravda.sk/petrikova-mala-za-peniaze-danovnikov-na-ministerstve-masazny-salon-119-/sk_domace.asp?c=A100716_134644_sk_domace_p23
Lepsia bomba je toto
http://krija.blog.pravda.sk/2010/07/15/ivan-miklos-%e2%80%9e-mam-dost-skusenosti-a-schopnosti-a-citim-aj-dostatok-sily-vole-a-odvahy-zmenit-dnesne-zle-smerovanie-slovenska-%e2%80%9c/

alla, takúto pupkatú by ma asi nechceli :D:D:D

avonka, vieš koľko fešných trnavákov máš okolo seba? Až mi je ľúto, že tam nebývam;)
aj ja som trnavák

aj erzet je fešný trnavák ;)

Lepsia bomba je toto
http://krija.blog.pravda.sk/2010/07/15/ivan-miklos-%e2%80%9e-mam-dost-skusenosti-a-schopnosti-a-citim-aj-dostatok-sily-vole-a-odvahy-zmenit-dnesne-zle-smerovanie-slovenska-%e2%80%9c/
už by sa mal niekto zobudiť a spomenúť ako bolo aj pred Ficom. A bude aj po ňom.mimotemy

Máte problém s T-comom? Inšpirujte sa ako napísať sťažnosť:
http://www.zss.sk/pribehy/T-Com-Staznost_07-01-21.pdf

- Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží.
- Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude
uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva.
- Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
- Tak to ide celú noc.
- Ráno kulturista odpadne so slovami : "Ja už nevládzem!"
- Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
- Je lepšie mať styky, ako donášať!!

...bez slov...

http://www.bysio.com/i/katimoor.za.pl/smieszne1/wiagra.gif

aj erzet je fešný trnavák ;)
Bacha na Erzeta;) http://i219.photobucket.com/albums/cc48/Chmalka/Kreslene%20vtipy/63.jpg

Život ve zkratce
http://i178.photobucket.com/albums/w256/kailiana/zivotvezkratce.jpg

Minulý týden jsem měl narozeniny.

Ráno jsem vstal a necítil jsem se zrovna nejlépe. Sešel jsem po schodech do kuchyně a pozdravil svou manželku. Ve skrytu duše jsem doufal, že bude milá a řekne mi: Všechno nejlepší k narozeninám, miláčku.

Bohužel. Zmohla se akorát na Dobré ráno!

Po odjezdu do kanceláře, mi bylo snad ještě hůř.

Moje sekretářka Jane, mi ale řekla: Ahoj šéfe! Všechno nej k narozeninám!

A tak se mi nálada začala zlepšovat. Aspoň někdo si na mé narozeniny vzpomněl!

O polední přestávce mi Jane navrhla oběd. Protože je krásný den a že jako jen -ty a já.

Vypiloval jsem to na večeři.

Luxusní putyka, privátní stoly...... Dali jsme si pár martini a pěkně si popovídali.

Musím zdůraznit, že Jane byla velmi atraktivní žena.

Při cestě nazpátek, mi nabídla návštěvu ve svém bytě. Byl jsem z toho trochu nervózní , ale co už.

Zavedla mě do svého pokoje a řekla ať si udělám pohodlí, že bude za malou chviličku zpět. Po několika minutách přišla! Držela v ruce narozeninový dort
a vedle ní stála moje žena, mé děti a kolegové z práce.

Všichni zpívali

Happy Birthday.

A já tam seděl

nahý.

Chcel by som byť Šmolkom :---:---:---.

Máš smolu, ty už si Misoft. :---

Ale veď neplač, všetci sme raz už nim boli. ALe ten je obzvlášť hladoš.:---

Návod na ochladenie v týchto dňoch.http://www.funny.cz/img_rs/chlazene_vejce.jpg

Dobrá zábava...:)

Prečo sú vydaté ženy podstatne robustnejšie ako slobodné?
Slobodné- prídu domov, pozrú sa, čo je v chladničke a idú do postele.
Vydaté- prídu domov, pozrú sa, čo je v posteli a idú do chladničky.

aj erzet je fešný trnavák ;)
No to určite. Objednaj sa očnej a v per pazuch zober aj Alenku.

:)

Kamasutra kedysi a dnes.

Bavili sa dvaja chlapi a jeden sa druhého pýtal, či umýva doma riad.
-Ja? Ja a riad?! Ja som doma NIEKTO!
-Ako to?
-No manželka príde domov a hovorí:
,,Niekto by mal vyniesť kôš... niekto by mal nakúpiť...

Príčiny nevery.

Traja muži.

Pravda sa skrýva na konci.

Zo života :).

Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

Dobrá nálada vždy:)

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

Dala by som ti aj 10x zábavné, len to nejde.

Elegantnú dámu pri tele zastaví žobrák: "Pani, prosím, pomôžte mi, už niekoľko dní som nejedol!"
"No, chcela by som mať takú pevnú vôľu..."

"Janíčko, prečo kreslíš ockovi ružové vlasy?"
"Pretože nemám plešatú farbičku."

Google poradí v čomkoľvek

baseball má svoje čaro

ako na ťahák do školy

a mahi mahi je naozaj ryba?

blondynka?

po naháňačke

Hovorí v kine policajt policajtovi: - Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit paličkovým písmom, nie kresbou."

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev.
Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu.
Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!

Prečo mladí policajti musia byť pri stene?
No predsa, mladí sa musia oťukávať.

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

Dvaja policajti stoja na križovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
- No a ! Veď prší.

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"

Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí,
nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit
pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?
- Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
- Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit?

Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -

- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.
- Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena. - Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite na to....

Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

Naša koalícia

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na
ní je napsáno:
"Oženil se starý pán, ženu nechal šukat nám..."
Profesor setře tabuli a napíše:
"Zůstane to mezi námi, já jsem šukal vaše mámy.

Keď ma raz už dožralo, že mi do kancelárie vstupujú s dymiacou cigaretou vycapila som si na dvere takúto výstrahu

"Čokoľvek fajčiť zakázané !!!"

Sťažuje sa záhoráčka:

Francku rob něco,..... takí sme chudobní, že sem v hubě neměla už mjesíc maso !!!
A Francek sa rozčúli: - "A muj k..k...t je co ??? Kaleráb hááá???

– Aký je rozdiel medzi smrtkou s kosou a hnačkou? – Žiaden. Keď musíš, tak musíš.::o:o

Pridám tiež jeden záchodový:

Čo je horšie, strach alebo hlad?
Strach, lebo z hladu sa neposerieš.

...no dievčatá...:eek:, dnes si tu pripadám ako v kčme ...;):D

...no dievčatá...:eek:, dnes si tu pripadám ako v kčme ...;):D

Áááááááááááá, čo je to ta kčma?

tá má smolu :)

Niečo s krčmy....:D