čo urobí blondínka, ak si nastaví pozadie plochy a potom nevie ako to odstrániť...

BEZDOMOVEC:
Chlapík išiel po ulici, keď ho oslovil obzvlášť špinavý,
otrhaný a zúbožený bezdomovec, ktorý si pýtal pár dolárov na
večeru.
Muž vytiahol peňaženku, vybral desať dolárov a pýta sa:
"Ak vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne nejaké pivo namiesto
večere?"
"Nie, musel som prestať piť už pred niekoľkými rokmi," odpovedal
bezdomovec.
"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kúpili jedlo?"
pýta sa muž.
"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec. "Musím stráviť
všetok svoj čas snahou zostať nažive."
"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko namiesto jedla?"
pýta sa muž.
"Čo ste sa zbláznili?" odpovedá bedomovec. Nehral som golf už 20
rokov!"
"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto jedla?"
pýta sa muž ďalej.
"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?"
vykríkol bezdomovec.
"Dobre", hovorí muž. "Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás
zoberiem domov na úžasnú večeru, ktorú uvarila moja žena."
Bezdomovec bol ohromený. "Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to?
Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."
Muž odvetí: "To je v poriadku. Je totiž dôležité, aby videla ako vyzerá muž
po tom, čo sa vzdal piva, rybačky, golfu a sexu."

Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a povedala svojmu duchovnému svoje dve posledné priania. Po prvé si priala byť spopolnená a po druhé si priala byť rozptýlená v obchodnom dome TESCO.
"V Tescu???", žasol duchovný, "A prečo v Tescu?"
"Budem mať aspoň istotu, že za mnou deti prídu najmenej jedenkrát za týždeň."

Pri spoločnej rodinnej večeri sa syn pýta otca: Otec na ake typy sa
delia ženské prsia?
Otec v rozpakoch pred ženou a dcérou nakoniec odpovie : Sú tri typy:
1. Mladé ženy majú typ melón. Veľké, pevné a šťavnaté
2. Ženy v strednom veku majú typ hruška. Ešte šťavnaté, ale už
prezreté a ovislé.
3. Staršie ženy majú typ cibuľa. Keď sa na ne pozrieš, tlačia
sa ti slzy do očí.
Matka nahnevaná, dcéra prekvapená. Dcére to nedá a pýta sa matky:
Mama a aké typy penisov poznáš?
Matka odpovie: V podstate sú taktiež tri typy:
1. Mladí muži ho majú ako dub, pevný a tvrdý.
2. Muži v strednom veku ho majú ako brezu, mierne tvrdý ale už
ohybný.
3. Starší muži ho majú ako vianočný stromček, celý zvädnutý a
gule len na ozdobu.

Chlapi zahryznite do ovocia pokial je šťavnaté, dievčence vy
nerobte drahoty a nečakajte na vianoce.

Nepretrhni retaz a posli dalej ...
Chcem sa podakovat vsetkym co mi poslali maily "nepretrhni retaz" a "posli dalej" v roku 2008!

Vdaka vasej dobrote:

- som prestal pit Colu odvtedy ako som sa dozvedel, ze sa nou cistia skvrny na WC!

- uz ani nechodim velmi do kina, lebo sa bojim, ze si sadnem na ihlu, nainfikovanu AIDS!

- potim sa, lebo uz nepouzivam deodoranty ako som sa dozvedel, ze provokuju rakovinu!

- uz neparkujem v krytych parkoviskach, lebo sa bojim, ze mi niekto daruje parfem aby ma nadrogoval a okradol!

- vsetky moje uspory som dal na ucet Amy Bruce, chuda dieta co caka na transplantaciu srdca uz aspon po 7000 raz (zaujimave, ze od roku 1995 ma stale 7 rokov)!

-moj mobil Nokia GSM co som mal dostat zadarmo stale neprisiel a ani listky do Disneylandu!

- 21x som prelozil oslavu mojich narodenin, lebo stale cakam na donasku vina zdarma a vsetci moji priatelia su na mna nastvani!

- zapisal som svoje meno do listu s dalsimi 3000 menami na zachranu veverice z Mozambiku, ktora mo coskoro vyhynut (a ktora je vlastne taka vzacna, ze ziadnu nikto nikdy nevidel)!

- dozvedel som sa po 170 raz, ze MSN Hotmail mi zrusi mailovu schranku, ale stale sa nic nezmenilo!

- uz poznam recept ako najst spriaznenu dusu (staci napisat jeho meno na papier, poskrabat si zadok a pritom sa tocit v smere hodinovych ruciciek okolo Renaulta 4L)

- mal som nestastie priblizne 3000x a som mrtvy 67x, lebo som nikdy neodoslal maily dalej a uz vobec nie do 24 hodin!

Dakujem Vam!!!

Dolezite: Ak neodosles tento mail do 10 sekund aspon 850 000 ludom, modry dinosaurus zozerie zajtra celu tvoju rodinu o 17hod

Na začiatku roka si Pán Boh musel vypočuť mnohé prosby, želania a modlitby. Jedna z nich bola aj 'Modlitba žien'.

Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť na jeho nálady,
len mi nedaj silu, lebo ho zabijem.

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Dvaja chlapi prídu na benzinovú pumpu. Šofér vojde do predajne a vypýta si liter vody. Ten naleje do nádrže, vhodí tam tabletku,nasadnú do auta a odrfčia. Pumpár sa nechápavo za nimi pozerá. Na ďaľší deň sa situácia opakuje. Opäť si vypýta vodu, vhodí tabletku a odfrčia. N tretí deň to pumpárovi nedá a pýta sa šoféra:" Pane za koľko predáte tie tabletky? Dám Vám 10.000" Šofér súhlasí a predá mu ich. Spolujazdec sa ho pýta:" A na čom budeme teraz jazdiť, keď si predal tabletky?" "NO predsa ako doteraz, na PLYN!"

I.svetová skupina

...samozrejme, nie sme predsa rasisti...

Ide ľadový medveď po púšti a hovorí:

"Kurva, to musela byť ale riadna poľadovica, keď to takto posypali!

Zvodná slečna príde k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, ja som ešte panna. Čo mám s tým robiť?
- Vyzlečte sa a ľahnite si na chrbát, túto nemoc raz dva odstránime.

Pán nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne a pozrie, skloní hlavu a tam... malá smrtka. Tá vraví:
- Prišla som si po Vášho papagája.
Pán sa na ňu pozrie, urobí grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stojí malá smrtka a veľká smrtka. A malá smrtka hovorí:
- To je on.