zase o blondínkach...
ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE
BLONDINA A
ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NE HO: "VOLAM
SA LENKA,
IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD".
VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ
KRIZOVATKE SA
SCENA OPAKUJE.
NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU,
ZATUKA NA
OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ
POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU".

Niečo pre dámy

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne
vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz sa
vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho
máme vo Francúzsku veľa.

Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?!!!

Rodičovstvo

Rodičovstvo sa mení s každým dieťaťom. Tu sú niektoré príklady, ako sa mení s druhým a tretím dieťaťom.

VAŠE OBLEČENIE
1. dieťa - Začínate nosiť tehotenské oblečenie, hneď ako vám doktor potvrdí, že ste tehotná.
2. dieťa - Nosíte svoje normálne oblečenie tak dlho, ako je to možné.
3. dieťa - Vaše tehotenské šaty sú vaše normálne oblečenie.

MENO DIEŤAŤA
1. dieťa - Študujete knihy s menami a trénujete vyslovovanie a písanie kombinácií všetkých vašich obľúbených mien.
2. dieťa - Niekto musí pomenovať svoje dieťa podľa pratety Agáty. Môžete to byť kľudne aj vy.
3. dieťa - Otvoríte knihu s menami, zavriete oči a prečítate meno, na ktoré ukázal váš prst.

PRÍPRAVA NA PÔROD
1. dieťa - Pravidelne trénujete dýchanie.
2. dieťa - Nezdržujete sa trénovaním dýchania, pretože si pamätáte, že dýchanie naposledy vôbec nepomohlo.
3. dieťa - Žiadate epidurálku už v 8. mesiaci.

VÝBAVIČKA
1. dieťa - Oblečenie vopred vyperiete, zladíte podľa farieb a uložíte do skrinky.
2. dieťa - Skontrolujete, či je oblečenie čisté a vyradíte iba to s najtmavšími škvrnami.
3. dieťa - Chlapci môžu tiež nosiť ružovú.

STAROSTLIVOSŤ
1. dieťa - Pri prvom náznaku zafňukania či zamračenia zdvíhate dieťa do náručia.
2. dieťa - Zdvíhate dieťa v okamihu, keď hrozí, že sa zobudí prvorodenec.
3. dieťa - Naučíte 3-ročné dieťa ako natiahnuť mechanickú hojdačku.

AKTIVITY
1. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi a rozprávanie rozpráviek v knihovni či divadle.
2. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi.
3. dieťa - Beriete dieťa do supermarketu a čistiarne.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dieťa - Keď prvýkrát necháte dieťa doma s niekým na opatrovanie, zavoláte behom tej doby 5-krát domov.
2. dieťa - Pred tým ako odídete nezabudnete doma nechať telefónne číslo, na ktorom je vás možné zastihnúť.
3. dieťa - Zanecháte nasledujúce inštrukcie: Volať iba vtedy, keď sa objaví krv.

DOMA
1. dieťa - Strávite veľkú časť dňa iba pozorovaním dieťaťa.
2. dieťa - Strávite časť dňa strážením, aby starší súrodenec nestrčil alebo nebuchol toho mladšieho.
3. dieťa - Strávite časť dňa schovávaním sa pred deťmi.

tak toto nie je srandička , ale holý fakt. Viem to z vlastnej skúsenosti

Je to super! Len si neviem predstaviť, ako by to pokračovalo pri ďaľších deťoch... Žeby sa mamička schovala už pri zistení prvých príznakov???

George Bush a anglická kráľovná

George Bush sa pýta anglickej kráľovnej:
- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa za takého blbca?
- George, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa napríklad na mňa. Preveríme si Tonyho Blaira.
Volá Blairovi a pýta sa ho:
- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?
Blair odpovedá:
- No predsa ja sám!
- Výborne! - pochváli ho kráľovná.
Bush letí natešený do USA preverovať svojich ľudí. Príde za viceprezidentom Cheneym a pýta sa:
- Dick, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
Cheney dlho rozmýšla a hovorí:
- George, túto otázku musíme najprv rozanalyzovať, teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tým chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri týždne.
Bush privolí. Cheney medzičasom telefonuje ťažký chyták Powellovi:
- Colin, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- No predsa ja sám! - odpovedá po dlhom rozmýšľaní Powell. Natešený Cheney volá okamžite Bushovi:
- George, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Colin Powell!!!
Pobúrený Bush odpovedá:
- No si ty ale blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair!!!

