bettylou
17.04.17,17:56
- po taliansky kulo- riť, zadok a va-choď van-do
že pýta sa slon ťavy: - ty prečo máš cicky na chrbte?
- Noo, ta to sa ten pravý pýta, čo má k... medzi očami
Vidia slony na púšti holého chlapa:
- že má taký malý, chápem.., ale jak sa s tým naje?
:D:D:D
že pýta sa slon ťavy: - ty prečo máš cicky na chrbte?
- Noo, ta to sa ten pravý pýta, čo má k... medzi očami
Vidia slony na púšti holého chlapa:
- že má taký malý, chápem.., ale jak sa s tým naje?
:D:D:D
Mária27
17.04.17,18:39
expeeert
17.04.17,18:44
vlado 33
18.04.17,09:47
POVINNÉ PRE TÝCH, ČO SA NARODILI PRED ROKOM 1980
Tí, čo sa narodili pred rokom 1980 sú skutoční hrdinovia, akýsi hollywoodski majstri prežitia. Ale skutočne ! Len sa zamysli nad tým, tí čo sa narodili pred rokom 1980, teda MY – je to hotový zázrak, že sme prežili.
My sme ešte nemali detské sedačky v autách, fľaštičky na lieky a chemikálie sa dali ľahko otvoriť, neboli vybavené žiadnymi figliarskymi detskými zátkami, ani šuflíky a dvere nemali bezpečnostné zámky.
A keď sme sa išli bicyklovať, nie že sme nemali prilby a chrániče, ale ani poriadny bicykel sme nemali. To nebola vôbec sranda. My sme ešte pili vodu z vodovodu a nemali sme ani predstavu o tom, čo znamená presne pojem minerálka. Nenudili sme sa, keď sme mali príležitosť, išli sme sa von hrať. Áno, von !
Celý deň sme boli vonku a naši rodičia len dúfali, že ešte žijeme a sme vcelku, veď ani klasický telefón nemal každý, nie to ešte mobil.
Hlavne nie my, deti ! V lete sme behali vo vysokej tráve a v blízkom lese, predsa sme nemali vyrážky a alergické záchvaty. Nevedeli sme, čo je alergia na peľ a o ambrózii sme si mysleli, že je to nejaký zvláštny druh žihľavy.
Keď sme spadli, poranili sme sa, zlomila sa nám niektorá končatina, alebo sme si len jednoducho rozbili hlavu, nikto nikoho kvôli tomu nezažaloval. Na vine sme boli proste my.
Dokonca keď silnejší z nudy zmlátil menšieho a slabšieho, aj to bolo v poriadku. Toto takto fungovalo a naši rodičia sa nestarali do toho. Naše stravovacie návyky podľa dnešných poradcov na zdravú výživu obsahovali v jedlách viacnásobnú smrteľnú dávku škodlivín.
Ešte aj obézne americké dieťa, ktoré denne posilňuje v Mc-Donaldse by padlo na zadok od úžasu, čo všetko sme my pojedli.Len si spomeňme na školskú jedáleň. A predsa sme tu. Kakao neobsahovalo vitamíny A, B, C, D a E, volalo sa proste Granko a nám to úplne stačilo ku šťastiu.
Pili sme sirupy a malinovky, ktoré ani zo správ nepočuli o umelých sladidlách a konzervačných látkach, boli vyrobené z ozajstného cukru. Limonády sme si miešali sami a na neumytom ovocí sme si maškrtnícky pochutnávali priamo zo stromov. Mali sme kamarátov !
Takých, s ktorými sme sa stretli na ulici, na ihrisku a v klube pri pingpongovom stole. Keď neboli tam, jednoducho sme zapískali alebo sme zazvonili k nim a oni nás pustili dovnútra. Nemuseli sa pýtať rodičov a ani my sme sa nemuseli pýtať našich ! Nenosili nás rodičia všade autom …
A predsa sme tu. Na krku nám visel kľúč od domu, keď sme sa išli hrať, často sme bojovali s palicami, hrali sme sa na indiánov a schovávali sme sa na nebezpečných staveniskách, hádzali sme jeden druhého loptou, kameňmi…a predsa sme tu. Nevybili sme jeden druhému oči a ostatné rany sa aj tak zahojili.
Futbal mohol hrať len ten, kto vedel hrať. Vtedy ešte platil nepísaný zákon, ktorý dnes už málokto pochopí : „Rob to, čomu rozumieš“. A tí, čo hre nerozumeli, mohli len smutne pozerať z diaľky a hľadať si iných spoluhráčov.
Lásku sme sa neučili z brazílskych telenoviel, len sme ju jednoducho prežívali. Po prvom bozku sme šťastní a zaľúbení bežali po ulici tak, ako by sme už nikdy nechceli zastať. Keď sme dostali zaucho od učiteľa neprebodli sme ho hneď nožom, nedávali sme ho na súd a nesťažovali sme sa doma rodičom. Ba, naopak, radšej sme to ani neprezradili.
Poznali sme zákony a keď sme ich porušili, rodičia sa nás nezastali. Pretože nás naučili tak žiť, aby sme vedeli čo znamená POVINNOSŤ, SVEDOMIE, ZODPOVEDNOSŤ a DOBRÝ POCIT. Poznali sme ozajstný zmysel týchto slov. Takí sme boli MY. Hrdinovia jednej po minutej doby, nad ktorou sa dnešná mládež len nechápavo usmieva.
Tí, čo sa narodili pred rokom 1980 sú skutoční hrdinovia, akýsi hollywoodski majstri prežitia. Ale skutočne ! Len sa zamysli nad tým, tí čo sa narodili pred rokom 1980, teda MY – je to hotový zázrak, že sme prežili.
My sme ešte nemali detské sedačky v autách, fľaštičky na lieky a chemikálie sa dali ľahko otvoriť, neboli vybavené žiadnymi figliarskymi detskými zátkami, ani šuflíky a dvere nemali bezpečnostné zámky.
A keď sme sa išli bicyklovať, nie že sme nemali prilby a chrániče, ale ani poriadny bicykel sme nemali. To nebola vôbec sranda. My sme ešte pili vodu z vodovodu a nemali sme ani predstavu o tom, čo znamená presne pojem minerálka. Nenudili sme sa, keď sme mali príležitosť, išli sme sa von hrať. Áno, von !
Celý deň sme boli vonku a naši rodičia len dúfali, že ešte žijeme a sme vcelku, veď ani klasický telefón nemal každý, nie to ešte mobil.
Hlavne nie my, deti ! V lete sme behali vo vysokej tráve a v blízkom lese, predsa sme nemali vyrážky a alergické záchvaty. Nevedeli sme, čo je alergia na peľ a o ambrózii sme si mysleli, že je to nejaký zvláštny druh žihľavy.
Keď sme spadli, poranili sme sa, zlomila sa nám niektorá končatina, alebo sme si len jednoducho rozbili hlavu, nikto nikoho kvôli tomu nezažaloval. Na vine sme boli proste my.
Dokonca keď silnejší z nudy zmlátil menšieho a slabšieho, aj to bolo v poriadku. Toto takto fungovalo a naši rodičia sa nestarali do toho. Naše stravovacie návyky podľa dnešných poradcov na zdravú výživu obsahovali v jedlách viacnásobnú smrteľnú dávku škodlivín.
Ešte aj obézne americké dieťa, ktoré denne posilňuje v Mc-Donaldse by padlo na zadok od úžasu, čo všetko sme my pojedli.Len si spomeňme na školskú jedáleň. A predsa sme tu. Kakao neobsahovalo vitamíny A, B, C, D a E, volalo sa proste Granko a nám to úplne stačilo ku šťastiu.
Pili sme sirupy a malinovky, ktoré ani zo správ nepočuli o umelých sladidlách a konzervačných látkach, boli vyrobené z ozajstného cukru. Limonády sme si miešali sami a na neumytom ovocí sme si maškrtnícky pochutnávali priamo zo stromov. Mali sme kamarátov !
Takých, s ktorými sme sa stretli na ulici, na ihrisku a v klube pri pingpongovom stole. Keď neboli tam, jednoducho sme zapískali alebo sme zazvonili k nim a oni nás pustili dovnútra. Nemuseli sa pýtať rodičov a ani my sme sa nemuseli pýtať našich ! Nenosili nás rodičia všade autom …
A predsa sme tu. Na krku nám visel kľúč od domu, keď sme sa išli hrať, často sme bojovali s palicami, hrali sme sa na indiánov a schovávali sme sa na nebezpečných staveniskách, hádzali sme jeden druhého loptou, kameňmi…a predsa sme tu. Nevybili sme jeden druhému oči a ostatné rany sa aj tak zahojili.
Futbal mohol hrať len ten, kto vedel hrať. Vtedy ešte platil nepísaný zákon, ktorý dnes už málokto pochopí : „Rob to, čomu rozumieš“. A tí, čo hre nerozumeli, mohli len smutne pozerať z diaľky a hľadať si iných spoluhráčov.
Lásku sme sa neučili z brazílskych telenoviel, len sme ju jednoducho prežívali. Po prvom bozku sme šťastní a zaľúbení bežali po ulici tak, ako by sme už nikdy nechceli zastať. Keď sme dostali zaucho od učiteľa neprebodli sme ho hneď nožom, nedávali sme ho na súd a nesťažovali sme sa doma rodičom. Ba, naopak, radšej sme to ani neprezradili.
Poznali sme zákony a keď sme ich porušili, rodičia sa nás nezastali. Pretože nás naučili tak žiť, aby sme vedeli čo znamená POVINNOSŤ, SVEDOMIE, ZODPOVEDNOSŤ a DOBRÝ POCIT. Poznali sme ozajstný zmysel týchto slov. Takí sme boli MY. Hrdinovia jednej po minutej doby, nad ktorou sa dnešná mládež len nechápavo usmieva.
ivuliatko
18.04.17,14:43
*
pavol54
18.04.17,15:47
"Weissov sendvič" Zozadu radiaca páka Jaguára, spredu teplý zadok kamaráta
korela
19.04.17,14:42
ivuliatko
19.04.17,14:53
:)
Tweety
19.04.17,16:49
V jedálnom vozni sa rozčuľuje cestujúci:
- To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!
- To je strašné, už sto kilometrov čakám na rezeň!
Valcake
19.04.17,18:50
:)
Valcake
19.04.17,18:53
.
evuš
20.04.17,06:14
..aktuálne..
Nandrolon
20.04.17,06:33
Obrázok Batmana ako sa raduje z ohňostroja
vicktor
20.04.17,08:40
Pri zoznamovani: "smiem dame pobozkat rucku?"
Po 5, 10, x (nehodiace sa skrtnite) rokoch: bozajmavrit
Po 5, 10, x (nehodiace sa skrtnite) rokoch: bozajmavrit
bettylou
20.04.17,11:11
Bača stratil ovcu, tak ju šiel hľadať.
Zastavil sa v krčme, pýtal sa ľudí, či ju niekto nevidel, ale nikto nič. Vypil poldeci, zaplatil a odišiel. Chodí, chodí, ovce nikde. Už bol unavený, keď naďabil na hotel. Ale ani tam jeho ovečku nevidel nikto, tak sa chcel aspoň vyspať.
Dali mu izbu s tým, že je voľná len na 4 hodiny, lebo potom prídu novomanželia. Zobral ju, a zaspal pod posteľou.
O štyri hodiny príde manželský pár. On ju povyzlieka, šup s ňou na posteľ a obdivuje ju.
- Ooch, aké máš krásne prsia. Sú ako kopce, z ktorých všetko vidím...
Vtom zobudený, pritajený bača nevydrží a spýta sa:
- Tož, a tú moju ovečku si tam dakde nevideu?
:D
Zastavil sa v krčme, pýtal sa ľudí, či ju niekto nevidel, ale nikto nič. Vypil poldeci, zaplatil a odišiel. Chodí, chodí, ovce nikde. Už bol unavený, keď naďabil na hotel. Ale ani tam jeho ovečku nevidel nikto, tak sa chcel aspoň vyspať.
Dali mu izbu s tým, že je voľná len na 4 hodiny, lebo potom prídu novomanželia. Zobral ju, a zaspal pod posteľou.
O štyri hodiny príde manželský pár. On ju povyzlieka, šup s ňou na posteľ a obdivuje ju.
- Ooch, aké máš krásne prsia. Sú ako kopce, z ktorých všetko vidím...
Vtom zobudený, pritajený bača nevydrží a spýta sa:
- Tož, a tú moju ovečku si tam dakde nevideu?
:D
Tweety
24.04.17,07:51
Kamoško, tá moja svokra je ako denná tlač!
- Tiež má o všetkom prehľad?
- Ale, čo by! Tiež k nám chodí denne!
- Tiež má o všetkom prehľad?
- Ale, čo by! Tiež k nám chodí denne!
ivuliatko
24.04.17,14:36
...
expeeert
25.04.17,17:40
...
V Iráne sa do týchto kobercov zakrútili a spali v mešite. Bola to snáď najluxusnejšia nocľaháreň pre (nielen) bezdomovcov, akú som videl...
V Iráne sa do týchto kobercov zakrútili a spali v mešite. Bola to snáď najluxusnejšia nocľaháreň pre (nielen) bezdomovcov, akú som videl...
korela
26.04.17,00:00
...
V Iráne sa do týchto kobercov zakrútili a spali v mešite. Bola to snáď najluxusnejšia nocľaháreň pre (nielen) bezdomovcov, akú som videl...
Spánok v hodvábe omladzuje. :-)
Koberce pôsobia jemne, mäkko.
V Iráne sa do týchto kobercov zakrútili a spali v mešite. Bola to snáď najluxusnejšia nocľaháreň pre (nielen) bezdomovcov, akú som videl...
Spánok v hodvábe omladzuje. :-)
Koberce pôsobia jemne, mäkko.
Tweety
26.04.17,06:43
Dievča sa pýta chlapca:
- Som škaredá alebo pekná? - Oboje.
- Ako to?!
- Si pekne škaredá!
- Som škaredá alebo pekná? - Oboje.
- Ako to?!
- Si pekne škaredá!
Tweety
26.04.17,06:54
evuš
26.04.17,11:47
:D
babka - ježibabka
26.04.17,12:03
Z internetu:
Malé děvčátko se ptá své matky:
Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví,"Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."Malé děvčátko jde do garáže a říká:
"Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.
Otec řekl:"Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:"Dobrá, můžeš jít, ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal:"Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...****
Malé děvčátko se ptá své matky:
Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví,"Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."Malé děvčátko jde do garáže a říká:
"Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.
Otec řekl:"Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:"Dobrá, můžeš jít, ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal:"Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...****
Mária27
26.04.17,19:08
korela
27.04.17,14:24
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-11.jpg (https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-11.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-07.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-07.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-06.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-06.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-05.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-05.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-04.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-04.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-03.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-03.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-02.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-02.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-15.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-15.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-14.jpg
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-13.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-13.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-12.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-12.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-09.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-09.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-01.jpg
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-07.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-07.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-06.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-06.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-05.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-05.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-04.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-04.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-03.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-03.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-02.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-02.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-15.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-15.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-14.jpg
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-13.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-13.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-12.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-12.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-09.jpg (http://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-09.jpg)
https://www.chambre237.com/wp-content/uploads/2014/03/15-Fruits-et-Legumes-avec-de-droles-de-Formes-01.jpg
korela
27.04.17,15:24
misoft
04.05.17,08:48
https://1.bp.blogspot.com/-WdVPgGoUj-o/WQcmlVXjBnI/AAAAAAAAO2o/OG995BwJGGsZJJF63483STRkHojBTpqyQCLcB/s1600/v1.png
https://1.bp.blogspot.com/-jamgYYpvesI/WQrbYZkNTVI/AAAAAAAAO4s/Eb6A7HT72QAUXXCZ6LnxS6pYUF880P0lQCLcB/s1600/v1.png
https://1.bp.blogspot.com/-jamgYYpvesI/WQrbYZkNTVI/AAAAAAAAO4s/Eb6A7HT72QAUXXCZ6LnxS6pYUF880P0lQCLcB/s1600/v1.png
korela
06.05.17,08:11
korela
06.05.17,08:13
vlado 33
06.05.17,09:15
Obrázok Batmana ako sa raduje z ohňostroja
Takto vyzerá Batman? som myslel, že je krajší....
