aj ja chcem prispieť svojou troškou:

http://www.oddych.sk/obrazky/obrazky/3286-15.jpgmoji zlatí, to je krutá realita:D

Niečim sem prispejem aj ja.
Deti nemaju chybu.

To by bola dovolenka.

Neviem prečo ale tu prilohu predtym mi nepripojilo tak aspon taketo detičky.

prepravcovia :D

http://www.prop.sk/foto.html

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů:
Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Stretnú sa Ostravák, Brňák, Pražák a Plzeňák.
Ostravák si objedná Radegast. Brňák si dá Starobrno, Pražák si dá Staropramen a Plzeňák si dá Kofolu.
Ostatní sa nechápavo pýtajú:
"Hele, a proč si dávaš Kofolu?"
Plzeňák: "No, když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

Na Vašej röntgenovej snímke sme našli 5 zlomených rebier, ale nebojte
sa, všetko sme to vo photoshope retušovali.

Váš chirurg!

prepravcovia :D

http://www.prop.sk/foto.html


ty brďo!!! tomu sa hovorí maximálne efektívne využitie priestoru! Vidím, že sa ešte máme čo učiť :D:D:D

Stavím sa, že tento pán to s naším daňovým systémom myslí dobre

http://www.orsr.sk/hladaj_osoba.asp?PR=Juri%9Ata&MENO=Juraj&SID=0&T=f0&R=1

Stavím sa, že tento pán to s naším daňovým systémom myslí dobre

http://www.orsr.sk/hladaj_osoba.asp?PR=Juri%9Ata&MENO=Juraj&SID=0&T=f0&R=1

:D:D:D este nevycerpal vsetky pismenka abecedy

http://zabava.sme.sk/?odp=16387 (http://zabava.sme.sk/?odp=16387)

:D :--- :D

Braňo, to nemá chybu!!!!

Ešte teraz plačem!
Od smiechu...

mimotemy jooooj aj ja chcem plakat od smiechu :( si musim pockat kym domov pridem.
(p.n. - tu si to otvorit neviem) (p.n.-pre nechapavych) :D

aspon som si napiekla ked nic ine sa tu robit neda :) :D

A toto poznáte? :) :) :)

A toto poznáte? :) :) :)
sta, ďakujem, konečne som pochopila niektoré ikonky, ktorým som nerozumela ;)

Prosím neberte nasledujúcu prílohu príliš vážne, nechcem tým nikoho uraziť...a vopred sa ospravedlňujem za niektoré výrazy tam použité, takže kto nemusí nadávky, nech to radšej nečíta, nie je ich tam veľa, ale pre istotu upozorňujem... :rolleyes: :)

Prosím neberte nasledujúcu prílohu príliš vážne, nechcem tým nikoho uraziť...a vopred sa ospravedlňujem za niektoré výrazy tam použité, takže kto nemusí nadávky, nech to radšej nečíta, nie je ich tam veľa, ale pre istotu upozorňujem... :rolleyes: :)

:D :D :D :D :D :D :D

:D :--- :D :--- :D :---

Ženy hore bez pri tyči

Nuž takéto som si prečítal na DÚ v Petržalke. Odteraz mi bude cťou a potešením...:D

Chichi,aj u nás to visí. Žeby mi tiež bolo cťou a potešením?:D :)

Hneď som si spomenula na iný citát ( autora neviem):
Neboj sa smrti, je ľahká. Ťažké je len umieranie.

Vychodňarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypij bo naľato

Vychodňarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypij bo naľato
Z napísaného neznam a nerozumím lem temu, co to može byc toto perpetum mobile:---

http://mail.google.com/mail/?realattid=0.1&attid=0.1&disp=inline&view=att&th=113246fd8baa5d9a :D :D :D :) :) :)

Predám mobilný telefón sovietskej výroby.
Zn.: Aj s podvozkom.

Má aj roaming?

Nedajte sa zmýliť názvom...

V našom meste je veľká reklamná plocha. Je tam ešte voľné miesto a tak tam vlastník plochy umiestnil bilboard s názvom: Tu môžete vysieť aj vy. Nedalo mi to a spýtala som sa, prečo tam má po V tvrdé Y. Samozrejme ja som mala na mysli slovo visieť. Prekvapene na mňa pozrel: A aké by tam malo byť? Veď to je len pri slove mi - mne mäkké i, ale my-všetci je tvrdé. Tak aj tu môžete byť vy-všetci, tak preto tam je tvrdé. :D :rolleyes:

V našom meste je veľká reklamná plocha. Je tam ešte voľné miesto a tak tam vlastník plochy umiestnil bilboard s názvom: Tu môžete vysieť aj vy. Nedalo mi to a spýtala som sa, prečo tam má po V tvrdé Y. Samozrejme ja som mala na mysli slovo visieť. Prekvapene na mňa pozrel: A aké by tam malo byť? Veď to je len pri slove mi - mne mäkké i, ale my-všetci je tvrdé. Tak aj tu môžete byť vy-všetci, tak preto tam je tvrdé. :D :rolleyes:

Samozrejme, že takýto výklad je nesprávny. Podstata použitia ypsilonu v tomto prípade vyplýva z rozsiahleho diela klasika Járy Cimrmana s názvom „K některým problematickým otázkám jazyka slovenského“, kde v kapitole 2 na strane 47 uvádza: Slováci jsou národem velice mírným a nekonfliktním a tresty hrdelní přímo nesnáší, svůj odpor k trestům takovým proto zásadně vyjadřují opačným užitím písmen i a y, zejména pokud jde o projev písemní. Má li být tedy někdo pověšen, Slováci proto píšou v projevu písemním, že bude vyseti. Důvodem jest taky skutečnost, že trest spočívající v pověšení bytosti živé, zejména pak člověka je trestem dle názoru většiny národa slovenského nepřimněřene tvrdým, proto to užití ypsilonu v takovém případe. Jestli-že má být pověšen pouze obraz neboli tapisérie, prádlo a pod., v takovém případe Slováci zásadně užijí v projevu písemním v souladu s pravidly jazyka slovenského měkké i.

Musím povedať, že po oboch vysvetleniach som pochopila aj prvý aj druhý výklad problematiky ypsilonu. Ešteže som sa nestrápnila pred tým majiteľom a neprezradila som sa, že mám na mysli slovo vysieť. Doplním vedomosti, ja neviem, čo nás v tej škole učili. V stredu idem do Prahy, tak pokiaľ nebude Jára ležící, spící, skočím k nemu na Petřín a požiadam ho ešte o niektoré výklady k problematickým otázkam.
Teraz keď som to pochopila, budem sledovať, kto sa bude na bilboarde najbližšie hompáľať. Lebo slučka tam je už nakreslená.

Ja mám jeden zo života. Je to skutočná príhoda, ktorú som zažila v mojom prvom zamestnaní.
Skladníčka Jožka zapísala do výdajky: "1 ks zámok vysiaci ..." a výdajku postúpila do učtárne na zaúčtovanie. Z učtárne jej prišla odpoveď:
"Jožka, pamätaj si, že čo visí, nikdy nie je trvrdé". :D

Zopár viet zo života
- Nikto do tej reštaurácie nechodí, lebo je príliš preplnená.
- Nechoď blízko vody, pokiaľ sa nenaučíš plávať.
- Ak túto správu dostaneš, ihneď mi zavolaj, a ak ju nedostaneš, tak mi
nevolaj.
- Ten kto napísal takú hlúpu vetu, nevie vôbec písať.
- INZERÁT: Ste negramotný? Ešte dnes nám napíšte, pošleme vám zadarmo
pokyny, ako to napraviť.

HESLO PRACOVNÉHO DŇA

..... nie je mi teplo



..... nie je mi teplo



..... nie je mi teplo



..... a opalovanie a kúpanie ma aj tak nebaví ..........

Rozpráva jedna pani:
- Keď som sa vydala, šla som k lekárovi, aby mi predpísal antikoncepciu. No on spravil chybu a namiesto antikoncepcie mi predpísal antidepresíva....
Teraz som už 7 rokov vydatá, mám 6 detí a je mi to úplne jedno ...
:D :D :D :D :D :D :D :D

HESLO PRACOVNÉHO DŇA

..... nie je mi teplo



..... nie je mi teplo



..... nie je mi teplo



..... a opalovanie a kúpanie ma aj tak nebaví..........