No ja mám zatiaľ len jedno, tak som zvedavá

Keď spadne cumlík vášmu prvému dieťaťu, zdvihnete ho, vysterilizujete, umyjete si ruky a podáte ho dieťaťu.
Keď spadne cumlík vášmu druhému dieťaťu, zdvihnete ho, obtriete o rifle a podáte dieťaťu.
Keď spadne cumlík vášmu tretiemu dieťaťu, zahvízdate na psa, aby cumlík aportoval.

Daňové priznanie

Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:

M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy
a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa
idem niekde zašiť.“

Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:

B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som
neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“

Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.

K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov



Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :

O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám
sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“

O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky
deti majú holú riť a predsa sme celý život za
mrežami.“





Príde daňovník na faru a pýta sa farára:
- otče , mohli by ste povedať čo robíte keď zostanú omrvinky z chleba:
- no synu to je boží dar – tak ich pozbierame a raz za čas pošleme do pekárni a potom nám niekedy pošlú pár chlebíkov
- hmm no to je daňový únik otče
- dobre a čo robíte ak Vám zničí oblečenie tak, že sa rozpadáva
- synu tak tiež kúsky látok pozbierame a pošleme ku krajčírovi a on nám z času na čas pošle nejaké oblečenie
- no to je tiež daňový únik
- no ale dobre a teraz mi otče povedzte, keď urobíte obriezku malým chlapcom čo urobíte s tou predkožkou
- no práve tú zozbierame a keď jej je viac pošleme na daňový úrad a potom nám sem pošlú takého kok.ta ako ste napríklad Vy!

"Mít malý krámek není žádný med... Tuhle u nás v ulici vlevo vyvěsili sleva 50 %, vpravo vyvěsili sleva 70 %, a tak jsem na ten svůj obchod uprostřed napsal: Hlavní vchod."

Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Menžel celou noc nemohl spát!"

Jednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: "Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím že měl na hlavě takový divný výrůstky." Zajíc se otočí ke šnekovi, a povídá: "Máš co vysvětlovat

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám moje auto!" - "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" - "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"

90 ročný dedko hovorí >lekárovi.
> - Pán doktor, moja 30 >ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som
> ešte >dobrý. >
> Doktor na >to: >
> - Poviem Vám príhodu >môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku
> a keď už mieril >na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik.
> Ked už mieril, >tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.
> - To nie je možné, >hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
> - No práve >...

13 vecí k zamysleniu
1. Keď je prieduškový čaj na priedušky a ľadvinový na ľadviny na čo je potom sáčkový čaj?
2. Keď plávanie zoštíhľuje, čo potom robia veľryby zle?
3. Keď sa kukuričný olej vyrába s kukurice, s čoho sa potom robí detský olej?
4. Keď super lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?
5. Prečo sa musí človek k jasnovidke objednať?
6. Prečo sa citrónová limonáda skladá s umelých prísad a prípravok na riad sa skladá s pravej citronovej šťavy?
7. Termoska drží v zime teplo a v lete chlad. Ako vie kedy je zima alebo leto?
8. Prečo má benzínka 24 hodín otvorená na dverách zámku?
9. Prečo sa v Spojených štátoch používa pri "smrteľnej injekcií" sterilná ihla a striekačka?
10. Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
11. Keď sú čierne skrinky v lietadle nezničiteľné, prečo nevyrábajú s toho istého materiálu aj lietadlá?
12. Ruský neurológovia objavili nerv evidentne spojujúci ľudské oko a ľudskú riť. Dôkaz pre tento unikátny objav bol pokus s pacientom. Dotyčný bol následne pichnutý ihlou do riti. Okamžite sa rozplakal, následne bol tou istou ihlou pichnutý do oka a nato sa posral.
13. A posledné zamyslenie dobrá nálada nevyrieši všetky naše problémy ale nasere toľko ľudí že je dobré si ju udržať.

Drahá Manželko.

Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl, že Tě navždy opouštím.
Byl jsem Ti dobrým mužem po sedm let a a nic z toho nemám. Poslední dva
týdny byly peklo.
Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď , a to byla ta
poslední kapka.
Minulý týden, přišla jsi domů a ani sis nevšimla, že mám nový sestřih, že
jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem si oblékl nové,
hedvábné trenýrky. Ty jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou
spát po shlédnutí všech seriálů. Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;
nechceš
sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš nebo
mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv opouštím Tě.

