Tip

Odstranění chloupků

Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů,
připravit večeři,
pohrát si s dětmi.pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou
- vypila
v příštích pár hodinách až do dna.
"Možná bych si dneska mohla voskem odstranit chloupky" a tak jsem se
odebrala ke koupelně.

Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků
používajících
se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi
své dlaně,
nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu
(nebo
kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já
tedy sice nejsem
žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže
s nadšením
vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a místo
zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na
1000 stupňů
a já jsem
připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle
strhnu. Funguje
to!
OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet.
Tak tohle
zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám
si jako
královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka
krásné
hladké
pleti.

Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější
oblasti mého
těla.
Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti. A
zpátky do
koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům. Sundám si
kalhotky a s
jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným
způsobem si
přiložím proužek nahřátého vosku podél "bikinové linie",
přikrývající část
mé
"krasotinky" až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten
proužek je děsně
dlouhý), zhluboka se nadechnu a .TRH!!!!!!

JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr..!!!
S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout
pouze
půlku
proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!! Všechno se točí
a vidím malé
tečky. Myslím, že se složím.nesmím omdlít, nesmím omdlít!
Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej..OK vracím se zpět k
normálu.
Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který
mi způsobil
tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své
vítězství
vychutnat a tak pozvednu svou trofej a ......nevidím žádné chlupy!
Kde jsou
ty
chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???

Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na
porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s
voskem.
Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých
chloupků
lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu.......vzpomínáte,
že má noha
je
stále záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem.
Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se!
Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit
ten vosk.
Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně
explodovalo
hlavou.
Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím si horkou
vodu, kterou
budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk se
rozpustí
a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!!

Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou
používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci
skalpelů - a
posadím se.

Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony
jsou slepené
dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která
NEROZPOUŠTÍ vosk.
Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému
manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon
a
rozhodnu se
zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké
triky, které
mne
dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít telefonát
větou: "Takže
moje .. a zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud
netradiční.
Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém
konci drátu
špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala
zákaznické
centrum, jehož číslo je na straně krabičky s navoskovanými pruhy.
No jistě!
Ještě budu pro srandu operátorům.

Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám
seškrabovat své
slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve
vroucí vodě
slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.

Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí
začínám nabývat
jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli
posttraumatickému
stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj
zrak padne
na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých
chloupků.
Co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé
kamarádky dočasnou
hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem
zachráněná!!!!!
Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně
odstraním
zbytek
vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky
jsou na
svém místě. Žádný nechybí!
Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé
kožní buňky
umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně
amputovat celou
nohu a necítit bolest.

Příští týden se chystám na barvení vlasů. ...

Nemal som šťastie ani s jednou z mojich žien: prvá ma opustila a druhá
nie

Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale
potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky: 1) kto vymyslel robotu?
2) prečo ho ostatní nezabili?

Hodnota IQ zeme je stále konštantná, len nás je na nej čím ďalej tým viac.

Neexistuje nič, čím by sa nedalo otvoriť pivo.

Základ grupáku je v tom, aby ťa z toho nevynechali a aby si mal zadok
vždy otočený k stene.

Alkohol je tekutý psychiater.

Biblia učí miluj blížneho svojho. Kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kto sa ožení, zistí, čo je šťastie, ale vtedy je už neskoro.

Eskimácka múdrosť: nikdy nejedz žltý sneh.

Plazia sa dvaja po pústi a jeden vraví: - Zaskríp zubami, mozno nám
prebehne mráz po chrbte...

Co je absolútna staroba? Ked vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Dokonale nevítaná návšteva: Jehovista s herbalajfom

Pravidla chování při styku se šéfy
1.Šéf má pravdu.
2. Šéf má vždycky pravdu.
3. Pokud šéf pravdu nemá, je potřeba se řídit pravidlem č. 1.
4. Šéf nejí, ale vhodnou stravou udržuje svou výkonnost.
5. Pokud šéf pije, dělá to vždy s mírou a v zájmu podniku.
6. Šéf nespí, ale užívá zaslouženého odpočinku.
7. Šéf nepřichází nikdy pozdě do práce, občas bývá někým zdržen.
8. Šéf nikdy neodchází z práce předčasně, někdy je ovšem odvolán.
9. Šéf nemá nikdy poměr se sekretářkou, v některých případech ji však vychovává.
10. Šéf nikdy nečte noviny v pracovní době, pouze studuje tisk.
11. Do šéfovy kanceláře vstupujeme se svými vlastními náměty a odcházíme odsud s náměty šéfa. Pokud jsou nápady podřízeného shledány užitečnými, nejsou to již nápady jeho, ale ideje šéfa.
12. Šéf zůstává šéfem dokonce i v plavkách.
13. Mezi tím, co si šéf může vyložit jako kritiku své osoby ze strany podřízeného a výškou prémií dotyčného, existuje nepřímá úměrnost.
14. Šéf musí myslet za druhé.

Závěrečné poučení:
Podřízení musí svým šéfům zabránit, aby se oženili. Jinak se nám šéfové přemnoží.

Som prekvapená aký úspech mal opilec, no ja som prešla len 3m

Kým som sa čudovala čo s ním, tak toho "môjho" opilca švihlo o zem hneď na štartovacej čiare.

Však aj ja som musela prísť najskôr na to, čo s ním a potom som trošku potrénovala a bolo 63 m. Veď, keď dajú dieťaťu do ruky hračku, tak sa hrajká.....

Už ide olovrant...

.............

dobré............

Tři dospělí synové opustili rodný dúm a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

........skôr než urobíš fotku rozhliadni sa..........

Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde Tvoje maminka a políbí Tě na tvář."

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá
pouhý necelý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...