Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své
dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, rodiče jej pozvali
k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...

Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"

"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."

Jeden na pondelok:

Stretnú sa dvaja informatici, jeden sa hneď pochváli: -"Mám nový notebook, slušná mašinka."
-"Odkiaľ si na to vzal?" pýta sa ho ten druhý.
-"Dnes som bol u kamarátky, ten notebook jej nefungoval. babral som sa s tým skoro tri hodiny, ale podarilo sa mi to rozbehať. A predstav si, ona si nakoniec dala dole nohavičky, hodila ich na stolík a povedala mi, že za odmenu si môžem zobrať čo len chcem....... tak som si zobral ten notebook."
-"Dobre si urobil" povie mu ten druhý. "V tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant."

V utečeneckom tábore sa ozve z rozhlasu: "Obed sa podáva pri severnej bráne!"
Všetci utečenci sa rýchlo premiestnia k severnej bráne. Vtom sa ozve z rozhlasu: "Omyl, obed sa podáva pri južnej bráne!"
Znova sa utečenci premiestnia. Ale vtom sa znova ozve v rozhlasu: "Pre hromadné pobehovanie po tábore sa obed nepodáva!"

"Prečo si taký najedovaný?" - "Pol roka som chodil do jedného kurzu. Myslel som, že je to karate, ale dnes som zistil, že je to diskusný klub pre hluchonemých!"

Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, za ktoré jednoducho nemožno viniť vládu."

Cár Alexander I. je na prechádzke keď sa z kríkov vyrúti atentátnik a hodí po ňom zápalnú bombu. Keď to uvidel okoloidúci poručík Rževskij, zakryl cára vlastným telom a bombu odkopol k atentátnikovi. Výbuch, atentátnik zahynul, cár sa zdvíha zo zeme, poručík Rženskij ho oprašuje a predstavuje sa:
- Poručík Rževskij k vašim službám, vaše veličenstvo.
- No, Rževskij, zachránil si mi život, kráľovsky ťa odmením. Čo si želáš?
- Mám iba jedno želanie, chcel by som sa oženiť s Natašou Rostovovou, ale jej otec mi u nechce dať.
Zavolal cár grófa Rostova a pýta sa ho:
- Gróf, prečo nechcete vydať Natašu tu za poručíka?
- No viete, veličenstvo, ja som plukovník v zálohe a on je predsa iba poručík.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru GENERÁLOVI Rževskému.
- Veličenstvo, je on síce generál, ale nie je šľachtic a ja som predsa gróf.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
- Je on síce knieža, vaše veličenstvo, ale žiadne známosti nemá...
- Gróf, dajte teda svoju dcéru za manželku MÔJMU OSOBNÉMU PRIATEĽOVI KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
Na to sa Rževskij obráti na cára:
- Počuj Aljoša, nech ide do pi*i s tou svojou dcérou. Nájdem si ja lepšiu babu...

Hovorí jedna mladá kočka druhej:
- Staré babky z rodiny ma začali štvať tým, že mi na každej svadbe hovorili
"Ty budeš ďalšia...".
Druhá na to zvedavo:
- A čo ty na to?
- Začala som im robiť to isté, ale na pohreboch.

Príde chlapík do baru, objedná si dve vodky. Keď ich dostane, jednu "kopne" do seba, druhú vyleje do náprsného vrecka saka. Barman len s údivom hľadí. Keď sa tento postup opakuje už po deviatykrát, barman si pomyslí: "Ak to urobí ešte raz, tak sa ho spýtam, čo to robí."
Chlapík si objedná opäť, jednu vodku "kopne" do seba, druhú do vrecka a barman sa ho pýta: "Prosím vás, čo to robíte?"
Chlapík sa na neho pozrie kalným pohľadom a odpovie: " Trhni si nohou!"
A z vrecka saka vylezie biela myška s červenými podliatymi očami a vraví: "A keď máš doma kocúra, tak nech si trhne labou!"

Rozhodne sa policajt, že si uloví rybu. Vyseká dieru do ľadu, nahodí a
čaká, keď v tom počuje:
"Tu nič nechytíš..."
Presunie sa o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a čaká, ale
znovu počuje:
"Tu nič nechytíš..."
Presunie sa znovu o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a
čaká, ale opäť počuje:
"Tu nič nechytíš, policajt..."
Policajt sa naštve a nahnevane zakričí: "Kto mi to tu stále hovorí?"
"To som ja, správca zimného štadiónu."
"Ako vieš, že som policajt?"
"Pri prvej diere si si zabudol samopal!!!"

Ešte že som Žiliny:D

:)

Návod na chov puberťáka:
http://hospudka.net/1599/pubertak/

Chlap si chce trochu vyraziť. Zájde do bordelu.
Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví.
Chlap sa pozrie na neho a vraví: Tak teraz už viem, prečo ťa volajú k.k.t!

Policie vyslýchá muže za to, že zabil svou tchýni.
Policista se ptá: ˝Proč jste ji zabil?˝
˝No podívejte. Manželka řekla: Miláčku maminka spí, kdyby na ni sedla mucha, tak ji zab.˝

asi som ten bôcik nemal žrat!! :-)

...uz viem, preco netreba tahat psa za chvost! :---

V trenirkach tu chodit nemozete

Ešte že som Žiliny:D a ja že prečo som tam pri každej služobke netrafila na opakujúce sa miesto určenia :D:D:D

http://www.spolocenskaetiketa.sk/ako-otvorit-v-nudzi-flasu-vina-bez-vyvrtky/
Na internáte sme fľašu otvárali podobne, cez zložený uterák -najlepšie froté. Išlo to

Manželia večer ležia spolu v posteli.
> Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
> Manželka roztúžene : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
> Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase! *

Co vařit v neděli? - z lásky.
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy:
"To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko.
Na plechovce byl tak roztomilý pejsek
a navíc na ní stálo:
"Pro vašeho miláčka",
tak jsem neodolala."

Slečna, viete aký je rozdiel
medzi súťažou a súložou ?“
„Neviem...ja som ešte nikdy
nesúťažila.“

slovnik

slovnik
Dobré :D:D:--- Len je tam jedna chybička v česko-japonskom preklade (preklad slova "predavačka" znamená niečo iné):

čašník = šidi lidi
čašníčka = ona taky :---:---:---

Kto vymyslel slipy? Japonec Fučimi navaja

:---:D

ešte doplnenie:

CZ-HU
hřbitov - rákvakemping
sršeň - nemseremed turbo agresor

E-mail maďarskej sovy:

hu@hu.hu

:D:D:D

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho postaršieho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať „dolu“ niekto iný.
- No práve ...

Doplnenie calawen:
SK=HU
kamzík = terénkoza
veverička = drévokocúr
mesiac = ten slnko, čo má nočný šichta
rakva = drevený spacák
SK = PL
stolný ventilátor = helikopter pokojowy
vodovodný kohútik = č***k zamurowany
holiaci strojček = kombaj bajusowy
SK = JPN
Vdova = fučiminap**u
Vdovec = p**afuč
Diaľnica = Samajama

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

:D

Zo života

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.
Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú
mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety:
"Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
"Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
"Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
"Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú
bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť
súčasný trend
s intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, svôňou ruží
alebo radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám
za námet na rozšírenie našich služieb."
"Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma."
"Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba."
"Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý
práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach."

......................

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by
k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.


