Ešte zopár:

Prechádzka domova dôchodcov

Hlási rádio Expres:

"Na Račianskej ulici prechádza domov dôchodcov.

Zdržíte sa 10 až 15 minút." ;)

....bobikovi to trvá trochu dlhšie ...

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori.
Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet
az o den neskor. Manzel odleti podla planu.
Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned
posiela mail svojej manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu.
Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli
nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych…
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi.
Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,
Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"


Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. ,,Tam si nesedejte, až přijdou vyhodí Vás‘‘, povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a cikán a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: ,,Zato, že jste mě tady nechali sedět, pomůžu vám.‘‘ Sáhne na slepého, který vykřikne: ,,Já vidím‘‘. Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne : ,,Já slyším‘‘. Ježíš se otočí k cikánovi a ten mu povídá. ,,Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod‘‘.

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prd*l, zas*aný Japončíku!!!"
Učitelka: "Kdo to řekl?!"
Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler."
Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"
Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sra*ek!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003…"

Pyta sa medved dinosaura:
- Ty, Dino, pridal si ta Noe na facebooku medzi priatelov?
- Nie, preco?
- Hmm, tak to si dost v prdeli..

Kam miznú naše peniaze?
- keď kupujete handry v tržniciach, tak vaše peniaze putujú do Číny,
- keď kupujete benzín, tak putujú Arabom,
- keď kupujete počítačovú techniku, tak putujú do Hongkongu,
- keď kupujete ovocie a zeleninu v hypermarketoch, tak putujú do Španielska či Holandska,
- keď kupujete auto s malou spotrebou, tak putujú do Japonska či Kórei,
- keď kupujete zbytočné elektronické hovadiny, tak putujú do Taiwanu
a tým vôbec, ale vôbec nepomáhate slovenskému hospodárstvu.
Jediný spôsob, ako to zariadiť, aby peniaze ostali na Slovensku, je utratiť ich za prostitútky, dobré domáce vínko, slaninu či borovičku.
A toho sa ja držím!
Mám už len jeden problém, ako presvadčiť svoju starú, že to všetko robím z lásky k našej vlasti?

Povedala by som skôr hanbičky:
http://tivi.cas.sk/video/864687/prichyteny-prezident-klaus-pocas-tlacovky-ukradol-pero.html,

Kua ! Schválne či uhádnete čo je toto :

pondelok-piatok
utorok-piatok
streda-piatok
štvrtok-piatok
piatok-piatok
sobota-piatok
nedeľa-piatok









( sexuálny denník Robinsona Crusoa )

Najnovšia sexuálna poloha je
"NA CIBUĽU".
Postup: Muž sa vyzlečie
a žena sa rozplače.

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

Manzel lezi v posteli, manzelka stoji v spalni pred zrkadlom a narieka :
"Boze to je hrozne, plet pomackana, prsia vytahane, zadok ako kufor,
krcove zily, vlasy riedke ... som odporna".
Cela zufala sa obrati na manzela, aby jej povedal aspon nieco pozitivneho, a z postele sa ozve:
"Nebud smutna aspon zrak mas v naprostom poriadku..."

Omyl s WC
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní pobyt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). a takto odepsal:
WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přes čas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle vás.

Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s
pošťačkou.
Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona
mu začala rozepínat kalhoty.
Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když
Pepík přijde za tátou a říká:
"tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona
ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce...
Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?

Muž sa chce milovať so ženou, ale nemôže sa mu postaviť.
Žena mu hovorí:"nič si z toho nerob dáme mu po bokoch ceruzky,
oblepíme ich páskou a bude to."
Po milovaní sa rozpráva pravý pisk s ľavým:"Ty zažil som už všetko,
málého, veľkého, bieleho, čierneho, hrubého , dlhého, ale na nosítkach
nám ho ešte nikdy nedoniesli

" Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "


V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro


Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...


NEBER DROGY!
Nikdy nikomu neber drogy!



„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...“


„Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…“


„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.“



„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne... „


*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*


"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom nie som, idem do práce."


„Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať“


Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?


Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.


Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.


Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...


Všetci chcú vaše dobro....
Nedajte si ho vziať.


Aj ženatý muž môže byt šťastný, len manželka sa to nesmie dozvedieť.


Múdrosť často neprichádza s vekom.
Niekedy vek prichádza aj sám.


Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.


Osobitne neznesiteľní sú idioti, ktorí vás pokladajú za seberovného.



Ako pripravíme rýchle občerstvenie? Návštevu usadíme v obývačke a otvoríme okno.


Ktovie, či existuje život po svadbe....


Čo to je vernosť? Nedostatok iných príležitostí

Pani kupovala na narodeniny svojej priateľke veľmi drahú vázu. Rozhodla sa, že ju vezme. Keď ju podávala predavačke, váza jej spadla a rozbila sa.
Nuž čo, váza drahá, ečte jednu kúpiť, na to nemá. Tak povedala predavačke, že ju teda vezme, nech tú vázu zabalí.
Pri gratulácii, ako vázu podávala priateľke, krabicu vypustila a zalomila rukami: "Dúfam, že sa tá nádherná váza nerozbila!"
Priateľka otvorila krabicu a tam... Štyri kusy vázy každý zvlášť zabalený do hodvábneho papiera. :D

Futbal po 40_tke

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo
nasla riesenie.
Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho
detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel
domov, povedala mu, ze je to socha.
''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze
som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer
spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky,
otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore
ako
k...t a nedali mi ani pohar vody!'

Dedo spomína ....

Príde zajačik do zmrzlinárne a hovorí:
-Dobrýýý deň, máááte mrkvovú zmrzlinu?
-Nie, zajačik, mrkvovú nemáme.
Zajačik príde na druhý deň a hovorí:
-Dobrýýý deň, máááte mrkvovú zmrzlinu?
-Nie, zajačik, nemáme.
Toto sa opakuje niekoľko dní po sebe, tak si zmrzlinárka povie, že keď ju tak veľmi chce, tak mu ju urobí.
Na ďalší deň príde zajačik a hovorí:
-Dobrýýý deň, máááte mrkvovú zmrzlinu?
-Áno, zajačik, dnes ju už máme.
A zajačik na to:
-A všááák je hnusnááá...

Sranda v Bratislave

Majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam , a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Manželka sa pýta manžela.
Kam si dal tých 10 eur, ktoré si dostal na nákup?
Jednému staršiemu pánovi.
Odkedy si taký dobrosrdečný? A čo vlastne ten chlap robil?
Čapoval pivo.

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..."
Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"
Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."

V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.

V rozhlase na Orave hlásia: "Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: "Skúsim sa s ním dohodnúť.
- Ja-som-Jano-a-kosim. - Tvor nič.
- Ja som Jano a kosim. - Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči. "Skúsim ešte pomalšie" napadlo Janovi.
- Ja - som - Ja - no - a - ko - sim - Tvor konečne prehovoril.
- Ja som horár a serem!!:D

Zdravotná sestra sa nakloní nad posteľ a vraví pacientovi:
- Až príde lekár, povedzte mu niečo povzbudzujúce, lebo váš zdravotný stav mu robí veľké starosti...

Janko poprosí staršiu sestru, aby mu požičala svoju fotku. Vyberie ju teda a pýta sa ho:
- A načo ju vlastne potrebuješ?
- Zajtra máme biológiu a máme priniesť obrázok nejakej prírodnej katastrofy!



Stretnú sa dvaja priatelia:
- Mám veľký problém. Už nemám peniaze.
- A čo ja?! Požičal som 40 000 korún jednému chlapíkovi na plastickú operáciu a teraz neviem ako vyzerá.:D:D

- Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

- Aké sú posledné slová krátkozrakého v lese?
- Prepáčte, ale vy vždy oberáte maliny v takom huňatom kožuchu?

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.


Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.


Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce
"električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ?
Róm : "Ne, po Blave, ty ****, vyzerám ako kozmonaut???

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
Ve dveřích se mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena zvedne nohy co nejvýš může...
"Musíte vejš!"
Popadne nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším...
Najednou se zděsí!
Blíží se k ní skupina mladíků a muž v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž říká:
"Tak já vám to řeknu ještě jednou:
Musíte vejš!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

dobrá reklama na renault...;)


http://www.youtube.com/watch?v=IODYhsb74_s&feature=player_embedded

Príde róm do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce
"električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ?
Róm : "Ne, po Blave, ty ****, vyzerám ako kozmonaut???
už tá predstava, že cigán si príde pýtať električenku... :D je smiešna :cool:

Bezkonkurenčný ....