Takto vyzerá Batman? som myslel, že je krajší....
Tweety
07.05.17,07:27
Policajt si kupuje šiltovku. Už si ich vyskúšal asi 20, keď sa celý smutný pýta predavačky:
„Slečna, a takú s tým šiltom dozadu, tú nemáte?“
„Slečna, a takú s tým šiltom dozadu, tú nemáte?“
pavol54
08.05.17,06:11
debata manželky a manžela
ona: ohol sa
on: však som sa holil
ona: ja nehovorím o holení
on: aspoň ťa netlačí
ona: ohol sa
on: však som sa holil
ona: ja nehovorím o holení
on: aspoň ťa netlačí
BlackRoses
08.05.17,11:19
A: Si krasna!
B: Ty lichotnik!
A: Chcel by som ta znasilnit!
B: Ty nasilnik!
A: Zbavit ta konecne panenstva!
B: Ty kuzelnik!
B: Ty lichotnik!
A: Chcel by som ta znasilnit!
B: Ty nasilnik!
A: Zbavit ta konecne panenstva!
B: Ty kuzelnik!
BlackRoses
08.05.17,11:20
Manzelka lezi v posteli a pocuje ako sa manzel pyta:
- Co keby sme sa pomilovali?
Pohotovo odpovie:
- Boli ma hlava a som unavena!
Manzel na to:
- Ty spi,..... telefonujem.
- Co keby sme sa pomilovali?
Pohotovo odpovie:
- Boli ma hlava a som unavena!
Manzel na to:
- Ty spi,..... telefonujem.
korela
08.05.17,15:36
„A chuť k jídlu máte?“ ptá se lékař pacienta.
„No, jestli tu budete mít něco dobrého, tak to nepohrdnu …“
„No, jestli tu budete mít něco dobrého, tak to nepohrdnu …“
korela
08.05.17,15:36
Je Apríl, malá holčička přijde za maminkou do kuchyně a povídá: „Mami, tatínek se šel oběsit na půdu.“
Maminka vyběhne směrem na půdu a holčička za ní volá: „Apríl, visí ve sklepě“.
Maminka vyběhne směrem na půdu a holčička za ní volá: „Apríl, visí ve sklepě“.
korela
08.05.17,15:54
evuš
09.05.17,05:53
:D
misoft
09.05.17,08:01
No paráda! Chemicky vyrobená.... boh ho vie, z čoho...
vlado 33
09.05.17,10:14
Niekedy sa ťažko ťahá na bicykli.
bettylou
09.05.17,13:19
Ide po ulici strašne škaredá čarodejnica, rapavá, tvár samá bradavica, hrb... a na pleci má čierneho kocúra. Oproti ide chlapík a ona ho osloví:
- Heeh, počúvaj, keď uhádneš, aké zviera mám na pleci, tak sa pobozkáme.
Chlapk vystrašene cúvne a vybafne:
- Krokodíl
- Ej, nie je to celkom správne, ale že si to ty, tak ti to uznávam
:D
- Heeh, počúvaj, keď uhádneš, aké zviera mám na pleci, tak sa pobozkáme.
Chlapk vystrašene cúvne a vybafne:
- Krokodíl
- Ej, nie je to celkom správne, ale že si to ty, tak ti to uznávam
:D
korela
10.05.17,12:30
vlado 33
11.05.17,03:25
To som ja
Mária27
11.05.17,14:16
Oliwa
11.05.17,16:05
To som ja
V tej truhle? :rolleyes::D
V tej truhle? :rolleyes::D
Valcake
11.05.17,16:12
To som ja
..ale ktorí :eek:
..ale ktorí :eek:
afrikánka
11.05.17,18:32
Ale dievčence......hľadíte iba na Arnolda.....:eek:
šak si prečítajte text :D;)
šak si prečítajte text :D;)
Anika61
11.05.17,18:37
:D:D:D
Mária27
13.05.17,16:27
misoft
13.05.17,16:31
Výložky kapitána poštoveho útvaru rýchleho čítania NR SR
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/99/99189/large/64e88c15b114eccbb94e824c57c49812.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/99/99189/large/64e88c15b114eccbb94e824c57c49812.jpg
misoft
13.05.17,16:32
Mliečny kiosk s najčerstvejším mliekom.....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/99/99183/large/b7c3d689a685d22b152dc4348a1d75c1.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/99/99183/large/b7c3d689a685d22b152dc4348a1d75c1.jpg
misoft
13.05.17,16:33
misoft
13.05.17,16:34
A trochu "ostrejšieho".......:D:D:D
https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/99/99197/large/3f1f5831a7961405db65015332abdf82.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/99/99197/large/3f1f5831a7961405db65015332abdf82.jpg
misoft
14.05.17,06:56
A jeje.... nejaký puritán sa realizoval....:D:D:D
vicktor
14.05.17,07:18
Ta je riadne rozpalena! :) A co by narobila nejakemu chtivemu napadnikovi?!
afrikánka
14.05.17,07:40
Máj je mesiac lásky, tak sa hovorí.
Vývoj nezastavíš. takže i mesiac lásky sa stal po novom celosvetovo, mesiacom lásky, ale na inej úrovni.....tí rozumovo zdatní určite pochopia, menej zdatní si vygúglia. Tí, čo nepochopia....dajú mínusku.
No, je to v srandičkách, ale keď sa človek nad tým zamyslí, teda poriadne zamyslí....tak zistí, že ono to až taká sranda teda nie je. Teda hlavne pre istý druh, alebo rod.
:eek::rolleyes::cool:......:D:D:D
Vývoj nezastavíš. takže i mesiac lásky sa stal po novom celosvetovo, mesiacom lásky, ale na inej úrovni.....tí rozumovo zdatní určite pochopia, menej zdatní si vygúglia. Tí, čo nepochopia....dajú mínusku.
No, je to v srandičkách, ale keď sa človek nad tým zamyslí, teda poriadne zamyslí....tak zistí, že ono to až taká sranda teda nie je. Teda hlavne pre istý druh, alebo rod.
:eek::rolleyes::cool:......:D:D:D
misoft
14.05.17,08:16
Ta je riadne rozpalena! :) A co by narobila nejakemu chtivemu napadnikovi?!
Pche.... čo nápadník.... ale čo na to povedia tí železničiari? Veď to nebude príjemné cestovať a natriasať sa....
A možno by aj príjemné bolo.... keby nejaká na lone sedela.... pre oboch príjemné.... :D:D:D
Pche.... čo nápadník.... ale čo na to povedia tí železničiari? Veď to nebude príjemné cestovať a natriasať sa....
A možno by aj príjemné bolo.... keby nejaká na lone sedela.... pre oboch príjemné.... :D:D:D
sito
14.05.17,08:44
Máj je mesiac lásky, tak sa hovorí.
Vývoj nezastavíš. takže i mesiac lásky sa stal po novom celosvetovo, mesiacom lásky, ale na inej úrovni.....tí rozumovo zdatní určite pochopia, menej zdatní si vygúglia. Tí, čo nepochopia....dajú mínusku.
No, je to v srandičkách, ale keď sa človek nad tým zamyslí, teda poriadne zamyslí....tak zistí, že ono to až taká sranda teda nie je. Teda hlavne pre istý druh, alebo rod.
:eek::rolleyes::cool:......:D:D:D
Dá sa aj jedným slovom. Poznáš ho. Ho.... :D
Vývoj nezastavíš. takže i mesiac lásky sa stal po novom celosvetovo, mesiacom lásky, ale na inej úrovni.....tí rozumovo zdatní určite pochopia, menej zdatní si vygúglia. Tí, čo nepochopia....dajú mínusku.
No, je to v srandičkách, ale keď sa človek nad tým zamyslí, teda poriadne zamyslí....tak zistí, že ono to až taká sranda teda nie je. Teda hlavne pre istý druh, alebo rod.
:eek::rolleyes::cool:......:D:D:D
Dá sa aj jedným slovom. Poznáš ho. Ho.... :D
Tweety
16.05.17,07:25
Jej, slečna, vy máte pekného psa! Môžem si vás pohladkať?
maja
19.05.17,08:46
Manželkina Pomsta
Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli.Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si pokojnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla.
Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky.
Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom.
Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome.Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom.Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí.Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi.Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…
Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli.Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si pokojnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla.
Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky.
Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom.
Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome.Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom.Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí.Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi.Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…
lujza.j
19.05.17,09:24
Jej, slečna, vy máte pekného psa! Môžem si vás pohladkať?
mojmu decku v stredu....hladkal psa a potom decku nohy:Dale nie cudzí...len nenapadný...
mojmu decku v stredu....hladkal psa a potom decku nohy:Dale nie cudzí...len nenapadný...
misoft
19.05.17,12:46
Pýta sa chlapík ženy, ktorá ma na vedľa seba malé, chlpaté, strašne štekajúce "čosi":
"Madam a kde to má hlavu?"
"A prečo sa pýtate!?"
"Aby som ho náhodou nekopol do zadku!!!!"
"Madam a kde to má hlavu?"
"A prečo sa pýtate!?"
"Aby som ho náhodou nekopol do zadku!!!!"
pavol54
19.05.17,14:23
Jej, slečna, vy máte pekného psa! Môžem si vás pohladkať?
mojmu decku v stredu....hladkal psa a potom decku nohy:Dale nie cudzí...len nenapadný...
Ja radšej hladkám mačku:), keď je možnosť.
mojmu decku v stredu....hladkal psa a potom decku nohy:Dale nie cudzí...len nenapadný...
Ja radšej hladkám mačku:), keď je možnosť.
misoft
19.05.17,15:44
Ja radšej hladkám mačku:), keď je možnosť.
...dvojnohú....... :D:D:D
...dvojnohú....... :D:D:D
misoft
19.05.17,16:07
Na zajtra (podľa predpovede):
misoft
19.05.17,16:08
A potom:
ivuliatko
23.05.17,14:53
TORTA MOCHOVCE
Tweety
24.05.17,09:49
lujza.j
24.05.17,11:00
nepozeram pre mňa túto katastrofalnu relaciu...občas zachytím koniec...ked ide ina katastrofa pre iných farma:D:---
....hladajú hrozostrašne vyzerajúcich zúfalcov.....ktorí ked sa o seba nestarali doteraz nebudu sa ani po "omladení"....nehovoriac o výplniach ksichtu.... ktoré su na pol roka a potom treba opakovať....je to vlastne reklama pre firmy ...ktoré sa na tom podielajú
....hladajú hrozostrašne vyzerajúcich zúfalcov.....ktorí ked sa o seba nestarali doteraz nebudu sa ani po "omladení"....nehovoriac o výplniach ksichtu.... ktoré su na pol roka a potom treba opakovať....je to vlastne reklama pre firmy ...ktoré sa na tom podielajú
Robert59
24.05.17,15:05
výborná stránka, budem odednes sledovať.
misoft
24.05.17,16:18
výborná stránka, budem odednes sledovať.
Takto?
Takto?
Mária27
25.05.17,17:42
lujza.j
25.05.17,18:17
misoft
25.05.17,18:32
vicktor
26.05.17,05:57
Tak riesenie je vynajdene, len ako im vsetkym pozamienat Korany.
Este by som v druhom citate vymenil raj za peklo.
Este by som v druhom citate vymenil raj za peklo.
korela
27.05.17,13:36
korela
27.05.17,13:38
Mária27
28.05.17,17:56
Mária27
28.05.17,18:04
korela
29.05.17,08:25
Reálny text z FB.
- včera na srazu spolužáků 20 let po maturitě..
Barbara: "V Düsseldorfu se věnuju makroekonomickým sektorovým analýzám se zaměřením na středně velkou podnikovou sféru."
Honza: "Jsem specialista na korporátní daně v největší bance v Čechách."
Eva: "Vrátila jsem se teď z Bosny, kde jsem byla v rámci mise OBSE rozvíjet místní samosprávu a občanskou společnost."
Jana: "Nakupuju služby týkající se úpravy procesu pro evropské ropné rafinerie"
Markéta: "Žiju ve Washingtonu DC a učím politické vědy na jedné soukromé univerzitě."
Petr: "Přednáším na univerzitě ve Vídni zároveň tam pracuju na seismologickém výzkumu struktury alpského masivu."
Tomáš: "Pracuju jako seniorní konzultant ve firmě zabývající se public affairs se zaměřením na legislativní monitoring."
Kryštof: "Jsem vedoucí katedry severoamerických studií na Fakultě sociálních věd Univerzity Karlovy a založil jsem politickou stranu orientující se na téma vzdělávání."
Zofia: "Jsem doktorka se specializací na AIDS a další infekčni choroby."
já: "Před tejdnem jsem si na dovolený opilej nechal dát piercing do nosu a v posledních dnech vážně uvažuju o tom, že si koupím skateboard."
- včera na srazu spolužáků 20 let po maturitě..
Barbara: "V Düsseldorfu se věnuju makroekonomickým sektorovým analýzám se zaměřením na středně velkou podnikovou sféru."
Honza: "Jsem specialista na korporátní daně v největší bance v Čechách."
Eva: "Vrátila jsem se teď z Bosny, kde jsem byla v rámci mise OBSE rozvíjet místní samosprávu a občanskou společnost."
Jana: "Nakupuju služby týkající se úpravy procesu pro evropské ropné rafinerie"
Markéta: "Žiju ve Washingtonu DC a učím politické vědy na jedné soukromé univerzitě."
Petr: "Přednáším na univerzitě ve Vídni zároveň tam pracuju na seismologickém výzkumu struktury alpského masivu."
Tomáš: "Pracuju jako seniorní konzultant ve firmě zabývající se public affairs se zaměřením na legislativní monitoring."
Kryštof: "Jsem vedoucí katedry severoamerických studií na Fakultě sociálních věd Univerzity Karlovy a založil jsem politickou stranu orientující se na téma vzdělávání."
Zofia: "Jsem doktorka se specializací na AIDS a další infekčni choroby."
já: "Před tejdnem jsem si na dovolený opilej nechal dát piercing do nosu a v posledních dnech vážně uvažuju o tom, že si koupím skateboard."
vicktor
29.05.17,09:36
Mladek: "Jeste ze tam nebyla ta co ji mam v obcance"
misoft
29.05.17,16:50
Ak máš nové auto (najmä na Slovensku):
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/99/99519/large/876e5dc71596744e5eeffbcd76bbc19c.jpg
Bear-selfie....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/99/99518/large/de552237d9eb5a74b4f8a2163cc63195.png
Už aby leto bolo - zajtra to bude horúce!
https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/99/99517/large/c26aa09a3145dd8afa16d1bbe087c4ad.png
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/99/99519/large/876e5dc71596744e5eeffbcd76bbc19c.jpg
Bear-selfie....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/99/99518/large/de552237d9eb5a74b4f8a2163cc63195.png
Už aby leto bolo - zajtra to bude horúce!
https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/99/99517/large/c26aa09a3145dd8afa16d1bbe087c4ad.png
lujza.j
30.05.17,19:26
Kukuk..:---:D
Valcake
30.05.17,19:47
To je palec, alebo malíček:D:D:D:---
buchač
30.05.17,20:58
To je palec, alebo malíček:D:D:D:---
Tomu sa vraví v odbornejších kruhoch fotomontáž.
Prípadne druhá verzia, že sa jedná o kulturistku na solídnych hormónoch, ktorá sa dáva prerobiť na chlapa, ale ešte jej nenamontovali vhodného "onýho".
Tomu sa vraví v odbornejších kruhoch fotomontáž.
