Aj ja som bola inde ako ma to lokalizovalo....

kukurička, ani si nevieš predstaviť s akým vzrušením som ja čakala na výsledok, keď som to prvý raz otvorila...a...výsledok nekomentujem

a ja čakám a čakám, až som sa dočkala ...

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi :
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí :
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal :
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi :
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene :
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Manželský pár sa vydal na dovolenku do rybárskej oblasti. Manžel rád rybáril za úsvitu a manželka rada čítala.
Jednoho rána sa manžel vrátil po niekoľkých hodinách rybárčenia a rozhodol sa pospať si. Potom vstala manželka, a aj keď jazero nepoznala, rozhodla sa vziať si čln a prejsť sa. Odrazila od brehu, kúsok prešla, zakotvila a dala sa do čítania svojej knihy. Po boku jej člna sa za chvíľu objavil šerif :
- Dobré ráno, madam. Čo tu robíte ?
- Čítam knihu, - odpovedala mu ... a hovorila si "je snáď slepý?"
- Ste v oblasti, kde je zakázané rybárčenie - informoval ju šerif.
- Ale šerif, ja predsa nerybárčim, to snáď vidíte, nie ?
- Áno, ale máte všetko vybavenie. Budem vás musieť zadržať a spísať protokol.
- Dobre, pokiaľ to urobíte, obviním vás zo znásilnenia.
- Ale ja som sa vás ani len nedotkol, - oponoval šerif.
- Áno, to je pravda, - odpovedela žena, - ale máte všetko vybavenie.

POUČENIE : Nikdy se nehádajte so ženou, ktorá vie čítať. Pravdepodobne vie tiež myslieť !

1. Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

2. Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."

3. Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"

4. Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"

5. Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"

6. Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"

7. Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"

8. Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"

9. Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"

10. Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"

11. Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takích dobrích rodičov ako ty!"

U baru sedí mladá zena a neco pocucává. Pritocí se k ní nejaký muz a zacne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu
a tancili...
Ž: Ne!
M: Trosku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: 'Mier! Mier!'
A na druhej strane ostrelovač hovorí: 'Však mierim, len sa toľko
nehýb!'

aby bolo vidieť, čo je na obrázkoch...








lepšie sa na to pozerá

a fakt je to podarené, hlavne ten východniarsky slovník...

Ďakujem, je to fakt lepšie

Angličtina snadno a rychle nejen pro angličtináře:

Ukažte se, jak umíte překládat:

Come shall then well bload?

Then well bload shell when blaight!

Blaight yatchman.


překlad je dole ........

Kam šel ten velbloud?
Ten velbloud šel ven blejt.
Blejt ječmen.

Pokud se vám to nezdá, přečtěte si text nahoře nahlas...

Výpisy zo žiackych knižiek

Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
Nedovolený vstup do školy.
Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitne pravítko a smeje sa mi, že som zelený.
Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
Bez povolenia padá zo stoličky.
Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a cela trieda cez ne skákala.
Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
Napovedá nedovoleným spôsobom.
Dievčatám siaha na mliečne vaky.
Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutne opraviť rám.
Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu. Olizuje temperové farby a diví sa, že potom zvracia.
Behá po stene.
Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupe a funí.
Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.
Nepíše si ,čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.
Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.
Stále sa hlási.
Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.
Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.
Smrká mi do výkladu.
Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.
Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.
Vyliezol na okno a tam sa usadil.
Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
Moci do výšky oči.
Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.

Dedko zober ma so sebou!
-A kam?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!

Prosím Vás, koľko u Vás stojí taký diskrétny pohreb?
-Podľa toho, aká je truhla.
-Ja by som chcel zvukotesnú.
-Viete, svokra ešte nie je tak celkom mŕtva..

Idú medveď a zajko na motorke. Medveď zrýchľuje a pýta sa zajka pri 80km/h:

- Zajko bojiš sa?

- Nie, hovori zajko.

Pri 160km/h sa medved pýta zajka:

- Bojiš sa?

- Nie, odpoveda zajko.

Na druhý deň sa to isté zopakuje, len naopak.

Zajko začne zrýchlovať a pri 150km/h sa pýta medveďa:

- Medveď, bojíš sa?

- Nie, odpovedá medveď.

Zajko na to:

- Ale mal by si sa, lebo nedočiahnem na brzdu.

ART lampa

Starožitné pc

Konečne poriadna guma

Zaujímavá kabelka

Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocenej a zadýchanej a vypráví druhýmu:
"Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy, krásný pevný prsa, medově žlutý vlasy po pás, na sobě jen kalhotky a ceduli s nápisem 'Když mě chytíš, jsem tvoje.' Tak jsem za ní vyběh, ale ona byla rychlá jako blesk. Už jsem ji skoro měl, když zapípaly hodiny a já musel ven."
Ten druhej si říká, že zkusí něco za stovku. Vypadne po pár minutách ven, jazyk na vestě, propocenej, oči vypoulený a heká:
"Vlez sem dovnitř, stál tam jen ve spodkách svalovec a na cedulce měl napsáno 'Jestli tě chytnu, natrhnu ti prdel."