...smutné zistenie.

konštatovanie...

Áááááááááááá, čo je to ta kčma?

...no to je preklepaná krčma :D

Výčitka....

Áááááááááááá, čo je to ta kčma?


Ale Sitko, veď ti vypadlo "r" ...... priznaj sa ty si už niečo bumbal .....

Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"



****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"



****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

Vite co ma chlap po ctyricitce ve slipech? Jednoho nezamestnanyho a pytel vzpominek !

Vite co ma chlap po ctyricitce ve slipech? Jednoho nezamestnanyho a pytel vzpominek !

No jo , jenom já bych si dovolil podotknout , že je to přece jenom vo trochu víc , jako mít jenom tu černou díru ...:rolleyes:

Pepo....

Reklama...

...

a je to doriešené-neplačem:)

do neba...

...

Povedalo dieťa..

... obrázok svalnáča


Keby som mohla používať tlačítka, dala by som - neužitočné - ale nie príspevok, ale ten dotyčný, veď sa hádam nedá na nič užitočné použiť! :eek::eek:

Ale dá - ako reklama na anaboliká

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

obrázok svalnáča


Keby som mohla používať tlačítka, dala by som - neužitočné - ale nie príspevok, ale ten dotyčný, veď sa hádam nedá na nič užitočné použiť! :eek::eek:

Neboj, tí nie sú skutoční - je to len fotomontáž (volá sa to myophile).

Neboj, tí nie sú skutoční - je to len fotomontáž (volá sa to myophile).

A ja som ten obrázok chcela ukázať nášmu bravčovému nech vidí ako vyzerá poriadne stehno :D a mám po radosti, "šnicla jak na hajzli dekel" nebude:mee:

Bola by taká šnicla vôbec jedlá? Nie sú svaly nejaké tvrdé/tuhé? Nebolo by lepšie ukázať bravčovému obrázok nejakého 400 kg Američana? :-)
(Ak sa mýlim, sorry, mäso nejem viac ako polovicu svojho života a šnicle som ani predtým neobľubovala.)

Švagor o takej veľkej šnicli sníva.:) Čo sa mňa týka, najlepšia šnicla je niečo od múky:D Ale nie mlynárov, .....aby zase niekoho prasačina nenapadla :---

Si asi mala dodať za mlynára asi aj nejakých tých jeho pomocníkov :D :D :D

Prečo ženy plačú?)



https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=1d772253b3&view=att&th=12a0ff7dbc1aa51a&attid=0.1&disp=thd&zw



1. radosť
2. smútok
3. chuj vie

Hlavne ten bod 3. :---:---:---

Hovorí staršia matka svojim dospelým deťom:
- Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek.

Tak toto musel vymyslieť chlap. Mýlim sa vari? :D:D

Teroristi, ktorí pred týzdnom obsadili vínnu pivnicu v
Pezinku, este stále nemôzu sformulovat svoje
poziadavky.
-------------------------------------
Príde pán s mrtvym psom v nárucí za farárom a spýta sa ho ci
by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ludí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepsí priatel, rodinný
príslusník, nedalo by sa to nejako urobit?"
Farár hovorí:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taká
sekta, tí Vám ho urcite pochovajú."
Pán sa spýta:
"A myslíte, ze im bude stacit 10.000?"
"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psícek bol katolík?"

keď je teplo...

toto sú fakt sliepky, idú za ním:)

a je to!

každy po svojom..

.

Ppozor zlý pes.

hm...

..

Playboy

kazdy je inginier...:)

Pre pivárov

relax

vždy spokojný

Mliečny automat

dve kravy

To je propagácia zdraviu prospešného mlieka :D

keď sme u mlieka, prospešnejšie je kozie alebo ovčie...

a materske je balene v krajšom obale :P

synátor môže len potvrdiť :---

... a pre nás chlapov nie je potrebné ani to mlieko, stačí ten obal :---:---:---

Policajt zastaví sedláka a povídá:


"Co to vezeš, sedláku, na tý káře?"