Prípadne druhá verzia, že sa jedná o kulturistku na solídnych hormónoch, ktorá sa dáva prerobiť na chlapa, ale ešte jej nenamontovali vhodného "onýho".
pavol54
31.05.17,03:01
Kukuk..:---:D
Baba nemá šťastie na chlapov, tak sa spolu bavia s kamoškou ako to robí ona. Tá jej hovorí robím na pánskych záchodkoch a toho čo si ho drží oboma beriem. Tak sa dohodnú vymení ju. Príde chlapík a drží si ho oboma, tak ho zbalí a dovedie domov. Keď vidí tú výbavu je celá sklamaná a povie mu že si myslela že je na tom dobre keď si ho držal dvoma rukami. A on na to: "Ty sprostučká veď ja som si robil žliabok aby mi netieklo po nohách". Podľa fotky je to možné:)
Baba nemá šťastie na chlapov, tak sa spolu bavia s kamoškou ako to robí ona. Tá jej hovorí robím na pánskych záchodkoch a toho čo si ho drží oboma beriem. Tak sa dohodnú vymení ju. Príde chlapík a drží si ho oboma, tak ho zbalí a dovedie domov. Keď vidí tú výbavu je celá sklamaná a povie mu že si myslela že je na tom dobre keď si ho držal dvoma rukami. A on na to: "Ty sprostučká veď ja som si robil žliabok aby mi netieklo po nohách". Podľa fotky je to možné:)
Tweety
31.05.17,05:32
evuš
31.05.17,07:02
:D
Tweety
31.05.17,07:07
Učiteľka napomína neposedných žiakov:
- A nehláste sa, keď vôbec nič neviete. Tu nie sme v poslaneckej snemovni.
- A nehláste sa, keď vôbec nič neviete. Tu nie sme v poslaneckej snemovni.
pavol54
01.06.17,05:15
Kukuk..:---:D
Ešte jeden:
Kočku balí černoch Ibi, tá sa zdôverí kámoške aby poradila ako sa ho zbaviť. Tá jej poradí pýtaj od neho niečo nesplniteľné.
Tak na druhý deň si od neho pýta mercedes A Ibi hovorí: "Ibi má rád , Ibi kúpi"
Vidí že to nevyšlo tak hovorí ale aj vilku by som chcela. Ten povie : Ibi má rád , Ibi nechá postaviť"
Keď nevie ako ďalej tak si spomenie že černoši majú dobré vybavenie, tak hovorí že by chcela aby ho mal po kolená. Ibi na to: "Ibi má rád , Ibi skráti"
Ešte jeden:
Kočku balí černoch Ibi, tá sa zdôverí kámoške aby poradila ako sa ho zbaviť. Tá jej poradí pýtaj od neho niečo nesplniteľné.
Tak na druhý deň si od neho pýta mercedes A Ibi hovorí: "Ibi má rád , Ibi kúpi"
Vidí že to nevyšlo tak hovorí ale aj vilku by som chcela. Ten povie : Ibi má rád , Ibi nechá postaviť"
Keď nevie ako ďalej tak si spomenie že černoši majú dobré vybavenie, tak hovorí že by chcela aby ho mal po kolená. Ibi na to: "Ibi má rád , Ibi skráti"
pmajap
01.06.17,05:27
Kukuk..:---:D
jejé haluštička :D
jejé haluštička :D
lujza.j
01.06.17,05:37
To je palec, alebo malíček:D:D:D:---
Tomu sa vraví v odbornejších kruhoch fotomontáž.
Prípadne druhá verzia, že sa jedná o kulturistku na solídnych hormónoch, ktorá sa dáva prerobiť na chlapa, ale ešte jej nenamontovali vhodného "onýho".
Ale nepovec:--- ze fotomontaz....ked ma zena male prsa tak je to priroda.....
Tomu sa vraví v odbornejších kruhoch fotomontáž.
Prípadne druhá verzia, že sa jedná o kulturistku na solídnych hormónoch, ktorá sa dáva prerobiť na chlapa, ale ešte jej nenamontovali vhodného "onýho".
Ale nepovec:--- ze fotomontaz....ked ma zena male prsa tak je to priroda.....
pavol54
01.06.17,07:12
Kukuk..:---:D
jejé haluštička :D
Rob si srandu aj malý had býva najjedovatejší:)
jejé haluštička :D
Rob si srandu aj malý had býva najjedovatejší:)
pavol54
01.06.17,07:13
To je palec, alebo malíček:D:D:D:---
Tomu sa vraví v odbornejších kruhoch fotomontáž.
Prípadne druhá verzia, že sa jedná o kulturistku na solídnych hormónoch, ktorá sa dáva prerobiť na chlapa, ale ešte jej nenamontovali vhodného "onýho".
Ale nepovec:--- ze fotomontaz....ked ma zena male prsa tak je to priroda.....
áno, zdedila ich po ockovi
Tomu sa vraví v odbornejších kruhoch fotomontáž.
Prípadne druhá verzia, že sa jedná o kulturistku na solídnych hormónoch, ktorá sa dáva prerobiť na chlapa, ale ešte jej nenamontovali vhodného "onýho".
Ale nepovec:--- ze fotomontaz....ked ma zena male prsa tak je to priroda.....
áno, zdedila ich po ockovi
pmajap
01.06.17,11:50
pasca na všetkých hadov s komárou veľkosťou :D
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18814086_1438266682919297_3064024130752123099_n.jp g?oh=f63a74c2beed95d5c20217c30774f908&oe=59B65521
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18814086_1438266682919297_3064024130752123099_n.jp g?oh=f63a74c2beed95d5c20217c30774f908&oe=59B65521
vicktor
01.06.17,13:26
V nemocnici na Heydukovej
.
.
ivuliatko
01.06.17,13:49
Dcéra sa zveruje matke:
- Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že asi pije.
- Prečo?
- Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
- Ach, ty sprostá, hneď ho ber! Ja som celý život sedela len na ampulke od liekov.
- Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že asi pije.
- Prečo?
- Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
- Ach, ty sprostá, hneď ho ber! Ja som celý život sedela len na ampulke od liekov.
ivuliatko
01.06.17,14:46
MDD :-))
Každý rok je tu sviatok mláďat rodu Homo Sapiens.
Aký darček mu dať? V minulosti stačil cukrík... a dnes?
Hrkálka už nestačí
Poďme ale k oslávencom. Časy, keď stačilo dať deckám na MDD za hrsť cukríkov, päť korún na cukrovú vatu a banán, sú nenávratne preč, čo potvrdil aj newsletter nemenovaného e-shopu, ktorý mi dal 8 tipov na skvelý darček ku Dňu detí. Od 7,49 eura po šesť stoviek. Takže, milí rodičia, pustime si žilou. My tu máme tiež zopár tipov rozdelených podľa vekových kategórií pre lepšiu orientáciu a úsporu času (veď načo čítať Nedeľník celý, všakáno?)
0 - 1 r.
V tomto veku stačí deťom bradavka v ústach a prázdna plienka, veľa prespia a ako hračka im poslúži aj USB kábel, diaľkový ovládač, prípadne tie nadanejšie si len tak z pasie poskladajú Rubikovu kocku. Apropo, novodobým fenoménom je, že už v tomto veku majú títo malí serúsi svoj vlastný FB profil a jeho správcu. Zvyčajne mamu, ktorá pravidelne postuje tie krásne hnedé bobky a vytešuje sa z nich aj na modrom nepárnokopytníkovi.
1 - 2 r.
Dieťa začína byť fajnovejšie a s hocijakou kravinou, ktorú lakomý tatko vyhrabe na povale, sa nezahrá. Hračka by mohla blikať a vydávať zvuky, čiže ideálna je bezdrôtová myš, klávesnica alebo všetko, čo sa nedá prehltnúť. K darčeku môžeme pribaliť multipack tužkových batérií a rozhýbať tak všetky staré haraburdy, ktoré zostali po sestrinej dcére Emme – čo je mimochodom najrozšírenejšie dievčenské meno v našich lesoch a hájoch.
2 - 3 r.
Pomaly pritvrdzujeme a ak chceme z nášho potomka vychovať skutočného IT borca, učíme ho vzťahu k mobilom. Ak máme muzeálne kúsky typu 3310, neváhame ich vytiahnuť. Dieťa si zvyká na správny úchop a samozrejme telíčko sa tiež potrebuje pripraviť na každodenné dávky elektromagnetického žiarenia, ktoré ho budú sprevádzať celým životom. Pozor, pred použitím „hračky“ dezinfikujeme (liehom, Alpou, slivovicou, prípadne za stáleho miešania varíme v neosolenej vode 5 minút).
3 - 5 r.
Ak nechceme mať z dieťaťa archeológa, prechádzame z tlačidlových mobilov na dotykové. Tie už zapíname, nech si detské prsty zvykajú na kĺzavý pohyb po displeji, taký nevyhnutný pre prežitie v dnešnej dobe. A ozaj, tablet poslúži na pozeranie rozprávok, aby matky v prípade potreby utlmili detské zmysly, kým si ony vyberajú v obchode novú fertuchu k šporáku.
5 - 6 r.
V tomto veku to už nie je len o hardvéri, ale aj o softvéri. Pozeranie rozprávok prestáva stačiť, k MDD môžeme potomkom pod zámienkou fasa darčeka inštalovať hry typu obliekanie prsnatých Bárbin, chytanie loptičiek (áno, to naše ruské No počkaj!), prípadne gamesu z kategórie edukatívnych.
7 - 8 r.
A je to tu, nadišiel prelomový vek a vážna rodinná debata, či už je čas na prvý vlastný mobil, keďže máme školáka – na kontrolu zjedenia maslového chleba na desiatu, lokalizáciu pri meškaní nad 10 minút a pod. Plusy zvyčajne prekonajú mínusy, takže ak neviete, čo vaše dieťa stratí alebo zničí v priebehu najbližšieho polroka, práve ste dostali odpoveď.
9 - 10 r.
Kasa, tras sa! Už nejde o to, či mobil – ale aký mobil. Táto fáza trvá cca do tridsiatich rokov veku jedinca. Takže na rad príde vyšší rad, keďže správny rodič nedovolí, aby sa dieťa po nociach trápilo, že Zdeno z tretej cé má fullkový displej a on iba hádečkový. Letí Google Play, neustále inštalovanie a následné odinštalovanie aplikácií.
Budúci muži sa začínajú obzerať po herných konzolách, dostať na MDD Xbox však nie je pre všetkých. V tomto období prídu prvé projekty v škole na PC, takže najvyšší čas sa poobzerať po nejakom pécečku, lebo svoj vlastný si deckom každý ničiť nenechá. Navyše, nikto nevie, čo tam môže vykutrať.
11 - 13 r.
Pri mobile začína byť podstatný predný fotoaparát, keďže prichádzajú prvé skúsenosti so záchodovými selfíčkami v Auparku, milión aplikácií na vymieňanie pikošiek a ohováranie spolužiakov, kto je do koho buchnutý, messengery, slintanie nad Bieberom, prípadne zadkom Nicky Minaj.
V tomto období sú už viac ako všetky hmotné darčeky cenené skôr ďalšie stovky megabajtov na predplatenke. Pozor, mládež v tomto období objavuje fascinujúce slovo Wi-Fi, takže namiesto zaracha stačí zmeniť heslo na domácej sieti.
14 - 15 r.
Teoreticky ide o poslednú fázu, kedy sa MDD dá osláviť, keďže občianka už katapultuje decko do sveta dospelých. Skvelým darom sú veľké slúchadlá, keďže potláčajú frflanie rodičov a zvýrazňujú Rytmusa a podobné hudobné zjavy, ktoré rozprávajú do rytmu. Potomstvu narastajú energetické a pamäťové nároky, takže USB kľúčov, pamäťoviek a vreckových powerbánk nie je nikdy dosť. Pre výstrahu môžu zodpovednejší rodičia kúpiť digitálny alkoholtester s klasickým dovetkom „neser ma, robím to pre tvoje dobro!“
Každý rok je tu sviatok mláďat rodu Homo Sapiens.
Aký darček mu dať? V minulosti stačil cukrík... a dnes?
Hrkálka už nestačí
Poďme ale k oslávencom. Časy, keď stačilo dať deckám na MDD za hrsť cukríkov, päť korún na cukrovú vatu a banán, sú nenávratne preč, čo potvrdil aj newsletter nemenovaného e-shopu, ktorý mi dal 8 tipov na skvelý darček ku Dňu detí. Od 7,49 eura po šesť stoviek. Takže, milí rodičia, pustime si žilou. My tu máme tiež zopár tipov rozdelených podľa vekových kategórií pre lepšiu orientáciu a úsporu času (veď načo čítať Nedeľník celý, všakáno?)
0 - 1 r.
V tomto veku stačí deťom bradavka v ústach a prázdna plienka, veľa prespia a ako hračka im poslúži aj USB kábel, diaľkový ovládač, prípadne tie nadanejšie si len tak z pasie poskladajú Rubikovu kocku. Apropo, novodobým fenoménom je, že už v tomto veku majú títo malí serúsi svoj vlastný FB profil a jeho správcu. Zvyčajne mamu, ktorá pravidelne postuje tie krásne hnedé bobky a vytešuje sa z nich aj na modrom nepárnokopytníkovi.
1 - 2 r.
Dieťa začína byť fajnovejšie a s hocijakou kravinou, ktorú lakomý tatko vyhrabe na povale, sa nezahrá. Hračka by mohla blikať a vydávať zvuky, čiže ideálna je bezdrôtová myš, klávesnica alebo všetko, čo sa nedá prehltnúť. K darčeku môžeme pribaliť multipack tužkových batérií a rozhýbať tak všetky staré haraburdy, ktoré zostali po sestrinej dcére Emme – čo je mimochodom najrozšírenejšie dievčenské meno v našich lesoch a hájoch.
2 - 3 r.
Pomaly pritvrdzujeme a ak chceme z nášho potomka vychovať skutočného IT borca, učíme ho vzťahu k mobilom. Ak máme muzeálne kúsky typu 3310, neváhame ich vytiahnuť. Dieťa si zvyká na správny úchop a samozrejme telíčko sa tiež potrebuje pripraviť na každodenné dávky elektromagnetického žiarenia, ktoré ho budú sprevádzať celým životom. Pozor, pred použitím „hračky“ dezinfikujeme (liehom, Alpou, slivovicou, prípadne za stáleho miešania varíme v neosolenej vode 5 minút).
3 - 5 r.
Ak nechceme mať z dieťaťa archeológa, prechádzame z tlačidlových mobilov na dotykové. Tie už zapíname, nech si detské prsty zvykajú na kĺzavý pohyb po displeji, taký nevyhnutný pre prežitie v dnešnej dobe. A ozaj, tablet poslúži na pozeranie rozprávok, aby matky v prípade potreby utlmili detské zmysly, kým si ony vyberajú v obchode novú fertuchu k šporáku.
5 - 6 r.
V tomto veku to už nie je len o hardvéri, ale aj o softvéri. Pozeranie rozprávok prestáva stačiť, k MDD môžeme potomkom pod zámienkou fasa darčeka inštalovať hry typu obliekanie prsnatých Bárbin, chytanie loptičiek (áno, to naše ruské No počkaj!), prípadne gamesu z kategórie edukatívnych.
7 - 8 r.
A je to tu, nadišiel prelomový vek a vážna rodinná debata, či už je čas na prvý vlastný mobil, keďže máme školáka – na kontrolu zjedenia maslového chleba na desiatu, lokalizáciu pri meškaní nad 10 minút a pod. Plusy zvyčajne prekonajú mínusy, takže ak neviete, čo vaše dieťa stratí alebo zničí v priebehu najbližšieho polroka, práve ste dostali odpoveď.
9 - 10 r.
Kasa, tras sa! Už nejde o to, či mobil – ale aký mobil. Táto fáza trvá cca do tridsiatich rokov veku jedinca. Takže na rad príde vyšší rad, keďže správny rodič nedovolí, aby sa dieťa po nociach trápilo, že Zdeno z tretej cé má fullkový displej a on iba hádečkový. Letí Google Play, neustále inštalovanie a následné odinštalovanie aplikácií.
Budúci muži sa začínajú obzerať po herných konzolách, dostať na MDD Xbox však nie je pre všetkých. V tomto období prídu prvé projekty v škole na PC, takže najvyšší čas sa poobzerať po nejakom pécečku, lebo svoj vlastný si deckom každý ničiť nenechá. Navyše, nikto nevie, čo tam môže vykutrať.
