Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda

...prikladám nejaké zlepšováky

Čo urobíš keď si na strome, pod tebou je lev medveď dve pumy a jaguár, a ty máš v puške iba jeden náboj???
Zastrelím leva, zoskočím dole, obujem pumy, sadnem do jaguára a prejdem medveďa ))

ANALÝZA PRASIATKA - NAKRESLI SI PRASIATKO!!!!!

Až potom čítaj ďalej:

Vezmi list bílého papír a nakresli prasátko.
V testu se nedostaneš dál, pokud nemáš nakreslené prasátko!
NEPODVÁDĚJ, opravdu ne, podstatou zábavy je tajemství.
NEJPRVE NAKRESLI PRASÁTKO!!!!!!!!



Hotovo? Opravdu?
Teď následuje zajímavější stránka testu
Prasátko slouží jako test osobnosti a spočívá v osobnosti toho, kdo ho kreslí.


Když je hotové prasátko:

A je nakreslené v horní části papíru: Jsi pozitivní a optimistický.

Je nakreslené ve středu papíru: Jsi realista.

Je nakreslené v dolní části papíru: Jsi pesimista a jsi náklonný k negativnímu chování.

Když prasátko kouká do leva, věříš na zvyky, jsi přátelský a lehko si pamatuješ důležitá data, jako např. datum narozenin, výročí...

Když kouká do prava, jsi aktivní a kreativní, ale nemáš cit pro rodinu, nestaráš se ani o důležitá data.

Když kouká směrem k tobě, jsi upřímný, vyrovnaný typ, jsi rád "sluhou čerta", nebojíš se ani konfliktů.

Když jsi prasátko nakreslil detailně, jsi analytický typ, trpělivý a nedůvěřivý.

Když ne moc detailně, jsi citlivý a dobrosrdečný, bereš na sebe mnoho rizik.

Když jsi prasátku nakreslil míň jak 4 nohy, jsi nejistý, případně jsi ve stádiu důležitého rozhodování v tvém životě.

Když jsi nakreslil všechny 4 nohy, ve všem jsi jistý, tvrdohlavý, příliš se oddáváš svým ideálům.

Když jsi nakreslil víc jako 4 nohy, nejsi normální.

Rozměry uší ukazují, jako posloucháš názory jiných, čím větší jsi nakreslil, tím víc.
Délka ocásku, ukazuje kvalitu tvého sexu.
(a ještě jednou, čím delší, tím lepší!!!!!)
Kdo nenakreslil ocásek?????

Test IQ. Tuto hádanku napsal ješte v minulém století Albert Einstein. Tvrdil, že 98% lidí ji nedokáže vyřešit. Patříte mezi ta 2% co to dokážou???

Fakta
1. V řade vedle sebe je 5 domů v rozdílních barvách.
2. V každém dome žije osoba rozdílné národnosti.
3. Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová zvířata.
4. Nikdo nepije to co ostatní, nekouří co ostatní a nechová to co ostatní

Rady
1. Angličan žije v červeném domě
2. Švéd chová psy
3. Dán pije čaj
4. Zelený dům je nalevo od bílého
5. Obyvatel zeleného domu pije kávu
6. Ten co kouří Pall Mall chová ptáky
7. Nor žije v prvním domě
8. Ten co kouří Blend, žije vedle toho, co chová kočky
9. Ten co chová koně, žije vedle toho co kouří Dunhill
10. Ten co kouří Blue Master pije pivo
11. Němec kouří Prince
12. Nor žije vedle modrého domku
13. Ten co kouří Blend má souseda, který pije vodu
14. Ten co žije ve středním domě pije mléko
15. Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill

Otázka: KDO CHOVÁ RYBY???

Na tento mini-testík potřebuješ jen asi 1-2 min. (podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:

1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si vybereš např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.

2. Vynásob to 50

3. Připočti k získanému číslu 44.

4. To celé vynásob 200.

5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli si je ještě neměl(a), tak 104.

6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např. 1978, 1975.)


A teď závěr:
Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?

1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí to?
2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to tak?
3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu.
Divíš se, že jsme na to přišli? :-))))))

Máte na celý test maximálne 5-6 sekund, kdyz ne, výsledek se nepocítá.
Potom se podívejte na výsledek na konci strany
Spocítejte, kolikrát se písmeno `F` vyskytuje v následujícím textu:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS

Hotovo !
Nepokracujte dále, kdyz jste ješte neprestali pocítat!
OK?


Kolik ? Tri ?
Chyba, správná odpoved je šest - To není vtip!
Vratte sa nahoru a pocítejte ješte jednou!
Vysvetlení je níze...

Mozek neumí zpracovat slovo `OF`. Neuveritelné, ze ? Kdo napocítal na poprvé 6 `F` je génius, ctyri nebo pet, to je spíše vyjímka, tri normální. Méne jak tri - je treba si vymenit brýle

Schválne, jestli jste psychopati:
Opravdová kvízová otázka: Jedna mladá dáma byla na
pohrbu své matky, kde se
potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala. Ten
pán byl tak okouzlující a
tak hrozne podobný jejímu vysnenému ideálu muže,
že se do nej okamžite zamilovala... A pak, po
nekolika dnech, zavraždila svou sestru.
A ted ta otázka: Proc svou sestru zabila?
Napred si to rozmyslete, a až PAK se podívejte
dolu....






