ale si sa rozbehla, gratulujem...
som rada...

Veru áno, teraz sťahujem z netu a je to rýchlejšie... Ďakujem...

...dúfam, že takto nedopadneme, keď zavedú euro...

...ostalo niečo aj pre psíka?

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města
mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den,
dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se
staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala,
ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté
zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější,
takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a
medvěd
nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35
povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde." Zoufalá zviratka
už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by
to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka sepousmějí a praví: "Ty
vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam
nemůžeš
uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny
zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce
vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s
pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak
jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu
první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu
třetí dveře - spolužák ..."

Pro příště !

Všem, kteří mi do roku 2008 přáli vše nejlepší, sděluji :
"Hov.. mi to pomohlo!!!"
Proto mi k roku 2009 posílejte, prosím, jen peníze, alkohol nebo poukázky na benzín.
Vřelé díky.

Jožko sa vrátil zo školy a mama sa pýta :
- Páčilo sa ti v škole ?
- Áno.
- Hlásil si sa ?
- Áno.
- A vyvolali ťa ?
- Áno.
- A vedel si ?
- Áno.
- Čo sa ťa pýtali ?
- Že kto prdol.

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
>>> dotazník a odevzdá krev.
>>>> Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
>>>> 'Tak pane doktore, jak to dopadlo?!'
>>>> 'No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.'
>>>> Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
>>>> metoda, jak by se mohl vyléčit.
>>>> Doktor na něj: '...a vy tady píšete, ze jste homosexuál?'
>>>> '......no, to jsem.' '....hm, tak to se dalo čekat!
>>>> Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na
>>>> slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně
>>>> odvětralého zelí no a celé to zapijete litrem kefíru.
>>> Tak to budete dělat 20 dní a s největší pravděpodobností se
>>> zachráníte!!!!!!!!!
>>>> Chlápek poděkuje a nadšeně utíká domu připravit si první kokteil.
>>>> Když je pryč, tak se sestra ptá:
>>>> Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ze testy dopadly dobře? Aby
>>>> věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii, u celníků a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!

V hypermarketu, v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné... "
Prodavač jde za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"No, víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I ll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"

O ŽENÁCH - KONEČNE TO NIEKTO POCHOPIL - ŽIVOTNÁ SKÚSENOSŤ !!!



ROZPRÁVAJÚ SA DVAJA MUŽI O ŽENÁCH. PRVÝ HOVORÍ:

ŽENA JE AKO PLATŇA, OBOHRÁ SA A VYMENÍ ZA NOVÚ.

DRUHÝ NA TO POVIE:

VIEŠ, KAMARÁT, TÁ PLATŇA SA DÁ OTOČIŤ NA DRUHÚ STRANU A AŽ

POTOM SA MÔŽE VYMENIŤ.

BLÍZKO STOJACA BABKA ICH POČUJE A TAKTO SA IM PRIHOVORÍ:

-EJ,CHLAPCI,CHLAPCI, VECI SA MAJÚ INAK! AK JE PLATŇA OBOHRATÁ,

VYMENÍ SA IHLA A PLATŇA HRÁ PEKNE ĎALEJ!

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2008

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej
neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás
prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa
upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať
náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a
08.20 hod., na písmeno B v čase od 08.40 hod. atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne
povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve
zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa , aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu
platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom
finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie

Váš zamestnávateľ.

Prednášajúci sa pýta na sexuolog.seminári študentov:
- No, koľko polôh poznáte?
Zo zadu nejaký borec kričí: - 55,55!
- No pekne po poriadku.
- Vy poznáte koľko?
- Sedem.
- A vy?
- Päť.
- A vy?
- Jednu.
- Len jednu?
- Opíšte ju.
- No, žena si ľahne na chrbát, mierne pokrčí a roztiahne nohy a muž si ľahne na ňu...
Zo zadu sa ozve borec:
- 56, 56!

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví
tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
>> > "Tondo, slyšíš mě?"
>> > "Seš to ty Karle?"
>> > "No jasně!"
>> > "Tak, jak je?"
>> > "Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne
..káme. V poledne lehkej obedík - zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne ..káme."
>> > "Tak to je fakt super. A to seš v nebi nebo v pekle?"
>> > "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují to je slon, to je písek, až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni na to zírají a holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá:
"Opakujte po mně: Pán jede na kole."
Dvacet devět černochů papouškuje "Pán jede na kole," a třicátý strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku.
"Co to děláš?" ptá se překvapená studentka a on ji česky odpoví: "To kolo je moje.

Za bačom prišli ľudia z televízie, aby im opísal svoj tipický deň. Bača na to:
- Ráno sa zobudím jeb..m si pol deci a ...
Televízia: - Stop, stop, bača to takto do televízie povedať nemôžete. Aby to malo aj nejaký výchovný účinok, tak radšej povedzte, že si prečítate noviny.
Bača: - Ráno sa zobudím, prečítam si noviny a vyženiem ovce na pašu. Zvalím sa do trávy a prečítam 2-3 knižky. Okolo obeda si zdriemnem a kým sa začne stmievať ešte stihnem čo-to prečítať. Keď zaženiem ovce, ešte niečo prečítam a idem za Ďurom. Asi tak 1-2 hodiny si spolu čítame a potom ideme pre Jana, kde ešte niečo narýchlo prečítame. Spolu ideme do miestnej čitárne, kde čítame až do záverečnej. Odtiaľ ideme za Mišom, lebo on má doma malú tlačiareň...