15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

Ale aspon si to vyskusala ..

http://www.meteo.sk/predpovede/slove...nica-nad-vahom

pozrite si predpoveď na štvrtok

sneženie?

keď mohlo snežiť v Prievidzi pri 31 stupňoch, tak prečo nie aj v Dubnici nad Váhom pri 30

veď to sú predsa krúpy... oni sa len troška posunuli
alebo nie?
a toto vyššie je predpoveď u nás

zakázaná reklama

poučná bájka

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvořízásoby nazimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí amravenecsejen dře.
Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec seschová dotepla domu
a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třesezimou a bezjídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvořízásoby nazimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře.Cikády se smějí, tancují a užívají si.Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu
a pochutnává sinazásobách.Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou
konferenci, nakterése táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený,
zatímcojiní,méně šťastní, umírají zimou a hladem.Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje
třesoucí se cikády a
Záběrymravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všehodruhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
Někteříponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí vpřepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádětspravedlivýdíl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomickéspravedlnostia zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsouzvýšeny,mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu
finančním úřademzabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlýchcikádách,
Kterýmnynídocházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko.Bývalýnyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád ivlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a jevytvořena
speciálníkomise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou napředávkování atisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost ahlavně ocikády.

Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee....

daňové priznanie

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále
behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
Prosím ťa, obleč sa, už o chvíľu je tu návšteva.
On:
Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože
mi nechceš variť.
Ona:
Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: 'To za co?'
'Za 40 let nekvalitního sexu!'
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: 'A to za co?'
'Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?'


Právě teď, když toto čteš,
tak má 7 milionů lidí SEX!



A zrovna ty, jak blbec, sedíš u svého počítače!

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financií:

Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plota, všetko si načrtol na papier,
niečo popočítal a vraví: "Spravíme to za 350.000 Sk:
200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy."

Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal:
"My to spravíme za 250.000 Sk:
150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy."

Slovak sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: "2.250.000Sk"
Ministersky úradník zalapal po dychu: "Ako ste prišiel k takej vysokej sume ?"
"Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!"

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade.
Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.
Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníka.
V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.
Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda.
Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.
Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.
Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: Čo sa tu dnes stalo?
Usmiala sa znovu a odpovedala: Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa
vraciaš z práce, pýtaš sa ma: Čo si, do riti, robila celý deň?
Áno, odpovedal muž neisto.

Tak dnes ........... som nerobila nič!

Čo znamená manželstvo

betka, kde ty na tie veci chodis ..

Prasačinky.....

Pýta sa žena manžela:
Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?


Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný
deň.


Muž vraví žene:
Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
Nie, vypínam kúrenie!