Gynekológ hovorí pacientke:
- Tak, milá pani, povedzte manželovi...
- Ja nemám manžela!
- Tak povedzte snúbencovi...
- Ja nemám snúbenca!
- Tak povedzte priateľovi...
- Ja nemám priateľa!
Lekár sa postaví k oknu a pozerá na nebesia. Slečna na to:
- Čo robíte pán doktor?
- Naposledy, keď sa niečo také stalo, vyšla hviezda nad Betlehemom...

Pýta sa Fero Miša:
- Mišo, čo si dostal na Vianoce od manželky?
- Vidíš pod oknom tú tmavozelenú Kiu?
- Bože, to je nádherné auto!
- Ta presne takej istej farby som dostal čapicu...

Na pláži:
- Slečna, zabudol som si doma deku.
Môžem si ľahnúť na vás?

Dežko píše písomku z prírodopisu:
- krava sa otelila, mačka sa okotila, kobyla sa ožrebila, žralok sa ožral...

Chlap na ulici strašne grcá. Ide okolo chlapík, potľapká ho po pleci a hovorí:
- Kámo, máš pravdu! Načo sa s tým serkať!

Ide opilec po chodníku a spadne do mláky. Pozbiera sa, opráši sa a vraví:
- Do prdele aj s mikrospánkom!

Príde pani k lekárovi a hovorí:
- Môj sy je veľmi chorý.
- A ako je starý?
- Starý je dobre, ale sy je chorý...

Kto to u vás včera tak nadával?
Ale, manžel chcel ísť do kostola a hľadal modlitebnú knižku.

Černoch pichol koleso a začal ho vymieňať. Príde druhý černoch, zoberie
tehlu, rozbije okno a vraví:
- OK, ty zober kolesá a ja zoberiem rádio...

Lietajúce "holuby"

Slovník predajcov výpočtovej techniky

Ako sa orientovať v reklamných materiáloch firiem ponúkajúcich nové počítače, telefóny, kopírky, registračné pokladnice?

Prinášame malú pomôcku.

"Kľudne si vyber, čo si dnes oblečieš, ja postrážim, aby ti to zvyšné medzitým nevyšlo z módy."

... a pritom si prepínam telku
-zlatučkééé

Tiež je vám tak teplo???

Vrátí se manželka ze schůze feministek v bojové náladě: "Žádnej muž mi nebude rozkazovat. Teď jsem já hlavou rodiny!" Rána pěstí, žena padá na zem a leží v bezvědomí. Náhle zvonek u dveří, tam soused: "Co to tu bylo za rachot? Proč leží žena na podlaze?" - "Je hlava rodiny, tak proč by nemohla ležet kde chce?"

...to aby sa nenudila ako pes

Stare ale dobre

...a pravdivé...super

PERLY Z JZD



"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."