Flinstone:

už tá predstava, že cigán si príde pýtať električenku... je smiešna
Prečo smiešna? On prišiel pýtať, nie kúpiť! To je normálne - oni len pýtajú, ale nekupujú!

* Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretarká
* *
účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som
ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej
vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále
nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!...:" * * * * *

Psychiater pacientovi:
- Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný?
Hmmm, pokračujte, takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná....

učitel na Zahorí:

"Táto trída je dúhá deset metrú a široká osem metrú.
Sunko dopadá pod uhlem dvacet stupňú. Kolko mi je rokú?"

Žáci sú z toho vysratí, ale po chvílce sa Janko ozve :

"Máte 50 rokú."

..... Učitel ostal prekvapený a pýta sa:

"Jaks na to došel, Janku?"

Janek vvprávjá:
"Já mám bratranca a temu je 25 rokú.
A múj otec vyprávjá, že je na púl k***t......"

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch.
Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ.

Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.

Cigoš s revom vyskočí z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi.

Ten ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú.
Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, nemôže byť dosť dobrá ani pre našu.

Žena stojí pred zrkadlom, prezerá sa a povzdychne si.
"Ach, chcela by som mať väčšie prsia".
"Utieraj si ich toaletným papierom", radí jej manžel.
"Toaletným papierom, o tom som ešte nepočula?", diví sa žena.
"Tak sa pozri, čo ti to urobilo s riťou!"


Rozprávajú sa tri babky o bolesti:
Jedna hovorí :mňa raz prešlo auto.
Druhá: Mňa raz prešiel vlak.
A tretia: Vy neviete nič o bolesti ja som raz išla na bicykli a kozy sa mi zamotali do reťaze.

Stretne sa Herkules, Snehulienka a Quasimodo pred úradom pre zápis do knihy rekordov...Prvý ide Herkules, po chvíli vyjde von a vraví: "Áno, je to oficiálne, som najsilnejší na svete!" Potom ide Snehulienka, po chvíli vyjde a hovorí: "Som oficiálne najkrajšia na svete!" Dovnútra ide Quasimodo, po chvíli vyjde a kričí:" Kto do čerta je Kleopatra z Turca????!!!"

Janko a Marienka sedia na lúke plnej kvetov a pozorujú kravičku a
býčka pri radovánkach. Marienka sa po chvíľke pýta Janíčka :
M: Janko a ako to vlastne ten býček spozná, že kravička chce?"
J: No on to proste vycíti -to je príroda
M: A ty máš nádchu ?!?!?!

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
Ale prvá helma až v roku 1974.
Trvalo 100 rokov, kým mužom došlo, že aj mozog je dôležitý...!

Vraj sa prestanú vyrábať postele ! :confused:
Nie sú už potrebné!

Lebo: Umelci spia na vavrínoch.
Politici majú ustlané na ružiach.
Opozícia nespí.
Ľud bdie.
Vojsko je na stráži
Zbytok sedí v base.

:)

Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá a potom sa jej
opýta načo cvičí to karate. Žena sa na chvíľku zastaví a odpovedá: 'No
keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť, tak aby som saubránila.' A
manžel pozrie na ženu a konštatuje : 'Taká tma nikdy nebude...


Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal.
Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho povyzlieka. Ako ho
vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to
nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu
skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero radikálne zmenil. Z roboty začal
chodiť rovno domov, pomáhal manželke umývať riad, vynášal smeti, potom
spolu s ňou pozeral telku... Po týždni to už žene nedalo a pýta sa:
- ?A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??
- ?Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne.
Prvý hovorí:

kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi
bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.

Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký
navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...

A tretí na to: A ja som zas dostal taký úpal...
Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to ??
Tretí: No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký
dutý, že
sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť !

Básnička pro ranní nasrání :-)

Narodil se Rómeček, je ho plný domeček.
Sotva naučil se chodit, všechno se mu začalo hodit.
Líbí se mu velice, plné rušné ulice,i hromadná doprava, ve všem jemu
nahrává.
Všude zadarmo si jede, s revizorkou řeči vede.
Zaplatit chce, nelidská, není ona rasistka?
Ve škole moc tomu nedá, a už se zas viník hledá!
Klidně by šel do školy, však chtějí po něm úkoly, i učitel se na něj zlobil,
když si domů odnes mobil.
Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídal!
To už křičí rómská mama: nikam nejdeš jdu tam sama!
Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel? Patnáct let a pátá třída - do
života, trochu bída.
Škola skončí, už se těší, sociálka všechno řeší..., minul rok a minul
třetí, má už doma i dvě děti a už zuří - to se nedá!

Těžko bydlení se hledá.
Na otázky odpoví hodný úřad bytový.
Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo.
Do bytečku jako klícka, naše vláda je tak lidská!
Za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se tomu nadál, chtějí platit
energie, vždyť my z dávek jenom žijem!
Naš malý nemá boty, žena by šla do roboty, jenže čeká další děcko. Co vy po
ní chcete všecko?!
Abych JÁ snad začal robit? Že se na vás začnu zlobit!?
A jestli se naseru, tak skončíme v Bruselu!
Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu hledá.
A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem pro práva si dojede.
Však ono se to povede!!!!

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na
zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec
se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se
schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese
zimou a bez jídla brzy umře.
............................................
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na
zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec
se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima,
mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci,
na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený,
zatím co jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry
mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří
ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý
díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně
jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu
finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani
pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým
nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu
cikád i
vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na
předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální
nerovnost a hlavně o cikády.

Rozhodne sa policajt, že si uloví rybu. Vyseká dieru do ľadu, nahodí a
čaká, keď v tom počuje:
"Tu nič nechytíš..."

Presunie sa o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a čaká, ale
znovu počuje:
"Tu nič nechytíš.."

Presunie sa znovu o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a
čaká, ale opäť počuje:
"Tu nič nechytíš, policajt..."

Policajt sa naštve a nahnevane zakričí: "Kto mi to tu stále hovorí?"
"To som ja, správca zimného štadiónu."
"Ako vieš, že som policajt?"

"Pri prvej diere si si zabudol samopal!!!"

Výrok týždňa

Znovu boli vyhlásení víťazi Ceny Stelly

Cena je pomenovaná podľa 81-ročnej Stelly Liebeck, ktorá sa kedysi poliala kávou a úspešne za to nechala odsúdiť McDonalda.
Tento prípad inšpiroval ku každoročnému vyhodnocovaniu najkurióznejších a najúspešnejších súdnych prípadov v USA.

Bohužiaľ sa do tohtoročného hodnotenia nedostala súčasná kampaň tínedžérov, ktorí teraz masovo žalujú McDonaldy, že po jedle od nich stlstli.

5. miesto (delené)
Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysúdila 780 000dolárov za zlomený členok v nábytkárskom obchode, kde zakopla '...o pobiehajúceho fagana'.
Majitelia obchodu boli rozsudkom dosť prekvapení, pretože tým faganom bol syn pani Robertsonovej.

5. miesto (delené)
19-ročný Carl Truman z Los Angeles, Kalifornia, získal 74 000 dolárov + liečebné náklady za to, že mu jeho sused prešiel cez ruku vozidlom Honda Accord. Pán Truman si zrejme nevšimol, že niekto sedí za volantom auta, z ktorého kradol puklice.

5. miesto (delené)
Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvánia, opúšťal cez garáž dom, ktorý práve vykradol. Nepodarilo sa mu však otvoriť dvere garáže, pretože sa pokazilo automatické otváranie. Späť do domu sa vrátiť nemohol, pretože si zaklapol spojovacie dvere z garáže do bytu.
Majitelia domu boli na dovolenke, a tak zostal pán Dickson uväznený v garáži 8 dní a prežil len vďaka zásobe Pepsi a veľkému vrecu psích granúl. Od vlastníka domu potom vysúdil náhradu za duševnú ujmu vo výške 500 000 dolárov.

4. miesto
Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14 500 dolárov + úhradu nákladov za to, že ho napadol susedov pes beagle. Pes bol na reťazi za plotom - teda na dvore svojho pána.
Vysúdená náhrada bola pomerne nízka, pretože porote predsa len pripadal pes trošku vyprovokovaný, vzhľadom na to, že pán Williams liezol cez plot na susedov dvor a po psovi opakovane pálil zo vzduchovky.

3. miesto
Filadelfská reštaurácia musela zaplatiť pánovi Amberovi Carsonovi z Lancasteru, Pennsylvánia, náhradu vo výške 113 500 dolárov za to, že v podniku sa pokĺzol na rozliatej limonáde a zlomil si kostrč. Limonáda sa na podlahu dostala niekoľko sekúnd pred incidentom, keď ju pán Carson chrstol do tváre svojmu priateľovi počas ostrejšej výmeny názorov.

