Relativita...

...

Ubka - príspevok 7503 - tomu sa povie tolerancia! :D:)

...

Tlačítko pravdivé nie je, ale môže to byť aj užitočné keď to viem. :D A už to aj tlačím a nenápadne pohodím na nočný stolík, aby sb vedel, že to s nimi nie je až také ružové :D

Aspoň vidíte, ako transplantácia rúk psovi toho tvora poľudští a prinesie mu netušené možnosti.

:---:---:---:--- ;);)

Co dělat, když manželka nakupuje...



(Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu adresovaného jedné ze
zákaznic)





Vážená paní Janatová,



v průběhu předcházejících šesti měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v
době, kdy Vy nakupujete.

Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených
bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.

Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě
obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:

"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".

Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině
vstup do naší prodejny.



Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních šesti měsíců:



15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.

2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,
aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl
oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
M&M´(lentilky) na splátky.

14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující
dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc,
rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo, šťoural se v nose.

10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde
jsou antidepresiva.

3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v
nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!

21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se
na

zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal
velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"



Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.



S pozdravem ředitel ....

Pýta sa slimák slimáka:
"Pán sused a čože ste taký smutný?"
"Ale...pred týždňom mi ušla žena a ešte stále ju vidím tamto na kopci."

Toto sme mali na nástenke na našom pančáku:

nemam slov :D

http://pokec.azet.sk/EvikaJ/videoalbumy/1422009?i9=4eac07c9f430

;)

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali
své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli?
A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon.
Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká."
Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy:
"Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš velký.
Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala.
Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

Dobré brzdy?!?!

Teraz neviem. Čierny humor či reklama???


http://www.youtube.com/watch?v=sFxcAHqnQDU

Asi reklama dobré brzdy urobia aj smrťke škrt cez rozpočet :---;):rolleyes:

Z prechádzky na Donovaloch.:D:D

Proč nechávají muži ležet svoje oblečení na podlaze , když se opilí vracejí domů?
Protože v něm ještě jsou.

Že nové tlačidlo na klávesnici ...;):D

http://www.hrozinkarna.euweb.cz/FUCK%20IT.bmp

http://img1.imagehousing.com/1/519e8a1dcc834374f59af283794cb623.jpg
Chýba príspevok?

Chýba príspevok?
mne nie:D

mne nie:D
Realita ma niekedy od iluzie daleko.

To je paráda, ale to musia byt kvalitné ceruzky, nie ako tie naše lámavé. ale zaujímavý nápad...hi! čo už ľudia nevymyslia...

>>>> Do lietadla prichádzajú dvaja piloti.... prvý s bielou paličkou a
>>>> slepeckými okuliarmi a druhý so slepeckým psom.
>>>> Po čase lietadlo začína rolovať, dôjde na štartovaciu dráhu, zapne
>>>> turbo a začína sa šialenou rýchlosťou rútiť vpred.
>>>> Stále sa rúti vpred a nič sa nedeje.
>>>> Cestujúci sa pozrú von okienkom, aby zistili, čo sa deje a na konci
>>>> dráhy vidia obrovské jazero.
>>>> Lietadlo sa stále rúti obrovskou rýchlosťou priamo do jazera.
>>>> Cestujúci v šialenom strachu začnú vrieskať, jak o život, keď v tom
>>>> sa lietadlo odlepí zo zeme a krásne vzlietne.
>>>> Nato vraví jeden pilot druhému:
>>>> Ti vravím....raz nezačnú ziapať a sa tu pozabíjame. :)
:D:D:D

Dajte si malú pauzičku a zasmejte sa..

http://www.youtube.com/watch?v=NvcNZmABRZE

niečo na pomasírovanie bránice :D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=HR3mSs15218&feature=player_embedded

Naša koalícia

Zoo v roku 2040 :eek:

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka,kde že se naučil
takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu?
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal,jak ti někdo
dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho,tak to zahoď jak nejdál
můžeš..."

Dáša..pozri príspevok 7467:)

Dávam do pozornosti vzor životopisu, ak by niekto potreboval.:D:D:D

Fw: FW: Fwd: Urban

Jeden fór na dnes :

Príde podnikateľ k doktorovi. Doktor: vyzlečte sa. Podnikateľ:aj mobil?

To boli časy .....

na pláži...

kedysi a dnes....

..a predsa sa bude fajčiť...Japonci už ukázali kde a ako...

na slnečnej pláži...

tip na uloženie kľúča..

..a predsa sa bude fajčiť...Japonci už ukázali kde a ako...
A u nás by sa dali využiť aj naše staré kadernícke helmové sušičky na vlasy. :---

aj relax...

história...ako vznikli fúzy...

sú situácie, kde treba kľud...

do neba...

