Hovorí Lukáš frajerke:
- "Zuzka, daj si tento kúsok torty."
- "Ďakujem, Lukáš, nechcem!" - odmietne Zuza.
- "Zuzka! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
- "Lukáš, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
- "Prosím ťa..."
- "Naozaj nechcem tortu!"
- "Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

Desať vecí, ktoré vedia muži o ženách
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9. Ženy majú vagínu
10. Ženy majú prsia.

rozum ...nem:eek: :D

Totálna závislosť
http://i.funny.sk/o/o49315-totalna-zavislost.jpg

http://i.funny.sk/o/o42257.jpg

http://i.funny.sk/o/o41195.jpg

http://i.funny.sk/o/o40144.jpg

Seniorklub

Na výletnej lodi je pre zábavu cestujúcich zamestnaný kúzelník. Cestujúci sú stále iní, takže kúzelník používa stále tie isté triky. Kapitánov papagáj však počas predstavení vykrikuje a triky prezrádza. No kúzelník nemôže nič urobiť - je to predsa kapitánov papagáj.
Jadného dňa sa však loď pri predvádzaní tých trikov potopí, zachránia sa len kúzelník a papagáj. Tri dni po sebe nenávistne zazerajú a napokon to papagáj nezvládne a povie:
"OK, vyhral si, vzdávam sa! Tento ešte nepoznám. Kde je loď?"

Zaparkovala.
http://free.zoznam.sk/video/Zena-parkuje-1290071143

http://i.funny.sk/o/o41195.jpg

Dan, to nie je to isté.

Lenže ja mám čierny bod od admina za oveľa menšie a menej vulgarizmov. Od 2008 roku, bude mi tam svietiť stále. Takže nie každý meter má meter.

Cena za bezpečnosť práce rok 2007 :D:D

- Viete, prečo Záhoráci nosia igelitové trenky?
- Pretože pod fóliou všetko lepšie rastie.
http://img225.imageshack.us/img225/7729/473er5.gif (http://imageshack.us/)


Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
”Nevädza je modrý kvet.”
Jurko:
”Nevädza rastie na medzi.”
Lojzo:
”Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.”

- Viete, prečo Záhoráci nosia igelitové trenky?

- Pretože pod fóliou všetko lepšie rastie.
http://img225.imageshack.us/img225/7729/473er5.gif (http://imageshack.us/)



Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
”Nevädza je modrý kvet.”
Jurko:
”Nevädza rastie na medzi.”
Lojzo:
”Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá.”

Nič v zlom, ale výraz nevädza sa na záhorí nenosí. Skus pohladať v okolí trnavy.:D

Vozidlo do každého terénu:
67771
Výhody: ľahká priechodnosť v akýchkoľvek terénnych podmienkach, malý negatívny vplyv na životné prostredie, ľahká údržba podvozku, automatický pohon 4x4.
Nevýhoda: obmedzená rýchlosť na 5 km/h.

Manžel prišiel domov a vyrušil ženu s milencom.
Tá ho v rýchlosti schovala za televízor.
Muž zapol televízor, Pil pivo a pozeral futbal.
Žena ho chcela vylákať :
Miláčik, stal sa zázrak!
Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk.
- To je nič.
Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa.

AKTUÁLNE :



Jak se rodí kotě? Kotěním.


Jak se rodí tele? Telením.


A jak se rodí vůl? Volením...


CIMOM

alebo žeby takto ?

http://free.zoznam.sk/video/malo-miesta-na-parkovanie

Stará ,vyhral som 5 miliónov,vezmi si šaty!
A ktoré,miláčik?
Všetky a vypadni!

Manželka v noci hovorí manželovi:miláčik,strašne by som sa chcela milovať.
Muž pozrie na hodinky a hovorí:preboha a koho ja teraz o druhej v noci zoženiem???????????

Na lavičke v parku sedí milenecký pár a bozkáva sa.Prisadne si jeden muž a začne hladkať dámu po kolenách.Mladík sa nňho osopí a hovorí:čo si to dovoľlujete?Muž hovorí:ja len chcem manželku poprosiť,aby mi dala kľúče od domu.