11 - 13 r.
Pri mobile začína byť podstatný predný fotoaparát, keďže prichádzajú prvé skúsenosti so záchodovými selfíčkami v Auparku, milión aplikácií na vymieňanie pikošiek a ohováranie spolužiakov, kto je do koho buchnutý, messengery, slintanie nad Bieberom, prípadne zadkom Nicky Minaj.
V tomto období sú už viac ako všetky hmotné darčeky cenené skôr ďalšie stovky megabajtov na predplatenke. Pozor, mládež v tomto období objavuje fascinujúce slovo Wi-Fi, takže namiesto zaracha stačí zmeniť heslo na domácej sieti.
14 - 15 r.
Teoreticky ide o poslednú fázu, kedy sa MDD dá osláviť, keďže občianka už katapultuje decko do sveta dospelých. Skvelým darom sú veľké slúchadlá, keďže potláčajú frflanie rodičov a zvýrazňujú Rytmusa a podobné hudobné zjavy, ktoré rozprávajú do rytmu. Potomstvu narastajú energetické a pamäťové nároky, takže USB kľúčov, pamäťoviek a vreckových powerbánk nie je nikdy dosť. Pre výstrahu môžu zodpovednejší rodičia kúpiť digitálny alkoholtester s klasickým dovetkom „neser ma, robím to pre tvoje dobro!“
pavol54
01.06.17,14:51
MDD :-))
Každý rok je tu sviatok mláďat rodu Homo Sapiens.
Aký darček mu dať?
V minulosti stačil cukrík a dnes?
Tak si to rozoberte:
Hrkálka už nestačí
Poďme ale k oslávencom. Časy, keď stačilo dať deckám na MDD za hrsť cukríkov, päť korún na cukrovú vatu a banán, sú nenávratne preč, čo potvrdil aj newsletter nemenovaného e-shopu, ktorý mi dal 8 tipov na skvelý darček ku Dňu detí. Od 7,49 eura po šesť stoviek. Takže, milí rodičia, pustime si žilou. My tu máme tiež zopár tipov rozdelených podľa vekových kategórií pre lepšiu orientáciu a úsporu času (veď načo čítať Nedeľník celý, všakáno?)
0 - 1 r.
V tomto veku stačí deťom bradavka v ústach a prázdna plienka, veľa prespia a ako hračka im poslúži aj USB kábel, diaľkový ovládač, prípadne tie nadanejšie si len tak z pasie poskladajú Rubikovu kocku. Apropo, novodobým fenoménom je, že už v tomto veku majú títo malí serúsi svoj vlastný FB profil a jeho správcu. Zvyčajne mamu, ktorá pravidelne postuje tie krásne hnedé bobky a vytešuje sa z nich aj na modrom nepárnokopytníkovi.
1 - 2 r.
Dieťa začína byť fajnovejšie a s hocijakou kravinou, ktorú lakomý tatko vyhrabe na povale, sa nezahrá. Hračka by mohla blikať a vydávať zvuky, čiže ideálna je bezdrôtová myš, klávesnica alebo všetko, čo sa nedá prehltnúť. K darčeku môžeme pribaliť multipack tužkových batérií a rozhýbať tak všetky staré haraburdy, ktoré zostali po sestrinej dcére Emme – čo je mimochodom najrozšírenejšie dievčenské meno v našich lesoch a hájoch.
2 - 3 r.
Pomaly pritvrdzujeme a ak chceme z nášho potomka vychovať skutočného IT borca, učíme ho vzťahu k mobilom. Ak máme muzeálne kúsky typu 3310, neváhame ich vytiahnuť. Dieťa si zvyká na správny úchop a samozrejme telíčko sa tiež potrebuje pripraviť na každodenné dávky elektromagnetického žiarenia, ktoré ho budú sprevádzať celým životom. Pozor, pred použitím „hračky“ dezinfikujeme (liehom, Alpou, slivovicou, prípadne za stáleho miešania varíme v neosolenej vode 5 minút).
3 - 5 r.
Ak nechceme mať z dieťaťa archeológa, prechádzame z tlačidlových mobilov na dotykové. Tie už zapíname, nech si detské prsty zvykajú na kĺzavý pohyb po displeji, taký nevyhnutný pre prežitie v dnešnej dobe. A ozaj, tablet poslúži na pozeranie rozprávok, aby matky v prípade potreby utlmili detské zmysly, kým si ony vyberajú v obchode novú fertuchu k šporáku.
5 - 6 r.
V tomto veku to už nie je len o hardvéri, ale aj o softvéri. Pozeranie rozprávok prestáva stačiť, k MDD môžeme potomkom pod zámienkou fasa darčeka inštalovať hry typu obliekanie prsnatých Bárbin, chytanie loptičiek (áno, to naše ruské No počkaj!), prípadne gamesu z kategórie edukatívnych.
7 - 8 r.
A je to tu, nadišiel prelomový vek a vážna rodinná debata, či už je čas na prvý vlastný mobil, keďže máme školáka – na kontrolu zjedenia maslového chleba na desiatu, lokalizáciu pri meškaní nad 10 minút a pod. Plusy zvyčajne prekonajú mínusy, takže ak neviete, čo vaše dieťa stratí alebo zničí v priebehu najbližšieho polroka, práve ste dostali odpoveď.
9 - 10 r.
Kasa, tras sa! Už nejde o to, či mobil – ale aký mobil. Táto fáza trvá cca do tridsiatich rokov veku jedinca. Takže na rad príde vyšší rad, keďže správny rodič nedovolí, aby sa dieťa po nociach trápilo, že Zdeno z tretej cé má fullkový displej a on iba hádečkový. Letí Google Play, neustále inštalovanie a následné odinštalovanie aplikácií.
Budúci muži sa začínajú obzerať po herných konzolách, dostať na MDD Xbox však nie je pre všetkých. V tomto období prídu prvé projekty v škole na PC, takže najvyšší čas sa poobzerať po nejakom pécečku, lebo svoj vlastný si deckom každý ničiť nenechá. Navyše, nikto nevie, čo tam môže vykutrať.
11 - 13 r.
Pri mobile začína byť podstatný predný fotoaparát, keďže prichádzajú prvé skúsenosti so záchodovými selfíčkami v Auparku, milión aplikácií na vymieňanie pikošiek a ohováranie spolužiakov, kto je do koho buchnutý, messengery, slintanie nad Bieberom, prípadne zadkom Nicky Minaj.
V tomto období sú už viac ako všetky hmotné darčeky cenené skôr ďalšie stovky megabajtov na predplatenke. Pozor, mládež v tomto období objavuje fascinujúce slovo Wi-Fi, takže namiesto zaracha stačí zmeniť heslo na domácej sieti.
14 - 15 r.
Teoreticky ide o poslednú fázu, kedy sa MDD dá osláviť, keďže občianka už katapultuje decko do sveta dospelých. Skvelým darom sú veľké slúchadlá, keďže potláčajú frflanie rodičov a zvýrazňujú Rytmusa a podobné hudobné zjavy, ktoré rozprávajú do rytmu. Potomstvu narastajú energetické a pamäťové nároky, takže USB kľúčov, pamäťoviek a vreckových powerbánk nie je nikdy dosť. Pre výstrahu môžu zodpovednejší rodičia kúpiť digitálny alkoholtester s klasickým dovetkom „neser ma, robím to pre tvoje dobro!“
tá bradavka je len pre 0 - 1? Škoda:)
Každý rok je tu sviatok mláďat rodu Homo Sapiens.
Aký darček mu dať?
V minulosti stačil cukrík a dnes?
Tak si to rozoberte:
Hrkálka už nestačí
Poďme ale k oslávencom. Časy, keď stačilo dať deckám na MDD za hrsť cukríkov, päť korún na cukrovú vatu a banán, sú nenávratne preč, čo potvrdil aj newsletter nemenovaného e-shopu, ktorý mi dal 8 tipov na skvelý darček ku Dňu detí. Od 7,49 eura po šesť stoviek. Takže, milí rodičia, pustime si žilou. My tu máme tiež zopár tipov rozdelených podľa vekových kategórií pre lepšiu orientáciu a úsporu času (veď načo čítať Nedeľník celý, všakáno?)
0 - 1 r.
V tomto veku stačí deťom bradavka v ústach a prázdna plienka, veľa prespia a ako hračka im poslúži aj USB kábel, diaľkový ovládač, prípadne tie nadanejšie si len tak z pasie poskladajú Rubikovu kocku. Apropo, novodobým fenoménom je, že už v tomto veku majú títo malí serúsi svoj vlastný FB profil a jeho správcu. Zvyčajne mamu, ktorá pravidelne postuje tie krásne hnedé bobky a vytešuje sa z nich aj na modrom nepárnokopytníkovi.
1 - 2 r.
Dieťa začína byť fajnovejšie a s hocijakou kravinou, ktorú lakomý tatko vyhrabe na povale, sa nezahrá. Hračka by mohla blikať a vydávať zvuky, čiže ideálna je bezdrôtová myš, klávesnica alebo všetko, čo sa nedá prehltnúť. K darčeku môžeme pribaliť multipack tužkových batérií a rozhýbať tak všetky staré haraburdy, ktoré zostali po sestrinej dcére Emme – čo je mimochodom najrozšírenejšie dievčenské meno v našich lesoch a hájoch.
2 - 3 r.
Pomaly pritvrdzujeme a ak chceme z nášho potomka vychovať skutočného IT borca, učíme ho vzťahu k mobilom. Ak máme muzeálne kúsky typu 3310, neváhame ich vytiahnuť. Dieťa si zvyká na správny úchop a samozrejme telíčko sa tiež potrebuje pripraviť na každodenné dávky elektromagnetického žiarenia, ktoré ho budú sprevádzať celým životom. Pozor, pred použitím „hračky“ dezinfikujeme (liehom, Alpou, slivovicou, prípadne za stáleho miešania varíme v neosolenej vode 5 minút).
3 - 5 r.
Ak nechceme mať z dieťaťa archeológa, prechádzame z tlačidlových mobilov na dotykové. Tie už zapíname, nech si detské prsty zvykajú na kĺzavý pohyb po displeji, taký nevyhnutný pre prežitie v dnešnej dobe. A ozaj, tablet poslúži na pozeranie rozprávok, aby matky v prípade potreby utlmili detské zmysly, kým si ony vyberajú v obchode novú fertuchu k šporáku.
5 - 6 r.
V tomto veku to už nie je len o hardvéri, ale aj o softvéri. Pozeranie rozprávok prestáva stačiť, k MDD môžeme potomkom pod zámienkou fasa darčeka inštalovať hry typu obliekanie prsnatých Bárbin, chytanie loptičiek (áno, to naše ruské No počkaj!), prípadne gamesu z kategórie edukatívnych.
7 - 8 r.
A je to tu, nadišiel prelomový vek a vážna rodinná debata, či už je čas na prvý vlastný mobil, keďže máme školáka – na kontrolu zjedenia maslového chleba na desiatu, lokalizáciu pri meškaní nad 10 minút a pod. Plusy zvyčajne prekonajú mínusy, takže ak neviete, čo vaše dieťa stratí alebo zničí v priebehu najbližšieho polroka, práve ste dostali odpoveď.
9 - 10 r.
Kasa, tras sa! Už nejde o to, či mobil – ale aký mobil. Táto fáza trvá cca do tridsiatich rokov veku jedinca. Takže na rad príde vyšší rad, keďže správny rodič nedovolí, aby sa dieťa po nociach trápilo, že Zdeno z tretej cé má fullkový displej a on iba hádečkový. Letí Google Play, neustále inštalovanie a následné odinštalovanie aplikácií.
Budúci muži sa začínajú obzerať po herných konzolách, dostať na MDD Xbox však nie je pre všetkých. V tomto období prídu prvé projekty v škole na PC, takže najvyšší čas sa poobzerať po nejakom pécečku, lebo svoj vlastný si deckom každý ničiť nenechá. Navyše, nikto nevie, čo tam môže vykutrať.
11 - 13 r.
Pri mobile začína byť podstatný predný fotoaparát, keďže prichádzajú prvé skúsenosti so záchodovými selfíčkami v Auparku, milión aplikácií na vymieňanie pikošiek a ohováranie spolužiakov, kto je do koho buchnutý, messengery, slintanie nad Bieberom, prípadne zadkom Nicky Minaj.
V tomto období sú už viac ako všetky hmotné darčeky cenené skôr ďalšie stovky megabajtov na predplatenke. Pozor, mládež v tomto období objavuje fascinujúce slovo Wi-Fi, takže namiesto zaracha stačí zmeniť heslo na domácej sieti.
14 - 15 r.
Teoreticky ide o poslednú fázu, kedy sa MDD dá osláviť, keďže občianka už katapultuje decko do sveta dospelých. Skvelým darom sú veľké slúchadlá, keďže potláčajú frflanie rodičov a zvýrazňujú Rytmusa a podobné hudobné zjavy, ktoré rozprávajú do rytmu. Potomstvu narastajú energetické a pamäťové nároky, takže USB kľúčov, pamäťoviek a vreckových powerbánk nie je nikdy dosť. Pre výstrahu môžu zodpovednejší rodičia kúpiť digitálny alkoholtester s klasickým dovetkom „neser ma, robím to pre tvoje dobro!“
tá bradavka je len pre 0 - 1? Škoda:)
pmajap
01.06.17,16:37
[QUOTE="ivuliatko"]MDD :-))
tá bradavka je len pre 0 - 1? Škoda:)
Vidíš Paľko a teraz by stačilo vybrať zúbky a homúľať :D
tá bradavka je len pre 0 - 1? Škoda:)
Vidíš Paľko a teraz by stačilo vybrať zúbky a homúľať :D
pavol54
01.06.17,16:46
MDD :-))
Každý rok je tu sviatok mláďat rodu Homo Sapiens.
Aký darček mu dať?
V minulosti stačil cukrík a dnes?
Tak si to rozoberte:
Hrkálka už nestačí
Poďme ale k oslávencom. Časy, keď stačilo dať deckám na MDD za hrsť cukríkov, päť korún na cukrovú vatu a banán, sú nenávratne preč, čo potvrdil aj newsletter nemenovaného e-shopu, ktorý mi dal 8 tipov na skvelý darček ku Dňu detí. Od 7,49 eura po šesť stoviek. Takže, milí rodičia, pustime si žilou. My tu máme tiež zopár tipov rozdelených podľa vekových kategórií pre lepšiu orientáciu a úsporu času (veď načo čítať Nedeľník celý, všakáno?)
0 - 1 r.
V tomto veku stačí deťom bradavka v ústach a prázdna plienka, veľa prespia a ako hračka im poslúži aj USB kábel, diaľkový ovládač, prípadne tie nadanejšie si len tak z pasie poskladajú Rubikovu kocku. Apropo, novodobým fenoménom je, že už v tomto veku majú títo malí serúsi svoj vlastný FB profil a jeho správcu. Zvyčajne mamu, ktorá pravidelne postuje tie krásne hnedé bobky a vytešuje sa z nich aj na modrom nepárnokopytníkovi.
1 - 2 r.
Dieťa začína byť fajnovejšie a s hocijakou kravinou, ktorú lakomý tatko vyhrabe na povale, sa nezahrá. Hračka by mohla blikať a vydávať zvuky, čiže ideálna je bezdrôtová myš, klávesnica alebo všetko, čo sa nedá prehltnúť. K darčeku môžeme pribaliť multipack tužkových batérií a rozhýbať tak všetky staré haraburdy, ktoré zostali po sestrinej dcére Emme – čo je mimochodom najrozšírenejšie dievčenské meno v našich lesoch a hájoch.
2 - 3 r.
Pomaly pritvrdzujeme a ak chceme z nášho potomka vychovať skutočného IT borca, učíme ho vzťahu k mobilom. Ak máme muzeálne kúsky typu 3310, neváhame ich vytiahnuť. Dieťa si zvyká na správny úchop a samozrejme telíčko sa tiež potrebuje pripraviť na každodenné dávky elektromagnetického žiarenia, ktoré ho budú sprevádzať celým životom. Pozor, pred použitím „hračky“ dezinfikujeme (liehom, Alpou, slivovicou, prípadne za stáleho miešania varíme v neosolenej vode 5 minút).
