After party

pripájam kreslený humor

To bol ale ťažký deň...

Kto sa spozná?

Mám tu jeden vtipík:

Rozprávajú sa dvaja bezdomovci:
-Vieš aký rozdiel je medzi tebou a šampónom?
-Tak to fakt neviem...- odpovedá.
-žiadny oba dvaja ste na hlavu.

Muž príde opitý domov. Žena mu strelí zaucho a pýta sa prísne:
- Budeš ešte piť?
Muž mlčí. Žena mu struhne ešte jednu a zase sa pýta:
- Budeš ešte piť?
- No tak dobre, nalej! - odpovie muž.

Príde cigán do lekárne a pýta si masť na filcky. Lekárnik sa ho pýta:
- A čo tým filckám vlastne je...?

Prdol si chlap pri stole v reštaurácii a aby to zamaskoval, začal šúchať stoličkou po zemi. Od vedľajšieho stola mu hovorí chlapík:
- Inakší zvuk pravda?

...ale ho zmorilo to RZZP...

... nás zakaždým takto odložia do úschovne...

zaparkovať treba

...plyšový úsmev

Aký sme starý ...........? ale žeby realita?

Stredný vek je:

. keď môžete robiť všetko, čo predtým, ale radšej to nerobíte.
(Laurence J. Peter)

. keď v sobotu večer sedíte doma, zazvoní telefón a vy dúfate,
Že to nie je pre vás.
(Ogdeon Nash)

. keď vám šaty už nesedia a ste to vy, kto potrebuje prešiť.
(Earl Wilson)

. keď ste lepšie zásobení liekmi ako alkoholom.
(Pam Brown)

. keď človeka vyzýva spomaliť lekár a nie policajt.
(Sidney Brody)

. keď vám pribúdajú skúsenosti a ubúdajú vlasy.

. Hovorí sa, že život začína v 40-tke - ale takisto sa začínajú
bolesti v krížoch, slabne zrak, nastupuje artróza
a zvyk rozprávať tú istú historku
tri krát tomu istému človeku.

. Vnútri každej štíhlej krásnej dievčiny je tučná ženská
stredného veku, ktorá čaká, kedy sa prederie von.
(Pam Brown)

. Nebojte sa stredného veku, vyrastiete z neho.
(Laurence J. Peter)

:-))

Staroba je:

. keď sa dívate do zrkadla a myslíte si: "Som ja ale múdra..."
(Marcella Markham)

. keď sa k vám syn začne správať s úctou.

. keď sa opäť do módy vrátia veci, ktoré opatrujete v skrini.

. Nič tak neutvrdí ženu v pocite, že je stará, ako stretnutie s
plešatým mužom, ktorý chodil o dva ročníky nižšie.
(Herbert V. Prochnow)

. Keď už Boh musel dať žene vrásky, mohol jej ich dať aspoň na chodidlá.
(Ninon de Lenclos)

. Dosiahol som vek, keď vyzerám rovnako dobre
či stojím na hlave alebo na nohách.
(Frank Sullivan)

. Nenechajte sa presvedčiť rokmi, že ste starí.
Popri galapágskej korytnačke ste len dieťa.
(Pam Brown)

. Najlepšia kamarátka mojej ženy oslávila ešte len
dvadsiate výročie dvadsiatych deviatych narodenín.
(Kevin Goldstein-Jackson)

. Teraz mám všetko, čo som mala aj pred dvadsiatimi rokmi
-lenže teraz je to nižšie.
(Gypsy Rose Lee)

. Keby som bol vedel, že budem žiť tak dlho,
bol by som sa o seba lepšie staral.
(Leon Eldred)

. Nebojím sa smrti, len nechcem byť pri tom.
(Woody Allen)

. Starneš, keď svetlá vypínaš z ekonomických dôvodov
namiesto romantických.
(Herbert I. Kavet)

. Jediný dôvod prečo behám, je ten, aby som opäť mohla počuť dychčanie.
(Erma Bombeck)

. Pomaly som vo veku, keď mi zostáva už len jediný šport
- honba za vlastnými okuliarmi.
(Lord Grey z Fallodenu)

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá pravé varle. Doktor to prohlídne
a pak říká: "To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi
infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat." Tak se i stane.
Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím,
že mu zmodralo i levé varle a přirození. To mu také museli amputovat
s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu
znovu přijde chlápek s tím, že mu modrá prdel. Doktor dlouze přemýšlí,
listuje v knihách a pak povídá: "Hmmmmmmmm, člověče a nebarvěj
vám džíny?"

...čo sa v mladosti naučís...

...striptíz na lyžiach

>> Dievcatko sa pyta mamicky:
>> 'Mami, ako zacalo ludstvo?'
>>
>> Matka odpoveda:
>> 'Boh stvoril Adama a Evu, narodili sa im deti a to bol zaciatok
>> ludstva.'
>>
>> Dva dni nato dievcatko sa pyta otca tu istu otazku:
>> 'Ako zacalo ludstvo?'
>>
>> Otec odpoveda:
>> 'Pred mnohymi rokmi sa z opic postupne vyvinuli ludia a tak zacalo
>> ludstvo.'
>>
>> Dievcatko cele zmetene s odpovedami matky a otca znova sa vrati k matke
>> a hovori:
>> ' Mami, ty si mi povedala ze ludstvo vzniklo pomocou Boha ktory stvoril
>> Adama a Evu, otec mi povedal ze vzniklo z opic?'
>>
>> Matka odpoveda:
>> 'Nuz moja draha, je to velmi jednoduche. Ja som Ti povedala ako vznikla
>> rodina z mojej strany, otec ti povedal ako vznikla jeho rodina...

Príde buzik do mäsiarstva a hovorí:
"Dobré ránko, prosím si tamten salámik Vysočinka".
Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájať?"
Nato mu teploš pohrozí:
"Tytyty, ty, potvorka, čo ja mám riťku na žetóniky?"

>> >>>>> Přijde chlap k doktorovi:
>> >>>>> Pane doktore, já mám úplně červený oko.
>> >>>>> Ukažte.
>> >>>>> No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
>> >>>>> No, souložil.
>> >>>>> A co předevčírem ?
>> >>>>> To taky.
>> >>>>> A co minulej tejden ?
>> >>>>> Taky, každej den.
>> >>>>> Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Nie sú milšie takéto???? j