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

:D:D:D:D:D:D:D
http://kecy.roumen.cz/mobil_WC.jpg
:D:D:D:D:D:D:D

Hajzlík na dvoch nohách šak sa prekotí.:D:mee:

Hajzlík na dvoch nohách šak sa prekotí.:D:mee:

Má tri, len tretiu nevidieť....;)

> # # Tři muži přišli do motelu :
> # # Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil
> 10Kč.
> # # Všichni odešli na pokoj.
> # # Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
> # # Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
> # # rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
> # # a 2Kč si ponechal...
> # # To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
> # # To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
> # # Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
> # # To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je ta koruna?!?!
> # #
> # #
> # #
> # # Tak , a teď machrujte....!!!!!!!
> # #

Nedokážeme rozkázať vetru ako má fúkať, môžeme ale jeho smeru prizpôsobiť plachty ...
Click Me!
Dámy!!!

Pamätajte .... vrstva prachu na nábytku chráni drevo, ktoré je pod ním.

Dom sa stáva domovom, až keď môžete napísat "Milujem Ťa!" prstom na nábytok.

Trávievala som každý víkend 8 hodín upratovaním, aby "v prípade, že niekto príde na návštevu" bolo všetko perfektné.
Ale iba do tej doby, než som si jedného dňa uvedomila, že nikto nepríde, pretoze všetci si niekde inde užívajú života.

Takže teraz? Keď ma niekto navštívi, nemusim vysvetľovať stav svojho domova. Všetkých viac zaujíma počuť o tom, čo som robila, keď som doma neupratovala a užívala si života niekde inde.
Pokiaľ Vám to dosiaľ nedošlo, riaďte sa touto radou:
Život je príliš krátky. Užívajte si ho!
Utierajte prach len vtedy, keď už naozaj musíte .....
nebolo by ale príjemnejšie nakresliť obrázok alebo napísať dopis, ? upiecť zákusok alebo tortu a olízať pritom lyžicu od krému alebo zasadiť kvet? Uvedomujete si rozdiel medzi 'chcem' a 'musím'?
Utierajte prach len vtedy, keď už naozaj musíte,
ale veľa času Vám neostáva . . . .
so všetkým vínom, ktoré je treba vypiť, riekami, ktoré je treba preplávať a horami, na ktoré je treba vyliezt, ? hudbou, kterú je treba si popočúvať, knihami, ktoré je treba prečítať, s priateľmi, ktorých je treba si užiť a životom, ktorý je treba žiť ?

Utierajte prach jen vtedy, len keď už naozaj musíte ,
ale tam vonku je svet so slnkom pre Vaše oči, s vetrom vo Vašich vlasoch, popraškom snehu, dažďovou prehánkou. Tento deň sa už nevráti. Nikdy!

Utierajte prach len keď už naozaj musíte ,
ale majte na mysli, že príde staroba, a tá nebude láskavá .....

Keď odídete - a odísť Vy raz musíte - z Vás samých sa stane iba prach!

Vieš - Prečo je Švajčiarsko bohaté?

Stretol som spolužiačku z detstva. Už niekoľko rokov žije vo Švajčiarsku,
odišla tam starať sa o svoje vnúčatá.
Keď podrástli, našla si prácu v miestnej samospráve, v centre logistiky.
Aj predtým, na Slovensku, bola zásobovačkou.
Hneď v prvý deň nástupu do práce, jej šéf oddelenia nariadil písomne
predložiť svoju predstavu zaobstarávania.
Vedúci, počas čítania jej výtvoru, nesúhlasne krútil hlavou.
Boli v ňom postupy, ktoré používala u nás: nájsť najlacnejšie ponuky,
urobiť výberové konanie, atď.
Keď dočítal jej predstavu, roztrhal ju (slovne aj ručne) a dal jej tento
návod:

1. Zistite, či sa daná vec/služba/ vyrába v meste.
Ak áno, je to najlacnejšie a najlepšie riešenie.
Kúpte ju, o kvalite niet pochýb.
Je to dobré pre miestnu zamestnanosť a podnikanie.

2. Ak sa potrebná vec /služba/v meste nevyrába, treba hľadať v regióne.
Je to druhé najlacnejšie riešenie.
Dôvody sú tie isté.

3. Ak ani tu ju nenájdete, treba zistiť, či sa služba alebo vec vyrába /dá
zabezpečiť / vo Švajčiarsku.
Ak áno, treba ju vziať.
Je to v poradí tretia najlepšia možnosť.