"Ále, to je banánová šťáva"


"A můžu ochutnat?"


"No jistě, jen si poslužte!"


"Fůůůůj, vždyť to chutná jako chcanky!!"


"Hyjóóó Banáne...!"

zachranka...

nastal čas na zmeny

dokonalý win

..že vraj nová vyhláška:D

dokonalé značenie

..

hmmm...

...

..

pankáč :D

Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy",
našiel som tam iba WC...



Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vtáčik.
Dnes, keď mi pohladí vtáčika, postavia sa mi vlasy...



Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
svetlo.
Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ....

http://thumbnail038.mylivepage.com/chunk38/564044/391/small_u%20pc.jpg.jpg
Zdravim ťa, zdáš se mi celkem milý.
Koľko máš rokov, čo rád robíš a kedy prídeš zo školy?
http://thumbnail038.mylivepage.com/chunk38/564044/391/small_dva.jpg.jpg
Mám 17 a zaujímám sa o fitnes.
Po škole trávim čas v telocvični....

Fakt bomba :))
Při sezení za počítačem zkus následující:

- pravou nohou pohybuj do kruhu ve směru hodinových ručiček

- pravou rukou napiš do vzduchu číslo šest

a tvoje noha změní směr :)))

Aká je maximálna hnačka?

Keď beháš na záchod tak rýchlo, že stretáš sám seba.

hmmm...

Myslím, že je to ona:

http://www.youtube.com/watch?v=5tXNt8SrlBc

Príslušník polície zastaví vodiča začiatočníka:
"Nevideli ste značku? Po tejto ceste sa jazdí len jedným smerom!"
"No a čo?" ohradí sa vodič. "Ja hádam idem dvoma smermi?"

Návrh na optimalizáciu mzdových nákladov



Príde Jožo do šéfovej kancelárie a sťažuje sa:

-Šéfko, nemohli by ste mi zvýšiť plat? Veď tu už robím 10 rokov za 8000 Sk mesačne...

Šéf sa pousmeje, naleje Jožovi pohár borovičky a začne:

-Pozri Jožo. Je pravda, že zarobíš 8 000 mesačne, čo je 96 000 ročne ale...

Rok ma 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.

Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý, to je už len 228 dní.

Deň ma síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8 hodín, číže 1 tretinu dňa, to znamená 76 dní.

Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja, a teda robíš len 63 dní.

To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka.

No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 48 000 Sk mesačne.

-Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať..

Návod na pouzití WC

Hádanka....
pozor vhodné nad 18 rokov :D

V kine policajt hovori policajtovi : - Teraz sa priprav ! Príde happy end ! - Jaj, len aby si nesadol pred nás!

Sedí dva homosexuálové v hospodě a luští křížovku...neůspěšně. Zavolají vrchního a ptají se:
"Pane vrchní, potřebujem otvor lásky na čtyři!"
"Ale pánové, to je přece p..a!"
První homosexuál se otočí na druhého a řiká:
"Já ti říkal, že to není řiťť!"

Fero, riadne pripitý, si na služobnej ceste narazí v bare babu a dotiahne ju na izbu. Ráno sa prebudí, pozrie sa na babu vedľa seba a pýta sa:
- Koľko ty máš rokov?
- Ale to sa nehovorí. Ženy majú vždy toľko rokov na koľko vyzerajú.
- To nie je možné! Tak dlho nežijú!!