3 - 5 r.
Ak nechceme mať z dieťaťa archeológa, prechádzame z tlačidlových mobilov na dotykové. Tie už zapíname, nech si detské prsty zvykajú na kĺzavý pohyb po displeji, taký nevyhnutný pre prežitie v dnešnej dobe. A ozaj, tablet poslúži na pozeranie rozprávok, aby matky v prípade potreby utlmili detské zmysly, kým si ony vyberajú v obchode novú fertuchu k šporáku.
5 - 6 r.
V tomto veku to už nie je len o hardvéri, ale aj o softvéri. Pozeranie rozprávok prestáva stačiť, k MDD môžeme potomkom pod zámienkou fasa darčeka inštalovať hry typu obliekanie prsnatých Bárbin, chytanie loptičiek (áno, to naše ruské No počkaj!), prípadne gamesu z kategórie edukatívnych.
7 - 8 r.
A je to tu, nadišiel prelomový vek a vážna rodinná debata, či už je čas na prvý vlastný mobil, keďže máme školáka – na kontrolu zjedenia maslového chleba na desiatu, lokalizáciu pri meškaní nad 10 minút a pod. Plusy zvyčajne prekonajú mínusy, takže ak neviete, čo vaše dieťa stratí alebo zničí v priebehu najbližšieho polroka, práve ste dostali odpoveď.
9 - 10 r.
Kasa, tras sa! Už nejde o to, či mobil – ale aký mobil. Táto fáza trvá cca do tridsiatich rokov veku jedinca. Takže na rad príde vyšší rad, keďže správny rodič nedovolí, aby sa dieťa po nociach trápilo, že Zdeno z tretej cé má fullkový displej a on iba hádečkový. Letí Google Play, neustále inštalovanie a následné odinštalovanie aplikácií.
Budúci muži sa začínajú obzerať po herných konzolách, dostať na MDD Xbox však nie je pre všetkých. V tomto období prídu prvé projekty v škole na PC, takže najvyšší čas sa poobzerať po nejakom pécečku, lebo svoj vlastný si deckom každý ničiť nenechá. Navyše, nikto nevie, čo tam môže vykutrať.
11 - 13 r.
Pri mobile začína byť podstatný predný fotoaparát, keďže prichádzajú prvé skúsenosti so záchodovými selfíčkami v Auparku, milión aplikácií na vymieňanie pikošiek a ohováranie spolužiakov, kto je do koho buchnutý, messengery, slintanie nad Bieberom, prípadne zadkom Nicky Minaj.
V tomto období sú už viac ako všetky hmotné darčeky cenené skôr ďalšie stovky megabajtov na predplatenke. Pozor, mládež v tomto období objavuje fascinujúce slovo Wi-Fi, takže namiesto zaracha stačí zmeniť heslo na domácej sieti.
14 - 15 r.
Teoreticky ide o poslednú fázu, kedy sa MDD dá osláviť, keďže občianka už katapultuje decko do sveta dospelých. Skvelým darom sú veľké slúchadlá, keďže potláčajú frflanie rodičov a zvýrazňujú Rytmusa a podobné hudobné zjavy, ktoré rozprávajú do rytmu. Potomstvu narastajú energetické a pamäťové nároky, takže USB kľúčov, pamäťoviek a vreckových powerbánk nie je nikdy dosť. Pre výstrahu môžu zodpovednejší rodičia kúpiť digitálny alkoholtester s klasickým dovetkom „neser ma, robím to pre tvoje dobro!“
tá bradavka je len pre 0 - 1? Škoda:)
To bola asi lesba(s tým neužitočným) :)
Každý rok je tu sviatok mláďat rodu Homo Sapiens.
Aký darček mu dať?
V minulosti stačil cukrík a dnes?
Tak si to rozoberte:
Hrkálka už nestačí
Poďme ale k oslávencom. Časy, keď stačilo dať deckám na MDD za hrsť cukríkov, päť korún na cukrovú vatu a banán, sú nenávratne preč, čo potvrdil aj newsletter nemenovaného e-shopu, ktorý mi dal 8 tipov na skvelý darček ku Dňu detí. Od 7,49 eura po šesť stoviek. Takže, milí rodičia, pustime si žilou. My tu máme tiež zopár tipov rozdelených podľa vekových kategórií pre lepšiu orientáciu a úsporu času (veď načo čítať Nedeľník celý, všakáno?)
0 - 1 r.
V tomto veku stačí deťom bradavka v ústach a prázdna plienka, veľa prespia a ako hračka im poslúži aj USB kábel, diaľkový ovládač, prípadne tie nadanejšie si len tak z pasie poskladajú Rubikovu kocku. Apropo, novodobým fenoménom je, že už v tomto veku majú títo malí serúsi svoj vlastný FB profil a jeho správcu. Zvyčajne mamu, ktorá pravidelne postuje tie krásne hnedé bobky a vytešuje sa z nich aj na modrom nepárnokopytníkovi.
1 - 2 r.
Dieťa začína byť fajnovejšie a s hocijakou kravinou, ktorú lakomý tatko vyhrabe na povale, sa nezahrá. Hračka by mohla blikať a vydávať zvuky, čiže ideálna je bezdrôtová myš, klávesnica alebo všetko, čo sa nedá prehltnúť. K darčeku môžeme pribaliť multipack tužkových batérií a rozhýbať tak všetky staré haraburdy, ktoré zostali po sestrinej dcére Emme – čo je mimochodom najrozšírenejšie dievčenské meno v našich lesoch a hájoch.
2 - 3 r.
Pomaly pritvrdzujeme a ak chceme z nášho potomka vychovať skutočného IT borca, učíme ho vzťahu k mobilom. Ak máme muzeálne kúsky typu 3310, neváhame ich vytiahnuť. Dieťa si zvyká na správny úchop a samozrejme telíčko sa tiež potrebuje pripraviť na každodenné dávky elektromagnetického žiarenia, ktoré ho budú sprevádzať celým životom. Pozor, pred použitím „hračky“ dezinfikujeme (liehom, Alpou, slivovicou, prípadne za stáleho miešania varíme v neosolenej vode 5 minút).
3 - 5 r.
Ak nechceme mať z dieťaťa archeológa, prechádzame z tlačidlových mobilov na dotykové. Tie už zapíname, nech si detské prsty zvykajú na kĺzavý pohyb po displeji, taký nevyhnutný pre prežitie v dnešnej dobe. A ozaj, tablet poslúži na pozeranie rozprávok, aby matky v prípade potreby utlmili detské zmysly, kým si ony vyberajú v obchode novú fertuchu k šporáku.
5 - 6 r.
V tomto veku to už nie je len o hardvéri, ale aj o softvéri. Pozeranie rozprávok prestáva stačiť, k MDD môžeme potomkom pod zámienkou fasa darčeka inštalovať hry typu obliekanie prsnatých Bárbin, chytanie loptičiek (áno, to naše ruské No počkaj!), prípadne gamesu z kategórie edukatívnych.
7 - 8 r.
A je to tu, nadišiel prelomový vek a vážna rodinná debata, či už je čas na prvý vlastný mobil, keďže máme školáka – na kontrolu zjedenia maslového chleba na desiatu, lokalizáciu pri meškaní nad 10 minút a pod. Plusy zvyčajne prekonajú mínusy, takže ak neviete, čo vaše dieťa stratí alebo zničí v priebehu najbližšieho polroka, práve ste dostali odpoveď.
9 - 10 r.
Kasa, tras sa! Už nejde o to, či mobil – ale aký mobil. Táto fáza trvá cca do tridsiatich rokov veku jedinca. Takže na rad príde vyšší rad, keďže správny rodič nedovolí, aby sa dieťa po nociach trápilo, že Zdeno z tretej cé má fullkový displej a on iba hádečkový. Letí Google Play, neustále inštalovanie a následné odinštalovanie aplikácií.
Budúci muži sa začínajú obzerať po herných konzolách, dostať na MDD Xbox však nie je pre všetkých. V tomto období prídu prvé projekty v škole na PC, takže najvyšší čas sa poobzerať po nejakom pécečku, lebo svoj vlastný si deckom každý ničiť nenechá. Navyše, nikto nevie, čo tam môže vykutrať.
11 - 13 r.
Pri mobile začína byť podstatný predný fotoaparát, keďže prichádzajú prvé skúsenosti so záchodovými selfíčkami v Auparku, milión aplikácií na vymieňanie pikošiek a ohováranie spolužiakov, kto je do koho buchnutý, messengery, slintanie nad Bieberom, prípadne zadkom Nicky Minaj.
V tomto období sú už viac ako všetky hmotné darčeky cenené skôr ďalšie stovky megabajtov na predplatenke. Pozor, mládež v tomto období objavuje fascinujúce slovo Wi-Fi, takže namiesto zaracha stačí zmeniť heslo na domácej sieti.
14 - 15 r.
Teoreticky ide o poslednú fázu, kedy sa MDD dá osláviť, keďže občianka už katapultuje decko do sveta dospelých. Skvelým darom sú veľké slúchadlá, keďže potláčajú frflanie rodičov a zvýrazňujú Rytmusa a podobné hudobné zjavy, ktoré rozprávajú do rytmu. Potomstvu narastajú energetické a pamäťové nároky, takže USB kľúčov, pamäťoviek a vreckových powerbánk nie je nikdy dosť. Pre výstrahu môžu zodpovednejší rodičia kúpiť digitálny alkoholtester s klasickým dovetkom „neser ma, robím to pre tvoje dobro!“
tá bradavka je len pre 0 - 1? Škoda:)
To bola asi lesba(s tým neužitočným) :)
vicktor
02.06.17,05:17
Preco myslis? Nevie vybrat zuby?
Tweety
02.06.17,06:56
misoft
02.06.17,13:02
Čítam Šuták a preto prikladám - babenky:
misoft
02.06.17,13:21
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/99/99596/large/7c23ab8094b7f514a8cbc66b420af98a.jpg
http://issue.gulas.sme.sk/99610/nerovnice-trochu-inak.html
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/99/99606/large/a1540ebc9251a17c4d144409cefa2a2d.jpg
A dnes vám na svahu zahrá skupina
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/99/99601/large/aa893cb8d769b8c5e3daf4e4319a6ac9.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/99/99599/large/57d34c324b99bedbe3e0e3c666d89310.jpg
http://issue.gulas.sme.sk/99610/nerovnice-trochu-inak.html
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/99/99606/large/a1540ebc9251a17c4d144409cefa2a2d.jpg
A dnes vám na svahu zahrá skupina
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/99/99601/large/aa893cb8d769b8c5e3daf4e4319a6ac9.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/99/99599/large/57d34c324b99bedbe3e0e3c666d89310.jpg
Janiela
02.06.17,18:37
Při loupeži v bance lupič zakřičel: "Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!"
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká koncept změny myšlení. Akceptace situace.]
Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
"Poďme spočítat, kolik jsme to uloupili..."
Ten mu ale odpověděl: "Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bysme to počítali hodně dlouho !
Pustíme si zprávy a tam nám to přesně řeknou"
[Tomu se říká zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]
Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky.
Ale vedoucí mu sdělil: "Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru těch 15 miliónů, co nestihli sebrat
a přidáme je k těm 20ti, co nám ukradli..."
[Tomu se říká plavat s proudem.Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká koncept změny myšlení. Akceptace situace.]
Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
"Poďme spočítat, kolik jsme to uloupili..."
Ten mu ale odpověděl: "Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bysme to počítali hodně dlouho !
Pustíme si zprávy a tam nám to přesně řeknou"
[Tomu se říká zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]
Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky.
Ale vedoucí mu sdělil: "Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru těch 15 miliónů, co nestihli sebrat
a přidáme je k těm 20ti, co nám ukradli..."
[Tomu se říká plavat s proudem.Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]
Mária27
03.06.17,12:47
- Pán doktor, môže byť hlúposť dôvodom k rozvodu? – pýta sa klientka advokáta
- Aj to môže byť, ale vo väčšine prípadov je dôvodom k sobášu.
-----
Stretnú sa dvaja advokáti. Jeden z nich vraví kolegovi:
- Vôbec nemám náladu... Mám napísať vyjadrenie k jednej žalobe a čím viac študujem materiály, tým menej tomu rozumiem...
- Vieš čo, - vraví druhý – Poď ku mne a ja ti to všetko vysvetlím.
- Ďakujem! Vysvetliť to viem aj ja.
- Aj to môže byť, ale vo väčšine prípadov je dôvodom k sobášu.
-----
Stretnú sa dvaja advokáti. Jeden z nich vraví kolegovi:
- Vôbec nemám náladu... Mám napísať vyjadrenie k jednej žalobe a čím viac študujem materiály, tým menej tomu rozumiem...
- Vieš čo, - vraví druhý – Poď ku mne a ja ti to všetko vysvetlím.
- Ďakujem! Vysvetliť to viem aj ja.
Mária27
03.06.17,15:24
Policajt vypočúva čínskeho zlodeja:
Policajt: Kde si schoval tie peniaze?
Tlmočník do čínštiny: Kde si schoval tie peniaze?
Zlodej po čínsky: Nepoviem.
Tlmočník: Nepovie.
Policajt: Keď nepovieš, zavrieme ťa!
Tlmočník: Keď nepovieš, zavrú ťa!
Zlodej: Nepoviem.
Tlmočník: Nepovie.
Policajt: Keď nepovieš, zastrelím ťa.
Tlmočník: Keď nepovieš, zastrelí ťa.
Zlodej: V chodbe za skriňou
Tlmočník: Nepovie.
Policajt: Kde si schoval tie peniaze?
Tlmočník do čínštiny: Kde si schoval tie peniaze?
Zlodej po čínsky: Nepoviem.
Tlmočník: Nepovie.
Policajt: Keď nepovieš, zavrieme ťa!
Tlmočník: Keď nepovieš, zavrú ťa!
Zlodej: Nepoviem.
Tlmočník: Nepovie.
Policajt: Keď nepovieš, zastrelím ťa.
Tlmočník: Keď nepovieš, zastrelí ťa.
Zlodej: V chodbe za skriňou
Tlmočník: Nepovie.
korela
04.06.17,13:27
Jedného dňa ide dedko s vnukom do parku. Sedia na lavičke dve, tri hodinky a vtáčiky pospevujú. Zrazu sa vnuk spýta:
"Dedko, necítiš nejakú zdochlinu?"
"Dedko?"
"DEDO!!"
"Dedko, necítiš nejakú zdochlinu?"
"Dedko?"
"DEDO!!"
lujza.j
06.06.17,11:30
vicktor
06.06.17,14:06
Sice realita, ale kam inam s tymto...
https://www.novinky.cz/krimi/439880-opily-ridic-na-breclavsku-predvedl-kaskadersky-kousek-zaparkoval-nad-garazi.html
https://www.novinky.cz/krimi/439880-opily-ridic-na-breclavsku-predvedl-kaskadersky-kousek-zaparkoval-nad-garazi.html
korela
06.06.17,15:03
Jedného dňa ide dedko s vnukom do parku. Sedia na lavičke dve, tri hodinky a vtáčiky pospevujú. Zrazu sa vnuk spýta:
"Dedko, necítiš nejakú zdochlinu?"
"Dedko?"
"DEDO!!"
Niekto nemá rád čierny humor? Alebo nevie čo je čierny humor?
Nebudem vnucovať, iba uvediem ďalšie príklady.
"Vpravo dobrý." - Princezna Diana
https://cs.wikipedia.org/wiki/%C4%8Cern%C3%BD_humor
"Dedko, necítiš nejakú zdochlinu?"
"Dedko?"
"DEDO!!"
Niekto nemá rád čierny humor? Alebo nevie čo je čierny humor?
Nebudem vnucovať, iba uvediem ďalšie príklady.
"Vpravo dobrý." - Princezna Diana
https://cs.wikipedia.org/wiki/%C4%8Cern%C3%BD_humor
Tweety
06.06.17,17:20
Jedného dňa ide dedko s vnukom do parku. Sedia na lavičke dve, tri hodinky a vtáčiky pospevujú. Zrazu sa vnuk spýta:
"Dedko, necítiš nejakú zdochlinu?"