Na otázku, že ak ani tu nenájde daný výrobok, či môže postupovať podľa jej
pôvodného návrhu dostala túto odpoveď:

Vtedy sa pohodlne posaďte, oprite sa, prípadne si zdriemnite a odpočinutá
popremýšľajte, či nám tú cudziu sračku skutočne treba.
Ak áno, tak až potom ju kúpte !!!!!!

> # # Tři muži přišli do motelu :
> # # Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil
> 10Kč.
> # # Všichni odešli na pokoj.
> # # Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
> # # Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
> # # rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
> # # a 2Kč si ponechal...
> # # To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
> # # To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
> # # Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
> # # To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je ta koruna?!?!
> # #
> # #
> # #
> # # Tak , a teď machrujte....!!!!!!!
> # #
to je ako množinové tvrdenie... 3 kohúty a 2 husi je spolu 5 húskohútov
... 3*9=27 mínus 2 koruny poslíček je 25 korún účet

:---

to je ako množinové tvrdenie... 3 kohúty a 2 husi je spolu 5 húskohútov
... 3*9=27 mínus 2 koruny poslíček je 25 korún účet

prečo -2?

prečo -2?
pretože im vracal peniaze... z 30-25(ucet)=5
poslicek vratil 3 ... 30-3=27/3=9
a poslicek mal 2 koruny, co je rozdiel medzi tým čo mali platiť (25) a tým čo zaplatili (27)

prečo -2?


Ak jeden a pol sliepky znesie za jeden a pol dňa jeden a pol vajca, koľko vajec znesie 9 sliepok za 9 dní???


p.s.
Deťom však takú úlohu nedávaj, budú mať skreslenú predstavu o sliepkach.. :):)

Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem.
Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečne je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
První z nich je zlatý retrívr.
Druhý je důchodce.

Ak jeden a pol sliepky znesie za jeden a pol dňa jeden a pol vajca, koľko vajec znesie 9 sliepok za 9 dní???


p.s.
Deťom však takú úlohu nedávaj, budú mať skreslenú predstavu o sliepkach.. :):)


Že by 54?

jedna tehla váži kilo a pol tehly. Koľko váži tehla?

Oznam

Buchta

Otvárať až po 22:00. :rolleyes:

Je to tak ???


CIMOM

Že by 54?

Samozrejme ak budeme predpokladať, že 1,5 sliepky dokáže znášať vajcia, tak odpoveď je 54. ;)

Ak 9 sliepok znesie za 1 a pol dňa 9 vajec. Ak 9 dní rozdelím na 1 a pol = 6. 6x9=54

jedna tehla váži kilo a pol tehly. Koľko váži tehla?

no predsa dve kilečká...;)

aj mne vyšli 2 kilečká:)

toto nie sú srandičky, toto je vážna vec

Matematika prevažne vážne :D:---:---:---

Drahá, už sme spolu 15 rokov, ale takúto vynikajúcu kávu si mi ešte nikdy neurobila. Drahá: daj to sem, to je moja!

Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je:
Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.


Otázka do Rádia Jerevan: Je možné znásilniť ženu v behu ?
Odpoveď: V zásade áno, ak sa vyrovnáte s handicapom, že žena so zdvihnutými sukňami beží rýchlejšie, ako muž so spustenými nohavicami.


Otázka do Rádia Jerevan: Je možný život na Mesiaci?
Odpoveď: Domnievame sa, že za priaznivej konšteláce hviezd by sa dalo žiť aj v Sovietskom zväze.


Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký Veľký pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde. Je niečo také možné aj u nás?
Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také automobily.


Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť Volgu?
Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!


Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zarevali len Dvaja občania.
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"


Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso.
Dočkáme sa aj my v Kyjeve?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.

Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno jebať va vremja gosudarstvennovo prazdnika?
Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.


Rádio Jerevan hlási: Dnes bude miestne kino premietať švédsky pornografický film - Baba dala vojakovi.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola Síce pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."



Časový signál rádia Jerevan:
Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal veľkú potrebu.
O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev sa práve prebudil!


Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte Sa zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.


Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko...


Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.


Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako švajčiarske?
Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.


...a ešte zopár....

