Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

neodolateľný úsmev

http://www.videotube.sk/video-videa/47366/zabavne-videa/usmev-ktoremu-vraj-ziadna-neodola

Šťastná rodinka :D:D:D

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách.
Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat :
"Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou!"
A přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá:
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa..."

...matka sladká...otec kyslý.. :-)))))))

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků.
„Kdo je?”
„Soused.”
„A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?”
„Máte česnek?”
„Nemáme!”
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
„Kdo je?!”
„Soused.”
„A co pořád chcete?!”
„Nic, nesu vám česnek.”

Niečo podobné som zrealizoval aj sám .

Boli sme na dovolenke .
Raz večer , neskorá nočná hodina bola , cca 02:00 .
Vo vedľajšej izbe bolo hlučnejšie , ako by sa patrilo na túto hodinu .
Som vyšiel von a zaklopal .
Otvorili sa dvere a že vraj , čo si prajem .
Ja tak pekne , potichu , slušne ...;)

"Prosím Vás , nemáte niečo na bolenie hlavy alebo na spanie ?"

Nepochopiac moju iróniu som dostal odpoveď :

" Nie , nemám , ľutujem ..."

" Tak potom , držte už konečne ústa , nevyspevujte a láskavo už buďte ticho !!! ":rolleyes:

:)...ako sa sprchujeme? :)

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být
vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla #
dělat víc lehsedů, noh zdvihů...
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4 vitamíny.
Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou
vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si
přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprše.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku s ručníkem na hlavě.

Muž
Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku,zahoupá
dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na
prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje
se,jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy
na mejdle.
Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.
Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako
chlap.
Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

pomôcky v kancelárii (office)
http://www.craized.com/photos/114.jpg

Príde blondína k lekárovi :

"Doki , piškam na štyri strany ..."

"Tak za prvé , nie som doki ...

A za druhé , vyberte si ten gombík z "eržiky "..."

lieky... a hlavne ich tieň

Tak dám vám malú hádanku. Kto vie, na čo slúži vec, čo je na priloženej fotke?

Ešte pomôcka (lebo z fotky to nie je vidno) - tá čierna plocha je pogumovaná.

AK chcete hádať, nepozerajte nižšie, lebo tam je odpoveď.

Žeby to bolo "univerzálne" veko (uzáver)?

Muži

Alkohol

Klikni

http://www.ulozto.sk/6233440/klikni-exe

Klídek

http://www.ulozto.sk/6233472/klidek-exe

Co by měla říkat dokonalá žena.

Tak dám vám malú hádanku. Kto vie, na čo slúži vec, čo je na priloženej fotke?

Ešte pomôcka (lebo z fotky to nie je vidno) - tá čierna plocha je pogumovaná.

Je to vešiak na kabelky a tašky. Používa sa napr. v kaviarni, ak žena nechce položiť kabelku na zem. ;):D

Inak nepoznal som to ani ja, ale vo firme sme to mali ako prezenty pre klientov. Keď som to uvidel, tak som nechápal, čo to môže byť. Potom mi to kolegyňa vysvetlila.

dobre som sa na tom pobavila....vešiak na kabelky by ma ani v sne nenapadol....:D:D:D

http://hela868.webovastranka.cz/images/r1900.jpg

teda to je ale kameň...... :)

Korektúra :D

Tak dám vám malú hádanku. Kto vie, na čo slúži vec, čo je na priloženej fotke?

Ešte pomôcka (lebo z fotky to nie je vidno) - tá čierna plocha je pogumovaná.

AK chcete hádať, nepozerajte nižšie, lebo tam je odpoveď.


misoft Dnes, 01:30 PM
Žeby to bolo "univerzálne" veko (uzáver)?

Nie uzáver ...na otváranie zaváranín slúži henten oný dzindzik ...;)

Najlepšie manželky


CIMOM

Manželia vždy keď boli pohádaní, nerozprávali sa tak si najnutnejšie veci písali na lístočky.
V jeden deň boli takto pohádaní, tak manžel večer napísal lístok na ktorom bolo: Prosím Ťa ráno o siedmej ma zobuď, na pól ôsmu musím byť v robote.Dik.-a položil jej ho na nočný stolík.
Zobudil sa o pól desiatej a na nočnom stolík si našiel lístok: Vstávaj! už je štvrť na osem!

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/101013/20/h34340.jpg


...na bilborde je napísané...Najlepší deň je ten, keď sa zíde celá rodina....

Klikni

http://www.ulozto.sk/6233440/klikni-exe

pozor!!! ESET NOD 32 trojsky kôň,uložené do karantény

pozor!!! ESET NOD 32 trojsky kôň,uložené do karantény
Mne ho nenašiel

Oznámenie vlády SR!

V RÁMCI ÚSPORNÝCH OPATRENÍ MINISTRSTVA DOPRAVY
A MINISTERSTVA ZDRAVOTNICTVA
BUDE OD DNEŠNÉHO DŇA PRI KLINICKEJ SMRTI BIELE SVETLO
NA KONCI TUNELU VYPNUTÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VLÁDA SLOVENSKEJ REPUBLIKY

http://mail07.centrum.sk/~~cook~rplizolacie//download.php?msg_id=00000000067c000227bc014cb8e3&idx=2&filename=Marito_preparato.pps (http://mail07.centrum.sk/%7E%7Ecook%7Erplizolacie//download.php?msg_id=00000000067c000227bc014cb8e3&idx=2&filename=Marito_preparato.pps)

No to je síce pekné, ale to bude asi príloha z tvojho mailu, na ktorý my nemáme prístup....:confused::confused::confused::confuse d:;)

Som to asi opravila...

Pre pekný deň, pekný úsmev :)

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na človeka v mori.

# Plaveš kolem človeka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou,
# potom se vynoríš a kroužíš 3x.
# Znovu se potopíš, udeláš kolečko a opet se vynoríš a 3x kroužíš.
# Potom se potopíš, zakroužíš, vynoríš se a zaútočíš.
# Malý žralok ale oponuje:
# "A proč mám kroužit když mužu zaútočit hned?"
# "To mužeš ale budeš ho žrát i s hovnama."

Som to asi opravila...

Hm ............ aj užila ???? ;):rolleyes:

...že vraj čistiareň....takýto doklad som dostala na preplatenie....

...že vraj čistiareň....takýto doklad som dostala na preplatenie....
Však je to O.K., nie?
3x rum na dezinfekciu a 3x čaj na prepláchnutie... :D:D:D
Čistenie črevnej flóry...:---

+ 18
Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:
"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"
Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a
nepostavi."
Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.
A doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."
Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem,
ja sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a
chlap je zrazu hotovy.
Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky
slapky na Kriznej".
Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

Aj ženatý muž môže byt šťastný, len manželka sa to nesmie dozvedieť.
---
Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!
---
Dvaja Romovia pracuju na ceste.Okolo prechadza trieda žiakov s mladou učitelkov.
Dežo prestane robiť ,kývne hlavou na triedu a povie:
-To by bolo,čo?
-Tá učitelka? - pýta sa Aladár.
-Ale čoby! Tolko rodinných prídavkov
---
Viete, ako ide vojak cez mínové pole?
Najprv normálne, potom každá noha zvlášť.
---
Múdrosť často neprichádza s vekom. Niekedy vek prichádza aj sám.
---
Ak vas po nociach trápi svedomie, spite cez deň.
---
Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
-Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško?
-Aby ich nik nespoznal, ak sa operacia nepodarí.

Je počítač muž, nebo žena?

Učitelka španělštiny vysvětlovala, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod.

Tak například "house" (dům) je rodu ženského - "la casa". "Pencil" (tužka) "el lapiz" je rodu mužského...

Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač).

Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by computer
měl být.

Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být ženská - "la computer", protože:

- nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice;
- jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je
nesrozumitelný komukoliv jinému;
- i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro
možné pozdější reference;
- jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině chlap - "el computer", protože:

- abyste z něho něco dostali, tak musíte zmáčknout ten správný čudlík;
- má mnoho informací, ale použít je sám od sebe neumí;
- má vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla je sám tím problémem;
- jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model.

Dámy vyhrály...

Vydatá pani volá svojej mame: zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe! mama odpovedala: nie, miláčik, musí zaplatiť za svoje chyby,ja prídem bývať k vám.

Traja námorníci stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia ich domorodci a prikážu im, aby si z lesa doniesli nejake ovocie. Prvý našiel pomaranče, druhý bobule a treti nemohol nič najsť tak ešte hľadal. Náčelník im prikázal napchať si ho do zadku, a kto vydá nejaký zvuk tak ho zabiju. Prvý si pcha pomaranč. Neuveritelná bolesť nevydrží, vykríkne, zabiju ho. Druhý ide s bobuľami pcha si ich pcha a zrazu sa strašne začne smiať tak ho zabiju. Neskôr sa v nebi stretnú a ten čo mal pomaranče sa pýta toho s bobuľami:
"Prečo si sa smial veď si mal len bobule, mohol si žiť?"
A ten mu odvetí:
"Keď som videl toho tretieho ako nesie ananásy, nevydržal som!"

http://www.komik.cz/dir_cedule/kdo_pracuje0.gif
A zajtra:
http://www.komik.cz/dir_cedule/nenavidim_pondelni_rana0.gif

Pravá Valaška" Z deniku dobré přitelkyně

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicim
a králikům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snidani, zkontrolovala dětem věci
a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu.
Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřizeným
a jednoho podřizeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit
pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na
gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala
dřevo, připravila jidlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim
svačinu, zpracovala daňové přiznáni a šla na pole. Mezitim jsem
stihla jit ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurniku, připravila
večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
chodbě,nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem
zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejši jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:HRŮZA..!
Vylitla jsem z postele... Můj muž leži od rána v obýváku na
gauči u televize a ani si chudák nezašukal!!!...

Slepý zajac skáče po lese a stupí na hada.

Zajac: "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."

Had: " Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som."

" A čo ste za zviera???"

Zajac: "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblabkajte ma a povedzte, aký som."

