Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.

Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:

Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.

Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.

Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá.

Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.

Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke

Kauflandu !"

Keďže som neprehliadnuteľná blondína, tú radu si budem pamätať. Len neviem, kde by ma ten pluh zaviedol, ak by u nás nebola Hypernova, ani Kaufland.;)

Keďže som neprehliadnuteľná blondína, tú radu si budem pamätať. Len neviem, kde by ma ten pluh zaviedol, ak by u nás nebola Hypernova, ani Kaufland.;)

...možno do Tesca ...;)

To je v každej ....:rolleyes:

...možno do Tesca ...;)

To je v každej ....:rolleyes:

Aháá! Na to som nepomyslela, hoci ma od rozmýšľania rozbolela nielen hlava. ;)

Už je po 22,00 hod?

http://img1.obrazkyanimace.com/oa/121/007.jpg

Petra:
Aháá! Na to som nepomyslela, hoci ma od rozmýšľania rozbolela nielen hlava.
Žeby naozaj? Dúfam, že nie si bl.......a :D:D:D

Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržať. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržať.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu.

REFERENDUM PODĽA EZOPA

Sedí vrana na konári a v zobáku drží syr. Beží okolo líška a
pýta sa jej:
- "Vrana, pôjdeš na referendum?"
- "Nie!", odpovie vrana.
- Syr jej vypadol zo zobáka, líška ho uchmatla, odbehla a vrana ďalej sedí a dumá:
- "Hm... Keby som bola odpovedala Áno, zmenilo by sa niečo?"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona se začervená a usměje: "Mám."
"Tak si večer sedněte a napište objednávku."

> Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
> Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá.
> Úředník vytáhne složku a říká: No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně
> Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km
> Chlápek se podiví: Ta práce je v Benešově?
> Úředník na to: Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ...

Príde Dežo domov a zisti, že jeho manželka kúpila novu varechu. Začne ju mlátiť a kričí:
- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!

Mara ide okolo izby svojej dcéry a počuje akési čudné bzučanie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor. Otrasená sa pýta:
- Dieťa moje, čo to, preboha, robíš?
- Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela. Nechaj ma, prosím, na pokoji.
O týždeň ide okolo dcérinej izby Fero a zažije obdobnú situáciu i obdobnú argumentáciu z dcériných úst.
O ďalších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a začuje onen inkriminovaný bzučivý zvuk z obývačky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obývačke ju riadne napáli. Vrazí tam a uvidí manžela Fera ako pozerá televíziu a veľa naho na gauči šialene bzučí vibrátor.
- Fero! Čo to tu, dočerta, vyvádzaš!!?
- Čo by som vyvádzal? - odvetí pokojne Fero - Pozeráme sa so zaťkom na futbal.

Ak plačeš nikto nevidí tvoje slzy.
Ak sa smeješ nikto nevidí tvoj úsmev.
Ak sa trápiš nikto nevidí tvoje trápenie.
Ale skús si len raz prdnúť....

Vychodňarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

V ničom nevyzerá žena tak dobre... ako v ničom...

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko!

Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších!

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam.
Či z niečoho podobného...

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

V ničom nevyzerá žena tak dobre... ako v ničom...

Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus.

Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko!

Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších!

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam.
Či z niečoho podobného...
V pondelok idem na skúšky, už som chcel rezignovať, ale toto mi dvihlo sebavedomie, idem sa učiť ďalej.

Záznamník pro babičky a dědečky.

"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz.
Jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále zvolte číslo od jedné do pěti podle pořadí,
jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat.
Jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku.
Potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku.
Jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku.
Chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku.
Jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku.
Jestliže chcete, abychom uvařili na neděli nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku.
Chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku.
Potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla
....................začněte hovořit, posloucháme!!!!!!!"

Počerná Araňa v zime kúpe ratolesť v potoku. Ratolesť škrieka, ako keby ho z kože drali a Araňa:
_Ta co reveš, šak voda ňe horuca!

Tiež si to niekedy recitujem :D. Táto "poézia" nemá chybu.

;)

Dvaja opilci na pive:
čítal som, že dospelý človek má sex priemerne trikrát týždenne
Fakt? No rád by som vedel, kto to robi za mňa.

Za fararom pride Arana " Pan farar,pokrstite mi aj to 10 decko?"Farar sa nan pozrie,zamysli sa a hovori " A nechces ho radsej obetovat?"


Vymenim jednoizboveho psika za dvojizboveho.
ZN: Vacsi byt.


Maly Dezko sa pyta otca "Oci,co je to demokracia?"
"To je ked biely robia a my poberame soc.davky."
" A to im to nevadi?" pyta sa dalej
"Vadi,ale to uz je rasizmus."

Že akáááá čááája ...

http://www.fun-online.sk/vtipy/images/1052112725.jpg

Dnes som počul v správach (TN), že vraj idú skúšať rodičov (dobrovoľníkov) - tak tu sú prvé dobrovoľníčky (sú dosť počítačovo zdatné):
69722

Tento obrázok mi pripomenul 2 babky zhruba vo veku babiek z obrázku, ktoré sa čakajúc na autobus rozprávali, ako si píšu SMS s vnúčatami a jedna povedala tej druhej:
"Ale musíš dať bodku na konci vety a potom sa ti nová veta začne písať s veľkým písmenom."

Príde redaktorka časopisu Elle za pani Ficovou, urobiť s ňou
rozhovor, ako vypadá obyčajný deň ženy špičkového politika.
Paní Ficová sa rozhovorí:
Ja vlastne žijem celkom skromne a obyčajne, ako ostatné ženy.
Ráno vstanem, umyjem vagínu, urobím manželovi a deťom raňajky , umyjem vagínu,
naraňajkujeme sa , ja umyjem vagínu a ideme do školy a na nákupy.
Hneď ako sa vrátime, umyjem vagínu, uvarím obed, pretože Robo sa niekedy zastaví na
obed .
Po obede umyjem vagínu, manžel si dá šlofíka, tak len umyjem vagínu a trošku poupratujem
,umyjem riady . . . a večer ideme s Robom niekam von, za kultúrou.
Poviem Vám, niekedy sa vraciame tak neskoro, že už sa mi ani nechce umývať tá vagína a
ideme si ľahnúť ."
Redaktorka Elle sa díva trochu nechápavo a po chvíli ticha sa opýta:
"Paní Ficová a nepreháňate to trochu s tou hygienou?"
Paní Ficová sa rozosmeje:
"Ale nie. Nám tu vagínu stále niekto kreslí na dvere!"

Blondínka píše z nemocnice list:
"Milý darca, ďakujem za tvoje srdce. Zachránilo mi život a opäť sa môžem smiať. Verím, že aj ty sa čoskoro uzdravíš."

Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
Šéfe, musíte mi zvýšiť plat, tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
Nehovorte a ktoré sú to?
Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.

Škót odišiel na 5 rokov do USA. Keď sa vrátil, bratia mali dlhé fúzy.
To je nejaká nová móda? pýta sa.
Nie, ale zobral si zo sebou aj holiaci strojček!

Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku. "Splním ti tri želania."

"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.

Ryba:"Čury mury nožka, nech je z teba vložka."

Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka řekla:
"Jirko, v kůlně se svítí. Nechal jsi tam svítitI"
Jirka pohledem z ložnice zjistil, že manželka má pravdu, a chtěl jít zhasnout. Jenže pak viděl, že v kůlně jsou vlastně zloději a že mu kradou věci, a tak zavolal na policii.
Na policii se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl: "Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám hned mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo k vám přijede, až budeme mít někoho volného.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil." A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
Náčelník pak povídal Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka mu odpověděl: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!"

Čo chýba v autobuse plnom židov ...??? :rolleyes:








P.S.:
Dotyční prepáčia ...židia vraj majú zmysel pre humor...;)

Na dedine sused priviedol kravy na pripustenie. Nechcelo sa im čakať vonku, tak si išli dovnútra naliať a nechali strážiť syna. Za chvíľu malý vbehne do domu:
- Tato! Býk vytrtkal červenú kravu!
- Janko, to nemôžeš takto vulgárne a ešte pred návštevou! Druhý raz povedz radšej 'prekvapil'.
A zase ho poslali von a popíjali ďalej. Po chvíli znovu vbehne a otec sa ho pre istotu dopredu pýta:
- Tak čo, už prekvapil aj bielu kravu?
- Prekvapil, a ako! Zase vytrtkal tú červenú!

Sedí slečna pri bare a vedľa nej muž. Pýta sa jej:
Slečna, nedáte mi číslo?
Moje číslo je v zozname.
Ale ja nepoznám vaše meno, odvetí chlapík.
To je tam predsa tiež.

tachometer po novom

dáte si kávičku?;):D

69798

dáte si kávičku?;):D


http://mail.atlas.sk/download.php?msg_id=0000000001e800014718001567bc&idx=4&filename=kavicka.xls

Hnedoočka, my nemáme prístup na prílohy k tvojmu mailu...

musíš si to stiahnuť do kompu a potom to pripojiť. Nie dávať odkaz na tvoj e-mail...:confused::confused:

Hnedoočka, my nemáme prístup na prílohy k tvojmu mailu...

musíš si to stiahnuť do kompu a potom to pripojiť. Nie dávať odkaz na tvoj e-mail...:confused::confused:

no Chobot, poviem ti, aj srandičky ma prešli ,kým som to opravila.....:rolleyes::D

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako např. NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k verzi Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Může mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho uživatelů přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!!! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří uživatelé se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní uživatelé zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka a používat jen aplikaci Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dali pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.x.c

"Vite, proc ma letadlo vrtuli? - Aby chladila pilota."
"No to je ale nesmyl."
"Neverite? Zkuste ji zastavit a uvidite, jak se bude pilot potit!"

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."

Svadobný :)

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
-"Mami, potrebujem radu!!!"
Mama hneď odpovedá:
-"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..."
Dcéra ju preruší:
-"Ale mama, ja j...ť viem!
Ale ako sa varia knedle?!"