PERLY Z JZD


"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude
vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte
se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu,
trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme
koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini
přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak,
že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně
popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra
hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a
na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím
na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko
a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě
nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně,
aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout
starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole,
kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Pána Iľka veľmi trápi, že u nás na Slovensku tak veľa prší. Preto sa vyberie k pánu Bohu opýtať sa ho na to:
Iľko: ...prosím ťa Pane nemôžeš niečo urobiť, aby u nás vždy nepršalo. Ľudia sú nešťastní, prichádzajú o všetko, čo po roky úmernej práce majú a pomaly nebude ani čo jesť...polia su vždy a znova zaplavované.
Pán Boh: ... hmmm, ani moji anjelíci to nemajú ľahké. Ale čo už ja a my tu hore na nebi zmôžeme, ak u Vás na tom Slovensku je všetko tak zasraté a posrané Vašimi politikmi, rok po roku horšie a horšie, že ten šíriaci sa smrad a hovno od Vás už siaha po nebo. A preto, aby sme mali čisto a čistý vzduch, musíme Vám nadeliť veľmi veľa vody a liať a liať ale ktovie, či to pomôže?:)

Indián sleduje svoju manželku, ako perie vo vodopáde.
Zrazu z vodopádu spadne skala indiánke priamo na hlavu a zabije ju.
Indián si ju prezrie a hovorí:
- Už tretia práčka, čo mi ju zničil vodný kameň!

http://www.youtube.com/watch?v=Cnjgx36iQn0

:D

Rozprávajú sa kolegovia v práci:
- Ach, bože, ja sa už neviem dočkať, keď už konečne stiahnem manželkine nohavičky.
- Ty si vážne taký nadržaný?
- Vôbec nie! Len ma strašne režú do zadku a nielen tam...

To mal asi tangáče :D

bombarďáky sa nezarežú? :D

Tak keď máš správnu veľkosť, tak nie :-)
(Nesprávna veľkosť je taká, že si ich natiahneš ako bombarďáky a nosíš ako tangá :D :D :D)

bombarďáky sa nezarežú? :D

Bombarďáky sa zarezávajú do kolien. To je ešte horšie :D

Hovorí žena manželovi:
- Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš.
- No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka.
- Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí.
- To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo.

- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?

Aby bolo veselšie..
9 konštatovaní
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.
2. Keď sa po 2 daždivých a sychravých dňoch zobudíš do
slnenčného rána je 100% pondelok
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok,
mýlia sa o cca 20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy, Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru
a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú
nado mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju
pustím,okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava.
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4
a ohybný 1.

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním
lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát..
Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně
vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Toto je moja dcéra keď to na ňu príde ...... zásobila som ju dostatočne!!!!!

účet pre vtipkárov
http://img.cas.sk/img/10/article/411664_vascas-vastip-vascas09-blaznive-cenovky-cena-cenovka.jpg

Vtipkár je vlastenec, keď "milovanej vlasti". :DTakýto text sa dá naprogramovať cez ERP?

Som rada, že aj na mňa konečne myslia občania,len neviem na ktorý účet mi to príde. A čo budem robiť s toľkým DPH??? Ale aj tak sa veľmi teším. Vlasta

Veď napíš číslo účtu :D

A mi si z neho "zobneme" :---:---:---:---

Súhlas s Misoft :D

Sedia dvaja v čakárni na kožnom oddelení. Jeden sa pýta:
- Čo máte?
- Aáále, žaludočné vredy.
- Nevravte. A čo tu teda robíte na kožnom ??
V tom sa otvoria dvere na ordinácii a sestrička volá:
- No poďte vy s tým vredom na žaludi.

Máš nejaký zvláštny prezervatív. Je veľmi drapľavý. - hovorí ona v posteli.
- Nemám žiadny prezervatív! To je husacia koža... lebo si stráášne škaredááá...

Recept na rýchlu sviečkovu.
http://pohoda.weblahko.sk/h8148.jpg

Policajt napomína svojho syna:
,,Nefajči Jožko si na to primladý!"
,,Ale oci aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!"
,,To áno, synak, ale vtedy už som mal šestnásť rokov!"

Povinná výbava řidičů pro rok 2010
Upozornění pro řidiče - povinná výbava 2010 POZOR !
Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut !

Od 1.1.2009 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám
pod 100.000,- Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
- papír pro sepsání pojistné události
- tužka
- reflexni barva
- pásmo 10m

Od 1.5.2010 přestává jezdit zdravotnická záchranná
služba k méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se tedy stává:
- anestetikum
- převozní lůžko
- resuscitačni jednotka.

Od 1.7.2010 přestává jezdit pohřební služba k tragickým
nehodám s méně než 3 mrtvými. Součástí povinné výbavy se proto stává:
- lopata
- krumpáč
- černý pytel se zipem 2 ks
- mramorová deska 1x1m
- svíčka 2 ks

Toto je moja dcéra keď to na ňu príde ...... zásobila som ju dostatočne!!!!!

Len aby sa chúďa kvôli tej prekážke dostalo, kam potrebuje! :D

..

HM....

Štatistika...

Keď....

Milé...

..daj aj mne...

Využitie auta.

NA čO POSLúžI BYCIKEL.

Kvapky do...

:):):)



Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika
# drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o
# svých
# dětech. První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy
# and
# Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a
# nakonec se
# vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak
# bohatý,že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model
# od Mercedesu!"
# Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.
# Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
# Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií.
# Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám
# koupil úplně nové letadlo Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval
# stavební inženýrství,
# začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a
# je z
# něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi
# k
# narozeninám obrovskou vilu!"
# V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety
# vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?
# Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme
# na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"
# Ten čtvrtý na to odpoví:
# "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech."
# Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je
# zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna
# nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu
# nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal
# překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech
# frajerů!"

Na chalupe sme mali suseda - šikovný, všetko vedel opraviť, len ako to už na dedine býva, rád si vypil....

Raz cestoval vlakom z roboty domov a akože ináč: mal vypité a tak namiesto toho aby vystúpil v Závode, previezol sa až do Kútov. Tam si počkal na vlak čo ide naspäť, ale zasa sa zobudil až v Malackách. Čo už... počkal na vlak, nastúpil, ale opäť zaspal a zobudil sa až v Lanžhote.
Medzitým sa začalo už brieždiť tak usúdil že najlepšie bude ak prekvapí kolegov a bude prvý v robote.

Inzerát:

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.


... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....

.... a čo sa mne stalo pred chvíľou tu na Porade:

Otvorím tému "háčkované košíčky" a nad tým nejaká firma ponúkala na svoj výrobok reklamu s pičkovým dizajnom ......

a pre ženy mali aký dizajn? :P

Tak toto je z jedneho zariadenia motorestu, kde dbajú na hygienu..:D:D

Predpis je predpis..

kuk..

srandičky, alebo skôr kuriozity

Hm...

Prvé voľby po revolúcii v echt záhoráckej dedine hlásili tlampačom asi takto:

Komunisci dostali 833 hlasú, HZDS má 458 hlasú a maďarská strana (už ani neviem ako sa volala) získala 1 hlas.

Všetci v dedine vedeli že ten jeden hlas dal Gábor, čo sa pred 20 rokmi priženil do dediny, vzal si Marišku z horného konca a majú spolu 5 detí. Ani potom sa však nič nezmenilo: chlapi sa naďalej družne odprevádzali domov z krčmy aby sa nebáli, na hodoch a dožinkách vytancovali Marišku čo sa už volala Cszászárová, s Gabom chodili pytlačiť k rybníku a na hríby, alebo mu pomohli narezať cirkulárkou drevo na zimu. A Gabo im za to od rodičov z Jelky doviezol lacné melóny a papriku zo skleníka.

A ani len netušili že by mohli mať ....... národnostný problém !!!

http://213.215.107.77/fotoalbumy/357/383/f_357383380_690b4f488d0e31f0d39e591f9083caeb.jpg

Hovorim ti drž zobák...!!!!