Had sa otočí okolo zajaca a hovorí:
"Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"

Zajac sa zaraduje. Potom oblabká hada a hovorí:

" Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu.
Vy musíte byť SULÍK!!!!!!!! ":D

Nahý muz stoji pred zrkadlom.

Dlho hladi na svoju neoholenu tvar, na hrud zarastenu ako gorila,
do svojich krvou podliatych oci, ovisnutu kozu, pivne brucho....

Potom pozrie na postel,
kde lezi neskutocne krasna mlada zena a zadudre si popod nos:

"Boha, ako moze niekto az tak bazit po peniazoch...."

__________________________________________________ ______________

Stará dáma vstúpi v jednej nóbl budove do výťahu...
Do toho istého výťahu vstúpi jedna pekná mladá žena a navonia sa silným parfumom.
Všimne si starú pani a s arogantným pohľadom jej hovorí:
"Romance. Ralph Lauren. 25 EURO za mililiter."
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia mladá pekná žena a tiež sa navonia silným parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
"No. 5. Od Chanel. 50 EURO za mililiter."
O tri poschodia neskôr vystúpi z výťahu stará pani.
Ešte predtým sa však otočí, poslednýkrát pozrie na obe mladé pekné ženy, prdne si a povie:
"Brokolica. Lidl. 30 korún za kus."

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
-Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúško?
-Aby ich nik nespoznal, ak sa operacia nepodarí.
Alebo ich majú kvôli tomu, aby neoblizovali skalpel. :D

Povzdych nevesty na svadbe po jedle :

""Ej ...taká som plná , že do mňa ani "oné" nevojde ....""

V obchode s divinou si pani pýta bažanta: „Ale nech v ňom nie sú broky, prosím.“ Predavač jej hovorí: „Milostivá pani, je mi ľúto, ale bažanta, ktorý sa urehotal na smrť, sme tu ešte nemali.“

Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů:
„Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená "vatorium“ . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem „Observatorium“. Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně obesrali…"

ZADEK: (_!_)

VELKÝ ZADEK: (__!__)

MALÝ ZADEK: (!)

PLOCHÝ ZADEK: (_._)

HRANATÝ ZADEK: [_T_]

PRDÍCÍ ZADEK: (_*_)

ZADEK, KTERÝ TOHO UŽ HODNĚ VIDĚL A ZAŽIL: (_o_)

ZADEK, KTERÝ TOHO VIDĚL A ZAŽIL JEŠTĚ VÍC: (_O_)

CENNÝ ZADEK: (_$_)

TAJEMNÝ ZADEK: (_?_)

ZRANĚNÝ ZADEK: (_#_)

UCPANÝ ZADEK: (__)

Niekto relaxuje niekto tiež, ale každí inak.


CIMOM

Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy,ale naserie toľko ľudí,že stojí zato si ju udržať.

http://davidbisbal.webovastranka.cz/images/231212052.jpg (http://davidbisbal.webovastranka.cz/image/2858/17971_231212052.jpg)

KAMEŇÁK MESIACA :

Pýtajú sa cigána:
"A Ty s kým bankuješ ?"
" So Sociálnou poisťovňou !"

RADOSTNÁ ZPRÁVA

Od 1. ledna 2011 se zlevňuje uhlí o 50 % !


Ale pozor, pouze živočišné.
Abychom se z toho zdražování
NEPOSRALI !

Niekto relaxuje niekto tiež, ale každí inak.


CIMOM
No, neviem... Mne tie fotografie pripadajú veľmi smutné...
Nie vtipné, len výstižné, ale nemôžem si pomôcť, nedokážem sa na nich zabaviť - aj keď toľkým z Vás pripadajú zábavné... Mne skôr tragické, lebo sa nedá povedať, že je to len jeden okamih, momentka, alebo počítačová simulácia - je to žiaľ realita a dlhotrvajúca tragédia... Každá z tých ľudských trosiek má predsa svoj osud... Podľa toho plagátu predpokladám, že všetky sú z bývalého ZSSR, keďže tam sa pije prvá liga... Ale ani Slovensko nezaostáva... V lete na dovolenke sme v jednej rázovitej slovenskej dedinke stretli takéhoto "človeka", ktorý bol pod obraz boží... Tackal sa síce ešte po vlastných, ale chodník mu ledva stačil, neskutočne páchol a keď sme ho predchádzali, na nohaviciach bolo vidno, že prečo... Nedalo sa to nevidieť a necítiť a mala som čo robiť, ako to vysvetliť deťom, lebo nechápali... A nechcela som si ani predstaviť, že takýto "otec" príde domov /ak ho ešte má/ a nebodaj ho tam čaká aj žena a deti...Kto z Vás by sa pobavil, keby v takomto stave bol Váš manžel, otec, brat či syn?... Je smutné, kam to až "človek" dokáže "dotiahnuť" - pod úroveň zvieraťa, lebo toto zviera nedokáže... Mne z toho zviera žalúdok - niektorým zrejme bránicu od smiechu...
Sorry, nedalo mi, aj keď viem, aká je toto téma, no nedokážem sa baviť na nešťastí iných...

Rozpravaju sa dve blondynky. Hovori prva:
Ten vcerajsi vypadok prudu bol strasny. Stala som 3 hodiny vo vytahu.
To je nic, hovori druha ja. Ja som stala 5 hodin na pohyblivych schodoch.

No, neviem... Mne tie fotografie pripadajú veľmi smutné...
Nie vtipné, len výstižné, ale nemôžem si pomôcť, nedokážem sa na nich zabaviť - aj keď toľkým z Vás pripadajú zábavné... Mne skôr tragické, lebo sa nedá povedať, že je to len jeden okamih, momentka, alebo počítačová simulácia - je to žiaľ realita a dlhotrvajúca tragédia... Každá z tých ľudských trosiek má predsa svoj osud... Podľa toho plagátu predpokladám, že všetky sú z bývalého ZSSR, keďže tam sa pije prvá liga... Ale ani Slovensko nezaostáva... V lete na dovolenke sme v jednej rázovitej slovenskej dedinke stretli takéhoto "človeka", ktorý bol pod obraz boží... Tackal sa síce ešte po vlastných, ale chodník mu ledva stačil, neskutočne páchol a keď sme ho predchádzali, na nohaviciach bolo vidno, že prečo... Nedalo sa to nevidieť a necítiť a mala som čo robiť, ako to vysvetliť deťom, lebo nechápali... A nechcela som si ani predstaviť, že takýto "otec" príde domov /ak ho ešte má/ a nebodaj ho tam čaká aj žena a deti...Kto z Vás by sa pobavil, keby v takomto stave bol Váš manžel, otec, brat či syn?... Je smutné, kam to až "človek" dokáže "dotiahnuť" - pod úroveň zvieraťa, lebo toto zviera nedokáže... Mne z toho zviera žalúdok - niektorým zrejme bránicu od smiechu...
Sorry, nedalo mi, aj keď viem, aká je toto téma, no nedokážem sa baviť na nešťastí iných...

Nemyslím si, že všetci bezdomovci sú rovnakí, ale na vlastné oči som zažil príhodu, čo sa stala na trhovisku.

Bola tam jedna pani, čo predávala domáce bratislavské rožky. Išla okolo typická štamgastka trhoviska a pýtala si od nej rožky (samozrejme zadarmo, však peniaze nemala). Tak tej predávajúcej ju prišlo ľúto a začala jej do sáčku dávať zlomené rožky (kto pozná bratislavské rožky, vie, aké sú krehké a ako ľahko sa zlomia), ktoré by asi nepredala. Keď to videla tá bezdomovkyňa, tak arogantne je povedala, že nech si úlomky strčí do riti, že ich nechce. No tej predávajúcej len sánka spadla a okolstojaci sa dobre pobavili. Ale na oplátku ju bleskurýchle tá predávajúca poslala tiež niekam... a pekne hlasno, však babky trhovníčky majú dobrý hlas.

Žena si prezerá módny magazín a povzdychne si:
"Miláčik, aj ja by som chcela mať taký kožuch..."
"Och, drahá, to by si musela žrať Whiskas...."

Traja číňania Fu, Bu a Chu sa rozhodli presťahovať do USA.
Aby viac zapadali, nechali si zmeniť mená.
Chu sa premenoval na Chuck
Bu sa premenoval na Buck

a

Fu sa radšej vrátil späť do Číny....;)

Nemyslím si, že všetci bezdomovci sú rovnakí, ale na vlastné oči som zažil príhodu, čo sa stala na trhovisku.

Bola tam jedna pani, čo predávala domáce bratislavské rožky. Išla okolo typická štamgastka trhoviska a pýtala si od nej rožky (samozrejme zadarmo, však peniaze nemala). Tak tej predávajúcej ju prišlo ľúto a začala jej do sáčku dávať zlomené rožky (kto pozná bratislavské rožky, vie, aké sú krehké a ako ľahko sa zlomia), ktoré by asi nepredala. Keď to videla tá bezdomovkyňa, tak arogantne je povedala, že nech si úlomky strčí do riti, že ich nechce. No tej predávajúcej len sánka spadla a okolstojaci sa dobre pobavili. Ale na oplátku ju bleskurýchle tá predávajúca poslala tiež niekam... a pekne hlasno, však babky trhovníčky majú dobrý hlas.

Určite to poznáte mnohí...aj ku mne prišiel pri "kauflači" bezdomovec a pýtal si centy na rožok...tak som vytiahla dva veľké rožky ...a dala som mu ich. Zatváril sa divne, vopchal ich do vrecka a odkráčal k dvojici ďalších kolegov...stála som schválne pri aute a dívala sa čo urobí...prišiel ku nim a rozhodil rukami "akože nič z toho"...stála som ďalej a pozorovala pri prekladaní tovaru do kufra, či ich aspoň zahryzne. Keď ma videl vytiahol jeden a začal ho sťažka prežúvať až mu oči pučilo a ponukol aj vedľajšiemu. Ten len mávol rukou. Zjavne im chýbalo niečo na zapitie :)

Nemyslím si, že všetci bezdomovci sú rovnakí, ale na vlastné oči som zažil príhodu, čo sa stala na trhovisku.