V porodnici sedia a cakaju slovak,madar a cernoch...
vybehne sestricka s vozikom tam tri mimina a hovori...
Pani,taky pruser sa stal,ze sa nam tie mimina zamiesali tak si to niako podelde...
Slovak schmatne cernocha a hovori, madara neriskujem!

;):) ...vraj realita roku 2010

Radšej to neskušať...

Viete, čo majú spoločné telefóny a muži?
To, že z tisícky funguje len jeden a aj ten je vždy obsadený.

Keď muži rozprávajú sexe ženám , je to sexuálne obťažovanie .

Keď ženy rozprávajú mužom o sexe , je to 1,50 € za minútu .

V púšti .................................................. ....vrelo doporučujem pozrieť si ...

Dance Party in Iraq
http://www.youtube.com/watch?v=UW1toLy_FMQ&feature=related
Crazy British SAS Dance
http://www.youtube.com/watch?v=FIRerGVrEeg&feature=related

že by nuda?alebo psychohygiena ?:)

Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou.
Nataša mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za ko*ot oboma R...

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

Viete, prečo je na svete viac ľudí ako opíc? Lebo v posteli je pohodlnejšie ako na strome!

sro-cka na materskej Dnes
11:07 AM

Šťastný nový rok.

http://www.youtube.com/watch?v=z8OKgqBUxiM

Inzerat:
L: 125056 Mlady, pohledny, sportovec, abstinent, nekurak, financne zajisteny. Auto, barak, chalupu na horach, tucne konto mam. Zn: Nikoho nehledam, jen se chvalim.

Otazka: "Je dobre po milováni s manzelkou prohodit par slov?"

Odpoved: "Doporucuje se to - kdyz uz mame ty mobily..."

Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!

Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Sedliak a silák sa stavia, kto je silnejší. Idú sa teda biť. Silák tresne sedliaka a ten sa zobudí po dvoch hodinách. Pýta sa siláka, čo to bolo. Silák odpovedá:
- "Aká fuka, pravá ruka".
Sedliak neverí a chce to zopakovať. Silák mu znovu tresne takú, že sa zobudí až po dvoch hodinách. Sedliak sa znovu pýta siláka:
- "Čo to bolo?"
Silák odpovedá:
- "Aká fuka, ľavá ruka".
Tentoraz sedliak tresne jednu silákovi a ten sa zobudí po dvoch dňoch. Pýta sa sedliaka:
- "Čo to bolo?"
Sedliak odpovedá:
- "Aká fuka, z traktora kľuka."

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
První myš vyzunkne jednu tequilu,bouchne sklenkou o pult a
říká: "Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu
jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala..."
Druhá myš se na ni podívá,
hodí do sebe dvě tequily,bouchne sklenkou o pult a
povídá: "A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši,
zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..."
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily,
bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za
ní udiveně hledí: "Kam jdeš?" "Jdu si za*****t s kocourem..."

zalezi na uhle pohladu ,-))))) ............

Žena vraví priateľke:
\"Minulú noc sme mali sex. A ty?\"

Priateľka:
\"Áno, tiež.\"

\"Bolo to dobre?\"

\"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?\"

\"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.

Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu.

Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!\"



Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.

\"Vrzol si si minulú noc?\"

\" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?\"

\"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť.

Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!\"
:D:D:D

Na policajnej akadémii sa robia ústne skúšky. Prvý nádejný policajt ide dnu a o hodinu vyjde von celkom zničený. Všetci sa okolo neho nahrnú a už sa ho pýtajú:
- Tak čo, bolo to ťažké?
- Veľmi. Také otázky sa ma pýtali, o ktorých som nikdy nepočul.
- Povedz aspoň jednu!
- Nuž, pýtali sa na hlavné mesto Ruska.
- A čo, vedel si?
- Áno, Moskva!
Ten, čo ide hneď po ňom si túto odpoveď napíše na kúsok papiera, a papierik vloží nenápadne do topánok. Vojde dnu a už ho aj zahrňujú otázkami. Asi po pol hodine sa ho opýtajú, ako sa volá hlavné mesto Ruska. Nenápadne si vloží ruku do topánok, pozrie sa a zo sebaistým úsmevom povie:
- Partizánske!

Príde dievčatko domov zo školy, otvorí dvere a vojde do kuchyne.
Stojí tam nejaký pán v boxerkách a hrabe sa v chladničke.
Dievčatko sa ho spýta : "Ujo, vy ste náš nový babysitter??"
"Nie, ja som váš nový motherfucker."

V Bance -
" Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě.Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl by jste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík...?
Klient: Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil !

Aj to sa stáva

http://www.youtube.com/watch?v=OrsT0IxFkwU

Števka ukazuje Jolane nový prsteň a vraví: tak som konečne dostala, čo som chcela. Jolana: a on? Števka: on tiež.:---

:---

TOTO NEMÁ CHYBU:
V neuveriteľnom šoku zostala pacientka (21) českého gynekológa Miroslava Grunda (61). "Pán doktor" využil jej nepozornosť a počas bežného vyšetrenia do nej vlani v máji zasunul svoj penis!


Vydesená žena po čine utiekla. Súd mu dnes za znásilnenie vymeral dva roky podmienečne. Podľa verdiktu muž zneužil, že bola bezbranná a nemohla vedieť, na čo sa chystá.

Súd Grundovi na tri roky zakázal povolanie gynekológa. Lekár sa bráni, hovorí o svojej nevine. Rozsudok označil za "hrozný". O tom, že čin spáchal, však svedčili aj testy DNA.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Hi Jack

mimotemy
TOTO NEMÁ CHYBU:
V neuveriteľnom šoku zostala pacientka (21) českého gynekológa Miroslava Grunda (61). "Pán doktor" využil jej nepozornosť a počas bežného vyšetrenia do nej vlani v máji zasunul svoj penis!


Vydesená žena po čine utiekla. Súd mu dnes za znásilnenie vymeral dva roky podmienečne. Podľa verdiktu muž zneužil, že bola bezbranná a nemohla vedieť, na čo sa chystá.

Súd Grundovi na tri roky zakázal povolanie gynekológa. Lekár sa bráni, hovorí o svojej nevine. Rozsudok označil za "hrozný". O tom, že čin spáchal, však svedčili aj testy DNA.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
K tomuto príspevku patria skôr tieto smajlíky :mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad::mad:, pretože vtipné v ňom nie je nič. Za znásilnenie 2 roky? A ešte ho po odpykaní časti trestu môžu prepustiť skôr? :eek::eek::eek::mad::mad::mad: To vážne nemá chybu :mad::mad::mad:

TOTO NEMÁ CHYBU:
V neuveriteľnom šoku zostala pacientka (21) českého gynekológa Miroslava Grunda (61). "Pán doktor" využil jej nepozornosť a počas bežného vyšetrenia do nej vlani v máji zasunul svoj penis!


Vydesená žena po čine utiekla. Súd mu dnes za znásilnenie vymeral dva roky podmienečne. Podľa verdiktu muž zneužil, že bola bezbranná a nemohla vedieť, na čo sa chystá.

Súd Grundovi na tri roky zakázal povolanie gynekológa. Lekár sa bráni, hovorí o svojej nevine. Rozsudok označil za "hrozný". O tom, že čin spáchal, však svedčili aj testy DNA.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ženy, je to možné?

TOTO NEMÁ CHYBU:
V neuveriteľnom šoku zostala pacientka (21) českého gynekológa Miroslava Grunda (61). "Pán doktor" využil jej nepozornosť a počas bežného vyšetrenia do nej vlani v máji zasunul svoj penis!


Vydesená žena po čine utiekla. Súd mu dnes za znásilnenie vymeral dva roky podmienečne. Podľa verdiktu muž zneužil, že bola bezbranná a nemohla vedieť, na čo sa chystá.

Súd Grundovi na tri roky zakázal povolanie gynekológa. Lekár sa bráni, hovorí o svojej nevine. Rozsudok označil za "hrozný". O tom, že čin spáchal, však svedčili aj testy DNA.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Tá pacientka musela byť v narkóze alebo, pod iným vplyvom,:confused: či? Že mne sa to ešte nestalo.:confused:

Ak si banke dlžný 10-tisíc eur, máš problém. Ak si dlžný 10 miliónov, problém má banka.

Účet za hotel..


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=70107&stc=1&d=1295427640

Tá pacientka musela byť v narkóze alebo, pod iným vplyvom,:confused: či? Že mne sa to ešte nestalo.:confused:
sa sťažuješ alebo chváliš.http://www.porada.sk/images/icons/icon7.gif

sa sťažuješ alebo chváliš.http://www.porada.sk/images/icons/icon7.gif
No, čo asi?:---

No, čo asi?:---
Jedna moja zamestnankyňa vždy keď sa stane niečo podobné tak s ľútosťou konštatuje že zase nebola na správnom mieste.

Jedna moja zamestnankyňa vždy keď sa stane niečo podobné tak s ľútosťou konštatuje že zase nebola na správnom mieste.
Tak asi, a môj lekár by možno stál za hriech.:---

Tá pacientka musela byť v narkóze alebo, pod iným vplyvom,:confused: či? Že mne sa to ešte nestalo.:confused:

Tweety
Poraďák
Členom od: 06-04-05
Miesto: metropola východu

...hm ...určite by si bola rada , ak by Ťa na Terase vo výťahu cestou na gyndu / 17 poschodie / nejaký pretiahol ....či ....???

Počul som aj taký prípad , že žena na operáciu šla .
Všetko o.k.....
No o pár mesiacov vysvitlo , že je tehotná ...pritom od operácie styk nemala ...;)
Raz dva mali "ocinka"...:---

...hm ...určite by si bola rada , ak by Ťa na Terase vo výťahu cestou na gyndu / 17 poschodie / nejaký pretiahol ....či ....???