Chlapík je první den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve:
Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!'
Z telefonu se ozve:
Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvite?'
Ne. Nevím.'
Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!'
A víte vy s kym mluvite, vy idiote?' 'Ne.' - odpovídá ředitel.
'Tak to mi kurva spad kamen ze srdce' - řekne chlapík a zavěsí.


Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"

Vo vlaku:
"Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!" "Maroško,
prestaň zo seba robiť debila!"

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak
súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne
hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je
netrpezlivá:
-No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
-Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero - ale nemám na to peniaze.


Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu "TRESK", obrovská rana do
hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v
ruke a plače.
- Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide
bača a kričí:- Čo Aladin neštartuje?

Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach,
ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí
vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a
vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola
pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný.
Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný
dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a
mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som
jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a
zakričal: 'Mama, je len jedna!'


O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu
rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni:
Taliani: "Zlaté retiazky máte?"
Rusi: "Nemáme."
Taliani: "A dvojposchodové vily máte?"
Rusi: "Ani to nemáme."
Taliani: "A mercedesy máte?"
Rusi: "Fúúú ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý
domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a
štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť
a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"


Ako informuje svetová odborná archeologická tlač, americkým geológom -
naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný
objav:
Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.


- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky
motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston
- New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...


Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov
rontgenovú snímku.
- Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť.
Michal, čo by ste robili v takomto prípade vy?
- No, odpovie zadumaný mladý lekár, myslím si, že aj ja by som kríval.

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do
skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi
oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.


V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!


Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú
školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve
žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme
malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby,
napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak
bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší
teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po
skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili
svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby,
napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak
bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší
teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku
o 20 minút skôr? Kde je Bob?


Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
- Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať...

..a keď tu budem vysedávať a rehotať sa, nič neurobím...

Pepsi: načapal som Tvojho pepsikoláča, hľa:
67922
Rob s tým niečo - ulieva sa!
:D:D:D

No a nedávno som ho videl:
67923

Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil a on teraz hrá
husľové koncerty ako nič.
Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz preteká v šprinte s
najlepšími černochmi.
Slovák na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal ministra zahraničných
vecí!

Keď výcvik ....tak poriadny ...;)

http://www.srandaweb.com/lukas/2010/list/1378.jpg

Rande na Topľi
Stretol som še s ňu na šijacej dielňi,
tam som ju zavolal dolu do koteľňi
a tam me Vaľika - take meno mala,
na rande ku Topľi ku večaru zvala;
kúp dajaku fľašku paľenky i vina,
žeby pri jarku nebula bars žima.

Dal som še ostrihac, umyl špacirštangľe,
žeby ňešmerdzeľi jak stare špargľe.
V Jednoce som kupil proviant do koša,
v drogerii zaše tričko na lajoša.

Navečeral som še dvacejc deka syra,
zahartoval som to pul litrom kefira.
Šmedzelo me kuščik a jak to už byva,
zahašil som smed jednym litrom piva.
I zuby som umyl a išol do verbiny
a čekal som na ňu jak pridze z dzedziny.

Prišla nacifrovana jak Madona z Luvru,
až še tak prašela od sameho pudru.
Kedz mi prisunula dva cecky na lice,
tak mi navreli nohavice.
Strasňe mi zdurelo, krev stupla do hlavy,
schmatol som jej gače a davaj do travy.
Jazyk mi šturala dzeškaj do gagora,
znala še bars boškac, ohniva potvora.
Kedz som už bul na ňej a chcel začac šmelo,
tu mi daco v bruchu zrazu zahučalo.

Hvarim - prebač Vali - už som skučal v kriaku,
čušpajz zo mňe švihal - mal som sračku taku.
Tako som še zmordoval, tak som še vytrapil,
bodaj toten kefir na čisto šľak trafil.

Tak po pul hodziňe laksovac prestalo
a zaš do ľubeňa spoločňe še dalo.
Ona rozpaľena jak piglajz zohriaty
a naraz v bruchu zaš kefir prekľaty.

To me to poraži s takym elixirom,
kedz še v rici ňeznaša pivo s kefirom.
Skoro po hodziňe sračka ustala,
zasrate trenirky Topľa mi zobrala.