Bola tam jedna pani, čo predávala domáce bratislavské rožky. Išla okolo typická štamgastka trhoviska a pýtala si od nej rožky (samozrejme zadarmo, však peniaze nemala). Tak tej predávajúcej ju prišlo ľúto a začala jej do sáčku dávať zlomené rožky (kto pozná bratislavské rožky, vie, aké sú krehké a ako ľahko sa zlomia), ktoré by asi nepredala. Keď to videla tá bezdomovkyňa, tak arogantne je povedala, že nech si úlomky strčí do riti, že ich nechce. No tej predávajúcej len sánka spadla a okolstojaci sa dobre pobavili. Ale na oplátku ju bleskurýchle tá predávajúca poslala tiež niekam... a pekne hlasno, však babky trhovníčky majú dobrý hlas.
Nuz, niektori bezdomovci su haklivi na kvalitu.

Přijde holčička domů a u lednice stojí nahý chlap.
Hočička povídá:
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-f....."

Přijde holčička domů a u lednice stojí nahý chlap.
Hočička povídá:
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-f....."

chýba mi tlačítko "smutné" :o

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do
Prahy:
"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja
mamka a ja
sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak
nanič z
toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť.
Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA?

Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy
nič nerob
POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina za...darmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"

Po ulici ide úspešný podnikateľ a vidí bezdomovca. Príde mu ho ľúto a dá mu 100 eur. Na druhý deň sa situácia opakuje, na ďalší tiež a tak to ide celý týždeň.
Nasledujúci pondelok dostane bezdomovec od podnikateľa už len 50 eur, na druhý deň tiež... Na tretí deň to bezdomovcovi nedá a spýta sa, že prečo tak málo... Podnikateľ mu odpovie, že preto, lebo si začal stavať dom... Na čo bezdomovec zahorí "hnevom spravodlivých": "No ale za MOJE...?!"

:D:D:D

Pán minister, vy si naozaj myslíte,
že sa ľudia majú dobre a žijú v hojnosti ?

- Ale áno, veď chodím medzi ľudí a každý mi hovorí,
že už má všetkého dosť.

Mozno to nie je na popukanie od smiechu, ale na pousmiatie aspon ....

http://jozefkuric.blog.sme.sk/c/245834/Otvoreny-list-chlapcovi-s-menom-Dede.html

no a na pritvrdenie

http://halbot.haluze.sk/image/20376

Stastne a vesele vianoce

Mozno to nie je na popukanie od smiechu, ale na pousmiatie aspon ....

http://jozefkuric.blog.sme.sk/c/245834/Otvoreny-list-chlapcovi-s-menom-Dede.html

no a na pritvrdenie

http://halbot.haluze.sk/image/20376

Stastne a vesele vianoce

...dúfala som, že tento rok Kikuš nebude.... a ešte sa k nej pridal aj Dede.... mám to ja ale detstvo......:mee: ;)

Len tak na okraj: Kuric to napísal VEĽMI správne - robia si z chudáka Dedeho p**u. A "sladká" Kikuš (vl.menom Denisa Dlábová, miesto narodenia Železný Brod, vek cca 22-23)? V Čechách ju skoro ani nepoznajú.
http://www.cas.sk/clanok/138678/kikus-z-reklamy-doma-ju-nikto-nepozna.html

Ale fotky má cool :---

No ten druhý link čo pridal/a kergulaan nemá chybu :D, prosím poutierať monitoooor

...

.

..

:)

Supeeer...........

Vždy keď ma osere holub, ďakujem Bohu že nedal krave krídla. ha ha :D:D:D

..no, keď nám už zmenili čas a vy budete frfľať, tak sa aspoň zasmejte...

..no, keď nám už zmenili čas a vy budete frfľať, tak sa aspoň zasmejte...
Ste to týmto príspevokom riadne doj....;)

..no, keď nám už zmenili čas a vy budete frfľať, tak sa aspoň zasmejte...
Aké synonymum by pasovalo k skutočnosti že mal som byť niekde o šiestej a podľa hodín som prišiel o piatej, myslel so že ma ....! Ten výraz tam nie je.

Aké synonymum by pasovalo k skutočnosti že mal som byť niekde o šiestej a podľa hodín som prišiel o piatej, myslel so že ma ....! Ten výraz tam nie je.

...he , keby len ten ...:rolleyes:

- Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta,
kúpiť pre mňa bundu.
- Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
- V televízii povedali, že keď si kúpim novú
bundu, odkúpia moju starú.

...he , keby len ten ...:rolleyes:..

...a koľko slov má slovenčina, aby sa z nich dalo odvodiť toľkoto významov..len podstatných a prídavných mien z jedného slova?...(robota, alebo práca to určite nebude!!!):D:D

..

...a koľko slov má slovenčina, aby sa z nich dalo odvodiť toľkoto významov..len podstatných a prídavných mien z jedného slova?...(robota, alebo práca to určite nebude!!!):D:D

Nám na Záhorí stačí enem jedno. "Ondzít"
Keby sem ho priondziu, tak by sem mu naondziu, až by sa byu poondziu.

...Keby sem ho priondziu, tak nby sem mu naondziu, až by sa byu poondziu.

... ešte za sa to nepokutuje :) Záhoráci majú výnimku :D

Tak jsem se vydal na uřad, abych ziskal socialni dávky pro svého psa.
Pani u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem ji vysvětlil,že můj pes je černý, nezaměstnaný, liný a neumi
česky.
Byl několikrat napominán za sexualni obtěžování a má plno potomků po celé
vesnici. Navic neplati daně, na záchod
chodi do parku, obtěžuje cizi lidi, žebrá, krade jidlo a ani netuši kdo
byl jeho otec...
Pani se ještě jednou podivala do papírů a v ponděli se mám stavit pro
penize.

..

...a koľko slov má slovenčina, aby sa z nich dalo odvodiť toľkoto významov..len podstatných a prídavných mien z jedného slova?...(robota, alebo práca to určite nebude!!!):D:D
Ale hej ....šak kukni

....môžem sa ja na ňu vykončiť ....







na robotu myslím ...;):D:D:D

..ale na P sa dajú písať ódy!..

http://www.youtube.com/watch?v=4pKPq_tsP00

Otvorený list chlapcovi s menom Dede
Milý Dede! Úvodom môjho listu Ťa srdečne pozdravujem. Píšem Ti preto, lebo už sa na to všetko nemôžem pozerať. V prvom rade mi je veľmi ľúto, že Ťa odvliekli z tvojej krajiny v čase, keď u Vás doma začína leto a mohol si si doma užívať teplé lúče afrického slnka. Namiesto toho si prišiel iba v tenkom futbalovom drese a v krátkych trenkách do nášho októbrového sychravého počasia. Keď som Ťa videl ako vychádzaš z letiskovej haly takto slabo oblečený, bolo mi Ťa úprimne ľúto. Aspoň, že Ti nejaký dobrák uviazal okolo krku šál.

Ďalej Som Ti nútený napísať, že podľa mňa si sa stal obeťou veľkého podvodu a mystifikácie a tento list ber ako varovanie. Jednoducho si bol parádne oklamaný. Neviem ako u Vás, ale u nás sú Vianoce až koncom decembra. Vieš, teraz je iba koniec októbra a v skutočnosti sa momentálne pripravujeme na iný sviatok. Vždy o takomto čase uctievame svojich zosnulých a všetkých svätých, takže teraz budeme hlavne rozjímať, spomínať a navštevovať naše cintoríny a nie nákupné centrá a predajne telekomunikačných operátorov.

Drahý Dede, to čo Ti ukázali tvoji manipulátori nie je skutočné Slovensko, v skutočnosti v žiadnom slovenskom meste nenájdeš ešte vysvietené vianočné stromčeky. Neviem či si niekedy videl film Truman Show, je o človeku, ktorý žil svoj život v obrovských filmových ateliéroch a netušil, že v skutočnosti je hviezdou televízneho seriálu. Tak takéto niečo sa stalo aj tebe, aj ty si sa stal obeťou reklamných producentov. Vodia Ťa iba po virtuálnom svete a pritom Ťa sprosto klamú a zneužívajú, lebo si malý, zábavný a pravdupovediac aj trocha exotický.

Oklamali Ťa aj vtedy, keď Ti tvrdili, že u nás nosia darčeky dvaja. To nie je pravda, vždy nosil darčeky iba Ježiško. Santa Claus darčeky u nás nenosí, jeho vysvietený kamión s Coca-Colou sa iba každý rok preženie našou krajinou a to je všetko. Pravdupovediac, my by sme to ani nedovolili, aby nosil darčeky niekto iný, ako Ježiško. Už v minulosti sa nám podarilo odraziť útok a ochrániť tak naše deti a Vianoce pred iným tučným mužom z východu, ktorý sa vola Dedo Mráz. V súčasnosti stále odolávame aj bradatému tučniakovi zo západu.

Dede neviem, či si si to všimol, ale aj tá slovenská rodina, v ktorej teraz žiješ je nejaká divná. Neviem ako to cítiš ty, ale my všetci vidíme, že si z teba robia iba srandu. U nás nie je zvykom, aby sme sa posmievali z našich hostí. Je mi Ťa úprimne ľúto, keď Ťa tá škodoradostná Kikuš vyzve, aby si zopakoval vetu „Štedré Vianoce a šťastný Nový rok" a ty sa pokúšaš, jazyk sa Ti pletie a oni sa smejú jak sprostí.