Počul som aj taký prípad , že žena na operáciu šla .
Všetko o.k.....
No o pár mesiacov vysvitlo , že je tehotná ...pritom od operácie styk nemala ...;)
Raz dva mali "ocinka"...:---

Pozrite si začiatok filmu Kill Bill - je tam scéna, kde hlavná hrdinka leží v kóme... "My name is Buck and I came here to **ck"

http://www.youtube.com/watch?v=2AHPdKJb0A0

Nové čajové pečivo v Čechách:
70115

(Prezývka lokomotívy radu 363 je ESO)

Pozrite si začiatok filmu Kill Bill - je tam scéna, kde hlavná hrdinka leží v kóme... "My name is Buck and I came here to **ck"

...he , videl som oba filmy ...Tarantinovi sa celkom vydarili ...Uma je jeho "dvorná" herečka...;)...
...aj napriek typicky americkému stvárneniu deja myšlienka ostáva - Zrada a pomsta...

No ale inak , nechcel by som tak dopadnúť , ako ten v tom filme ..;):---:D

Tak asi, a môj lekár by možno stál za hriech.:---
Len to nenapísali celý príbeh.Partner tej dámy odvtedy poľuje na toho gynekológa a sľubuje mu sladkú pomstu.Za gule do prievanu.Odvtedy je milý gynekológ pod policajnou ochranou.:---myslím že medzi policajtov sa hodí,najmä svojim IQ.

Len to nenapísali celý príbeh.Partner tej dámy odvtedy poľuje na toho gynekológa a sľubuje mu sladkú pomstu.Za gule do prievanu.Odvtedy je milý gynekológ pod policajnou ochranou.:---myslím že medzi policajtov sa hodí,najmä svojim IQ.


...a ja si myslím, že je to vymyslená príhoda. ;):D

Nieje to vymyslené .Zaregistroval som to už pred pár rokmi keď sa to stalo.boli toho plné spravodajstvá v Čechách.Dokonca tých slečien bolo viac , potvrdila to sestrička toho gynekológa len sa asi nechceli priznať (pochváliť), na verejnosti,tak to zostalo pri tejto jednej odvážlivkini ,

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa sp...ýtal
prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil:
- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch
budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
joj
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten
nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

pár vtípkov:

Príde blondínka do obchodu a povie:
- Prosím si tri pomarančové júsi.
Predavač jej hovorí:
- To sa číta "džúsi".
- Tak potom si prosím tri pomarančové džúsi a kilo džabĺk.
V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka. Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí:
"Dobré!
To si si robil sám?"
V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
...- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím a tak som zosadol.
Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť...
Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté
lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač
Idú dve kostry na motorke a jedna sa pýta druhej:
-Hej,načo si so sebou berieš náhrobný kameň?
-Nechcem chodiť bez dokladov!:-)

Na skúške z matematiky hovorí jeden policajt druhému:
Ja asi vyletím."
Ale prečo?" , pýta sa druhý. Čo nevieš sčítať a odčítať?"
"To je to ... Ja stále neviem pochopiť , ako je to, že 5-7+2=0. "
"To je jednoduché.
Vysvetlim ti to na názorovom príklade:
V autobuse cestuje 5 ludí, na zastavke 7 vystúpi.
Kolkí musia nastúpiť , aby tam nebol nikto?"

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú
placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak ?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"

Preklad o sexu - tlumoceni pro hluche

Otazka:
"Ahoj. Chcel som sa opytat ohladne zvysenia kapacity HDD. Mam doma HDD 200GB a na internete som nasiel navod ako fyzicky zvacsit jeho kapacitu az na 300GB. A to tak, ze ze trosku povolia tie styri srobiky co drzia ten plech. Tym by sa mal zvacsit priestor vnutri a tym padom by sa tam malo zmestit viac dat. Nema s tym niekto skusenost?"


Odpovede:

- Ano, ale opatrne! Priblizne to vychadza 1/4 otacky = 23,7 MB ale musis ich povolit vsetky rovnako, nesmie tam byt skoro ziadny rozdiel. Pozor, pokial ich povolis moc, ze to uz prekroci o 100% povodnej velkosti HDD tak dojde k takzvanemu osvieteniu dat a tym padom k redukcii len na 50% povodnej velkosti HDD, ktora uz nejde opravit.

- Ja som to skusal na jednom starsom harddisku (1,2GB) a po pol otacke vsetkych srobov sa nic nedialo, ale ked som potom povolil srobiky este o kusok, tak uz mi vobec nenabehol pocitac. Zasroboval som teda srobiky spat, ale stale to nefunguje. Robil som to v temnej komore, takze k osvieteniu prist nemohlo. Je nejaka moznost, ako z toho harddisku dostat aspon tych 50% povodnej kapacity?

- Ja som to skusal a nic... Ze vy mi tu kecate? Akurat mi nejde PC.

- Ja by som tie srobiky nadstavil dlhsimi, tym vznikne priestor aj pre 400 GB! Vyskusane!

- Urcite a pokial HDD otvorite uplne, bude automaticky naadresovany vsetok jeho okolity priestor a pripraveny k zapisu prakticky neomedzeneho mnozstva dat.

- Vrtakom 6 mm navrtas HDD zo strany, do otvoru zasunies slamku a fuknes. Zalezi aky silny mas dych. Da sa to nafuknut o 75% povodnej kapacity. Nakoniec sa dierka rychle zapcha a zalepi zuvackou, aby dofuknute GB neutiekli.

- Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobiky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. format # c: /big

- Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety. Ale stalo to za to!

- Ano, skusit sa to moze, hlavne napred zazalohovat tych 200 GB na diskety! Staci na to asi len 140 000 diskiet. A formatovat je lepsie s parametrom # format/superbig.

POŠLI TENTO MAIL ŽENE, KTORÁ SA POTREBUJE USMIAŤ A
INTELIGENTNÝM MUŽOM O KTORÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO ZNESÚ :)
PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.


INTENZÍVNY KURZ Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.

Téma 1: Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v prípade menšej závady.

Téma 4: Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5: Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.

Téma 6: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí).

Téma 7: Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu).

Téma 8: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch).

Téma 9: Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)

Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.

Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu)

Téma 13: Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14: Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom).

Téma 15: Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú
utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

Preklad o sexu - tlumoceni pro hluche
Toto som zažil aj na vlastné oči.
Čakal som na prázdnej železničnej stanici na vlak, zrazu vošla partia asi 8 mladých ľudí, boli bez slova. Najstarší z nich, asi nejaký šéf, kúpil lístky a vyšiel von pred stanicu. Ostatní začali medzi sebou komunikovať, hneď som pochopil že sa jedná o partiu hluchonemých.
Keď sa od smiechu váľali po sedadlách, trieskali sa dlaňami po stehnách, bolo mi jasné že si rozprávajú neslušné vtipy. Dokonca niektoré znaky som veľmi ľahko pochopil, niektoré znaky používame aj my hovoriaci- napríklad ak chceme zvýrazniť pohlavný akt a podobne.
Bola to velmi sympatická partia, škoda že som nerozumel všetko.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Toto som zažil aj na vlastné oči.
Čakal som na prázdnej železničnej stanici na vlak, zrazu vošla partia asi 8 mladých ľudí, boli bez slova. Najstarší z nich, asi nejaký šéf, kúpil lístky a vyšiel von pred stanicu. Ostatní začali medzi sebou komunikovať, hneď som pochopil že sa jedná o partiu hluchonemých.
Keď sa od smiechu váľali po sedadlách, trieskali sa dlaňami po stehnách, bolo mi jasné že si rozprávajú neslušné vtipy. Dokonca niektoré znaky som veľmi ľahko pochopil, niektoré znaky používame aj my hovoriaci- napríklad ak chceme zvýrazniť pohlavný akt a podobne.
Bola to velmi sympatická partia, škoda že som nerozumel všetko.

Koľko rečí vieš toľko krát si človekom. Takže treba sa naučiť posunkovú reč. :)

Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou? Tá dobrá pozdraví šéfa dobré ráno! skvelá, už je ráno!

Koľko rečí vieš toľko krát si človekom. Takže treba sa naučiť posunkovú reč. :)

K tomuto síce nie zábavnú, ale pravdivú pripomienku - mnohí si myslia, že posunkovou rečou sa dá dohovoriť všade na svete (alebo aspoň vo viacerých krajinách), ale nie je to pravda. V každej krajine existuje iná posunková reč, dokonca aj na Slovensku nie je len jedna posunková reč. Existuje sada znakov pre obojručené dorozumievanie a je vytvorená aj sada znakov pre jednoručné znakovanie. Dokonca pre slepohluchých existuje znakovanie do dlane.

Dnes ma rozosmial jeden moderátor nemenovaného rádia. Viete prečo ma sviňa pokrútený chvostík? No predsa aby si ten, kto tam bude liezť, nevypichol oči. No nerehoc sa.:---:---:---

Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.
Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o 20 CM.
Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím,okamžite ńiečo nakupuje..


V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný

Hádka manželov:
On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára ?!?


Príde buzik do tetovacieho salónu a chce si dat vytetovať auto na vtaka.Tetovač sa pýta: aká to má byť značka. Buzik odpovie: mne je to jedno, ja s tým budem jazdiť akurát tak do riti

Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
'Rada by som mala väčšie prsia.'
'Tak si ich skús šúchať toaletným papierom.'
'Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?'
'No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.

V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný
Verzia môjho kolegu:
Keď ma moja žena pred svatbou pohladkala po vlasoch, hneď sa mi vták postavil, teraz keď ma chytí za vtáka, hneď sa mi zježia vlasy.

Mne sa páčil tento po jednej "vražednej" pracovnej diskusii:

"Lyžiar sa rúti dolu svahom, nabehne na kameň,brutálne padne, lyže rozlámané na triesky, roztrhnutá vetrovka, doudieraný, krvavá tvár, pozohýňané palice, vstane, otrasie sa, pozrie hore na svah a povie:
"Stále lepšie, ako v tej zasranej robote"

Školské zbierky za socializmu:-

1.V Kongu boli v 19xy záplavy,po 100 Kčs. Okrem Moricka doniesli všetci.
????? Ocko povedal,že keď boli záplavy u nás,nikto mu nedal ani korunu.