Sorry nemôžem sa prestať smiať. Kuk pozrela som si príspevok nad sebou. Toto nebola provokácia iba som skopčila čo mi prišlo e-mailom :D:D:D:---

...vyliečený z prasacej chrípky:D
http://image026.mylivepage.com/chunk26/463421/404/vyleceny_z_praseci_chripky.jpg

..a čo tí naši??
http://image026.mylivepage.com/chunk26/463421/404/poslanci_platy_prace.jpg

http://image049.mylivepage.com/chunk49/2078190/1720/u%C4%8Ditel.jpg Učiteľ.

Vymením chuť do jedla, za chuť do roboty

Naša záhorácka starenka, prekrásne vyobliekaná v 70 sukniach, na hlave bielulinká vyšívaná šatka sa už-už chystala v nedeľu do kostola.
Vtom si na poslednú chvíľu ešte spomenula, že ocedí zemiaky na šalát, aby vychladli kým príde. Lenže ..... v tej rýchlosti omylom schmatla slepačiu polievku čo bublala vedľa v hrnci a starenka sa spamätala až keď začala z hrnca padať mrkva......

No to ste mali počuť, ako nadáááávala ..... aj zabudla že je hlboko pobožná.

Môjho muža zavolala jedna babka či by jej nevymaľoval kuchyňu, len-tak na bielo ako kravín.
Dielo sa podarilo, babka výborná kuchárka - aby ho pohostila upiekla mäkkučké mäsko, ryžu, šalát a len ho zo srdca vynukovala:
"Jožko aj tých predných si daj keď ti chutí, neokúňaj sa, daj naberem ti !!!"

Jožko sa napráskal, zapil pivom a pobral sa domov. Len potom mu začalo vŕtať v hlave, že čo to tá babka spomínala aké predné nohy veď kura predsa má len dve nohy .....

A kurník, .....veď ja som zožral králika, ktorého ja tak nenáávidííím !!!!!

Tři blondýnky se vsadí kdo dřív přeplave řeku Nil .
Samozdřejmě si zvolily styl prsa .
Ty dvě sjou už u konce a ta třetí říká:
To neplatí vy jste používaly ruce !!!

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Hádanky

Překladač
Chcete vědět, co váš přítel, šéf, učitel, nebo jiná osoba opravdu je? Zadejte sem jeho jméno nebo přezdívku a hned poznáte jeho pravou identitu!

P.O.R.A.D.A. : Pozitronový Obludný Rychlý Absolutně Destruktivní Automat
Můžete zkusit také jiné jméno.

http://vtipy.petricek.net/fw.php?s

Čo je sex..

:---

alla66, skúsila som môj nick:
L.L.I.V.I.A. : Likvidační Létající Inteligentní Vylepšený Inteligentní Automat
:D :D :D

je paraolimpiada v plavani ne, seci postihnutý a jeden je taky ze len hlava je...odstartuju a hlava padne na dno...1min nič , 2 minuty furt nič tak vyberu hlavu,umele dychanie ,ozivovanie hlava sa prebere a povie ta 30 rokov kua sa ucim plavat usami a ta p*c* mi da ciapku.

Čo spoľahlivo zastaví padanie vlasov?
Podlaha!

Čo vznikne skrížením stonožky a svätojánskej mušky?
Možné sú 2 varianty:
1. stonožka s koncovými svetlami,
2. lampiónový sprievod.

Z.U.Z.A.N.A. : Zabíjecí Univerzální Záludný Android na Neutralizaci Androidů

Sakra, uz mi na to dosli :D :D :D :D

Z.K. 24 : Zabíjecí Kastrátor série 24

O môj bože :D :D :D

toto je stare, ale dobre
Ako vystrašiť suseda v lietadle?
1. vytiahnuť pomaly z príručnej batožiny notebook
2. pomaly a opatrne ho otvoriť
3. zapnúť
4. uistiť sa, že Váš sused sa pozerá
5. spustiť internetový prehliadač, skontrolovať či je zapnutý zvuk
6. na krátky moment zavrieť oči, potom ich otvoriť a pozrieť sa smerom k nebu
8. zhlboka sa nadýchnuť, a otvoriť tento link
http://www.myit-media.de/the_end.html

Žena je ako demo program. Buď má obmedzenú dobu užívania, alebo najlepšie funkcie má zakázané, alebo stále kecá, aby si ju zaregistroval.