A ešte dve veci. Z toho sloganu „Bukekela Vianoce" si mnohí dospeláci našej krajiny robia veľkú srandu. Nemôžem Ti to ale vysvetľovať, lebo je to trocha také škaredé a nevhodné pre deti, tak iba v skratke. To slovo bukekela sa veľmi podobá na iné cudzie slovo, ktoré opisuje činnosť, ktorú robia také zlé tety a ujovia, dokonca často viacerí ujovia jednej tete. A podobne dvojzmyselne vyznieva aj tvoja naučená slovenská veta, ktorú vyslovíš v autobuse. Vieš tú o tom, že „zasunieš a ideš", tak toto tiež chápu iba dospelí a skúsenejšia mládež, preto sa tak všetci smejú, ale inak je to veľmi nevhodné. Podobne sa takto všetci uškŕňajú aj vtedy, keď tak závistlivo pozeráš na klobásku Santa Clausa.

Tak Dede, toto som Ti potreboval napísať. Ak sa niekde v tvojom okolí nájde dobrá duša, ktorá Ti prečíta a preloží tento list, budem veľmi rád. A ak už máš niečo zarobené, tak radšej utekaj domov milý Dede, kým Ťa naši reklamní mágovia úplne nepokazia.



S pozdravom Jozef.

Leží indián pritisnutý uchom k zemi a hovorí:
Mazda 6...
Čierna...
Šíber...
2 liter diesel, elektróny
Chlapík sa pýta: Toto všetko počuješ?
Nie, to ma prešlo.

Ide baba na aute a zrazu to napáli v plnej rýchlosti do stromu. Ako tak vystúpi a začne objímať stromček a kričať: Stromček, stromček, stromček, prepáč, prepáč, prepáč ale ja som trúbila!

Rozprávajú sa dva kvietky:
Ľúbim ťa!
Aj ja teba!
Zavoláme včielku?

korela

Príde chlapík na wc, lenže už trochu neskoro, rozopína si už mokré nohavice, keď si všimne vedľa stojaceho chlapíka, ako neveriaco krúti hlavou.
- No vyčúrať sa už nemusím, tak si aspoň prdnem. - hovorí si.
Lenže ako tak tlačí, tak sa poserie. Urobilo sa mu z toho zle a tak sa pogrcal a nad tou hanbou sa ešte rozplakal. Lenže pritom nemohol dýchať, a tak sa ešte posmŕkal. Vtom mu druhý chlapík, ktorý ho celý čas pozoroval, hovorí:
- Ty a s ušami niečo nevieš?

No teda,ty tie vtipy sypeš ,ako z rukáva.

Prečo sa všetci boja malého róma z 1.C?Preto,lebo jeho otec chodí do 8.B.

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:"Zrkadielko,zrkadielko,povedz mi ,kto má najväčšieho chuja na svete?"
-Ja-ozve sa manželka.

Vyjde opitý muž z krčmy a po dvoch krokoch padne do mláky.Postaví sa a hovorí:"Poondiaty mikrospánok".

Kedy je muž totálne pod papučou?Keď sa bojí povedať svojej tehotnej manželke ,že je neplodný.

Šéf prijme blondínu ,ako upratovačku a hneď jej dá prácu:"Umyte podlahu vo výťahu"!Ona:" Na tomto poschodí,alebo na všetkých"?

..ale na P sa dajú písať ódy!..

http://www.youtube.com/watch?v=4pKPq_tsP00
Už som si pripadal ako M...č aj mi slzy tiekli, kam na to chodíš

..ja nechodííím..ja to len vidííím...decko nájde kadetade....

-*Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opitý ako
eskimák.
*



*Žena otvára dvere:**
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne
dvere.*



*Chlapík poležiačky vyťahuje mobil,horko-tažko hľadá
číslo,volá:- Feri? Tam
si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.*

Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky
prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
- Mucinko, ty si tu šéf?
- Nie... - s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
- A príde dnes šéf?
- Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona
hovorí:
- Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier ..

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost
se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
"Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
Protože nevím, kam jsem ho dala.

Blondína porodí dvojčatá a neustále plače.Prečo plačete,pýta sa jej sestra?
Keď ja neviem,s kým mám to druhé?

Dohovoria sa 3 priateľky,že pripravia na večer prekvapenie pre svojich mužov a oblečú si kožený sado-maso kostým,topánky na vysokom opätku a čiernu masku cez oči.Jedna z nich bola zasnúbená,druhá milenka a tretia manželka.
Na druhý deň sa stretnú a vymieňajú si skúsenosti.Snúbenka hovorí:"Keď ma uvidel ,zamilovane na mňa pozrel ,povedal,že som žena jeho života a krásne sme sa milovali až do rána.Milenka hovorí:"Keď ma uvidel,okamžite sa na mňa vrhol a tr...l ma až do rána.Manželka hovorí:" Keď prišiel večer z práce,čudne na mňa pozrel a spýtal sa:"Hej Zorro,čo máme na večeru?"

Blondínka v lietadle si sadne k oknu a o chvíľu k nej pristúpi fešný mladík a hovorí jej:"Prepáčte slečna,ale to sedadlo je moje".Ona na to:"Odpáľ mladý ,také vtipy ja poznám,neotravuj.On pokrčí ramenami a hovorí:"Tak si to lietadlo odpilotuj sama,ty krava!.

Príde blondínka do autoservisu a hovorí:"Prosím si takú tyčinku,ktorou sa meria hladina oleja v motore,tá stará už na tú hladinu nedosiahne".

http://clovekonline.cz/kalkulator-veku/



...toto je múdrô...ubralo mi 10 rokov!!!

http://clovekonline.cz/kalkulator-veku/



...toto je múdrô...ubralo mi 10 rokov!!!
V akom veku ?

http://clovekonline.cz/kalkulator-veku/



...toto je múdrô...ubralo mi 10 rokov!!!

Mne to ubralo 5 rokov. Celkom som sa potešila-len keby to tak aj bolo
:eek::eek::eek:

Mne to ubralo 5 rokov. Celkom som sa potešila-len keby to tak aj bolo
:eek::eek::eek:

mne 20... :rolleyes:

Byl jednou jeden muž, který nebyl spokojen se svým nejlepším kouskem tela - mel ho totiž 50 cm dlouhý Dlouho si nevedel rady, tak se šel poradit s carodejnicí. Ta dlouho premýšlela, a pak mu poradila : "Jdi do lesa najdi tam žábu a zeptej se jí , jestli si te chce vzít. Když odpoví , že ne, zkrátí se ti o 10 cm. Když ale odpoví, že jo, prodlouží se ti o 10 cm."
Muž dlouho premýšlel, ale nakonec si rekl, že to zkusí. Jde do lesa, najde tam žábu a ptá se jí , jestli si ho chce vzít.
Žába odpoví, že ne. Muž utíká domu, stáhne kalhoty, zjistí , že je o 10 cm kratší tak celý štastný utíká zase do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si ho chce vzít. Žába odpoví , že ne. Tak muž zase beží domu, zjistí, že ho už má jen 30 cm a ríká si, 20 cm by bylo tak akorát. Beží tedy ješte jednou do lesa a zeptá se žáby jestli si ho chce vzít.
Žába se na nej podívá a rekne:"Milý pane, špatne slyšíte nebo co? Už jsem vám to rekla predtím a ríkám to znovu NE, a NE, a NE.

Kde by sme boli bez internetu!!!

Je na tom dosť pravdy

Rozdiel medzi Apple a Windows :
http://www.youtube.com/watch?v=ddeD9XYjIEQ

Aktuálne :

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

http://clovekonline.cz/kalkulator-veku/



...toto je múdrô...ubralo mi 10 rokov!!!

dobreeee, mne to ubralo takmer 12 rokov, to som hotova pubertiacka podla toho :-)

Ste bábovky :D:D:D
Mne to ubralo 19 rokov :--- (lepšia je len calawen) s predpokladom dožiť sa 96 rokov ;).

BTW: obaja moji rodičia majú 80 a ešte sú sebestační - otec dokonca dennodenne bol na záhradke.

Učiteľka kričí na žiakov:
Takže sa nikto nehlási?
No dobre teda. Rýchlo jeden spredu a jeden zozadu!

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka,
Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?
Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki", a kto povedal: "toto je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví :
"Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a
Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda,
Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo
Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov,
Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska
dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "Kurva,
taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba:
"Poslanec Fico ministrovi financi Miklošovi pri schvaľovaní štátneho
rozpočtu, Bratislava 2005.

Mužovi v zmiešanej saune sa postavil, vstane a kričí : Potrebujem ženu,
potrebujem ženu, teraz! Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho a je
po erekcii.
Muž sa pozrie dole a vraví: Ty parchant ...ty si bol iba smädný !

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky.
Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu.
Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!

V akom veku ?..

..no zo súčasného mi vzalo...a požijem si do 84.9...
(len neviem, či dovtedy vydržia u nás vrany, stará vrana sa mi páči viac, ako stará bosorka)))))

pekne

Prečo ženy žijú dlhšie...

Rodičia sa pozerali na televíziu a mama povedala: "Je už neskoro,
som unavená, pôjdem spať."


A odišla do kuchyne:

- nakrájať rožky na ráno pre decká

- opláchla misky od kukurice
- vytiahla mäso z mrazáku na zajtrajšiu večeru

- skontrolovala, koľko je cukru v cukorničke k rannej káve

- pripravila kávu do kávovaru

- utrela zo stola omrvinky

- odložila zo stola hru, ktorú decká dohrali

- dala na miesto knihu z drezu do police

- zaviazala kôš na smeti a založila nový

Potom zívla, pretiahla sa a prešla do kúpeľne:

- opláchla pri umývaní umývadlo

- odlíčila sa
- natrela si krém

- pilníkom si upravila nechty

- prázdnu rolku od toaletného papiera hodila do kozmetického koša

- vyrovnala záves zo sprchy, aby vyschol a nerobila sa plieseň

- cestou z kúpeľne zavesila na radiátor dva mokré uteráky

- vybrala dopranú bielizeň z práčky.


Cestou do spálne:

- zastavila sa pri písacom stole a napísala: kúpiť zubnú pastu

- vytiahla učebnicu schovanú pod kreslom

- prepla radiátor na temperovanie

Otec skonštatoval: "Myslel som, že ideš spať".
Mama: " Áno, práve idem".

