.

https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/105331/large/049a43c1373920dfd3af287fefadd203.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105322/large/b955b298ecf768c7de9ca5a5e2f1a66b.png
Cesta I.triedy...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/105321/large/3fef110dba39d05995c8b5d418b1c670.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/105315/large/def6015d60a5e116895d6b50017b971d.jpg

Od kamoša....

Taliansky dôstojník sa vyťahoval pri istej príležitosti pred slečnou:
- Môj pradedo bojoval s Garibaldim, starý otec v prvej svetovej vojne, otec v druhej a ja som bojoval v Indočíne. Čo na to poviete?
- Zdá sa, že pochádzate z veľmi neznášanlivej rodiny!

Bacha na rýchlosť..... merajú všade

.

Bacha na rýchlosť..... merajú všade
včera som išiel aviou cca 90 zrazu vidím že sa za mnou vlečie policajná nehodovka tak som ubral aby som išiel presne. rovné tri km sa za mnou vliekol zrazu majákya hukačka tak som odstavil. Vraj mu moje auto rozbilo sklo. Hovorím dobre tak to odstavme na parkovisku asi 100 m odtiaľ. že to nejde tak sme počkali na ich komisiu preklepali ma a hneď som sa pýtal toho šéfa či ideme na miesto kde ten kameň vyletel odpoveď že nie to sa aj tak presne nedá Tak som sa opäť spýtal prečo potom blokujeme premávku ak to môžeme vyriešiť na parkovisku. Prvý krát som oľutoval že som od účastníka nepýtal vodičský a služobný (či občianku) Tak nehodovkár mi vypisuje správu o nehode (po odchode komisie) a hovorím tu nie je vaše číslo vodičáku, nakoniec volal kolegovi ktorý mu ho našiel v šuplíku

rýchlostná páka pre nevidiacich

rýchlostná páka pre nevidiacich

haha tie cesty ešte daj :.:D

aktuálne :D

Vies, co ti nikdy nepovie Zid v aute?






... pridaj plyn!

edit: dufam ze ti minuskari nemaju doma ani plynovy sporak :-))))))) lebo by nemohli varit :-)))))

kukám,že máš dáke izaelské zázemie Nardi :D. To máš ako keď sa žid špŕta v popolníku - hľadá kamoša. A rozdiel medzi santom a židom- Santa ide dole komínom....:D:D:D

Archimedov zákon inak: Alkohol vyliaty do človeka povznáša jeho náladu podľa stupňov a množstva.

Som vedela, že židáci sa ozvú :D

.

Playlist na tento týždeň
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105372/large/4338aba3dfa67e1f8b093efc9b661573.jpg

Playlist na tento týždeň
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105372/large/4338aba3dfa67e1f8b093efc9b661573.jpg
+ Simple Minds - Don't You Forget About Me

Playlist na tento týždeň
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105372/large/4338aba3dfa67e1f8b093efc9b661573.jpg
+ Simple Minds - Don't You Forget About Me
https://www.youtube.com/watch?v=QYwyaCd8MyI

Zahradkar :)
https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/33362840_10156324301518563_1354869806007844864_n.j pg?_nc_cat=0&oh=9132f1faf4c5cdb6ec1993624466f7a0&oe=5BBB37D0

žeby fake?

Nebožtík nedal súhlas na zverejnenie osobných údajov.
https://pbs.twimg.com/media/Dd91yJBVAAM2hXv.jpg

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/34535241_2071432806456954_5523972509872947200_n.pn g?_nc_cat=0&oh=0d24cece4bf31435bc3632444ce4b30b&oe=5BAE140B

Víte, proč se nesmí brát boží jméno nadarmo? Bůh nedal souhlas s použitím osobních údajů.


A teď si zkuste vytočit mé číslo, telemarketinové pijavice...

Zákon neskutočnej podmienky:
Ak sa nepokazilo niekoľko vecí, ktoré sa pokaziť mohli, určíte by bolo lepšie keby sa boly pokazily.

Aký je absolútne chudý rybár?
- Ten, ktorý musí dvakrát skočiť do vody, aby raz čľuplo.

Youngov tretí zákon: Dovtedy si neodložíš topánky, pokial sa o ne nepotkneš.

Brownov zákon obchodného úspechu:
Papierovanie nášho zákazníka znamená zisk.
Naše vlastné papierovanie znamená stratu.

Tak toto je hlboká filozofická myšlienka :D:D

Žiaľ - niekedy je to holý fakt, najmä v našej byrokracii.... úrad A potrebuje potvrdenie od občana, ale potvrdenie musí potvrdiť úrad B, lenže ten to potvrdí až po potvrdení úradu C, ktorý to potvrdí vtedy, až to potvrdí úrad A.

Novinky v našich predajniach kníh....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/105451/large/5924f47344499d1e22873f9d25bc0a66.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/105428/large/28c7a41de52bf1418cb470182131ac80.jpg

Nemocničná strava z Fakultnej Nemocnice v Trenčíne #1
https://zaujimavy.gulas.sme.sk/upload/posts/9/10/105429/large/89c8ea472b2bff69d173d0f92328e974.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/105416/large/53f8fcba7f4fd658b6b59af343f6f3a3.jpg

Ďalšia knižná novinka
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/105465/large/54c46d7ab61c8e377837a2a987a7042e.jpg

Obed - Nemocničná strava z Fakultnej Nemocnice v Trenčíne #2
https://zaujimavy.gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/105455/large/66bc0ee2ae4c88c4d475051ae56bf61d.jpg

A ďalšia novinka knižného trhu...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/105498/large/549da55d8584d3aca76174a54c6d3d3b.jpg

BIO banány...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105502/large/94a4082b063ecbf621137ab153e16709.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/105504/large/9c90e3b5b071b5cae57c2cf4995152cb.jpg

Tablo podľa nariadenia GDPR..
https://1gr.cz/tempimg/fb/2018/6/embed/1765689106822556_3.jpg
:---:---:---

Tablo podľa nariadenia GDPR..
https://1gr.cz/tempimg/fb/2018/6/embed/1765689106822556_3.jpg
:---:---:---
Spolužiaci.sk a Euroclassmates.com končí
http://www.spoluziaci.sk/

Spolužiaci.sk a Euroclassmates.com končí
http://www.spoluziaci.sk/
Tie stránky mali i tak klesajúcu tendenciu návštevnosti. Mám tam triedu - nechám dobehnúť a basta.