Maruško..

správne miesto na rande...

prečo chlapci potrebujú dozor...

fetovanie..to je vec ;)

prečo chlapci potrebujú dozor...
Nielen chlapci, aj dievcatka, mam s tym bohate skusenosti.

ja tiež ...... heh !!!

správne miesto na rande...
kde to je?

história...ako vznikli fúzy...
Dnes už má máloktorý chlap také.

kde to je?
Poľsko .....;)
Tu mi daj - Tu mi dovoľte...:D:D:D

Název zobrazeného místa bez diakritiky je Tumidaj, administrativně je místo zařazeno do oblasti Sieradz, Lodzkie, Polsko, přesnou zeměpisnou polohu pak popisují souřadnice 51° 31' 0" North, 18° 39' 0" East.
http://www.maplandia.cz/polsko/lodzkie/sieradz/tumidaj/
Pša krev ....;):rolleyes:

Malý s veľkým ,elánom.
http://www.youtube.com/watch?v=af8y6K9-QTQ

Malý, ale výkonný :---:---:---:---:---:---:---:--- ;);)

Aj s malým gašparkom sa dá urobiť veľké divadlo :D

Miláčik môžem ísť na ryby? Choď, veď nikto ťa tu za parohy nedrží...:---

Sedia dvaja policajti v noci v aute a odrazu tak vidia babku s ťažkými taškami, ako prechádza cez cestu. Obaja vyskočia z auta a babke pomôžu s taškami až domov. Pred domom babka zastane a hovorí:
- Ja nie som obyčajná babka, ale čarovná babka a že ste mi pomohli, tak vám splním tri želania.
Policajti sa poradia a hovo...ria:
- Chceme byť teraz na krásnej, slnkom zaliatej pláži pri mori.
Whooop ..... a zrazu obaja ležia na nádhernej pláži.
- Chceme, aby okolo nás boli krásne nahé ženy.
Whooop .... a okolo policajtov sa prechádza kopa nádherných nahých žien. Keď to policajti vidia, povzdychnú si:
- Jaj, keby sme už nikdy v živote nemuseli viac pracovať!!!
Whoooop ... a policajti sedia naspäť v policajnom aute.

Čo je absolútna obezita?
Keď ťa "Grinpisáci" začnú ťahať z pláže do vody...
---------------------------------------------------------------
Sedia manželia v reštaurácii, žena sa zagebrila omáčkou a hovorí:
"Vyzerám ako prasa!"
Manžel prikyvuje: "Hm, a ešte si sa aj zagebrila..."

Parik dochodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy krat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori:
"-Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli?
Neskor sme odisli z kaviarne, zahli dobocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
"-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko."
Odpoveda babka s uskrnom.
"-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu prebehnem."
Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt
vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi.
Ochvilku ich uz spoza rohu sledoval.
Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot.
Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl.
Starec prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili.
Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli.
Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti.
Kvôli tomu co videl, si sam pre seba povedal:
"-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!"
Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a siel za nimi.

"-Pane, v zivote som nevidel taku jebacku, a uz vobec nie ludi vo vasom veku.
Ake mate tajomstvo?
Sulozili ste takto aj pred 50 - timi rokmi?"

Dedko odpoveda:

"-Synak, pred 50 - timi rokmi v tom skurvenom plote nebola elektrina!":rolleyes::):D

GUN idiot ....idiot so zbraňou ...

http://www.youtube.com/watch?v=X5AUk8bvzPo

No čo už ....proste američania ...;):rolleyes::confused:

http://www.youtube.com/watch?v=wBocef6iQps&NR=1

x

konštatovanie..

hm..?!

..

...

..

test..

Jednoduchý cvik prstov ktory eliminuje stres - garantované na 100%....

http://213.215.107.79/fotoalbumy/362/244/f_362244081_06469cf466b4149a367ed2ffbf387c9f.gif

Mozu byt aj 100 Eurovky, aj tie maju antistresove ucinky.

JAVORINA dubový nábytok
Špičkový dizajn a výnimočné prevedenie. Objavte dokonalos.V OC Cassovia Koš


Tak aj takýto dizajn môže mať dubový nábytok .......:confused:

Utahaný chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
"No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla!?! Já jsem byla u doktora!!!
No nečum, u doktora! A víš co mi řekl?! Že mám vaginální mykózu!!! No co ty na to?
"Co já na to? No, že je to snad spravedlivé."
"Cože?! Co to meleš?! Jak, spravedlivé?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaké to je žít s podrážděnou p**ou!"

:)Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola
vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v
ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned
si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž
kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv
snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon
neodolal..... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a
ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par
mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny
na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký
a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu
nedostala chrípku?"

Manželia idú do obchodu .
Keďže ona vie o ňom , že si práve nedáva servítku pred ústa , tak sa dohodnú , že na miesto výrazu X povie tehla a na Y povie kváder ...
V obchode nie sú ani 5 minút a manžel spustí :
" kurnik ...tehla , kváder ... samá tehla , samý kváder ...tehloviny , kvadroviny ..."
Na to manželka nevydrží a vraví :
" Do X... ty Y.... starý , veď sme v potravinách a nie v stavebninách ...!!!!"

Ako sa povie impotent po indiánsky ?

mlčiace pero

.................................................

V škole:

Máš domácu ?
Hej...
Tak nalej.

Neviem, či to tu náhodou nie je, ale nedá mi ...
http://www.mimibazar.cz/navod.php?id=4901

V obci Horná Dolná hlásia v rozhlase:
- Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť.
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami.
Príde k tomu a pomaly hovorí:
- Ja som Jano, ja tu oriem.
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
- Ja som Jano, ja tu oriem.
A z kríka sa mu ozve:
- Ja som horár, je tu seriem.

Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...

- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

Test priateľstva.


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=64729&stc=1&d=1284728765

pár historických východňarskych:

- Rozumice no ňe: popaľene dzecko še boji od ohňa. Chto bi znal podobne porekadlo povedac?

- Ja! Umite checko še boji od vodi.

* * *

- Ňemohol bi som dajaku robotu dostac, pan paľir?

- Ku čemu še rozumja?

- Minister som bul, dobre znam zakladne kameňe založovac.

* * *

Majiteľ hoscinstva koštuje perši obid, co novi kuchar uvarel.

- Kdze še učeli oňi varic pita še ho podozrive.

- Vov vojňe som bul oficirski kuchar. I raňeni som bul dvaraz.

- Hm. Čudujem še, že jich nezastrešeľeli.

* * *

Paňi: Ňej zavolaju ztadzi toho psa, bo som sama bľicha.

Pan: Poc sem, Rex, bo ešče dostaňeš od tej paňi bľichi.

* * *

Kuchárka ku žobrakovi: Tu maju šalku teju. Aľe tak še mi zdava, že oňi dakedy prežili i ľepše časi.

Žobrák: Hej, predtim som pil tej s rumom, ňe čisti.

* * *

Či znaš, že ja še narodzel v špitaľu?

Ňe, a co ci chibelo?

* * *

Ona: Som čula od jedneho dochtora, že božkavaňe je barz ňebezpečne, že može od ňeho dostac všeľijake pľagi.

On: To je pravda ja som tak dostal moju staru.

* * *

On: Draha moja, maš rada dzeci?

Ona: Ňepitaj še mi to teľo, však už znaš, že hej.

On: Mi spadol veľki kameň zos šerca. Je mam pejc dzeci už, ale bal som še ci to pred vešeľom povedac.

* * *

Čavargoš: Pan apatikar, ňej mi daju za 20 fiilerov prašek proci chrobakom.

Apatikar: Chcece v škatuľki, abo v papiru?

Čavargoš: Ňej mi ho visipaju doraz za gaľir!

* * *

Ked to chceš, žebi ci ňezavidzeľi, ňešmiš mac ňič.

Podotýkam ....nutné si pozrieť až do konca ....

ORIGINÁL ...

http://www.youtube.com/watch?v=UmvnXKRfdb8&feature=related

PREKLAD ...ak by niekto nerozumel ...;):rolleyes::D

http://www.youtube.com/watch?v=Konp4LYjQwQ

ČTCHBP?
PREKLAD ...ak by niekto nerozumel : Čo tým chcel básnik povedať?

ČTCHBP?
PREKLAD ...ak by niekto nerozumel : Čo tým chcel básnik povedať?

...hm ...

...už nič....:rolleyes:...

Ozaj ...keď už sme pri tom ...o čom hovorí v monológu Samuel L. Jackson....????

o hamburgeroch?

Silvernola

ČTCHBP?
PREKLAD ...ak by niekto nerozumel ....
Myslel som originááááááááááááááááááááál ....nie preklad...:confused:

.... už viem čo budem robiť zajtra: idem na bežecké preteky....

behať, alebo pozerať? :D

..

xx

idylka..

hm...

šťastný otecko ....

konštatovanie..

chlapský,ale výborný recept na tresku
Recept na tresku:
Potřebujeme:
-tresku,
-olivový olej,
-papriku,
-česnek,
-cibuli,
-sůl,
-pivo
- a ženu.
Způsob přípravy:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. ...
Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.....
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.:---:---:---

:---:---:---

Pro inteligentní ženy...........


Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.

Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá co děláte?" "Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět? "Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby." "Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte." "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu! "Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena. "Ale já jsem se Vás ani nedotknul!" "Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení? NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

To mi pripomenulo vtip:
Zavolajú Jana na úrad:" Jano, ty páliš doma slivovicu"
"Nepálim." Jano na to.
"Ale máš na to prístroj."
"No to by som mal."
"Tak zaplať 500 korún pokuty!"
Jano vytiahne 500 a ešte raz 500 a vraví "Tu je 500, že pálim a 500 za znásilnenie"
"Ale veď si nikoho neznásilnil."
"To nie, ale mám prístroj."

ja som právo k videu pulp f.c s on

Ahoj přátelé,



protože nejsem žádný spisovatel, tak Vás všechny jen v rychlosti seznámím s tím jaké „lidi“ máme mezi sebou.



