čo tam robí?

umýva sa červeným ručníčkom!

Vážený pane řediteli

děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové zvýhodnění Surf+ na dva
měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že jsem si žádnou takovou
službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji využívat nehodlám.
Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám problémy s
telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou SMSkou.

Jako vstřícnost z mojí strany za vaši nabídku bych vám tímto ráda také
něco nabídla. Jsem tři měsíce matkou a zbývá mi část mateřského mléka.
Nabízím vám tímto zbylé mateřské mléko, které moje dcera nespotřebuje, po
dva měsíce zdarma. Mléko je Vám kdykoli k dispozici na adrese, na kterou
zasíláte vyúčtování za vaše služby. Věřím, že Vám mateřské mléko chutná a
že budete stejně spokojen, jako když pijete bežné mléko z obchodu. Tato
nabídka platí od 24.7.2007 pro vás, ředitele marketingových služeb,
Miroslava Výborného.

Krátce před vypršením testovací doby 2 měsíců, vám pošlu SMSku na vámi
uvedené telefonní číslo (+420)603 603 603. Pokud se vám tato nabídka líbí,
klidně ji využívejte i po 2 měsících, po které máte nyní přebytečné
mateřské mléko zdarma. Poté vám budu účtovat měsíční paušál ve výši 6000,- Kč.
Nepřejete-li si dále mateřské mléko odebírat, pošlete prosím SMS zprávu
ve tvaru "JA MIROSLAV VYBORNY, REDITEL MARKETINGOVYCH SLUZEB, UZ NADALE
NECHCI ODEBIRAT MATERSKE MLEKO" na telefonní číslo +420 604 371 287.
Náklady na odeslání této SMS zohledněte prosím v mém měsíčním vyúčtování.

S pozdravem Vaše dlouholetá zákaznice.

Muž a žena sú v poradni a majú vytvoriť vetu so slovami "milovať" a "sex"...
Žena napísala: keď sa dvaja vrúcne a úprimne milujú tak spoločnosť akceptuje že po určitom čase spolužitia majú títo dvaja spolu sex...
Muž napísal: milujem sex.

Rusov nepochopíš...

dobre som sa pobavila

konečne na to prišli...

Viete, čo robí polovica Bratislavčanov v piatok večer?
Sedí vo vlaku do Košíc.


Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy hovädá, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polojasno!"

stolný kalendár

Nikdy nie je dosť skoro začať s niečím...

no, toto...!!! ale ... podarené

Spoločensky unavený.

Osviežujúce eskimo v horúcom letnom dni.

uf

Do radu- ako za socíku na banány

Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:
Voľakedy si ma pred spánkom nežne držal za ruku...
On ju vezme za ruku a trpne drží.
Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko...
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
Voľakedy si mi pred spánkom jemne hryzkal šiju...
On sa zdvihne a berie si papuče...-čo je kam sa zberáš? -pýta sa ona.
Idem si po zuby...

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab.
Američan hovorí: mám 4 deti, ešte jedno a mám basketbalové družstvo.
Nemec nato: mám 10 deti, ešte jedno a mám futbalový tím.
Arab hovorí: mám 17 žien, ešte jedna a mám golfové ihrisko.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
-„Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem... Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.“



Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
"Nevädza je modrý kvet."
Jurko:
"Nevädza rastie na medzi."
Lojzo:
"Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá."

Betkáááá
A víš, proč záhoráci nejsú sňehuláci?