- skontrolovala dvere, či sú zamknuté

- nahliadla do detskej a vypla v nej telku

- pozbierala ponožky zo zeme a položila ich na kreslo

- nastavila si budík

- dopísala "pečivo" na papierik k nákupu

- dala si do mobilu pripomienku.

V tom okamžiku otec vypol telku a skonštatoval: "Idem teda aj ja".


Uvažuje ešte niekto, prečo ženy žijú dlhšie?

Lebo sú naprogramované na dlhý proces! Nemôžu umrieť skôr, pretože majú ešte toľko práce...

rodinná motorka......:)

Malý kurz angličtiny:

kde sa vzala, tam sa vzala ...
where she married, there she married ...

tvé oči září ...
your eyes september ...

"Mamííí, mamííí, co mám delat, moje tamagoči je v jiném stavú!"...řve díte na mámu...
"Ale to není možné, přines mi to, kuknu se na to!"..povídá matka.
"jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"..matka kouká na displej a pomalu brunátní...
"ale to není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkúv mobil"...



...chlapík čeká v porodnici, než se neco narodí...pak vyjde sestřička a povídá:.."gratuluju, máte čtyřčata!"..
.."panejo, to mám ale rouru, co!"..
..!no to jo, ale měl by ste si ji nechat vymést, všechna děcka jsou totiž černé....

Ide chlapík po meste a na tričku má nápis:"neznášam cigáňov!"
Vidí to cigáň a pýta sa:..hej, čo to máš na tom tričku?..
Chlapík sa naňho pozrie:
" To je prvá vec, ktorú na vás neznášam- neviete čítať...
Cigáň zvolá kamarátov...
A to je druhá vec, ktorú na vás neznášam- keď sa chcete biť, musí vás byť presila...
Cigáni vyťahujú nože...
"A to je tretia vec, ktorú na vás neznášam, vyťahujete nože tam, kde sa bude strieľať...

Malý kurz angličtiny:

kde sa vzala, tam sa vzala ...
where she married, there she married ...

tvé oči září ...
your eyes september ...

Doplnim
Unvomitable truth - Nezvratná pravda
Poisoning mechanism - Trávicí ústrojí
Selective driving - Výběrové řízení
Guilty basements - Vinné sklepy
Sausage of lovers - Párek milenců
Goose burp - Husí brk
Where she married herself, here she married herself - Kde se vzala, tu se vzala
She is lubricated like a fox - Je mazaná jako liška
All the hydrogen probably made love in the solution - Veškerý vodík se asimiloval v roztoku
He vomited a long postcard on her - Vrhl na ni dlouhý pohled
Your eyes September - Tvé oči září
World champion in tanks on ice - Mistr světa v tancích na ledě
Simplegreekness - Prostořekost
Spasmer - Křeček

Príde kontrolór z daňoveho úradu do synagogy. Podrobne skontroluje
úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí:
Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok. Áno, odpovie rabín.
Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva? - pýta sa kontrolór.
Dobrá otázka - hovorí rabín, my ho zbierame a odkladáme, a keď ho
máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok, a on nám zato
občas pošle
škatuľu sviečok zadarmo.
Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku
dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať
svojim
arogantným spôsobom...
Rabín, a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami
z nich?
Nuž - odpovie rabín pokojne - tie zbierame a odkladáme, a keď ich
máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi, a on nám zato občas
pošle škatuľu
macesov zadarmo.
Hmmm - zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom
nachytal.
Dobre, rabín, a čo robíte so všetkými predkožkami z obriezok?
Nuž, ani tými tu neplytváme - odpovedá rabín - zbierame a odkladáme
ich, a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad.
Na daňový úrad? - pýta sa kontrolór nedôverčivo.
Veru tak - odpoveda rabín, - na daňový úrad... a oni nám sem raz za
rok pošlú takého *****a, ako ste vy.

http://www.youtube.com/watch?v=J1E_-lVujMg&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=XJKUZxqxEbs&feature=channel

Proč žijeme tak dlouho?
První
den Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý
den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko
člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý
. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří
domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj
se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes
deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních
deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené?
Rozum. Každý si myslí, že ho má dostatok.

Stretne bocian ježka a pyta sa:
" Čo ješ ? "
ježko:
" Čo bocian ? "
bocian:
" Č ješ jež ? "
ježko:
" Čo bocian bocian ? "

V reštaurácii:
pán vrchný, som hladný ako vlk.
Prepáčte, ale Červené čiapočky na jedálnom lístku nemáme.

...............Dobre, rabín, a čo robíte so všetkými predkožkami z obriezok?
Nuž, ani tými tu neplytváme - odpovedá rabín - zbierame a odkladáme
ich, a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad.
Na daňový úrad? - pýta sa kontrolór nedôverčivo.
Veru tak - odpoveda rabín, - na daňový úrad... a oni nám sem raz za
rok pošlú takého *****a, ako ste vy.

Tento vtip od Jana007 poznám už dlho a hlavne môj muž ho rád rozpráva a dokonca keď sme mali kontrolu z DU a doklady boli u nich, tak chcel aby som tento vtip vytlačili a prilepila ho vo výťahu DU, aby vraj vedeli čo sú ....... /samozrejme že som ho nevylepila/.:D:D:D

Přijde chlapík domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, žena pere ve vaně.Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??""Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je ...tu Tvoje matka ???"Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"

Hrajú dvaja chlapi golf,ale stále ich brzdia dve ženy,ktoré hrajú pred nimi.Jeden hovorí: Ja im to idem vysvetliť,predsa tu nebudeme večne za nimi čakať. Odíde,ale keď príde do polovice cesty,tak sa zastaví a vráti sa späť.- Čo sa robí?-pýta sa druhý. Ále, jedna je moja žena a druhá moja milenka. Aha, to nevadí,ja im to teda vysvetlím.Odíde, tiež príde do polovice a vráti sa späť a hovorí:-ku*va,ten svet je ale malý!

Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.

Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:
"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."
"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"

Príde žena do reštaurácie, ale všetky miesta sú obsadené až na jedno miesto vedľa jedného chlapa. Príde k nemu a opýta sa: - Prosím vás, máte tu voľné? Chlapík povie áno, ale musím vás upozorniť, že keď vypijem viacej ako štyri poháriky, som strašne vulgárny. Žena sa pýta: - A koľko ste vypili? - Šesť, ty pi*a sku*vená!

Na lodi je kúzelník.Keďže cestujúci sú stále iný,kúzelník predvádza tie isté triky.
Počas predstavenia papagáj prezrádza kúzla, ale kúzelník mu nemôže nič spraviť, lebo je to kapitánov papagáj.Raz sa loď potopí a na jednom konci dosky sa zachráni kúzelník
a na druhom konci sa zacháni papagáj.Tri dni na seba nenávistne pozerali a až na ten štvrtý to papagáj nevydržal a povedal:"Tak dobre vzdávam sa!!! Kde je loď???

Je to ploské, dlhé, relatívne tenké a červené.
Čo to je?
Klávesnica roztrieskaná o hlavu spolužiaka.

Prijde zena k doktorovi na vysetreni. Svlekne se a doktor si ji prohlizi, jak
je opalena. Pak ji rika, aby se predklonila. Ona tak ucini, doktor vstane,
rozepne kalhoty a zezadu to do ni soupne. Zena vyjekne:
"Pane doktore, co to delate???"
"Kam nechodi slunce, tam musi lekar!"

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je
nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami
napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané,
až sa musel nahnúť:

"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

Trosku drasticky

Mladomanzelom sa narodi dieta ale v porodnici sa im bohuzial pokazila vaha a nikto ju este neprisiel opravit. Tak ho zoberu do vedlajsieho masiarstva, ktore sa nachadza kusok od nemocnice a povedia, nech im ho zvazia. Masiar odide dozadu, nieco tam robi, zrazu ticho, masiar vinde z dveri a hovori: 2,15 kila bez kosti, s kostami 2.83

Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

- Kedy sa žena nepozrie do zrkadla?
- Keď cúva s autom!

- Ktoré zviera je najlenivejšie?
- Orol. Minule som videl letieť zajaca a orol na ňom sedel.

- A dávate na ojazdené autá aj záruku?
- Áno, dávame záruku, že sú ojazdené.

Chlapík v novom volve XC90 T6 vo full-výbave nadupaný elektronikou zastane na červenú na križovatke. Stojí, čaká na zelenú, už ide oranžová, keď tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! Zozadu sa do neho nabúra trabant.
S volvom to len mierne kývne, chvíľku sa nič nedeje
a potom sa chlapíkovi na palubnom počítači objaví hláška:
"Bol zistený nový hardware! Chcete nainštalovať ovládač?"

Ženy majú zámky, muži majú kľúče.
Zámka ktorú otvorí každý kľúč je slabá zámka.
Kľúč ktorý otvorí každú zámku je PÁN KĽÚČ!

Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane : Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne : Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.

Príde mníška do malého obchodu s potravinami a distingvovane požiada predavača:- Prosím si fľašku rumu.Predavač fľašku prinesie, zabalí ju, no potom mu to predsa nedá aby nepoznamenal:- Myslel som si, že mníšky nepijú.- Viete, nastala taká delikátna situácia, - vysvetľuje mníška - matka predstavená má zápchu a rum na ň...u účinkuje ako preháňadlo.Predavač čosi zamrmle na ospravedlnenie a dá jej ten rum. Večer zavrie krám a ide parkom domov. A v tom na jednej lavičke uvidí totálne ožratú mníšku s prázdnou fľašou od rumu v ruke.- Vraveli ste, že to je preháňadlo pre matku predstavenú.
hovorí jej vyčítavo.- Nóó aj je!!! Poserie sa, keď ma dnes uvidí!

Vnouček se dívá jak babička nasedá na kolo a ptá se jí: "Babi, kam to jedeš?"
"Na hřbitov, Pepíčku - na hřbitov."
"A kdo přiveze zpátky kolo?