"Dedko?"
"DEDO!!"
Tak ten už so srandou nemá nič. Morbídne pre oboch.
"Dedko, necítiš nejakú zdochlinu?"
"Dedko?"
"DEDO!!"
Tak ten už so srandou nemá nič. Morbídne pre oboch.
220870
08.06.17,03:18
misoft
08.06.17,13:24
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/99/99669/large/ecad5117f71ed935a01569d2b7e2c64b.jpg
Myšlienka, ktorú treba zapiť....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/99/99680/large/7c0680321bd61449f2f866b603df399b.jpg
(Nikdy neodkladajte bozkávanie pekného dievčaťa alebo otvorenie fľaše whisky)
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/99/99681/large/b40bab7749bc57b0f41df2b8721a7666.jpghttps://gulas.sme.sk/upload/posts/7/99/99687/large/aa4b0a93e78e3b34d6cfb8846cad7a62.png
Myšlienka, ktorú treba zapiť....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/99/99680/large/7c0680321bd61449f2f866b603df399b.jpg
(Nikdy neodkladajte bozkávanie pekného dievčaťa alebo otvorenie fľaše whisky)
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/99/99681/large/b40bab7749bc57b0f41df2b8721a7666.jpghttps://gulas.sme.sk/upload/posts/7/99/99687/large/aa4b0a93e78e3b34d6cfb8846cad7a62.png
Mária27
10.06.17,13:40
buchač
10.06.17,15:54
Alebo ... ;)
alaya1
12.06.17,05:40
babka - ježibabka
12.06.17,08:15
Moskva. Osemdesiate roky. Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom:
"ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru...
Čo dostane baník po smrti?
Tri dni voľna a šup šup zase pod zem!
Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!
Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.
Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri dverách svojho bytu a tichučko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu...
Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!
Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.
"A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete, posielam srdečný pozdrav."
Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
"Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým, a nie akoby ste nikdy predtým nehrali!"
Zhovárajú sa dvaja chlapci:
"Aj vy sa pred obedom modlíte?"
"Nie, naša mama varí dobre!"
Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia.
Potom si nalejem odpoveď a zas je dobre...
Čo príde po daždi?
Pondelok.
"Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?"
"Čo som chcel."
Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.
Sedia dvaja mat-fyzici (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslíš na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyšlo?
- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ak mu povieš "áno". Netreba aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval
ho "náš spasiteľ"...
- Prečo si sa vydala za takého ožrana?
- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že má peniaze...
Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
Sudca k obžalovanému:
"Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolnosti?"
"Áno, chcel by som povedať, že už som bol trikrát trestaný a vôbec to nepomohlo!"
- Čo robí váš manžel?
- Leží v nemocnici.
- A na čo sa sťažuje?
- Na nedostatok piva.
"ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru...
Čo dostane baník po smrti?
Tri dni voľna a šup šup zase pod zem!
Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!
Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.
Pán Novák vidí suseda, ktorý sa vracia z veľkonočnej šibačky, ako stojí pri dverách svojho bytu a tichučko na ne škrabká.
- Pán sused, čo to robíte? - spytuje sa ho pán Novák.
- Pst! Žena si bude myslieť, že je to náš pes a pustí ma dnu...
Vnučka vraví babke:
- Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý!
- Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!
Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.
"A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete, posielam srdečný pozdrav."
Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
"Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým, a nie akoby ste nikdy predtým nehrali!"
Zhovárajú sa dvaja chlapci:
"Aj vy sa pred obedom modlíte?"
"Nie, naša mama varí dobre!"
Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia.
Potom si nalejem odpoveď a zas je dobre...
Čo príde po daždi?
Pondelok.
"Milan, čo si robil predtým, ako si sa oženil?"
"Čo som chcel."
Prosím vás, ja idem na stanicu. Idem dobre?
- Nie, trochu krívate.
Sedia dvaja mat-fyzici (on a ona) na lavičke v romantickom objatí, slnko krásne zapadá, ... Ona sa k nemu otočí a hovorí:
- Drahý, myslíš na to, na čo ja?
- Áno, drahá.
- A koľko ti to vyšlo?
- Fero! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ak mu povieš "áno". Netreba aby si mu v slzách bozkával ruky a oslovoval
ho "náš spasiteľ"...
- Prečo si sa vydala za takého ožrana?
- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že má peniaze...
Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra.
Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...
Sudca k obžalovanému:
"Chcete uviesť nejaké poľahčujúce okolnosti?"
"Áno, chcel by som povedať, že už som bol trikrát trestaný a vôbec to nepomohlo!"
- Čo robí váš manžel?
- Leží v nemocnici.
- A na čo sa sťažuje?
- Na nedostatok piva.
Tweety
14.06.17,07:12
Mária27
15.06.17,19:11
vlado 33
16.06.17,12:46
.
alaya1
16.06.17,18:52
zabava dochodcov :)
https://www.youtube.com/watch?v=31RTq8Cn2EA
https://www.youtube.com/watch?v=31RTq8Cn2EA
misoft
16.06.17,19:17
Mária27
17.06.17,05:55
Mária27
17.06.17,10:08
bettylou
18.06.17,05:17
Pýta si spomalený chlapček v zmrzlinovom stánku:
- Jeednu z.mrzlínu si prosím
- A akú príchuť by si chcel?
- Too jje jednoo, mnee aj taak .ebne na zem
:D
- Jeednu z.mrzlínu si prosím
- A akú príchuť by si chcel?
- Too jje jednoo, mnee aj taak .ebne na zem
:D
korela
20.06.17,17:35
U nás má byť 38 st. vo štvrtok. :-)
Nemáte klímu? Neprekáža.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=944693615640268&id=742388669204098
Nemáte klímu? Neprekáža.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=944693615640268&id=742388669204098
alaya1
23.06.17,08:17
misoft
23.06.17,15:42
Mária27
24.06.17,08:39
sito
24.06.17,08:53
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19399792_815388958616374_2232131606001177184_n.jpg ?oh=cfbb5ee5a4236118d108f3396485c6d6&oe=59CEB52F
Marka, zaujímavé. Keď Ty si robíš srandu. V Bagdade všetko v kľude, na porade tiež.
Keď ja sa vy :D:D:D, poviem svoj názor humorne, hneď sú všetci puritáni na mne, mínus mi dajú, text ani nečítajú. Na šnóru ma hneď vešajú. :D:D:D
Marka, zaujímavé. Keď Ty si robíš srandu. V Bagdade všetko v kľude, na porade tiež.
Keď ja sa vy :D:D:D, poviem svoj názor humorne, hneď sú všetci puritáni na mne, mínus mi dajú, text ani nečítajú. Na šnóru ma hneď vešajú. :D:D:D
afrikánka
24.06.17,11:40
Šak nezúfaj:eek::rolleyes:, nie si sám, takých je nás tu vácej:D:D:D.
Na môj ročný priemer mínusiek aj tak nemáš;):D:---
Na môj ročný priemer mínusiek aj tak nemáš;):D:---
sito
24.06.17,12:15
:eek: No isto nie! Veď mi ho eliminujú 1.aprílové plusky. :D:D:D Dieťa z Afriky ...
afrikánka
24.06.17,13:11
Veru dieťa z Afriky:D
Nech sa nikto so mnou nezahráva, mínuskári bacha na mňa:eek::D:D
Nech sa nikto so mnou nezahráva, mínuskári bacha na mňa:eek::D:D
sito
24.06.17,13:17
:eek: A že z Mali
afrikánka
24.06.17,13:46
:eek: A že z Mali
Akú Mali, takú Dalí
aj Salvador by ma brali...;):D:D
Akú Mali, takú Dalí
aj Salvador by ma brali...;):D:D
sito
24.06.17,14:35
Noooo, škoda, že si mu storočím nesadla. :D:D:D
afrikánka
24.06.17,15:09
Noooo, škoda, že si mu storočím nesadla. :D:D:D
Nemaj boja,
aj v tomto storočí, sa nájdu junoši
čo zapáčia sa im, moje kypré danosti.
:---:---:---
Nemaj boja,
aj v tomto storočí, sa nájdu junoši
čo zapáčia sa im, moje kypré danosti.
:---:---:---
sito
24.06.17,15:17
Noooo, škoda, že si mu storočím nesadla. :D:D:D
Nemaj boja,
aj v tomto storočí, sa nájdu junoši
čo zapáčia sa im, moje kypré danosti.
:---:---:---
:eek: No ja som nepovedal, že nie si fešná! Len tie plavky sa mi zdajú trocha neprirodzené. Na bikiny si nemala? :D:mee::D:mee::D:mee::D
Dáme zbierku, daj číslo.
Nemaj boja,
aj v tomto storočí, sa nájdu junoši
čo zapáčia sa im, moje kypré danosti.
:---:---:---
:eek: No ja som nepovedal, že nie si fešná! Len tie plavky sa mi zdajú trocha neprirodzené. Na bikiny si nemala? :D:mee::D:mee::D:mee::D
Dáme zbierku, daj číslo.
sito
25.06.17,16:17
Veru dieťa z Afriky:D
Nech sa nikto so mnou nezahráva, mínuskári bacha na mňa:eek::D:D
No vidíš, aká si užitočná! Už si štyri ovada na teba sadli, pardon, HOVADA, mínuskari ...
Nech sa nikto so mnou nezahráva, mínuskári bacha na mňa:eek::D:D
No vidíš, aká si užitočná! Už si štyri ovada na teba sadli, pardon, HOVADA, mínuskari ...
afrikánka
25.06.17,17:40
:D:D:D:D
bettylou
25.06.17,18:52
Jeden kráľ mal tri dcéry. Volali sa Ruženka, Fialka a Tehlička. I pýta sa ruženka.
- Prečo sa volám Ruženka?
-Keď sai bola malá, spadla ti na hlavu ruža.
- A ja saprečo volám Fialka?
- Keď si bola malá, spadla ti na hlavu fialka, tak preto.
Vtom vôjde Tehlička
- Uaaa ehheh hee ovoaa....
:D:D
- Prečo sa volám Ruženka?
-Keď sai bola malá, spadla ti na hlavu ruža.
- A ja saprečo volám Fialka?
- Keď si bola malá, spadla ti na hlavu fialka, tak preto.
Vtom vôjde Tehlička
- Uaaa ehheh hee ovoaa....
:D:D
sito
25.06.17,19:23
aristo + tasilo, hádam poznáš, ich.
afisto, takto to už ďalej nejde! Musíme prestať hovoriť neslušné slová. Kurva, atď.
aristo sa potkol na prahu dverí, už, už, už chcel povedať kúúúrva. Nepovedal, spomenul si, že sa dohodli. Povedal teeehla. A tasilo, kuuurva, kto ju tam dal!?
afisto, takto to už ďalej nejde! Musíme prestať hovoriť neslušné slová. Kurva, atď.
aristo sa potkol na prahu dverí, už, už, už chcel povedať kúúúrva. Nepovedal, spomenul si, že sa dohodli. Povedal teeehla. A tasilo, kuuurva, kto ju tam dal!?
sito
26.06.17,07:39
Tweety
30.06.17,05:39
Na vojenskom cvičení začalo pršať. Plukovník vraví: - Omáčka, skočte sa pozrieť do auta, či tam mám plášť!
Po hodine sa vráti:
- Plukovník, plášť v aute máte!
Po hodine sa vráti:
- Plukovník, plášť v aute máte!
misoft
30.06.17,12:14
Mária27
03.07.17,17:39
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19553909_1573627142709496_2657756503471627792_n.jp g?oh=a50992f913ef30ef2801fde467b4a805&oe=5A049A23
a komentár: manželství je státem podporované omezování lidské svobody..https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/ff8/1.5/16/1f61b.png:-p
a komentár: manželství je státem podporované omezování lidské svobody..https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/ff8/1.5/16/1f61b.png:-p
misoft
03.07.17,18:20
kergulaan
06.07.17,14:29
Vyjadrenie Cavendisha aj s dokumentacnym foto
Mária27
09.07.17,18:20
misoft
10.07.17,13:33
pavol54
10.07.17,17:50
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19554647_1580966091975601_9045698293632650653_n.jp g?oh=c86d35c9f1379e34e3b91e5610efd80f&oe=5A02C0EE
Pretože brucho viem stiahnuť a hruď vypnúť vlastnou silou nikto nevymyslel podbrušník, ale preto že na prsia pôsobí neľútostne gravitácia, svojou vôľou ich žiadna nezdvihne, tak vymysleli podprsenku (na oklamanie chlapov)
Pretože brucho viem stiahnuť a hruď vypnúť vlastnou silou nikto nevymyslel podbrušník, ale preto že na prsia pôsobí neľútostne gravitácia, svojou vôľou ich žiadna nezdvihne, tak vymysleli podprsenku (na oklamanie chlapov)
Mária27
12.07.17,09:33
bettylou
14.07.17,12:05
na horehroní
Tweety
17.07.17,13:17
Viete, ako volá manželka na obed svojho manžela vegetariána?
- Poď už jesť, lebo ti zvädne obed.
- Aký šport pestujú slovenskí dôchodcovia?
- Orientačný beh z lekárne do lekárne.
- Poď už jesť, lebo ti zvädne obed.
- Aký šport pestujú slovenskí dôchodcovia?
- Orientačný beh z lekárne do lekárne.
misoft
17.07.17,15:52
Od kamoša...