2. miesto
Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysúdila od nočného klubu v susednom meste náhradu za to, že pri vyliezaní z okna záchodu
spadla na zem a vyrazila si dva predné zuby.
Stalo sa to preto, lebo pani Waltonová sa pokúšala utiecť cez záchod bez zaplatenia 3,50 dolára. Získala náhradu 12 000 dolárov + náklady na zubára.

1. miesto
Víťazom tohtoročnej súťaže bol Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si kúpil úplne nový obytný voz Winnebago. Pri ceste domov z futbalového zápasu vošiel na diaľnicu, nastavil automat na 130 km/hod, preliezol zo
sedadla vodiča do obytnej časti a varil si kávu.
Niet sa čo čudovať, že vozidlo opustilo diaľnicu, havarovalo a prevrátilo sa. Pán Grazinski se súdil s výrobcom, že v návode na
obsluhu vozidla nebolo výslovne uvedené, že toto sa nesmie robiť.

Porota mu prisúdila náhradu 1 750 000 dolárov + nový Winnebago Motor Home.
Výrobca potom skutočne v tomto zmysle upravil návod na ovládanie vozidla pre prípad, že by sa na svete vyskytol ešte ďalší
úplný blbec a nanešťastie si opäť kúpil ich vozidlo.

To je skutočne možné len v Amerike...

Pravidlá pre ženy od mužov pre šťastné spolužite
1. Nauč sa pracovať so záchodovou doskou. Už si veľké dievča. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme horevy dole. Nás nikdy nepočujete sa sťažovať, že ste ju nechali dole.

2. Niekedy na vás nemyslíme. Naučte sa s tým žiť.

3. Nedeľa = športy. Je to ako spln a priliv a odliv. Naučte sa s tým žiť.

4. Neskracujte si vlasy, nikdy.Dlhe vlasy sú vždy viac atraktivne ako krátke. Jeden z dôvodov, prečo sa muži boja ženiť je, že vydate ženy si vždy ostrihajú vlasy. Potom s tym už nemôžeme nič robiť.

5. Nakupovanie nie je šport.

6. Plač je vydieranie.

7. Požiadajte priamo o to čo chcete – aby to bolo jasné. Jemné narážky nefungujú, silné narážky nefungujú, bežné narážky nefungujú! Len to proste povedzte.

8. Nepamätáme si dátumy. Vyznačte narodeniny, meniny a ine výročia do kalendára a často a dostatočne vopred nám ich pripomínajte.

9. Väčšina mužov ma 3je topánky a par oblekov. Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z vašich 30-tich parov topánok sa hodia k novým šatám.

10. Áno a Nie sú perfektne a na väčšinu otázok absolútne dostatočne a akceptovateľné odpovede.

11. Prichádzajte za nami iba s problémami ktoré chcete pomôcť vyriešiť. Na vyjadrovanie bezobsažných nikam nevedúcich viet mate svoje priateľky.

12. Ak si myslite, že ste tučná, asi ste, nepýtajte sa nás, neodpovieme.

13. Nechajte nas obzerať sa za inými, aj tak sa obzrieme – je to genetika.

14. Môžete nás požiadať niečo urobiť, ale nehovorte nám ako to ma byť urobené. Ak sami najlepšie viete ako to urobiť, tak to urobte.

15. Krištof Kolumbus nepotreboval usmerňovanie – ani my.

16. Vzťah nikdy nebude ako počas prvých 2 mesiacov randenia. Zmierte sa s tým. A prestante sa sťažovať priateľkám – je to trapné a nič sa s tým nezmení.

17. Všetci muži vidia iba v 16 farbách. Marhuľa je napríklad ovocie, nie farba. Nemáme predstavu čo je to terakota alebo purpur.

18. Uvedomte si, že nevieme čítať myšlienky a ani to nikdy nebudeme vedieť. Neschopnosť čítať myšlienky nie je dôkazom, že vás nemilujeme.

19. Ak sa opýtame, „čo sa stalo?“ a vy odpoviete „nič“ – správame sa, ako by sa nič nestalo.

20. Nepýtajte sa nás na čo myslíme, ak nie ste pripravene diskutovať na temy, sex, pivo, auto, šport, počítače.

21. PIVO je pre nás tak isto vzrušujúce ako pre vás kabelka od Guciho.

HESLÁ DŇA.:)
Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "
Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!
V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro
„Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v
autobuse...“
„Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili
bohatých.“
„Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri
okne... „
*Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!*
"Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete.
Keď na ňom niesom, idem do práce."
Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie
platu,
a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?
Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne
odporovať sama.
Hlavou múr neprerazíš.
Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.
Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k
tebe...
Všetci chcú vaše dobro....
Nedajte si ho vziať.
Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "
Mudrost casto neprichadza s vekom.
Niekedy vek prichadza aj sam.
*** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

Na Slovensku ziju len dva druhy ludi - normalni a spekulanti:


Normalni:
- chodia na dovolenku do ameriky, na kubu, na maledivy, na lyzovacku do alp,
kazde 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravuju sa v restauraciach,
pozeraju televizne noviny na svojich 127 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-tech stereo...
Spekulanti:
- spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate...

...vraj tri krát a dosť:)

V lietadle se rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás.

Radičova hovorí:
- "Otvorím okno a vyhodím 10kg muky, nech má aspoň 10 ľudí
radosť!"
Mikloš na to:
...- "Ja vyhodím 20kg múky, nech má radosť 20 ľudí!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
- "Ja otvorím dvere a vyhodím vás obidvoch, nech majú radosť
všetci!"

Starý cigán vzpomina.

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs
a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě
mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, 3
másla, koblihu 1l rumu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch
zku.....ch kamer …

Zabíjajte vo veľkom bobrov- zachránite stromy...:D

Přijde trpaslík do Polska a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám
krást!"
Nastane ticho a pak se ozve:
"No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku."
Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
"Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
"Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis mohl odnést, to musíš
na Slovensko, tam se krade ve velkém"
to zní trpaslíkovi slibně, a tak přijede na Slovensko a povídá:
"Já jsem malý trpaslíček ... á kurva! Kde mám kyblíček???!!!"

Vláda oznámila, že mení štátny znak z dvojkríža na kondóm,

lebo taký symbol presnejšie vyjadruje politiku vlády.

Kondóm sa, tak isto ako inflácia dokáže rozpínať,

brzdí produkciu, ničí ďaľšie generácie,

chráni ko...ov a dáva pocit bezpečia zatiaľ, čo je človek jebaný....

Klausovo peero

http://www.youtube.com/watch?v=d3b0z7egqzw&feature=player_detailpage

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

Stretne veverička žirafu a pýta sa jej:
"Žirafa, prečo máš taký dlhý krk?" a ona jej odpovedá:
"To vieš, ja s tým mojím dlhým krkom dočiahnem na tie najvyššie listy na strome, ktoré sú najlepšie a najchutnejšie, a keď mi idú dole tým mojím dlhým krkom, tak si to môžem dlho vychutnávať."
Veverička sa jej na to pýta :
"A žirafa?! Už si dakedy grcala????? "

Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu..."

Viete, aký je rozdiel medzi jablkami a Windowsom? No, jablká padajú iba na jeseň.

... aj tu sa patrí popriať :):D;)
http://prej.cz/data/pohledy/massa_51.jpg

Klop, klop...

"Kto je tam?"
"To som ja, otvor!!"
"Aký Otvor ??? "

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.
Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?
Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved na stole.
Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to nie je Miklos, to je Tony Blair!

...to bol raz istý otec - mäsiar, ktorý vysvetľoval synovi princíp bitúnku a mäsovýroby:

- Kukni, synu, toto taka mašina, co na začatku vejdze vul a na koncu vyndze kolbasa...

- Ocu, a taka mašina jest, co šturiš dnuka kolbasu a vyndze vul?

- Hej, taka mašina jedna na švece - tvoja macir!!!

Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej na starom
sídlisku pri chlapovi v prešiváku, čo sa vracia od bujaka a pýta sa ho:
"Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??...."
"Vieš de bývajú Barjakovci???"
Chlap sa čuduje: " Nie, to veru neviem ..."
"No tak môžeš isť do riti a nie na Poľanu, lebo tam sa odbočuje.":)

Slovak vžal za ženu rusnačku.
Po svadbi jej hvarit:
"Ked pridu domu a budu mal čapku vykručenu doleva-jem holodnyj,dajmi jisti.
Ked bude čapka doprava-jem nervoznyj,budu ťa biti, utikaj.
A jak bude čapka rivno-znaj žem dobryj, pros što chočeš."
A žena mu odpovidat:
"Ked prideš domu a ja budu mala levu ruku opertu o bik a v pravej ruky
kačaľnicju (valku na cesto), ta znaj, že mi jedno do jakej strany
maš vykručenu čapku!"