Rybár chytí zlatú rybku a tá mu hovorí:
- Rybár, splním ti tri želania, ale mám podmienku. Tvoja svokra dostane dvakrát toľko, koľko si ty vypýtaš!
Rybár si želá dom, svokra dostane dva domy. Rybár si želá milión eur, svokra dostane dva milióny eur. Rybár sa zamyslí nad posledným želaním a povie:
- Želám si mať teplotu 38 stupňov!

Asi som v skole na zemepise nedaval pozor, vobec neviem kde su Syrove Vyprazance.

....alebo vcera

.

Krátke čižmy.

V škole:
Učiteľka: Dežo, máš domácu?
Dežo: Mam pani učiteľka, naľejem vam?

https://koktail.pravda.sk/hviezdne-kauzy/clanok/472576-toto-ne-musite-vidiet-slovacek-v-slipovych-plavkach-milenka-pri-nohach/
Český "Picasso"... vizážou aj životným "štýlom"... :o alebo ako sa hovorí:
Iný kraj, iný mrav. Len nemravy sú všade rovnaké... :D

Sudkyňa po vynesení rozsudku vraví odsúdenému: - Dúfam, že toto je naposledy, čo vás tu vidím! - Prečo, pani sudkyňa? Chystáte sa do dôchodku?

https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/105686/large/001e4ff66a178986d59aa8faf69953df.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105672/large/78a8ed03cafa62f7aa2906e97cdcb9ab.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/105693/large/931672aa17df52a54d71027cd8b98598.png
Výuka dojenia.....:D
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105692/large/07fb08d72084b9f9c7e0edc4c981474a.jpg

Malý Rinaldo na košickej hlavnej ulici ponúka okoloidúcich:
- Mladý pánko, kúpte snežienky pre svoju manželku.
- Nemám manželku! - vraví jeden.
- Tak kúpte snežienky pre svoju milenku.
- Nemám ani milenku.
- Tak ich kúpte sebe, pre radosť, že máte taký šťastný a spokojný život...

:D:D:D


Vosk, brazilská depilace, trhání chloupků.....slova, ze kterých mi dodnes tepe klín a cuká noha. I při psaní tohoto fejetonu mi stály všechny, žiletkou oholené, chlupy na těle....:slight_smile:

Nesnáším holení, ale vypadat jako opička se mi taky nechce. Dva dny v týdnu s žiletkou v ruce se stalo mým dlouholetým nechtěným kamarádem. Tenkrát, už je to pěkných pár let zpátky, jsem objevila reklamu na voskové pásky, která zaručovala tři až čtyři týdny hladkou pokožku bez chlupů. Neváhala a letěla do drogerie si je koupit. Projela jsem v rychlosti návod, kde jsem si přečetla, že pásky jsou vhodné na delší chloupky. No co, měsíc bez holení to vydržím. Počkala jsem si tedy, až mi chloupky narostou do požadované délky a těšila se na večer, kdy svou srst jednou pro vždy, tedy alespoň na měsíc, strhnu ze svého těla.

S krabičkami v ruce jsem pelášila do koupelny. Ovšem nečekala jsem, že to bude jeden z mých nejdelších večerů v životě.

Byl to ten typ vosků, co se používá za studena. Totiž, třete proužky v dlaních, dokud se nezahřejí, oddělíte od sebe a pak si je přiložíte a rychle strhnete. Jednoduché, ne? Hmm, to hravě zvládne i malé dítě. Vytáhla jsem první papírek, třela dlaněmi, dokud nebyl horký, nalepila a trhla. Paráda. Po chvilce byla má lýtka bez chlupů a tak jsem přešla k severnější části svého těla. Když mám teď hladké nohy, proč ne i klín?

Boj proti chlupům začal a já se cítila jako profík. Dlaně mě už bolely od zdlouhavého zahřívání papírků, tak mi bleskl hlavou geniální nápad, že papírky nahřeji fénem. Jo, chytrá holka já jsem.

Dobrá, svlékla jsem si kalhotky a jednu nožku položila na okraj záchodové mísy, abych měla dostatečný prostor na nalepení. Pořádně vosk nahřála, odlepila proužek a přitiskla ho podél třísel tak šikovně, že víc jak půlka mi přikrývala můj „poklad“ a pásek končil u vnitřní části mé hýždě. Zhluboka jsem se nadechla a trhla.

„Dopr.....e!“ Vykřikla jsem a noha mi sklouzla do záchodu. Před očima mi běhalo tisíce teček a já si v jedné chvíli myslela, že jsem oslepla a ještě si k tomu zlomila nohu. Po chvilce, když se mi zpět vrátil zrak a přestalo hučet v hlavě, jsem opatrně vytáhla pochroumanou nohu ze záchoda. V jedné ruce jsem držela onen pásek a druhou rukou jsem se snažila osušit nohu. Bolela jak čert. Ale bolest nohy ve srovnání s tím, co mě ještě čekalo, byla minimální. Postavila jsem se a ouvej. Něco lepkavého jsem cítila mezi nohama. S hrůzou se podívala na papírek. Žádné chlupy.

„Kde jsou sakra ty chlupy? Panebože!!! A kde je vosk?“

Rukou jsem si zajela mezi půlky a nahmatala lepkavou, ještě pořád teplou hmotu.

„Pane Bože, já se celá slepila!“

To bude dlouhý večer, pomyslela jsem si a běžela, tedy odšourala se do kuchyně pro láhev vodky. Při mé cestě za umrtvujícím lékem se všechno slepilo dohromady ještě víc a já si pomyslela, že už v životě nebudu mít žádný sex. Vrátila jsem se zpátky na místo činu, lokla si pořádně z láhve a přemýšlela nahlas, co dál. Popadla jsem krabičku a znovu pročítala návod.

