Prečo sa v Bláááve nevyskytuje žiaden metrosexuál ?

Lebo Bláááva nemá metro...;) :D :D :D
Ani v Košicoch?

Prečo sa v Bláááve nevyskytuje žiaden metrosexuál ?

Lebo Bláááva nemá metro...;) :D :D :D
a čo tak verejnéWC-sexuál?

Prečo sa v Bláááve nevyskytuje žiaden metrosexuál ?

Lebo Bláááva nemá metro...;) :D :D :D
Ani v Košicoch?
V Košicoch?
Košice? Košice?

Ej veru košime, košime.....

Hulvátske jednanie: Ruská stíhačka 10 km od ruských hraníc ohrozila americké výzvedné lietadlo, americké stíhačky sa chovajú inteligentne, ešte nikdy pri amerických hraniciach neohrozili ruské výzvedné lietadlo

Prečo sa v Bláááve nevyskytuje žiaden metrosexuál ?

Lebo Bláááva nemá metro...;) :D :D :D
a čo tak verejnéWC-sexuál?
Hm...rob si srandu, rob. Ale hento už vôbec nie je vtipné.


https://www.lidovky.cz/rostouci-trend-v-cesku-stovky-deti-zvazuji-zmenu-pohlavi-nejmladsim-je-sest-let-gp0-/zpravy-domov.aspx?c=A171117_214851_ln_domov_ele#utm_sourc e=lidovky&utm_medium=text&utm_campaign=kolotoc

https://www.lidovky.cz/trump-zrusil-dekret-umoznujici-lgbt-studentum-volbu-zachodku-p7v-/zpravy-svet.aspx?c=A170223_071341_ln_zahranici_ele

Prečo sa v Bláááve nevyskytuje žiaden metrosexuál ?

Lebo Bláááva nemá metro...;) :D :D :D
a čo tak verejnéWC-sexuál?
Hm...rob si srandu, rob. Ale hento už vôbec nie je vtipné.


https://www.lidovky.cz/rostouci-trend-v-cesku-stovky-deti-zvazuji-zmenu-pohlavi-nejmladsim-je-sest-let-gp0-/zpravy-domov.aspx?c=A171117_214851_ln_domov_ele#utm_sourc e=lidovky&utm_medium=text&utm_campaign=kolotoc

https://www.lidovky.cz/trump-zrusil-dekret-umoznujici-lgbt-studentum-volbu-zachodku-p7v-/zpravy-svet.aspx?c=A170223_071341_ln_zahranici_ele
Ja by som im ten "nový pohlavný orgán" našil na hlavu, nech sú zreteľne odlíšiteľní od normálnych :-)

...

Hmmmm.... toto mi pripomína dialóg z Jánošíka (RND)
Gajdošík: Minca, minca, Ďuri minca s akým I?
Jánošík: Napíš GROŠ!

:D:D

;)

Majster pozerá, že mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to:
- Hľadám hranol 20 na 20.
Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať, čo robia. Majster mu povie:
- Tuto Ferko hľadá hranol 20 na 20.
A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko povie:
- Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu.

Rýchlokurz manažmentu:

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.

Zbadá ju zajačik a pýta sa: "Môžem tiež tak sedieť ako ty a ničnerobiť?"

Vrana mu odpovedá: "Samozrejme, prečo by si nemohol?".

Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a zožrala ho.

Manažérske poučenie :

Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.

Lekcia č . 2

Moriak sa rozpráva s býkom: "Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".

Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".

Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.

Manažérske poučenie:

To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš...

Lekcia č. 3

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať.

Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.

Manažérske poučenie:

1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.

2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.

3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.

Lekcia č. 4

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil.

Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.

Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.

Manažérske poučenie:

Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty.

... noo, robíš si srandu z reality ... :D

Ani nie - je to humorne podaná realita....a žiaľ, aspoň na 80% pravdivá...

https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/102444/large/b31b7f5c953570690a7c543b243ed67c.png
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/102436/large/aba9dbea1eadd5e5c76491f9a77a49b1.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/102433/large/367530333f4422798ab777d8366c5d7e.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/102430/large/ad4d4d50c9d0ea7d69358969e3d45847.jpg

Očúra sa chlapík na WCku v bare a prdne sa mu. Lenže nebol to len prd... ale ušlo mu. Až sa z toho rozplakal a z nosa mu vybehol sopeľ, načo sa pozvracal...
Štamgast čúrajúci vedľa neho sa ho pýta:

- Počúvaj, .. a ušami by si niečo nevedel?...
:D:D

https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/102471/large/71792c824972b327cab3672740bc1bb8.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/102465/large/6580118fd5372e43d118ef5702897c3e.jpg

Nepodarené rande....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/102461/large/6452606d1c037aedc7014093ed377369.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/102455/large/bf2b5169e2266435eb1c6044aac769ef.jpg

Hmmm,,,, žeby realita nášho súdnictva (a onedlho i ústavného súdu)?

https://i.pinimg.com/originals/a8/71/67/a87167859a280e8cce82b5ba76739e2c.jpg

Hmmm,,,, žeby realita nášho súdnictva (a onedlho i ústavného súdu)?
veď práve, hranica medzi srandičkami a krutou realitou je veľmi tenká (až žiadna)

Hmmm,,,, žeby realita nášho súdnictva (a onedlho i ústavného súdu)?
veď práve, hranica medzi srandičkami a krutou realitou je veľmi tenká (až žiadna)

Hentú hranicu nahrádza pojem " právny názor "...
Kuwa, bičak sa mi vo vrecku otvára, keď henten výraz počujem...a ani nespomínam, ak ho urve (doslovne a s úškrnom na ksichte) do kamery ten jeden "ctihodný" pán sudca.

Jeden malý na večeru neuškodí.

https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/102533/large/96b96abb6fe2c52961ba3303e3962c57.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/102526/large/bde3dfc105270dd8c7a0aa9e8477823c.jpg

Vedci vo Švajčiarsku vyvinuli taký tenký drôt, že jeho hrúbku nevedeli
zmerať ani s pomocou laboratórií z celej krajiny.

Poslali ho teda do Francúzska.Francúzsko im však odpovedalo, že ani tam to
nedokážu.