Samec kytovce při ejakulaci vyprodukuje 1500 litrů semene,
z toho se do samice dostane přibližně 10% to je 150 litrů!!
Už víte proč je moře slané?

Překladač
Chcete vědět, co váš přítel, šéf, učitel, nebo jiná osoba opravdu je? Zadejte sem jeho jméno nebo přezdívku a hned poznáte jeho pravou identitu!

P.O.R.A.D.A. : Pozitronový Obludný Rychlý Absolutně Destruktivní Automat
Můžete zkusit také jiné jméno.

http://vtipy.petricek.net/fw.php?s

M.I.S.K.O. : Maximálně Inteligentní Sešrotovávač na Kastraci Osob :D:D:D
L.E.N.I.N. : Letoun na Eliminaci a Ničení Inteligentních Nepřátel :D:D:D

K.A.T.A.R.I.N.A. : Kráčející Anorganický Těžkotonážní Azbestový Rozměrný Inkvizitor na Neutralizaci Androidů :D:D:D

R.I.C.H.A.R.D. : Rozměrný Inteligentní Cizinec na Hromadění Antihmoty a Rychlou Dezintegraci :D:D:D

ZK24, dosť veľa mien kastruje alebo má niečo spoločné s androidmi. :D:---

Mne sa moje inac celkom aj hodi :D

To prvé alebo to druhé? :D :D :D

Univerzálny, záludný vrah a kastrátor.... ale bez serie lebo ja som jedinečna :D

M.I.S.O.F.T. : Maximálně Inteligentní Stíhací Obludný Fašistický Tank

H.U.B.A.T.A. :
Horlivý Univerzální Bitevní Anorganický Těžkotonážní Automat

Davaj_nalivaj

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte."

kedysi a teraz..

..

kedysi a dnes...

heslo dneška..

Rómska komunita sa sťažovala v STV, že je málo relácií venovaných menšinám....

Vedenie STV sa preto rozhodlo vysielať reláciu "Polícia pátra" dvakrát denne.

ODDYCH ....
;):confused::---:D:D:D:D:D:D

http://www.srandaweb.com/lukas/2010/srpen/2832.jpg

Keď papuče, tak jedine u Baťu:D:D:D
http://image026.mylivepage.com/chunk26/463421/404/kdyz_boty_tak_jedine_u_Bati.jpg

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

Slohová práca z 2.triedy

A pak že doktoři neumějí popsat úraz...
Starší pan přišel k lékaři a pravil:
"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."
"A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti.
"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal:
"Pracujete v zemědělství, že?"
"Ano, v rostlinné výrobě."
"Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád
vyhověl."
"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět..."
"Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy:
"Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."*

Písomka...;)

IKEA - darček ...

Skapem :D

Radšej nie ....kúp si ....:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Pár starých ale dobrých:
V kanadskej divočine se náhodou stretnú dve skupiny lovcov - ruská a
americká. Zatiaľčo americká skupina len vyráža na lov, ruská partička
už se vracia a ťahá so sebou svoj úlovok - obrovského medveďa.
Američani: - Grizzly?
Rusi: - Nět, streľali.

Vedel si o tom, že Štefana opustila žena? - Tak to som nevedel. Ale, ako
to, preboha, znáša? - Teraz je to už dobre, ale spočiatku to vyzeralo tak, že
sa od radosti zblázni!

V krčme sedí partia kamarátov. Všetci sa dobre zabávajú iba Fero
Taraba je akýsi smutný. Kamoši sa pýtajú:
- Čo tu sedíš, ako zarezaný, Feri?
- Nechce sa mi o tom hovoriť!
- Len sa nám zdôver, veď sme tvoji najlepší kamaráti...
- ...ehm ...ehm ...mojej manželke zistili AIDS...
- ČOOOO???
- ... Chlapi! Čo ste všetci tak zbledli?