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá

Pýta sa slon ťavy: "prečo máš prsia na chrbte?" Ťava na to odpovedá: "hmm, zaujímavá otázka od niekoho komu visí penis z ksichtu."

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta: - Čo to bude, chlapček alebo dievčatko? - Dvojičky.

Ide trabant po ceste a pokazí sa. Stopuje a zastaví mu škodovka, že ho potiahne. Tak idú idú a v tom sa škodovka pokazí tiež. Začnú obaja stopovať... Po pár minútach im zastaví volvo. Tak sa dohodnú, že keď vodič trabantu začne trúbiť, tak pribrzdí. Vodič volva súhlasí a začne ich ťahať... Preletia okolo radaru a jeden policajt hovorí druhému:
"Počúvaj, asi mi neuveríš, ale teraz tadeto preletelo volvo rýchlosťou 240 km/h, za nim fičala stará škodovka, a za nimi išiel trabant, lietal zo strany na stranu a trúbil, že ich chce predbehnúť!!"

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek.Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

Stretnú sa dvaja Američania. Jeden hovorí: - Za 1000 dolárov mesačne
som si najal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa... - Preboha a kde
na to vezmeš? - To už je jeho problém...

Rolnik sadi zemiaky a cigan sa pyta: Tak co susedko, sadite, sadite?
Ano.
Tak viac nasadte, aby aj vam ostalo..

Cigansky recept na zamiakovy salat zacina takto: "Gadzo zasadi zemiaky.."

Na UP Dezovi ponukaju robotu:
- Nemozem ju prijat..! - brani sa Dezo
- A preco?
- Vsetci v osade by sa mi rehotali

Blondýnka zastavila u semaforu.
„Krásná červená barva,” pokývala hlavou. „To by byly rozkošné lodičky.”
Když naskočila oranžová, pomyslela si, jak by jí slušel jarní kostýmek, k tomu by si mohla vzít zelený klobouček... Tu se znovu objevila červená.
„Tak, to už jsem viděla,” řekla si a vystartovala.

Varila mysicka kasicku, tomu dala, tomu dala az sa z mysicky k***a stala.

Ruský prezident si ráno zapne televíziu kde práve idú hlavné správy : "USA zhodilo na Rusko atómovú bombu, milióny mŕtvych". Ruský prezident neváha, ide za ministrom obrany a pýta sa ho: " Máme nejakú atómovú bombu?". Minister: " Bohužial nie". Prezident: "A čo tá, ktorú nosíme na významné udalosti a ukazujeme ľuďom?". Minister: "To je len gumová atrapa". Prezident: "Nevadí, tak zhodíme na američanov aspoň tú". Ráno si americký prezident zapne televíziu s hlavným spravodajstvom, kde redaktorka hlási: "Rusi odpovedali a zhodili na USA atómovú bombu. Milióny mŕtvych a bomba stále skáče"

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany.
Jeden sa pýta:
Očuj Mišo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uší.
Nevrav! Že by toto bolo možné?
Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

66983
No comment :D

Alternatívne riešenie proti dopravným nehodám na železničných priecestiach:
66988

Príspevok pre ekológov. Elektromobil s krátkym dosahom:
66990

http://mojazabava.wbl.sk/Smajlik_r__zne/_cid_A0A2C542-B179-11D7-94E6-8062BE377B35.gif

Reklama buducnosti-Dede fikne Kikuš a ich malé budú predvadzat ako čierného ježiška a z partičky budú pastieri a všetci budú bankovat,surfovat a mobilovat jedna radost.
Dežo ide z uradu prace a hreší a hreší-ta čo sa stalo,čo si tak naštvaný,pyta sa Feri,ale čo by som sa nenaštval,tolko gadžov nezamestnaných a mne robotu najdu./tot sa stalo pred jedným uradom prace na východe/
Toto tak skor smutný humor-davnejšie na jednej dedine robili zabijačku,pri opalovaní prasata odskočili na poharik,prasa sa prebralo vbehlo do stodoly a tak im zhorela aj stodola aj prasa.

Dve priateľky sa rozprávajú:-"Predstav si, ten môj ma podvádza... -"No to je sviňa!" -"A ešte k tomu s mojou najlepšou kamarátkou!" -"No to je ale sviňa!" -"A s mojimi kondómami!" -"To sú ale svine!!!" -"Ha, ale ja som mu ich prepichla!!!" -"Ty sviňa!!!"

Ľudkovia, aký máte v PC prehliadač?
Ja mám Mozzarella Firefox:
66998
http://www.hanulka.cz/fotos/020000/017504_t.gif

Drevorubač príde pri nešťastí o ruku.
Lekár mu povedal,že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom.
Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia,ako živá.
Drevorubač ruku prijme.
Nasledujúci deň ide na WC:
"Rozopnúť!"-"ZZZ!"
"Podržať!"-"..."-"Pretrepať!"-"Plesk, plesk, plesk!"
"AAAUUU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..!"
"AAAA!!!Do ritiiiiiii!"
"Šup..." "Ouuu!!!
Do hajzlaaaaa!"
"Člup..."

Ľudkovia, aký máte v PC prehliadač?
Ja mám Mozzarella Firefox:
66998



Neviem, či ma klame pamäť, ale toto je "pizza firefox" ;)

Ale je tam mozzarella :---:---

Horúca novinka bratislavského autosalónu:
HONDA ACCORD-eón
67015

Maly čierny chlapček sa pyta Pana Boha:
-Preco si mi dal ciernu kozu?
-Lebo biela je prilis jemna pre horuce luce africkeho slnka.
-A preco mam kratke kucerave vlasy?
-Pretoze dlhe vlasy by sa Ti zachytavali o stromy a liany africkych
pralesov.
-A preco som sa potom narodil v Plaveckom Stvrtku ?

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
# Američan začne dolů házet dolary a křičí:
# "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
# Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
# "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
# Cikán se otočí na Čecha říká:
# "Né aby tě napadla nějaká p*čovina!!!"

Pozor na to!

Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

No keďže sa tu predo mnou spomenul Čech a cigán, tak pripomeniem spoločnú skladbičku českého a slovenského národa:
67023

Výzva !

Dobré!!!! :---:---:---:---:---
BTW: Juro -skoro som sa od smiechu pos**l :D.

Niektoré sú na zamyslenie:)

Chceš vedieť úprimné hodnotenie svojej osoby a presný čas ?

Tak zavolaj na hocaké telefónne číslo o 03:00 hod ráno ...;)

buchač (Juro): niečo pre teba:
"Dám dělovou ránu, bum,bum,bum...."
67081
http://www.beruska8.cz/smajlici/mini2/106.gif
http://www.beruska8.cz/smajlici/smajlici2/36.gif

Aj takto sa dá ...;):---:D
Aj cez víkend na chalupe som si zopár cvičných rán na terč ...;)

http://img1.jurko.net/avatar_9201.gif

....veď som predsa ...

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
"Máte fínsku vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
... "A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
"Mám."
"Tak si večer sadnite a napíšte objednávku."

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen # plyn # # # který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.". Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. # # # Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě
stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
"Happy Birthday!"
Omdlela jsem!!!!!!!!!!

:) Dnes som dostala tento obrázok s otázkou, ale odpoveď kto je kto, mi pošle spolužiak, až potom. Hádajte spolu so mnou...iba kto chce:)
Otázka:- Títo mazlíčkovia sú ako naša štvorkoaličná vláda (iba s tým rozdielom, že naša vláda nebude nikdy mazlíčkom.Tipni si, kto je kto a kto má akú silu vo vláde?:D


http://s3.images.www.tvn.hu/2006/09/25/11/47/www.tvn.hu_30cb8fcd8acbdc50da38d3e5433f3f5d.jpg (http://s3.images.www.tvn.hu/2006/09/25/11/47/www.tvn.hu_30cb8fcd8acbdc50da38d3e5433f3f5d.jpg)

__________________________________________________ ______________
Stará dáma vstúpi v jednej nóbl budove do výťahu...
Do toho istého výťahu vstúpi jedna pekná mladá žena a navonia sa silným parfumom.
Všimne si starú pani a s arogantným pohľadom jej hovorí:
"Romance. Ralph Lauren. 25 EURO za mililiter."
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia mladá pekná žena a tiež sa navonia silným parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
"No. 5. Od Chanel. 50 EURO za mililiter."
O tri poschodia neskôr vystúpi z výťahu stará pani.
Ešte predtým sa však otočí, poslednýkrát pozrie na obe mladé pekné ženy, prdne si a povie:
"Brokolica. Lidl. 30 korún za kus."

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Žeby lepšia verzia ...????

Pár kúskov z IT:
"Oci, ako som sa dostal na svet?"
"No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko
spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber cafe" a na zachode si mamka downloadovala par dat z ockoveho "memory stick"-u. Ked ocko dokoncil uploadovanie, spozoroval, ze sme predtym neinstalovali ziaden "firewall". Zial uz bolo neskoro na stlacenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovat?" sme odstranili hned na zaciatku v "Moznostiach" pod "Nastavenim". Mamkin virusovy scanner uz davno nebol "updateovany" a s ockovym "blaster-worm"-om si neporadil. Stlacili sme tlacidlo "ENTER" a mamka dostala spravu "Odhadovany cas stahovania: 9 mesiacov..."

"My to, co piseme do jedneho pocitaca, nevidime v druhom."
"A mate ich zapojene v sieti?"
"Ano, mame."
"V akej?"
"Klasika, dvestodvadsat."

V meste bola "Vystava najmodernejsej americkej vypoctovej techniky".
Predvadzac hrdo vysvetluje:
"Toto je najmodernejsi model americkeho pocitaca. Dokaze porozumiet hovorovej ludskej reci. Splni akekolvek zelanie, ktore vyslovite."
"Mozem to vyskusat?" - pyta sa jeden muz.
"Samozrejme, pane. Podte blizsie hovorte."
"Format ce, dvojbodka enter."