Včera večer jsem zaparkoval auto na vjezdu na zavřené parkoviště před poštou na Nádražní ( podélně na chodníku), zhasnul světla a zůstal sedět v autě. Čekal jsem na manželku až přijede autobusem z Brna. Když jsem přijížděl k poště, všiml jsem si, jak se tam motá nějaká starší ženská (tak 50 let) s kolem. Na vjezdu jsem stál tak minutu, maximálně dvě a najednou slyším jak něco drhne o bok auta. Vyběhl jsem z auta a uviděl tu ženskou v jedné ruce kolo v druhý klíče. Zařval jsem na ní : „cos to udělala !?!?“ . Když mě uviděla, snažila se ujet, a do toho začala řvát: „pomoc,pomoc“ (v té době jsem si ještě myslel, že nevěděla ,že jsem v autě, lekla se a tak jsem měl čas jí zastavit). Pak se zastavila a začala se naparovat a řekla jen“ ty si myslíš,že když máš takový auto, tak si můžeš dovolit všechno“ a čekala, co já na to. Nevím proč jsem jí nezbil jako psa, prostě nevím. Zavolal jsem policii (158) a modlil se, aby přijeli dříve, než na ní doopravdy vlítnu a dokopu jí (těch 5 minut, než přijeli totiž prudila takovým způsobem, že jsem musel jít od ní dál, abych jí moc neslyšel). Než přijeli, tak jsem si mohl prohlídnout šrám na obou dveřích (něco málo přes metr a až na plech). Policajti přijeli, všechno sepsali, ta ženská všechno přiznala, ale prudila i ty policajty takovým způsobem,že to rozcházeli na chodbě (trvalo to do 23:02), a konečné zhodnocení bylo: „ Máte asi smůlu, tuhle paní známe, dělá pomocnou sílu v hospodě a tam se nají a napije a na víc nemá. Moc nepočítejte, že by vám něco uhradila“.

Moje reakce byla jasná: „Takže kdybych jí tam zkopal, tak jsem na tom s penězi stejně, akorát jsem si mohl ulevit“.

To co jsem se ale dozvěděl vzápětí , mě úplně dorazilo. Přátelé, padnul jsem na zadek

Omyl byl v tom, že jsem si myslel, že ta kráva si ze závisti chtěla udělat jen radost, ale mimo protokol jsem se dozvěděl následující: ta ženská věděla o tom, že sedím v autě, to auto podřela proto, abych na ní vlítnul a nafackoval jí, na což byla připravená, s tím že se nechá ošetřit v nemocnici, půjde marodit a já jí budu živit minimálně přes zimu (s tím že budu mít na krku obvinění z ublížení na zdraví).

Co dodat?

Škoda na autě přibližně 10 000 Kč a já jsem byl schopen vraždit celou noc. Policajti, i přes to, že ví, že už možná dneska jí někdo jiný s odřeným autem dokope a ona se pak bude celou zimu v pohodě válet doma, nemohou nic dělat.



Mějte se fajn a přeji Vám všem, aby jste, tuto a jí podobné „lidi“nikdy nepotkali.

Pavel

Na tu sa nehodí ani súhlasím ani zábavné. Iba poznámočka. Hm.. aj takto sa dá privyrobiť si.

no neviem či toto patrí medzi srandičky.

„Miláčku,” rozplývá se muž, „dnes je mi tak krásně, že bych nejraději vzlétl a snesl ti z oblohy dolů tu nejkrásnější hvězdičku!” „Jo, to už znám,” zamračí se ženuška. „Nikam nepůjdeš, budeš hezky sedět doma!”

Príde muž domov a nájde ženu v spálni so svojim kamarátom
Vytiahne pištol a bez rečí ho zastrelí.
Žena vstane z postele a povie mu...
len tak ďalej pomaly nebudeš mať žiadneho kamaráta..

..

videli ste už prácu mužského mozgu? ;)

Ospravedlnenie...

Odbornik ..:D

Úradník príde za šéfom so sťažnosťou:
"Šéfe, máme tu nenormálne množstvo papierov, kam s nimi?"
Šéf odpovedá:
"Vyhodiť, ale pre istotu urobte z každého dve kópie!"

Modlitba muza...

Rodicia su vzor :D

ako sa dá ľahko okradnúť ;)

Viete kedy je Slovákovi dobre?
..keď sa ožere a je mu zle :D

čo bude potom ?

Dnes som s manželkou náhodou pozeral "Bez servítky" a medzi iným tam zaznelo, že má nejaké ovocie či oriešky zo severojužnej Austrálie (bola to nejaká playmatka a blondína) :---:---:---:---:---:---. Bol to pekný geografický popis

Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte. „Slečno, vy něco studujete?” „Ano, psychologii,” odvětí tázaná, aniž zvedne oči. „Co budete umět, až dostudujete?” „Bude umět každému říct, co si zrovna myslí.” „A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?” Dívka zvedne zrak a praví: „Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?”

Dnes som s manželkou náhodou pozeral "Bez servítky" a medzi iným tam zaznelo, že má nejaké ovocie či oriešky zo severojužnej Austrálie (bola to nejaká playmatka a blondína) :---:---:---:---:---:---. Bol to pekný geografický popis

...teda ANI náhodou ...;)

Čo ani náhodou? Playmatka? :cool: Blondína? :rolleyes: Severojužná Austrália? :---

Myslím, že tie prvé dve, alebo dve v jednej, môžeme vylúčiť.

...ani náhodou ???
Hlavne tú debilnú reláciu ...;):D:D:D
"Celebrity" nás učia novotám ...variť ...he , kua , veď to ani lyžicu nevie držať slušne v ruke , nieto ešte príbor ...:eek:
He ....celé v riti je to , už ...komplet celý svet ...:confused:

môže byť prdel na chrbáte ?

zaujímavé

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže.
Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.

Zasnoubená:
" Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."

Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."

Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá:
Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

Citát od buchača:
"Celebrity" nás učia novotám ...variť ...he , kua , veď to ani lyžicu nevie držať slušne v ruke , nieto ešte príbor ...
He ....celé v riti je to , už ...komplet celý svet ...

Najlepšie je keď vidím ako niekto v bielej blúzke a v saku varí ..... Najprirodzenejšia medzi celebritkami sa mi zdá Kamila Magálová a aj Marcelka Laiferová sa vie k sporáku postaviť - to je hneď vidno.

Zásady dobré hospodyňky:

1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby tyzbylé žárlily.
5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc.

8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé".
9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!

A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!

Tvá dobrá hospodyňka.

PS: Která z vás se tím nebude řídit, riskuje, že bude vyřazena z klubu moderních žen!

teda jeleň :D

Dežo stoji na brehu rieky a masturbuje. Príde ke nemu policajt a kričí:
- Dežo! Čo to tu vystrájaš?
- Prosím pekne, pán orgán, posielam deti k moru.


...či som to mala dať až po 22.hod. ?:confused:

Citát od buchača:
"Celebrity" nás učia novotám ...variť ...he , kua , veď to ani lyžicu nevie držať slušne v ruke , nieto ešte príbor ...
He ....celé v riti je to , už ...komplet celý svet ...

Najlepšie je keď vidím ako niekto v bielej blúzke a v saku varí ..... Najprirodzenejšia medzi celebritkami sa mi zdá Kamila Magálová a aj Marcelka Laiferová sa vie k sporáku postaviť - to je hneď vidno.


Mne Magálová vrcholne leze na city, keď začne vychvaľovať, aké je to jedlo, ktoré práve varí, výborné, ako to celá jej rodina, aj priatelia milujúúú... brrrr

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde

trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde

k tomu unikátu přišel.

Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi

jedno přání."

Pán dohoní dědečka:

"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.

Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:

"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"

"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej

tenis???!"

Farár príde do kostola a lamentuje :

"Sodoma ...hotová Gomora ...to som ešte nevidel ..."

Kostolník je zvedavý a samozrejme sa na to aj opýtal .

Farár vraví :

""" No pozrú sa , pán kostolník , ...idem si tak po parku a čo nevidím ...
Pod jedným kríkom on a ona ...
Pod druhým on a on ...
Pod ďalším ...ona a ona ....
Sodoma , Gomora vravím .......!!!"""

" Hm , pán farár , keby ste prišli o 5 minút skôr .....
tak by ste videli v sakristii

Ja a Ja ..."

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou. Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká: -Drahý, som tehotná. -Aj ty?

Klopanie na nebeskú bránu… Svätý Peter zakričí:- Čo je?- Nehovorí sa čo je, ale kto je!- Bože, zase učiteľka!

Vo vidieckom podniku:- Máte cigánsku pečienku?- No máme, ale potom nebude hudba...

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči:- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty?- Ten môj debil zaspal šichtu.

-Súdruh Stalin, aké máte hobby?
-Zbieram vtipy o mne.
-A koľko ich už máte?
-Asi tak dva a pol gulagu.

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekornom čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.

Kolegyne

SORRýýýýýýý....;):D

Rozpravaju sa tri kurvy:

- ja by som to chcela skúsit s desiatimi naraz.

- ja najradsej s tridsiatimi!

tretia tak zasnene:

- a ja... ja by som chcela syna!

obe predchadzajuce defky nechapavo:

- o com tocis, my sa bavime o sexeee!

- vsak aj ja... vsak si predstavte, porodim syna, vychovam ho, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas,
streli si vlastny gol a cela tribuna fanusikov jeho klubu vstane a zacne kricat :

"jebem ti mater!"...

a tu vstavam ja, cela v bielom........

Hovorí Fero Mare:
- Fuj! Aká si odporná! Tu máš desať tisíc, choď na plastickú chirurgiu nech s tebou niečo urobia.
Zobrala Mara peniaze a vydala sa za plastickým chirurgom s požiadavkou:
- Doktor, môžete mi za desať tisíc skrášliť tvár? Ten môj Fero ma už nemiluje.
- S tým sa už nedá nič robiť. - vraví lekár - Odporúčam vám, aby ste si kúpili plynovú masku.
Príde Mara domov v plynovej maske a Fero sa hnevá:
- Za celých desať tisíc ti iba ostrihali obočie?!!

Starého Kohna zrazí auto rovno pred katolíckym kostolom. Z kostola vybenehne kňaz, kľakne si k nemu a chystá sa mu poskytnúť posledné pomazanie:
- Synu veríš v Boha, Otca, Syna a Ducha svätého?
Kohn zagúľa očami a zúrivo skríkne:
- Ja tu umieram a on mi tu dáva hádanky!

Dôležité upozornenie !

Za oných čias ...

Pacient príde ku doktorovi :

"Pán dochtor ...kurče mám ...
""Cicho , cicho budzce ...tu , hen pod stul ho dajce ....""


P.S.:
Kurče = kŕŕče ...;)

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Otec je lekár a syn tak isto, ale začínajúci. Syn sa chváli otcovi:
-Už traja z mojich pacientov sa celkom uzdravili!
-Dobre ti tak ty nešika! Ja ti stále hovorím, že si lajdák, a že sa svojim pacientom dostatočne nevenuješ!