Tvůj Ex-Manžel

P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje sestra a já se spolu stěhujeme pryč do
Západní Virginie! Měj skvělý život!

-------

Drahý Ex-Manželi.

Nic nemohlo můj den zlepšit než Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já jsme
manžely už sedm let, ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené
tomu,
čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik mé seriály proto, že přehluší Tvé
neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já si všimla Tvého
nového sestřihu minulý týden, ale první věc, která mě napadla, bylo:
"Vypadáš jako holka!"
Protože mě moje matka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud
nemůžu
říct nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje
oblíbené
jídlo, musel sis mě splést s mou sestrou, protože jsem přestala jíst
vepřové před sedmi lety.
K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od Tebe, protože na nich byla
stále cedulka s cenou $49.99, a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že
si ode mě moje sestra právě půjčila padesát dolarů toho dne ráno. Přesto,
přese všechno, jsem Tě stále milovala a cítila jsem, že tak můžeme i
nadále fungovat.
Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů dolarů, dala jsem v práci
výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,
byl jsi pryč.
Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít
naplňující
život,jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že Tebou napsaný dopis
zajistí,
že ode mě nedostaneš ani vindru. Tak se měj.

Vlastní rukou, Tvá Ex-Manželka, čertovsky bohatá a svobodná!

P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila
jako Carl.

Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
>>
>> Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
>>
>> Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
>>
>> Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
>>
>>
>>
>> POČTY V PRÁCI
>>
>> Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
>>
>> Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
>>
>> Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
>>
>> Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
>>
>>
>>
>> POČTY V OBCHODE
>>
>> Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
>>
>> Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
>>
>>
>>
>> BUDÚCNOSŤ
>>
>> Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá.
>>
>> Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení.
>>
>>
>>
>> ÚSPEŠNOSŤ
>>
>> Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho žena
>> dokáže minúť.
>>
>> Úspešná žena je tá, ktorá nájde takého muža.
>>
>>
>>
>> ŠŤASTIE
>>
>> Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
>>
>> Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť
>> jej rozumieť.
>>
>>
>>
>> DLHOVEKOSŤ
>>
>> Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú
>> väčšiu chuť zomrieť.
>>
>>
>>
>> SKLONY K ZMENE
>>
>> Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
>>
>> Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa zmení.
>>
>>
>>
>> DEBATNÁ PRAX
>>
>> V každej hádke má posledné slovo žena.
>>
>> Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.
>>
>>
>>
>> AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU:
>>
>> Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli:
>>
>> "Je rad na Tebe." Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.

chlap sa rano zobudi, v papuli ako v polepsovni, v hlave mu hrozne tresti,
jasne priznaky nadmernej konzumacie alkoholu
otvori oci, kvadro este horuce od zehlicky, na nocnom stoliku cerstva ruza,
vsade okolo vona ranajok
horko tazko sa pozviecha, dovlecie sa do kuchyne, tam manzelka, vyumyvana,
vari dokonalu delikatesu, okamzite ako ho zbada vycari usmev a napriek
zapachu sladko pobozka.
on: milacik, co sa to deje? nieco mi uslo?
ona: ako sa to vezme... ty sa na nic nepamatas?
on: nemam ani sajn
ona: vcera prisli tvoji rodicia, oslavovali sme tvoje narodeniny. otec
doniesol moravsku slivovicu a strasne ste sa stali. nasledne si sa pogrcal
na stol, postal do gati a ja som uz mala tiez nakupene, preto ta vzala tvoja
mama do kupelne, ze ta osprchuje. no a ty, v momente, ked ti stahovala
nohavice, si na cely byt zreval:
daj mi pokoj ty kurva stara, ja som stastne zenaty!

Zavolá si riaditeľ zamestnanca a pýta sa ho:
> -"Máte rád teplé pivo?"
> -"Nie."
> -"Máte rád spotené ženy?"
> -"Nie."
> -"Tak pôjdete na dovolenku až v zime!"

Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol samozrejme perfektný. V jeden zasnežený, búrkový Štedrý deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Štedrý večer, perfektný pár naložil Santa Klausa a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky... Nanešťastie sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a Santa Klaus mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil.


Otázka: Kto prežil? Posuňte riadky nižšie a dozviete sa odpoveď.















Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny Santa Klaus neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž.





**** Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu.





**** Muži pokračujte.















Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani Santa Klaus, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť.

Ženy nikdy nepočúvajú!!!

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"