Pride chlapik k lekarovi a ten sa ho pyta:
- co vam je?
Chlap si bez slova rozopne razporok, vylozi si penis na stol a je ticho.
- Boli vas?
- Nie.
- Zda sa vam maly?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenky?
- Nie.
Lekara to uz prestane bavit a s nervami skrikne:
- Tak co s nim do certa mate?
Pacient sa blazene usmeje a vravi mu:
- Vsak je krasny.

Pani učiteľka hovorí deťom:
"Dnes budeme tvoriť vety na slová "keďže" a "zjavne". Tak kto nám
povie nejaký príklad?"
Nikto sa nehlási, iba Móricko, ale toho nechce vyvolať.
Nakoniec ho vyvolá a Móricko hovorí:
"Ide babka po dvore a pod pazuchou nesie New York Times."
"Ale tam slová keďže a zjavne vôbec nie sú", hovorí učiteľka.
Móricko nato:"Pani učiteľka, keďže babka nevie po anglicky, je zjavné
že sa ide vysrať."

Žiji v Dánsku a u nás se odehrává nový koníček / hobby Romů.
Každý pátek přijede plný autobus z Čech a na hranicích
se dožadují azylu.
Dánové je nesmí odmítnout, jelikož jsou nastávající dny volna
(sob.+ neděle) a státní kanceláře otevírají až v pondělí.
Do té doby umístí Romy v táboře a zároveň každé osobě
vyplatí kapesné na ten víkend.
Je-li velká rodina, hodně dětí ( které nejsou ani vždy jejich,
ale zjistilo se to pozdě), tak dostanou hezkou částku.
Romové pak jdou v sobotu nakoupit co se dá za tyhle peníze
a v pondělí se ukáže, ze nemají právo na azyl a pošlou je zpět.
S pořadnou kořistí. Příští týden jsou tu zase a začne to znova.
Dánský systém je takový, že se nesmí odmítnout,
i když jsou zde třeba po desáté.
A vždycky na víkend, jinak by byli vyexpedováni ten samý den.
Zde žijící Romové se jednou dokonce svěřili jednomu novináři,
že Romové nikdy nepracovali a nebudou, protože se k tomu
nenarodili a dokud si můžou sehnat věci jinak, tak proč pracovat.
Ale jak už zde někdo řekl, je to smůla a škoda pro ty,
kteří jsou civilizovaní a chtějí pracovat a integrovat se............

S pozdravem

Článek poslal Čech žijící v Dánsku

Deľba v manželstve......
Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink.
Rozbalil hamburger, starostlivo ho prepolil a polovicu posunul pred svoju ženu.
Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu.
Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a postavila ho medzi nich. Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého.
Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba – oni sú zvyknutí deliť sa so všetkým.
Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla. Pozorovala svojho muža pri jedle a občas sa napila.
Mladý muž im znovu ponúkol ešte jednu porciu. Tento krát povedala stará pani 'Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.'
Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla. Mládenec sa opýtal 'Na čo ešte čakáte?'

'NA ZUBY.'

Vtipné Sedadlo na WC
http://www.123inzercia.sk/aimage_files/41139_image1.jpghttp://www.123inzercia.sk/aimage_files/41139_image2.jpg

http://img1.imagehousing.com/1/874c97c6bb0aa271639db15f8350b4da.jpg

... skúsila som preložiť: "Súhlasím. Prestanem nosiť mini šaty, ak ty prestaneš nosiť tie idiotské šortky"

http://img1.imagehousing.com/1/0fe3d1db914836d83eb7396e0a3ffcdf.jpg

... bez komentára ...

podľa výrazu súdim ,že si dá repete....

http://www.srandicky.net/srandicky/images/WC%2015km.jpgv pohode...

súkromný pozemok (http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=soukromi_pozemek.jpg)... :)

http://ddd744.webovastranka.cz/images/3559.gif
To sú také pornosrandičky. :):):)

....zopár na piatoček

V obchode je pri pokladni strasne dlhý rad, ludia sú nervózni. V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačit ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, ze vyjadrím aj názor ostatných prítomných, keď Vás poslem spät do piče na zvysné dva mesiace!"