Žeby som ňešmerdzel, sprejom som še fukal
i zaš do ľubeňa Vale som še nukal.
To znaš mily Pišta - začala do svaru,
kedz maš sračku, ostaň doma na budaru.

Rozhecoval so ju, až cala horela,
nohy rozložene a mňe s ňimi sciska,
až mňe žimna kropaj na čalo vytriskla.
Kefovala dobre, bo to jej remeslo,
šak še na jej p**i kruci cale mesto.
Všelijake figľe zo mnu vystrajala,
až mi na mašňakoch šnura popukala.
Kedz sme buli na pul odbaveny,
to ric len scisla a bulo neskoro.

Puščil som struny a ten kefir bohovi,
scikal mi po rici a Vaľe na nohy.
Potom do mňe kopla, jak k***a zapľula,
isce na pejc roky odbavena bula.

Vala na bľizku mocňe bohovala,
kedz sebe koľena od hovna scirala.
No a ja pribiedny, domu som še vľekol,
pod každu kapuru zo mňe kefir scekol.

Odftedy, kedz vidzim kefir na reklame,
od strachu mem v bruchu lamaňe.
Od tej doby v mesce každy sopľak drista,
hej, tam idze kefir a posraty Pišta.
Z toho pre napravu opatreňe placi,
nepi nikdy kefir, bo ce ožebrači.

http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=ca176f0497&view=att&th=12c81c01a78821ef&attid=0.1&disp=thd&zw (http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=ca176f0497&view=att&th=12c81c01a78821ef&attid=0.1&disp=inline&zw)..takéto som dostala...

V knižnici: - Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách? - Tamto v regáli. - A prečo je ten regál taký prázdny?? - To viete, akí sú ľudia, požičajú si, nevrátia...

Deti v škole tvoria vety so slovičkom oko.
-Marienka: Oko je orgán zraku.
-Výborne, vraví učitelka.
-Ferko: Otecko má na päte kurie oko.
-výborne, vraví učitelka.
...-Dežo: Oko*ote sa mi snívalo...


rozprávajú sa dve bábätká-dvojičky v maminom brušku: -"Vonku musí poriadne pršať!" -"Ako to vieš?" -"Lebo ten vták sa tu pchá s pršipláštom..."



Dvaja policajti hliadkujú. Ide okolo farár na bicykli, oni ho zastavia a jeden z nich spustí:
- Dobrý deň pán farár, čo to nesiete na tom bicykli?".
Farár: "Hej chlapci, to je bojler."
- Bojler vravíte? No dobre, pokračujte v jazde."
Policajt sa otočí na svojho kolegu a pýta sa :"Ty Jožo, a čo je to ten bojler?"
...- A čo ja viem?! Veď ty si chodil na náboženstvo!".

...a rehot letí k softíkovi!..tá tvoja báseň nemá chybu!...
(peps na mňa kuká, že z čoho sa rehocem)

to MISOFT : konecne vidim vychodnarcinu v pisanej forme :D je to bomba..

Kurz afrikánštiny :

skvelý - lumula
úžasný - kulu
špičkový - shapa
párádny - hlawula
báječný - bukekela

dilino - Dedé ....;)

Vec: Mám volačo v neporiadku s tým oným počítačom!

Dobrý deň pán xxxxxxxxx,

pred vianocami sme si u Vás kúpili počítač a zrejme tam niečo nefunguje,
deti hovoria, že je úplne na p... a že čo ste nám to kúpili, takže Vás prosím aby ste sa vyjadrili k následujúcim problémom:

počítač moc vrčí
nedali ste nám tam ten internet
tie vindousy sú není dobré, chceme niečo iné
vpredu bliká dióda, taká červená, asi to nefunguje
myš zo spodu svieti a nedá sa vypnúť
zo skrine ide teplo
ten televízor, nejde na ňom žiadny program a ani zvuk
nedá sa napalovať filmy
klávesnica má krátky kábel
sám sa vypne obraz a volačo tam tak behá
a samozrejme tam nieje slovenský návod, tak nevieme načo tam sú vzadu tie zásuvky, nič tam nepasuje

Ono je toho viac, asi by ste sem mali dojsť osobne hneď zajtra a pozreť na to, ináč Vás dám pred súd, ak závady do konca týždňa neodstránite a to si buďte istý, že to spravím a zle dopadnete, mám totiž riadne známosti...
Nebudeme zachádzať do detailov, lebo verím, že to vyriešite

MuDR. Peter Fiala

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo ...
"Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!"
Ten první mu poradí: "Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá."
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: "Tak co, jdeme zase pít?"
"Po to minulém fiasku raději ani ne!"
"Počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ... zazvoním, a když se ty dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: Příští stanice Kačerov!

Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá:
"Hele Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?"
"No jasně!" povídá Karel.
"A jak, prosím tě?"
"No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?"
"To teda nemám."
"Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít ..."

PRAVIDLÁ CHOVANIA PRI STYKU SO ŠÉFMI
čl.1. Šéf má pravdu.
čl.2. Šéf má vždy pravdu.
čl.3. Aj v prípade, že má pravdu podriadený, je potrebné sa riadiť podľa čl.2.
čl.4. Šéf neje, ale vhodnou stravou udržuje svoju výkonnosť.
čl.5. Pokiaľ šéf pije, robí sa tak vždy s mierou a v záujme podniku.
čl.6. Šéf nespí, ale užíva zaslúžený odpočinok.
čl.7. Šéf nikdy neprichádza neskoro do práce; občas však býva cestou niekym zdržaný.
čl.8. Šéf nikdy neodchádza z práce predčasne; býva však odvolávaný.
čl.9. Šéf nemá nikdy pomer so sekretárkou, v niektorých prípadoch ju však vychováva.
čl.10. Šéf nikdy nečíta noviny počas pracovnej doby, len študuje dennú tlač.
čl.11. Do šéfovej kancelárie vstupujeme so svojimi vlastnými nápadmi a odchádzame s nápadmi šéfa. Pokiaľ sú nápady podriadeného užitočné, nie sú to už nápady jeho, ale myšlienky šéfa.
čl.12. Medzi tým, čo si šéf môže vyložiť ako kritiku jeho osoby zo strany podriadeného a výškou prémií dotyčného existuje nepriama úmera.
čl.13. Šéf musí myslieť za druhých.
čl.14. Šéf zostáva šéfom dokonca i v plavkách.

Záverečné poučenie: Podriadení musia každému šéfovi zabrániť, aby sa oženil, inak sa nám šéfovia premnožia!!!

Za "hlbokého" socializmu toto bolo dosť aktuálne:

Desatoro racionalizácie mzdovej sústavy.
1) Lenivosť - pol zdravia.
2) Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra.
3) To, že pracujú iní, nie je dôvod, aby si pracoval i ty.
4) Spis, ktorý sa to do 30 dní nevybaví sám, nezasluhuje po tejto stránke pozornosť.
5) Stratenú chuť do práce nehľadaj.
6) Kto nič nerobí, nič nepokazí a preto zasluhuje prémiu.
7) Postav sa k práci vždy tak, aby sa mali aj iní kam postaviť.
8) Pracovisko nie je krčma, preto sa v práci celý deň nezdržuj.
9) Pokiaľ ti slabo platia, nemôžeš silno robiť.
10) Práca šľachtí človeka, ale v socializme šľachticov nepotrebujeme.

na dobrú náladu

Trošku morbídne, ale aj to prináša život.

Pasažier na zadnom sedadle sa chce čosi spýtať taxikára a dotkne sa jeho ramena. Taxikár zmeravie, začne vrieskať od hrôzy a takmer autom havaruje. Keď sa konečne upokojí, otočí sa k zákazníkovi:
„prepáčte, taxikárom som len prvý deň, doteraz som 20 rokov jazdil s pohrebákom.

Chuck Norris dokáže masturbovať nohou. Rovnako nohou si na pohlavný úd
dokáže natiahnuť kondóm.

Chuck Norris zvládne švédsku trojku aj sám.

Chuck Norris sa dokáže milovať odzadu, aj keď je vpredu.

Chuck Norris vie lízať prstami a prstovať jazykom.

Chuck Norris vymyslel polohu 6666699999.

Každá žena, ktorá sa pozrie na Chucka Norrisa, s ním otehotnie.

Chuck Norris nedosahuje orgazmus, orgazmus dosahuje Chucka Norrisa.

Chuck Norris jedným úderom penisu rozbije tehlu. A dvomi ranami aj atóm.