:D :D :D

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu
prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní
školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: "Jdu tam do
jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti,
a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap
přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"

Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je uzasna sexy kocka, proste kost. Pred
kleci s orangutanem se oba zastavi. Manzel povida:
- Zkus si sundat podprsenku, co to s nim udela...
Manzelka si tedy sunda podprsenku. Orangutan zacne skakat po kleci jako
pominuty, cely nadrzeny.
- Zkus si sundat jeste kalhotky, povida manzel.
Manzelka ho poslechne. Orangutan uz nevi, co by v kleci delal, skace,
trha mrizemi jako pominuty. Najednou manzel otevre dvere, strci manzelku
dovnitr a rika:
- A ted mu zkus vysvetlit, ze te boli hlava

Po reforme...

Po reforme...


.......:D:D:D................ ale má to svoju logiku... spať na tvrdej, rovnej podložke je vraj zdravé :D

.......:D:D:D................ ale má to svoju logiku... spať na tvrdej, rovnej podložke je vraj zdravé :D


A ten čerstvý vzduch

ide leto a aj my sa chceme potápať

Desatero pro štíhlů líniu.
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí.
Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety.
A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek.

:D :D :D :D :D :D :D :D
Najviac sa mi páči bod 10.

Náhoda?

New York City má 11 písmen.

Afghanistan má 11 písmen.

Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen

George W Bush má rovněž 11 písmen.

Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:

1. New York je jedenáctý stát USA
2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11
5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11
6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911. Opět 9+1+1=11 - to nebude náhoda!

Čti dál a více přemýšlej:

7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11

Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný:
otevři si Word a udělej následující:
- napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)
- označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na Wingdings....

Prirodzená inteligencia detí

Nedávno podvečer cestou z práce sa mi naskytol zvláštny obraz, ktorý mi pripomenul tvrdenie, že človek je tým inteligentnejší, čím nezvyčajnejším spôsobom dokáže použiť nejaký predmet. Čo som videl?
Pri chodníku stojí novučký Ford. Asi tak desaťročné dievčatko sa rozbehne, odrazí a pristane sediac na kapote auta ako na lavici. V tom momente však začne fungovať alarm. Fordka sa rozbliká, roztrúbi...
Po niekoľkých sekundách na vo vedľajšom činžiaku na ôsmom poschodí otvorí okno a vytrčí sa z neho znepokojená mužská hlava. Dievčatko ladne skĺzne z kapoty a zakričí:
- Ockóó... môžem ostať ešte chvíľku vonku?...

Kamarátke volal klient už dosť neskoro. Síce bola ešte v kancelárii, ale už ho nechcela v ten deň vybavovať. Na otázku: "Ste ešte v robote?" pohotovo odpovedala: "Nie, už TU nie som".:D

To pre zmenu zazvonil telefón v gynekologickej ambulancii. Lekár zdvihne telefón a na druhej strane sa ozve ženský hlások:
- pán doktor, nenechala som si vo vašej ambulancii nohavičky?
- nie, milostivá – znie lekárova odpoveď.
- dobre, skúsim teda ešte zavolať zubárovi…

Výroky Paris Hilton

Stretnú sa Ostravák, Brňák, Pražák a Plzeňák.
Ostravák si objedná Radegast. Brňák si dá Starobrno, Pražák si dá Staropramen a Plzeňák si dá Kofolu.
Ostatní sa nechápavo pýtajú:
"Hele, a proč si dávaš Kofolu?"
Plzeňák: "No, když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

the best one :D

Nedá mi, musím to sem niekde zavesiť:
Dnes ma rozveselila táto veta na Porade
citujem:

"neviem ako mám účtovne spraviť to, že odišli mi vajcia, ale vrátili sa mi sušené a tie sa budú predávať"

vraciam:

... odišli ti vajcia, ekopo??? chúďatko...:D:D:D

Moni, zabudla si pridať :D takto je to veľmi vážne. Nedajú Ti spať tie vyhodené náklady.....?.:mee:

veruže nedajú.... pridala som...:)

Tak pridam nieco aj ja:

GLOBALNE OTEPLOVANIE
http://img115.imageshack.us/img115/8608/3466pic16827hi6.gif

http://www.porada.sk/images/statusicon/post_old.gif Dnes, 10:41 PM #82 (http://www.porada.sk/showpost.php?p=494238&postcount=82) slavica (http://www.porada.sk/member.php?u=8456) vbmenu_register("postmenu_494238", true);
Poraďák
http://www.porada.sk/images/VIP_member.gif


PoradaBody: 69


nedavajte mi už body, toto mi celkom vyhovujéééééé :D :D

no teeda slavica..... takto verejne?!.......:D :D

http://www.porada.sk/images/statusicon/post_old.gif Dnes, 10:41 PM #82 (http://www.porada.sk/showpost.php?p=494238&postcount=82) slavica (http://www.porada.sk/member.php?u=8456) vbmenu_register("postmenu_494238", true);
Poraďák
http://www.porada.sk/images/VIP_member.gif


PoradaBody: 69


nedavajte mi už body, toto mi celkom vyhovujéééééé :D :D

Slavica, si na tom lepšie ako Orsz:

Orsz (http://www.porada.sk/member.php?u=23942) vbmenu_register("postmenu_494317", true);
Poraďák
http://www.porada.sk/images/drak_user.gif
http://www.porada.sk/images/VIP_member.gif

Členom od: 16-05-06
Príspevky: 1,276
Súhlasil: 458x
Získal 666 súhlasov
v 371 príspevkoch
PoradaBody: 87
http://www.porada.sk/images/reputation/reputation_pos.gif

:D:D:D

Slabé nervy sú dedičné. Ja to mám od svojich detí

Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém.
To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a
ona práve vo vani. Poviem vám, trapas.
Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s
ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo.
Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte...
...no... a ono to bolo hodinu pred ním...

Sedemdesiate roky, Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém.
To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a
ona práve vo vani. Poviem vám, trapas.
Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s
ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo.
Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte...
...no... a ono to bolo hodinu pred ním...

Monika, super! Normálne ma to prebralo! Oprskala som monitor a dobre, že naši už spia, lebo neviem, ako by sa na mňa pozerali, keby ma takto videli.

Paní kupuje papouška. Jeden je krásný a se slevou. Paní se zeptá: "Můžete mi říci, proč ten papoušek stojí tak málo peněz?" Prodavač: Byl osm let v nevěstinci a je strašně sprostej. Paní: "To nevadí, já ho převychovám. Doma si ho postaví na skříň a papoušek říká: "Pěkný ..." Po chvíli přijdou dcery a papoušek říká: "Taky pěkný ..." Nakonec přijde manžel a papoušek říká: "Konečně známá tvář! Ahoj Pepo!"


xixi:D

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera.
Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis.
Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se ze sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr.
Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou.
Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti.
Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit.
Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.
K svačině jim pak nabídne mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí.
Je čas večeře.
Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína (mimochodem jediného pravého portského), postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky.
Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.
Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého.
Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce.
Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla.

Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří,
že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

Toto sa mi fakt páči......tá rodinka z reklamy

pridávam tiež čosi ...

Manželia sa dohodli, že ak budú chcieť sex , tak aby to nebolo deťom nápadné budú hovoriť že chcú prať.

A tak manžel prišiel z práce a hovorí žene...
tak čo budeme dnes prať?
-žena na to , že dnes nie, lebo ma bolí hlava
Na druhý deň sa to zopakuje a takto to ide stále a stále
Po týždni žena pri večeri sa pýta muža: No miláčik , dnes by sme mohli už prať.
Muž na to: Už nemusíme, už som si opral v rukách:D :D :D

Dvaja Kubánci preplávajú do USA a keď vyjdú na breh, jeden hovorí:
- Vieš, Američania jedia psov. Keď tu chceme nenápadne zapadnúť, musíme začať psov jesť aj my.
Zájdu k stánku s nápisom "Hot Dog" a vypýtajú si dve porcie. Predavačka im ich podá zabalené v papieri. Jeden z Kubáncov hot-dog rozbalí a zrazu ho napne na vracanie. Keď už má žalúdok obrátený úplne naruby, pýta sa kamaráta:
- Prosím ťa, ty si z toho psa dostal ktorú časť?

Ako sa volá človek, ktorý chodí často do mesta?