Klop klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

Podnikateľ dáva synovi kľúče
od nového bavoráka.
„A jazdi opatrne ! Vieš, koľko
ľudí sa na toto auto nadrelo ?“

„Slečna, viete aký je rozdiel
medzi súťažou a súložou ?“
„Neviem...ja som ešte nikdy
nesúťažila.“

„Vieš o tom, že Anča má problémy
s určením otcovstva ?“
„Fakt ? Prečo ?“
„Súd jej nechcel povoliť žrebovanie....“

Tri oriešky pre Popolušku

Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty.
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
"Ja sa kôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem ! ! ! "

Otec, syn a kondómy

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým baleným kondomov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura a rád by sa ho
zbavil. Dobehne chlapík,a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí,
nenápadne pritlačí na váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!

- Drahý, včera som mala nádherný sen.
- Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
- No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
- A bola som pri tom aj ja?
- Nie, Ty si bola v Tescu....

- Že či vieš čo majú spoločné naši hokejisti a Titanic.
- ???
- Sú na tom dobre pokiaľ nenabehnú na ľad.

Syn sa pýta otca:
- Ocko ako voláš svokru?
Odpovie mu že vegeta.
Zvedavý synček sa spýta:
- A prečo?
- Pretože sa mieša do všetkého.

- Petko, cim chces byt, ked budes velky?
- Debilom.
- ?????!
- Ked chodime spolu s ockom, stale mi ukazuje a hovori: "Pozri, ake
Porsche ma ten debil!", "Aha, aku vilu si ten debil postavil!", "Kukaj, jake
k..visko sa vlecie s tamtym debilom!"...

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí kliky pred
kolibou.
Podíde k nemu a hovorí:
"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri j*b*čk* ženu ukradli ..."

Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro.
Za trest ho pribije o krídla na stenu...
Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví:
"Hej INRI koľko tu visíš ty"?
on na to: "2000 rokov.."
Papagáj v šoku:" Do pi.. to kam si volal?"

...stretnú sa dvaja informatici, jeden sa hneď pochváli: "mám nový notebook, slušná mašinka."

"odkiaľ si na to vzal?" pýta sa ho ten druhý.

"dnes som bol u kamarátky, ten notebook jej nefungoval. babral som sa s tým skoro tri hodiny, ale podarilo sa mi to rozbehať – a predstav si, ona si nakoniec dala dole nohavičky, hodila ich na stolík a povedala mi, že za odmenu si môžem zobrať čo len chcem... tak som si zobral ten notebook."

"dobre si urobil" povie druhý. "v tých nohavičkách by si vyzeral jak buzerant."

Jedno dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se
dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží ... Holič
odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné
peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží
s poděkováním.

Druhy den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání
se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič.
Pekař byl příjemně překvapen a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky, upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...

Další den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu.
Když chtěl platit, slyší totéž:..
"Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze
přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano. Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
……………..
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. Malý moment……..
6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.
Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta pani Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Robota je posledný zúfalý pokus ako príst k peniazom.

Robota je posledný zúfalý pokus ako príst k peniazom.
Ja vždy keď musím niečo fyzicky robiť hovorím: Došlo k najhoršiemu, musím sa živiť prácou"

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe.
Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť,
či nepomreli. Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta: - Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Taká kosa je tu a on, ko.ot, ešte dvere otvára...

:(

Perličky ze školní lavičky…

O p o t r a v ě

Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

Vědci zjistili, že 1567564168756431564123 dementů přeskočí toto číslo bez toho, aby si ho přečetli...

Vědci zjistili, že 1567564168756431564123 dementů přeskočí toto číslo bez toho, aby si ho přečetli...

Vědci zjistili, že 1567564168756431564124 dementů přeskočí toto číslo bez toho, aby si ho přečetli...

Jak nastoupit na slona :D

...vysvetlenie asi netreba ......či ...?????;):---:D

http://www.komik.cz/dir_obrazky/jak_poznas_ze_jsi_nalezl_bod_g.jpg

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským
hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky
se vrací ze služební cesty... panika vrcholí znovu se, ale
objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a
můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v
člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod
postel a čeká, až manžel usne.
Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to
tedy znovu a zase nic, ještě jednou- nic, po chvíli už zuřivě tahá za
svůj penis........

Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Najprv čítaj!

*Muz pride do krcmy a dava si pivo. Po kazdom pive, vytiahne z vrecka fotku
a pozera na nu. *

*Barman, zvedavy, sa ho pyta, preco to robi. Chlapik mu odpovie: to je fotka
mojej zeny *

*a ked sa mi zacne zdat krajsia... idem domov. *


http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

77368
;):cool:

Přidat aktivitu do jídelníčku Co je jídelníček
Název: sex Typ:Vyčerpávající práce

kJ/kg.min 1,41 kJ

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat"
Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš! Půjdeme do hospody,
Objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a
Strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si
kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí
vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí
kolena, huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?.. U třetí hospody jsem ztratil ten
Blbej kabanos!!!!"

Iba tak :---

" Všetky dievčatá hľadajú milého,pekného,galantného,upraveného chlapca ...ale taký chlapec už chlapca má. "

Biely misionár hlboko v Afrike vysvetľoval svojim čiernym veriacim:
- Spať s cudzou ženou je hriech!
No neuplynul od jeho príchodu ešte ani rok a jednej z náčelníkových žien sa narodilo úplne biele dieťatko. Nasratý náčelník hneď dobehol do misionárovej chatrče:
- To je tvoj koniec! Jediný beloch, čo sa tu za posledné roky vyskytoval, si ty! Ani tvoj boh ta nezachráni!
- Počkaj, počkaj! V prírode sa deju všelijaké veci. - bráni sa misionár - Albinizmus je úplne bežný jav. Napríklad sa podívaj na to stádo oviec, čo sa tam pasú. Všetky sú čisto biele a tamtá jedna je úplne čierna. Čo myslíš, kde sa vzala?
Náčelník sa poškrabal po lebke a hovorí:
- Dobre. Dohodneme sa tak, že ja ti už nebudem pripomínať to biele decko a ty na oplátku budeš držať hubu o čiernej ovci.


Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v nemocnici mu sestrička vraví:
- Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám vezmú moč. Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu. Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch sem dolu a s výsledkami pôjdete pánovi doktorovi.
A dedko na to vraví:
- Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z nich všetko čo potrebujete!


Príde Majský (voľakedy, keď bol ešte na slobode) domov z roboty a odovzdá Diane výplatu. Tá ju horko-ťažko natlačí do skrine a hovorí:
- Neviem si predstaviť, čo robia ľudia s peniazmi, keď pracujú v rodine obaja.


- Si ty ale idiotka! - vraví Jožo žene.
- Nemôžem za to. Keby som si bola zobrala generála, bola by som generálka


Vedľa Miša sedí v električke extrémne vymaľovaná mladica. Mišo poznamená:
- Ja mám rád lekvár na chlebe a nie na tvári.
- A ja mám rada ch.ja medzi nohami a nie vedľa seba. - odvetí mu slečna.

Onehdá ...

" Juraj , šak dajme po jednom ...."

" Nie ................
Po prvé , v pracovnej dobe nepijem ...
Po druhé , som autom ....
Po tretie , nemôžem , lebo beriem antibiotiká ...
Po štvrté , na hladný žalúdok sa len tak nedá ....
Po piate , .....už som zo 7 - 8 poldeci vypil ....."

Iba tak :D

Maturitné otázky z matiky na budúci rok



Nemám to však potvrdené Ministerstvom školstva SR



*Maturitné otázky z matiky na budúci rok*

*1.* Sudca zoberie 15000 EURO za to, že spôsobí procesnú chybu, po
ktorej
prepustia mafiána z väzby a 3000 EURO za prekvalifikovanie trestného
činu
kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody.
Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si
mohol kúpiť
stavebný pozemok na Slavíne rozmerov 50x20m, keď 1m2 stojí 5.000
EURO?