Rovnako ani vedci z Anglicka, Nemecka a dokonca ani z USA hrúbku drôtu
nezmerali.

Švajčiari premýšľali, ako na to, hľadali dni a noci na internete, až
narazili na jedno Slovenské fórum, ktoré podľa výpovede ostatných založil Feri zo Spiša .Všetci jednohlasne súhlasili, že neexistuje nič, čo by Feri nedokázal.

Tak mu ten drôt Švajčiari poslali. O dva dni nato im Feri odpovedá:

“Ta toten drut široki presne 0,0000518 mikrometr och.
Ľem sce mi zapomľi napísac, že co s totim drutom zrobic. Scece narezac
závit, abo do teho mám navertac dziru, či co do ďabla?”

Daj žene úsmev a dá ti lásku.
Daj žene lásku a dá ti deti.
Daj žene potraviny a dá ti raňajky, obedy, večere.
Žena je veľmi šikovná znásobiť všetko, čo jej dáš.
Preto si dobre rozmysli, či jej dáš problémy ;-)

Príde Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do pôrodnice pre svojich synov. Doktor ich rozpačite privíta so slovami: Páni, vaši synovia sú zdraví, ale manželky rodili súčasne, tak sa nám tí chlapčekovia pomiešali. A potom im priviezli dve biele deti a jedno čierne so slovami: Veď vy ich už nejako spoznáte.
Vtom Slovák rýchle zoberie černoška a uteká preč.
V duchu si mrmle: Beriem rýchlo, Maďara riskovať nebudem!

:---

To ešte šťastie, že ti za barákom nestojí to policajné auto

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24991587_2007658192594161_3513086125584758671_n.jp g?oh=6cef7506fb094721e7b4620988456f17&oe=5ACA3CA1
Musíš pokaziť taký pekný deň? až ma striaslo ( i díte sa vo mne pohlo) keď som ju zbadal, mal by som si rýchlo švacnúť niečo aby som sa spamätal :)

mne sa Mortyša páči. :D

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24991587_2007658192594161_3513086125584758671_n.jp g?oh=6cef7506fb094721e7b4620988456f17&oe=5ACA3CA1
Musíš pokaziť taký pekný deň? až ma striaslo ( i díte sa vo mne pohlo) keď som ju zbadal, mal by som si rýchlo švacnúť niečo aby som sa spamätal :)
Pche.... to je ešte ako-tak prijateľné.... ale predstav si toto pod stromčekom:
http://blog.sme.sk/blog/5072/280888/Jackie_Coogan.jpg

Torta? Torta!
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/102635/large/7146219cc8ab36e95eb38ee74f012c70.jpg
Žiadne také, k stromčeku sa ani nepriblížiš
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/102636/large/feb12b7c113c06c0e3d61c8f42880f27.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/102632/large/42c3a9a83d43a71869a64dc1f5ae88b4.jpg

https://hulio.gulas.sme.sk/upload/posts/9/10/102629/large/b43238dd7ad4a05c76b8cc9d2c9d1fc2.jpg
Keď prezradíte poštové tajomstvo, ale stojí to zato.....

Hlúpy papagáj....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/102625/large/05091904be3afac65743b339cd3f0950.jpg
Východná a západná kultúra sa konečne spojili....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/102623/large/9b06ad5bf1a9d32e3366379ad5e8176a.jpg

Z tohto nemôžem :) :

Palino zas nebuc taky precitlively...co mas menštruación:D:---
Mne sa velice paci...tato foto....

Palino zas nebuc taky precitlively...co mas menštruación:D:---
Mne sa velice paci...tato foto....
však sa od šoku i díte vo mne pohlo. takže to vylučuje menzes:)

tak,tak :D

tak,tak :D
o tom až potom :)

https://m.smedata.sk/api-media/media/image/sme/6/29/2998876/2998876_820x.jpeg?rev=3

https://macska.gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/102652/large/fc92d0341f8e6f74b300ff76e2058510.jpg
toto co za vec,potiahnem mvlnku dopredu a uz sa ladujem...ale mi to pripomenulo davne casy ked rodicia zamykali dobroty do skrine,ich to nenapadlo ze zozadu je sololit ktory sa da lahko oddelit...ja som sa na zamok ani nepodival hned som na to vlitnul z opacneho konca:)

Ale sak.su hrackarske...nemusis posuvat mikru....pekne to gumene ovko:D

Ale sak.su hrackarske...nemusis posuvat mikru....pekne to gumene ovko:D
to ja nemozem vediet ci hracka alebo prave...ta skusenost na mna este len caka:)

Treba byt trenovany a odolat....alebo sa spustit:Duzit si a potom pekne hop....do rezimu...

Môj najkrajší silvester: Pred Vianocami minulého storočia sme robili pomaly aj fyzické prehliadky aby náhodou nejaký vojak nevyniesol z kasární nejakú imitačnú muníciu. Záver roka, sídlisko, lampasácka bytovka o pol noci sa rozhodol jeden odpáliť raketu ROS 40 (osvetľovacia raketa s padáčikom), nešťastnou náhodou zavadila o niečo, spravila otočku a vpálila do bytu odpaľovača. Viete si predstaviť to čoro moro v byte. Na nástupe pluku po Novom roku som prehlásil že to bol môj najkrajší Silvester (odmena za to že som nestihol kvôli kontrolám prísť domov pred štedrým dňom však 400 km, ale až k štedrej večeri )

... sa rozhodol jeden odpáliť raketu ROS 40 (osvetľovacia raketa s padáčikom), nešťastnou náhodou zavadila o niečo, spravila otočku a vpálila do bytu odpaľovača. Viete si predstaviť to čoro moro v byte.

VEĽMI NEBEZPEČNÁ vec.

Jeden dilino sa realizoval. Keďže bol laik, nuž nevedel s ňou poriadne narábať a k týmto veciam sa nepribaľuje manuál.
Nuž ju odpálil...raketa tou zlou manipuláciou nešla do výšky, ale skôr opačne. Z poschodia paneláku preletela cez ulicu a rovno do rodinného domu, cez okno...a pokračovala v lete smerom ku sedačke, kde sedela čajočka. Chytila tú zlož rovno na brucho....a hento neuhasíš, to musí len zhorieť.

https://m.smedata.sk/api-media/media/image/sme/8/30/3000748/3000748_820x.jpeg?rev=2

.