Ve škole povídá paní učitelka: "Venku tak krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?" "Ano, ano!" křičí žáci. "Dobře,

tak k tabuli půjde Pepíček."


Přijde paní do obchodňáku a ptá se prodavačů:,,Máte zmrzlé držky ??''a prodavač odpoví:,,né my si tady topíme .''


Voloďa s Váňou opravujou v Rusku žumpy.....

Váňa se potopí v žumpě do sraček, za chvíli se vynoří a povidá: Volóďa...podej mi klíč....trójku...
zase se ponoří, vynoří a povídá: Voloďa, podej mi desítku,...
potopí se....za chvíli se vynoří uplně celej vod hoven a povídá: Vidiš. Voloďa...kdyby ses líp učil, nemusel si jenom podávat...

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Poje.te ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

V lietadle sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás.
Radičová vraví : Otvorím okno a vyhodím 10 kg múky , nech má aspoň 10 ľudí radosť .
Mikloš vraví : Ja otvorím okno a vyhodím 20 kg múky, nech má radosť 20 ľudí.
Pilot sa na nich otočí a vraví:
Ja otvorím dvere a vyhodím vás oboch, nech majú radosť všetci

Pani učiteľka chémie sa pýta Jožka: "Jožko čo sa vyparí rýchlejšie ako voda?"
Jožko najskôr pozerá do blba, ale potom sa silno zamyslí a hlasno vykríkne: "PENIAZÉÉ!!"

Ale to ten Jožko má pravdu! :D:D

Príde chlapík do baru a objedná si tri vodky a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tri poldecáky vodky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jéj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia. :))

Matka sedí na posteli svojej 5-ročnej dcérky a číta jej rozprávku na dobrú noc. Zrazu sa malá ozve:
- Mami, nemohla by si si to čítať trochu tichšie? Mala som v škôlke dnes skutočne ťažký deň a chcela by som teraz konečne spať...

Viete, aký je rozdiel medzi záchranárskym a protidrogovým psom?
Záchranársky hľadá lyžiarov a protidrogový snowboardistov

American hovori:
- "Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
- "Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja.
Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
- "Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty"

Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac
napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine
konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

Vo väzeni na elektrickom kresle:
Pytaju sa odsudeneho na elektrickom kresle ake je jeho posledne zelanie
odsudeny: chcem aby ma sudca drzal za ruku.

...sa hodi aj na Slovensko...

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=74492&stc=1&d=1303886242

:)
Volá Radičová Miklošovi : "Ľudia hovoria že už nie sú peniazena nič, je to pravda?"
Mikloš : "Ale nie, pani premierka, peňazí je minimálne na rok dosť!"
Radičová : "Počítáš do toho cigáňov a maďarskú menšinu ?"
Mikloš : "Nie, len nás dvoch"

Záleží na uhle pohľadu ,-))))) ............

Žena vraví priateľke:
\"Minulú noc sme mali sex. A ty?\"

Priateľka:
\"Áno, tiež.\"

\"Bolo to dobre?\"

\"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?\"

\"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.

Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu.

Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!\"



Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.

\"Vrzol si si minulú noc?\"

\" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?\"

\"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť.

Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!\

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí: My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.Francúz nato: Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.A Slováčisko hovorí: Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.:)

U Fera na oslave: Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Biblia učí miluj blížneho svojho.
Kámasutra zase vysvetľuje ako

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Kto má najjemnejšie ruky na svete?
Rukojemník.

Čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se
skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry
a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie
prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily
svůj oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane,
odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím
připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než
bývala".
Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!"

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: ,,Tak a teraz si vypijeme kávu, po**beme letušku a môžeme kľudne letieť." Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, Ty ku*vo, šak hutoreľi, že perše vypiju kavu." :)

niečo zo súčasnej školy

Miláčku jsi to ty ?
Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka.
Miláčku, stal se problém.
Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku.
Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo.
Ne cédéčko. Autíčko.
Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany.
Jak z který strany? Z obou stran přece.
Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ?
Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě.
Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a …Prasáci.
No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá… Oni jezdí jak prasata.
Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne.
Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích.
Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho ….
Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil.
Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne?
Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven.
Ani přes centrál.
Ano zavolala jsem policajty.
Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku…
Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla.
Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne …chichi.
Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší.
>> Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky.
Papa zlato. Pa. :o)

..kergu....úplne najlepší na krásny deň- máš 100 bodov...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))

Náčelník Dva tesáky


Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:

Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali?
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy.
Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.

"Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit."

Miláčku jsi to ty ?
Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka.
Miláčku, stal se problém.
Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku.
Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo.
Ne cédéčko. Autíčko.
Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany.
Jak z který strany? Z obou stran přece.
Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ?
Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě.
Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a …Prasáci.
No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá… Oni jezdí jak prasata.
Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne.
Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích.
Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho ….
Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil.
Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne?
Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven.
Ani přes centrál.
Ano zavolala jsem policajty.
Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku…
Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla.
Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne …chichi.
Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší.
>> Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky.
Papa zlato. Pa. :o)

K tomuto mal byť pripojený nasledujúci obrázok:

Když Bůh stvořil Adama a Evu,


zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.


Bůh řekl:


"Mám pro vás jestě dva dárky,


pro každého z vás jeden.


Ten první je moci čurat vestoje."


Adam ho přerusil:


"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude


mnohem jednodušší a veselejší!"


Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:


“No proč ne, pro mne to není


tak důležité."


Tak dostal Adam od Boha tento dárek.


Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,


čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo


vytvořit v písku.



Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:


"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"


"To je mozek, Evo. To je mozek."

Když Bůh stvořil Adama a Evu,
zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl:
"Mám pro vás jestě dva dárky,
pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil:
"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude
mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
“No proč ne, pro mne to není
tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,
čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo
vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."



...no, chlapci, bez urážky, ale niekedy to nie je až tak ďaleko od pravdy...:D

Obžalovaný prečo ste sa dali na falšovanie peňazí ?
- Na školení nám hovorili, aby sme využili všetky rezervy na zvyšovanie osobného dôchodku

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky..

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů
přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.

Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně
jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe, než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci Marie, kolik bys tak chtěla?"

- Pan doktor, mame problem so zenou v sexe. nejako nam to nejde...
- A odkedy?
- Odkedy sme sa vzali a pristahoval som sa k svokrovcom.
- Hmmm... a ake pozicie pouzivate?
- Vacsinou jednu - ja lezim na pravom boku, tvarou k zene, no a...
- A keby ste zmenili poziciu? napr. lahli si - pre zaciatok - na lavy
bok?
- Myslite tvarou k svokre?

Vedecký poznatok

- v Japonsku, kde je spotreba tuku minimálna, je ukazovateľ srdečných ochorení a záchvatov nižší ako v Anglicku a USA
- na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov vysoká, je ukazovateľ srdečných ochorení a záchvatov tiež nižší ako v Anglicku a USA
- v Indii, kde výnimočne pijú červené víno, je ukazovateľ srdečných ochorení a záchvatov tiež nižší ako v Anglicku a USA
- v Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a jedia veľa rôznych paprikových klobás, je ukazovateľ srdečných ochorení a záchvatov tiež nižší ako v Anglicku a USA
- v Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdečných ochorení a záchvatov tiež nižší ako v Anglicku a USA
- v Brazílii, kde sa ozaj, ale ozaj veľa milujú, je ukazovateľ srdečných ochorení a záchvatov nižší ako v Anglicku a USA

Resumé: JEDZTE, PITE A MILUJTE, PRETOŽE SA ZDÁ, ŽE TO, ČO ZABÍJA, JE ANGLIČTINA.;)

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!

Steroidova hora svalu bez mozku je s novym BMW poprve na pumpe. Cte navod:
1. vezmete pistoli (sahne na zadek a vytahne desert eagle 0.50)
2. vlozte do otvoru nadrze (strci tam hlaven)
3. stlacte spoust ...

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?" "Jasně, kámo." "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!" "Nemám, pane majore."

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi.
Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí.
Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek."


Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"

Lekár veľkého zaoceánskeho parníka vyšetruje kormidelníka, ktorý náhle dostal prudké bolesti. Chvíľu sústredene pozerá na pacienta.
-je to také zlé doktor ?
- nie, vôbec nie. Iba premýšľam , kto na lodi by Vás dokázal zastúpiť.