Ona totiž doufala, že se ten frajer objeví i na
tomhle pohrbu.
Pokud jste odpovedeli správne, pak premýšlíte jako psychopat.
Toto byla testovací otázka jakéhosi blá blá blá
slavného blá blá psychiatra z Ameriky,
který se snažil zjistit, kolik lidí má stejnou mentalitu
jako zabijáci. Mnoho zatcených sériových vrahu tento
test zodpovedelo "správne."
Pokud jste správne neodpovedeli, jste v pohode.
Ale jestli jste tuto otázku položili nejakému svému známému, a ten
trefil jackpot, vy byste si od nej meli držet dyštanc.

Test s Blondinkou!

Blondinka sa zucastnila televiznej sou zameranej na inteligenciu.

Mozna vyhra bola - 1.000.000

Moderator jej polozil nasledovne otazky:

1. Ako dlho trvala 100-rocna vojna?

Moznosti:
· 116 rokov
· 99 rokov
· 100 rokov
· 150 rokov

Blondinka vyuzila pravo na otazku neodpovedat.

2. V ktorej krajine vynasli „Panamsky klobuk“?
· Brazilia
· Chile
· Panama
· Ekvador

Blondinka poziadala o pomoc publikum.

3. V ktorom mesiaci oslavuju Rusi Velku Oktobrovu revoluciu?
· Januar
· September
· Oktober
· November

Blondinka vyuzila pravo poradit sa po telefone a zavolala druhu blondinku.

4. Ake bolo prave meno Krala Georga IV. ?
· Albert
· Georg
· Manuel
· Jonas

Blondinka pouzila napovedu 50:50.

5. Od ktoreho zvierata je odvodeny nazov Kanarskych ostrovov?
· Kanarik
· Klokan
· Potkan
· Tulen
Blondinka vypadava.

P.S.
Pokial ste sa pri citani smiali, tak tu su spravne odpovede:
1. Storocna vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)
2. „Panamsky klobuk“ vynasli v Ekvadore.
3. VOSR oslavuju Rusi 7. Novembra.
4. Prave meno Krala Georga IV. bolo Albert. Kral si zmenil meno v roku 1936.
5. Nazov Kanarskych ostrovov suvisi s tulenom. V latincine znamena "Ostrov tulenov"

No co, boli ste o vela mudrejsi ako blondinka????

Ide chlap po ceste a zrazu sa mu pokazi auto. Tak to opravuje a zrazu vidi ako okolo bezi biele prasa a to vola: Je to v zapalovani. Chlap si pretrie oci a dalej asi hodinu opravuje. A okolo zase biele prasa a vola: Je to v zapalovani. Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase okolo bezi biele prasa a vola: Je to v zapalovani. Tak chlap skontroluje zapalovanie a skutocne chyba je v zapalovani. Tak ide dalej a dojde do dediny. Tam zapadne do krcmy a vravi barmanovi:
- Skapalo mi auto a ked to opravujem tak 3 krat okolo prebehlo prasa a volalo: Je to v zapalovani, a skutocne to bolo to v zapalovani. Nie je to divne?
Barman sa pyta:
- Aku farbu malo to prasa?
- Bielu, preco?
- To mas teda stastie, to cierne autam vobec nerozumie.

Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce. Jde kolem pán a křičí na muže " prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se" na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně" pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"


Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Darmo viem prvé štyri, aj ja by som vypadla, lebo som si doteraz myslela, že názov Kanárske ostrovy súvisí s latinským canis = pes.

Ja som si myslela, že preto, lebo jej ho bude chcieť "prebrať"...
Ufff aspoň som si vydýchla, že nie som psychopat, inak tá možnosť s pohrebom by ma ani vo sne nenapadla...

No...učíme sa na porade aj v sekcii srandičky

Opilec sa ráno preberie na záchytke:
- Hej, kráska! Jedno pivo!
Sestrička na to:
- Toto nie je krčma, ale nemocnica.
- Preboha, čo ste to do rána porobili s našou krčmou?

- Pani, povedzte synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Petríček, prestaň zo seba robiť debila!

Sedliak ide s vozom a stretne ho policajt.
- Čo to vezieš?
- Veziem banánovú šťavu.
- Dáš mi ochutnať?
- Jasné!
- Fúúj, veď sú to konské štianky.
- Hijo Banán!

- Pozri sa na toho chalana, aké má krivé nohy.
- Nóó, ale to je môj syn.
- Eé, ale mu pasujú beťárovi.

Mne osobne sa veľmi páči tento vtip:

Ide farár s vozom a zastavia ho policajti:
- Dobrý deň pán farár, čo to veziete?
- Nó, veziem bojlér...
Policajti sa pozreli na seba a poslali ho nech pokračuje ďalej. Ten jeden sa pýta druhého:
- Počúvaj, čo to viezol pán farár za bojlér?
- Ja neviem, veď ty si chodil na náboženstvo...

Pripomenulo mi to podobný:
V autobuse sedia dvaja veľmi špinaví chalani, nastúpi mníška s rukou v sádre. Šofér sa jej pýta: sestrička, čo sa stalo? Ona na to: pošmykla som sa vo vani. Jeden chalan sa pýta druhého: ty, čo je to tá vaňa? Nato ten druhý: čo ja viem, nie som katolík.

Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si:
"Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku
prezervativov.
Kupujuci sa zacudovane pyta:
"Co to ma znamenat?"
Predavac:
"To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa
nemnozili."

Anglican sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechadza pralesom,
zozadu na neho skoci orangutan a znasilni ho. Vrati sa domov, postazuje
sa priatelovi a je velmi, velmi smutny.
Priatel ho utesuje:
- Ved uz tolko nezufaj, zadok sa ti o chvilu zahoji a nemusis sa bat,
orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie.. nenapise, nezavola..