Preklepy zo súdnych zápisníc (http://www.najpravo.sk/zabava/o-pravnikoch/vtipy/preklepy-zo-sudnych-zapisnic.html)- Okrasný úd v Bratislave takto rozhodol...
- ...súd po vykonanom dokazovaní musel dať za pravdu žabcovi...
- ... žalobca uvádza, že vo veci podá sťažnosť pre prieťahy na Sústavný úd v Košiciach
- ... obžalovaný sa dlhodobo dopúšťa závlažnej trestnej činnosti
- ... do domu vnikli až po zhasnutí pouličných svetiel, nie prd.
- ... obžalovaný už raz bol odsúdený pre trestný čin mládeže.
- ... sestra poškodenej sa na svedkyňu veľmi poďobala.
- ... nelegálny softvér si nainštaloval z dôvodu, že ten jeho už bol zasralý.
- ... zmluvu uzatváral ešte ako podnikakateľ
- ... navrhovateľka uvádza, že jej čistý mesačný prújem je 200 eur.
- ... nedokázala jej už pomôcť, ale aspoň sa smažila.
- ... pri bitke si zlomil prs.
- ... k pohlavnému styku došlo až po tom, ako s poškodenou chvíľu filtroval.
- ... za ukradnuté peniaze si chcel ísť zabiť mobil.
- ... obhajkyňa požiadala súd o krátku prestávku, počas ktorej mieni svojmu klientovi porodiť.
- ... advokát poprasil súd...
- ... faktúru nevystavil, lebo mu chýbala odjebnávka.
- ... s odporcom sa dohodli na prestavbe domu, lebo ho poznal ako šukovného majstra.
- ... žalobca sa so žalovanou strtol ešte pred uzavretím zmluvy...
- ... u odporcu prcovala už dva roky.

Jednotlivé výroky z policajných zápisníc, ktoré vyberal prezident Policajného zboru - Tibor Gašpar.

- V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.

- Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale narazil mi do predku auta.

- Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.

- Chodec váhal, ktorým smerom sa vydá, tak som ho prešiel.

- Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

- Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.

- Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom.

- Pred jazdou som niečo vypil. To však nebolo nič proti smädu, ktorý som mal. Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.



Vyjadrenia priamo od policajtov:

- Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi. Keď ma odvážali do nemocnice, tak som si to už nemyslel.

- Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.

- J. K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.

- Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.

- Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.

- Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.

- Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

- Niekoľkokrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

- Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Mozno aj do placu...

... aj majster tesár sa ...
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26165814_901895663320728_6380113191170443585_n.jpg ?oh=d6c8d2ae8b6c0e35168d5d63df4b30cd&oe=5AC252F9

https://www.cas.sk/clanok/640089/najdivnejsi-cyklochodnik-uvidite-cim-sa-pysia-v-bratislave-zalomite-rukami-toto-nemozete-mysliet-vazne/

Ten článok...povedal by som, že stupídny článok snáď nemôže NČ myslieť vážne...či ?

Pozri na obrázok č. 4, prečítaj si prvý príspevok v diskusii. Potom si prečítaj nasledovné...piaty bod odspodu.
http://www.minv.sk/?cyklisti-na-slovicko-1

Clanok = text je na urovni NC, ale cyklocesticka ktora smeruje cyklistov do reklamneho stojama je daleko stupidnejsia.
Dnes nemam cas aby som isiel pozriet na vlastne oci.

Konecne na chlapovi:---lebo niekedy mam pocit..ze iba zeny su tlste....vzdy vedia vsade vcapit-odfotit iba tlstu zenu!

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval cez rozne nadacie detským domovom....
Našťastie sa žiadnemu dieťaťu nič nestalo.
Zato zomrelo 20 poslancov, piati starostovia a jeden minister....

Sudca svedkyni:
- Viete, čo vás čaká za krivé svedectvo?
- Áno. Auto a desaťtisíc na ruku.

"Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost."
"Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete …"

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice.
Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže.
Vezme rukavice a obrátí se k lady:
"Drahá Lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Europska unia je ako suloz impotentneho chlapa s frigidnou zenou.
Nemohucnost hore a nezaujem dole.

Prisiel papez do Bratislavy dohovorit Sulikovi, aby nebol az tak moc liberalny.
Po rozhovore a obede sa vybrali na plavbu lodou po Dunaji. Ked tak stali na palube, vietor strhol papezovi pokryvku z hlavy do vody.
Niekolko body-guardov hned chcelo skocit do vody, ale Sulik ich gestom ruky zastavil a zostupil po rebriku az ku hladine. Stupol si na hladinu a niekolkymi krokmi presiel suchou nohou az ku papezovej pokryvke hlavy, zdvihol ju z hladiny a znova suchou nohou dosiel naspat na lod.
Vsetci, vratane Papeza, novinarov, ochranky aj posadky stali uplne konsternovani ked pokryvku odovzdaval Papezovi.
TA3, STV, MARKIZA, JOJ, SRO, SME, PRAVDA, NOVY CAS – priniesli hned ohromujucu spravu:
„SULIK NEVIE PLAVAT“

Príde Dežo k lekárovi-špecialistovi a:
"Ta pan dochtor, ja nemožem so svoju dajako suložic...."
"A ako to robíš?"
"Ta po cme a pod perinu"
"Tak to skús bez tej periny a pri svetle, príď mi pozajtra povedať, ako to dopadlo."
Po dvoch dňoch je Dežo späť.
"Nuž, Dežo, ako to fungovalo?"
"Ta rovnako, pan dochtor.... Aľe dzeci maľi z teho bars veľku radosc...."