Chuck Norris bol prvým človekom, ktorý pri orálnom sexe prestal používať pluh.

Pojem metrosexuál vznikol po odmeraní prirodzenia Chucka Norrisa.

Keď sa Chuck Norris miluje, dosahujú orgazmus všetky ženy v okruhu
jedného kilometra.

Chuck Norris nikdy nemal problémy s erekciou, erekcia vždy mala problém s ním.

Chuck Norris svojimi pravidelnými vkladmi drží nad vodou tri americké
spermobanky.

Pri návšteve verejného domu neplatí Chuck Norris prostitútkam, ale ony jemu.

Viac ako polovica zemetrasení bol vlastne bol náruživý sex Chucka Norrisa.

Chuck Norris predviedol najrýchlejšiu rýchlovku na svete, keď ju
skončil skôr, než vôbec začal.

Chuck Norris mal v živote 67 924 mileniek. Kým ste dočítali túto vetu,
ich počet sa zvýšil o ďalšie 3.

Ako sa volá najlepší sex na svete? Fuck Norris.

opatrnosti nikdy nie je dost :D

hmmmm....:D:---

# Přijde žena domů a povídá manželovi:
# "Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
# On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a
# odstěhoval bych se někam hodně daleko."
# Manželka vytáhne tiket a povídá:
# "Tak to je fajn, že jsi férovej.
# Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,- a vypadni!"

Nová hra do hospody na pošmourné dny se jmenuje:
"Do lesa a zase zpátky".

Každý hráč si objedná malé pivo.
Pokaždé, když z něj upije, musí dolít do míry zelenou.
Až bude sklenice dočista zelená, jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
Pozn. : z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.

Dana1: to mi pripomína "tatranský čaj" - tam sa čaj dolieval decom rumu. Hrnček (2 dcl) musel byť stále plný. A z tých "Tatier" sa tiež ťažko vracalo (jak po nohách, tak aj zo žalúdka :D).
Potom ešte bolo "medvedie mlieko" (mlieko s vodkou - pozor nie pomarančový džús!) a nakoniec "Horehronská žinčica" (tu som píjaval pred viac ako tridsiatimi rokmi - potom už nie).
Recept bol jednoduchý: zobrala sa fľaša borovičky, šlo sa k bačovi na salaš, borovička šup do žinčice a pilo sa, čo hrdlo ráčilo. Pomer 1/2 (1 diel borovičky, 2 diely žinčice).

Výsledok po žinčici = zaručená vysokohorská gorila, s búchaním piestov čiernobalockej parnej úzkorozchodnej mašinky. Aúúúúúúúú!

Pre tých, ktorí majú obrovský smäd:
68027

Je to sice mimo temu - skor by sa to hodilo do Napoje a koktajly, ale nech to para tlaci:
Šakaly dych
1 ltr cerveneho vina, 1/2 ltr rumu. Z cerveneho sa urobi varene vinko a do neho sa doleje 1/2 ltr rumu a doda sa balicek mleteho cierneho korenia. Podava sa za sustavneho miesania mierne "teple".
Upozornujem, ze je teple aj ked je studene.

to kergulaan:
Výborný nápad miešaného nápoja, ja by som to však robil takto:
68050


Mimochodom: všetky koláže, ktoré sem vkladám, vytvoril môj internetový kamarát - známy to srandista pod pseudonymom rubik):
68051
(ten vpravo - vľavo je jeho zamaskovaný papagáj http://mojazabava.wbl.sk/Smajlik_r__zne/newsmile095.gif)

Krásna žena sa opaluje uplne nahá na balkone ked zrazu z hora knej na
špagate pride listok na ktorom je napísané: ste nadherná žena ked sa
chcete milovať potiahnite špagat raz a ked nie tak 97 krát a ku koncu
rýchlejšie"**

adventný kalendár :)
http://i.mimibazar.cz/h/bc/12/101126/23/n5518.jpg

malá fľaša na tak dlhý kalendár... :D

Nový chemický prvek


objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků


Prvek:
ŽENA (Womanium)
Chemická značka:
Wo
Atomová hmotnost:
54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu:
průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt:
ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)



Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci



Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň



Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič



Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.



VÝSTRAHA





DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!


VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!