viete, ako sa volá náš minister financií?
PocJ&Tek :-)

Na zeleznicnej stanici ocakava vypravca prichadzajuci vlak. Naraz vlak
vyboci z kolaje do pola a hned sa vrati na kolaj. Ked vlak vojde na stanicu,
vypravca sa pyta rusnovodica:" Prosim vas, co to bolo, ta klucka do pola?
Pan vypravca: Keby ste uvidel pred sebou na kolaji svokru, co by ste urobil?
Tento po chvíli vahania odpoveda: Asi by som ju presiel. Na to odpoveda
rusnovodic: A keby vam odskocila do pola?

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde
domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá
ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že
se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče
se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Aktivacia:
Rozhovor v krcme:
"Predam svoju zenu za korunu!"
A od druheho stola sa ozve:
"A kolko bude stat aktivacia?"

Nastenka:
Napis na nastenke na policii: Policajt v sluzbe nepije!
Ktosi tam dopisal: Bol taky, ale uz nezije!

Slivovica:
Pyta sa na Slovensku turista bacu:
"Baca, kde sa tu pali slivovica?"
"Vidite ten kostol?"
"Vidim."
"Tak okrem neho vsade!"

Poucenie na dnesny den:
Nepi rano kávu!!! Nebudes si moct cele doobedie pospat v kancelarii!!!

Liek:
Lekar sa pyta pacienta: "Tak, pomohol vam ten liek?"
"Ano, a keby ste vedeli ako..., nech je svokre zem lahka..."

Lahodky:
"Mate okenu vo velkom baleni?" - pyta sa zarasteny muzik v lahodkach.
"Nie" - odveti predavac.
"A to si hovorite lahodky?!"

Kriza stredneho veku:
Ked som bol zenaty 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju zenu a vravim jej:
"Draha, pred 25 rokmi sme mali lacny bytik, lacne auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na maly ciernobiely televizor, ale za to som kazdu noc spal s krasnou, 25-rocnou vasnivou blondinkou. Teraz mame drahu 10-milionovu vilu, luxusne auto, krasnu velku spalnu a plazmovym televizorom, ale kazdu noc musim spat s patdesiatrocnou zenou. Tak sa mi zda, ze ty teraz do toho scenara akosi nepasujes!"
Moja manzelka je velmi rozumna zena. Povedala mi, nech si teda najdem vasnivu 25-rocnu blondinku a ona sa uz postara, aby som opat byval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na maly ciernobiely televizor.
Nie su tie starsie zeny fantasticke? Tie skutocne vedia ako vyriesit krizu stredneho veku.

Test:
Prijimací test do blazinca.
Pocas navstevy v blazinci sa pyta navstevnik riaditela, podla akych kriterii bude rozhodnute, ci niekto bude zatvoreny alebo nie.
Riaditel vysvetluje:
"No, my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lyzicku, hrncek a vedro a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik hovori:
"Aha, rozumiem, normalny clovek vezme vedro, aby to islo rychlejsie, ze?"
Riaditel:
"Nie, normalny clovek vytiahne spunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Chlapík sa sprchuje a zrazu niekto vyzváňa. Vyjde z vane a pýta sa:
- Kto je?
- To sme my, Svedkovia Jehovovi!
- A čo chcete?
- Chceme sa rozprávať.
- Koľkí ste?
- Dvaja.
- Tak sa rozprávajte!

Vychodňarske perpetuum mobile
A: nalej bo vypito
B: vypi bo nalato
A: nalej bo vypito
B: vypi bo nalato
A: nalej bo vypito
B: vypi bo nalato

Inžinier, manažér a programátor cestujú autom. Zrazu auto zastaví a nechce ísť ďalej.
Inžinier na to: "Má to plány. Pozrieme sa a opravíme to."
Manažér: "Za rohom je autobazár, kúpime si nové."
Programátor: "Viete čo? Skúsime vystúpiť a nastúpiť..."

Ide delegácia po blázinci a doktor pri jednej izbe hovorí:
"Toto je izba automobilových bláznov".
Jeden z delegácie sa čuduje:
"Ale veď tu nikto nie je ".
"Ale je," hovorí doktor, "všetci ležia pod posteľami a opravujú".

Števo narieka pri lôžku manželky, ktorá má o chvíľu porodiť.
"Ako len musíš trpieť, drahá!"
Manželka ho láskavo upokojuje:
"Netráp sa, drahý, veď ty za to nemôžeš ..."

Počty v láske v prílohe a detičky chytajúce motýlika

Myslis takto?

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa
ako vyzerá reklamná kampaň.
Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa
Brigita Bardotova za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj odev hodila
do automatickej pračky a povedala:" Brigita prať nemusí, za ňu perie
Zanussi." Po návrate domov tiež vyrobili šot. Magda Vašaryová v kroji na
krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone
perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie
jej sukňu a odzadu ju začne ..... Ona sa po chvíli otočí a povie
mu: "Naposledy ma trtkaš bratku, od zajtra mam Tatramatku".

Ženské se v noci zdá, že ji pronásleduje sexuální maniak. Když ji dohnal, ženská zařvala: "Co ode mě chcete?!"
"Co já vím? Vždyť je to tvůj sen!"

Přestal jsem pít, kouřit, myslet na ženy.
.
.
Nejhorších 15 minut mého života.

U barového pultu sedí mladík se slečnou. Mladík se obrátí a povídá:
"Oba jsem tady za stejným účelem."
Slečna:
"Jasně. Pojď, sbalíme nějaké kočky."