Tak,tak :)

slovenský banán (http://macska.gulas.sme.sk/103040/slovensky-banan.html)https://macska.gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/103040/large/0ff332471efc0c5debe6f2257e1c257f.jpg

Вот, это техника...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/103144/large/d7b9f27cf6898ea779ff7522945545ee.jpg

Dovolenkový sen Slováka....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/103151/large/7c349ab90b08923a5c5c1c336cb5742e.jpeg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/103174/large/90ef83e8c13d56b7ed2a1012104e1913.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/103163/large/450f811733a6c68ce885e5c007169bf8.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/103164/large/0202d0e0c14bf461a1799389bee95da6.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/103120/large/67e049ef0697b9084b95c89b0ec6d844.jpg

...precíznosť....

https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/10/103117/large/e5d4ffc2432f0f4e6b4fdcef2fc58ba6.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/103121/large/99ceca4f7e1de6fbdc9da209524a599f.jpg
Čo vás prvé napadne....?

https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/103134/large/58f479f65462b686ae39debaadd2a281.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/103148/large/e37c58dfeba82d73da166a8c1632cd95.jpg

Už pri tej lavičke sa mi vlasy ZJEŽILI :D asi niekde na svahu ju postaviť. Vyšše vedro nižej, nižše vyššej, a ozdaj budze lavočka trimac. Farba prischne a budze jak fixateer.

.:D

Vyhynieme?

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.

Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou.

Policajt se na něho zaměří a čeká.

Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy.

Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.

Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.

Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.

Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.

Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.

Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:

"No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"...

:)

Novinárka spovedá rabína pri Múre nárekov: "Rabín, ako často sa sem chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinárka: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, neboli vojny, ľudia si pomáhali a mali sa radi."
Novinárka: "To sú samá krásna želania. Ako dlho už sa takto modlíte?"
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinárka: "Päťdesiat rokov! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba?"
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny ..."

Tank sebastrel....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/103268/large/a1775a3ade8ec8aa759158eada7249dc.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/103260/large/a6d8dcb56c80c5e7e6beec30f1841017.jpg
Rodina ide cez brucho
https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/10/103247/large/eb25a63c171708c6a465f332c2f92005.jpg

:)
Trochu tvrdé, ale kto si ešte pamätá na speváčku Ljubu Hermanovú, ktorá ešte v 75-ke na Silvestra robila kolo kolo mlynské, tak má ešte Vondráčková kopu času na sebarealizáciu. :-)

.

https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/10/103297/large/35637b2da6b00c577e3286e8a78c4919.jpg
Najlepšia voňavka do auta.....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/103296/large/534ab77f6f4b1fd7120daec0ad44b0e4.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/103294/large/21cc0c2e5d9f5faacb2e7a51d810e350.jpg
Zips na dlažby
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/103292/large/83ac599a36b4b1df876d0a1854b2a717.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/103283/large/b233402ab0d256b4ec45f6a574bf659c.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/103275/large/b65bfc18a675a5430dffbf3c849be967.jpg

Niečo o alkohole:

Niektoré priateľstvá sú veľmi zlé pre pečeň.

Čo je ten zostatkový alkohol? Lebo mne väčšinou nič nezostane.

Stále sa vraví koľko ľudí zomrelo, kvôli alkoholu... Napadlo ale niekedy niekoho koľko ľudí sa vďaka nemu narodilo?

:eek: A toto? Už to neplatí? " Alkohol je metla ľudstva" Zametač sa sám napije, metla nie! Jej vinou je, že je? :D:D:D

:D :D :D

:)

Recidivista sa sťažuje:
- Keď som bol malý, poslala ma matka do obchodu, dala mi 10 korún a doniesol som chleba, 20 rožkov, dvoje cigarety, liter vodky a ešte mi aj ostalo. No a dnes? Všade sú tie kamery...
-----------------------------------------

Policajt zastaví auto:
- Pán vodič, môžete mi ukázať váš vodičský preukaz?
- To aký bordel máte tam u vás, si to nejako zorganizujte. Jeden policajt mi včera vodičák zoberie, druhý ho odo mňa dnes chce...

Chlapec nie a nie spustiť oči z dobre vyvinutej slečny. Slečna máte krásny sveter. Ďakujem, je z pravej ťavej srsti. Hneď som si myslel keď som uvidel tie dva hrby.

Marketing prevažne vážne
Koná sa exkurzia do fabriky, ktorá vyrába gumárenské výrobky.
V jednej hale sprievodca ukazuje stroj, ktorý vyrába cumlíky na dojčenské fľaše. Mašina robí hlasné zvuky:
"Sssip-puk!"
"Čo sú to za zvuky?" pýta sa jeden človek.
"To syčanie je zvuk, keď sa guma nafukuje do formy," vysvetľuje sprievodca, "a to puknutie robí ihla, ktorá prepichuje koniec cumlíka."
V ďalšej časti fabriky prídu ku stroju, ktorý vydáva zvuky:
"Sssip-sssip-sssip-puk!"
"A to je čo?" pýtajú sa sprievodcu.
"To je stroj na výrobu kondómov."
"Čože? Pochopím, keby robil sssip-sssip-sssip..., ale čo má byť to občasné puknutie?"
"Aha, no, to je to isté, ako pri cumlíkoch. Ihla, ktorá prepichuje každý štvrtý kondóm."
"No, ale to je zlé! Veď taký kondóm je zničený!"
"To síce je, ale viete, ako to pomáha obchodu s cumlíkmi?"

Nové Slovenské príslovie
Nové Slovenské príslovie:
’Komu sa nelení, tomu sa čudujem.’

Prezident kvôli údajným korupčným škandálom odstúpil z funkcie. (Volá sa Zuma a je z JAR)

*

Neuveriteľné výrobky Jána Slotu o Slovákoch
- Prisahám, že tento národ nikdy nezradím!

- My sme Slováci tu, my od rodu Kristového. Nebude tešík." (Ján Slota - Harley Pub)

- Slováci sú geneticky hlúpy národ.

- Toto chceme my? Slováci? Aby sa to vrátilo? Aby nás vešali po kandelábroch, aby sme sa my učili Otčenáš po maďarsky? Tak to teda nie. (1999)

- Samozrejme, že si vypijem, nie som ani abstinent, ani impotent, som normálny Slovák.

