Ach, ach....

Živočíchy v MHD

Prvým z nich je bezdomovec smradľavý (nullodomus foetidus). Podobá sa na
človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často po
výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho
takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je
obmedzený na niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s
čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na
sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.

Ďalším je batohovec bezohľadný (sarcinus immodestus). Podobá sa na
človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh
ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do
okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu
podobá batohovec normálny (sarcinus normalis), ktorý však nie je
nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na
miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek
alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla.
Naproti tomu batohovec vrtivý (sarcinus circumagis) je ešte
nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam,
takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne vyššia.

Prídverník zanovitý (adianuamus obstinatus) sa od batohovca líši jednak
tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje
sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento
priestor opustiť.

Posledným novopozorovaným druhom je akciovník sivý (remissius caesius).
Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc
kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či inými
potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o korunu
lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa
razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i
prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve
zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až
vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu
vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je
podstatne vyššia, ako vo vozidlách.

>>>> Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi
>>>> nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť.
Zatiaľ
>>>> nie je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.

...no, na prvý moment to vypadá všeličo

Ja proti tej svojej potencionalnej nemam nic, ale kedze casto koluju vtipky o svokrach,tak som to sem pricapla, mozno niekoho potesi....

Dnes som sfotila toto pri nas...

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde,takže jeden prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí50tiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách,ponoří se,za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému:"Mladej podej mi hasák",dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivnesračkychce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a šroubovák.Zase se ponoří,vynoří,vyplivne sračky, vysápe se ven,spustí mašinu ajede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej,dobře seuč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí...

Vtipy rozprávané Ivanom Mládkom

Mojžíš bere hul na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do
vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš
přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se
stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se
výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí
rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá
na nebe:
" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nemôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.

- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"

- Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
- Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.

Čašník kričí na zákazníkov:- Rýchlo zjedzte svoje porcie!
-Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!

- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

Nejkurioznejsi rozhovory nedzi pilotmi a dispecermi letovych liniek

> Jedná se o opravdové záznamy.


> Věž:"Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
> Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách"
> Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


> Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
> Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
> Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."


> Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
> Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
> Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
> Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
> Pilot: " Vídeň"
> Věž: "Ano Vídeň".
> Pilot: "Ale proč My jsme chtěli do Bratislavy."
> Věž: "OK , tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


> Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
> Pilot: "TO nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


> Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
> "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
> Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla:
"Drž už hubu a zemři jako chlap!"


> Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
> Věž: "Jaká je vaše pozice Nemáme vás na radaru."
> Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."



> Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
> Pilot:"Kde to jež My se tady přeci nevyznáme!"
> Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


> Pilot: "žádáme o povolení ke startu."
> Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte"
> Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
> Věž: "Dneska je úterý"
> Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."



> Věž: "Vaše výška a pozice?"
> Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


> Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
> Pilot: "Ano "
> Věž: "Ano co?".
> Pilot: "Ano pane".



> Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
> Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

> Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si
to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....


> Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:



> Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
> Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.


> Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
> Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.



> Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
> Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.


> Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
> Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.


> Poznámka: autopilot v poloze "držet výšk" nechá letadlo
klesat 60 m/min.
> Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.


> Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
> Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.



> Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
> Mechanik dopsal: proto tam také jsou.



> Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
> Mechanik: podezření je správné.


> Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
> Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


> Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
> Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.


> Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
> Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.


> Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
> Mechanik: byla namontována kočka.


> Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
> Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Naprieč Austráliou skáče klokan, po každých 100 metroch sa zastaví, z jeho vaku vykukne tučniak a blinká.
V Antarktíde sedí v skupine tučniakov malý klokan, občas kýchne a zamrmle: "Zasrané výmenné pobyty."

Japonské pojmy: riaditeľ - nemako, sekretárka- omako, majster - mako ako, pracovník - mako ako pako.

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde > benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. > Zastaví mu
řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se > však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle,tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne
jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá:
"Ty vole, viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne."
Představ si, že > tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? "Kvůli tomu mě snad > nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí > škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

prišiel som na super nápad/ teda aspoň podľa mňa/Keď sa ma niekto opýta koľko mám rokov odpoviem: .....mám 37 rokov bez DPH....A kolegyňa to dotiahla do detailov poznámkou[COLOR="seagreen"].......ale aj keď sme plátci DPH, nemáme nárok na odpočet