*2.* Poslanec berie 3000 EURO za hlasovanie o návrhu zákona. Za
členstvo v
rôznych dozorných radách poberá mesačne:
2000 EURO, 1500 EURO, 3300 EURO a 1500 EURO. K tomu navyše týždenne
za lobing 1500 EURO. Čo
sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim
kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za
týždeň ?
(Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).

*3.* Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa
uchádza o
štátnu zákazku za 200 000 EURO, o udelení ktorej rozhodujú traja
úradníci.
Vypočítajte:
a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za
predpokladu, že všetkým
dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.
b) O koľko EURO musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce
pretromfnúť
predchádzajúceho staviteľa o 5 %.
c) Koľko EURO ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po
odrátaní
úplatkov.
d) O koľko EURO musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby
vykompenzoval
stratu z úplatkov.

*4.* Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený
zákazník
zaplatí 70 EURO, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si
mohol Gejza
zaplatiť 3000 EURO za svoju dennú dávku koksu, pričom každá
štetka si nechá
20% zo zárobku?

*5.* Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má
províziu 30 EURO za
kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre
vykrádačov bytov a 30
EURO keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako
dlho mu
potrvá, kým dá dokopy 10 000 EURO na výpalné pre taxikársku mafiu
za to, že
dostane flek na lepšej ulici?

*6.* Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 EURO. 70 EURO
korún mesačne ju
stojí garsónka, ďalších 50 EURO strava a 20 EURO lieky. 15 EURO dá
na kostol a vnuk
ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33 EURO.
a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 150 EURO do obálky pre
primára,
aby jej predpísal injekcie na reumu ?
b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na
dvojtýždňovú
dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej
kancelárie.)

*7.* Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a
prevádzku
pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí
výrazne
pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.
Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie
prevádzky, aby
starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.

Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 EURO.
2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná
firma, ktorej
starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice
bez
verejnej súťaže.
3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola
oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za
symbolickú
cenu.

Niekde v Bujanovskom tuneli v rýchliku a s českými cestujúcimi:
77534

Vyjde vlak z tunela a mladík sa prihovorí slečne:"ale bol dlhý že," Ona na to :"A to bol váš?"

"Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!"

Milé Bravo...

Som 11 ročná ciganka a ešte nie som tehotná...je môj otec normálny?

Moje dcera mi poslední dobou začíná klást nepříjemné otázky ohledně sexu. Třeba posledně se mně zeptala:
"To je všechno co dokážeš?"

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
" Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál
150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?"
škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se
nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš ?....,nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím
zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten
S-Class za 3 miliony,tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.
Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes
tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou
zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal
organ.
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si
všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom.

V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil
neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby,
ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto.... (a ukázal na nádobu).


Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som išla cez park
a na tráve som našla ten malý milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ,
udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Syn má 10 r a trochu to s ním lomcuje už teraz.

Dožral pani učiteľku a tá mu hovorí , dobre Marian idem zavolať tvojmu otcovi keď to ináč nejde.

A na to môj srdečný syn ! ... Pani učiteľka keď mu zavoláte , tak volajte na mobil , má easy a aspoň mu dobijete kredit !! :-)

PS: Volala na pevnú linku a ja som bol od hamby dobitý ako PES ! :-(
:mee:

... toto by si mohol skôr umiestniť do témy "Trapasy" ... a uvidíš, že vôbec nie si sám ...

poviem vám veršovačku:
Kúpali sa chlapci z Rajca,
voda im bola až po kolená.

nerýmuje sa?
počkajte, kým stúpne voda :D

poviem vám veršovačku:
Kúpali sa chlapci z Rajca,
voda im bola až po kolená.

nerýmuje sa?
počkajte, kým stúpne voda :D
Ja si často recitujem túto veršovačku: Ititi ititi, nebal si sa biti, nezaťali by Ti valašku do hlavy.


A na námietky, že sa to nerýmuje, odpovedám: Nevadí , ale je to slušné.

Ja si často recitujem túto veršovačku: Ititi ititi, nebal si sa biti, nezaťali by Ti valašku do hlavy.


A na námietky, že sa to nerýmuje, odpovedám: Nevadí , ale je to slušné.

Skúsim aj ja ...;)

Sedia dvaja pri pive :
" Ako sa voláš ? "
" Kočiš ..."
" Hm ...Kočiš , Kočiš ....pre pivo mi skočiš ....."
Druhý sa pýta tiež na meno ..
" Novák ..."
" Novák , Novák ......si Ty ale debil ......"
" Ale to sa nerýmuje ...:confused: "

" ...nevadí , ALE je to pravda !!! "

> Politici sú ako holuby:
> Keď sú dole, zobú ti z ruky, keď sú hore, serú na teba.
>
> O korupcii vo vláde sa zásadne vždy hovorí v minulom čase.
>
> Sponzor je človek, pre ktorého je jednoduchšie rozlúčiť
sa s peniazmi, ako vysvetliť kde ich vzal.
>
> Genetický paradox: Väčšina žien ma geniálne deti a manželov
> idiotov.
>
> Nediskutuj s hlupákom - ostatní by si vás mohli pomýliť.
>
> V dôsledku impotencie ešte nikto neumrel! (...ale sa ani nikto
> nenarodil!)
>
> Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého
> je málo.
>
> Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje
> menej a zarába viac.
>
> Rýchlo jazdíš - pomaly ťa ponesú.
>
> Ženy zvyčajné nechápu, že pomocou kozmetiky síce možno
> zvýrazniť krásu, no nemožno ju vytvoriť.
>
> Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým
> závidíme..
>
> Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac
ako s pištoľou.

NAVRH

Ty, Jožo, vieš, aká musí byť pivnica, aby v nej dlho vydržalo víno?
Dám sa poučiť.
Dobre zamknutá!

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
„No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?! Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?“
„Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý.“
„Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“
„No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou!“

:)

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a
pak říká: "Vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný
hematom, budeme vám ho muset amputovat".Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím,
že mu zmodralo i levé varle a přirození.
To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce
rozšiřuje.Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá :
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny????"

Ty sukin syn!!
- ale mami ...

Učitelka se ptá Pepíčka:

"Máte doma pejska?"

"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem a já

maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."

"No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte?"

"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju ,tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili."

"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"

"I maminku jsme měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a

kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou.Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu ríká:"Uvařila jsem výborný guláš jen pro ...tebe", a nabere mu plný talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie", a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to,
svině jedna lakomá!"

na moste stáli traja - on, ona a jemu

Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování
dala jim učitelka tuto otázku:

"Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou,
jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?"
Michal odpověděl: "Počkej minutku, musím se jít vyčůrat."
Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Janicku, jak bys to řekl?'
Janicek řekl: 'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
"To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního
stolu.'
A co ty, Karle, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám
své dobré způsoby?'
Karel řekl: 'Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si
jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám
představím po večeři.' :)

Toto teraz putuje mailom. Ten človek to myslí vážne.....?



MAM OSCAROVY STAR TREK !!!