K psychiatrovi dobehne nový pacient. Už od dverí kričí:
-Prosím Vás zachráňte ma, pomôžte mi!
- Načo sa sťažujete ?
- Mám stále dojem, že ma niekto prenasleduje.
-Kedy ste to zbadali po prvý raz ?
-Dnes ráno, hneď keď som ušiel z väzenia.

V ordinácii
- a okrem toho potrebujete pohyb.Musíte sa každý deň prejsť aspoň hodinku po čerstvom vzduchu !
-Dobre pán doktor, len mi poraďte, či to mám robiť pred doručením pošty vo svojom obvode, alebo až po ňom ?

Lekár prikazuje pacientovi :
- v žiadnom prípade nepite pivo na prázdny žalúdok !
- to sa mi nemôže stať pán doktor, ja si hneď ráno hrknem aspoň jeden pohárik slivovice.

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie....a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: v škole predsa.
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story ( rozprávka)
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
Robot udrie otca!
Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn!
Robot udrie mamu!

+------------------------------------+
|Když vystřihneš tento kupon. |
|Můžeš si koupit nový monitor.|
+------------------------------------+

Na moste stoja traja: chudobný poslanec, múdry policajt a zamestnaný cigáň. Pod mostom sa topí blondína, kto ju zachráni ?

Nikto, tí traja sú rozprávkové bytost

Pozná Vinco Lukáč všetkých mafiánov ?

Všetkých možno nie ale tých z parlamentu určite.

Dvaja kamaráti, katolík a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo nasleduje po smrti. Katolik verí v to,že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť,tak sa dohovoria,že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému v sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolik umrel skôr a tak ako aj slúbil,objavil sa budhistovi.
-No povedz,ako to vlastne je? čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista
-Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme, sexujeme, desiatujeme, sexujeme, obedujeme, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
-Ó,takže si mal nakoniec pravdu,človek sa po smrti dostane do neba.
-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...

Vieš čo je najväčší trapas pre muža?

Keď sa rozbehne s postaveným penisom oproti stene a zlomí si nos!!
:D

Vieš čo je najväčší trapas pre muža?

Keď sa rozbehne s postaveným penisom oproti stene a zlomí si nos!!
:D
Logické, veď z tých dvoch, len v nose sú kostičky, či?

Logické, veď z tých dvoch, len v nose sú kostičky, či?

...ale zlomiť sa dá nielen nos ...;)

http://www.gofashion.sk/index2.php?id=clanky_detail&kat=zdravie_a_fitness&i=10&kod=00491&menu=clanky&str=1&nazov=Zlomen%FD%20penis

...ale sranda to asi nie je ...:rolleyes:

Logické, veď z tých dvoch, len v nose sú kostičky, či?
Ja si skor myslim, ze dovod na zamyslenie je ten, ze ktorym organom vrazi najprv do steny. Ci sa zlomi alebo inac poskodi je druhotne.

MMCH - keby som si mal vybrat, tak radsej ten nos - asi to aj menej boli.... :>D

The freshed news about Bin Ladin
We apologize for the mistake in the report about the death of Bin Laden. There was a typo.
Bin Laden is dad. Additionally, congratulations!

Sťažuje sa pacient lekárovi:
"Pán doktor, ja si vôbec necítim nohy."
"No, to sa ani nečudujem po tej amputácii nosa!"

Logické, veď z tých dvoch, len v nose sú kostičky, či?
Dámy, toho pána čo má v penise kosť sa držte!!!!!!!!!!!!!!
Medička na skúške: Otázka ako amputujete penis? Odpoveď: Kožu narežem skalpelom, a ostatné odpílim pilkou. Rada skúšajúceho profesora: Slečna vaša odpoveď síce nie je správna, ale toho pána sa držte.

Vývoj TV technológie:

momentka z kráľovskej svadby...
http://www.facebook.com/?ref=home#!/photo.php?fbid=209618595726858&set=a.189939971028054.42101.113733908648661&type=1&theater

Dnešní mladí ľudia sú ako zajace. Zaujíma ich len sex a tráva.

Ak ťa už nič nebaví, ak ti už nič nejde, sadni si na koľajnice, možno ťa to prejde.

Princ na bielom koni

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"


Tri oriešky pre Popolušku

Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty.
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
"Ja sa kôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem ! ! ! "


Prechádzka domova dôchodcov

Hlási rádio Expres: "Na Račianskej ulici prechádza domov dôchodcov. Zdržíte sa 10 až 15 minút."

Spiťák

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá!


Otec, syn a kondómy

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondomov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Dve blondínky

Dve blondinky: Prečo tak dlho hladiš na mesiac? Ale, frajer mi povedal, ze ide na mesiac na služobnu cestu, tak pozeram, či ho neuvidim!

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat ve své manželské posteli mezi sebou. Ráno manželka vstala jako první a šla dělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
Manžel:"Proč?"
Přítel:"Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel:"To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Drahý, som ideálna žena? Nie miláčik, ty ideálnu ženu výrazne prekonávaš. A o koľko? Tak o 50 kg.

Nejkratší vtípek z dílny současných pedagogů

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=75146&stc=1&d=1304491136

Vtip desetiletí ... fakt špica

Prečo sme prehrali s Nemcami

Liliputánka jde na gyndu...
Pane doktore já když jdu, tak mě strašně řeže mezi nohama.
Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a
porychtuje jí to tam... Postaví ji na zem, aby se prošla...
No, pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl,co jste mi
tím udělal???
Vohrnul jsem vám gumáky...

Motto rómskej olympiády:
Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.

Ultrazvuk. Nemá chybu... :D:D:D:---


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=75230&stc=1&d=1304595047

Na hokejovom zápase kričia fanúšikovia na domácich hráčov: hrajte alebo si kúpte lístok!

Francúzi upozornili na zle vymerané bránkoviská v Steel aréne.
A aká bola jedna z reakcií na sme.sk?


"Do Košičanoch nebudze nygdo rypac, šidzem centimetre francuzom vadzi, ale by sebe mali kupic mapu bo namisto do Košicoch ľeceli do Krakowa. Eščik raz sebe tote žabožrutske papuľe otvorja ta pojdu hrac na parkovisko pret štadion a nuka ich nepuščime ani s ľistkami."

Fanúšik....:)

Putoval pán Boh po svete a pomáhal ľuďom. Ako tak išiel zašiel na púšť a
stretol černocha ako plače pri aute. Tak sa ho pýta : " A Tebe čo sa
stalo?!" a černoch na to : " Ale pokazilo sa mi auto a veziem stravu pre
celú moju rodinu a ako teraz dojdem domov?"

" Neboj sa nič ja som pán Boh ja ti pomôžem!" . A o chvíľu už auto
štartovalo! Černoch celý šťastný sa pomodlil, poďakoval a uháňal domov.

Pán boh putoval ďalej a zašiel do Ruska. Tam pred chatrčov plakal skoro
zamrznutý Rus. Tak sa ho pýta : " A Tebe čo sa stalo?" " Ale zlodeji mi
včera pokradli drevo a mrznem aj s celou mojou rodinou!" odvetil Rus.

" Neboj sa nič ja som pán Boh ja Ti pomôžem!" A zrazu bolo pred chatrčou
plno dreva! Rus sa poďakoval, pomodlil a zakúril!

Pán boh putoval ďalej a zablúdil Na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v
priekope plače chlapec v hokejovom drese. Pán Boh sa ho pýta: A Tebe čo sa
stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!". A chlapec na to : " Ale v
piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!" A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!

Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí? Z nočného stolíka. A kto vám ich dáva na nočný stolík? Moja žena. A odkiaľ ich má vaša žena? Odo mňa. A vy ich máte odkiaľ? Veď vravím, že z nočného stolíka.

Manželia sedia v divadle a manžel si musí odskočiť. Blúdi po chodbách a nevie nájsť WC. Nakoniec na konci chodby zbadá miestnosť v pološere a v kúte jednu vázu. Tak si svoju potrebu vykoná do vázy a vráti sa späť. Opýta sa manželky:
- Bolo niečo zaujímavé?
- Ani nie. Iba ty si prišiel na javisko a vyčúral sa do vázy!