Takto si raz spustim Norton Comander a co nevidim?
Vlavo disk C - vpravo disk C.
A naco mi su dva disky C?
Tak som jeden sformatoval...

Viete co maju spolocne Hard-disk a kratka sukna?
Kratku dobu pristupu...

Co ma spolocne MS Windows a blondinka?
Maju rovnako mudre hlasky.

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká:
"My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá:
"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."

Co to je, ked robotnika prejde parny valec. Totalne zobrazenie z 3D do 2D.

"Jak se rozmnožují pocítacové viry?"- "Pucením." - "???" - "Pucíš si disketu a už je to tady."

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká:
"My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá:
"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."


...hm a čo tak umyť si XXXX a mať celý deň pokoj ...???...;):rolleyes::):---:D:D:D:D:D

jojom: myslíš takýto prevod z 3D do 2D?
67107

Betkin príspevok 7931 mi pripomenul
http://www.youtube.com/watch?v=udZipGmqgZ0

... štvrtá minútka ...

...dobréééé...:D:D:D

Těhotenství :):D
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům,že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda,že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo doočí a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina minedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti, převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila... otec devčěte vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA... žádný problém

Pane Bože, čo je to pre teba tisíc liet?
Chvíľočka.
A Pane Bože, čo je to pre teba tisíc dolárov?
Peniažtek.
Pane, prosím ťa, daj mi peniažtek.
Iste, počkaj chvíľočku.

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.

"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco
Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a
Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"

Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně
vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."

Viete ako sa štartuje ženský maratón???
Heš, heš, heš !!!


- Príde žena ku doktoroví a vraví: "Pán doktor, nikto si ma nevšíma "
- Doktor: " Ďalší, prosím !!! "

Reakcia na hračkárstvo:
Majú novú hračku:
67200

(Čo sa za mlada naučíš..... :---:---:---)

Príde notorik k psychiatrovi ,začne rozhadzovať rukami a oprašovať svoje oblečenie a hovorí:pán doktor,niečo biele po mne leziééééééé.Doktor pozrie naňho ,začne sa tiež oprašovať a kričí:nehádžte to na mňa!!!!

Letecká linka Moskva – Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištoľou: –Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá: – Nemožné.
Chlapík znervóznie a opakuje: – Hovorím, do Viedne, lebo budem strieľať!
– Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov...


Dohadujú sa Angličan, Nemec a Slovák, kto má najťažšiu reč.
Nemec hovorí: – My máme najťažšiu reč, píšeme nein a čítame najn.
Angličan hovorí: – My máme ťažšiu, my píšeme New York a čítame nju jork.
Slovák sa zasmeje a hovorí: – To je oproti nám nič, my píšeme Bratislava 5 a čítame Petržalka.


Na svadbe: "To je ale riadne škaredá nevesta!"
"No dovoľe, to je moja dcéra!"
"Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec."
"No dovoľte, ja som jej matka!"


Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa - vlkodava. Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu: - Ten vlkodav pred vchodom je váš?
- Áno je môj. Prečo?
- No, lebo moja čivava ho zabila.
- Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
- Zabehla mu v hrdle.



Stojí Američan, Francúz, Slovák a Cigán na Eiffelovke. Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí:
"My ich máme v Amerike dosť."
Francúz začne vylievať šampanské: "My ho máme vo Francúzsku dosť."
A Cigán pozrie na Slováka a hovorí: "Nieže spravíš nejakú pičovinu"


Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!



Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: - Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?

Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie, bude žena dostávať mäso zadarmo.

Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov, hovorí mu:

- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.

Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: - Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa, ako sa bude tváriť.



Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojd´sem. Sedni si ke mně".Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: "A co tak najednou?". Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat ."

Dežo volá na hrad: Haló, počul som, že tam máte voľné miesto.
Dežo, ty si sa zbláznil?
To nie, ale ak je to podmienkou, tak môžem.

Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
"Slečna, môžete sa identifikovať?"
Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
"Áno, som to ja."

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče: ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ
Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.
Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.
Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).
Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.
Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).
Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.
Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).
Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).
Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)
Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)
Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.
Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.
Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení )

Přeškolovací kurz pro ženy

Přeškolovací kurz pro ženy č. 1 - základný :
Cieľom kurzu je pochopiť nepochopiteľné ...
Počet hodín - nikdy nie je dosť

1. Význam slova „nic“ jako odpověď na otázku "co se děje?"
- Lingvistická disputace.
2. „Vaše slovo buď 'ano, ano - ne, ne'; co je nad to, je ze zlého.“ (Mt 5,37)
-Dramatický rozbor biblického citátu. Rozdíl mezi sdělením pocitu a užitečnou informací.
3. Nalézání krásy v chaosu. O sepraných svetrech a neuklizených ponožkách. Definice hodnot, v nichž je pořádek až na koncových místech.
- Slideshow.
4. Uměl Ježíš prát ponožky? Úspěšný muž vs. malichernosti, co vám vadí na tom vašem.
5. Velké hovory o malých věcech: Boty v botníku a neuklizené drobky nejsou globálním problémem.
- Přednáška odborníků na jaderné zbrojení v „ose zla“.
6. Instalace nového software
- Vysvětlení ne-souvislosti líbivosti ikony s užitečností programu.
7. „Co se dělo v práci“
- Teoretický rozbor otázky a kritické zvážení možnosti získat na ni odpověď ve dvou větách.
8. Migréna je klišé: Baterie nových možností jak se vyhnout manželským povinnostem.
9. Kosmetika: holící strojek, kartáček na zuby a hřeben. Zkuste se vžít do jeho role s minimální výbavou
- Intenzivní zážitkový kurz v přírodě.
10. Na velikosti nezáleží I. : Ona - Srovnání velikosti některých citlivých tělesných partií a významu osobnosti.
- Historické příklady z dějin.
11. Na velikosti nezáleží II.: On
- Odvykací kurz. Jak přestat srovnávat intimní partie partnerů s kamarádkami.
12. Celulitida a strie nejsou smrtelná choroba!
- Přednáška imunologa.
13. Úvěr s vámi nebude vyřizovat ta hvězda z reklamy, Mr. Proper je čistící prostředek a ne nadupaný svalovec s náušnicí, budete-li nosit, to co modelky, budete pouze nosit to, co modelky, nestanete se jimi.
- Cesta do zákulisí marketingu.
14. Citronově žlutá nebo kanárkově žlutá, tyrkysová, zelená nebo modrá?
-Praktické cvičení v pojmenovávání barev na základní šestibarevné škále. (Kapesní tabulka k cvičením zdarma)
15. Udělal jsi to dobře. Postel je poslední místo, kde očekává pochvalu.
- Řízený brainstorming.
16. Centrum ženského vesmíru.
- Holotropní meditace nalézající klíč k otázce: Chci partnera, dítě nebo pejska?
17. O původu peněz. Čím to je, že je za co nakoupit?
– Videokonference se skupinou z Německa.
18. Sexuální orientace v praktických cvičeních.
-Proč si odmítá vzít růžovou kravatu? Proč nechce koupit auto v barvě lila? Proč by si do postele vzal dvě ženské, ale už žádného chlapa?
19. Komunikační přenos mezi rozdílnými galaxiemi I.
-Jak zní: „Jdu na jedno“ vs. jak zní: „Přijdou kamarádky“? Host expert z NASA.
20. Komunikační přenos mezi rozdílnými galaxiemi II.
-„Řekl, že tamta má pěkný zadek“ – Analytický rozbor tohoto výroku. Odpověď na otázku, zda jeho otočení se za jinou je nevěra. Praktická cvičení s modelem z Chippendales
21. Po povrchem věcí. Tlačítko reset neřeší všechny problémy s počítačem. Auto se neopravuje křikem a kopáním. Že neteče voda není vinou toho, že nekoupil vodovodní baterii, co jste chtěla vy.
-Instruktážní DVD zdarma. Součástí cvičení je i workshop na téma: Na barvě šroubováku nezáleží.
22. Hra jako součást celoživotního učení bez závislosti na věku.
-(na kurz nutno vzít stavebnici)
23. Úvod do organické chemie. Smrdí on víc nebo smrdíme oba?
- Studium brožurky.
24. Jak přesvědčit pouze za použití logických argumentů a informací
- cvičení za neprůhlednou stěnou pomocí neemotivních piktogramů.
25. Politika jako konverzační téma
- Nepovinný kurz, kredity možno získat při společném obědě.

Přeškolovací kurz pro ženy č. 2 - pre pokročilé
Pochopené veci - skutočnosti zo základného kurzu - snaha o rozvinutie v praxi
Počet hodín výuky - podľa potreby .