„Nedoporučuje se používat na citlivá místa, jako podpaží, oblast bikin a horní ret...“

Sakra. Jak to, že jsem to neviděla?! Pozdě.

„Dobře, co rozpouští vosk? Teplo.“ Napadl mě fén, ale po představě, že mě vezou slepenou a ještě s popáleninami na pohotovost, jsem svůj první nápad zavrhla. Břicho mi začalo nervozitou kručet a já se modlila k Bohu, že TEĎ opravdu není ta vhodná chvíle.

Po chvilce mě napadl další úžasný nápad. Horká voda! Jasně, horká voda nahřeje vosk a já ho ručníkem setřu. Napustila jsem si vanu a ponořila se dovnitř. Po chvilce ve vařící vodě jsem se začala rozpouštět já, ale vosk však byl pořád na svém místě. Ručníkem jsem se tu neplechu snažila otřít. Vosk jsem však rozmazávala okolo, chlupy se lepily a neuvěřitelnou bolestí jsem už brečela. Následoval další lok vodky. Vedro v koupelně a alkohol vykonal své a z brekotu jsem přešla do hysterického smíchu. Můj pohled padl na krabičku papírových kapesníků, které jsem si začala přikládat na inkriminovaná místa. Mozek mi už asi úplně přestal díky bolesti a alkoholu fungovat, protože si to si to jinak nedokážu vysvětlit. Samozřejmě, že se kapesníky přilepily na vosk a nešly sundat. Teď už nejen slepená, zoufalá, ale i opelichaná s naraženou nohou a s nulovou hrdostí, jsem si dala druhé kolo vany. Znovu se osušila, kapesníky plavaly ve vaně, vosk však stále držel na svém místě.

„Ok.“ Zavolat na zákaznickou linku výrobku jsem ve chvilce zavrhla.

„Dobrý den, mám slepenou pipinu i zadek voskem, který jsem nahřívala fénem a nevím, co s tím?“

To byla ta poslední možnost. Pro srandu operátorům můžu být i potom. Proto jsem vytáhla svůj starý elektrický depilátor, zatnula zuby a jela. Tu neuvěřitelnou bolest bych nikdy nepřála nikomu.

„Dýchej, dýchej!“ Lok vodky. Vrrrrr. Stop. Křik. Další lok vodky. Vrrrr. Stop. Vyčištění slepeného depilátoru. Lok vodky. Vrrrr. ...Zvířecí řev, který musel probudit všechny sousedy...vrrr, lok vodky....

Totálně na mol, konečně bez chlupů a fungujícího mozku, s buňkami totálně umrtvenými, že kdyby mi chtěli amputovat obě nohy zaživa, necítila bych ani ň, jsem zbytek doholila žiletkami. Odplazila jsem se v bavlněných bombarďákách, napudrovaná půlkou balení dětského zásypu do postele.

Ráno jsem s nateklou nohou vyrazila k lékaři na rentgen. Mé kulhání však nezpůsobovalo zranění nohy, ale i má, o dvě čísla větší „krasotinka“. Připadala jsem si jak po divoké noci s rojem včel.

„Jak se vám to stalo?“ ptal se doktor.

Chvilku jsem s odpovědí váhala a hlavou mi projel celý večer. Oklepala jsem se jen při té vzpomínce, natož, abych tím traumatem prošla znovu v podobě vyprávění. To bych musela o patro výš na psychiatrii, protože mé sebevědomí bylo značně pošramocené.

„Ale, uklouzla jsem na schodech...“

Príde opilec do trafiky a vraví: - Prosím si jedny bavlnené ponožky. - Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov. - No a? Veď ja som fajčiar!

Koľko čestných, inteligentných a pozorných mužov je na svete vyťažených umývaním riadu? Obaja.

Prekvapko!
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/105778/large/18bd88631e789e4642e7710c719aaea6.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/105780/large/9a61cf58ee9a18e10004c3ca5aadd368.jpg

Koľko čestných, inteligentných a pozorných mužov je na svete vyťažených umývaním riadu? Obaja.
menuj, toho druhého nepoznám:)

:eek::D:D:D

Pýta sa blondínka druhej blondínky: - Ako ti chutilo čínske jedlo? - Bolo skvelé, iba tie paličky mi zostali ležať v žalúdku...

- V mojej práci nie je miesto pre strach. Ukážeš strach a si mŕtvy.
- A to kde pracuješ?
- V materskej škôlke.

No.... niekedy je to holý fakt!

Čeština a chlast

http://torpeda.cz/upload/25ec028bcf2d3afefd2b953d4f18892d.jpg

Učiteľka volá mamičke 3 dni po prázdninách:
- Pani Bakošová, váš Janko neposlúcha!
- Vy ste teda dobrá!
Ja som ho mala doma dva mesiace a niekedy som vám volala, že neposlúcha?

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/36503232_1980140502018921_6530124845852655616_n.jp g?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeEq_lnsk9hDFxtboii9S6yP8tu5P_r55HGX1RLLu LWcGDX-GG_mp4lWeuRtOVNJuEU3ijE5qYjrVOeZw-yCTkAIT4APANo-SqNB6CBL2ZFWRQ&oh=852f5703b76032337208964637918a3a&oe=5BE596DB
Může módní policie zastřelit prezidenta?

Leží slon vo vani.
Príde k nemu blcha a hovorí:
- Hej, slon, vylez!
Slon: Nevidíš, že sa kúpem?
Blcha: Slon, prosím ťa, vylez.
Slon konečne vyliezol a blcha mu hovorí:
Už môžeš vliezť naspäť, chcela som len vedieť, či nemáš moje plavky.

Očný lekár vyjde z ambulancie do čakárne a vraví:
Vidíte ma všetci?
Pacienti odpovedajú: Áno.
Tak choďte domov, vy simulanti!