Paní učitelka říká na konci školního roku:"Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků." Je po prázdninách a učitelka se ptá:"Aničko,kolik máš kamínků?" Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka:"Kolik máš ty kamínků?" Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká:"To se budeš muset opravit!" Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA P**O, VEZU ŠTRK

75306
Nie len Pepíček.

Jak zena vybira postel

rádio Expres - prečo chceme aby naši hokejisti vyhrávali , veď nie sú dychovka.

keby bol Rytmus brankár, tak by to vychytal,
keby bol Rytmus obranca, tak by to vypichol,
keby bol Rytmus útočník, tak by to zabil.

Hovorí Fero dcére:
- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý.
- Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona.
- Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.

Mladík odchází v restauraci na WC a povídá své nové přítelkyni:
"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si
popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám
představím později."

Nová reklama: REDBULL vám dává křídla, PITBULL vám bere ruce!!!

Co má osmdesátiletá ženská mezi kozama ??? Pupík

Jde hrbaty do lesa na houby a potka kouzelneho dedecka. Dedecek se ho
pta:"Mas hrb?". Mam, odpovida hrbaty. Cink a uz ho nemas, odpovida
dedecek. Chlap se narovna a bezi do hospody se pochlubit kamaradum. Je
tam taky jeden s drevenou nohou. Jde do lesa a tajne si mysli, ze by se
mohl te nohy taky zbavit. Potka dedecka a ten se ho pta: Mas hrb? Nemam,
odpovida ten s drevenou nohou. Cink a uz ho mas, povida dedecek.

Ptá se devatenáctiletá dcera otce: Tati, proč mi pořád ještě
nedovolíš řídit naše auto? Vždyť už jsem na to dost stará! -Ty
ano, ale auto ještě ne...

Ptá se v hospodě jeden chlap druhého:"Co bys udělal kdyby jsi našel
ve své vaně mrtvou ženu?" On na to:"Asi bych se šel vykoupat k
sousedce."

keby bol Rytmus brankár, tak by to vychytal,
keby bol Rytmus obranca, tak by to vypichol,
keby bol Rytmus útočník, tak by to zabil.
Sorry...dopredu sa ospravedlňujem ...;)



...a čo Ti J..E ;)...lebo jeho rodine hej ...každému to dobre ...oné ...:---:---:D:D:D

ale v pohode mne to iba vyvolalo úsmev na tvári sorry ak to niekomu vadí.
Ani ja ho nemusím !!!

Čo majú spoločné Slovenský hokejový team a Titanic?
Nemajú chybu, ale iba dovtedy kým sa nedotknú ľadu:-((

Muž príde domov a hovorí žene:
- Jáj, takže ty si doma.
- A kde by som podľa teba mala byť?
- Ale som len videl, ako mládež hádže Morenu do potoka, tak som si myslel, že by si to mohla byť aj ty.

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

Do slniečkového rána:

Vychodňar vžal za ženu Rusnačku.

Po svadbe jej hovori:
Kedz pridzem domu a budzem mac čapku vykrucenu doľeva - znamena, že som
hladny, daj mi jesc.
Kedz budze čapka doprava - ta som nervozny, budzem ce bic, rychlo ucekaj,
kadzi ľechši.
A jak budze čapka rovno - ta znamena, že som dobry, pytaj odo mňe, co
chceš.
A žena mu odpoveda:
Ked prideš domu a ja budu mala ľivu ruku opertu o bik a v pravij ruky
rozvalku (valok na cesto), ta znaj, že mi jedno do jakoj strany maš
vykručenu čapku.

Muž príde domov a hovorí žene:
- Jáj, takže ty si doma.
- A kde by som podľa teba mala byť?
- Ale som len videl, ako mládež hádže Morenu do potoka, tak som si myslel, že by si to mohla byť aj ty.

nevhodné (1)....

Mea culpa, mea maxima culpa...;)

Beriem aspoň takouto formou späť , nakoľko podľa mňa sú vtipy radené len do dvoch kategórií :

- slušné
- dobré

nevhodné (1)....

Mea culpa, mea maxima culpa...;)

Beriem aspoň takouto formou späť , nakoľko podľa mňa sú vtipy radené len do dvoch kategórií :

- slušné
- dobré

Však tam klikni ešte raz a ono to zmizne.

Však tam klikni ešte raz a ono to zmizne.
...he , to ja viem ...lenže...;)

Uplynul čas, počas ktorého môžete meniť hodnotenie

Vieš, aký je rozdiel medzi Slovakmi a Titanikom? Všetko je v poriadku,
dokedy nenarazia na ľad.

Ešte jeden hokejový - i tak se dá :

Čechov rozbijeme 5-1, Fínom naložime das 8-0 a Dáni ani hrac nebudu bo
taki z nas budu dosrati. 9 bodi doma a idzeme do štvrťfinale, tam
rozprašime čajovich Švajčarov, potom v semifinale vracime Nemcom
prehru a vo finale dame Kanadu tesne 9-5.

Nakonec vipneme Play Station, o rok ju zapneme znova, nastavime
obcažnosť z Beginner na Normal a sprobujeme to znova....

http://c2058.r58.cf3.rackcdn.com/obrazky/73y/73239.jpg
Hanlon: Urobili sme všetko, čo sme mohli. Menej sa nedalo...

....a na viacej nedali :D

Ja si ako puberťák pamätám finále keď sme vyhrali v Prahe v 1985 nad Kanadou MS ešte ČSSR.Pamätám si ako sa hokejisti vtedy pri presilovke vrhali do striel .Teraz také čosi nebolo vidieť.

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere.
Keď mu žena otvorí, on ja dá kvety a žena mu vyčítalo povie:
- Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety, tak ja hneď roztiahnem mohy?
Muž sa kukne na ňu a povie:
- A čo my nemáme vázu?

Chlap si kúpi detektor lží, robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie....a hneď ho
chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: v škole predsa. Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story ( rozprávka) Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je! Robot udrie
otca!
Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn! Robot udrie mamu!

http://hela868.webovastranka.cz/images/znvd3q.jpg (http://hela868.webovastranka.cz/image/2718/44584_znvd3q.jpg)

- Kolko mužú milovauas prede mnú? - pýtá sa novomanžel.
Žena je cicho.

Po duhším časi trápného cicha sa muž pýtá:
- Hňeváš sa, drahá?
- Né, počítám.

Zaujímavé guličky

http://free.zoznam.sk/video/opticka-iluzia-1305050874

Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretarká
účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som
ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej
vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále
nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!...:"
-

Niečo pre zasmiatie: robot, ktorý nechce, aby ste ho vyrušovali pri oddychu:
http://www.youtube.com/watch?v=UmQ5LsNMXZ4&feature=player_embedded
Pozrite si to až do konca - záver je najlepší :D

Inými slovami: neserte robota!

17 pádov

Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som
nakupovať
zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie, Ty si bola v Tescu....

Sčítanie obyvateľstva inak - výzva občanom !!!

Podľa posledných informácií z internetu máme šancu mnohé zmeniť.
Ak pri sčítaní obyvateľstva, ktoré prebehne v tomto roku, napíšete, že
patríte k rómskej populácii a nakoniec ich vďaka sčítaniu bude väčšina,
stratia tak štatút menšiny a tým aj celú radu sociálnych výhod, pretože
sa ich veľa z diskriminačných a iných nezmyslov nebude týkať a obídu
nakrátko !!!!
Necinkajme zbytočne kľúčami, vezmime to z druhej strany :-)

Týýýýý brďo! Dobrý nápad. Potom budeme menšinou mi a budeme si užívať sociálne výhody menšín.

Syn sa sťažuje otcovi:
- To je strašne nespravodlivé, že my dvaja tu v obrovskom teple celý deň kosíme, zatiaľ čo mama so setrou doma v chládku celý deň vyšívajú.
Nato mu otec odvetí:
- Neboj sa synak, bude to aj naopak. Keď my dvaja v obrovskej zime budeme rúbať drevo, tak oni dve doma vo veľkom teple budú vyšívať....

Maminka vede prvňáčka poprvé do školy:
"Dobře se uč, nezlob, nevyrušuj a poslouchej paní učitelku."
"HOVNO!"
"Dávej si pozor na pusu! Takhle nemůžeš mluvit."
"A ty si maminko dávej pozor kam šlapeš."

V panelaku klope smrť na dvere :
"Kto jeeee ? "
ozve sa : "Odčítanie ľudí" :) :)

*...Nie som tvoj PIN kód ... aby si mal 3 pokusy !...

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
Poukaz sa daruje vedúcemu!

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie
sacharidov. Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej
profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

"Udatny rytiri, zachran nase kralovstvi, usadil se tady strasny drak a sezral uz trinact panen."
"Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi, tam urcite zdechne hlady."