- Slovenský národ je dosť sprostý národ, i keď som jeho súčasťou. Ale, keď niekto chce ísť niekde a silou mocou chce ísť tam, no tak, keď je tak sprostý, že tam chce ísť do tej hnojačky, tak nech tam ide. (2002)

- Pozrite sa, ja si myslím, že tento štát je taký divný, že ak niekto kradne v miliardách, tak to je v poriadku. A ten, kto dosiahne niečo za to, že niekomu niekde pomohol, tak to je čosi strašidelné. Takže je tu nejaká ďalšia sféra, kde človek môže dostať niečo na prilepšenie. (Plus 7 dni)

- Keď už Slovákov ani môj tvrdý slovník neprebudí, keď je pre nás slabé 200-kilové kladivo, potom asi na nás treba pustiť rovno lokomotívu, aby sme sa konečne prebudili.

- A možno sa zobudíme až vtedy, keď sa na ten "félvidék" zasa dovalia škaredí malí jazdci s krivými nohami na ešte škaredších chlpatých poníkoch.

- Naši vojaci zatiaľ v Kosove ochraňujú albánskych zločincov, ktorí obchodujú s drogami a bielym mäsom, namiesto toho, aby začali ochraňovať naše územie pred aktivitami politikov Strany maďarskej koalície.

- Profesionalizáciou armády a vyčlenením úloh pre NATO dosiahneme to, že nebudeme mať žiadne bojové jednotky, ani letectvo, tanky a delostrelectvo a napokon si bude Slovensko svoje územia pred autonómiou a odtrhnutím chrániť kosami a cepmi.

- Aktivity SMK by mali prebudiť aj toho najmŕtvejšieho Slováka zakopaného 200 rokov v slovenskej zemi, aby vybehol z truhly a dal niekomu konečne po papuli.

- Toto nie je štát, ale organizovaný bordel. Takto to napíšte a dajte to aj do úvodzoviek.

- Keby SNS bola majoritnou stranou vo vládnej koalícii, tak na Slovensku by nielenže nik nespomenul autonómiu, ale vtedy by si ani len pes nedovolil hovoriť o nejakej autonómii svojej búdy.

:D
Politika
- Jeden sa v maštali narodí, druhý tam robí tlačovú konferenciu…
- Keby sa ľudia za socializmu nenaučili mlčať, už dávno by sme tu mali ďalší prevrat.
- Politik, ktorý nenosí vreckovku, otiera hubu o svojho protivníka.
- Komunisti si mysleli, že dokážu kradnúť. Demokrati ukazujú, ako sa to robí v praxi.
- Pánboh vykúpi naše hriechy a špekulanti pozemky.
- Nedávajte dobré rady do života, kým ešte môžete poslúžiť ako odstrašujúci príklad.

"Narazil som do stromu", priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"
:D:D:D

Ráno sa manžel pritúli k manželke:
- Drahá, ešte stále sa hneváš, že včera som prišiel domov napitý a dobitý?
- Už nie. - odpovie manželka. - Ale mal by si vedieť, že keď si prišiel domov, ešte si nebol dobitý.

...

českí hokejisti to poondili, mali si zobrať do tímu Ledeckú, mohli byť majstrami.:) Hovorí sa medzi českým národom

.

:D:rolleyes:

,

Jazykové okienko:
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/10/103579/large/03545c4d9ca65c01d979034fff328e28.jpg

Jak se ženy mstí :---

Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě. Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu. Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.
- Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává. A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...
Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala:
- Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.

* * *
Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska. V letištní hale ji zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá:
- Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... ha ha ha !
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první, co ho napadne, je zeptat se, zda mu veze tu hezkou Švédku.
- Jistě, drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička...

* * *
Muž je na smrtelné posteli. Chraplavým hlasem říká:
- Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat.
- Ne, nevysiluj se, jsi příliš zesláblý.
- Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít. Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami.
Manželka na to:
- Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila...

Čistenie mrkvy....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/103606/large/034130696168f6dd6b442f81b0958626.jpg

Noá ekologická umývačka riadu :D

https://youtu.be/Yq2hvPUC1s4

Toto ani nie je srandička, skôr generáciami overená pravda :D

Išla svokra na huby,pohryzli ju zmije,zmije z toho podochli,ale svokra žije.

Išla svokra na huby,pohryzli ju zmije,zmije z toho podochli,ale svokra žije.


Nejaký Chobot zavrel 2 témy (o myši a o krvi) s tým, že sú to blbosti od jedného autora.
Ale v zadaných témach sú autori dvaja.
Toten chobot je tu taká autorita, že to môže takto ?
Ano "toten chobot" ma na to pravo. Je to na Porade uznavana autorita a dlhorocny moderator Porady,ktoreho si tu ludia vazia za jeho mudre rady a skusenosti.

A precitaj si napr.TU https://cs.wikipedia.org/wiki/Troll_(internet) a mozno pochopis,preco tie temy uzavrel...

No bisťu.... oná... paprika s oným..... :D:D:D

No bisťu.... oná... paprika s oným..... :D:D:D

Možno je to samček - paprikáš :)

*

:-D

.

Luník IX International Airport
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/104008/large/0c5e1cfc88a47415ebd3d78237ed97b1.jpg

Najlepší kamráti:
- Vždy ti pomôžem vstať keď spadneš... akonáhle sa dosmejem:D

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28279907_10156300712033447_3874152592499049770_n.j pg?oh=718035d147ffade1627e040517027657&oe=5B3989C8
Pripájam minuloročnú verziu :D

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/28279907_10156300712033447_3874152592499049770_n.j pg?oh=718035d147ffade1627e040517027657&oe=5B3989C8
Ale keď tak pozerám,tento "zadok"z 2018...nie je až taký zlý:D:D:D

Nuž sú aj iné kreácie.....či kreatúry :D

- Slečna, nechcete ísť večer niekam von?
- Ale áno, pravdaže, keď mi postrážite dieťa... :D

Co to ma ta vila za ihlicky???
A ten cierny satanas za baletacky?
:eek:

*

Fero s Mišom idú v noci po ulici a spievajú. Zastaví ich policajt a vyčíta im: „Keď už idete tak neskoro v noci domov, tak aspoň nehulákajte.“ „A kto vám povedal, že ideme domov?“

Terazky neviem, či sranda alebo dosť častá realita.
Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi: - Vy ste, pán Novák, veľká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

Pche... čo jeden - tu sú rovno tri :D
http://powet.tv/powetblog/wp-content/uploads/2012/06/mary_prostitute_with_3_boobs_from_total_recall.jpg
(cenzúra nie je odo mňa)

Tak to som potom furt mladý.... bo dávam na kurivo (a dymím ako Šľachtičná - nájdite si tú lokomotívu) viac ako na lieky (teda 0€) :D

A ty si ho nespoznal? :eek: Ajajaj - málo vieš, veru málo. Veď je to Vincko od Goghov.....