Pluska.sk

Hmmmmm.....
Otázky učiteľov v septembri:
https://klocher.sk/wp-content/uploads/2016/01/10411269_535730709920193_1762758797307577239_n.jpg

Aktuálne....
Človek - more - pláž
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/105903/large/65ffd8af6251bd075438a1de057d567f.jpg

Medzičasom v exotickej destinácii...
https://3.bp.blogspot.com/-GDrecH9jnGw/Wzt3wzXBRwI/AAAAAAAATpY/qH-s4-d5vCYuluLYGABWkkbIG-Gc3MBOACLcBGAs/s1600/1.png

Chŕŕŕŕ.......
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/105956/large/be7d53d25dcfc3bc78cc751e541ddfd8.jpg

Týždeň pred výplatou...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/105965/large/1eab37b77e1e122b860237860da7e226.jpg

Inšpirácie.....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/0/10/105970/large/4f4f5debfe2dd86740e5e208523dd7d5.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/105971/large/231dac75bd673a49c0a59b49f264dff6.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/105972/large/e17e1de342cb5e2c740e042971351e35.jpg

..

Dnes som bol v banke a povedal som, že by som si rád otvoril spoločný účet... Opýtali sa ma, s kým. Povedal som s hocikým, kto má veľa peňazí....

Našla si to? :D.
Od neho mám kopu takýchto koláží... (dokonca s jeho povolením).

Išiel som na pohovor do práce. Bola to veľká obchodná firma a manažér, čo skúšal moje obchodné zručnosti, mi podal jeho notebook do rúk a hovorí: - Choďte za dvere, zaklopte a skúste mi predať tento notebook. Tak som išiel za dvere, ale už som nezaklopal, vyšiel som na ulicu a zrazu mi zvoní telefón, bol to ten manažér. - Okamžite sa vráť aj s mojím notebookom ! A ja mu hovorím: - Za 500 eur je tvoj.

Číňania ukradli Rusom tajné plány na Su-57. Keď podľa nich postavili prototyp, vyšla im parná lokomotíva. Pri detailnej kontrole plánu si všimnú drobnú poznámku pod výkresom:
„Jemne dopracovať pilníkom!”

Je pravda, že sa budú zvyšovať platy?

Áno, ale podľa abecedy:

A) armáda
B) bezpečnosť
C) cigáni
D) dosť

Na súde sa pýta sudca obžalovaného: „Prečo ste ukradli to drahé plniace pero?“
Obžalovaný odpovedá:
„Chcel som škrtnúť svoju zlodejskú minulosť.“

Mäsiar má kúsok pred fajrontom, ostalo mu jedno kura a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, akoby zázrakom sa pýta: „Máte kura?“
Mäsiar: „Áno.“
Vytiahne ho z chladničky, hodí na váhu: „Kilo 20.
Môže byť?“
Chlapík: „A väčšie nemáte?“
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu a vraví: „K……ilo 70. Môže byť?“
Chlapík: „Super! Prosím si obe!“

Lucifer ukazuje čertom novú modernú časť pekla: „Sú tu tri kotly, jeden pre zlodejov a podvodníkov, druhý pre klamárov a pokrytcov a tretí pre opilcov a nerestníkov.“ „Dajte pokoj s tými zlepšovákmi. Teraz k nám dorazila skupina slovenských politikov. To máme každého z nich rozrezať na tri kusy?“

Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!“ „Nevrav, a to ako?“ „Nepodarilo sa jej naštartovať...“

Zas je niekto frustrovaný, že hádže mínusky hlava nehlava. Čo vám už dočista .....? To už je tu niekto asi zrelý na odbornú pomoc.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37397734_10156530770634289_415539554766815232_n.jp g?_nc_cat=0&oh=012c3eb37106d18fe8fa7e5e85f6ec1c&oe=5BE1632D

hlavne, že je špagát pod strechou, aby ani náhodou nemohol byť mokrý :D :D

Zas je niekto frustrovaný, že hádže mínusky hlava nehlava. Čo vám už dočista .....? To už je tu niekto asi zrelý na odbornú pomoc.
Nehádž všetko na chlapov, mala si napísať "frustrovaná:)"

Išla som si do kúpeľne umyť vlasy, a tiež som umyla obkladačky, vaňu, umývadlo aj podlahu.
Teraz mám chuť na kávu, ale sa bojím ísť do kuchyne ...

Išla som si do kúpeľne umyť vlasy, a tiež som umyla obkladačky, vaňu, umývadlo aj podlahu.
Teraz mám chuť na kávu, ale sa bojím ísť do kuchyne ...
....lebo popri varení kávy umyješ i sporák, obkladačky, linku, dlážku, riad..... :D:D:D

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví
a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Predsa lom a rozklad svetla na farebné spektrum - a to dúha je!
Ach jaj..... https://sk.wikipedia.org/wiki/D%C3%BAha

Predsa lom a rozklad svetla na farebné spektrum - a to dúha je!
Ach jaj..... https://sk.wikipedia.org/wiki/D%C3%BAha

Lachké sa nepýtam / lachké viem aj ja
Ale nedá mi spať totok :
- jedno (väčšie) je dúha
- keby bola dúha aj to menšie, malo by to pri tých istých uhloch mať rovnaké poradie farieb
- ale sú obrátené
- ako keby to bol spätne premietnutý obraz dúhy
- ak by to bol obraz dúhy (a je otočené poradie farieb), tak by malo byť asi otočené aj zakrivenie dúhy na obraze = oblúkmi k sebe
- - ale zakrivenie "obrazu" mi pripadá v rovnakom "smere" ako zakrivenie dúhy

Veru :

Ach jaj !
Žeby chyba objektívu? Odraz na vnútornej šošovke?