VOLAM SA PAVOL VRABEL, MAM 45 ROKOV, GYMNAZIUM S MATURITOU ( CHODIL SOM DVA ROKY NA VS )

ZENATY 3 DETI ( 2 DOSPELE, 1 DIEVCA 14,5 ROKA ) 15 ROKOV SOM BOL ROBOTNIK V JASE BARDEJOV SOM DLHODOBO

NEZAMESTNANY ( DAL SOM SI PRESTAVKU 15 ROCNOM DRENI A NIE PRACI ) TERAZ LEN PREDAVAM POULICNE

1 NABOZENSKY CASOPIS ( CESTA ) A CHODIM NA AKTIVACNE PRACE, PRACU HLADAM - NAJDEM JU

OD 8.3.2011 SOM SA ROZHODOL VENOVAT KRESTANSKEMU FILMU, MAM VELKE FIKCIE A PROJEKTY NA VELKOFILMY

MAM NAPISANY SCIFI STAR TREK - SVATA SUPERMISIA ( DOST SILNO NABOZENSKY ) AKO HOVORI NAZOV NABOZENSKA

MISIA DO VESMIRU. DEJ SCIFI FILMU MAM HUSTO NAPISANYNA 8 STRANACH A4 (MOZEM AJ ROZSIRIT)

VERIM ZE JE SPICOVY, ZE BY BOL HODNY AJ SFILMOVANIA, MOZNO BY ZISKAL AJ OSCARA !!!

NAJPRV MAM NIEKOLKO MALICKYCH NAMETOV NA SLOVENSKY DOKUMENTARNY FILM, POSLEM AJ TIE.

HLAVNE MI IDE O TEN "MEGADEJ" NA STRAR TREK. PROSIM VAS CI MATE ASPON ZAUJEM SI HO PRECITAT.

AK BY SA VAM PACIL SAMI BY STE MI POMOHLI PRETLACIT HO DALEJ. VIEM NA NASE SLOVENSKE POMERY TO ZNIE

NEUVERITELNE, SOKUJUCO. ALE OZAJ HO MAM !!! PRAVDEPODOBNE VAM HO DONESIEM COSKORO NA VASU ADRESU

V LETE DO BRATISLAVY. TERAZ MI O CHVILU HROZI ROZVOD S MANZELKOU, MA TO BYT 8.8.2011 ZENA MA OPUSTILA

JE BLIZKO BRATISLAVY. KEBY SA TAK NA POSLEDNU CHVILU DOZVEDELA, ZE BUDEM MAT SFILMOVANY FILM

UZ BY SOM BOL PRE NU ZAUJIMAVY, MOZNO BY ZRUSILA ZIADOST O ROZVOD. CHCEM ZACHRANIT MANZELSTVO.

OKREM STAR TREK MAM AJ "OSCAROVY" SCIFI SUPERMAN, PIATY ELEMENT 2, DEN NEZAVISLOTI 2,

SVET BUCUCNOSTI ( FUTURISTICKY ROK 2125 ) AJ NIEKOLKO DALSICH "CISTYCH" TYPU JEZIS NAZARETSKY CI

UMUCENIE KRISTA. CELKOVO MAM ASI 10 AZ 15 FILMOVYCH PROJEKTOV, VELKOFILMOV. KRESTANSKEMU FILMU SA

CHCEM VENOVAT ZVYSOK ZIVOTA AZ DO ROKU 2033, TEDA ASPON 22 ROKOV. VERIM ZE ZISKAM 1-3 OSCARY.

POTREBUJEM ICH, LEBO MAM AJ VACSIU VEC AKO FILM - CHCEM RAZ PREZENTOVAT POLITICKU VIZIU "SVETOVEJ UNIE"

(ZAKLADAJUCI CLENOVANIA EU + U.S.A, POTOM DALSIE STATY SVETA, HLAVNE INSTITUCIE V PARIZI, NEW YORKU A

RIME. CHCEM JU RAZ PREZENTOVAT V BRUSELI A VO WASHINGTONE ) TEDA PROSIM ODPISTE MI CI MATE ZAUJEM

PRECITAT SI OSCAROVY STAR TREK SVATA SUPER MISIA ? SOM LEN ZACIATOCNIK, VELA TOHO NEROZUMIEM, PROSIM

PORADTE MI AKO A KDE HO PREZENTOVAT.

MOJ KONTAKT : ADRESA :

PAVOL VRABEL

GORKEHO 11

085 01 BARDEJOV



MOJ MOBIL : 0944 190 095



EMAIL : PAVOLVRABEL@ATLAS.SK



CAKAM NA VASU ODPOVED

včerajší z hríbovej lampy:

policajt zastaví vodičku za prekročenie rýchlosti.
policajt: - madam, idete 70 míľ za hodinu.
vodička: - to nie je možné, ja som za volantom len pol hodiny

Návod na pouzití WC

na moste stáli traja - on, ona a jemu

Keď sa lúčili povedala mu ahoj a on nehojil a mu odpadol...

LEKCIA ANGLIČTINY

Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs
Pre mňa, za mňa - For me, behind me
Kde bolo, tam bolo - Where was, there was
Bežal ozlomkrky - He ran about a neck-break
Klamala o sto šesť - She has lied about one hundred and six
Trafená hus zagágala - A shot goose will make gaggle
Dala mu kopačky - She gave him a pair of mining-shoes
Basa tvrdí muziku - The prison makes music stronger

Geografické názvy - Geographical names
Nitra - Nitro City
Liptovský Mikuláš - The Liptov Santa Claus
Rimavská Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizánske - Los Partisanos
Nove Mesto n/V - New York upon Scales
Komárno - Los Mosquitos
Marianka - Ganjaville
Trenčianska Teplá - Trenchiner Lesbian

Ustálené slovné spojenia - Collocations
metrový textil - One meter long textile
vysoké postavenie - a high erection
svätojánska muška - a Saint John fly
ťahá mi na kríže - it's pulling on my crosses

Náradie a nástroje - Tools and devices
hrebeň - a hair synchroniser
obuvák - a shoe on-putter
vŕtačka - a wall-hole maker

Folklór - Folklore
Močila konope, močila, žabka jej do čižmy skočila... - She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling...

Inštitúcie
Matica Slovenská - The Slovak Matrix
Slovenská národná rada - The Slovak National Advise

Osobnosti
Paincelebrate Soup - Boleslav Polivka
Tunecelebrate Littlecarrot - Ladislav Mrkvicka
Peacecelebrate Little Miner - Miroslav Hornicek
Springcelebrate Hedgehog - Jaroslav Jezek

Slovenské mená - Slovak names
Severin - Northbert
Gejza - Gaybehind
Vlasta - Hairy-fairy
Blanka - Membrane
Ludomil - Manlover
Servac - Shitmore

Keď sa pýtali DalaiLamu, čo ho na ľudstve/ľudskosti najviac prekvapuje, odpovedal:
"Ľudia".
Pretože obetujú zdravie, aby zarobili peniaze; potom obetujú peniaze, aby znovu získali zdravie;
potom sa tak znepokojujú budúcnosťou, že si neužívajú prítomnosť, a... tak nežijú ani v prítomnosti ani v budúcnosti.
A žijú tak, akoby nikdy nemali zomrieť, a potom zomrú bez toho, aby predtým žili."

Ak Vás hnevá že stojí v Prahe aj metro, prídite do Bratislavy tu metro ešte nikdy nestálo!

Pýtajú sa rodeného Bratislavčana: "A máte u vás metro?"
Odpoveď: "Ani centimetro!"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte
do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí
malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
.....Chlapi bacha na ně.Nezdají se.....

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte
do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí
malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
.....Chlapi bacha na ně.Nezdají se.....
Ten vtip ale nevymyslela blondínka ale vzdelaný chlap preto aby sa všetci naokolo pobavili.;)

Ten vtip ale nevymyslela blondínka ale vzdelaný chlap preto aby sa všetci naokolo pobavili.;)

Tak to si bol ty?:rolleyes: No skúsenosti sú skúsenosti.:---

Celkom podarení učitelia:

Je nedeľa, ja som v práci (do konca júna musím dokončiť 2 firmy PU), a namiesto hľadania nejakého účtovného predpisu - už ani neviem akého - si tu dve hodiny čítam vtipy a bavím sa ... :D

Niečo priložím aj ja

... a ešte niečo

A už idem pracovať. :mee:

Prajem krásnu nedeľu

"Stretnutie dvoch kamarátov po dlhom čase:
- Prečo vyzeráš tak nešťastne?
- Ale, založil som si firmu, ale dal som jej strašne dlhý názov a ten sa mi nechce zmestiť do koloniek na tlačivách...
- No tak si sprav skratku!
- Keď to práve nemôžem. Tá firma sa volá ""Projekčná inžinierska činnosť, analýzy""."