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29339957_191227974820230_3673198607273558016_n.jpg ?oh=361abc8a0c544c1d12b4c449e1223af8&oe=5B37D050

staroba je vtedy, keď na nočnom stolíku máš miesto drog a alkoholu, lieky

- Prepáčte bola to moja vina, - ospravedlňuje sa žena vodička po zrážke s iným autom.
- Nie madam, - galantne odporuje vodič druhého auta, - bola to len a len moja vina. Videl som predsa, že za volantom vášho auta sedí žena, mal som teda prejsť cez priekopu a počkať v poli, kým prejdete.

:D:D:D
Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?
Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam."
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."
:D

Výkladový slovník pre personalistov
Má mimoriadne vysokú kvalifikáciu
Dnes neurobil príliž veľké blbosti

Spoločenská povaha
Často chlastá

Využíva všetky možnosti k svojmu ďalšiemu rozvoju
Často chlastá s nadriadenými

Má neobmedzený potenciál
Pred dôchodkom sa ho sotva zbavíme

Je taktný
Vie, kedy má držať hubu

Je precízny a neprehliadne najmenšie detaily
Neskutočn nudný

Má vodcovské schopnosti
Má mimoriadne silný hlas

Je vtipný, má zmysel pre humor
Väčšinu pracovnej doby trávi na internetových stránkach s anekdotami

Má mimoriadne organizačné schopnosti
Darí sa mu chodiť včas do práce

Často konzultuje problémy s kolegami a nadriadenými
Už nám ide všetkým na nervy

Je perspektívny
Má príbuzných na riaditeľstve

Efektívne využíva pracovnú dobu
Často sa pozerá na hodinky

Je vynaliezavý
Vždy si nájde sto dôvodov, aby robil čokoľvek, len nie to čo má

A ty si ho nespoznal? :eek: Ajajaj - málo vieš, veru málo. Veď je to Vincko od Goghov.....

V. van G. bol Rus ?
Vovan Griško ?

Jáááj.... ty si začal o Sibíri.... a odtiaľ inak vyzerajú.... trepeš.... (ako vždy)..... ja tam žiadnu Sibír nevidím.... ty hej? Tak si kúp riadne okuliare, najlepšie nejaké popolníky....

https://www.youtube.com/watch?v=RdSS5ae2yvE
:D

typy ľudí v radoch :D
https://www.youtube.com/watch?v=-GYoAtwcEQw

Šedzi zmukareni ribar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:
- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.
Ribár kuka a hutori: - Táá dóbre.
Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?
Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.
Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:
- A teras co, co ešči?
- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.
Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?
- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe.
Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:
- Ani nerozkladaj pruty, už mám naľato

Na hodine náboženstva vysvetľuje katechetka, že pánboh je všade, úplne všade a všetko vidí. Morickovi to nedá a pýta sa:
- A to naozaj všade?
- Áno,veru všade, Móricko.
- Aj vo Feriho pivnici je?
- Presne tak,aj tam. Odpovie katechetka, dumajúc si že tam asi dačo nekalé Móricko chodí robiť.
- Ta taký veľký lofas! Šak Feri žiadnu pivnicu nema.

Šedzi zmukareni ribar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:
- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.
Ribár kuka a hutori: - Táá dóbre.
Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?
Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.
Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:
- A teras co, co ešči?
- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.
Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?
- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe.
Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:
- Ani nerozkladaj pruty, už mám naľato

Iná verzia ?

Sedí rybár na brehu jazierka a chytí zlatú rybku...blá, blá
Prvé želanie - nech sa jazierko premení na pálenku.
Šup a stalo sa.
Druhé želanie - nech sa pritekajúci potôčik do jazierka tiež zmení na pálenô.
Šup a stalo.
Zlatá rybka sa pýta : ..." a aké je to tretie, posledné želanie ?"
Rybár sa zamyslí a riekne : ...ta daj ešte poldeci a ťahaj ta het. "

Môj sused je skutočný džin. Otvorím fľašku a mám ho v byte.

Nalej octu do nej, že už len posledne tri...

Môj sused je skutočný džin. Otvorím fľašku a mám ho v byte.
Aha... takže toto je od vás.....

Nooooo.....:D

:D

Aj toto sa mi páčilo :D...myslím,že tak vyzerám vždy po zmene "na letný čas"

Tabuľka na vchodové dvere :D

.

Šedzi zmukareni ribar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:
- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.
Ribár kuka a hutori: - Táá dóbre.
Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?
Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.
Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:
- A teras co, co ešči?
- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.
Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?
- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe.
Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:
- Ani nerozkladaj pruty, už mám naľato

Iná verzia ?

Sedí rybár na brehu jazierka a chytí zlatú rybku...blá, blá
Prvé želanie - nech sa jazierko premení na pálenku.
Šup a stalo sa.
Druhé želanie - nech sa pritekajúci potôčik do jazierka tiež zmení na pálenô.
Šup a stalo.
Zlatá rybka sa pýta : ..." a aké je to tretie, posledné želanie ?"
Rybár sa zamyslí a riekne : ...ta daj ešte poldeci a ťahaj ta het. "

Tá prvá verzia má šťastnejší koniec :D

Problem s parkovanim vyrieseny:
https://autobild.cas.sk/clanok/215595/ruske-riesenie-co-ked-niekto-parkuje-nakrivo/?AT=wgt.article_clanok-podclankom.c.x...A

:)

Tvrdohlavá.....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/104564/large/e84c339cecfcd15131f90bf6774b30e1.jpg

Pche... čo jeden - tu sú rovno tri :D
http://powet.tv/powetblog/wp-content/uploads/2012/06/mary_prostitute_with_3_boobs_from_total_recall.jpg
(cenzúra nie je odo mňa)
No, neviem..., Newtonovo kyvadlo???