Neviem vysvetliť večerný úkaz nad Sliačom (24.7.2018 )
Ak si to fotil ty mal si otočiť aparát o 180 a ešte raz odfotiť by sa videlo či je to úkaz alebo lom svetla na pare vo foťáku

Predsa lom a rozklad svetla na farebné spektrum - a to dúha je!
Ach jaj..... https://sk.wikipedia.org/wiki/D%C3%BAha

Lachké sa nepýtam / lachké viem aj ja
Ale nedá mi spať totok :
- jedno (väčšie) je dúha
- keby bola dúha aj to menšie, malo by to pri tých istých uhloch mať rovnaké poradie farieb
- ale sú obrátené
- ako keby to bol spätne premietnutý obraz dúhy
- ak by to bol obraz dúhy (a je otočené poradie farieb), tak by malo byť asi otočené aj zakrivenie dúhy na obraze = oblúkmi k sebe
- - ale zakrivenie "obrazu" mi pripadá v rovnakom "smere" ako zakrivenie dúhy

Veru :

Ach jaj !
Ty Truhlík, - tzv dvojitá dúha (sekundárna dúha), to si ešte nepočul tento výraz?
V dažďovej kvapke môže dôjsť nielen k jednému, ale k viac odrazom svetelného lúča.
Pri dvoch vnútorných odrazoch možno pozorovať druhú, tzv. sekundárnu dúhu čiže vedľajšiu dúhu a postupnosť farieb v sekundárnej dúhe je opačná než v dúhe primárnej.
Ale to by niekto musel byť v škole vtedy, kedy sa učilo o lome a rozklade svetla...
Ale ak toto nevieš, tak to ani nie je na smiech (a teda nie v Srandičkách), ale skôr na zaplakanie, pretože je evidentné, že máš OBROVSKÉ medzery v základoch vzdelania.

Made in East Slovakia:
https://www.montonsports.com/media/catalog/product/cache/1/image/900x1350/9df78eab33525d08d6e5fb8d27136e95/s/p/spot_1.jpg
:D:D:D

Poprosil by som pána Misofta z Tramtárie, aby používal primerané výrazy

- "Vytvoriť na tejto wiki stránku „Sekundárna dúha“!"
- " máš OBROVSKÉ medzery v základoch vzdelania"

Ak teta Wiki nepočula o sekundárnej dúhe, tak NEPÍŠ OBROVSKÉ

Primeranými výrazmi a teda aj v rámci etiky by som to povedal asi takto.

Teta Wiki je slabšia v kolenách.
Strýko Google má oveľa viac vedomostí a aj rozhľad...
https://www.google.sk/search?client=opera&q=sekund%C3%A1rna+d%C3%BAha&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8&channel=suggest&gws_rd=ssl

Poprosil by som pána Misofta z Tramtárie, aby používal primerané výrazy

- "Vytvoriť na tejto wiki stránku „Sekundárna dúha“!"
- " máš OBROVSKÉ medzery v základoch vzdelania"

Ak teta Wiki nepočula o sekundárnej dúhe, tak NEPÍŠ OBROVSKÉ

Primeranými výrazmi a teda aj v rámci etiky by som to povedal asi takto.

Teta Wiki je slabšia v kolenách.
Strýko Google má oveľa viac vedomostí a aj rozhľad...
https://www.google.sk/search?client=opera&q=sekund%C3%A1rna+d%C3%BAha&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8&channel=suggest&gws_rd=ssl
Ono - tetuška Wiki i to spomína, ale pomenovala ju vedľajšia dúha. Lenže keby ten rumun (či čo to je) hľadal poriadne - teda nie len u slovenskej tetušky, ale napr. i u českej https://cs.wikipedia.org/wiki/Duha - tak tam sa sekundární duha spomína. A dokonca i anglická tetuška to spomína https://en.wikipedia.org/wiki/Rainbow.
Lenže ten dilino to ani nečítal.

Učiteľka nakreslí na tabuľu jablko a pýta sa detí: - Čo to je? Pepíček sa prihlási a povie: - Zadok! Učiteľka vyjde von z triedy. Po chvíli sa vráti, do triedy príde aj pán riaditeľ a vraví: - Prečo ste dojali pani učiteľku k slzám? ... a kto nakreslil na tabuľu zadok?

Zprávy o počasí:
Studená fronta k nám mířila od severu, cestou však chcípla vedrem....
:D:D:D

Pred chvilockou mi zo siete Linked In prisla infoska:
"Congratulate Petra V. for 4 years at Psychiatric Hospital Bohnice, Prague" :)

V televízii ukazujú ryby.
Ozve sa manžel:
- Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať. - Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Nie je to zrovna srandicka, ale neviem kam s tymto:
https://topdesat.sk/nesmrtelny-rus-prehovoril-o-svojom-triku/

Dnešné dievčatá nezaujíma len zovňajšok, ale aj vnútro: Napríklad: Klimatizácia, kožené kreslá, sedadlá, atď.

Slečna, vy ste ako z rozprávky. Vaše vlasy, nos, zuby, no celá baba Jaga!

.

Ako sa vám páčilo, pán riaditeľ, pri mori? - Ale, dajte pokoj. Vlny tam tak hádžu s človekom, akoby nič neznamenal. A ja som predsa riaditeľ!

Nandy - našiel som niečo pre teba - humorné:

Mária - ej-ej.... máš ty teda "myšlienky".....:---:---:---

Mária - ej-ej.... máš ty teda "myšlienky".....:---:---:---
Tiež sa divím čo je v tej záhrade dnes samá nuda.

Príde učiteľka do triedy a hovorí:
- Žiaci, dnes budeme počítať s kalkulačkami.
Deti sú celé šťastné a učiteľka pokračuje:
- Takže, koľko je 5 kalkulačiek mínus 3 kalkulačky?

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom.
Manžel zdesene zvolá:
- Čo to tu robíte?
A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca:
- Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!

Ide dedko s babkou po lese. Zrazu sa dedko obráti k babke: - Babka, vyzleč si nohavice. - Čo, teraz a tu, preskočilo ti? - Nekecaj a vyzleč ich. Babka si vyzlečie nohavice. Dedko si ich okamžite oblečie a povie: - Ale sa ochladilo, že?

http://www.celysvet.cz/skin/smile/s7075.gif
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/106612/large_extra/ani-f649264a94cb6f03d0e802d536c1b91b.gif
http://www.celysvet.cz/skin/smile/s10699.gif

Starý otec sa pýta vnuka: - Janko, ako ďaleko si s tou angličtinou? - No, zatiaľ viem povedať iba dobrý deň, ďakujem a prosím... - To je výborné! Veď doteraz si to nevedel ani po slovensky.