2.V Alžírsku bola v 19xy suchota,po 100 Kčs.Okrem Moricka doniesli všetci.
????? Ocko povedal,že keď bola u nás suchota,nikto mu nedal ani korunu.

3.V Etiopii zvíťazil socializmus,po 100 Kčs.Moricko doniesol 1000 Kčs,ostatní nič.
????? Ocko sa pustil do plaču,že nič horšie pracujúcich Etiopii postihnúť nemohlo.

Farmar Joe sa rozhodol, ze jeho zranenia z nehody su natolko vazne, ze by mal majitela kamiona, ktory to cele sposobil, postavit pred sud.
Na sude sa perfektne vyzerajuci pravnik zastupujuci kamionovu spolocnost pyta Joa:
- Nepovedali ste nahodou na mieste nehody policajtovi, ze sa citite dobre?
Farmar Joe po chvilke ticha odpoveda:
- Nuz, poviem vam, co sa stalo. Prave ako som nalozil Bessie, mojho oblubeneho somara.
- Nepytam sa na detaily!- skocil mu pravnik do reci - Len odpovedajte presne na otazku!
Vraveli ste na mieste cinu, ze sa citite dobre?
Joe znova zacal: - Nuz vylozil som Bessie na korbu a pohol som sa po ceste...
Pravnik ho prerusil a vravi: - Pan sudca, chcel by som dokazat tu skutocnost, ze na mieste nehody tvrdil tento clovek policajtovi, ze sa citi dobre. Teraz par tyzdnov po nehode chce zalovat mojho klienta. Som toho nazoru, ze tento clovek je podvodnik.
Prosim, dajte mu na vedomie, nech jednoducho odpovie na moju otazku!
Ale uz aj sudcu zacina zaujimat Joova prihoda, tak vravi obhajcovi: - Chcel by som pocut, co chce povedat.
Joe sa podakoval za prilezitost a pokracoval:- Nuz, ako som uz bol povedal, prave som nalozil Bessie, mojho oblubeneho somara na vlecku a pohol som sa na ceste, ked tento obrovsky kamion preletel cez stop-ku a sprava trafil moj voz. Ja som vletel do jedneho jarku, Bessie do druheho. Mal som nevyslovne bolesti, nevedel som sa pohnut.Ale pocul som ako Bessie jaci a
vzdycha.
Ako som ju pocul, vedel som, ze je v mimoriadne zlom stave. Kratko po nehode prisiel policajt. Aj on pocul vzdychat chuda Bessie, preto presiel k nej a prezrel ju. Potom vytiahol svoju pistol, nabil ju a vpalil Bessie gulku do cela. Potom presiel na moju stranu so zbranou v ruke a vravel: "Vas somar bol v takom zlom stave, ze som ho musel zastrelit. Vy sa ako citite?"

nemá chybu :D:D:D

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak
tak sedí,vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech
nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje
přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech
taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká
voda?" "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho
horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí
před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde
mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam
tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu,
penis máte pod polštářem!"

Majú problemi...

Balkonstory

http://www.ulozto.sk/7555553/balkonstory-wm

Prekérna situácia

Dámy !
Neberte to osobne.


CIMOM

Pride pani k lekarovi a stazuje sa na nadmerne ochlpenie "A kde vsade ho mate ?" pyta sa lekar. " Od brady az po gule a to je dalsia vec o ktorej chcem s vami hovorit ."

Dámy !
Neberte to osobne.


CIMOM

...hm, keď sme mladé chcete nás pri sebe, keď sme staré ...:cool::D

Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a
ľahkými vajcami.

- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to
cítiš.

- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na
mňa...

- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále
ešte dobrý...

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...

- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne?
Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...

- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich
zbadá, je radšej teplý...

- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U
niektorých brzdová...

- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...

- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak
pritlačíme príliš, spálime si prsty...

- Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek
ženy polovicou veku mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako
počítam, stále mi to vychádza tak, že minimálne raz za dva roky by
mal muž urobiť "upgrade"...

- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...

- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba
nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak
nech vás pomiluje Sandokan...!

- Už tu máme jar. Tak som si teda zasial depku olejku..

- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú
mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič
zvláštne, tak potom si ten blbec ty...

- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí,
by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...

- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky
nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no
odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom
presvedčený...

V telke je práve oznam, že v uliciach Bratislavy sa prechádzal tučniak, museli zasahovať policajti.

Vraj dvaja s ním prišli za veliteľom a hovorili: Našli sme tučniaka, čo máme s ním robiť?
A veliteľ na to: No, čo máte robiť! Choďte s ním do zoologickej záhrady!

Poobede ide veliteľ domov a stretne ťahať sa po chodníku tých dvoch s kývajúcim sa tučniakom.
Čo s tým tučniakom chodíte? Veď som vám povedal, aby ste s ním išli ro ZOO!!!
Však tam sme s ním už boli. Teraz s ním ideme do kina.

Zena vravi priatelke: "Minulu noc sme mali sex. A ty?"

Priatelka: "Ano, tiez."

"Bolo to dobre?"

"Nie, bola to katastrofa. Manzel prisiel domov, zhltol veceru, vyskocil
na mna, skoncil za styri minuty, odgulal sa a zaspal. A ty, ako?"

"Ooo, to bolo uzasne! Ked sme prisli vecer domov, manzel ma zobral von
na romanticku veceru. Potom sme mali dlhu, vyse hodinovu prechadzku. Ked sme prisli domov, vsade po dome pozapaloval sviecky a potom sme mali asi hodinovu predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skonceni sme sa este dlhe hodiny rozpravali. Bolo to ako v rozpravke!"

Medzitym sa v susednej miestnosti rozpravaju ich manzelia.
"Vrzol si si minulu noc?"
"Ano. Ked som prisiel domov, vecera bola na stola. Najedli sme sa,
prefikli sa a uz sme spali. Bolo to perfektne!
A co ty?"
"Aj ja, ale bolo to strasne. Elektraren nam odpojila elektrinu, lebo som
nezaplatil ucet - tak sme museli is jest von. A ona si objednala tak
priserne drahe jedlo, ze mi uz nezostalo na taxik na cestu spat. Tak sme
slapali domov pesi vyse hodinu. A pretoze sme boli bez elektriny, musel
som vsade pozapalovat sviecky aby som vobec nieco videl. Taky som bol
najedovany, ze sa mi hodinu nemohol postavit a asi dalsiu hodinu som sa
nemohol urobit. Ked to konecne prislo, bol som taky zblbnuty, ze som
nemohol zaspat a moja zena len kvakala a kvakala!"

Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť kľudne
vychádzať zo skutočnosti...

Už teraz viem, čo mi žena vyberie na Vianoce. Vkladnú knižku...

Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je chudobný...

Nesmúť za človekom, čo ťa odmietol! Veď takých ešte nájdeš stovky...

Mozog nie je prsník. Silikónom ho nenahradíš...

V zamestnaní mám stále taký nával práce, že ani nemám kedy dať
výpoveď...

Skutočne známou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane
červenou farbou podčiarkovať tvoje priezvisko...

Heslo dňa:

Tak toto ma dobre pobavilo:

Kurz angličtiny:
-ukažte se jak umíte překládat !

Come shall then well bload?
Then well bload shell when blaight!
...Blaight yatchman.

Překlad dole:
Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt.
Blejt ječmen.

Pokud se vám to nezdá, přečtěte si text nahoře nahlas.:D

Tento rok mám také slabé príjmy, že v daňovom priznaní budem môcť kľudne
vychádzať zo skutočnosti...

Už teraz viem, čo mi žena vyberie na Vianoce. Vkladnú knižku...

Ak je človek nešťastný, figu mu pomôže, že je chudobný...

Nesmúť za človekom, čo ťa odmietol! Veď takých ešte nájdeš stovky...

Mozog nie je prsník. Silikónom ho nenahradíš...

V zamestnaní mám stále taký nával práce, že ani nemám kedy dať
výpoveď...

Skutočne známou osobnosťou sa staneš až vtedy, keď Word prestane
červenou farbou podčiarkovať tvoje priezvisko...
Moje už nepodčiaruje

Do when blaight!
Alebo aj = http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_19_7.gif

...ten koniec je podarený... Typický chlap...


http://www.ulozto.sk/7584026/papagaj-wmv

Sedia tri babky na lavicke v domove dochodcov a spominaju na stare casy.
Prva vravi: "Jaaaj, spominam si, ako som kedysi za korunu kupila na trhu takuto velku uhorku!" A rukami ukaze, aka velka a hruba uhorka sa dala kupit.
Druha prikyvla a vravi: "Veru, a tiez sa dali kupit taketo velke cibule!
Kedysi byvali vacsie a aj lacnejsie!" A oboma rukami ukazuje, ake velke cibule mohla kupit.
Tretia prikyvla a poznamena: "Jaaa som sice hluchaa a vobec vaas nepocujem,ale toho chlapika si pamatam!!!!"

Mojsej v eurach
http://mail.zoznam.sk/Session/9653137-EZrQlXqCsH43Xw0nrEmZ-jizepbo/MessagePart/INBOX/913-02-B/ATT00070.jpg

ulož si ten obrázok na disk a tak ho sem vlož. Z e-mailu priamo to mi obyčajný smrtelníci nevidíme.. Vieš?? :)

vdaka, idem skusit

vtipná upratovačka


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=70492&stc=1&d=1296140454

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
Ale prvá helma až v roku 1974.
Trvalo 100 rokov, kým mužom došlo, že aj mozog je dôležitý...!

Ale najdôležitejšie je predsa tam dole :D:D:D

Ale najdôležitejšie je predsa tam dole :D:D:D
Mišo, šak muži majú rozum aj srdce v gatiach, to je pravda odveká.:---

Tak potom načo prilbu, nie?
http://www.beruska8.cz/smajlici/smajlici2/85.gif

Veru, načo.