buchač
19.07.17,17:29
Perly advokátov...ten posledný je čerešnička na torte. ;) :D :D :D
Advokát: „Pán doktor, skúšali ste nahmatať pulz predtým ako ste vykonali pitvu?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Zmerali ste krvný tlak?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Zisťovali ste či dýcha?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Takže je možné, že pacient bol počas pitvy ešte nažive?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Ako si potom môžete byť istý?“
Svedok: „Pretože v tom čase už jeho mozog ležal v nádobe na mojom stole.“
Advokát: „Ahá, ale mohol aj tak byť nažive?“
Svedok: „Áno, je možné že ešte je na žive a pracuje ako advokát.“
Advokát: „Je pravda, že mala tri deti?“
Svedok: „Áno.“
Advokát: „Koľko z detí bolo chlapcov?“
Svedok: „Žiadne.“
Advokát: „Boli niektoré z nich dievčatá?“
Svedok: „Vaša ctihodnosť, potrebujem iného advokáta. Môžem dostať iného advokáta?“
Advokát: „Akým spôsobom bolo ukončené vaše prvé manželstvo?“
Svedok: „Smrťou…“
Advokát: „Koho smrťou bolo ukončene?“
Svedok: „Skúste hádať.“
Advokát: „Môžete túto osobu opísať?“
Svedok: „Bol strednej výšky a mal bradu.“
Advokát: „Bol to muž alebo žena?“
Svedok: „Pokiaľ nie je niekde v okolí cirkus, predpokladám, že muž.“
Advokát: „Ste sexuálne aktívna?“
Svedok: „Nie, iba tam tak ležím.“
Advokát: „Boli ste prítomní pri tom, ako vás fotografovali?“
Svedok: „To ako fakt?“
Advokát: „Čo sa stalo potom?“
Svedok: „Povedal mi, že ma musí zabiť, ináč by som ho na súde identifikoval.“
Advokát: „A zabil vás?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Takže dátum splodenia dieťaťa je 8.8?“
Svedok: „Áno.“
Advokát: „A čo ste vtedy robili?“
Svedok: „Zjavne som mal sex.“
Advokát: „Čo bola prvá vec, ktorú vám váš manžel ráno povedal?“
Svedok: „Spýtal sa:“Cathy, kde to som?““
Advokát: „A prečo vás to rozhnevalo?“
Svedok: „Moje meno je Susan!“
Advokát: „Môžete popísať, ako vyzerala osoba, ktorá vás napadla?“
Svedok: „Nie. Bol maskovaný.“
Advokát: „A čo mal pod tou maskou?“
Svedok: „Ehm.. zrejme jeho tvár.“
Advokát: „Povedali ste, že tieto schody viedli dole do suterénu?“
Svedok: „Áno.“
Advokát: „A tieto schody, viedli aj hore?“
Advokát: „Táto choroba, myasthenia gravis, zasahuje aj vašu pamäť?“
Svedok: “Áno.“
Advokát: „A akým spôsobom?“
Svedok: „Zabúdam…“
Advokát:“ Zabúdate? A viete si spomenúť na niečo na čo ste zabudli?“
Právnik: „Ako ďaleko boli tieto autá od seba v čase kolízie?“
Právnik: „Keď išiel, išli ste aj vy aj ona, ak teda chcela a bola toho v danom čase schopná, vynímajúc všetky zákazy proti tomu aby šla, šla tiež, priniesol by aj vás, teda by ste vy, ona a on šli na tú stanicu?“
Iný právnik: „Námietka, táto otázka by mala byť vymazaná z povrchu zemského.“
Advokát: „Pán doktor, skúšali ste nahmatať pulz predtým ako ste vykonali pitvu?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Zmerali ste krvný tlak?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Zisťovali ste či dýcha?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Takže je možné, že pacient bol počas pitvy ešte nažive?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Ako si potom môžete byť istý?“
Svedok: „Pretože v tom čase už jeho mozog ležal v nádobe na mojom stole.“
Advokát: „Ahá, ale mohol aj tak byť nažive?“
Svedok: „Áno, je možné že ešte je na žive a pracuje ako advokát.“
Advokát: „Je pravda, že mala tri deti?“
Svedok: „Áno.“
Advokát: „Koľko z detí bolo chlapcov?“
Svedok: „Žiadne.“
Advokát: „Boli niektoré z nich dievčatá?“
Svedok: „Vaša ctihodnosť, potrebujem iného advokáta. Môžem dostať iného advokáta?“
Advokát: „Akým spôsobom bolo ukončené vaše prvé manželstvo?“
Svedok: „Smrťou…“
Advokát: „Koho smrťou bolo ukončene?“
Svedok: „Skúste hádať.“
Advokát: „Môžete túto osobu opísať?“
Svedok: „Bol strednej výšky a mal bradu.“
Advokát: „Bol to muž alebo žena?“
Svedok: „Pokiaľ nie je niekde v okolí cirkus, predpokladám, že muž.“
Advokát: „Ste sexuálne aktívna?“
Svedok: „Nie, iba tam tak ležím.“
Advokát: „Boli ste prítomní pri tom, ako vás fotografovali?“
Svedok: „To ako fakt?“
Advokát: „Čo sa stalo potom?“
Svedok: „Povedal mi, že ma musí zabiť, ináč by som ho na súde identifikoval.“
Advokát: „A zabil vás?“
Svedok: „Nie.“
Advokát: „Takže dátum splodenia dieťaťa je 8.8?“
Svedok: „Áno.“
Advokát: „A čo ste vtedy robili?“
Svedok: „Zjavne som mal sex.“
Advokát: „Čo bola prvá vec, ktorú vám váš manžel ráno povedal?“
Svedok: „Spýtal sa:“Cathy, kde to som?““
Advokát: „A prečo vás to rozhnevalo?“
Svedok: „Moje meno je Susan!“
Advokát: „Môžete popísať, ako vyzerala osoba, ktorá vás napadla?“
Svedok: „Nie. Bol maskovaný.“
Advokát: „A čo mal pod tou maskou?“
Svedok: „Ehm.. zrejme jeho tvár.“
Advokát: „Povedali ste, že tieto schody viedli dole do suterénu?“
Svedok: „Áno.“
Advokát: „A tieto schody, viedli aj hore?“
Advokát: „Táto choroba, myasthenia gravis, zasahuje aj vašu pamäť?“
Svedok: “Áno.“
Advokát: „A akým spôsobom?“
Svedok: „Zabúdam…“
Advokát:“ Zabúdate? A viete si spomenúť na niečo na čo ste zabudli?“
Právnik: „Ako ďaleko boli tieto autá od seba v čase kolízie?“
Právnik: „Keď išiel, išli ste aj vy aj ona, ak teda chcela a bola toho v danom čase schopná, vynímajúc všetky zákazy proti tomu aby šla, šla tiež, priniesol by aj vás, teda by ste vy, ona a on šli na tú stanicu?“
Iný právnik: „Námietka, táto otázka by mala byť vymazaná z povrchu zemského.“
Soňa K
19.07.17,17:55
Ten posledný príspevok pripomína prejav Ivana G., ktorý chcel mať veci biele na čiernom.
alaya1
22.07.17,04:19
....a ze nie su celozivotnymi detmi :)
https://scontent.fbts1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20155671_1540545119353628_5424370152985565716_n.jp g?oh=6ac24c46b9bea877cb0e04cb7da83001&oe=59ED6927
https://scontent.fbts1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20155671_1540545119353628_5424370152985565716_n.jp g?oh=6ac24c46b9bea877cb0e04cb7da83001&oe=59ED6927
Janiela
22.07.17,05:17
JE TU KUS PRAVDY!
Tweety
24.07.17,10:24
Policajt zastaví šoféra a hovorí:
- Budete fúkať!
- Rád. Kde vás bolí?
- Budete fúkať!
- Rád. Kde vás bolí?
vlado 33
24.07.17,11:19
.
Anika61
24.07.17,14:25
:-D poznám aj u nás tak :-D
ivuliatko
24.07.17,16:00
...
korela
25.07.17,21:23
Vysvetli v noci taxikárovi, ak si spoločensky unavený ...
http://www.kalerab.sk/pic/forum/1/1498_uulu_2fujcc4sl.jpg
http://www.kalerab.sk/pic/forum/1/1498_uulu_2fujcc4sl.jpg
misoft
26.07.17,16:25
:-D poznám aj u nás tak :-D
A čo toto?
A čo toto?
bettylou
27.07.17,07:47
-Kto Je?
- Otvor!
- Jaký otvor?
- Otvor do p.či!
:D
- Otvor!
- Jaký otvor?
- Otvor do p.či!
:D
lujza.j
27.07.17,16:22
.
bettylou
28.07.17,04:59
.
bolo, al šak opakovanie, matka múdrosti
a ako rozoženiete somálsku revolúciu?
Zapnete ventilátor...
Sa mi páčil návod na sušenie mäty
cit "Zo stonky odstráňte listy a položte ich vedľa seba na mriežku."
reku de mám ja vedľa seba mriežku :D holt reč naša rodná
zdr. http://www.kvetyazahrada.sk/clanky/sortiment-byliniek
bolo, al šak opakovanie, matka múdrosti
a ako rozoženiete somálsku revolúciu?
Zapnete ventilátor...
Sa mi páčil návod na sušenie mäty
cit "Zo stonky odstráňte listy a položte ich vedľa seba na mriežku."
reku de mám ja vedľa seba mriežku :D holt reč naša rodná
zdr. http://www.kvetyazahrada.sk/clanky/sortiment-byliniek
bettylou
28.07.17,05:02
komu sa chce počúvať mladého, tak do yt si dajte "stejk vtipy", neni vypracovaný ako M. Hudák, ale dá sa :D
Nandrolon
28.07.17,07:20
na horehroní
Som sa nasmial až mi slzy tečú.
To vieš, horehronskí ogari sa s ničím neserú :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))
Som sa nasmial až mi slzy tečú.
To vieš, horehronskí ogari sa s ničím neserú :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))
misoft
28.07.17,13:57
sito
28.07.17,14:14
Ozáj??? A kúrňa, nepočúvajú Suchoňa? :D
misoft
28.07.17,16:15
Keď hudobník trávi viac času s notovým zošitom ako s Messengerom:
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/5/26/2673195/2673195_625x.jpeg?rev=2
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/5/26/2673195/2673195_625x.jpeg?rev=2
misoft
28.07.17,16:17
Viete si predstaviť, že by Ikea predávala aj hudobné nástroje?https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/8/26/2673088/2673088_625x.jpeg?rev=2
bettylou
29.07.17,06:32
Večerníček.....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/100214/large/87821e1ec984f53fcc4f1adede4f1615.jpg
ešče potom sušička, do nej plyšovú ovečku a môžeš rátať ovečky :D (alf)
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/100214/large/87821e1ec984f53fcc4f1adede4f1615.jpg
ešče potom sušička, do nej plyšovú ovečku a môžeš rátať ovečky :D (alf)
misoft
29.07.17,15:46
bettylou
30.07.17,04:59
Tu máš tých britských agentov, aj agentky :D
https://www.google.sk/search?q=alcoholism+in+great+britain&client=opera&hs=tR4&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwitytLTqLDVAhVJtxQKHegJBtIQ_AUICigB&biw=1094&bih=506
https://www.google.sk/search?q=alcoholism+in+great+britain&client=opera&hs=tR4&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwitytLTqLDVAhVJtxQKHegJBtIQ_AUICigB&biw=1094&bih=506
misoft
30.07.17,08:38
Ale ich je...... :D:D:D
bettylou
31.07.17,12:43
Tak ešte pár horehronských
Opäť sa zvýšili ceny toaletného papiera. Bača Jakub z Horehronia si utiera zadok lopúchom a pritom si šomre: Mňa nedostanú!
Bolo to tuším na Polhore. Ráno na malú omšu sa ponáhľa tetka do kostola. Oproti nej ide chalan a pýta sa jej: „Tetka a kdeže idete s tou slaninou pod pazuchou?“ Tetka skríkne: „Jááj pane Bože, veď ja som v tom zhone modlitebnú knižku dala do kapusty. :) :) :)
Opäť sa zvýšili ceny toaletného papiera. Bača Jakub z Horehronia si utiera zadok lopúchom a pritom si šomre: Mňa nedostanú!
Bolo to tuším na Polhore. Ráno na malú omšu sa ponáhľa tetka do kostola. Oproti nej ide chalan a pýta sa jej: „Tetka a kdeže idete s tou slaninou pod pazuchou?“ Tetka skríkne: „Jááj pane Bože, veď ja som v tom zhone modlitebnú knižku dala do kapusty. :) :) :)
ivuliatko
31.07.17,12:47
Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihne ju, utrie od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta:
„Budem môcť mať tri želania?“
Duch:
„Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie!“
Slečna so skúsenosťami zo súťaží krásy bez váhania:
„Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem, aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii.“
Duch sa pozrie na mapu a hovorí:
„Dievčina, buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až taký dobrý. Necítim sa na to, aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!“
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:
„No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš, takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!“
Duch si hlboko vzdychol a hovorí:
„Prosím ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…“
„Budem môcť mať tri želania?“
Duch:
„Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie!“
Slečna so skúsenosťami zo súťaží krásy bez váhania:
„Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem, aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii.“
Duch sa pozrie na mapu a hovorí:
„Dievčina, buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až taký dobrý. Necítim sa na to, aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!“
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:
„No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš, takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!“
Duch si hlboko vzdychol a hovorí:
„Prosím ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…“
pavol54
31.07.17,19:48
Pri troch želaniach si vždy spomeniem na tento
Rodinka na brehu otec chytí zlatú rybku a tá mu povie že im splní tri priania
syn Jožko to počuje a s radosťou vykríkne : Chcem ježka!
Otec na to: Ale do p...s ježkom ,
Nato mama začne skákať a kričí : Von z p-- ježko
a priania boli vyčerpané
Rodinka na brehu otec chytí zlatú rybku a tá mu povie že im splní tri priania
syn Jožko to počuje a s radosťou vykríkne : Chcem ježka!
Otec na to: Ale do p...s ježkom ,
Nato mama začne skákať a kričí : Von z p-- ježko
a priania boli vyčerpané
korela
31.07.17,22:26
Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém
urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic – ticho. Že by
mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“
I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžem, koule je u vás!“
urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic – ticho. Že by
mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
„Hola, hola, proč nestřílíte?“
I na druhé straně vykoukne trubač:
„Nemůžem, koule je u vás!“
korela
31.07.17,22:36
vicktor
01.08.17,06:24
Zahorak chytil zlatu rybku a ta slubuje ze ak ju pusti, splni mu tri zelania.
Francek na to: tak scem abys kosci nemjeua.
Francek na to: tak scem abys kosci nemjeua.
Nandrolon
01.08.17,09:47
:D:D:D:D:D
misoft
01.08.17,14:46
Nandrolon
02.08.17,06:37
Výstižné :-)
lujza.j
02.08.17,09:24
korela
02.08.17,10:12
Recept na letné osvieženie
Vezmeme si citrón, mätu, bazalku, vodu a všetko spolu rozmixujeme.
Potom celú zmes vylejeme do WC a otvoríme si ... pivo.
Vezmeme si citrón, mätu, bazalku, vodu a všetko spolu rozmixujeme.
Potom celú zmes vylejeme do WC a otvoríme si ... pivo.
Nandrolon
03.08.17,05:52
Fanúšičky
expeeert
04.08.17,04:16
Perly advokátov...ten posledný je čerešnička na torte. ;) :D :D :D
Právnik: „Keď išiel, išli ste aj vy aj ona, ak teda chcela a bola toho v danom čase schopná, vynímajúc všetky zákazy proti tomu aby šla, šla tiež, priniesol by aj vás, teda by ste vy, ona a on šli na tú stanicu?“
Iný právnik: „Námietka, táto otázka by mala byť vymazaná z povrchu zemského.“
Na nášho kapitána z parlamentu to aj tak nemá :D
Právnik: „Keď išiel, išli ste aj vy aj ona, ak teda chcela a bola toho v danom čase schopná, vynímajúc všetky zákazy proti tomu aby šla, šla tiež, priniesol by aj vás, teda by ste vy, ona a on šli na tú stanicu?“
Iný právnik: „Námietka, táto otázka by mala byť vymazaná z povrchu zemského.“
Na nášho kapitána z parlamentu to aj tak nemá :D
misoft
04.08.17,12:58
Na nášho kapitána z parlamentu to aj tak nemá :D
Ale zato nie každý (štát) má takéhoto "kapitána".....:---:---:---
Ale zato nie každý (štát) má takéhoto "kapitána".....:---:---:---
kukučka
04.08.17,19:09
http://www.funradio.sk/clanok/37563-toto-je-najlepsi-inzerat-na-bazen-vsetkych-cias-a-rovno-zo-susedneho-ceska/
oplatí sa kliknúť, inzerát na predaj bazéna
oplatí sa kliknúť, inzerát na predaj bazéna
bettylou
05.08.17,05:38
-Mami a znas berani hnuj?
-Neznam.
-To je takova ta tycinka na rty
-Aha..ale to, co myslis, je jeleni luj, Petrusko :-)
-Neznam.