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi: - Nemohli by ste môjmu mužovi dať ľahšiu prácu? - Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca? - Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel.

Rezerva musí byť.....
https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/106653/large/94bd121d525f2d1b98b00824270daebe.jpg

https://gulas.sme.sk/upload/posts/4/10/106624/large/f4089b5cf93af23239c837f2accf283d.png
To sa nenosí,ale toto je lepšie riešenie

V reštaurácii:
- Čašník, to jedlo bolo vynikajúce. Kuchár je na dovolenke?

Kazda mozme byt na chvilu Marylin Monroe https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/fce/1/16/1f600.png������https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/f7b/1/16/1f44c.png
https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/40138837_1694863967291533_4725084175927869440_n.jp g?_nc_cat=0&oh=d7071dbe1b961b380388c13189aa0d7e&oe=5C34842B

Dve babky sa rozprávajú:
- Tí mladí sú takí šetrní. Štyria fajčia jednu cigaretu a ešte sa pritom aj smejú.

Zubárka spustí vŕtačku a vraví pacientovi: - Pamätáte sa, pán minister, ako ste ma v škole ťahali za vrkoče?

Na ISS poklesol tlak, MI6 to objasnila videla tam agentov Petrova a Bošilina pri pokuse do nej fuknúť NOVIČOK

Na stanici Verejnej bezpečnosti dostali nový písací stroj. Preto si urobili malú oslavu a súdruh kapitán slávnostne prestrihol pásku.

Na ISS poklesol tlak, MI6 to objasnila videla tam agentov Petrova a Bošilina pri pokuse do nej fuknúť NOVIČOK
A Vladimír Vladimirovič zistil, že tesnenie zožrala mandelinka z Ameriky - AMERICKÁ SABOTÁŹ
:D

Pýta sa muž manželky: - Drahá, čo by si spravila, keby som vyhral v lotérii? - Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba! - Uhádol som 3 čísla, tu máš 2 eurá, kufre máš pri dverách.

.

V škôlke - detičky na nočníčkoch....
Jeden maličký vraví druhému:
"Včeja som našiel pjimejos za jadijatojom.
A druhý sa pýta:
A čo je to ten jadijátoj?

Príde Cigán do krčmy, chlapi pozerajú hokej, tak sa ich spýta: - Ako hrajú naši? - Vaši nehrajú...

:---:D

Dedko príde k doktorke pre Viagru. - A na čo vám to bude, dedko? - zasmiala sa doktorka. - Padajú mi tepláky...

V krčme je bujará nálada, keď sa odrazu postaví chlap na stôl a hlučne sa pýta: - Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica? - No, najprv vám to vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit...

.

Matky išli k svätému Petrovi, aby veci okolo pôrodu spravodlivejšie rozdelil. Ten nakoniec rozhodol, že matky budú rodiť a otcovia budú mať pôrodné bolesti. Po chvíli sa vráti jedna a hovorí nech to je po starom, lebo ako by sa vysvetlilo, že ona rodí a sused sa váľa od pôrodných bolestí

Muž v lietadle si zavolá letušku a sťažuje sa: - Podám na vašu spoločnosť žalobu! Stále dostávam to isté miesto. Nemôžem si pospať, lebo na oknách nie sú rolety a nikto mi ani raz neponúkol alkohol...! Letuška si dá ruky vbok a povie: - Ale pán kapitán, netárajte a radšej pilotujte..!

Nebol to Tomtom,? :D:D:D

https://macska.gulas.sme.sk/upload/posts/9/10/107129/large/f103779caabd10fea8afa8657d7061ae.jpg
že čo za blbosť, potom som lepšie mrkol na čísla už ani tie bulharské metre im nekonkurujú

Sudca sa pýta poškodeného, ktorý bol vážne zranený pri dopravnej nehode:

- Prečo ste po nehode prehlasoval, že sa vám nič nestalo?

- Pán sudca, to bolo tak. Ja som išiel na koni, keď do nás obžalovaný vrazil autom. Zastavil a keď videl, že má kôň zlomenú nohu, vytiahol pištoľ a zastrelil ho. Potom sa ma opýtal, či sa mi tiež niečo nestalo.

Zažil si pri cestovaní katastrofu?
- Veru áno, za mladých čias. Raz v tuneli namiesto dcéry som pobozkal jej otca.

Raz dávno. Vlak vyšiel z tunelu a cestujúci len tak prehodil: "ten bol, ale dlhý". Spolucestujúca v kupé: "to bol Váš?"

Zažil si pri cestovaní katastrofu?
- Veru áno, za mladých čias. Raz v tuneli namiesto dcéry som pobozkal jej otca.
Ako dobre že sa za mojich mladých čias dcéry neholili:)

Čo by ste urobili, keby ste dostali besnotu? - Urobil by som si zoznam ľudí, ktorých musím pohrýzť.

https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/10/107219/large/918d8edd4480778021a25abf2e60f983.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/107221/large/63564f46a715a7c493ebf8f0e53312ac.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/1/10/107191/large/323fe336223dcd6bbd231c834010aaa5.png

Kráča pán po ulici. Raz sa zasmeje, druhý raz kývne rukou. Pozoruje ho iný pán, je mu to podozrivé a napokon sa spýta:
- Prosím vás, čo to robíte?
- Rozprávam si vtipy. Ktorý poznám, nad tým kývnem rukou a ktorý nepoznám, nad tým sa zasmejem!

https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/107306/large/2e55e9355fe1b87849635c98a1cc8cb8.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/9/10/107299/large/5e0ef288378d7dfd1bc4c6009da8442d.png

Rozčuľuje sa riaditeľ väznice na nového väzňa: - Iba pred pol rokom sme vás prepustili ako polepšeného a vy ste tu znova! - Viete, pán riaditeľ, keď ja chcem byť ešte lepší...