Vždy keď vidím krásne silikóny, spomeniem si na školské časy a vypchaté sovy. :D

Žijeme reklamnými správami v médiách
Modré z neba – hrču pod oko
Tom a Jery – Matovič chystá finty ako lapiť Fica
Veľké voloviny – správy TV Joj
Voda, kúrenie a plyn – Štefanec a syn SDKU –
je to tajomstvo mojej kuchyne a neodhalí to ani kriminálka - Staré mesto
Áno šéfe – len si utriem zadok a donesiem vám ten humus
Mám na teba chuť – smrť hovorí narkomanovi

Sme tu pre vaše rozptýlenie.
Vaše pohrebné služby.

Vždy keď vidím krásne silikóny, spomeniem si na školské časy a vypchaté sovy. :D
ja zase na niektoré spolužiačky z 9. c (tiež chodili vypchaté)

.

Hodina náboženstva. Pán farár sa pýta:
- Deti, kto z vás si vie predstaviť, ako vyzerá duša človeka?
Prihlási sa malý Ďurko a vraví:
- Ja, pán farár, ja som ju videl v takej dlhej bielej košeli. Včera večer vyliezala z vášho okna a vy ste za ňou volali: "Príď aj zajtra večer, duša moja!"

.

Ja furt si dumem, že ty máš dáky zvláštny dialekt :D:D
viď foto šibači, kt. neklopú :D

Ale veď tým predsa povedala všetko..... :D

Užívateľ je osoba, ktorá sa snaží pomocou nezrozumitelného programu a poruchového hardwara vyriešiť problém, ktorý by bez počítača neexistoval.

Z vysielania
ČERVENÉ VÍNO: Najobľúbenejší film. Všetky postaví vo filme veľmi trpia a robia si navzájom zle. Lepší film o Slovákoch sa už nedá nakrútiť.

POKLAD NA STRIEBORNOM JAZERE: Zlatá mládež chytá na exkluzívnej pláži pri Striebornom jazere bronz.

MODRÁ LAGÚNA: V Tichomorí stroskotá loď s výrobkami Chemolaku-Smolenice. Krásna Brooke Shielidsová v zálive Veľkonočného ostrova farbí vajíčka. Jej priateľ Chris v podstate tiež, práve sa potápa.

Usmievaj sa, zajtra bude ešte horšie.

Murphyho filozófia

Keď ti je dobre, netráp sa. Prejde ťa to.

Bolingov postulát

:D

Papučová kultúra....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/104658/large/551474047a8b3c6ae3b1e415ef3384b4.jpeg
Brzdil..... a poriadne....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/104655/large/5408bd31c1467fad21a43c8cea43e034.jpg
Keď dôjde toaleťák....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/104634/large/6f9b0822d49f728c377ee337dd452bfb.jpg

vana pre labuznikov :)https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29790350_1864424683589652_8912619505037869056_n.jp g?_nc_cat=0&oh=3834153b419722e004ded36e6858e268&oe=5B6FF218

Papučová kultúra....
dost trufalost

:D

.

Pes alebo tuleň?
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/104750/large/ca3f27d6f489e449a4b6bd849d479679.jpg

dva v jednom - sea dog

Patovia a Matovia: https://www.stream.cz/vrtaci-pri-praci/10024104-velmistr-tuningu-si-tak-vylepsil-auto-ze-doted-breci-v-koute

dva v jednom - sea dog
...alebo jedným slovom - hybrid.....:D:D:D

dva v jednom - sea dog
...alebo jedným slovom - hybrid.....:D:D:D
mozno aj novoobjaveny druh ...vydrid... :)

Kde je Okoličáni?
https://m.smedata.sk/api-media/media/image/fici/5/32/3226955/3226955_625x.jpeg?rev=2

*

:-)))))))))))))))

Alebo sa schová medzi "číňanmi" (medzi Šaľou a Nitrou).
Žijú tam samý "Mo čen čan" (Močenok)
Alebo niekde v Lučenci. Tiež je tam samý Lu Čen Čan....

No čo? Ešte ste nevideli mačku hniezdo si robiť?
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/104823/large/fa97804e26fe103ff763aeb54be2aff3.jpg

:D
Zubár po výkone vraví pacientovi:
- Teraz nesmiete 2 hodiny jesť.
- No, ja keď vám teraz zaplatím, ta nebudem 2 týždne jesť...

...ale musí byť extra panenský!

Cigán bol na spovedi.
"Tak čo," pýta sa ho druhý Cigán, "dal ti farár rozhrešenie?"
"Nedal, ešte je v šoku."

po 22
-Videla si už sliepku s chujom?
- ..Nie
- Tak si pozri svoju svadobnú fotografiu
:D

:)

https://4.bp.blogspot.com/-CMT6jECuoV4/WuAPPSijEoI/AAAAAAAAS8w/olvQM68neV4ioPTkxL35JGILosUj694-gCEwYBhgL/s1600/1.png

Hehehe... som ťa predbehol - tu http://www.porada.sk/t205945-p76-politika-s-humorom.html#post3032257 dnes 12:39.... som PRVÝ..... :D:D:D (i keď sa to niektorým nepáči.... realita je realita).

*

Manželský pár, muž má 84 let a jeho manželka jen 22 let.

Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí první dítě. Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi:
"Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete?"
Stařík odpoví:
"Je třeba, aby motor pořád běžel!"
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu, blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu.
"Samozřejmě," odpoví stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká:
"Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek už je černý..."

:---:D

Školské poznámky.:D

Váš syn cez prestávku kopal do dverí. Po upozornení drzo kopol ešte raz.

Váš syn sa cez vyučovanie bez prastávky smeje a odmieta povedať na čom.

Váš syn cez vyučovanie rozpráva vo svojom vymyslenom jazyku a nik mu nerozumie.