...

v šamorínskom paneláku na schodišti:
sused: kézi csókolom!
suseda: aj pravý, aj ľavý!

"Predám obchod - potraviny s krásnym výhľadom na rómsku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú!"

trocha srandy od strýce Standy

Keď Kristus opúšťal svet povedal Cigánom:

"Nič nerobte, pokiaľ sa nevrátim!"



A oni čakajú............

A ešte jeden :

Tak to je fakt kameňák...
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a
tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik
stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí
úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné
"povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá
mu dárek z patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne
dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z
kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak
listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a
pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k
tomu z tou žábou???"
Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Sluchaj Ferku, tvoja žena ci hutorí, keď dosiahne orgazmus? Ši šalený, to mi ma furt vyvolávac do roboty, či co?

Štyri mníšky idú do neba a zastaví ich svätý Peter.
Pýta sa prvej, už si videla penis? Hej. Okamžite si choď umyť oči svätenou vodou.
Pýta sa druhej už si ho držala? Hej.Okamžite si choď umyť ruky svätenou vodou.
Štvrtá predbehne tretiu a hovorí svätému Petrovi: Možem si ísť umyť ústa pred tým než si sestra Mária pojde umyť riť?.

Blondínka boduje ... :

Minulý rok
jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je
vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky
blbá, ne? Tak jsem mu
řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co
mi je prodal, že: "Do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho,
tak jsem nakonec zavěsila a oni už
nikdy nezavolali.

Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Hospodárska kriza lieta ponad svet a diva sa, čo dokázala. Letí
ponad USA a konštatuje:

" No, dobre som ich tu dodrbkala".

Letí ponad západnu Európu a smeje sa:

"Super, super, len tak dalej.Trápte sa."

Letí ponad Slovensko a diví sa: "Tu som ešte ani nebola a ako pekne
si to dodrbkali sami".... !!!

"Čo znamená názov systému WINDOWS?
Nenechajte sa oblafnúť, že Microsoftu ide o nejaké okná.
V skutočnosti ide o akronym z posledných slov indiánskeho
náčelníka Sediaceho Býka, ktoré povedal
vo svojom rodnom siouxskom nárečí.
V slovenskom preklade veštba znie:
""Zvíťazí Biely Muž Čumiaci Na Presýpacie Hodiny!"""

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme : 1. nemá ženu. 2. má ženu.

Ako za starých čias ....

tak toto nie sú srandičky ....:( chcem Kčs

Ako za starých čias ....
ten, kto robil k tomu obrázku ceny, nežil v tej dobe

Načo sa používa tlačiareň?
Na spomalenie pohybu papiera smerom k smetnému košu...

Leží muž na smrtelnej posteli a zacíti omamnú vôňu pagáčikov.Horko-ťažko sa
postaví z postele,dotrepe sa do kuchyne a naťahuje roztrasenú ruku za
jedným pagáčikom.Vtom ho žena treskne s novinami po ruke a
hovorí:,,Necháš,to pahltník,to je na kar !"

Čo znamena u blondinok iq? intenzita kvokania

Stretnú sa dve ženské, ktoré sa stále len urážajú. Jedna hovorí druhej:
-"Ty máš také krivé nohy, že by cez ne prešlo aj tučné prasa!" Ona na to:
-"Tak prejdi!"

Babka napomína vnuka:
- Vnúčik môj, keď kýchaš, zakry si ústa dlaňou!
- Ale babka, mne zuby nevyletia!

Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!

No vidíš?

No vidíš?

Netreba ani doporučenie:

"V milánskom módnom dome žiada zákazník predavačku:
- Chcel by som kúpiť dámske rukavice, ale nepoznám rozmer.
- Pomôžem vám. Asi takto veľké? - povie predavačka a poda zákazníkovi ruku.
- Áno, to bude ono. Alebo radšej o číslo väčšie. A ešte by som chcel podprsenku a nohavičky."

mimotemy

No vidíš?

Nevidím, ten obrázok je moc krpatý. Aj ten predtým. :mee::mee::mee:

Mladý vojak príde na základňu v púšti.

Pýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
- Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protivi, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
- Šéfe, ako to robíte?
- Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

Nejake sexualne myšlienky:-))

Klasifikácia ženských pŕs: A,B,C,D,E,F..
Absencie, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej ci boha, Fuj ci boha..

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne

Prvý hovorí: kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný.
Druhy: to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel...
A tretí na to: A ja som zas dostal taký úpal...
Prvý a druhý (takmer jednohlasne): Upal, ako to ??
Tretí: No, zožral som slovenského poslanca a ten vám bol taký dutý, že sa mi dva týždne nepodarilo ponoriť !

VSETKYM RIADIACIM PRACOVNIKOM, KTORI MAJU POCIT NENAHRADITELNOSTI



V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim Šéf

povídá:
Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší

kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!'

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.

Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: 'Pracujete velmi dobře,ale

chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?'

Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají

nic společného.

Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:'Kdo z vás sežral tu uklízečku?'

Zezadu se nesměle ozve: 'Já jsem to byl!'

A vrchní kanibal odpoví: 'Ty jseš idiot. My jsme už sežrali Vedoucího

oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu ,a

nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!'



Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci prinesie injekčnú súpravu a vysvetľuje: keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie. Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť! No, alebo tak.

Oznam Slovenskej pošty:

Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov.

Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť.

"Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej."

V base sú zoofil, pedofil, sadista, nekrofil a extrémista.
Zoofil: Chcelo by to mačičku.
Pedofil: Ale takú peknú maličkú.
Sadista: Ale bez jedného očka .
Nekrofil: a na cintoríne čerstvo zakopanú.
...Chvílu je ticho a naraz sa ozve extrémista: Mňiau

Pepíček probudí a slyší divné zvuky z ložnice rodičů.Tak vstane a jde se podívat,co se tam děje.Vejde do dveří a vidí tatínka, jak kefu**s maminkou.Tatínek se na něj jenom usměje, hodí po něm polštář a pošle ho spát.Pochvíli slyší rodiče podivné zvuky z Pepíčkova pokoje.Tatínek se jdepodívat a uvidí Pepíčka,jak kefu** babičku,Pepíček se jen usměje a řekne:"Neni to moc příjemný,když vidíš,jak ti někdo kefu** matku, viď?

Ide cigánka so synom po tržnici a malý vraví:

" Mamo , cibuľu treba kúpiť."

A cigánka na to:

" Ej, dobroty by si jedol ! "

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- "Ako si sa mal na tom liečení?", pýta sa prvý.
- "Veď to poznáš", hovorí druhý. " Prvý večer bol zoznamovací večierok,
hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a
nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách perfektného
sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
"Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím"
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si - veď aj ja mám doma celkom
fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti.
Tak som zosmutnel, až som sa tiež rozplakal."

- "No a čo bolo ďalej?", pýta sa kamarát.
- "No nič", hovorí druhý, "tak sme trtkali a plakali celé tri týždne!"