Podnikateľ uzavrel vysokú poistku proti požiaru. Podľa ustanovení poistnej zmluvy musí mať v obchode hasiaci prístroj. Keď mu prístroj namontujú na stenu, jeho synovec si ho zvedavo prezerá a pýta sa:
- A čo v tom je strýčko?
- čo v tom bolo pôvodne, to neviem. Teraz je tam benzín.

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.
"Co to, prosím tě, děláš?"
"Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."

Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, protože takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády.
Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chraní čuráky a davá člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.

Dora sa sťažuje kamarátke Mare:
- Vieš, ten môj Mišo sa na mňa už ani nepozrie ako na ženu. Večer príde domov a prvé a jediné čo povie je "Čo budeme dnes žrať?"
- Nó... - prizná sa Mara - aj ja som mala podobný problém...
- A ako si to vyriešila?
- No kúpila som si kratučký čierny saténový plášť a čiernu masku a iba v tomto úbore som Fera večer privítala. Poviem ti, úspech bol okamžitý!
... (o týždeň) ... Mara sa pýta:
- Tak ako? Skúsila si moju metódu?
- Skúsila! Presne podľa tvojho návodu...
- ...a ako to dopadlo.
- Pozrel na mňa a povedal "Čau Zorro! Čo budeme dnes žrať?"

:)

Rozhovor na prahu bytu. Mara kričí na Fera:
- Zase ideš ožratý ako prasa...
- Hik... hik... - vysvetľuje Fero - Bol som s Mišom na rybačke... chytáme... chytáme a tu zrazu po rieke pláva fľaška. Chytili sme ju, otvorili, a v nej...
- ... a v nej Džin! Vyliezol z nej zázračný Džin.
- Hik... hik... - čuduje sa Fero - Prečo džin? Bolo v nej niečo lepšie - vodka!

Rozhovor na prahu bytu. Mara kričí na Fera, ktorý búcha na dvere:
- Zmizni! Zmizni ty debilný alkoholik! Odpáľ, ty impotent!
- Marka moja, keby si ty len vedela čím klopem...
- ... ... tak poď dnu... ...ty cynik!

História katastrof sveta ...3 naj. ;)

http://29.media.tumblr.com/tumblr_l910uzaLrK1qz6f9yo1_500.jpg

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v
pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed
nakreslí čáru a říká:

"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"

A z davu chlapců se někdo ozve:

"Můžu si koupit permanentku?"

Pre ľudí z oboru :)

http://www.youtube.com/watch?v=Eq3CuMDXaPs

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího
prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle.
Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co
dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš
se tu mít lépe než v nebi."
Inženýr " se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické
kotle,výtahy, jezdící schody a podobně.
I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se
tam tedy podívat a říká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho
vrátit!"
Ale ďábel ne a nechce.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

Rúti sa slimak plnou rýchlosťou po lese a zrazu pred ním vyrastie huba.-))

Hovorí jedna žena druhej: "Si predstav, že už viem, ako dostať z manžela peniaze" - Ano? ...a ako??? " No včera sme sa pohádali, ja mu povedala, že sa vraciam k mame, a on mi bez frflania dal peniaze na cestu".

Príde čas žatvy, Jano zoberie kombajn, vyjde do poľa, pozerá, pozerá, zrazu sa buchne po čele a hovorí: Dofrasa! Veď ja som zabudol zasiať!

nahradí tabuľku na bráne:)

chrípka ? hm!

aj tak sa šetrí..

milodary..

Ide farár na bicykli a zastaví ho policajt:
- No pán farár a kde máte prilbu?To bude pekných 50 €...
- Ale ja prilbu nepotrebujem, mňa ochraňuje anjel strážny.
- Aha..?! Takže ste na bicykli dvaja, tak to máme 100 €..!

Ide farár na bicykli a zastaví ho policajt:
- No pán farár a kde máte prilbu?To bude pekných 50 €...
- Ale ja prilbu nepotrebujem, mňa ochraňuje anjel strážny.
- Aha..?! Takže ste na bicykli dvaja, tak to máme 100 €..!

A to ešte ide za pánom farárom kostolník a ten nemá ani len bicykel, ten chudák sa nedoplatí...

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: „Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte a množte se.“
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.“

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa.
Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal: "
Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..
Sekretárka rázne odmietla.
Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre
ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete."
Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom.
Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol: "Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice."
Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil.
Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: "Čo sa sakra deje?"
Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:
"Do...fra...sa!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz...sy...pal...v... drob...ných!!!!

:)
Žiadosť o potvrdenie, že som žena!

