Zahrajte sa:

?????

Nikto nemôže za to ako sa narodil...

Vlasta r.1950 článok : jak dosiahnuť orgazmus

oravské ryby

kocúr flegmatik

Sexuálna príručka z roku 1894

Pre Boha živého a prečo toto nedali čítať mne pred sobášom,teraz to už 22 rokov robím zle, a ako teraz z toho von aby som to napravila?
Z manželom sme oprskali celý monitor,je to supeeeeeer!

Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka, jak sedí před domem bez kalhot.
"Dědo, proč nemáš kalhoty?"
Děda trochu zmatený povídá:
Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk.
A tohle dnes vymyslela babička....

pisomka z matiky

Nedá mi napísať vtip z mojej mladosti:
Tri páriky idú do lesa.
Jeden ide na maliny.
Druhý ide na jahody.
A tretí ide tiež súložiť.
j

Rodina si ide kúpiť papagája, predavač im jedného ponúkne a upozorní ich, že ten papagáj je z bordelu. Matka rodiny mu odpovie, že to nevadí, že oni ako náboženská rodina, ho prevychovajú.
Na druhý deň príde domov dcéra a papagáj hovorí: "Áááá, nová pracovníčka."
Matka mu odpovie: "Keď príde môj manžel domov, vytrhá ti perie."
Príde druhá dcéra a papagáj hovorí: "Áááááá nová pracovníčka."
Matka mu odpovie: "Keď príde môj manžel, zabije ťa."
Manžel príde večer domov a papagáj hovorí: "Áááááá Milan, náš stály zákazník!!"


Zastaví policajt homosexuála v aute:
- Prosím váš vodičský preukaz!
- To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...

Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!

Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek
rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na
dverich. Synek odrikal Otcenas a pote:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami,dobrou noc babi, sbohem dedo."
Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice
ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to
vice ho sokovala vecerni modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene
nervoval, kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve
zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel
den. Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona:
"Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysels uz, ze umrel postak?"

prešla som s opilcom 31m

Príde Fero na políciu a hlási službukonajúcemu policajtovi:
- Pán poručík, chcem oznámiť, že v ostatnom čase dostávam listy s výhražným obsahom.
- Mhmm... Anonymné predpokladám...
- Ale čoby! Podpísané!!
- Kým?
- Riaditeľom daňového úradu.

Ja len 3 m, asi máš skúsenosti

Rozalka, čo povieš na to, že mne sa podarilo prejsť 63 m

Olinka, nenachádzam slov