Srandicky, na to vás užije

Zdravý spánok dietata

Skôr bohatý spánok :D :D :D

Srandicky, na to vás užije
Ten pes mal mať ešte kolieskové korčule na zadných labách a bolo by dokonalý provokatér. :D:D:D

Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí: Čo je? Nehovorí sa, čo je, ale kto je! Bože, zase učiteľka!

I v nedeľu sa treba rozptýliť:

Zarinči oblok a do karčmi vľeci vaľok na cesto.
Karčmar še postavi a hutori: "Janču, prišla ci esemeska."

Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbada zohnutu Maru, podíde k nej, zodvihne suknu a zacne to do nej pchat.
Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opyta:
"To si ty Jano?"
"Ja, Mara, ja."
"A kam ideš?"
"Do lesa."
"A to sa musis je*at rovno cezo mna?"

Medveď zbadá v lese zajaca s fľašami rumu. Pýta sa ho: "Odkiaľ berieš prachy na chľast?"
Zajac: "Jednoducho, prídem domov, vidím starú pri sporáku, obrobím ju odzadu a dá mi na chľast."
Medveď: "Tak to musím skúsiť aj ja!"
Ide domov, vidí starú (medvedicu) pri sporáku, obrobí ju odzadu a medvedica sa spýta: "Zajac, už zase nemáš na rum?"

Ide farar a pozera na bilboard,na ktorom je Jezis na krizi a tam:
KLINCE OD NAS UDRZIA VSETKO.

Pohorseny farar zavola dotycnej firme :
MOHLI BY STE ZMENIT VASU REKLAMU PROSIM VAS , TOTO JE RUHANIE.

Na dalsi den ide farar zas okolo toho miesta a pozera na bilboard a tam :
Kriz , jezis lezi pod nim a tam napisane :

S KLINCAMI OD NAS,BY SA TOTO NESTALO..

A je to tu:
78723

Inzerát

Predam 12 zväzkovu encyklopediu , je mi na houbes .

Včera som sa ozenil a moja zena vie vsetko ...:rolleyes:

Deň vďakyvzdania: ,,Moriak je taký nedopečený, že šikovnejší veterinár by ho ešte zachránil!´´

"Nerada som chodievala na svadby, lebo ma babky ťahali za líca a vraveli mi ty budeš ďalšia ty budeš ďalšia !Prestali až keď som im robila to isté na pohreboch!

90 ročný dedko hovorí lekárovi. Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý. Doktor na to, poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že... si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný. No práve, to si aj ja myslim

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej

ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.

-"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?"

Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať.

Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele,

odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal

uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:

-"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako ***** a nedali mi ani pohár vody!!!

Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe:
- Ahoj, s tebou nikto netancuje?
- Nie.
- Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše....:D:D

- Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v obchode a mohla som nakupovať zadarmo...
- No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
- A bola som pri tom a ja?
- Nie, ty si bola v obchode...


Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či...nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
- Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona...:D


...Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni čo
jebať!"...:D

jeden zo života - stalo sa za hlbokého totáča v nemenovanom štátnom podniku v sn:

telefónne hovory zvonku prepájal vrátnik na vrátnici podniku. zazvonil telefón a zvonku si volajúci pýtal prepojiť podnikového riaditeľa, vrátnik omylom prepojil hovor z ov ksč na inú klapku.
- haló, podnikový?
- áno tu podnikový
- podnikový? (tomu čo volal z ov ksč sa nepozdával hlas na druhej strane)
- no áno, tu podnikový brusič (priezvisko):)
a vrátnik mal po prémiách

Príjemný pondelok :

Sociologické prieskumy zaväzne potvrdili,
že najobľúbenejšou ženskou fantáziou
sú dvaja muži naraz...
Jeden varí a druhý upratuje. :D

Sociologické prieskumy zaväzne potvrdili,
že najobľúbenejšou ženskou fantáziou
sú dvaja muži naraz...
Jeden varí a druhý upratuje. :D

Bez hanby by som si vedela predstaviť aj trojku. Potrebujem vymaľovať:D:D

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....
Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!"
Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť.
Príde k nim kolega a hovorí:
Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame.
Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku, nie dĺžku.

Bible říká: "Miluj bližního svého."
Kamasútra zase jak na to...

honda na bioplyn:)

Imitating motorsounds ....:---:D:---:D:---:D:D:D:D
Napodobňovanie zvuku motocyklov...



http://www.youtube.com/watch?v=VdBDoxYkR54

Výroba pepsi coly v Egypte:)

Príde chlapík do zelevocu a chce byť vtipný, tak osloví predavačku:
Máte pomaranče, ranče ??
Áno, máme, odpovie predavačka.
A máte mandarínky, rínky ??? Zase vtipkuje muž.
Máme, s kľudom odpovie predavačka.
Ozaj, ste tu sama, kde máte kolegyne ?
Predavačka na to:
Oddychujú, chuju !!

Bez hanby by som si vedela predstaviť aj trojku. Potrebujem vymaľovať:D:D
Tretieho nepotrebuješ, tí dvaja to zvládnu: ten, čo varí, bude miešať farbu, a ten, čo upratuje, bude maľovať a upratovať. :D:---:o

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále
cítíš poněkud osamělý...

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže
ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

vtipné výroky zo súdnej siene http://www.myshoun.com/clanok/160/nezabudnutelne-vyroky-zo-sudnych-sieni

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního
kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž
povídal:
"Otče! V době druhé světové války, krásná židovská žena zaklepala
naléhavě na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před
nacisty.Tak jsem ji schoval do podkroví."
Kněz odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte
zpovídat."
"Je toho víc, co vám musím říct, otče, ona se mi za to začala
odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli
dvakrát."
Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba
vystavili do velkého nebezpečí a dva mladí lidé na základě těchto
okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste
opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno."
"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Mám
však ještě jednu otázku.
"A jakou?" zeptal se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce??"
"Pokud je ještě k světu, pere, vaří a uklízí, já bych mlčel."

Dvaja kamaráti, katolik a budhista celý večer polemizujú o tom, že čo nasleduje po smrti.
Katolik verí v to, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je.
Katolik umrel skôr a tak ako aj slúbil, objavil sa budhistovi.
No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista
Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme,
sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme,
sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
-Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba.
-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci...

Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze?
Žiadny. Obaja si môžu iba privoňať.

Ptá se malý cikánek:
"Tati, co je to demokracie?"
"No, to je když bílý makaj a my pobíráme dávky"
"A nesere to ty bílý?"
"Sere, ale to už je chlapče rasismus."

...

čo to asi znamená? katalánčina a slovenčina má spoločné znaky.

Keď som zbadala názov témy http://www.porada.sk/t171596-som-este-mlady-a-neskuseny-zajko-pomozete.html ........ čo myslíte, čo ma asi napadlo? :D:--- A ono je to o ..............;)

Precitaj nasledujuce slova:
file
copy
Vypracovanie testu:
A. Precital(a) som slova nasledujucim sposobom:
.........fajl
.........kopy
B. Precital(a) som slova nasledujucim sposobom:
file
copy
Vyhodnotenie testu:
A. Si "profesionalne" zdeformovany :o))) obidve slova su slovenske a
znamenaju:
FILE - ryba na vysmazanie
COPY - spletene vlasy
aj ked Ty si si predstavoval subor a kopirovanie

AKO VYDESIŤ SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDĽA VÁS V LIETADLE:
1, vyber si z tašky svoj notebook
2, pomaly a kľudne ho otvor
3, zapni ho
4, uisti sa, že sa ten blbeček pozerá na tvoj monitor
5, zapni svoj obľúbený vyhľadávač
6, zavri oči a pozdvihni hlavu smerom k nebesám
7, hlboko sa nadýchni a prejdi k odkazu
8, pozri sa na tvár svojho suseda
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už na neho
vrieska manželka:

- No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!!No čo kukáš
jak debil?! Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu mykózu!!! No, čo ty na to?!!!!!!