Jak dostat zaměstnance helpdesku do blázince
Zákazník se nemůže připojit k internetu
Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo?
Zákazník: Ale samozřejmě ano. Díval jsem se u kolegy.
Helpdesk: Řekněte nám prosím, jaké heslo používáte.
Zákazník: Pět hvězdiček.

Zákazník: Píši poprvé e-mail.
Helpdesk: Dobře, a kde máte problém?
Zákazník: U adresy mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím jak mám k němu dodělat ten krucánek!

Zpráva na záznamníku: Haló, tady XY. Nefunguje mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisk, tak se mi objeví chybové hlášení "Tiskárna neexistuje". To není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Normálně ji vidím a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje...

Helpdesk: Jaký máte počítač?
Zákaznice: Bílý.

Zákazník: Doufám, že mi pomůžete. Jeden můj přítel mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale vždy když pohnu myší tak mi zmizí.

Zákazník: Haló...nemůžu tisknout.
Helpdesk: Klikněte prosím na Start a potom...
Zákazník: Prosím vás, nezačínejte hned s těmi technickými detaily. Já nejsem Bill Gates!

Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka.
Helpdesk: Máte barevnou tiskárnu?
Zákazník: Aha! Děkuji.

Ak sa na ženu pozeráme z boku, vidíme bokorys.
Ak zhora, pôdorys.
A ak zdola, kl.t.ris.

Nadcha
Anička a Janko sedia na lúke a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou. Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že jalovička s ním chce súložiť?
Janko:
- Býk to vycíti...
Anička:
- A ty čo máš nádchu?

Žena a chladnička

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou?
Do chladničky sa zmestia aj vajcia!

Jak funguje současná ekonomika.



Je líný den v malém městečku, slunce pálí, ulice jsou vylidněné.

Lidé mají dluhy, nastala finanční krize.

V té době projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v místním hotelu, položí hoteliérovi na stůl 100 euro a jde si prohlédnout pokoje.

Jakmile turista odejde na prohlídku, hoteliér popadne 100 euro a běží zaplatit dluh řezníkovi. Řezník popadne 100 euro a běží zaplatit dluh farmáři za vepře.

Farmář popadne 100 euro a běží zaplatit dluh prodavači krmení.

Prodavač popadne 100 euro a běží zaplatit dluh místní prostitutce, na kterou také dopadla tíha krize, poskytuje proto své služby na úvěr.

Prostitutka popadne 100 euro a běží zaplatit dluh hoteliérovi za pronajatý pokoj.

Hoteliér popadne 100 euro a položí je na stůl, aby návštěvník nic nepoznal.

Turista přijde z obhlídky, řekne, že pokoje nevyhovují, vezme si svých 100 euro a odjede.

V městečku nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic neprodal, přesto mají všichni splacené dluhy a hledí optimisticky do své budoucnosti…

Zamilovana cucoriedka pise SMSku svojmu milemu:
Ked spis, posli mi tvoje sny.
Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.
Ked places, posli mi tvoje slzy.
A romanticky milacik jej odpisal:
Seriem. Mám ti nieco poslat?

Pamatám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne.
Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám.
Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát." Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí. Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený. Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to." Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec.

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony.
Po vyšetření se děda ptá lékaře: "Pane doktore, kde by jsem mohl dostat AIDS?"
Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?"
Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."


Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
"Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný.
Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy... já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"To já vyprávím každému!!!"

V kaviarni decentná pani pije kávu
Po prvom hlte si zavolá čašníka a hovorí mu:
Tú kávu cítiť po mužskom prirodzení
Čašník si priloží kávu k nosu , ovonia a položí šálku späť
a hovo r í : pani skúste piť tú kávu druhou rukou

Hymna důchodců - nesmrtelná

http://www.ulozto.sk/7605433/hymna-sklerotiku-wmv

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej
miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala
lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani.
Vzala športovézbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti.
Keď už bola vonku,zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla
Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte na ňom prerezala obe
pneumatiky.
Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej
postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela
a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca
života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

Vnucik pise starym rodicom list:

"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem.
Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol, aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police...."

Nato Dedko babke vlepí facku:

„Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornateľ, zcukornateľ….

Zastaví šofér s autom prostitútke: čo spravíš za sto eur? Všetko! Tak sadaj, ideme betónovať.

dobrá hospodynka

Rozmyslam, ci by sa zivot mohol prezivat aj naopak...


Na zaciatku by bola smrt, vsetko by sa zacalo umieranim a tym by sa to
najhorsie hned prekonalo. Takto sa zobudis na posteli v nemocnici a zo dna
na den ti bude lepsie. Potom ta prepustia domov, lebo ti je vyborne. A prva
vec, co urobis, je, ze ides na postu vybrat si dochodok. Ako cas plynie,
sily ti pribudaju, tvoja kondicia sa zlepsuje, vrasky miznu. Zacnes
pracovat a hned prvy den ti daju zlate hodinky za zasluhy. Pracujes 40
rokov, az kym nie si taky mlady, ze ta nesmu nechat pracovat. A tak
prejdes na najlepsie obdobie zivota - pijes, zabavas sa, sexujes a
pripravujes sa na studium. Zacnes skolu, hras sa s kamaratmi, bez
akychkolvek povinnosti a zodpovednosti. Kym nie si babatko. Ked si
dostatocne maly, vlezies na miesto, ktore by si mal beztak dobre poznat a
poslednych 9 mesiacov zivota ti prebehne v pokoji a spokojnosti, na
tepluckom mieste, s perfektnym servisom, kde ta nikto nebude srat. Nakoniec
tento svet opustis ako poriadny orgazmus.

http://www.bysio.com/i/id.joe.pl/sub_images/pictures/cdfde57065011ca4fa1eca906d7f5f41_th2.gif
Dnes v tlači bol nadpis článku, že práve ten majú muži najradšej, a ja nie a nie na to prísť, že prečo.:---

Dnes v tlači bol nadpis článku, že práve ten majú muži najradšej, a ja nie a nie na to prísť, že prečo.:---
Tomu sa určite trieska do jazyka nezadrie.

“Skvelého chlapa nájdeš za každým rohom,“ povedal Boh.
Potom sa však na chvíľu zamyslel - a urobil zem guľatú.........

Stan

Jak začíná stastne manzelstvi

Príde zamestnanec za šéfom a hovorí: chcem pridať! Nadriadený sa naňho prekvapene pozrie, poklepe mu s úsmevom po pleci a hovorí: no tak pridajte!

Poučné

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=70712&stc=1&d=1296632737

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=70713&stc=1&d=1296632737

ČUS VOE ŽE NEVÍŠ CO SEM DOSTAL K NAROZKÁM???!!!
Caps Lock?


Nevíte kde by se dala stáhnout kniha Dětská Bible třeba v PDFku?
Nepokradeš!

Psal jsem si s ni docela dlouho
Pak se me zeptala, jak nekoho na ICQ pridat do Ignore Listu
Samozrejme, ze jsem ji poradil
Pak uz jsme si nepsali...

Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká:
\"Týýý bláho!! Jak se mohla utopit, když měla lodičky...???\"

Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu
o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."

Babka hovorí mládencovi: keď sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil. Mládenec súhlasil, a keď bolo po všetkom, babka mu povie: píš si 0910....

Ide si raz takto Vasilij Ivanovič Čapajev po tábore svojej jazdeckej divízie a zbadá nápis "ORDINÁCIA". Vojde dnu a tam stojí jeho vojenský sluha Peťka v bielom plášti čoby doktor a Aňka guľometčíčka ako sestra. "Banda jedna podvodnícka!", pomyslel si Vasilij Ivánovič, "Veď oni nemajú o medicíne ani tušenia. Musím ich odhaliť." Vojde teda do ordinácie a Peťka sa ho pýta:
- Na čo si sťažujete, Vasilij Ivanovič?
- Ale, akosi som stratil chuť. - odvetí komandír - Nič v ústach necítim.
- Aňka, daj pacientovi tabletku číslo 6.
Čapajev tabletku požuval, zamračil sa s vyhŕkol:
- Job-tvoju-mať, Peťka!! Veď to je hovno!!
- Aňka, píš: chuť sa pacientovi obnovila.
Čapajev nahnevaný vybehol, no na druhý deň mu to odhaľovanie podvodníkov zase nedalo. Zašiel znova a vraví:
- Čosi sa mi stalo s pamäťou, všetko zabúdam, nič si nepamätám...
- Aňka, daj pacientovi tabletku číslo 6. - velí Peťka.
- Job-tvoju-mať, Peťka!! - rozčúlil sa na to veliteľ - Veď to je to hovno, čo si mi dal včera!!
- Aňka, píš: pamäť sa pacientovi obnovila...

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=70767&stc=1&d=1296738882

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=70766&stc=1&d=1296738882

Dežko príde do zlatníctva a pýta sa, koľko by dostal za knihu.
Predavačka sa pýta: A čo máte na ohodnotenie?
Dežko hovorí: Zlaté stránky.

Viete kedy vznikli záporné čísla? Keď začali mestským policajtom merať IQ.

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says " I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, " What are you?"
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."

Mohol by si to prosím pretlmočiť do reči nášho národa?

Mohol by si to prosím pretlmočiť do reči nášho národa?

stratí pointu...:D

Idú mníšky autom a dôjde im benzín. V diaľke vidia pumpu, ale nemajú nijakú nádobu naň. Prehľadajú celé auto, ale nájdu len nočník. Prídu na pumpu, natankujú do neho a idú naspäť. Ako si tak idú, ide okolo farár a krúti hlavou. Sestry moje, sestry moje, mať tak vašu vieru.

Dvaja pília pílou hrubý strom. Jožooo, aj tebe to ide tak ťažko? Hm, neviem, ja teraz fajčím...

Mohol by si to prosím pretlmočiť do reči nášho národa?