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'"
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."

Aky je rozdiel medzi anglickou a sicilskou poistovnou?
V anglickej vam na zaklade statistik povedia, kolko ludi umrie v buducom roku.
V sicilskej vam povedia ich mena.

Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu.
Horolezec pesimista:
- PADÁÁÁM!
Horolezec optimista:
- LETÍÍÍM!

Abram zhresil s cudzou zenou a potom prisiel do synagogy za rabinom pre rozhresenie.
Rabi sa pyta: S kym si zhresil?
- To nemozem povedat, Rabi.
- Ani sa nemusis usilovat. Aj tak viem, ze si bol s manzelkou pekara Sichmana, ona je znama pobehlica.
- Nie, rabi.
- Nie? Tak potom to bola dcera krajcira Katza.
- Nie, Rabi, nebola to ona.
- Co? Tak potom si sa vlacil s tou hnusnou neterou stareho Rabinovica!!! Ako si mohol tak klesnut!
- Nie, Rabi, to nebola ona.
- Nie???? Chod prec, zhyralec! Nedostanes ziadne rozhresenie!
Abram vysiel zo synagogy von a Zidia sa ho vonku pytaju:
- No co, odpustil Ti Rabi hriech?
- Nie, neodpustil, ale dostal som tri perfektne tipy

- Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
- Ochhhh, moc děkuji.
- A čím blíz, tím hůř.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic.
A tak došli k závěru, že již před 30000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení...

Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.

Poručík Rzevskij tancuje na plese s Natasou Rostovovou. Natasa mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrat na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rzevskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípit, ze mi máte pobozkat ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Natasa, chytte ma za ***** oboma R...

Do tramvaje nastoupí starsí muz bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slecno, toto místo je urceno invalidům a byl bych rád, kdybyste me pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správne - vcera me totiz opustil manzel a veřte, ze mi jeho ***** chybí víc nez vám noha!"

Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!

Matematická úloha pre sysadminov aj inych matematikov:
Programator Jurko sa na "chate" zoznamil so 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka je pica a pozna len format BMP, jej fotka ma 16MB.
Programator Jurko je ***** a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut.
Pretoze je este k tomu setrivy *****, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy.
Otazka:
Kolko rokov bude mat pica Zuza, kym jebo programator Juro stiahne jej fotku?

Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skreda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik.
"Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto pretiahol dva-krat."

Muz a zena idú v aute a hádajú sa o muzovej vernosti, az nahnevaná zena sa načiahne, odtrhne mu muzstvo a vyhodí ho von oknom. Za nimi ide v pickupe muz so svojou desatročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis.
Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?"
Otec ju v takom citlivom veku este nechce učit intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvílu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne velký *****..."

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne: "Můj Jakub byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

- Tak si to predstav, Karol. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a ju prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môze očakávat.
Sudca odpovedá: "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane pät rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny.
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neojebávaj mi mozgy *****inami, ty **** jedna skamravá!"

Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuska sa ho pýta:
- Chceli by ste veceru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.

Mladá zena prichytí svojho manzela in flagranti s milenkou. Oslepená ziarlivostou sa rozkricí:
- Dobre mi moja mama hovorila, ze ty si z chlapov, ktorí kazdú zenu hned zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mna necum! Tiez si ma nasrala!

http://media.super.sk/oddych/obrazky/4508.jpg



Stredná priemyselná škola stavebná a geodetická
Ing. Mária Goňková Go Triedna učiteľka: II.B
Vedie krúžok: Klub filmového diváka
Vedie krúžok: Rozvíjanie predstavivosti
Ing. Michal Mitrik, PhD. Mk Riaditeľ
http://spsstage.edupage.org/teachers/