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou
paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník:

"Paní Čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste
pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi,
pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak
pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník
maloměstského formátu."

Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se
zeptá:

"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"

"Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho
jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač
a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti
jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:

"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás
okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Mäsiar má tesne pred fajrontom a ostalo mu jedno kura a rád by sa ho zbavil.
Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura? Mäsiar: Áno.
A vytiahne kura z chladničky,hodí na váhu: kilo 20. Môže byť? Chlapík:
A väčšie nemáte? Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška
ho otočí, nenápadne pritlačí váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!


Lekár hovorí pacientke:
- Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam.
- Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

Pýta sa panička z nemenovaného etnika na úrade:

- Hej paninko, koľko musím mať detí, aby som brala 1000 EURO podpory?
- Dvanásť.
- Jooj, ...to aby som tri utopila!

A ešte jeden kameňák:

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:"Tady si nesedejte,zde sedí
štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje.Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!
"Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já sem rád že mám plnej
invalidní důchod!"

Najobľúbenejšie nápoje:

V Amerike - coca cola
v Anglicku - pepsi cola
v Nemecku - afri cola
v Rusku - nalej vodky kolja!
na Slovensku - slivovica doo-kola :D

Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá :
"Jak to děláš, že jseš tak v balíku?"
Clinton jej zavede k oknu a povídá :
"Vidíš to letiště?"
"Vidím."
"Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic."
Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera.
"Jak jsi to udělal?", ptá se.
Klaus jej zavede k oknu a povídá:
"Vidíš to letiště ?"
"Nevidím."
"Tak vidíš!"....;)

Nový notebook

Stretnú sa dvaja informatici, jeden sa hneď pochváli:
" Mám nový notebook, slušná mašinka."
" Odkiaľ si na to vzal?" pýta sa ho ten druhý.
" Dnes som bol u kamarátky, ten notebook jej nefungoval. babral som sa s tým skoro tri hodiny, ale podarilo sa mi to rozbehať. a predstav si, ona si
nakoniec dala dole nohavičky, hodila ich na stolík a povedala mi, že za odmenu si môžem zobrať čo len chcem.. tak som si zobral ten notebook."
" Dobre si urobil" povie druhý. ..." v tých nohavičkách by si vyzeral jak
buzerant."

Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.
" Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? "
" To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša vaša."..vysvetľuje barman.
" Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec ! "
" Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať.
Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia."
Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí:
" Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom??????

Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.
" Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? "
" To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša vaša."..vysvetľuje barman.
" Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec ! "
" Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať.
Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia."
Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí:
" Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom??????
ALe šak s tým boľavým zubom bol pitbul, či?

...Kriste pane ....šak čítaj pointu ...lebo sa picnem ...;):rolleyes::confused:

Ďuri, nempicni sa, až terazky mi došlo, vieš, ešte nie je po desiatej večer.

- Drahý, včera som mala nádherný sen.
Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
- No a ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
- A bola som pri tom aj ja?
- Nie, Ty si bola v Tescu...

Ozbrojená lúpež v banke. Lupič naloží peniaze do tašky a obráti
sa s pištoľou na ochrankára.
"Videl si niečo?"
"Áno."
Prásk - dostane guľu medzi oči.
Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
"Ty si niečo videl?"
"Ja nie, ale moja žena áno.
http://mail.centrum.sk/img/jsc86447/tiny_mce/plugins/emotions/img/smiley-cry.gif

Dnes ráno u nás sused zvonil o 2.30! Chápete to? O pol tretej ráno!
Našťastie som ešte nespal, pretože som práve trénoval na bubnoch.

milá hra http://www.20q.net/

milá hra http://www.20q.net/

Môj "prst" uhádol na 24-krát s druhou správnou odpoveďou. A že podobné objekty:
montážní páka (na pneumatiky), šampaňské (bublinkové víno), nos, bendžo, medaile, prádelní šňůra, gryf (v pohádkách), jazyk, papírový tácek, ruka, děloha, dětské ubrousky.
:D:D

Hajzel


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=75791&stc=1&d=1305648022

milá hra http://www.20q.net/

Zvíťazila som:D

Hovorí Dora Mišovi:
- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem, a keď ma nájdeš, môžeš ma pomilovať.
- A čo keď ťa nenájdem? - vyzvedá Mišo.
- Čoby si ma nenašiel! Budem schovaná za skriňou! - vysvetlí Dora.

Zvíťazila som:D

aj ja, napr. nepozná zvlhčovač prstov (po našom "máčatko") - vraj mám sa vzdať ... túdle!

Cigan Dezo si kupil v susedstve jedneho lekara domcek. Po nastahovani sa
Dezo stretne s doktorom pri plote a daju sa do rozhovoru.

Dezo : Hej sused, teraz sme si rovni, ty mas dom, ja mam dom. ty mas zahradku,
ja mam zahradku.
Doktor : "Tak celkom nie sme si rovni. Pred mojim domom stoji Porsche, pred
tvojim domom stoji stara Skodovka".
Dezo nevahal, zorganizoval peniaze. Po tyzdni stal pred jeho domom novucicky
Porsche.

Dalsi den sa doktor a Dezo opat stretnu pri plote a diskutuju.
Dezo: " Tak doktor, ale teraz sme si naozaj rovni. Ty mas dom, zahradku a
Porsche, ja mam dom, zahradku a Porsche".
Doktor: Nemas pravdu, pozri sa do mojej zahrady Aký tam je bazén. Ty take
nieco nemas."
Dezo zorganizoval peniaze, o dva tyzdne mal v zahrade aj on bazen naplneny
cistuckou vodou.

Dezo a doktor sa opat stretnu pri plote na kus slova.
Dezo hovori : " Doktor, nuz teraz sme sice rovnako vybaveni, ale ja som na
tom predsa len lepsie ."
Doktor : Nuz a ako si na to prisiel ?
Dezo: Sme sice rovnako vybaveni, ale ja mam za suseda doktora, Ty mas za
suseda cigana ... !

On: - Drahá, spala si s iným mužom?
Ona: - Miláčik, spala som len s tebou. S ostatnými som pretrtkala
celú noc.



Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím,
dá mi tieto tenisky...

Dnes pred odchodom na autobus, do práce, som počul, že na ceste medzi Dubnicou a Ilavou je v pravom jazdnom pruhu zrazené veľké zviera. Nastúpim na autobus a predbiehali nás dve policajné autá a jedno Mestskej polície. Vravím si to musí byť ale veľké zviera, ale veď tie najväčšie sú dnes v Bratislave v NRSR. Veľké zviera som na starej ceste nevidel, asi to bolo na diaľnici a našťastie určite štvornohé.

aj ja, napr. nepozná zvlhčovač prstov (po našom "máčatko") - vraj mám sa vzdať ... túdle!

Myslíš pľuvátko?:D

Včera ráno som sa dostal do práce takmer s hodinovým meškaním. Autobus, môj spoj, nešiel. Dnes stála na zástavke jedna kočka s metlou. Mal som sto chutí sa jej spýtať či si myslí, že ani dnes ten autobus nepôjde.

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia
vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to
išlo. Muž hovorí - prvý týždeň to bolo bez problému, druhý týždeň to
už bolo horšie, tretí týždeň sa... mi o sexe aj snívalo a štvrtý
týždeň žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som
nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už ku nám nemôžete! Manžel na to - čo k vám, ale my už
ani do Kauflandu :)))

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.
Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. ...

milá hra http://www.20q.net/
Skúšal som kalkulačku - uhádlo
skúšal som pero- uhádlo
A teraz pozor. Kolega vraví -chyť sa za vtáka, či uhádne. A išlo sa na otázky. Niekedy som bol v pomykove ako odpovedať: je to pevné? používa sa to vonku? Používa sa to často? Môžeš na to niečo zavesiť? Je to rovné? a podobne. Dobre sme sa zasmiali. Ale uhádlo: močová trubica.

Skúšal som kalkulačku - uhádlo
skúšal som pero- uhádlo
A teraz pozor. Kolega vraví -chyť sa za vtáka, či uhádne. A išlo sa na otázky. Niekedy som bol v pomykove ako odpovedať: je to pevné? používa sa to vonku? Používa sa to často? Môžeš na to niečo zavesiť? Je to rovné? a podobne. Dobre sme sa zasmiali. Ale uhádlo: močová trubica.
...a ja ženu a uhádol na druhý pokus. Najprv to bol knot.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

V lekarni:
- Nie pane, na arzen musíte mať recept. Fotka vašej svokry naozaj nestačí.

Muž u lekára:
Muž:"Pan doktor, všetci ma ignorujú."
Lekár:"Ďalší prosím."

