malý vtipálek

ha,ha,dúfam,že sa mi to podarí správne vložiť

Hovorí Dežo Mišovi: -
Manželka mi porodila dieťa. Dali sme mu meno Zuzana.

- Normálne meno...
- Meno je normálne, no chlapec si s ním v živote užije svoje.
__________________________________________________

Takáto postel vraj neruší susedov...

to si myslíš ty.
Ja si myslím, že takú ešte nevymysleli...

Vďaka

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami

KRESŤANSTVO : Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝKAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Príde manžel domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch
mužov. Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich
na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta as jej, že čo je to
tu za vrecia.
Žena hovorí: Bola TU svokta a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne Po treťom vreci a ticho. Muž buchne Po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak as najeduje, chytí lopatu a tresne Po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho, sakra, tak som zemiaky..!

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a
šomre: "...kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam boli hlava...."


BLÁVACI: Bábenka hóvori po mésačnej známosti svójmu
frájerovi:
-"Nédostala som to..." "
-Skúšala si v Póluse..? Tám májú šécko, pípinka..."


Ako sa číta výplatna páska?>
hm... hm... hm... hm... hm... hm??? hm!!! no, do riti ..!!!

Ludozruti chytili Francuza, Anglicana a Zahoraka. Nacelnik kmena oznamuje
rozhodnutie rady starsich:
- Vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si
spravime ozdoby a z vasej koze si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme
ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet. Francuz si vybral
jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku. Ked ju dostal
zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a nacelnik sa
pyta:
- Co to stvaras?
Zahorak odpovie:
- A mate po kanoe, vy, k...y cerneee !!!!

Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie.
Vtom z vodopádu spadne jeho žene na hlavu kameň a zabije ju.
Indián nato:
- "Uff, uff, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň !"


Pusti si repráky a klikaj na slovo houba
http://www.gify.nou.cz/hribky.SWF

Papagáj tancuje perfektne: klik na video
http://birdloversonly.blogspot.com/2...his-dance.html

Chytrá maminka

John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla
nevsimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Uz dlouho mela
podezrení ,ze John má se svojí spolubydlící vztah, a ted byla jeste
zvedavejsí.
Pri jídle proto sledovala jejich reakce, snazila se zjistit, zda je mezi
Johnem a jeho spolubydlící neco víc nez jen pohledy. Jako by cetl její
myslenky, John povídá: "Já vím, co si musís myslet, ale mohu te ujistit, ze
Julie a já jsme skutecne jen spolubydlící!"
Asi o týden pozdeji prisla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu
byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na
omácku.

Myslís, ze ji mohla sebrat ?? " John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro
jistotu ji napísu."

Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, ze jsi z mého bytu sebrala
naberacku na omácku, ani netvrdím, ze jsi ji nesebrala.
Faktem vsak zustává, ze ode dne, kdy jsi tu byla na veceri, naberacka
chybí. S láskou John.

O pár dní pozdeji dostal John od své matky dopis a v nem stálo: Drahý synu,
já netvrdím, ze s Julií spís, ani netvrdím, ze s Julií nespís.
Faktem vsak zustává, ze kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní uz
dávno tu naberacku na omácku nasla. S láskou máma .

Do telocvične radšej v teplákoch :-)

Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu
vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.
Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá
problém s touto spoločnosťou.....?

Traja samovrahovia sa chystajú skočiť z vysokej skaly.
Prvý skočí a spieva:
,,Poďme spolu lietať...."
Skočí druhý a pokračuje:
,,....Pozri, ja už letím...."
Tretí pristúpi k okraju, pozrie sa dole a spieva:
,,...Keď sú dvaja šťastní, nechýba im treti...."

Doktor prehliada novorodenca a vraví:
- To dieťa je dosť chudé, čím ho kŕmite?
- No materským mliekom.
- Ukážte mi prosím prsia.
Doktor dlho prehmatáva pekné poprsie žene a vraví:
- Ale veď vy žiadne mlieko nemáte.
- A mala by som mať? Ja som jeho teta.

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna mala snubenca, druha milenca a tretia manzela.
Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti......
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma kefoval az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:" Hej Zorro, co mame na veceru?"

Su situacie,ked chlap zensku naozaj potrebuje....

nejako to nevyšlo, ale choď skúsiť do CCCC