Dnes.....

Opitý muž sa vracia domov. Žena ho už čaká a nahnevaným pohľadom ukazuje na hodinky. Muž na to: - Aké veľké haló okolo toho... hodinky. Keď sa môj otec vracal domov, mama ukazovala na kalendár!

Čo letí rýchlejšie ako svetlo ?


- Víkend.

Príde Mišo neskoro večer z krčmy domov a tam ho čaká naštvaná manželka. Aby odľahčil situáciu hovorí: - Hela, hviezda moja, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na „F“. - Fialky? – skoro sa potešila žena. - Nie, fľašku rumu! A teraz hádaj, čo mám v druhom vrecku? To sa začína na „E“. - Tak to skutočne neviem, – povie zmätená žena. - Ešte jednu!

Poručík Fogel hovorí vojakom na vojenčine:
- Tu sa vám nebude nič opakovať! Všetko sa povie iba raz! Opakujem, tu sa nebude nič opakovať!

Dnes je deň bielej paličky.
Tak som si spomenul na jeden vtip čo mi povedal jeden slepý známy:
Píše jeden kamarát druhému. Valím si to autom po ulici a zrazu poznáš tých frajerov biela palička čierne brýličky, len len som mu uhol.
odp. ty somár však biela palica je znak nevidiacich
odp. nevedel som, tak sa ospravedlňujem všetkým slepým čo si to prečítali.

Nuž - ako vtip - trochu morbídne, ako realita - smutné....

Nie som si isty ci naozaj to bol Ivan Trojan rozpraval "zazitok" ako si vozickari rozpravali vtipy o telesne postihnutych - otvaral oci a stratil rec.

Nuž - ako vtip - trochu morbídne, ako realita - smutné....
ja som len citoval čo mi povedal tiež som mu povedal že je to kruté on: "veď nemôže celý život len preplakať", Inak podobne sa vyjadroval morbídne aj vozíčkár v Adelinom hudobnom programe a nikto sa nepohoršoval že si robí zo svojho postihnutia na verejnosti srandu

https://gulas.sme.sk/upload/posts/5/10/107455/large/e45f5e0af619543b296a996706b5c7b7.jpg
https://gulas.sme.sk/upload/posts/6/10/107456/large/8be3355c630bb3676063f51e6d91e965.png
https://gulas.sme.sk/upload/posts/8/10/107458/large/8c78d731714ef5ef41be45237f4339cb.jpg

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky: - Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? - Áno, máme. - Tak si vezmem päť kusov.

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44359856_10161006574865048_7874788405110898688_n.j pg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=411065662c683e7c926f6140c47c3160&oe=5C531A4C

Už si si vyplnila kolonky ??? ;) :D :D :D :D :D

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44359856_10161006574865048_7874788405110898688_n.j pg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=411065662c683e7c926f6140c47c3160&oe=5C531A4C

Už si si vyplnila kolonky ??? ;) :D :D :D :D :D
Ano samozrejme vyplnila s tvojimi udajmi. Ja mam , mne netreba, ale tebe sa konecne splni tvoj sen.

Darcekova poukazka na vojensku hodnost by sa nenasla?

Tak, drahá, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte... - Áno? A kedy sa budeme sťahovať? - Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné.

:D:---

Vieš, čo som zistil, Milan? - rozpráva Fero. - Že je veľmi nezdravé piť z cudzieho pohára.
- A prečo, dostal si nejaké vyrážky?
- Nie, ale facku ako hrom!

Stretli sa dvaja Záhoraci a Janek sa pýta.
Francku, že tvoja žena boua v nemocnici?
Áno, operovaui í žučník.
A ako to dopaduo?
Kamene zebraui, ale žuč í nechaui. Možná aj pridaui.

Viete, že ste prekročili predpísanú rýchlosť? - vraví prísne dopravný policajt. - Ja viem, ale chcel som byť doma skôr, než začne účinkovať tá slivovica.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/44349796_1915106202127997_1546280757335425024_n.jp g?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=8b7e9230e02b5b01e4757a82b6a5eecc&oe=5C42EC8B

Hm...ja síce poznám vtipy len dobré a slušné....ale toto je niečo strašné a rozhodne nie vtipné. Teda, aspoň podľa mňa.

Hm...ja síce poznám vtipy len dobré a slušné....ale toto je niečo strašné a rozhodne nie vtipné. Teda, aspoň podľa mňa.
Veď je to ukážka 3 in 1 - kaká, papá, hrá.....:D:D:D

:)



https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44848440_2141907319174719_7450650154018799616_n.jp g?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fbts4-1.fna&oh=028334d3daae3d995feb767b136f53f5&oe=5C879D21

Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána. Otec sa jej pýta: - Kto to bol? Zuzka na to: - To je jeden pán z ochrany ovzdušia. Vždy, keď príde k nám, pýta sa mamičky, či je čistý vzduch.

https://www.cas.sk/clanok/756322/kuriozita-na-bratislavskej-zastavke-nad-ktorou-ostava-rozum-stat-smetiak-pre-basketbalistov/
Dobrá recesia..... recesisti sa fest zabávali..... :D:D

https://www.cas.sk/clanok/756322/kuriozita-na-bratislavskej-zastavke-nad-ktorou-ostava-rozum-stat-smetiak-pre-basketbalistov/
Dobrá recesia..... recesisti sa fest zabávali..... :D:D

Takú ( doslova ) chujovinu môže len NČ uverejniť....pomaly udalosť dňa.

https://www.cas.sk/clanok/756322/kuriozita-na-bratislavskej-zastavke-nad-ktorou-ostava-rozum-stat-smetiak-pre-basketbalistov/
Dobrá recesia..... recesisti sa fest zabávali..... :D:D

Takú ( doslova ) chujovinu môže len NČ uverejniť....pomaly udalosť dňa.
Ešte len budú "udalosti dňa"..... až napadne sneh..... :D:D:D

Tu stačí silnejší dážd, 1 pako a pol Bratislavy je upchaté, a hlavne všetky mosty

Bije mi do očí, ako nepasuje to "chudé telo" k tej vyžratej prasačej hlave.
Asi nemohli nájsť poriadne 200kg prasa, čo už.

dal som to ako forik do rubriky srandičky...nie ako dôvod na urážky

dal som to ako forik do rubriky srandičky...nie ako dôvod na urážky
Pravda by nemala nikoho urážať.

Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú".

Farár sa pýta babky:
- Prečo sa vždy ukloníte, keď spomeniem diabla?
- Viete, pán farár, v mojom veku už musím byť zadobre s každým.

Učiteľ sa pýta detí, čím sú ich otcovia. - Náš otec je predavač. - Môj otecko je doktor. - A môj foter je podnikateľ. Prihlási sa Erik a s plačom hovorí: - Môj otec je taxikár, ale mama si nenapísala číslo auta.

s

Abrahám mal synov volali sa Ábel a Cocain ( čítaj Kokain)

Lajoško bol môj spolužiak na základnej. Nikto ho nejak extra nemusel, lebo bol tak trochu (dosť) spomalený, smrdel, raz dostala od neho celá trieda vši.
Aj učiteľky ho dosť dissovali, hlavne si pamätám matikárku a jej "Lakatoš, z teba nikdy nič dobré nebude."

Z rozprávania viem, že raz došla Lajoškova mamina na rodičovské združenie a triedna jej na rovinu povedala, že jej syn prepadáva snáď z každého predmetu a tiež že sa v živote nestretla s pomalším a sprostejším žiakom. Jeho mama sa rozplakala, zvesila plecia a nič nepovedala.

Na druhý deň už Lajoško do školy neprišiel a ževraj sa presťahovali niekam do Čiech.

Prednedávnom triedna zistila, že má dosť závažnú poruchu srdcovej chlopňe a každú chvíľu môže zomrieť. Jediná šanca je dosť zložitá operácia, ktorú robí len jeden špecialista v Prahe, ale je 50:50 šanca, že sa nepodarí.
Nemala na výber, rozhodla sa nechať sa operovať v Čechách.

A našťastie - operácia sa podarila na výbornú.

Keď otvorila oči v nemocničnej izbe, zbadala nad sebou povedomú tvár mladého, snedého lekára, ktorý sa na ňu láskavo usmieval.

Chcela niečo povedať, ale bola intubovaná a nedalo sa. Nevedela sa nadýchnuť, pomaly modrala. Ešte zdvihla ruku, aby niečo povedala, ale nič z nej nevyšlo a zomrela.

Lekár sa šokovane pozeral a neveriacky rozmýšľal, čo sa mohlo stať. Vtom sa otočil a...

.
.
.
Za ním stál chrbtom otočený upratovač - j*bnutý Lajoško, ktorý vypojil dýchací prístroj, aby mohol zapojiť vysávač...

60-ročný milionár sa oženil a robil veľkú svadobnú hostinu. Jeho priatelia žiarlia a pri chvíľke ticha sa ho jeden z nich spýta, ako sa mu podarilo uloviť takú peknú 23-ročnú krásku? „Jednoducho,“ hovorí milionár, „klamal som o svojom veku.“ Priatelia sú naozaj prekvapení a opýtajú sa ho, koľko povedal. „No,“ odpovedal. „Povedal som, že mám 87!“

Príde chlap do vinárne a pýta sa „Nemáte náhodou fit loptu“? „Nie, my nepredávame fit lopty, my sme vináreň. A nechceli by ste víno?“ „Dám si, ale pánboh mi je svedkom, že som chcel cvičiť.“

Viete prečo je toľko požiarov v Kalifornii? Na Slovensku už nie je bezpečné páliť starú účtovnú dokumentáciu ani kompromitujúce dokumenty starých starostov.

Hádka s manželkou je ako snažiť sa prečítať Podmienky používania na internete. Nakoniec to vzdáte a kliknete na Súhlasím.

:---:D

:D a nebude mu zimka keď bude umývať okná?

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený
bolavý zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd.*
Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako ti lidi tady."
Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje.
Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropských fondů.
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by
s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na
stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro
uprchlíky v rámci "Programu o slučování rodin" přebírá do užívání.
Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl být modrooký
blonďák, jako jsou Němci. Blik! Z Ahmeda je rázem modrooký blonďák, ale se
zkaženými bolavými zuby a sedí zase v roztrhaných šatech v Berlíně u řeky.
Tak se ptá rybky: "Co to má jako být?"
Rybka mu odpoví: "Jsi bílý, tak se koukej starat sám!"

:D a nebude mu zimka keď bude umývať okná?
To uvidime podla zvonca:D:---

Potom s nim uzimenym do teplej postielky.

Fero sa vystatuje pred Mišom:
- Moja sestra sa prezliekla za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády.
- Človeče, ale to sa musí s vojakmi sprchovať, prezliekať atď... - neverí Mišo.
- No áno.
- A to na nič neprídu?
- Prídu. Ale myslíš, že to niekto prezradí?

d

Aký je rozdiel medzi svokrou a vianočným stromčekom? - Vianočného stromčeka sa po Vianociach zbavíš ľahšie.

.

Najvážnejšie štyri prekážky, pre ktoré sa naše hospodárstvo nemôže vyhrabať z ťažkostí, podľa zistenia Štatistického úradu: Jar, leto, jeseň, zima.

tak takto:

tak takto:
To je Semberov podpis!
:-)))))))))))))))))))))))))))))))

Rozpráva sa Slovák s poldecákom: Ja ťa dvíham k nebesám a ty ma vláčiš po zemi...

Desivé symboly......
https://gulas.sme.sk/upload/posts/2/10/108312/large/ef1c78c81825d75dd3a78753b7f48712.jpg

Archimedov zákon v praxi...
https://gulas.sme.sk/upload/posts/7/10/108307/large/095eabce26fb1ac57f321e14472b85fa.png

https://gulas.sme.sk/upload/posts/3/10/108303/large/a1c397608fb7f78ecc6c6bbb98946706.jpg