DOMESTOS

Vyrastal si v 50-tych, 60-tych, 70-tych alebo 80-tych rokoch...??? Ako si to vôbec PREŽIL ???
1.Autá nemali bezpečnostné pásy, opierky hlavy a ŽIADNY airbag.
2.Na zadnom sedadle bolo VESELO, nie nebezpečne.
3.Detské postieľky a hračky boli farebné a natreté jedovatými, alebo prinajmenšom pochybnými lakmi.
4. Neexistovali žiadne detské poistky na zásuvkách, dózach s liekmi a chemických čistiacich prostriedkoch.
5.Na bicykli sa jazdilo BEZ prilby.
6.Pili sme vodu zo záhradných hadíc a podobných pochybných zdrojov, nie minerálku zo sterilných fliaš.
7.Stavali sme motokáry.
A tí z nás, ktorí mali to šťastie, že mali pri dome asfaltovú cestu, skúšali lámať rýchlostné rekordy ... aby potom eventuálne v polovici zistili, že zabudli na brzdu ....
... po niekoľkých nehodách bol aj tento problém – väčšinou – vyriešený.
8.Von sme mohli ísť len s jednou podmienkou – že budeme do tmy zasa doma....
...neexistovali mobilné telefóny ......nikto nevedel kde sme a čo robíme ...
NEUVERITEĽNÉ !
9.Školské vyučovanie bolo iba dopoludnia a na obed sme boli doma.
10. Mali sme modriny a odreté kolená, zlámané kosti, a niekedy aj vyrazené zuby, ale nikdy, nikdy nebol kvôli tomu niekto obvinený – a keď došlo k nezhodám a bitkám.
NIKTO NEBOL VINNÝ, LEN MY SAMI.
11. Jedli sme samé sladkosti,
chlieb s maslom, pili sme nápoje so skutočným cukrom a nikdy sme nemali problémy s nadváhou, pretože sme boli stále VONKU, v POHYBE a AKTÍVNI.
12.Delilo sa nás päť alebo šesť o jednu malinovku ... pili sme z jedného pohára ... a nikto preto neochorel, alebo nezomrel.
13. Nemali sme Playstations, Nintendo 64, videohry , 99 televíznych kanálov, videá Dolby Surround, počítače,mobilné telefóny alebo internet ...
... MALI SME KAMARÁTOV
14.Mohli sme von, peši alebo na bicykli, navštíviť kamarátov aj keď bývali niekoľko kilometrov ďaleko,zaklopať na dvere, alebo i jednoducho bez zaklopania vojsť do domu a hrať sa s nimi.
15.Áno. Vonku, v tom nebezpečnom svete!
A CELKOM SAMI!
Ako to len bolo možné? Hrali sme futbal na jednu bránu a keď niekto nevyhral, nemal z toho psychickú traumu a nezboril sa preto svet!
16.Niektorí žiaci neboli možno tak dobrí ako iní, a keď zostali sedieť, tak proste opakovali jeden rok. NIKTO nebol preto poslaný k psychiatrom, alebo psychológom.
NIKTO nemal dislexiu, problémy s koncentráciou, nikto nebol hyperaktívny ... Proste si len zopakoval jeden rok. KAŽDÝ DOSTAL SVOJU ŠANCU.
17.Mali sme voľnosť a čas na hranie, úspechy, neúspechy, úlohy
...A UČILI SME SA S TÝM ŽIŤ Zostáva nezodpovedaná otázka:
Ako sme toto všetko mohli PREŽIŤ? a predovšetkým:
Ako sme pritom mohli rozvíjať našu OSOBNOSŤ?
Si tiež z tejto generácie?

Nuž takéto som si prečítal na DÚ v Petržalke. Odteraz mi bude cťou a potešením...:D
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=13550&stc=1&thumb=1&d=1181596901 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=13550&d=1181596901)

A nemalo tam byť:

Výber daní je náš cieľ,
spokojný občan prostriedok!!!????:D :D :D :D

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=13550&stc=1&thumb=1&d=1181596901 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=13550&d=1181596901)

A nemalo tam byť:

Výber daní je náš cieľ,
spokojný občan prostriedok!!!????:D :D :D :D

Asi na DÚ mali preklep, a nevšimli si to.
;)

Čo povedia po sexe na druhý deň ráno:
Talianka - Teraz ma budeš nenávidieť.
Španielka - Teraz som do smrti tvoja.
Ruska - Moje telo patrí tebe, moja duša je voľná ako vták.
Nemka - Išla by som na pivo, pôjdeš so mnou?
Švédka - Myslím, že už pôjdem domov.
Francúzka - Dostanem za to pekný kostým, oui?
Číňanka - Teraz vieš, že to nie je pravda.
Angličanka - Celkom fajn, nie?
Američanka - Dofrasa, musela som byť na mol. Ako sa vlastne voláš?

Ako sa volá človek, ktorý chodí často do mesta?

DOMESTOS


:D :D :D :D :D :D

Vyrastal si v 50-tych, 60-tych, 70-tych alebo 80-tych rokoch...??? Ako si to vôbec PREŽIL ???
Zuzanka, asi preto, že sme vyrastali v takýchto neskutočných podmienkach, prežili len silní jedinci - a vychovali sme dnešnú generáciu, ktorú sme od všetkých tých strašných situácií, ktoré si spomínala, uchránili ... :rolleyes:

Ako sa volá človek, ktorý chodí často do mesta?

DOMESTOS

Hodnotenie pracích práškov:

My zíráme, vy zíráte - VIZIR
My zúrime, vy zúrite - AZÚR

ale by to dobre padlo.......:---

cukráreň....;)

:D a v utorok ich pečú alebo majú zatvorené :D

:D a v utorok ich pečú alebo majú zatvorené :D


V utorok rátajú chechtáky :rolleyes:

ale by to dobre padlo.......:---
http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/z290.gif http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/z135.gif http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/z264.gif

cukráreň....;)

všimli ste si tú výraznú, všetko naznačujúcu kresbu? Hotové zákusky, tá zmrzlina... :D:D:D žeby pečená?

Ozaj, v nemenovanej ázijskej reštaurácii ponúkajú aj vyprážanú zmrzlinu. Na otázku, ako ju pripravujú, urazená čašníčka odpovedala, že ju predsa vyprážajú... tiež povedala asi toľko, čo tá kresba

Pri obchodnom telefonate bolo dohodnuté:

Zakaznik: Tak mi ten balik jednoducho poslite...
Inteligentna sekretarka : OK, kam presne?
Zakaznik: Na firmu Dangaard. Hlaskujem .... Dora Anton Nortpol Gustaf Anton Anton Richard Dora
A potom prisiel balicek.........

Včera mi prišla nasledovná logická úloha:

Pozri prilozeny obrazok. Tvojou ulohou je dostat auto firmy montujucej zabezpecujuce stlpiky prec.

Vyrieši to ktosi???

*Ľubica

Včera mi prišla nasledovná logická úloha:

Pozri prilozeny obrazok. Tvojou ulohou je dostat auto firmy montujucej zabezpecujuce stlpiky prec.

Vyrieši to ktosi???

*Ľubica

Jasné! Ľahké ako facka. Spýtaj sa našich cestárov. Tí tiež najprv pekne zaasfaltujú cesty a potom zistia, že najprv mali dať dolu potrubia:D :D :D

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
>
> Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
>
> Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
>
> Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od
> arcibiskupa,
ktorý mu odkazoval:
>
> Vážený Otče:
>
> Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
>
> V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som
videl na dnešnej omši:
>
> - Na okraj kalicha naozaj nie je nutné dávať koliesko citróna.
> - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
> - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie a neposielajte jej vzdušné
> bozky
> - Máme 10 prikázaní, nie 12.
> - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich sa nevolal Šmudla
> - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
> - Dávid porazil Goliáša prakom a kame¨ľom, nie je pravda, že by ho
"dojebal na sračky".
> - Judáša neoznačujeme za "zkurvysyna ".
> - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
> - Bin Ládin naozaj nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
> - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
> - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
> - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu a už
> vôbec
nie namáčať.
> - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".
> - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
> - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nenúťte robiť
veriacich mexickú vlnu.
> - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
> kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
>
> DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
> to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
>
> Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
>
> S pozdravom,
>
> Arcibiskup
>

Včera mi prišla nasledovná logická úloha:

Pozri prilozeny obrazok. Tvojou ulohou je dostat auto firmy montujucej zabezpecujuce stlpiky prec.

Vyrieši to ktosi???

*Ľubica


Tie stĺpiky sú sklopné, takže nie je problém.

( Napriek tomu, že ja som sa už múdra narodila a ešte som aj veľmi inteligentná :cool: , tak to viem hlavne preto, že denne chodím okolo takých stĺpikov :D a viem, že sa dajú sklopiť ( majú dolu na to zámok).