"Aké sú štyri najkrašie slová na svete?"
"Mama, mier a dajte index."
"A aké sú tri najškaredšie?"
"Keď ti cigáň povie: Dobré ráno sused."

Dvaja kamaráti, katolík a budhista celý večer polemizujú o tom, že čo
nasleduje po smrti. Katolík verí v to, že sa po smrti dostane do neba a
budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten, kto prvý umrie sa objaví
tomu druhému v sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolík umrel
skôr a tak ako aj sľúbil, objavil sa budhistovi.
- No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista.
- Vieš čo, ráno vstaneme, raňajkujeme, sexujeme, desiatujeme, sexujeme,
obedujeme, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a
potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
- Ó,takže si mal nakoniec pravdu ty, človek sa po smrti dostane do neba.
- Ale prd, som zajac na farme v Lučenci ...

Včera ráno som sa dostal do práce takmer s hodinovým meškaním. Autobus, môj spoj, nešiel. Dnes stála na zástavke jedna kočka s metlou. Mal som sto chutí sa jej spýtať či si myslí, že ani dnes ten autobus nepôjde.
Metla? To má nejakú zastaranú techniku. Teraz sa lieta na Roombe. :D:---:o

Vtip,který nelze neposlat.. . .
Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej škatule.
V autobuse si cestujúci prečíta nápis na škatuli „ 100 kusov prezervatívov“. Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky:
babka, nie je to pre vás priveľa? Babka na to:
to je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.

OTÁZKA - "Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.
Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.
To nám dáva dve možnosti :
1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.
2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku VS, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*

Peknú nedeľu :

Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil
a on teraz hrá husľové koncerty ako nič.

Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz
preteká v šprinte s najlepšími černochmi.

Slovák na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal
ministra zahraničných vecí!

Hovorí anglický chirurg:
- Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil
a on teraz hrá husľové koncerty ako nič.

Na to hovorí francúzsky chirurg:
- Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz
preteká v šprinte s najlepšími černochmi.

Slovák na to:
- Doviezli mi cigána, bicykel a fúzy a ja som poskladal
ministra zahraničných vecí!
http://www.amadeo.sk/_FONOKLUB/FK/He-He.gif

> Čomu ma naučila mama
>
> Mama ma naučila prekonávať samého seba:
>
> Nevstaneš od stola, kým nezješ ten špenát!
>
> Mama ma naučila logike:
>
> Prečo? Pretože som to povedala...
>
> Mama ma naučila irónii:
>
> Ešte môžeš chvíľu plakať a ja ti dám potom na to skutočný
dôvod!
>
> Mama ma naučila čarovať:
>
> Zavri ústa a zjedz tú polievku!
>
> Mama ma naučila všetko o počasí:
>
> Tvoja izba vyzerá, ako by tadiaľto prešlo tornádo.
>
> Mama ma naučila, čo je závisť:
>
> Na svete sú milióny nešťastných detí, ani jedno z nich nemá
takých
> dobrých rodičov, ako ty!

>
> Ach, tá Mama
>
> 4 roky: mama vie všetko!
>
> 8 rokov: mama vie veľa!
>
> 12 rokov: mama nevie všetko!
>
> 14 rokov: mama nevie nič!
>
> 16 rokov: mama je nula!
>
> 18 rokov: mama je z inej doby!
>
> 25 rokov: mama to možno vie!
>
> 35 rokov: kým sa rozhodnem, spýtam sa mamy!
>
> 45 rokov: pýtam sa sám seba, čo by si o tom...mama...myslela!
>
> 60 rokov: ako rád by som sa spýtal mamy....
>

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se
s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama
- po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a púl
království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Sadista a buzík sa dohodli , že si budú navzájom k dispozícii .
Ako prvý šiel na vec buzík ...
Celý deň si fantasticky užíval všetko možné ...
Na druhý deň si mal prísť na svoje sadista.
Zobral buzíka do stodoly , kde stál pracovný stôl , na ktorom bol pripevnený zverák ...
Sadista pevne privrel buzíkov " vercajk " do zveráka a ten následne aj zvaril .
Buzík vrieskal o stošesť ...
Zrazu ho bolesť prešla a aj kričať prestal , keď uvidel , že sadista brúsi britvu ...
Z hrôzou v očiach sa pýta :
" To čo má znamenať ????....snáď mi ho nechceš ufiknúť ...???? "

" Nie , vôbec nie ...ja nie ...
TY si ho odrežeš aj sám , keď podpálim hentú stodolu ................."

...

Boží trest....

USA vs. Russia

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=76165&stc=1&d=1306226885

O osmi pitomcích-skvělé :)
Pitomec č. 1

Do poradny toxikologického střediska volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. Řekl jsem jí, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí.
Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců.
"Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.



Pitomec č. 2

Jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing se rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší.
Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry!
Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku.
Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.


Pitomec č. 3

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "Todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški."
Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu... Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo.
Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America.
"OK," zamumlal zmatený bandita a odešel.
O pár minut ho zatkli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.


Pitomec č. 4

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek.
O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masívní železná pouta.
Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.


Pitomec č. 5

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny.
Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele.
Hned nato mladík uprchl.
Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.


Pitomec č. 6

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!"
Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.


Pitomec č. 7

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu.
Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padl na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.


Pitomec č. 8

Do Burger Kingu vrazil neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly.
Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.



....mozne len v amerike!

Horor - pánové pozóór,,,


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=76177&stc=1&d=1306252763

WI-FI
http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/110524/12/h37407.jpg

Kontrolovať domáce úlohy sa vyplatí .....

Sedí indián u vodopádu a kouká se na svou ženu, jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije jí.
Indián zkroušeně:
To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen." :))

Rozkošné ....

http://emailnew.azet.sk/MailDownload.phtml?&i9=8857c9f99539&idF=0&mail=00000000000000019218&p1=6116&p2=13824&p3=6249&down=1

Rozbije sa okno do krčmy a dnu vletí valček na cesto.
Šenkár sa postaví a hovorí:
- Fero, došla ti esemeska!

Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“

Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.

[ ((sun))- Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi. - pýta si tučná žena v reštaurácii
- Pani, - odvetí čašník - vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme.
- Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň! Ale boh mi je svedkom, že som chcela niečo diétne.
/****

Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
/****

- Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a
pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta: to má byť čo? Som prepustená?

Kúpim vilu od poslanca za cenu,ktorú uviedol v majetkovom priznaní.....

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí kliky pred kolibou.
Podíde k nemu a hovorí:
"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy..."

Zápis od učiteľa v žiackej knižke : Umyť, smrdí ! ...

Odpoveď otca na poznámku : Nevoňať, učiť ! ...

Ráno vylezie bača z koliby, preťahuje si svaly, o chvíľu z koliby vybehne ovca a bača vraví:
"Ééééj, keby tak ešte variť vedela!"

>> Chlap si kúpi detektor lží - robota, ktorý Ťa pri klamstve udrie...a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri....
>> Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
>> Syn: v škole predsa.
>> Robot udrie syna!
>> Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
>> Otec: aký film?
>> Syn: Toy story ( rozprávka)
>> Robot udrie syna!
>> Syn: ok, ok, bolo to porno.
>> Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
>> Robot udrie otca!
>> Mama: ha haaa, predsa, je to tvoj syn!
>> Robot udrie mamu!

http://i.mimibazar.cz/h/bc/8/110526/08/h37428.jpg

"Není Vám příjemné vidět mikroby pod okrajem záchodu?"
Představte si jen, co vidí oni...

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi,
ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo. "Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje
posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly
nájdeš dve škatule a prines ich sem." Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách.
V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?" "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus,
položila som do škatule vajíčko." Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju
ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta: "A čo znamená tých 250.000 eur?" "Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh."

Vtip roku 2011.

http://image034.mylivepage.com/chunk34/702414/2902/pohybliv_wc%5B1%5D.gif
http://image034.mylivepage.com/chunk34/702414/2902/matador%5B1%5D.gif

Chlap si kúpi detektor lží - robota, ktorý pri klamstve udrie toho
kto klame.... a hneď ho chce vyskúšať doma pri večeri.
Otec: No môj synu, kde si bol počas vyučovania?
Syn: v škole predsa.
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bol som v kine na film.
Otec: aký film?
Syn: Toy story ( rozprávka)
Robot udrie syna!
Syn: ok, ok, bolo to porno.
Otec: Čože??? Ja v tvojom veku, som nevedel, čo to porno je!
Robot udrie otca!
Mama: ha haaa, vidieť, že je to tvoj syn!
Robot udrie mamu!