Prepáč kergulaan, musel som.
Dúfam že trafím pointu, s drobnou úpravou:

Traja chlapi a dáma sedia pri bare hovoria o sebe čo robia.
Prvý chlap hovorí: "Som Y.U.P.P.I.E., viete ... Mladý,Mešťan, Profesionál, Mierumilovný, Inteligentný, Ekológ."
Ten druhý hovorí: "Som D.I.N.K, viete ... Dvojnásobný plat, žiadne deti."
Tretí chlap hovorí: "Ja som R.U.B, viete ... Bohatý, Mešťan, Bicyklista."
Obracajú sa k žene a opýtať sa jej: "Čo si ty?"
Ona odpovie: "Som Ž.E.N.A., viete ... Žehlím, Ešte aj periem, Najlepšie tr....ám, A tak ďalej"

Dúfam že trafím pointu, s drobnou úpravou:

Traja chlapi a dáma sedia pri bare hovoria o sebe čo robia.
Prvý chlap hovorí: "Som Y.U.P.P.I.E., viete ... Mladý,Mešťan, Profesionál, Mierumilovný, Inteligentný, Ekológ."
Ten druhý hovorí: "Som D.I.N.K, viete ... Dvojnásobný plat, žiadne deti."
Tretí chlap hovorí: "Ja som R.U.B, viete ... Bohatý, Mešťan, Bicyklista."
Obracajú sa k žene a opýtať sa jej: "Čo si ty?"
Ona odpovie: "Som Ž.E.N.A., viete ... Žehlím, Ešte aj periem, Najlepšie tr....ám, A tak ďalej"
Vďaka za pretlmočenie.

Drsný:
Rozhovor dvoch ožranov:
- Včera som taký opitý prišiel domov... Všetko som videl svojmo. Aj manželku som videl dvojmo.
- A? Čo si urobil?
- Pomyslel som si... Načo mi budú dve manželky? Tak som jednu z nich zastrelil. Nato sa zrútila aj tá druhá.

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dnes som si robila poriadok v pošte a mazala staré maily a toto som našla :D.


Stredný vek. A to je kedy?


Stredný vek je: . keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte. (Laurence J. Peter)
. keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate, že to nie je pre vás. (Ogden Nash)
. keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť. (Earl Wilson)
. keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom. (Pam Brown)
. keď človeka vyzýva spomaliť lekár a nie policajt. (Sidney Brody)
. keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.



Staroba je keď:

. keď sa dívate do zrkadla a myslíte si: "Som ja ale múdra..." (Marcella Markham)

. keď sa k vám syn začne správať s úctou.

. keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.



Nič tak neutvrdí ženu v pocite, že je stará, ako stretnutie s plešatým mužom, ktorý chodil o dva ročníky nižšie.
(Herbert V. Prochnow)

Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho.
(Laurence J. Peter)

Keď už Boh musel dať žene vrásky, mohol jej ich dať aspoň na chodidlá.
(Ninon de Lenclos)

Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre či stojím na hlave alebo na nohách.
(Frank Sullivan)

Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí. Popri galapágskej korytnačke ste len dieťa.
(Pam Brown)

Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len dvadsiate výročie dvadsiatych deviatych narodenín.
(Kevin Goldstein-Jackson)

Teraz mám všetko, čo som mala aj pred dvadsiatimi rokmi
- lenže teraz je to nižšie.
(Gypsy Rose Lee)

Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská stredného veku, ktorá čaká, kedy sa prederie von.
(Pam Brown)

Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho, bol by som sa o seba lepšie staral.
(Leon Eldred).

Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
(Woody Allen)


Až na občasný infarkt sa cítim taký mladý, ako vždy.
(Robert Benchley)

Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa
začínajú bolesti v krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza a zvyk rozprávať tú istú historku tri krát tomu istému človeku.

Starneš, keď svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov namiesto romantických.
(Herbert I. Kavet)

Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohla počuť dychčanie.
(Erma Bombeck)


Pomaly som vo veku, keď mi zostáva už len jediný šport - honba za vlastnými okuliarmi.
(Lord Grey z Fallodenu)

Vedci zistili, že v Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase.
Išli do Detvy a našli ho v krčme.
Hovoria mu, vy že vraj sa viete vrátiť v čase, ukážete nám to?
Fekiač hovorí, kúp pol litra borovičky a ukážem Ti.
Vypil... ...hovorí, kúp ešte jednu....
Vypil. ...postaví sa, oprie sa o stôl a povie, NO, A UŽ SOM TAM, KDE VČERA....

Chlapci si pozerajú erotické časopisy.
Odrazu sa jeden rozplače.
Druhý sa ho pýta, prečo plačeš?
Lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem, a ono sa to už začína!

Chlapík chytil zlatú rybku
....klasika ...

Nepraje si ale nič ..
Pustí rybku do vody a ta sa ho ešte naposledy pýta :
" Fakt si nič nepraješ ? "
" No dobre , dak nech čúram šampáňo ..."

Príde domov a vraví :
" Stará , nože daj 2 poháre na šampanské ...
...alebo vieš čo ?
...daj len jeden a ty budeš piť z fľašky ..... "

Ako sa rozdelí h...o na päť častí ????

Predsa stlačením prstov ...;)

- Vraj aj žena po 60 môže dráždiť muža.
- Prosím ťa a čím?!
- Každým slovom.


Sex bez lásky je prázdny zážitok, ale zo všetkých prázdnych zážitkov je ten z najlepších.

Novinár spovedá storočného Číňana:
"A aké máte plány do budúcnosti?"
"Na jar sa budem ženiť."
"Vo vašom veku?!"
"Ja ani nechcem, ale otec inak nedá..."

Ide beduín po púšti, keď mu náhle skolabuje ťava. Ešte šťastie, že
nablízku bol Ťavoservis. S námahou dotiahol ťavu a mechanik mu
hovorí:
- Nacúvajte s ňou do boxu...
Beduín nacúva s ťavou na rampu, ťavoservisák zoberie poriadne kladivo a
tresk ťave pomedzi nohy. Ťava vybehne veľkým cvalom von a beďo hovorí:
- No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?
- Nech sa Vám páči, nacúvajte do boxu...

Hovorí žena mužovi: Kupme si auto, zrobim si vodičák a spoznáme svet.
Muž sa opýta: Tento, či ten druhý...


Jedna krava sa pýta druhej:
- Prečo tak krútiš vemenom?
Ona jej odpovie:
- Zajtra mám narodeniny, tak robím šľahačku.

Pasú sa dve kravy na lúke, jedna zdvihne hlavu a povie:
"BUUUUU."
A druhá:
"No, práve som to chcela povedať.

Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
- Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?
- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných
dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí
mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy
rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY".

"Pani učiteľka, zložil som pesničku o sexe."
"Hm? No dobre Janko, tak to si ťa vypočujeme."
Janko: - "Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu
hrám,
opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola."
"No dobre," - vraví učiteľka - " ...a kde je ten sex?"
Janko: - "Pesnička sa volá: Jebem ja taký život!!"

Žid si zobral za ženu cigánku. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď
mal už 10 rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:
- Mamo, ta ja cigán alebo žid?
- Prečo sa pýtaš, synu?
- Ta bo vonka stojí bicygeľ a ja neznám, či ho ukradnúc a či predac.

Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!

Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
- Vitaj synu!

Tysona pustili z basy.
Pre jeho brutálny a unfér štýl nikto na svete s ním už nechcel boxovať.
Jeho manažér však našiel východniara, čo by s nim zápasil.
Tak dohodli zápas.
Prišiel Tyson, s veľkou slávou a začínal veľký zápas.
Manažér príde k Štefanovi a vraví mu:
Piťu, vytrimeš perše kolo, ta maš milion, znaš keľo to peneži?
Ta znam."
Začne zápas, skončí 1. kolo, Piťo sedí polomŕtvy dobitý v rohu, chytá
dych a manažér mu hovori:
Piťu, ak vytrimeš druhe kolo, ta maš dva miliony, znaš keľo to peneži?
Ta znam.
Začne druhé kolo.
Keď skončí 2. kolo, Piťo sedí dobitý a krvavý ako fašírka v rohu a
manažér mu hovori:
Piťu, vytrimeš trece kolo, ta maš pejc miliony, znaš keľo to peneži?
Znam, znam, znam, ta toto kolo ešči vytrimem, ale potom mu jednu taku
druzgnem ..."

Dvaja kamaráti sedia v krčme. Jeden je smutný a druhý sa ho pýta čo mu je. Prišiel som domov a môj najlepší priateľ mi trtkal manželku.
a čo si mu povedal? Fuj Azor ! k nohe !

Na križovatke sa stretne policajt na koni a chlapček na bicykli. Policajt sa pýta. Písal si Ježiškovi, aby ti priniesom bicykel? Áno odpovedá chlapček. No keď mu budeš písať nabudúce, tak mu napíš, že bicykel má mať vzadu červené svetlo. Aj ty si písal Ježiškovi, aby ti priniesol koňa, pýta sa chlapček? Áno odpovedá policajt. Keď mu budeš písať nabudúce, tak mu napíš, že kôň má mať čuráka pod bruchom a nie na chrbte.

Pán Novák zobral svoju priateľku prvý raz na večeru a objednáva jedlo tak, aby vzbudil dobrý dojem ...
- Korytnačiu polievku, ale nie príliš horúcu, biftek veľmi šťavnatý, ale nie príliš prepečený, melón riadne vychladený, ale nie príliš prechladený a víno musí mať super teplotu ...
Čašník sa usmeje a hovorí:
- A špáradlá si želáte dubové, smrekové alebo z ebenového dreva?

Hosť sa pýta vrchného:
- Vrchný, pamätáte si ma?
- Niekde som vás už videl ...
- Neklamte! Pred hodinou som si u vás objednal pivo!