Príde premiér do lekárne a pýta si:
- Dajte mi 50-kilove balenie pastiliek Halls.
- Preboha načo je vám toľko pastiliek, pán priemiér? - pýta sa predavačka.
- Prieskumy ukazujú rapídnu stratu hlasov a v reklame bolo, že najlepšie proti strate hlasu sú pastilky Halls!

xixi:D :D :D :D :D

- Vošiel som dnes ráno do maminej spálne a dostal som šok: Ležala v posteli v objatí s mojim šéfom, riaditeľom našej firmy! Šok ma prešiel až po chvíli, keď som si uvedomil, že robím v otcovej firme...

pár kreslených...

Nika, máš u mňa 5 maľovaných za ten prvý obrášťok - konečne viem, ako na syna :D :D :D :D :D

Nika, máš u mňa 5 maľovaných za ten prvý obrášťok - konečne viem, ako na syna :D :D :D :D :D

:D ako u nás .......a ten posledný som mala asi dať do témy "papuča" ;)

- Vošiel som dnes ráno do maminej spálne a dostal som šok: Ležala v posteli v objatí s mojim šéfom, riaditeľom našej firmy! Šok ma prešiel až po chvíli, keď som si uvedomil, že robím v otcovej firme...

Počula som dnes podobný:

Snívalo sa mi, že som v práci. Zobudím sa ..... a naozaj..........

zo života :)

pridavam basnicku, to mi prislo dnes....

....................

.................... Ten Honzíkov hrošík má ale rozumu :D

Podľa vládneho návrhu dôchodkovej reformy budeme pracovať zatiaľ do 85 rokov. Takže to bude vyzerať nejako takto: >>>pozri prílohu>>>

.................

.................

Aj ja chcem byť medveď. :D

Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme - nevedomost alebo nezaujem?
Neviem. A ani ma to nezaujima ..

varovanie

Prasiatka :---

""Skutoční vinníci globálneho oteplovania". :eek:

Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

""Skutoční vinníci globálneho oteplovania". :eek:
Náhodou celkom to vyzerá reálne ak ceny energií budú takýmto tempom stúpať. :D:D:D:D;)

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

Minisukňa

Minisukňa


Tak toto bolo zlomyseľné:--- Máš veľké šťastie že v Bratislave som bola včera :D :D :D

Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej blondínky.
Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť ?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia ?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte sa na niečo opýtať ako prvá.
Kôň, krava i jeleň jedia to isté: trávu.
Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku a kôň marhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je ?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani hovno ?"

Malý kurz angličtiny

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč i na eutanázii.

K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.


Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...!!!

:D

RUSKE INTERNETOVE HODINY
Srovnejte si presny cas:
Po letech prace studenti posledniho rocniku Moskevske
University nakonec dokoncili svuj projekt internetovych
digitalnich hodin. Vysledek jejich prace muze verejnost
shlednout prostrednictvim nasledujiciho odkazu:

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html (http://email.seznam.cz/redir?http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html)

kameň na dnes

Prominent, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- "No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu."

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.
Vtom dedko vylepí obrovskú babke.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky

Dedko s babkou stoja v nebi na nádhernej pláži. Všade okolo nich sú šťastní ľudia, nikto nemá žiadne starosti - proste sú v raji.
Vtom dedko vylepí obrovskú babke.
- Prečo si to urobil? - pýta sa babka.
- Keby nie tvoja sprostá diéta, už by sme tu mohli byť dva roky

V súvislosti s týmto vtipom ma napadol podobný i keď už starší:
Zomrela Matka Tereza a pochopiteľne, kde inde, ocitla sa pred nebeskou bránou. Tam ju vrelo uvítal svätý Peter a hneď na uvítanie jej ponúkol teplé párky. Na druhý deň nasledovali na raňajky, na obed, a na večeru teplé párky a tak to pokračovalo každý deň. Po týždni to už nebožkú Matku Terezu dožralo a tak sa nesmelo ozvala:
- celý život som v nesmiernej pokore, skromnosti a vo viere vo večnú blaženosť po boku Všemohúceho slúžila chudobným a biednym a napokon sú mi odmenou každý deň iba teplé párky.
- je mi ľúto sestra Tereza ale pre nás dvoch sa neoplatí vyvárať, odpovedal jej na to svätý Peter...

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo......:---
(len podotýkam, že nejde o to moje)

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame v príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.


:D :D :D

došli mi dnes nejaké veci...:D

...................

........................

ihrisko pre zlé deti...

...................



Tak tomu sa povie stret záujmov. Nie je na to náhodou paragraf? :D :D :D

Že žiješ v roce 2007 poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce
2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami
3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen
tři členy
4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe
5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu
6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu
7. z pevné linky doma voláš přes nulu
8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy
10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu
11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj
12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook
13. při úsměvu nakláníš hlavu …tedy: : - )
14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu
15. je to ještě horší, když už víš, komu toto přepošleš
16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka
17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…

No tak jedem, pošli to dál…. ono to sedí, nebo ne?

Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

Ambiciózní manažer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na
Karibské ostrovy. Behem plavby přišel hurikán a celou lod smetl do
more, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrove.
Čtyři mesíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a
žádostive se díval na more, kdy se objeví nejaká lod. Jednoho dne
zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačnéčásti ostrova."
"No to si mela štestí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyt je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i nastavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 mesíce na pláži," zahanbene přiznal manažer.
"Tak pojď ke mne na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do
patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nejakého zvířete a ríká si:
"Tato žena je neuveřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolu a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen
nejaký ten fíkový list... přitulí se k nemu a ríká: "Jsme už tak
dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si
jistá, že je neco, co by si práve teď chtel delat... neco, co jsi
nedelal už dlouhé mesíce..."
Manažer neverí vlastním uším a povídá: "Chceš mi ríct, že si
odsud múžu zkontrolovat e-maily?"


:D:D:D:D

Otázka: Prečo prebehlo kurča cez cestu?

Odpovede:

1. Učiteľka z materskej školy: - Aby sa dostalo na druhú stranu



2. Platon: - Pre vyššie dobro.


3. Aristoteles: - Je prirodzenosťou kurčiat - behať cez cestu.


4. Hipokrates: - V dôsledku nedostatočného sekrétu slinivky brušnej.


5. Budha: - Ak sa pýtate takto, popierate svoju vlastnú kuraciu povahu.


6. Marx: - Bola to historická nevyhnutnosť


7. Mojžiš: - A Boh zostúpil na zem a povedal kurčaťu: Musíš prekročiť cestu. Kurča cestu prekročilo a všetci sa zaradovali.


8. Machiavelli: - Ide o to, že kurča prebehlo cez cestu. Koho zaujíma prečo? Výsledok ospravedlňuje dôvod - nech bol akýkoľvek.


9. Martin Luther King: - Predstavujem si svet, kde budú všetky kurčatá môcť prebiehať cez cestu bez toho, aby sa ich ktokoľvek pýtal na dôvod.


10. Darwin: - Kurčatá boli v priebehu miliónov rokov predmetom prirodzeného výberu. Dnes sú teda kurčatá geneticky prispôsobené na prebiehanie cez cestu.



11. Freud: - Skutočnosť, že sa zaujímate o príčinu prebehnutia kurčaťa cez cestu svedčí o vašej sexuálnej neistote.


12. Einstein: - Či kurča prebehlo cez cestu, alebo či sa cesta presunula za kurča, závisí od toho, či stojíte v čiarkovej alebo nečiarkovej sústave.


13. Neil Armstrong: - Malý krok pre kurča, veľký krok pre ľudstvo.


14. Bill Gates: - Práve sme pripravili na trh novú verziu Chicken Office 2000, tá bude nielen prebiehať cez cestu, ale aj klásť vajcia, udržiavať poriadok vo vašich dokumentoch a viesť záznamy o vašich výdajoch.


15. Clinton: - Ja som nemal, dôrazne opakujem, ja som nemal žiadny sexuálny pomer s týmto kurčaťom.


16. Reagan: - Zabudol som.


17. Tlačový tajomník T-Mobile: - My máme signálom pokryté obe strany cesty a tým znovu a znovu dokazujeme, že sme na špičke mobilnej komunikácie.


:D:D:D:D

.......... :D

Tenisový loket



Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“


Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:


“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“



Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.


Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

neviem ci to prejde ale skusam :D

moj muz mi rozpraval o kamaratovi, vies to je taky mlady chalan 41 rocny, hmmm pozeram teda, ze super tak aj o babe sa da povedat ze mlada baba 41 rocna? nuz a ono to je vraj tak chlapi sa rozdeluju do 41 - mladi chalani,
od 50-60 zreli muzi, po 60 vazni pani

a zeny? ako sa potom delia zeny?

Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 korún. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali na blondíne, ktorá dá Bavora za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000 korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún ako úrok.
A úradník na to: "Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme si vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 korún?"
Na to blondína: "Kde inde v Bratislave by som mohla zaparkovať na 14 dní auto za 17,41 Sk a po návrate by som ho tam našla?"

Rozdiely medzi ženami a mužmi

PREZÝVKY:
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa navzájom:
"Aďa", "Jana", Lenka" a "Renáta".
Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a Trubka.

ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hneď
vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší peniaz a
žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť.
Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.

PENIAZE:
Muž zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú chce.
Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú nechce.

KÚPELŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci
strojček (alebo britvu), mydlo a uterák z hotela.
Priemerný počet vecí, ktoré
má kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž schopný
identifikovať.

HÁDKA:
Pri hádke má žena vždy posledné slovo.
Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.

MAČKY:
Ženy majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď
sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.

BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z
budúcnosti obavy nemá ... kým sa neožení.

ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho
žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.

MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa
nezmení.
Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa
zmení...

OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať
kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide
čítať knihu, vybavovať poštu...
Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.

KRÁSA:
Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer
spať.
Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...

POTOMSTVO:
Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára,
o najlepších priateloch svojich deti, o ich tajných láskach,
oblúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch.
Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ludí v dome.

Kapitalizmus a kravy

Tradičný kapitalizmus
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš býka. Tvoje stádo sa zväčšuje a
ekonómia rastie. Predáš ho a odídeš zabezpečený do do dôchodku.

ENRON kapitalizmus
Máš dve kravy. Predáš tri z nich svojej dcérskej spoločnosti, ktorá si na
ne požičia od banky. Cez prostredníka prevedieš práva na dojenie štyroch
kráv firme na Kajmanských ostrovoch, ktorej si hlavným akcionárom a ktorá
ti predá práva na všetkých päť kráv naspäť. Výročná správa hovorí, že
vlastníš šesť kráv.

Francúzky kapitalizmus
Máš dve kravy. Začneš štrajkovať, pretože chceš tri.

Japonský kapitalizmus
Máš dve kravy. Redizajnuješ ich na desatinu veľkosti a dvadsaťnásobnú
produkciu mlieka. Vytvoríš podľa nich kreslený seriál KRAVAGOCI TM a
predávaš ho po celom svete.

Kubánsky kapitalizmus
Máš dve kravy. Obe sa snažia doplávať na Floridu.
Taliansky kapitalizmus
Máš dve kravy, ale nevieš kde sú. Dáš si teda prestávku na obed.

Ruský kapitalizmus
Máš dve kravy. Spočítaš ich a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz
a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich znova a zistíš, že ich máš 12.
Prestaneš ich počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

Švédsky kapitalizmus
Máš dve kravy. Keďže sú obe ženského pohlavia žiadaš vládnu podporu za
podnecovanie rodovej rovnosti.

Švajčiarsky kapitalizmus
Máš 5000 kráv, žiadna ti však nepatrí. Účtuješ si za ich uskladnenie.

Čínsky kapitalizmus
Máš dve kravy. Máš 300 ľudí na ich dojenie. Deklaruješ 100% zamestnanosť,
vysokú dojivosť a zatkneš novinára, ktorý o tom napísal.

BONUS

STV + SRo kapitalizmus
Existujú dve verejnoprávne kravy. Ak doma vlastníš pohár do ktorého je
možné naliať mlieko, musíš na ne prispievať.

Fico kapitalizmus
Máš dve kravy. Jednu prerozdelíš dôchodcom aby ťa zvolili za vodcu stáda. Z
druhej urobíš svoju ministerku.

Zopár doktorských.......:--- :D

Doktor prezerá novorodenca a hovorí:
"to dieťa je dosť chudé, čím ho kŕmite?"
No materským mliekom predsa.
"Ukážte mi prosím prsia."
Doktor dlho prehmatáva pekné poprsie a potom hovorí:
"ale veď Vy nemáte vôbec žiadne mlieko."
"A mala by som? Já som jeho teta."

Študentka medicíny, slečna Filipková predvádza na makete pôrod kliešťami.
Profesor ju chvílu pozoruje a Hovorí: "Výborne, teraz ešte tresknite otca po hlave a vyvraždila ste komplet celú rodinu."

Pán doktor, dajte mi nejaké prášky proti chamtivosti.
Ale dajte mi ich veľa, veľa, veľa !!!

Chlap u lekára. "Pán doktor, já už asi týždeň nemôžem čurať."
A ten doktor na to: "Tak si dajte dolu nohavice.... Veď ho máte
zauzlovaného."
A ten borec: "Jéžiš, já som zabudol kúpiť chleba!"

Príde mladá slečna k doktorovi a hovorí: "Pán doktor, keď si dám pohárik
hneď mám chuť padnúť nejakému chlapovi do náručia. Čo mám robiť?"
Doktor vyberie fľašu vodky a hovorí: "nalejte si...."

Heslo dňa - nový projekt...

Makajte...

tak čo to vlastne je.........:confused: :D

Muž bol po havárii dlhé mesiace v bezvedomí, z ktorého sa iba chvíľkami preberal. Jeho verná manželka však aj tak celé dni presedela pri jeho lôžku. Keď ju pri jednom prebudení opäť zbadal, s námahou jej povedal: "Vo všetkých ťažkých chvíľach si bola so mnou. Keď ma vyhodili z práce, bola si mojou oporou... Keď som začal podnikať a skrachoval som, bola si pri tom.... Keď ma postrelili, stála si vedľa mňa... Keď sme prišli o dom, podporovala si ma.... Keď som po havárii začal mať zdravotné problémy, tiež si to bola ty, kto bol po mojom boku.... Vieš, čo to znamená?"
"Nie, drahý."
"Nosíš mi smolu!!!!"

toto mi dnes prišlo, celkom milé :) :) :)

AKO SA SPRÁVNE VÁŽIŤ!

toto mi dnes prišlo, celkom milé :) :) :)

Tak toto je príspevok, ktorý ma dnes neskutočne rozosmial a pozitívne naladil. Ďakujem.

Dúfam, že teraz si nepohnevám všetky ženy na porade;)
Je to s muzičkou.

čo nás čaká...:)

čo nás čaká...:)

Máme sa na čo tešiť :D

Športujem už len rekreačne...
Vrhám tieň, pozerám do diaľky a leziem na nervy...:---

Ja som tvoj súper v zápolení. A na mňa si dávaj bacha, lebo ja som veľmi rýchla a vytrvalá /rýchle sa unavím a dlho mi to vydrží/:--- :--- :---

Ja som tvoj súper v zápolení. A na mňa si dávaj bacha, lebo ja som veľmi rýchla a vytrvalá /rýchle sa unavím a dlho mi to vydrží/:--- :--- :---

:D :D :D

...takto nejako to to vyzera u nas doma :D : D :D xxx

A takto na našej ulici :D
http://www.oddych.sk/obrazky/obrazky/3052-10.jpg

Neviem, či by som to nemala dať do témy RECEPTY


http://www.oddych.sk/obrazky/obrazky/3280-9.jpg

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou, žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý přibral 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

Bájka

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě starév rohu".
Mladý kohout na to: "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny
slepice".
Mladý kohout se zasmál:
"Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední
verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak sekolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:"Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."
> >
> >
Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti
a vychcanost většinou vyhrají nad rychlostí mladých".

Za pár let v EU......


Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

:D :D :D :D lenkak pozri príspevok dve strany pred touto: http://www.porada.sk/539897-post1650.html

:D :D :D :D lenkak pozri príspevok dve strany pred touto: http://www.porada.sk/539897-post1650.html

:eek: nuž aspoň je to rozbalené. :)

Hodnota peňazí je relatívna:
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie.*
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
*
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
svetlo.
Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ...*
Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.
*
Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.*
Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
*
Viete, čo je paradox?
Že táto hnusná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy!*
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
*
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!*
Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.
*
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať!*
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.

Pekný deň a dobrú chuť!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pár postrehov

Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal
a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...

Kto nepije nech neje.

