chcela by som to raz v živote skúsiť

muchy som zabila, ale neviem zavesiť mucholapku

klikaj myšou - šípkou na klinec.

Ženský řidičky


Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150 tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlídl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor
!!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ženský řidičky !!!!!!!!!!!!!!!!!

Jak poznat konzultanta z EU
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením.
Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí."
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal a přitom o mé práci víte úplný kulový.
A teď mi vraťte mého psa..."

Tip na podnikanie...

..Aký je rozdiel medzi priateľmi ženy a priateľmi muža???
Keď žena nie je celú noc doma a príde až ráno, muž sa spýta kde bola, a ona povie že u kamarátky. čo urobí muž? Zavolá všetkým 10tim kamarátkam a zistí že ani u jednej nespala.
Opačná situácia je taká, že žena zavolá 10tim kamarátom a zistí že u 5tich spal a u dvoch ešte je......

Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva .

1.
Pocas obednajsej prestavky sa posadte do svojho zaparkovaneho auta, nasadte si slnecne okuliare a mierte fenom na okolo iduce auta.
Sledujte, ci spomalia.

2.
Zavolajte na svoj vlastny zaznamnik a zanechajte si odkaz bez toho, aby ste sa pokusali zmenit svoj hlas.

3.
Trvajte na tom, ze vasa e-mailova adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com alebo Elvis-the-King@vasafirma.com

4.
Vzdy, ked vas niekto o nieco poziada, opytajte sa, ci si k tomu praje hranolky.

5.
Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom balete na stolickach.

6.
Postavte odpadkovy kos na vas pracovny stol a prilepte na neho stitok "prichadzajuca posta".

7.
Vytvorte si fobiu zo zosivaciek.

8.
Tri tyzdne nahradzujte normalnu kavu v kancelarskom kavovare kavou bez kofeinu. Ked sa cele osadenstvo zbavi navyku na kofein, zacnite im varit poriadneho turka z pravej kavy.

9.
Do prijmov?vydajov?kladnicnych blokov si zapisujte ako ucel vystavenia - "za sexualne sluzby".

10.
Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite vy."

11.
Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: "presne ako hovorilo stare proroctvo."

12.
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele vase pracovisko. Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak paci.

13.
Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.

14.
Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte.

15.
Pytajte sa ludi, akeho su pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky rozosmejte.

16.
Pri otazke na ucel vasej sluzobnej cesty uvadzajte - "sluzobna cesta".

17.
Pri opere spievajte spolu s ucinkujucimi.

18.
Chodte na recital modernej poezie a opytajte sa, preco sa verse nerymuju.

19.
Zistite si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne to iste oblecenie. Noste ho vzdy den potom, ako sef. (Tento system je obzvlast ucinny, kde je vas sef opacneho pohlavia ako vy.)

20.
Posielajte vsetkym zamestnancom vo vasom podniku e-maily o tom, co prave robite. Napriklad: "Pokial by ma niekto potreboval, budem na panskej toalete na druhom poschodi, prva kabinka sprava."

21.
Okolo vasho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celu pracovnu dobu prehravajte kazetu so zvukmi dzungle.

22.
Svojim priatelom hovorte aspon s patdennym predstihom, ze sa na ich vecierok nedostavite, pretoze na to nemate naladu.

23.
Zavolajte na linku dovery a nic nehovorte.

24.
Poziadajte svojich spolupracovnikov, aby vas oslovovali vasou starou trampskou prezyvkou "Tvrdas".

25.
Pri vyberani penazi z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento tyzden uz tretikrat!"

26.
Pri odchode zo zoologickej zahrady zacnite bezat smerom k parkovisku a kricte: "Zachran sa, kto mozes, utiekli im!"

27.
Svojmu sefovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako neobtazuju, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vasej hlave!"

28.
Po veceri svojim detom povedzte: "V ramci uspornych opatreni sa budeme musiet jedneho z vas zbavit."

29.
Vzdy, ked zbadate metlu, zvolajte: "Milacik, tvoja mamicka prisla!"

A posledna rada, ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

30.
Poslite tychto tridsat rad vsetkym ludom, ktorych poznate a to dokonca aj vtedy, ked vam ich oni sami poslali, alebo vas vyslovne poziadali, aby ste im podobne kraviny neposielali.


S pozdravom,


Xena-Warrior-Princess@ arcacapital .com

v tých chlapoch je to od malička....

Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie
stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz.
Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo
vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich doklietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice
zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne
mohlo marc pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,
ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku
klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky.
Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný
papagáj
pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

mamminta, neviem či iba ja mám nejaký problém, alebo aj niekto iný, ale nevidím žiadne Tvoje obrázky.

...uf, mamminta, tak mne až slzy tečú, som sama a rehocem sa tu nahlas...niekedy dávno som to už čítala, no už som to pozabúdala...super som sa pobavila