Spolu cez les utekajú vlk a služobný pes a zrazu sa obaja chytia do pasce. Zrazu služobný pes začne nariekať:
- Čo urobíme, lebo keď príde horár a nás tu nájde, tak nás zastrelí a budú z nás len kožušiny.
V tom vlk dostane nápad a hovorí:
-Odhryznime si každý nohu, čo nás drží v klepci a utečieme! Vlk si odhryzne nohu a uteká preč. Zastaví sa na druhom kopci,otočí sa, ale služobného psa nikde. Tak sa vráti na miesto, kde je stále služobný pes a vlk sa ho pýta:
-Čo robíš, už si si odhryzol tú nohu?
Služobný pes mu hovorí:
- Už som si ohryzol tri, ale stále ma to drží!

Matka ma tri dcéry, všetky sú este panny. A vsetky tri maju sobas kratko po sebe. Pretoze sa ich mama trochu obava, ako si poradia s prvym sexualnym zazitkom, nakaze im, aby poslali kartu zo svadobnej cesty a nejakym diskretnym sposobom sex opísali. Prva dcera poslala pohladnicu z Havajskych ostrovov. Bolo tam napísané iba:
"Nescafe." Matka bola najskor prekvapena a nechapala, ale potom bezala do kuchyne a vzala instantnu kavu a citala: "Dobre do poslednej kvapky." Trochu sa zacervenala, ale bola spokojna.Onedlho prisla druha pohladnica, z Vermontu. Opat kratka sprava: "Benson&Hedges." Matka sla rovno do spalne manzela a vzala skatulku cigar, kde precitala: "Extra dlhe, king size." Opat sa zacervenala, ale bola potesena.
Po mesiaci dostala peknu pohladnicu od najmladsej dcery. Na pohladnici bolo roztrasenym pismom napísané: "British Airways" Matka bezala do obyvacky, zobrala prospekt cíta: "Trikrat denne, 7 dni v týdni, všetkymi cestami..."

Policajt číta noviny a zrazu povie manželke:
-Tu píšu, že väčšina slávnych ľudí malo úplne bezvýznamných otcov.
Manželka mu odpovie: Chvala bohu! Tak potom ešte z nášho syna môže byť niekto!

No, neviem ako vam, ale mne to nefunguje, ja som uvidel kade koho, len seba nie!!! :---:D:D

blíži sa grilovacia sezóna... máte už gril?

No, neviem ako vam, ale mne to nefunguje, ja som uvidel kade koho, len seba nie!!! :---:D:D

Ja sa vidíííím:D Mne svieti slnko na monitor:---

Ja som tam pre zmenu videl suseda :D

nevidno každý deň...

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u
rýsovacího prkna, k nebeské bráně.

Svatý Petr jej nepustí dovnitř, že mají plno. Poradí mu, aby to zkusil v pekle.

Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci:

Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás
udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."

Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické
kotle, výtahy, jezdící schody a podobně.

K Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam
tedy podívat a říká ďáblovi:

"Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"

Ale ďábel poslal sv.Petra do prdele.

"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.

Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

Chuck Norris si raz hodil mincou. Padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST.

Väčšina chorôb vzniká zo stresu.
Iba pohlavné z potešenia.

1.nájdi 5 rozdielov
2.Perzská mačka

kameňáááák na dnes - prišlo mi mailom :)
(určite vymyslel muž)

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví:"Zavolám suseda.On je kutil."
Príde sused a hovorí:"Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: "Parkety stáli 60 eur.Spravme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur.

Nad 18 rokov prosím ;)

Nad 18 rokov prosím ;)
nedá sa to uložiť, ani stiahnuť

Skúsila som ide to. Asi nemáš 18 :---:---:---

ide to stiahnuť

perličky z policejních zápisů:-))))

* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.


* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.

* Odcizené zboží vsunula za nadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.

* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.


* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

baví se 2 policajti:-)))

Nápis na WC
České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj přebytečný majetek.
Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon.
Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?"
"Ale docela dobrý, jen jsem při koupi nějak přehlédl nápis nekuřáci, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No, to je ještě dobrý, to já mám na WC nápis, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu. Člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru."

BLONDÝNA A POLICAJT

Lampa
Stoji blondynka u lampy a klepe nani.prijde k ni policie a rika co to delate.blondinka:tady ctu inzerat prodam byt 2+1 tak klepu ale nekdo mi neotvira.policista se zamysli a povida tak to jeste skuste vzdyt sviti.

POHŘEB TCHÝNĚ

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Posilovna

"Kolik Vás stojí posilovna?"
"Měsíčně tak 5.000 Kč."
"Tak drahá?"
"No to víte, bufet je tam drahý!"

Kuk mi sa do Tvojho e-mailu v azete nedostaneme. Stiahni si to na disk a tak to sem vlož

nie je to tu vidieť?

Nie.

Konecná, vystupovat !!! ZVUK]

:)

Ako starneme,my ženy priberáme na váhe.

To je tým že zhromažďujeme v hlave mnoho informácii.

Avšak raz príde okamih ked sa nám tie informácie nezmestia do hlavičky a potom sa začnú rozliezať do tela....

Začínam tomu rozumieť.Nie som tučná!

Som len VZDELANÁ!!!!!!!VEĽMI VZDELANÁ!!!!:-Dhttp://img.diva.sk/stories/Animacie/tlstoska_v_plavkach_animacia_2.jpg

Nebaví vás vaša práca? Príďte medzi nás!
Čo ponúkame?

Získate veľa nevšedných zážitkov z pobytu na miestach, kam ľudská noha ešte nevstúpila a asi ani nevstúpi. Vaši kolegovia budú vašu prácu pozorovať so zatajeným dychom. Nahliadnete za hranicu možností najmodernejšej techniky, vyhnete sa pomalým chorobám staroby. Stanete sa populárnou osobnosťou a o váš osud sa bude zaujímať skoro celý svet. Pokiaľ budete mať šťastie, stanete sa držiteľmi hĺbkových a pobytových rekordov, o akých sa športovým potápačom ani nesníva. Získate istotu pracovného miesta až do smrti.

Príďte medzi nás! Pridajte sa k nám, odvážnym ruským námorníkom slúžiacim v našich skvelých ponorkách!

LETOS SE PRIHODI 4 NEOBVYKLA DATA:
> 1.1.11 ; 1.11.11 ; 11.1.11 ; 11.11.11 - A TED CO RIKATE NA
> TOTO:
> VEZMETE POSLEDNI 2 CISLA ROKU KDY JSTE SE NARODILI + VEK KTEREHO SE LETOS DOZIJETE A VYSLEDEK JE???
> 111.....ZAJIMAVE????
>

Subject: heslo týždňa

Väčšina chorôb je zo stresu,
len pohlavné z potešenia...

Manželka kričí na manžela:
Viem, že ma podvádzaš, viem i s ktorou, viem aj, kde to robíš, ale
neviem, s čím to robíš

Učiteľka:
Deti, zachránili ste už niekomu život?
Ferko: - Ja áno!
Učiteľka: - Och. A čo také si urobil?
Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC.

PRIŠLO MI DNES DO E-MAILU:

Čierny humor

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť z tuhej zimy a chce stráviť týždeň
na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka nemôže
odletieť a o deň sa oneskorí. Manžel odletel podľa plánu. Po príchode sa
ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail
svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej
adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky
istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve
prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od
priateľov alebo známych.
Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi.
Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:

Komu: Mojej opustenej manželke

Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr

Vec: Dorazil som

Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a
vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú
cestu a čakám Ťa.
Lúbim Ťa, Tvoj manžel.

P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!! :D

srandičky srandičky:D

Hovorí Peter chlapom v krčme:
- Moja manželka sa venuje humanitárnej práci. Práve teraz varí polievku pre bezdomovcov.
- A aké má výsledky?
- Vynikajúce. Už si polovica z nich radšej našla zamestnanie.

Pracovníci mesiaca

No ja neviem a na čo sú odbory. Za toto ich vyhodiť???? :rolleyes:

Nad 18 rokov prosím ;)nad 18 by to bolo, keby chcel takto napáliť mňa - možno by som bola spod obžaloby z vraždy oslobodená,:D:D:D

Sa bojíte červíkov?:D

Malý Pepíček sa pýta mamičky:
"A mamííííí ako sa rodia deti??"
"No, ty si vyšiel cez jednu dieru..."
"A mamííííííí keby som vyšiel cez tú druhú dieru, volal by som sa Peprdel??"


Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Manžel s manželkou sedia v reštaurácii, keď v tom príde k nemu pekná slečna, sadne si mu na kolená a dá mu pusu. Keď odíde, žena sa ho pýta, čo to malo znamenať. A on jej na to povie:
- Ty máš auto, dom a ja mám milenku.
Žena stíchne. Oproti nim sedí druhý manželský pár. Aj k tomu mužovi príde pekná slečna. Sadne si mu na kolená a dá mu pusu. Keď odíde, pýta sa žena toho prvého muža:
- To bolo čo?
- To bola jeho milenka.
Žena opäť stíchne a po chvíli prehovorí:
- Ale my máme krajšiu!

Mne teraz došla táto básnička, no uvidíme či to bude naozaj iba srandička:


Prichádza k nám dobrá správa


Občania, voliči, páni a paničky,
ja premiérka Tejto krajiny, nesiem Vám tieto balíčky.
Aby ste vedeli "ja", SAS – ka a nik iný
zdvihneme k nebesiam Vám ceny elektriny.

Aby ste videli ako sľuby plníme,
preto pre Vás cenu za zemný plyn zdražíme.
Ďalšiu dobrú správu oznámime ticho, skromne,
zvýšime Vám viackrát ceny za nájomné.

A ďalší balíček prikladáme k tomu,
drahšie budú veru, hovory z telefónu.
Darčeky rozdávame takmer pre každého
a neskôr zvýšime ceny vodného - stočného.

Občania, občianky, dajte svoje zlatky,
veď Vám podvýšime dane aj poplatky.
Len teraz prídete do raja svetského,
keď Vám podvihneme ceny cestovného.