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale povedala,
že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak do tej ôsmej to doma už nejako
vydržím... A potom: Hurááá...!

Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som
vživote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...

Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!

Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a
triezvym sa zase nepáči ona...

Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to
je jednoducho niečo strašné...

Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil domov neskoro večer,
ihneďsom dostal svoju fajku... Potom papuče, pyžamo, knihu, kávu, večeru... Aj
všetko ostatné, čo jej prišlo pod ruku, hodila po mne tiež...

Ak zameníme v slove LÁSKA 4 písmená a jedno uberieme, dostaneme slovo
PIVO,čo je skutočne na zamyslenie. Ak ale v slove LÁSKA zameníme všetky písmená
ajedno doplníme, vznikne slovo FERNET a to už nie je náhoda...! Lenže ak
zmeníme všetky písmená v slove FERNET okrem R a pridáme ČKA, dostaneme
BOROVIČKA a to je podľa mňa znamenie

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky...

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...

Dobra zena bud pije alebo nalieva.

Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie,
keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel
napivo...

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
koberec...

Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku!!!

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

:D :D :D Všetko sú to poznatky o alkohole a fajčení. Peter, vy ste museli mať teraz niekedy seminár :D :D :D

:D :D :D Všetko sú to poznatky o alkohole a fajčení. Peter, vy ste museli mať teraz niekedy seminár :D :D :D

Ale kdeže, to som zozberal ako Dobšinský najmä od tých, čo som našiel ležať pod stolom...:D

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení,
zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šláplna plyn a odvezl ženu
na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!

.................

mimotemy mimotemy mimotemy mimotemy mimotemy mimotemy

Báječný recept na rýchlu sviečkovú ocení určite aj Tvoja rodina.

P.S.: A s knedľou sa nehraj ... kúp ju!!! :D :D :D :rolleyes:

A takto sa u nás riešia projekty ;)

Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej kancelárievynášajú gauč.
Nechápavo sa pýta:- To má byť čo? Som prepustená ?

Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka kolegyni
"Prečo?""Každý počuje, keď nič nerobíš."


-Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže znamenať?
- Asi, že je už streda...

Karierny postup:


http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf (http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf)

pridám aj ja jednu a dúfam, že sa to zobrazí tak ako to má byť, všimnite si prosím dátum a meno vpravo hore http://www.zoznam.sk (http://www.zoznam.sk/) a podotýkam že to je z dnešného dňa a bez akýchkoľvek mojich zásahov.

Willma, myslela si na toto: Štvrtok, 1. december 2007. Denisa.:D:D:D:D:D

willma, ja ti neviem, ale mám ti poslať kvety a dobré víno? :eek: lebo ja tam iné nevidím :mee:

Všimni si pozorne dátum :D:D:D

TOKY, takto ma tu skopíruješ, že som slepá. Ďakujem, ale na druhej strane už mohla mať willma pekný deň :cool:

pridám aj ja jednu a dúfam, že sa to zobrazí tak ako to má byť, všimnite si prosím dátum a meno vpravo hore http://www.zoznam.sk a podotýkam že to je z dnešného dňa a bez akýchkoľvek mojich zásahov

Willma máš výborný postreh.:) Dávam Ti virtuálny bodík. Ináč bola by som zvedavá koľko ľudí si to všimlo.

no pobavilo ma to hneď po ránu, ale som ostala zároveň v dileme či mám ísť na hroby kytičku položiť alebo rýchlo Mikulášske balíčky pripravovať

No ja tam mám dátum dobrý 2. november 2007, ale pokiaľ viem, dnes neoslavuje nikto meniny, pretože je Pamiatka zosnulých a portál www.zoznam.sk dnes oslavuje Huberta. Ten je až zajtra...

pridám aj ja jednu a dúfam, že sa to zobrazí tak ako to má byť, všimnite si prosím dátum a meno vpravo hore http://www.zoznam.sk (http://www.zoznam.sk/) a podotýkam že to je z dnešného dňa a bez akýchkoľvek mojich zásahov.Naposledy upravil willma : Dnes at 08:11 AM. Dôvod: odkaz platil výlučne 1.11.2007

bude to rozhádzané a bez obrázkov, ale podarilo sa mi tú včerajšiu stránku uložiť

willma, ale za tú snahu by si si tie kvety a dobré víno už naozaj zaslúžila :rolleyes::D;)

willma, ale za tú snahu by si si tie kvety a dobré víno už naozaj zaslúžila :rolleyes::D;) neboj, ja si to niekedy vyberiem :D:D:D

Tak čo ženy, priznáte sa, ktoré sa držia takých rád;)

Veľmi rýchly IQ-test:

Najlepšie miesto na spanie. Keď sa zobudí hneď sa môže najesť:)http://www.funpic.hu/files/pics/00033/00033191.jpg

Vážení inžinieri, technici, učtovnici, priatelia, zapojte svoje mozgy a v rámci
rozcvičky si vyriešte následujúcu úlohu!! Prajem veľa úspechov !!!

Do prílohy sa dostanete, keď správne vyriešite úlohu.
Úloha je názorne vyriešená v prílohe.

V autobuse je 7 dievčat, každé dievča má 7 tašiek. V každej taške je 7 veľkých
mačiek, každá veľká mačka má 7 mláďat. Všetky mačky majú 4 nohy.

Otázka: Koľko nôh je v autobuse. Výsledný počet nôh je heslom k súboru v
prílohe...:-) Neni v tom žiadny chyták, len jednoduchá matematika....

A teraz machrujte :-))

Vážení inžinieri, technici, učtovnici, priatelia, zapojte svoje mozgy a v rámci
rozcvičky si vyriešte následujúcu úlohu!! Prajem veľa úspechov !!!

Do prílohy sa dostanete, keď správne vyriešite úlohu.
Úloha je názorne vyriešená v prílohe.

V autobuse je 7 dievčat, každé dievča má 7 tašiek. V každej taške je 7 veľkých
mačiek, každá veľká mačka má 7 mláďat. Všetky mačky majú 4 nohy.

Otázka: Koľko nôh je v autobuse. Výsledný počet nôh je heslom k súboru v
prílohe...:-) Neni v tom žiadny chyták, len jednoduchá matematika....

A teraz machrujte :-))

... Ale ja nerozumiem tomu riešeniu, veď to nie je po slovensky !!!!

... Ale ja nerozumiem tomu riešeniu, veď to nie je po slovensky !!!!

Ak si sa dostal až tam, je to úplne jedno. Počítal si správne - to je tam napísané.
:)

Vážení inžinieri, technici, učtovnici, priatelia, zapojte svoje mozgy a v rámci
rozcvičky si vyriešte následujúcu úlohu!! Prajem veľa úspechov !!!

Do prílohy sa dostanete, keď správne vyriešite úlohu.
Úloha je názorne vyriešená v prílohe.

V autobuse je 7 dievčat, každé dievča má 7 tašiek. V každej taške je 7 veľkých
mačiek, každá veľká mačka má 7 mláďat. Všetky mačky majú 4 nohy.

Otázka: Koľko nôh je v autobuse. Výsledný počet nôh je heslom k súboru v
prílohe...:-) Neni v tom žiadny chyták, len jednoduchá matematika....

A teraz machrujte :-))
Už sme si poniektorí aj zamachrovali:D Tu...

http://www.porada.sk/529121-post13.html

Vážení inžinieri, technici, učtovnici, priatelia, zapojte svoje mozgy a v rámci
rozcvičky si vyriešte následujúcu úlohu!! Prajem veľa úspechov !!!

Do prílohy sa dostanete, keď správne vyriešite úlohu.
Úloha je názorne vyriešená v prílohe.

Keď názorne, namôjdušu som si predstavovala, že tam budú pekné mačky a mačičky v taškách siedmich dievčat v autobuse. A toto len také geometrické tvary :D

Keď názorne, namôjdušu som si predstavovala, že tam budú pekné mačky a mačičky v taškách siedmich dievčat v autobuse. A toto len také geometrické tvary :D


Ja som si to tiež myslela :) :), urputne som rátala, aby som sa tam dostala.... a o to ide. :)

...........................;)

Prišiel mi dnes tento vtip...

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta: "Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie: "Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"

Prišiel mi dnes tento vtip...

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta: "Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie: "Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"

:):):):):):):):D:D:D:D:D:D:D:D;)

dialog pred svadbou a o par rokov neskorsie


Dialog pred svadbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces, aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor!