> Ráno vyletím ako vták so svojimi vtáčatmi, ktoré v náhlivosti vložím
> do jaslí a škôlky.
> Potom bežím do zamestnania ako zajac.
> Rýchlo preletím cez dvere ako sova, aby ma nezbadal šéf.
> V práci driem ako kôň.
> Na obed idem hladná ako vlk.
> V závodnej kuchyni nám varia ako pre svine a porcie a máme ako pre
> vrabcov.
> Od obeda utekám ako jeleň na schôdzu, kde sedím ako kvočka a
> prikyvujem ako osol.
> Po schôdzi behám po nákupoch ako pes a vyňuchávam, kde čo majú.
> Nákup nesiem ako ťava a ruky mám vyťahané ako opica.
> Po dome behám ako srnka a na deti krákam ako vrana.
> Príde muž z práce a pýta sa ma: "Čo si navarila holubička??"
> Keď mu poviem, že som nestihla, vraví: "Čo si celý čas robila, ty koza??"
> Ja onemiem ako ryba, ale najradšej by som revala ako lev.
>
> S pozdravom zostáva pracujúca žena J

Aj takto vyzerá život v skratke.

eutanázia

šikuľka :D

čuráčkovník to nazvali...

to bolo radosti..

páčia sa mi jej citáty...

...

..

hm...

viagra

jedna téma...

ona..pozerá reláciu o varení
on jej hovorí: "načo to pozeráš, aj tak to tak nebudeš vedieť uvariť"
ona reaguje:" ..no a čo, aj ty sa stále pozeráš na porno..."

hihi, to mi pripomenulo jedného môjho známeho Janka !!!

žeby toho z kuchyne???:D

áno, toho čo je ubytovaný v kuchyni - len tá jeho má 100 kg a nie takéto tintítko.

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.
Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

Príde bezdomovec domov, zapne svetlo a dom nikde.

a ...aj z mojích rodných Topoľčian mi bodík prišiel...dík...aj ostatným:)

šéf sa prihovára k zamestnancom....sústavne sa sťažujete, že vplyvom krízy máte nízke platy a pritom tento rok máte o 50% vyššie!
..zamestnanci: vyššie? a oproti ktorému roku?
šéf...no predsa oproti budúcemu.

TV relácia-Na streche

..

riskuj..

úprimný príbeh priateľstva..

sms

hrdina..

ošklbaný ;)

Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu.

hm..

Ďakujem všetkým za hodnotenie, ak som Vás pobavila, je mi potešením, príjemný zvyšok dňa vám prajem:)

Zať vybavuje pohreb svokry a v pohrebníctve má netypickú žiadosť...
prosím, pri zahrabávaní dbajte na to, aby svokre zostali vonku ruky..
čuduje sa zriadenec...a to už prečo?
zať-..aby si mohla upravovať hrob, vždy všetko chcela sama robiť....

Dúfam že nedostanem vynadano alebo minus body.:)

Rozprávajú sa dve priateľky:
Minule som ti náhodou prišla skorej domov, vojdem do kúpeľne a tam
môj manžel onanuje...
- Fiiha a čo si urobila?
- No čo som mohla urobiť, zobrala som mu ho rýchlo do úst, zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky!

... niečo na pobavenie...

Načo kupovať drahý kamerový systém? Aj tak nám nič neunikne :D:D:D

Myška :)

Telefonuje syn s mamou:
"Mami, mozem dnes prist aj so svojim dievcatom?"
"Samozrejme, syncek."
"Vies mami, ja som s nou uz dva mesiace zenaty..."
"Och! To je skvele, syncek."
"Mami, chceli by sme zit u vas."
"Dobre syncek, bude nam spolu veselsie."
"... ale ona je Ciganka..."
"Syncek, ved nie sme ziadni rasisti."
"... a ma styri deti..."
"Syncek, ja sa uz tesim na deturence."
"Mami, no vy mate iba jednoizbovy byt."
"To je v poriadku. Ty s manzelkou budes byvat v izbe a otec si ustelie v kuchyni."
"... a co ty, mami?"
"Ja sa idem teraz obesit..."

Skutečně inspirativní důchodce.
Jak stárneme, začínáme pochybovat o své schopnosti dělat něco "užitečného" pro zbytek světa. Právě v takových
okamžicích jsou naše naděje posíleny mimořádnými skutky jiných "seniorů", kteří našli odvahu postavit se
problémům, na které bychom si my ostatní netroufli. Harold Schlumberg je taková osobnost.


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=65970&stc=1&d=1286885805


HAROLD PROHLÁSIL:
Často se mě lidé ptají, 'Co vy staří lidé děláte když odejde do důchodu?'
Například já...mám to štěstí, že jsem byl chemickým inženýrem
a jedna z činností, kterou dělám nejraději je přeměna piva, vína a skotské
na moč. Dělám to každý den a skutečně mě tato činnost těší.

Harold je inspirací pro nás pro všechny.

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala.
Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať
pôžičku na dom.
Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa...nechceli operovať,
musela som takto presviedčať jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a
chýbalo ti ešte 250 hlasov?

Pýtajú sa cigána:

"A ty s kým bankuješ ?":

" So Sociálnou poisťovňou !"

Aktuálne a výstižné.

hihihttp://img-dafo.tym.sk/files/qt0ccwv5pfcf1b7j0fur.gif

Aktuálne a výstižné.....a väčšinou pravdivé.

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, total dead, opity ako eskimák.
Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:-
Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák.

Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné !!! Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal !!! ...a tresne dvere.

Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:

- Feri ? Tam si ? Prídite po mňa ! Už som sa vypýtal...

Chlapík príde nad ránom domov a sadne si k posteli spiacej manželky
Keď sa manželka prebudí a vidí sedieť manžela pri posteli na stoličke pýta sa:
"..a Ty tu čo robíš takto vystrojený?"
on..no keď začne divadlo, aby som už bol usadený...:D

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, total dead, opity ako eskimák.
Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:-
Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.


Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák.

Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné !!! Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal !!! ...a tresne dvere.

Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá číslo,volá:

- Feri ? Tam si ? Prídite po mňa ! Už som sa vypýtal...



Opakovanie, matka múdrosti...:D:D:D:D

- Čo urobí bocian potom ako prinesie dieťatko?
- Prevalí sa na druhy bok a chrápe.

- Ako spoznáte požiarnika v civile?
- Ťažko.

- Je to hnedé a skáče to na lane, čo je to?
- ???
- Jeleň


- S čím sa hrajú deti medzi koľajnicami?
- So životom.

- Viete, čo je invázia?
- Keď nejaká armáda obsadí inkriminovane územie skôr ako USA.

- Aký je rozdiel medzi slovenským a kanadským drevorubačom?
- Žiadny. Každý si za týždeň zarobí na cestu do Bratislavy.

- Viete kedy zistíte, že starnete?
- Keď pojete viac tabletiek ako vaša vnučka na diskotéke!

- Viete prečo právnici nevedia obsluhovať video?
- Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

- Aký je rozdiel medzi malým skautom a skautským vedúcim?
- Malý skaut je dieťa oblečené ako debil. Skautský vedúci je debil oblečený ako dieťa.

- Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.

- Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.


- Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!"
Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."

- Nohavičky nie sú to najdôležitejšia na svete, ale majú k tomu sakra blízko!

- Myslím, že som výborný v posteli. Ženy sa totiž vždy spýtajú, čí by som to nemohol robiť dlhšie.

- Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!

- Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.

:)http://img.mediacentrum.sk/images/gallery/gimage_byvanie/786527.jpg

Stretnu sa dvaja lekari - American a Rus - a chvalia sa...
American: "U nas v Amerike vedcovi do oci frkla kyselina a ked mu
vytekali oci tak sme mu ich zachytili do sterilnych handriciek, dali
naspat a teraz opat vidi!"
Rus: "Hmmm, u nas chlapikovi na sustruhu odtrhlo celu ruku od zapastia,
tak sme mu prisili kravske vemeno a teraz doji 5 litrov mlieka denne!"
American: "To je somarina, kto to kedy videl?"
Rus: "Ten tvoj chuj s tymi handrovimi ocami!"

..

no-ako sa to vezme..humor?!..ale mna to aj pobavilo...

Njakrajšie meno na Slovensku je LENKA,lebo 3 veci,ktoré muži najviac milujú
sa končia na -lenka:

dovolenka
milenka
pálenka.

Telefón vedúceho - volajte mu. :eek:


CIMOM

Vo vlaku:

-Pani,povedzte svojmu synovi,nech ma nenapodobňuje!

-Maroško,prestaň zo seba robiť debila!

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných
výrazů.
Věděl by je někdo?"
Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. Cituji:
"Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu
Božena a políbila mu lem roucha."

Visí to na stene, robí to TIK-TAK a keď to spadne, je po hodinách. Čo je to?
Hádanka pre debilov.

Ninja škrečok:
http://www.mobilcity.sk/joxer78/pozadia/zvierata/0010.jpg

http://www.mobilcity.sk/joxer78/pozadia/zvierata/cat.jpg

Babka po ulici ťahá za sebou dve igelitové vrecia a z jedného z nich občas vypadne 50€.Všimne si ju policajt a hovorí :" Babka padajú vám peniaze z vreca,neukradli ste ich niekde?" Babka na to "Vieš synku ,ja mám záhradu,susediacu s parkoviskom futbalového štadióna a chlapi mi tam chodia cez plot močiť na moje kvety.Ja tam len tak stojím so záhradnými nožnicami a keď niektorý prestrčí svojho vtáčika cez plot,ja ho schmatnem a poviem : 50€,alebo useknem.Policajt hovorí:" to by bolo fér a mimochodom ,čo máte v tom druhom vreci?Babka hovorí: vieš synku,nie každý chce platiť.

Prosím vás, máte nealko pivo?
Máme.
A aké, desiatku či dvanástku?

Žiadosť-životopis :---

Príde Jožko po prvom dni v škole domov a povzdychne si:
"Ale nás oklamali!! Ani DVD, ani rádio, ani telka, dvadsať ľudí tam sedí, aj stoličky obyčajné drevené, a že prvá trieda...."


- Jožo, kde robíš?
- Zatiaľ nikde, ale hlásim sa k policajtom.
- Si sprostý?
- A to je podmienka?

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:
"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"
Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem,
ja sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu
rukami a chlap je zrazu hotovy.
Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky
slapky na Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

Zodpovedná práca;)

to si niekam zavesím;)

a zostal sám...

...

..;)

Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství."
Za dva dny tam bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

to si niekam zavesím;)
To je teda prirovnanie, to musel byť ale špekulant, čo toto vymyslel :confused:, veď jedno nevylučuje druhé :---

ale ako myšlienka to nie je zlé, pôsobí to dôstojne :) :)

Máš na mysli knihu však?

..

pre vodičov

Máš na mysli knihu však?
..že sa pýtaš ;):D