- Čo, čo ja na to? Že je to spravodlivé...

- Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?!

- No... Možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s podráždenou p.čou!

Rozhovor na nudapláži:
- Ja som Vierka.
- Ja som Peter, teší ma.
- Veď vidím...

"Pane doktore, už mě nebaví být pannou, kam se mám obrátit?"
"Na záda, slečno, stačí, když se obrátíte na záda!"

Dnes je Medzinárodný deň vtipov, tak priložím jeden

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána
a podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou:
"Házej!Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě
utlučeme."
"A co když hodím šestku?"
"Ty neznáš člověče? Tak hážeš znova!!"

Manželsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode
sa ubytuje hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do
e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval.
Vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.

Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel

Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe...

Naraz zazvoni brinek..

- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..

Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka...

Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:

- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi...

Ako vycistit monitor z vnutra:

http://www.horness.com/tools/screenclean.swf

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"

Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet."

Banka: "Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků...?"

Klient: "Vy jste mi asi špatně... rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil!"

Poľovníci chvália svojich psov:
-Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
-Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
-To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky.Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Správa z tlačovej agentúry: Moslimovia uviedli na trh novú bábiku, ktorá rozpráva. Zatiaľ nikto nevie čo, lebo každý sa bojí potiahnuť za šnúrku...

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí.
Znovu se, ale objeví se šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu zase nic, ještě jednou - nic,po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Baví se dva.

"Včera manželka koukala na nějakej romatickej film.
Týpek v něm pozval ženskou na večeři při svíčkách a ta moje
se hned začala ptát, kdy jí taky pozvu na takovou večeři!"
"No to je jednoduchý, pusť jí porno a začni se ptát taky ..."

Chlap přejede křižovatku na červenou.
Za křižovatkou ho zastaví policajtka.
Chlap stáhne okénko a ptá se: "Za kolik?"
Policajtka: "Za dva tisíce."
Chlap po krátkém zamyšlení:
"Souhlasím, nastup."

Pani ucitelka da detickom v skole ulohu, aby priniesli do skoly na druhy den cerviky, rum, cigaretu a vajicko. Poslusne deticky vsetko prinesu a nastane cas pokusu. Pani ucitelka prikaze detickom, nech daju do skumavky par cervickov a naleju na ne rum. Deticky poslusne vykonaju prikaz a po case sleduju, ze vsetky cervicky su mrtve.
Pani ucitelka sa pyta, "ake z toho plynie poucenie?"
Janko sa prihlasi a hovori, ze alkoho zabija.
"Vyborne Janko, mas velke plus" - pochvali ho ucitelka.
"No a deticky teraz do dalsej skumavky dajte znova par cervickov a zapalte cigaretu, aby ten dym isiel do skumavky." hovori ucitelka.
Deticky vykonaju jej prikaz, a znova po case su cerviky tuhe.
Pani ucitelka sa opat pyta, "ake z toho plynie poucenie?" Anicka sa prihlasi a hovori: "Cigaretovy dym zabija!!!" "Vyborne Anicka aj ty mas velke plus" pochvali ziacku ucitelka.
"No a teraz posledny pokus deticky, dajte zvysok cervikov a rozbite vajicko do skumavky s nimy." da prikaz ucitelka. Deticky urobia a cerviky cele blahobytne vajco zezrali a veselo sa rozvaluju na dne skumavky.
"No deticky, ake z toho plynie poucenie" opat chce vediet ucitelka ....
ale v triede je ticho, nik sa nehlasi, len cigan Moricko vyskakuje v lavici s rukov nad hlavou. No tak ho ucka po chvili vahania vyvola a Moricko zahlasi:
Z posledneho pokusu vyplyva, ze musime pit a fajcit, aby nam cerviky vajca nezozrali....

Dobrá rada od susedov z Polska:D

Přijde doktor na kontrolu do blázince.

Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.

Doktor se ho ptá: "Co to děláte?

On odpoví: "Jedu s kamionem do Španělska."

Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí

péro.

Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"

On odpoví:

"Vždycky když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou."

Žeru dva svine z valova a jedna tak pažravo žere, že začne bľuc.
A druha hutori: Nedolivaj, bo nepojime !

Vo vlaku: slečna, môžem si prisadnúť?
Pokojne, veď sú vaše.

Blavák sa pýta Trnaváka:
- Prečo v Trnave všade používate to Vaše "dz" ???
- Dze šadze???

Chlapík sedí pred telkou, popíja slivovicu a kuká na futbal.
Vtom príde k nemu jeho žena a hovorí : "Moja mama leží hore v izbe na smrtelnej posteli a ty si tu popíjaš a pozeráš futbal, choď sa sňou aspoň porozprávať kým zomrie."
Chlapík sa postaví, zoberie slivovicu, 2 poháriky a ide za svokrou. Posadí sa vedľa postele, naleje slivovicu a hovorí : "Ta co mamo ? dáme kapurkovú ?

Staršieho pána v parku osloví slečna v krátkej sukni. Mladý pán, nešli by ste si so mnou za 20€ zašpásovať? S radosťou. Viete, ja som už dôchodca a každý peniaz sa mi zíde.


Angličan má ženu a milenku. Ľubi ženu. Francúz má ženu a milenku, ľúbi milenku. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Aj ja chcem špasovať. Nie som síce dochodca, ale bubaky sa zídu.

AKý máš problém? Stačí zájsť do parku.:---

Dom ktoreho? Lebo u nas v parku nie su take slečny.

V ba nejsou? To nehovor ani zo srandy, keby si tak veľmi chcel, našiel by si si aspoň jednu.
A keby náhodou veľmi cukala tak to len pre formu, treba pritvrdiť, a keby predsa len nie, kabelku zobrať a hotovo.http://www.porada.sk/images/icons/icon7.gif

Twetty toto nám nerob sťahovať príspevky pred obedom

AKý máš problém? Stačí zájsť do parku.:---
A okrem toho, tam chodia naši policajti, ich one...ignorovať.

A okrem toho, tam chodia naši policajti, ich one...ignorovať.
Šak tam nemusíš byť, tam ju len oslovíš a pôjdete inam. Také nefieš?:---

Šak tam nemusíš byť, tam ju len oslovíš a pôjdete inam. Také nefieš?:---

...a Ty vieš ...???

Okolo Petrovho sadu chodíš ???
Minule som šiel tadiaľ autom ...;)
Jedna mi ukázala známe gesto http://www.myami.sk/obrazky/cigary_m/25008.jpg ....fúúúúj , skoro som do stromu vbehol ...
Stretnúť v noci , možno sa aj zľaknem ...:---:D

...a Ty vieš ...???

Okolo Petrovho sadu chodíš ???
Minule som šiel tadiaľ autom ...;)
Jedna mi ukázala známe gesto http://www.myami.sk/obrazky/cigary_m/25008.jpg ....fúúúúj , skoro som do stromu vbehol ...
Stretnúť v noci , možno sa aj zľaknem ...:---:D
Neviem, neviem, ja len teoretizujem.:--- Mne také niečo nehrozí.:)

...a Ty vieš ...???