Ivetka sa chvastá, robíme pokroky,
veď som Vám zvýšila aj ceny za lieky.
Jednu "dobrú správu" vymieňa za inú,
podvihne ceny nafty aj benzínu.

Koncom roku 2011, budeme volať na slávu,
lebo SAS a Radičová prinesú opäť ďalšiu "dobrú správu".

Vypnú hruď svoju, naberú druhý dych,
spoplatnia aj vzduch a nám bude tu radosť žiť.:)

Zitulda: toto nikdy nebude srandička - táto básnička je len zrýmovaná skutočnosť.

Táto básnička je krutá realita :-((

Tiež kruta realita...

V bare pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a
spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna.
Ostatní hostia spozorneli.
Mladík vysvetľuje: "Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len
pozvať na malý drink."
... "Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna.
Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza.
Slečna ho rýchlo dohoní a šepká: "Prepáčte, že som vyvolávala rozruch,
ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných
situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "sto eur?"

Kvalita činnosti vedúceho spočíva v umení do...ať zamestnanca tak rýchlo, aby teplo, ktoré pri tom vzniká, vnímal ako teplo domova...

Zamilovana cucoriedka pise SMS svojmu milemu:

Ked spis, posli mi tvoje sny.
Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.
Ked places, posli mi tvoje slzy.

A romanticky milacik jej odpisal:
Seriem. Mám ti nieco poslat?


Drahý Bože.. moje predsavzatia na r. 2011 sú :
mať veľké, tučné konto v banke a štíhle, chudé telo...
Prosím Ťa, nepomýľ si tieto dve veci ako v minulom roku !

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime."
Pak zlodeji otevreli další trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez.
Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli všechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky .

Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka.. :D:D:D

Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov
rontgenovú snímku.
- Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť.
Michal, čo by ste robili v takomto prípade vy?
- No, odpovie zadumaný mladý lekár, myslím si, že aj ja by som kríval

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť
alebo sa nechá pochovať.
Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
A ten čo hovorí?
Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?"

Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?
-Pche.

Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.

Ako spravíte z trojuholníka čiarku?
Holiacim strojčekom.

Buratino dospel a po prvých skúsenostiach so ženami sa prišiel posťažovať
tatkovi Carlovi.
- Pomoc, tatko! Ženy so mnou nechcú spávať, lebo im po milovaní zostávajú
vnútri triesky!
Tatko Carlo ho upokojuje a dá mu šmirgel, aby si ho vyhladil. Po týždni:
- Tak čo, Buratino, ako ženy?
- Aké ženy? Ja už teraz ženy nepotrebujem - usmeje sa blažene Buratino.

Prečo je slovákov 5mil. a rusov 280 mil.???
Lebo slovák povie: žeby ťa šľak trafil...
...a rus: job tvoju mať

Prečo majú slovenky väčšie prsia a češky väčšie bradavky ??
Lebo slovák robí rukami a čech hubou...

rady pro sex starším

Perfektné zaparkovanie

Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od krvi.
Lišiak: " Preboha, zajo, čo sa ti stalo? "
"Ááále, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky. "
Na druhý deň lišiak zase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od krvi.
Lišiak: " Preboha, vrana, čo sa ti stalo? "
Maximálne nasraná vrana, červená od hnevu zo všetkých síl kričí:
" Kúúú...a, keď zistím, ktorý debil nakecal medvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami,
vlastnoručne ho zabijem!

Visia takto podvečer tri netopiere-upíri (Desmodus rotundus) vysoko na vetve stromu. Naraz sa jeden pustí, letí dole a po chvíli je späť, papuľka od krvi.
- Čo bolo? pýtajú sa zvyšní dvaja...
- Vidíte to teľa tam dolu? Tak to som vycical!
Po chvíli zletí druhý, vráti sa, papuľka, líca a bruško od krvi...
- Vidíte tú kravu? Tak tú som vycical!!
Do tretice sa pustí tretí, po chvíli je späť, celá papuľka, tvárička, bruško, chrbátik,...celý-celučičký od krvi.
- A toto čo bolo???
- Vidíte ten komín tam? Tak ja som ho nevidel!!!

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"P......e ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

FAKT DOBRE !!!

14. februára sa ma moja manželka spýtala prečo sa aspoň na Valentína nemilujeme ako vo filmoch....
….až potom keď som ju vyprášil do zadku , postriekal jej celý ksicht a obtrel si „ matumba “
o jej kozy , vysvitlo že nepozeráme rovnaký druh filmov...

Prádlo, které vzrušuje

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=71317&stc=1&d=1297839368

Chlapi drží při sobě a to je dobře...

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=71319&stc=1&d=1297839862

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do
miestnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas medzi výjazdmi.
Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju velmi pomaly dopil, hovorí:
"Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!"

Ide si raz takto Vasilij Ivanovič Čapajev po tábore svojej jazdeckej
divízie a zbadá nápis "ORDINÁCIA". Vojde dnu a tam stojí jeho vojenský
sluha Peťka v bielom plášti čoby doktor a Aňka guľometčíčka ako
sestra. "Banda jedna podvodnícka!", pomyslel si Vasilij Ivánovič, "Veď
oni nemajú o medicíne ani tušenia. Musím ich odhaliť." Vojde teda do
ordinácie a Peťka sa ho pýta:
- Na čo si sťažujete, Vasilij Ivanovič?
- Ale, akosi som stratil chuť. - odvetí komandír - Nič v ústach necítim.
- Aňka, daj pacientovi tabletku číslo 6.
Čapajev tabletku požuval, zamračil sa s vyhŕkol:
- Job-tvoju-mať, Peťka!! Veď to je hovno!!
- Aňka, píš: chuť sa pacientovi obnovila.
Čapajev nahnevaný vybehol, no na druhý deň mu to odhaľovanie
podvodníkov zase nedalo. Zašiel znova a vraví:
- Čosi sa mi stalo s pamäťou, všetko zabúdam, nič si nepamätám...
- Aňka, daj pacientovi tabletku číslo 6. - velí Peťka.
- Job-tvoju-mať, Peťka!! - rozčúlil sa na to veliteľ - Veď to je to
hovno, čo si mi dal včera!!
- Aňka, píš: pamäť sa pacientovi obnovila...

...kdysi....... a dnes......

Děda vzpomíná
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset
vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.

Dnes už to není možné, páč tam mají ty zkurvený kamery....

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal
jejich dealer stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále
jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten
chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? To jeden rok byl!" řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak
jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci
cítili jako idioti.:D

V sauně se ptá jeden koupající se chlap druhého:
"Člověče, to by mě zajímalo, když jsou tady nahaté ženské i muži,
všichni bez holí a pomůcek, jak by tady člověk poznal třeba slepce?"
"Jednoduše, ty troubo! Slepému by totiž nestálo péro!"

Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na
lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své
jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
"Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane
tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje.
A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně." I Saša dostal láhev.
Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho,
kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"

Zastavi bavorak u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z nej
ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se čtvrtá.
"Ano, také ty. Všechny jste kurvy!"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvuli její hormonalni léčbě.
Doktor si hned všimne, že ve vystřihu ji rostou chlupy a pta se:
"Hm, zda se že vám chlupati hrudníik, jak daleko to jde?"
"No, až dolu ke koulim a to je další věc, o ktere jsem chtěla mluvit..."

Žena řika: "Víte, muj manžel trpi předčasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplně. Ona tim trpí, já ne."

Ženska hovori: - Idem na WC a pozeram, na zemi leži 1000 korún. Zohnem
sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se
svou ženou?"
"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou,
některé ženy je potřeba zahrnout šperky,
některé ženy je potřeba zahrnout květinami,
některé ženy je potřeba zahrnout něhou,
a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Po dukladne prohlidce pravil gynekolog:
"Tak, mila pani, až se dnes vráti váš manžel domu..."
"Nejsem vdana," přerušíi ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vašim snoubencem..."
"Nejsem zasnoubena."
"Tak teda řeknete svemu příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žadneho přítele..."
Na to se lekar zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhližíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka
svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něeco podobného, tak vyšla hvězda na
východě..."

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník
prohledá auto a najde sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se
řidiče:
"Heroin?"
"Ne. Jed na krysy," odpoví řidič.

Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

U svátečního oběda: Babička se zamilovane podíva na dědečka a říka:
"Me je tak krásne teple u srdce".
Dědeček na to: "Se nediv, když máš kozy v polívce.

Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku".
A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva
zpět a přejede ji celou hlavu.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

ja som v tom nevinne ;)

http://www.videacesky.cz/reklamy-reklamni-spot-video/prditko

Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro
mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus
Cigánů".
Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Takto sa sťažujú dvaja kááámoši ........
Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca.
- Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
- Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
- No ale hovoríme o tvojej, nie?

TRAPAS
Pritulil som sa v posteli roztuzene k zene a ona mi zasepkala: " Milacik, co keby sme sa dnes milovali ako to je vo filmoch".
Tak som ju riadne vy_ebal do riti, semeno nastriekal na ksicht a nakoniec som si vtaka utrel do jej koz.

Az potom vysvitlo, ze sa divame na rozlicne filmy

Príde Jožo Mrkva neskoro večer z úradu domov.
Na stole v kuchyni nájde odkaz:
- Knedle máš v mrazáku, guláš je na sporáku.
Fera v skrini nebuď! Ide na rannú...

Pokiaľ chcete vedieť, čo znamená váš nick - tak si to dešifrujte:
http://vtipy.petricek.net/fw.php Ale bez diakritiky a číslic.
Napr. ja: M.I.S.O.F.T. : Maximálně Informovaný Sebevražedný Obludný Flexibilní Tank :D:D:D
A.L.A.N.R. : Azbestový Likvidační Absolutně Nezničitelný Raketometčík
K.E.R.G.U.L.A.A.N. : Kráčející Efektivní Rychlý Gigantický Univerzální Likvidační Automat na Anihilaci Nájezdníků
K.O.X.X.X.O. : Kulometem Ozbrojený Xylolitový Xylolitový Xylolitový Obránce