:D:D:D

Vyhraj 2 lístky a letenky na letní Olympijské hry v Pekingu 2008! K registraci stačí jen odpovědět na následující otázky, hodně štěstí!!

1. Který student je ospalý?
2. Kterí z klukú jsou dvojčata ?
3. Které z holek jsou dvojčata ?
4. Kolik holek je na obrázku ?
5. Který z nich je učitel ?

Putin řekl Klausovi: "Pokud dovolíte postavit v ČR americký radar,
my vám Ty Brdy rozbombardujeme!"

Klaus Putinovi: "Jest-li vy nám rozbombardujete Brdy, tak my vám
Rozbombardujeme Karlovy Vary!

Verím, že nebudete mať tú česť s takouto návštevou;)

naozaj verejné........

tak a takáto zaujímavosť mi prišla :D

jééééj to je dobré.......:)

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej...jsem odporná".
Celá zoufalá se obráti na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Na svůj věk ale velice dobře vidíš..."

> Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je
> najstaršie. Prvý vraví:
> - Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte
> staval pyramídy.
> Druhý vraví:
> - To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo
ja
> som vyrezával Noemovu archu.
> A tretí vraví:
> - To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo
> keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané
> káble.

:D:D:D

Malý Jožko príde s s plačom domov a sťažuje sa:
- Dostal som dnes päťku
- A prečo?
- Lebo som povedal, že známy Rus je Fuškin
- A prečo sa sťažuješ, veď to bol Puškin
- Ale tá fiča nevie, že mi chýba zub...

V manželskej posteli sa odohráva búrlivá sexuálna scéna. Zrazu sa ozve zabúchanie na bytové dvere. Žena vydesene skríkne:
- Ježišukriste! To je manžel!!!
Na to sa muž nahý vrhne pod posteľ. Zhrabne so sebou aj šaty... ...Po chvíli spod nej vylezie, sadne si na pelasť, utrie si pot z čela a vraví:
- Vidíš drahá moja polovička, aké máme obaja pocuchané nervy?...

:D:D:D
Dlužíte-li bance 1000Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 100 000Kč je ve srabu banka.

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl...

Dej hladovému rybu a nebude mít hlad jeden den, nauč ho rybařit a bude sedět celý den v pramici a chlastat pivo.

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře!

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchrané čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody tak mi pořád šlapali po rukou.

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

mne prišlo dnes toto:

Zať vyhadzuje svokru z balkóna na 12.-tom poschodi a pritom jej hovorí :
- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!!!


:D:D:D:D:D:D:D:D

mne prišlo dnes toto:

Zať vyhadzuje svokru z balkóna na 12.-tom poschodi a pritom jej hovorí :
- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!!!


:D:D:D:D:D:D:D:D


Ešteže zatiaľ nie som svokra........:---

mimotemy Rozhodla som sa "sabotovať" témy ohľadne reklamy-kampaň na život. Je to možno detinské, ale keď oni môžu to čo robia, toto zas môžem zas ja. :D Po každom príspevku v týchto témach ja pridám sem aspoň jeden vtip (pokiaľ samozrejme budem prihlásená :)). Kto sa pridá? :rolleyes::D


1) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tak tohle byl klasicky "direct marketing".
2) Jsi na vecirku s partou kamaradu a vidite fakt krasnou holku. Jeden z kamaradu k ni dojde a rekne ji: "Vidis toho kluka tamhle? Ten je v posteli fakt dobrej."
Tohle byla "reklama".
3) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a pozadas ji o jeji telefonni cislo. O dva dny pozdeji ji zavolas a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tohle byl pripad "telemarketingu".
4) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vstanes, upravis si trochu obleceni, pristoupis k ni, nabidnes ji, ze ji objednas sklenicku. Otevres ji dvere, protoze se rozhodla odejit. Podas ji
kabelku, protoze ji upadla. Nabidnes ji cigaretu a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej."
Tomuhle se rika "public relation" neboli P.R.
5) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vzpomenes si, ze ji vlastne uz znas. Prejdes k ni, trochu ji osvezis pamet a reknes ji: "Vzpominas, jak dobrej jsem byl v posteli?"
Tohle byl CRM - "customer relationship management".
6) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Ona zajde za tebou a rekne ti: "Chtela jsem ti rict, ze v posteli jsi fakt dobrej."
Tak tomuhle se rika "branding" neboli rozpoznani znacky a upoutani se na ni.

Dievčatko nalieha:
"Tatko, ja chcem aby sloníky behali!"
Tatko plukovník odpovedá:
"Ale srdiečko, to nejde, sloníky sú už unavené."
-Ale ja chcem aby bežkali!
-Vravím ti, že sú unavené.
-Tatko, aspoň chvíločku.
-Tak dobre. - plukovník sa vykloní z okna a kričí:
"Rota, na môj povel, masky nasadiť a za autom poklusom klus!"

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

:D:D:D:D:D

Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.

Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:

"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."

"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:
"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá:
"ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá:
"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá:
"ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

:D:D:D

Na zeleznicnej stanici ocakava vypravca prichadzajuci vlak. Naraz vlak vyboci z kolaje do pola a hned sa vrati na kolaj. Ked vlak vojde na stanicu, vypravca sa pyta rusnovodica:" Prosim vas, co to bolo, ta klucka do pola? Pan vypravca: Keby ste uvidel pred sebou na kolaji svokru, co by ste urobil? Tento po chvíli vahania odpoveda: Asi by som ju presiel. Na to odpoveda rusnovodic: A keby vam odskocila do pola?

7 divov sveta: (a tuším aj komunizmu :D)
1.Každý mal prácu.
2.Hoci mal každý prácu nikto nič nerobil.
3.Hoci nikto nič nerobil plán sa splnil na 100%.
4.Hoci plán sa splnil na 100% nikde nič nebolo.
5.Hoci nikde nič nebolo predsa mal každý všetko.
6.Hoci mal každý všetko predsa každý kradol.
7.Hoci všetci kradli,nikdy to nikde nechýbalo.

Černoch Bubo si chce vziať belošku-Anešku za ženu.Aneškinmu otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí:
Otec- Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto.
Bubo:Bubo miluje,Bubo kúpi auto.
Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom.
Bubo:Bubo miluje,Bubo postaví dom.
Otec sa už potí,nevie ako má Buba odradiť.napokon povie:
Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 2-metre.
Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti...

Ide mladý chalanisko po lese a stretne starú škaredú babizňu. Tá mu hovorí, že chlapče, ak sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil........
Mladý si v duchu hovorí: "Fuj, babizňa si škaredá a stará, ale však keď mi dáš mobil......no....nejako to vydržím...... "
Babku pomiluje,....oblečú sa a babka zrazu: "...No - tak píš si - 0905........"

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

Dva muži se ztratí na poušti. Bloudí dva dny a pak jeden z nich říká druhému: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Tak dobře."
Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic. Tak se seberou a jdou dál.
Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají zase hodinu a nic, tak jdou dál.
A za další dva dny se výzva opakuje: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mi šípy."

Kto je to optimista?
Muž, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatiaľ čo jeho žena nakupuje v obchodnom dome.

Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.

Muž sa jedného dňa zahľadí na manželku a vraví:
”Jarmila, myslím si, že by to dneska šlo.”
”A čo ako?”
”No, vonku svieti slniečko, na oblohe ani mráčika...”
”A čo by akože šlo?”
”Hovorila si predsa, že jedného pekného dňa sa zbalíš a pôjdeš...”

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba, a nikto ho nechce zamestnať. Stretne farára a pýta sa ho či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu. Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžiť omšu, zdvihnem ruky a zaspievam:
"Duchu svätý prileť k nám."
Ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého. Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde,keď farár zdvihne ruky a začne spievať:
"Duchu svätý prileť k nám."
"Nepriletí, zdochol nám".

Letecká linka Moskva - Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi do kabíny chlapík s pištoľou a kričí:
- Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá:
- Nedá sa.
Chlapík znervóznie a opakuje:
- Hovorím do Viedne, lebo budem strieľať!
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov.

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec,rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho
zabije.
Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu odpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu,posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat
si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu
situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:

Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predajaAlfa Romeo.
Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem..."