Okolo Petrovho sadu chodíš ???
Minule som šiel tadiaľ autom ...;)
Jedna mi ukázala známe gesto http://www.myami.sk/obrazky/cigary_m/25008.jpg ....fúúúúj , skoro som do stromu vbehol ...
Stretnúť v noci , možno sa aj zľaknem ...:---:D
Pýtala na tabak, že? To je strašný zlovyk to fajčenie.:---

Pýtala na tabak, že? To je strašný zlovyk to fajčenie.:---
Možno ho nemal práve pri sebe.:---

Pýtala na tabak, že? To je strašný zlovyk to fajčenie.:---
Minule sa jedna priznala na porade že prefajčila už asi tri autá.

Minule sa jedna priznala na porade že prefajčila už asi tri autá.
Neuveriteľné, čo všetko sa dá fajčiť.:--- Žeby aj auto, to som ešte nempočula.

Neuveriteľné, čo všetko sa dá fajčiť.:--- Žeby aj auto, to som ešte nempočula.
prefajčila, nie vyfajčila

prefajčila, nie vyfajčila
Śak chápem, ja len, aby bola sranda.:---

Śak chápem, ja len, aby bola sranda.:---
No vidíš ako sa pekne rozvíja téma, ale to že sa podľa hlásateľa jednej tv monacké knieža dostalo pod čepiec, nikoho netrápi, len tá jeho čo sa dostala do chomúta neviem ako to znáša.

Neuveriteľné, čo všetko sa dá fajčiť.:--- Žeby aj auto, to som ešte nempočula.
Ani ja. No v aute sa da fajčiť.
http://wanda.atlas.sk/sex-v-aute-ziadna-zabava/sex-a-vztahy/sex/541761.html

Ani ja. No v aute sa da fajčiť.
http://wanda.atlas.sk/sex-v-aute-ziadna-zabava/sex-a-vztahy/sex/541761.html
To hej, vari si myslíš, že si objavil teplú vodu?:---

Veru tak:
Múr nárekov Jeruzalem VS Múr nárekov Slovensko

Iba Chuck Norris vie kde je Šani

...a povie?

"Mami, predstav si, dostal som jednotku z matiky!"
"To fakt?"
"Nie, len si to predstav...''

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, v p-či, v p-či to mám...

Potkajú se dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského
textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke
dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě
dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého,
sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."

Pane, kúpte snežienky pre svoju manželku.
Nemám manželku!
Tak kúpte snežienky pre svoju milú.
Nemám žiadnu milú!
Tak si ich kúpte len tak pre radosť, že máte tak šťastný, spokojný
život.

Pán Mrkvička, prečo sa chcete s manželkou rozviesť?
Nó, pretože mi sexuálne nevyhovuje.
To je ale blbec, ozve sa z nabitej sály, všetkým vyhovuje, len jemu nie !

Kedy muž otvori žene dvere na aute?
1.Keď ma nové auto
2.Keď ma novú ženu

Stretnú sa černoch s belochom na záchodoch a obaja pozerajú, ze maju na penisoch napísany veľkými písmenami WY. Černoch nerobi okolky: "Čo to tam maš?" A beloch sa hrdo vypne: "To ked sa mi postavi, objavi sa napis 'Wendy'. A čo ty?". Černoch na to:Welcome to Miami and enjoy your holiday :D

Viete čo sú zmiešané pocity ?
.......
.......
.......
Keď sa vám svokra zabije na novom aute.

Otec si kúpil detektor lží robota ktorý pri klamstve hned udrie a hned ho chce vyskúšať doma na večeri.
Otec:no moj synu,Kde si bol počas vyučovania?
Syn:no predsa v škole..PRÁSK !!Robot udrie syna..Syn:no OK bol som v kine na film
Otec:a aký film to bol?
Syn:Toy Story,PrÁSK!Syn:no dobre,bolo to porno
...Otec:Ja v tvojich rokoch som ani nevedel čo to bolo porno..PRÁSK !!
Mama:haha..Vydno že je to tvoj syn..PRÁSK !

Potkajú se dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského
textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke
dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě
dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého,
sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."

az taka sranda to nie je, ale nevedela som do ktorej temy zaradit:

"Vianoce sú obdobie, keď deti píšu Ježiškovi, čo chcú, aby dospelí zaplatili. Deficit je zase situácia, keď dospelí vravia vláde, čo chcú, aby ich deti zaplatili.“

Richard Lamm

taky mensi prehlad dochodkov v EU :D:D:D

taky mensi prehlad dochodkov v EU :D:D:D
...a teraz sa všetci vysťahujú do Luxemburska :D

viete, čo je paradox?*
Že táto skur...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!

Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil,*
že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou položenou na myši !!!!*
P.S. Jen ji tam nech! Stejně už je pozdě...

...a teraz sa všetci vysťahujú do Luxemburska :D

...nemusím....;):rolleyes::---:D:)

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási
: "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti
tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej:
-"Čo to hlásia?"
-"Že budú očkovať proti trtkaniu".
A ona jej na to:
-"Boženka, ja sa ešte nedám."

Hovorí Fero Mišovi:
- Očuj, zdá sa mi, že sa z toho môjho kocúra stal homosexuál.
- Podľa čoho usudzuješ?
- Nó... keď som ho včera trtkal , prakticky sa nebránil.





...že fúúúj ...:rolleyes:

..teda buch, na noc také ťažké?..to ako mám zaspať?..

...šak nespi...

Ani mne sa nedarí nejak ..
Aj spolubývajúci na vedľajšej posteli píli jak najatý ...:confused:

Dva týždne pomaly nespím ...nestíham siahovice vyhadzovať cez balkón ...

...šak nespi...

Ani mne sa nedarí nejak ..
Aj spolubývajúci na vedľajšej posteli píli jak najatý ...:confused:

Dva týždne pomaly nespím ...nestíham siahovice vyhadzovať cez balkón .....

..rozhrkaj mleté korenie a daj mu čuchnúť!...

na ostrovoch je "in" tento vtip :


Aký je rozdiel medzi E.T.mimozemstanom a poliakom?
E.T. vedel po anglicky a chcel ísť domov.

Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?
Vypni prsia, televízor a svetlo...

som same oko :D

Zo slovenského východu... Príde redaktor na Rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej: Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie? Piču. Babka ako to rozprávate? Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !

Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:
- We have Iveta Radicova, no wonder, no hope, no cash.

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

Cigáň číta cigáňovi nápis na tabuli: "Cigáni za 50,- bez gumy, bieli za 700,- s gumou." "To sa mi páči, žiadny rasizmus," hovorí druhý cigáň, "a čo tam ešte píšu?" "Bungee Jumping."

Karkulka vzala do košíčku víno, koláče, vzala kolo a jela k babičce. V lese ji přepadl vlk, přefiknul ji, sežral buchty, vypil víno, rozšlapal kolo. Karkulka pláče. Vlk jí povídá: Neplač Karkulko, mně je tě líto, já ti to kolo spravím. Tak spravoval, svařoval a dal jí opravené kolo.
Druhý den se to samé opakovalo. A zase vlk svařoval a předal Karkulce opravené a natřené kolo. Třetí den vlk čeká a vidí jak Karkulka jede na kolem po louce kolem lesa. Tak utíká k babičce, sežere ji a lehne si do postele. Karkulka přijde a povídá. Babičko, proč máš tak veliké uši - Abych tě lépe slyšela. A babičko, proč máš tak veliké a moc červené oči? - To mám z toho svařování, ty krávo...:)

Pride mladik do lekarne a vystekne na predavacku:

- Tri krabicky mrdakov.

Predavacka ho poziada, ci by to nemohol povedat slusnejsie.

- Tri krabicky kondomov.

- A este slusnejsie by to neslo? - pyta sa predavacka.

......Mladik rozopne poklopec, vytiahne ho, polozi na pult a vravi:

- Pani, chcem Vas laskavo poprosit, oblecte tohto gentlemana...