1. Naučte se jak funguje sedátko na záchodě. Jestliže je zvednuté, dejte jej dolů. My ho potřebujeme nahoře, vy dole. Neuslyšíte nás nadávat, když ho zanecháte dole.
2. Pokud se neobléknete jako dívky z Victoria's Secret, neočekávejte, že budeme jednat jako chlapi z nějakého nekonečného seriálu.
3. Jestli si myslíte, že jste tlusté, tak pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
4. Nestříhejte si vlasy.Nikdy. Dlouhé vlasy jsou vždy přitažlivější než krátké. Jedním z hlavních důvodů, proč se muži bojí oženit je, že vdané ženy si ostříhají vlasy.
5. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou zkouškou, zda dokážeme opět najít perfektní dárek.
6. Jestli se zeptáte na otázku, na kterou nechcete odpovědět, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
7. Někdy na vás nemyslíme. Smiřte se s tím. Neptejte se, na co myslíme, jestliže nejste připraveny diskutovat o tématech jako jsou například počítačové programy, zbraně a závody automobilů.
8. Neděle = sport. Je to pravidelné jako úplněk či příliv a odliv. Nechte to tak být.
9. Nakupování není sport a NIKDY NEBUDE.
10. Když máme někam jít, cokoliv si vezmete na sebe, je dobré. Opravdu.
11. Máte dostatek šatů.
12. Máte příliš mnoho bot.
13. Pláč je vydírání.
14. Řekněte si o to, co chcete. Pro ujasnění: Nenápadné narážky nepomáhají. Obyčejné narážky nepomáhají. Důrazné narážky také nepomáhají. Prostě to řekněte.
15. Nevíme, co je za den. Nikdy to vědět nebudeme. Označte výročí do kalendáře.
16. Čůrání ve stoje je obtížnější. Určitě nám vynaložená energie někde jinde bude chybět.
17. ANO a NE jsou dokonale přijatelné odpovědi na téměř každou otázku.
18. Přijďte za námi s problémem pouze tehdy, pokud chcete pomoci s jeho vyřešením. To je to co děláme.
19. Sympatie jsou to, kvůli čemu máte přítelkyně.
20. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců je problém. Vyhledejte lékaře.
22. Není ve vašem ani v našem zájmu dělat kviz společně.
23. Ne, je jedno jaký kviz.
24. Jestliže něco, co jsme řekli, může být interpretováno dvěma způsoby, a jeden z nich vás rozčílí či rozesmutní, měli jsme na mysli ten druhý.
25. Nechte nás házet očkem po jiných. Stejně to budeme dělat, máme to zakódováno v genech.
26. Můžete nám bud' říct, abychom něco udělali NEBO nám říct, jak to udělat, ale nikdy ne obojí.
27. Cokoliv důležitého musíte říct, řekněte to během reklam.
28. VSICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev. Broskvová není barva, ale např. přesnídávka.
29. Jestli to svědí, musí se to podrbat.
30. Pivo je pro nás tak vzrušující, jako jsou kabelky pro vás.
31. Jestliže se zeptáme co se děje a vy řeknete "nic" budeme se chovat, jako že se nic neděje.
Víme, že lžete, ale nestojí to za hádku.
32. Co to sakra je ubrousek?

"Tomuto sa zobák nezastaví", pred ním niečo povedať..., to sa asi nedá vymazať. Slušná zásoba.
http://www.youtube.com/watch?v=wWHi9sIWvvs

A hlavne - nepúšťať ho k monitoru, lebo to môže dopadnúť aj takto:
67253

A hlavne - nepúšťať ho k monitoru, lebo to môže dopadnúť aj takto:
67253

Neverím..., ja som hľadala jeho prirodzený "spev".
.
Niekomu uletel práve teraz sivý žako v Ružinove. Ide zima, tak som chcela počuť žakov prirodzený prejav, ak by som ho náhodou zhliadla. Človek nikdy nevie. Len tento bude splývať s holubmi farebne.
Inak odmena je 1000 eur.
Majiteľa nepoznám, ale je mi ho ľúto, vtáka tiež. Neviem koho viac. Môže byť kdekoľvek. Najskôr na stromoch a v záhradách.
Kontakt, keby ho niekto našiel je niekde v inzercii.
mimotemymimotemyToto je asi mimo témy, vták nie je môj, kiežby bol.

No tak to ho asi nenájdem. Ružinov je tak trochu od ruky (smerom západným) - cca 380 km :D:D:D

Ja tiež nie, ale bližšie. Ale možno si to prečíta aj niekto ďalší. Ako je to s náhodami...

A hlavne - nepúšťať ho k monitoru, lebo to môže dopadnúť aj takto:
67253


Žako /náš Miško/ je neskutočne zvedavý a samozrejme strašný bordelár. Ale vie spievať a rozprávať celé vety.

http://www.porada.sk/picture.php?albumid=107&pictureid=1643 http://www.porada.sk/picture.php?albumid=107&pictureid=1645


http://www.porada.sk/picture.php?albumid=107&pictureid=1878 http://www.porada.sk/picture.php?albumid=107&pictureid=8298


Neverím..., ja som hľadala jeho prirodzený "spev".
.
Niekomu uletel práve teraz sivý žako v Ružinove. Ide zima, tak som chcela počuť žakov prirodzený prejav, ak by som ho náhodou zhliadla. Človek nikdy nevie. Len tento bude splývať s holubmi farebne.
Inak odmena je 1000 eur.

To je smutné. V tomto období ak ho niekto nenašiel už nežije. :mee: Ani v lete nemá šancu prežiť vonku viac ako pár dní. Prečo o to sa do srandičiek nebudem rozpisovať

[QUOTE=buchač;1558948]Přeškolovací kurz pro ženy

Přeškolovací kurz pro ženy č. 1 - základný :
Cieľom kurzu je pochopiť nepochopiteľné ...
Počet hodín - nikdy nie je dosť

zadania kurzu č.1 sú pre mňa trochu nezrozumiteľná, ale kurzom č.2 som už prešla a vcelku pochopila, a mám pripomienku k bodu č.28:

28. VSICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev. Broskvová není barva, ale např. přesnídávka.

tak za prvé, môj muž rozoznáva maximálne 8 farieb (nerátam čiernu a bielu) a to sa ešte niekedy na nich nezhodneme, nepozná ani khaki, u neho je to hnedá, niekedy zelená, a za druhé, broskyňová nie je farba, ale VODKA!:)

PS: a farby, ktoré používam pri maľovaní (obrazov, nie make up), sa pred ním neodvažujem ani vysloviť (umbra pálená, siena, ultramarín, magenta..).:rolleyes:

A preto teraz v kauflande predávajú babičkine vajcia! xi,xi

...tieto veľké sa mi nejako zle načítavajú...a skáču..

...vajcia ????????????????????...:rolleyes:

Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme
poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,
ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní
přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo
sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši....

Večer stojí generálny riaditeľ bezradne pri skartovačke,keď tu ide okolo mladý dynamický zamestnanec.Riaditeľ hovorí:"Prosím vás,mám tu veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov.Môžete mi pomôcť s týmto prístrojom?" "Samozrejme, pán riaditeľ!" odpovie mladík,usilovne zapne skartovačku,chytí papier a vsunie ho dovnútra."Moc krát ďakujem, to viete, ja a technika...Tie kópie by som prosil tri."

RADOSTNÁ SPRÁVA


Od 1. januára 2011 sa zlacňuje uhlie o 50 % !
Ale pozor, iba živočíšne,
aby sme sa z toho zdražovania NEPOSRALI !

Volá manžel lekárovi svojej ženy:
Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u
vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má
buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
A čo mám teraz robiť?
No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za
mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával !

Hodnotenie vývoja po novembri 1989:

Bolo zistené že systém blbej totality bol vystriedaný systémom totálnej blbosti.

Aký je rozdiel medzi súčasným zriadením a tým, čo tu bolo pred rokom 1989?
Vtedy to brali politici vážne a ľudia si robili srandu.
Teraz to ľudia berú vážne a srandu si robia politici.

Prečo sa slovenský politik najlepšie cíti na toalete?
Lebo len tam dokáže vyjadriť svoj skutočný vzťah k národu.

Aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech.

Riešeni hosp. krízy v Japonsku: http://www.youtube.com/watch?v=xPhBBv5RbH8&feature=player_embedded

Život je ako rebrík do kurína-krátky a posratý


Striebro vo vlasoch
Zlatro v zuboch
Kamene v ľadvinách
Kamene v žlčníku
Cukor v krvi
Olovo v nohách Železo v cievách
Nevyčerpateľné zásoby plynov....
Anisme netušili ,že za života nazhromáždíme toľké bohatstvo.

Ťažkosti ženského pohlavia.

Ak si mladá - máš mať prax.
Ak máš prax - musíš byť mladá.
Ak si tlstá - musíš schudnúť.
Ak si chudá,ani cici ani rici - niet ťa za čo chytiť.
Ak si pekná - musíš byť hlúpa.
Ak si nepekná - máš smolu nie si reprezentatívná.
Ak sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne.
Ak sa obliekaš vyzývavo - si kurva.
Ak si pekná a máš postavenie - bezpochyby si si to vyšúchala.
Ak robiebievaš nadčasy - si zlá matka a zanedbávaš rodibu.
Ajk nechceš robievať nadčasy si ľajdák a zanedbávaš prácu.
Ak máš veľa milencov - si prelietavá a lepkavá.
Ak nemáš milencov - si frigidná ,chorá alebo lesba.
Ak dáš -si kurva.
Ak nedáš - si ešte väčšia.
Je to tak,že v našej spoločnosti nemáme normálne ženy.

Miluje sa indiánsky pár a po 3 dňoch bez prestávkyhttp://s5.tinypic.com/2mnoshg_th.jpg hovorí muž žene:
"Drahá, teraz ma 3 dni neuvidíš!"
"Ideš na lov?" potešila sa žena.
"Nie, idem http://s5.tinypic.com/52jdsp_th.jpgodzadu!"

67521
Nový vzhľad Windows.

Záber z filmu Mys-sion inpo-syr-ble?

67529

NO COMMENT

Rómska komunita poslala petíciu do STV, že sa im štátna televízia ,moc nevenuje.


Z uvedeného dôvodu sa STV rozhodlo vysielať reláciu "polícia pátra" 2x denne

A tu sú z nej zábery (aj s komentárom dotknutej zatknutej osoby):
67555

Toaletny humor

Netrénujte pred zrkadlom ...zle sa to môže skončiť ...;):rolleyes::D:D:D

http://img641.imageshack.us/img641/3810/mirrorgunfighte.gif

Samoobsluha na zmrzlinu :)

Ja som v tom nevinne :---

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora. Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno. Vrtěl přátelsky ocasem a hloupě se usmíval, jak to umí jenom psi. Přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal. Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtěl ocasem, odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven.
Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal. Tohle se opakovalo po několik týdnů...
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem:
"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?"
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:
"Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté...snaží se jenom odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

67597
Čo dodať? Aj tak sa dá.

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní,
tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude
klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele,vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci!
Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se
naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten
vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho na užívateľské heslo.
Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: "PENIS".
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
" Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím."

Kontrolor , ukazovateľ spotreby piva :

67669
Nový pivný polliter. :---:---:---.

Muži bez dozoru

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu milujem, keď máš sviatky"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol debil tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si bola normálna tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!"