Dvaja slováci:
-Ako sa máš?
-Dobre.
-Hajzel.
--------------------------------------------------------------
Príde farár na omsu a stazuje sa ministrantovi:
- Toto neni mozné! V kostole ani noha!! Kde sú vsetci? Dokonca ani
organista neprisiel! Kto bude teraz hrat?
Ministrant:
- Slovensko s Kanadou!
--------------------------------------------------------------------
> Rok 1900, Rakúsko.
> Mara je u jasnovidky a ta jí věstí, ze zaviní smrt mnoha miliónů lidí.
> Celá nesvá odchází a vidí na ulici 11-letého chlapce, na něho z se řítí náklaďák. Pomyslí si:
> "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod
> koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce:
> Není ti nic? Jak se jmenuješ?
> Adolf Hitler, pane.
------------------------------------------------------------------------
> Šesťdesiate roky. USA.
> NASA poslala prvých kozmonautov do vesmíru. Zistilo sa, že písacie perá
> nefungujú pri absencii gravitácie. Na vyriešenie tohto problému, NASA
> objednala spoločnosť Andersen Consulting (dnes Accenture).
> Po desiatich rokoch prace a 12 miliónoch dolárov nákladov,
> Američania vlastnili perá schopné písať v ktorejkoľvek pozícii a pri teplote medzi
> 0 a 300 stupňov...
> ... Rusi používajú ceruzky...
;)

Dobrá investícia

Nebude to až také hrozné s tým zdražovaním.

Takýto je život v paneláku ... :confused:

Ozik na ten život v paneláku pusti zvuk.

Pohybuj myšou po obrázku a čo uvidíš, no predsa srandičky... :eek:

Každá vyfajčená cigaretka skracuje život o 5 minút.
Každý vypitý pohár alkoholu skracuje živo o 4 hodiny.
Každých deň strávený v zamestnaní skracuje život o min. 8 hodín.

Tak čo tu ešte robíme, poďme domov.:D

vidím že máte od smiechu opľuvaný monitor, ponúkam čistič monitora:
http://www.cosmo.ru/monitor/monitor_cleaner.swf (http://www.cosmo.ru/monitor/monitor_cleaner.swf)

vidím že máte od smiechu opľuvaný monitor, ponúkam čistič monitora:
http://www.cosmo.ru/monitor/monitor_cleaner.swf (http://www.cosmo.ru/monitor/monitor_cleaner.swf)


úžasné:D:D:D

Manželka má doma 3milence přijde mažel domu,manželka schová milence rychle do pytle a dá je na balkon.Manžel pozdraví manželku a jde si na balkon zakouřit,vydí 3 pytle a kopne do prvního tam se ozve chro chro a manžel odvětí a manželka na mě myslela bude zabíječka.Kopne do druheho a tam se ozve ko ko ko ko dák a manlžel znova odvětí a bude k večeři bude kuře..kopne do 3 a nic,kopne znova a zase nic tak kopne potřetí a tam se ozve,ty kreténe když nic neříkám tak sem asi brambory ne!

Rozprávka o Snehulienke po 80-tich rokoch.

Kde bolo tam bolo, v jednom zámku žila princezná Snehulienka. Bola už stará a bola úplne sama (keďže siedmi trpazlíci už medzičasom podľahli všakovatým civilizačným chorobám) mala len vyplzlého starého kocúra, ktorý jej ležal pri nohách a obhryzoval jej káro papuče, kým sa ona hojdala v hojdacom kresle a bafkala si z fajky.
Tu sa zrazu, čuduj sa svete, objavila dobrá víla a hovorí Snehulienke: "Už dlho Ťa pozorujem, aká si tu strašne osamelá. Ale keďže mám dobré srdce, splním Ti tri želania, len ich stačí vysloviť."
Snehulienka pohodí hlavou a odhodí riedku prešedivelú kaderu vlasov, ktorá jej padá do očú, potiahne z fajky a koliečko dymu ju pomaly zahalí: "Mala by som želanie, chela by som byť znova tak mladá a krásna ako pred 80-tymi rokmi, chcela by som obrovský zámok so služobníctvom a do tretice by som chcela, aby sa môj kocúr zmenil na krásneho a mladého princa."
Dobrá víla švihla vo vzduchu zázračnou paličkou a hovorí: "Staň sa ako si želáš!" A tak sa i stalo, Snehulienka bola opäť mladá a krásna, z chatrče bol nádherný zámok so služobníctvom a namiesto kocúra k nej pristúpil prekrásny mladý princ, nežne ju vzal do náručia, sklonil sa k nej, pomaly jej nadvyhol husté havranie vlásky a pošepkal jej do uška: "Teraz už určite ľutuješ toho, že si ma dala vykastrovať ...!!!"

Blondýna a bruneta padají z mrakodrapu.Kdo si myslíte že dopadne dřív????

Bruneta protože blondýna se musí ptát na cestu.

V autoškole se ptá komisař blondýny na funkci motoru
blondýna se ptá můžu to říct svýmy slovy?Jistě!
brm,brm,brm

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrada.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.
Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.
Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý
deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"
Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"
"Áno," odpovedal muž neisto.
"Tak dnes ........... som nerobila nič!"

Vzkaz od Mikuláše

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné
delikty letos dávat rovnou přes držku.
Svatý Mikuláš.

Darček pre šéfa :D

Páčil sa mi v nedávnych Obchodných správach finančníka :

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Vianočné odmeny

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.

Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.


Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.


Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

Pre tých , ktorí dávajú pozor na to, čo jedia, je tu definitívne slovo na tému výživa a zdravie. Je posilou ducha konečne vedieť, že skutočnosť predsa odporuje všetkým lekarským výskumom.
Japonci jedia veľmi málo tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
Mexičania jedia veľa tukov a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
Japonci pijú veľmi málo červeného vína a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
Taliani pijú nadmerné množstvá červeného vína a tiež trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.
Nemci pijú veľa piva a jedia veľa klobás a tukov a trpia menej infarktami, než Angličania alebo Američania.

ZÁVER: Jedzte a pite čo chcete. Je jasné, že to, čo v skutočnosti zabíja........ je angličtina.

Vianočné odmeny

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami.

Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.


Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.


Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulover.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.

:D :D :D

Ak muži majú v rukách výchovu môže to dopadnúť napríklad aj takto...:eek::D
A kávička z automatu....dať či nedať....to je otázka:confused::D

Nedávno som strašne potreboval na pár dní vypadnúť z práce, ale vedel som, že šéf mi voľno nedá len tak.
Našťastie ma napadlo, že keby som zo seba urobil blázna tak ma na pár dní pustí. Tak som sa zavesil pod strop a začal vydávať čudné zvuky.

Moja kolegyňa blondína sa na mňa udivene pozerala a potom sa opýtala, čo preboha robím na tom strope. Vysvetlil som jej, že predstavujem žiarovku, aby si šéf myslel, že som sa zbláznil a pustil ma na pár dní domov oddýchnuť si od práce.
Po niekoľkých minútach sa šéf u nás v kancelárii skutočne
objavil. Pozrel sa na mňa, ako visím pod stropom a opýtal sa:
"Čo tam preboha robíte?"
Povedal som mu, že som sa stal žiarovkou.
Odpovedal, že som očividne prepracovaný a že si mám ísť na pár dní domov odpočinúť.
Zoskočil som dole a odchádzal domov. Moja spolupracovníčka sa vybrala za mnou.

Šéf ju zastavil a opýtal sa jej: "A kam idete vy? " Odpovedala mu: "Idem domov tiež. Predsa nebudem robiť po tme! "

:D :D :D

ĽUDOVÉ MÚDROSTI

Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia

Spadla vidlička - ktosi príde
Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané.

Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín

Svrbí ťa nos - bude pitka
Svrbí ťa zadok - mydlo spadlo

Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol poklopec - bude hanba, menšia alebo väčšia...
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo

V tomhle životě jsem žena.
V mém příštím životě bych byla ráda medvěd. A proč?

Jseš-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš.
To bych vydržela.

Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat.
To bych taky snesla.

Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení.
To bych teda určitě vydržela.

Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho.
To bych zvládla.

Když jsi medvědice, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená. OČEKÁVÁ taky, že máš chlupaté nohy a pořádné špeky.
Ano. Myslím, že budu medvědice!


Viete aky je rozdiel medzi uctovnickou z Oravy a uctovnickou z Toronta (Kanada)? Ziaden, obe si za svoj mesacny plat mozu urobit jeden vylet do Bratislavy


Kto hlada dokonaleho kona a dokonaleho partnera,
ten chodi peso a spi sam.


Kartarka vesti zene: - Zajtra vas muz zomrie.
- To viem, len sa pozrite, ci ma za to zavru.


Policajt pozera do havarovaneho auta a nechapavo kruti hlavou:
- Vsetci mrtvi, kto potom soferoval ?


Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."