-To je takova ta tycinka na rty
-Aha..ale to, co myslis, je jeleni luj, Petrusko :-)
bettylou
05.08.17,08:08
http://www.funradio.sk/clanok/37563-toto-je-najlepsi-inzerat-na-bazen-vsetkych-cias-a-rovno-zo-susedneho-ceska/
oplatí sa kliknúť, inzerát na predaj bazéna
Nepekne hovoríš o bazéniku, nepredáš bazénik :D
oplatí sa kliknúť, inzerát na predaj bazéna
Nepekne hovoríš o bazéniku, nepredáš bazénik :D
afrikánka
05.08.17,18:24
mimotemy, ja už fakt neviem, do ktorej témy by som to mala dať. Ale najviac sa mi to hodí do "Srandičiek". Veď ani sa už ináč nedá, iba sa zasmiať nad takýmito poradcami ;):---:rolleyes:
Od polnoci už 8 takýchto:D
Od polnoci už 8 takýchto:D
misoft
06.08.17,03:59
mimotemy, ja už fakt neviem, do ktorej témy by som to mala dať. Ale najviac sa mi to hodí do "Srandičiek". Veď ani sa už ináč nedá, iba sa zasmiať nad takýmito poradcami ;):---:rolleyes:
Od polnoci už 8 takýchto:D
Asi to bol tento
https://fthmb.tqn.com/HWSMKyrHXvpK_ax4opT3f1HzTSU=/2121x1414/filters:fill(auto,1)/about/hacker-Gu-577f9e9d3df78c1e1fb0b9c4.jpg
alebo tento
https://thisdata.com/blog/content/images/2016/08/HackerNews.jpg
Od polnoci už 8 takýchto:D
Asi to bol tento
https://fthmb.tqn.com/HWSMKyrHXvpK_ax4opT3f1HzTSU=/2121x1414/filters:fill(auto,1)/about/hacker-Gu-577f9e9d3df78c1e1fb0b9c4.jpg
alebo tento
https://thisdata.com/blog/content/images/2016/08/HackerNews.jpg
misoft
06.08.17,14:46
Chýba ešte jeden/jedna...v jednej minúte boli 3 spamy;):D:D:D
Tento?
https://i.amz.mshcdn.com/6ugDfUSKdT6hiOUGZUc50aqBPL8=/fit-in/1200x9600/https%3A%2F%2Fblueprint-api-production.s3.amazonaws.com%2Fuploads%2Fcard%2Fima ge%2F477436%2F1c3efd91-7203-4f87-be6a-d3a44df2ea7d.jpg
Urob toto:
http://domaingang.com/wp-content/uploads/2011/07/spammer-privatedns-com.jpg
:D:D:D
P.S. A včul zase schytám.... týmto pozdravujem dilinka/dilinku.....:D
Tento?
https://i.amz.mshcdn.com/6ugDfUSKdT6hiOUGZUc50aqBPL8=/fit-in/1200x9600/https%3A%2F%2Fblueprint-api-production.s3.amazonaws.com%2Fuploads%2Fcard%2Fima ge%2F477436%2F1c3efd91-7203-4f87-be6a-d3a44df2ea7d.jpg
Urob toto:
http://domaingang.com/wp-content/uploads/2011/07/spammer-privatedns-com.jpg
:D:D:D
P.S. A včul zase schytám.... týmto pozdravujem dilinka/dilinku.....:D
vlado 33
07.08.17,05:41
Dobrá správa
vlado 33
07.08.17,05:47
.
alaya1
07.08.17,18:13
Tweety
09.08.17,11:12
Čo sa bojíš, zajačik, veď poľujú len na líšky!
- Dobre, dobre, ale kým im to vysvetlím!
- Dobre, dobre, ale kým im to vysvetlím!
ivuliatko
10.08.17,13:33
;)
deane7
10.08.17,18:01
Táta říká dcerce: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku
> než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
> Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
> Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"
> než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
> Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
> Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"
bettylou
11.08.17,07:04
Zobudia sa Ježiš s Apoštolmi po galilejskej noci. Svaty Peter - Joj, hlava me bolí, vodu by som. Ježiš ochotný, že hneď to bude... -Néé ty sa ničoho nedotýkaj..:D
bettylou
11.08.17,07:05
No a po poslednej večeri.. sa stretli... A Ježiš, ooj taka fajna. Tri dni som bol mŕtvy..:D
ivuliatko
11.08.17,09:39
Bohatá Američanka si dala do novín inzerát, že kto s ňou vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400 tisíc dolárov.
Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem.
O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila.
Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne: „Tak za to, že podvádzaš, ideme od začiatku!”
Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem.
O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila.
Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne: „Tak za to, že podvádzaš, ideme od začiatku!”
Nandrolon
11.08.17,09:58
:-)))))))))) to te vychodňare asi na steroidoch frčia :-))
pavol54
11.08.17,12:38
Bohatá Američanka si dala do novín inzerát, že kto s ňou vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400 tisíc dolárov.
Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem.
O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila.
Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne: „Tak za to, že podvádzaš, ideme od začiatku!”
Však to nie je žiadny problém ja zvládnem za noc najmenej 50.Dopĺňam polárnu:)
Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem.
O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila.
Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne: „Tak za to, že podvádzaš, ideme od začiatku!”
Však to nie je žiadny problém ja zvládnem za noc najmenej 50.Dopĺňam polárnu:)
Nandrolon
11.08.17,13:57
Bohatá Američanka si dala do novín inzerát, že kto s ňou vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400 tisíc dolárov.
Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem.
O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila.
Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne: „Tak za to, že podvádzaš, ideme od začiatku!”
Však to nie je žiadny problém ja zvládnem za noc najmenej 50.Dopĺňam polárnu:)
Palo, ale ty to pocitas, ze: 1dnu 2von 3dnu 4von atd... :-)))))))) a niektori tvrdi chlapi to este pocitame na dve doby :-)) teda 1-2 dnu 3,4 von. Zalezi ci mas dvojtakt alebio stvortakt. Dvojtakt ma vyssi vykon :-)))
Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem.
O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila.
Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne: „Tak za to, že podvádzaš, ideme od začiatku!”
Však to nie je žiadny problém ja zvládnem za noc najmenej 50.Dopĺňam polárnu:)
Palo, ale ty to pocitas, ze: 1dnu 2von 3dnu 4von atd... :-)))))))) a niektori tvrdi chlapi to este pocitame na dve doby :-)) teda 1-2 dnu 3,4 von. Zalezi ci mas dvojtakt alebio stvortakt. Dvojtakt ma vyssi vykon :-)))
bettylou
12.08.17,04:23
Mal si krčmu vyhrať...
Čo za to?
Najprv vypiť fľašku Tequilly, potom zúrivému strážnemu pitbulovi boľavý zub vytrhnúť, a pototo.. 80ročnú klebetnú susedu.
Východňar, už podgurážený, reku, idzem.
Ľabol totu tequillu. Ide na dvor, za chvíľu, buchot, treskot. Vrati sa dnu a hovorí,
- No, ta dze tota baba s tym boľavym zubom?
:D:D
Čo za to?
Najprv vypiť fľašku Tequilly, potom zúrivému strážnemu pitbulovi boľavý zub vytrhnúť, a pototo.. 80ročnú klebetnú susedu.
Východňar, už podgurážený, reku, idzem.
Ľabol totu tequillu. Ide na dvor, za chvíľu, buchot, treskot. Vrati sa dnu a hovorí,
- No, ta dze tota baba s tym boľavym zubom?
:D:D
pavol54
12.08.17,07:24
Loď stroskotala. na ostrov doplávali Američan, Francúz a Slovák. Náčelník domorodcov hovorí. Ak uspokoja ich dcéru tak ich dopraví do civilizovaného sveta. ak nie tak im ureže pýchu . Prvý sa podujme Američan ide do stanu, dlho nič za chvíľu krik a vyjde von bez bimbáka, Potom sa obetuje Francúz dlho dlho nič za chvíľu krik a Francúz tiež vyšiel bez pýchy, nakoniec ide Slovák. dlho nič za chvíľu krik a vybehla von baba. keď vyjde Slovák pýtajú sa ako to dokázal? On že to kombinoval, raz do nej, raz do piesku, raz do nej, raz do piesku, až vybehla zo stanu
bettylou
13.08.17,04:13
aúúú :D:D
ivuliatko
13.08.17,15:47
- James, povedz tým muchám na stene, že lord Norton im vznešene odkazuje HEŠ.
- James, dnes mám chuť pracovať. Preto si olúpem vajíčko sám.
- Ach, James, z balóna vidím našu zelenú planétu! A vidím aj iné zelené planéty!
- Nerád to hovorím, pane, ale letíme nad melónovým poľom.
Lord Norton príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí:
- Tak čo, ty starý nadržaný krokodíl, zas si bol v bare chlastať a očumovať pekné dievčatá, čo?
Lord odpovie:
- Nie, James, dnes som si bol kúpiť načúvací prístroj!
- James, dnes mám chuť pracovať. Preto si olúpem vajíčko sám.
- Ach, James, z balóna vidím našu zelenú planétu! A vidím aj iné zelené planéty!
- Nerád to hovorím, pane, ale letíme nad melónovým poľom.
Lord Norton príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí:
- Tak čo, ty starý nadržaný krokodíl, zas si bol v bare chlastať a očumovať pekné dievčatá, čo?
Lord odpovie:
- Nie, James, dnes som si bol kúpiť načúvací prístroj!
misoft
13.08.17,16:45
misoft
13.08.17,16:56
pavol54
14.08.17,08:49
STOMATOLÓG...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/100376/large/ab3ee7a5dc5799e7c848db7a52120ce1.jpg
"Matológ" je odborník na Matoviča, len ich v kancelárii 100, správne malo byť "matovičológ":)
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/100376/large/ab3ee7a5dc5799e7c848db7a52120ce1.jpg
"Matológ" je odborník na Matoviča, len ich v kancelárii 100, správne malo byť "matovičológ":)
bettylou
15.08.17,11:45
Miláčik, náš vzťah je ako počítanie hviezd...
Ona:-Taký nekonečný?
On:- Nie, skôr strata času..
:D
Ona:-Taký nekonečný?
On:- Nie, skôr strata času..
:D
Mária27
15.08.17,16:52
- Maminkááá - kričí syn - Nechce sa mi vstávať. Veď ma nikto nemá rád, kočkám som na smiech, chalani mi robia zle, deti si zo mňa robia srandu. Nechcem, nechcem, nechcem!
- Ale, zlatíčko, - ukľudňuje ho matka - Keď si už raz minister v slovenskej vláde, tak musíš.
- Ale, zlatíčko, - ukľudňuje ho matka - Keď si už raz minister v slovenskej vláde, tak musíš.
evuš
16.08.17,07:00
..
lujza.j
16.08.17,07:49
prdel ma peknú:---
misoft
16.08.17,13:52
Čo prdel - ale tá mikina..... ;):---
misoft
16.08.17,13:57
pavol54
16.08.17,16:21
https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/10/100507/large/b10134155532c143e11a9a6ef0521fe2.jpg
Made in USSR
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/100501/large/06b011fd549fffee77c1eebb5fe516fa.jpg
Náhodou som mal v rukách USSR motorovú pilu, síce to bolo víťazstvo nad hmotou ale technicky vymakaná záber cca 1,2 m dvojmužná. Dokonca som videl holiaci strojček na kľúčik (na tri natiahnutia chlap oholený)
Made in USSR
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/100501/large/06b011fd549fffee77c1eebb5fe516fa.jpg
Náhodou som mal v rukách USSR motorovú pilu, síce to bolo víťazstvo nad hmotou ale technicky vymakaná záber cca 1,2 m dvojmužná. Dokonca som videl holiaci strojček na kľúčik (na tri natiahnutia chlap oholený)
misoft
16.08.17,18:58
Náhodou som mal v rukách USSR motorovú pilu, síce to bolo víťazstvo nad hmotou ale technicky vymakaná záber cca 1,2 m dvojmužná. Dokonca som videl holiaci strojček na kľúčik (na tri natiahnutia chlap oholený)
Nepochopil - ale čo už.....
Nepochopil - ale čo už.....
pavol54
16.08.17,19:50
Náhodou som mal v rukách USSR motorovú pilu, síce to bolo víťazstvo nad hmotou ale technicky vymakaná záber cca 1,2 m dvojmužná. Dokonca som videl holiaci strojček na kľúčik (na tri natiahnutia chlap oholený)
Nepochopil - ale čo už.....
POCHOPIL, TO VYROBILI OPITÍ MUŽÍCI V ZEMľANKE
Nepochopil - ale čo už.....
POCHOPIL, TO VYROBILI OPITÍ MUŽÍCI V ZEMľANKE
alaya1
17.08.17,14:53
misoft
17.08.17,15:03
.
ivuliatko
17.08.17,20:44
;)
Mária27
22.08.17,07:32
ivuliatko
22.08.17,10:18
Liguééére :D
lujza.j
23.08.17,12:00
:D
misoft
23.08.17,16:42
.
misoft
24.08.17,16:06
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/100635/large/418f20152316b790ed4b452f7b01c46b.jpghttps://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/100615/large/ac0e040d51f108c714038e263d7e159a.jpghttps://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/100614/large/b4f18c56216ef988826396cc5e11f470.jpg
Prestávka....trochu oddychujem
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/100604/large/7a5f74de402583c31074bcad811cf203.jpg
Prestávka....trochu oddychujem
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/100604/large/7a5f74de402583c31074bcad811cf203.jpg
lujza.j
25.08.17,15:15
:---:D
bettylou
25.08.17,18:09
Prišiel jeden v obleku na mercedese za bačom a pýta sa ho, že či keď mu povie, že koľko má oviec, tak či mu bača jednu dá. Bača, že dobre.
Pán vytiahne počítač, rozloží sa aj so šeckými pakšamentami a o pol hodiny víťazoslávne vraví:
-Máte 3456 oviec. Beriem si teda jednu..
- Á, keď vám poviem, že kto ste, vrátite mi ju?
- Dobre.
-Ták, vy ste americký poradca,- vraví bača
-Ako ste na to prišli? Je to tak.
- No, po prvé nikto vás sem nevolal. Po druhé, povedali ste mi to, čo aj tak viem, teda nič nové. A po tretie, to čo pcháte teraz do auta nie je žiadna ovca, ale môj Dunčo.
:D:D:D
Pán vytiahne počítač, rozloží sa aj so šeckými pakšamentami a o pol hodiny víťazoslávne vraví:
-Máte 3456 oviec. Beriem si teda jednu..
- Á, keď vám poviem, že kto ste, vrátite mi ju?
- Dobre.
-Ták, vy ste americký poradca,- vraví bača
-Ako ste na to prišli? Je to tak.
- No, po prvé nikto vás sem nevolal. Po druhé, povedali ste mi to, čo aj tak viem, teda nič nové. A po tretie, to čo pcháte teraz do auta nie je žiadna ovca, ale môj Dunčo.
:D:D:D
pavol54
27.08.17,17:18
Jeden pre našich poraďákov:
Vojde učiteľ do triedy a hovorí slnko svieti na túto žltú stenu od desiaej do dvanástej, mal som na raňajky dva párky s chlebom, vážim 80 kilogramov. Otázka koľko má dnes rokov?
Prihlási sa Móricko a bez váhania povie 42. Učiteľ: výborne ako si vypočítal? Móricko na to: Mám bratranca má 21 rokov a otec tvrdí že je polodebil.
Vojde učiteľ do triedy a hovorí slnko svieti na túto žltú stenu od desiaej do dvanástej, mal som na raňajky dva párky s chlebom, vážim 80 kilogramov. Otázka koľko má dnes rokov?
Prihlási sa Móricko a bez váhania povie 42. Učiteľ: výborne ako si vypočítal? Móricko na to: Mám bratranca má 21 rokov a otec tvrdí že je polodebil.
pavol54
27.08.17,17:28
Žena podáva žiadosť o rozvod
Sudca sa pýta na dôvod. Ona na to: muž je agresívny a fyzicky na mňa útočí. Naposledy ma kopol do rozkroku. Sudca a viete to dokázať? Ona: áno svedok to dosvedčí. Pristúpi svedok a sudca sa pýta prečo má zlomenú ruku? on na to: ja som ju tam mal vtedy keď na ňu manžel zaútočil kopancom
Sudca sa pýta na dôvod. Ona na to: muž je agresívny a fyzicky na mňa útočí. Naposledy ma kopol do rozkroku. Sudca a viete to dokázať? Ona: áno svedok to dosvedčí. Pristúpi svedok a sudca sa pýta prečo má zlomenú ruku? on na to: ja som ju tam mal vtedy keď na ňu manžel zaútočil kopancom
misoft
27.08.17,19:05
Mária27
29.08.17,06:50
lujza.j
29.08.17,09:05
Fujki:D
Mária27
29.08.17,09:07
misoft
29.08.17,10:24
Mária27
30.08.17,09:05
Nandrolon
30.08.17,09:12
Fujki:D
Doma mám také veľké kovové nožnice a cvak, cvak :-)
Doma mám také veľké kovové nožnice a cvak, cvak :-)
pmajap
30.08.17,10:24
Fujki:D
Doma mám také veľké kovové nožnice a cvak, cvak :-)
to sú prederavené silónky, stačí potiahnuť vpred, urobiť uzlík a doplávala :)
Doma mám také veľké kovové nožnice a cvak, cvak :-)
to sú prederavené silónky, stačí potiahnuť vpred, urobiť uzlík a doplávala :)
Nandrolon
30.08.17,10:38