:D

-Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia..
- Jožo, ty dhebil, tho som ja tvoj brat Fero...
:D

Prostata Bründl - Pillberg -Tirolsko

https://www.youtube.com/watch?v=PZ6aMtkhhlA

https://www.youtube.com/watch?v=bKbfktivz78

neviem, či už to tu niekde nebolo, ale veľmi sa mi to páči:

- Máš kontakt na nejakého dobrého odborníka na GDPR?
- Áno, mám.
- A môžeš mi ho dať?
- Nemôžem

.

PC z linky v cukrovare...
https://macska.gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/105051/large/01be1c1b76e74d6333d17f37a74662eb.jpg
Že je sladučký :D:D:D

*

Jáj,tak to moji frajeri to super bezpečné ovládajú. :D

Cársky dôstojníci na bále. Jeden hovorí:
"Ak dnes poručík Rzevskij začne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím!"
O chvíľu prichádza poručík Rzevskij:
"Páni, pohovorme si dnes o hudbe..." Ozval sa výstrel.
A Rzevskij pokračuje:
"... napríklad ráno som Natašu vytrtkal na klavíri."

:D

Chlapská rada
Milý Ján,
dúfam, že mi dokážeš pomôcť. Jedného dňa som nechala manžela pozerať doma na televíziu a odišla som do práce. Asi tak 2 kilometre od domu mi zrazu prestalo auto ísť - musela som sa vrátiť pre manžela, aby mi pomohol. Keď som dorazila domov, nemohla som uveriť tomu, čo som videla. Bol v posteli so susedovou dcérou. Mám 32, manžel 34 a ona 19. Sme spolu 10 rokov. Manžel sa mi priznal, že spolu chodia viac ako pol roka. Do manželskej poradne nepôjde. Som úplne v koncoch, prosím pomôž mi.
Magda


Milá Magda,
že ti prestalo ísť auto po tak krátkej ceste, môže byť spôsobené mnohými príčinami. Najprv skontroluj, či nie je upchaný prívod paliva. Pokiaľ je čistý, skontroluj všetky prívody vedúce k motoru. Pokiaľ nie je problém tu, treba spraviť kontrolu palivového čerpadla, či nie je poškodené a dáva správne množstvo paliva.
Dúfam, že som ti pomohol
Ján

Psychiater hovorí pacientke:
”Potrebujete predovšetkým rozptýlenie, pani.”
”Ale to nie je možné, pán doktor. Môj manžel je veľmi žiarlivý.”

sf

https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/10/105127/large/7806b28cc499b5ec8b28ce9531a819e8.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/105125/large/0e79b0bb2ccff9ee943f72668ebec4b4.jpg
Pravda je viac ako intelekt...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/105118/large/311b2d34a6e85c69bd71295d00272d1b.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/10/105079/large/e9e2cc05bd511980d4db68e549dc73ef.jpg

https://ci3.googleusercontent.com/proxy/H5u4P1Peh9Xfng7kz6TahSX3qVWxWqTnhQqAI89kBVCagr33xn _MHBCpS667l7Exka2Xu7ESng2nO9howk_EYisD1jnImR8bSPX3 xy52EDzwhyv3_SVsqOlZyKiUhMDRnJ7SaroD5oxnLV14T0R8UW Ei4iL6YBeq7vGsa5GvWCjTVQTqUAWd6Q5DRRNxN01MlNwlKPWs 2FOcUoJtih9_QalcCMBjCTHoNRnAXrifkooOmv2aDY7Jolsfi2 c=s0-d-e1-ft#https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s720x720/29570998_10156189863776894_5952930080559573635_n.j pg?_nc_cat=0&oh=2daa31fd77c7ae6bb73ccbb6709c5be1&oe=5B5051E9
(https://business.facebook.com/freeradio/photos/a.10152001892856894.1073741835.72733151893/10156189863776894/?type=3)

:D
V príjemnej reštaurácii:
”Pán vrchný! Tá polievka je totálne priesvitná!”
”To preto, aby ste sa mohli kochať pohľadom na ornament, ktorý máte na spodku taniera.”

APLIKOVANE NA PROTOTYPOVÚ A SÉRIOVÚ VÝROBU

1. Štrbina sa môže rozširovať jedine v smere
nezmontovateľnosti.
2. Ak je potrebných n-súčiastok, na sklade ich majú
práve n-1.
3. Smer otáčania motorov je opačný než ako sa očakávalo.
4. Skratuvzdorné vedenia sú príčinami skratov v iných
vedeniach.
5. Rýchlou poistkou chránený tranzistor svojim vlastným
zničením ochráni poistku.
6. Chyby sa objavia až po výstupnej kontrole.
7. Získaná súčiastka, alebo prístroj, vyhovuje požiadavkám dovtedy, kým sa nepodrobí prvej kontrole.
8. Zo šestnástich skrutiek príruby je potrebné
vyskrutkovať všetkých šestnásť, aby sme zistili, že bolo potrebné odmontovať inú prírubu.
9. Zo šestnástich skrutiek príruby treba podoťahovať
všetky skrutky, aby sme zistili, že sa vynechalo
tesnenie.
10. Po zmontovaní každého prístroja sa objavia zvyšné
súčiastky.

- Máme nakresliť strom. Nevieš ako to mám spraviť?
- Čo ja viem.. Aha, nakresli semienko a potom už len čakaj.. :D

Vlani som sa modlil za to, aby som mal tučné konto a štíhlu postavu. Bože, prosím ťa, nepopleť to zase tak ako vlani.

Golfistka....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/105220/large/b590737ac97714df2471c52d87ef3be0.jpg
Chudák.....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/105218/large/e1b0efb0cd606ee6f515f6cb8d0d3f56.jpg
Určite je to ON....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/105211/large/0a4f82b5f059a103b3c5a9d34366ff49.jpg

ZASKOČENÁ.....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105242/large/2ea5f6cfc092badbc8649b95948fc76e.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/105243/large/a464a63304e4be8b7d545d8941f86e47.png
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/105244/large/4a17bd28da396e92f517e4163fac6ed1.jpg

To teda bola oslava....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105252/large/4e1ec484be2fee6cad1ac4738b58e9fa.jpg
???
!
https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/105254/large/c2f6c2c2d6b803cc33bb88b6be4dedbe.jpg

:---