Vyučovacia hodina, témou sú "Zábavné úlohy podporujúce rozvoj logiky". Pani učiteľka sa pýta:
- "Deti, čo sa stane, keď všetko-rozbíjajúce jadro narazí do absolútne nerozbitnej steny?"
- "Zdražie pivo!", kričí ihneď Dežko.
- "A to už prečo?", vyzvedá pani učiteľka.
- "No, môj otec vraví, že na Slovensku je to tak - najprv sa stane nejaká nepochopiteľná chujovina a potom zdražie pivo..."

Podomní prodejce zazvoní u nějakejch dveří, otevře chlápek
a prodejce mu hned hodí lejno na
koberec a řiká "jestli to lejno náš vysavač nevysaje tak ho snim".
Chlápek se tak na něj povidá a řiká
"a chcete přinést kečup? nám nejde proud"

Odišiel Fero na služobnú cestu. Len čo prekročil prah, Mara volá milencovi a láka ho na hry lásky. No ten vraví:
- Nemôžem, navalilo sa mi veľa práce...
Volá druhému, ten tak isto. Tretiemu, štvrtému, piatemu... až šiesteho sa jej podarilo prehovoriť. Ani sa však nedostali k veci a tu zvonček.
- Muž sa vrátil, - jačí Mara - schovaj sa na balkón...
Ale nebol to muž, lež ten prvý milenec, ktorý si povedal, že robota počká... A tak sa to zopakovalo so všetkými, ktorých volala. Nakoniec sa však vrátil aj sám Fero. Situácia na balkóne začala byť postupne neúnosná. Málo miesta, riadna zima, žiadne jedlo... a Fero sa vôbec nechystal spať. Tak sa najodvážnejší zo šestice rozhodol pre riešenie. Vrazil z balkóna do obývačky a hromovým hlasom reve:
- Ja som stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov. Kde je tu východ?
Vydesený Fero mu len ukázal na dvere. Na to vtrhol z balkóna do obývačky ďalší chlap:
- Ja som vyšetrovateľ Staronov! Nebežal tu stráášnýý zločinec, desaťnásobný vrah Novotnov?
- B-b-bežal. - koktá Fero a ukazuje na dvere.
- Dostihneme ho! - vyhlásil samozvaný vyšetrovateľ - Operačná skupina! Za mnou!!!

Ako sa hovori rómovi v obleku ?
"Obžalovaný vstaňte! "

Keď Kristus opúšťal svet, povedal rómom:
"Nič nerobte, kým sa nevrátim" ... a dodnes po počúvajú ...

Príde róm k doktorovi a hovorí:
"Pán doktor bolí ma chrbát"
"A kde pracujete ?" pýta sa doktor
Róm: "So zbíjačkou".
"A ako dlho to robíte ?" diví sa doktor
Róm nahnevane: "Od zajtra".

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí.
Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET.

To už nemůže být náhoda!

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
Žena se na to zděšeně kouká a povídá:
"Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat? Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!"
A poslanec povídá:
"A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"

"Franto, co děláš když ti tam po sexu zůstane kondom?"
-"Tak normálně, vyseru ho!"

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu. Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou, dcérou a synom. Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou. Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!

Rodina Jebalových ide na dovolenku. Dôjdu na recepciu, že sa zapíšu. Otec to hneď vybalí na recepčného: Ja som Jebal, so svojou ženou, dcérou a synom. Toto je môj syn, tiež Jebal, so svojimi deťmi a manželkou. Recepčný sa díva, akože dosť znechutene, a hovorí: Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu!!

Na porade síce sú aj blondínky, ale netreba im to hovoriť 2x, pochopia to aj na prvý krát.

Two beer or not two beer ?

Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly:
"Ty budeš další"!
Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim jim.

Přijde holka do baru a vidí kovboje, tak se ho zeptá: "Vy ste pravej kovboj???"
A on: "No, celej den sedim na koni, naháním dobytek, napájim ho a krmim ho...tak asi jo... A ty seš kdo?"
Ona na to: "Já sem pravá lesba, celej den myslim na ženy, pořád, ráno, při snídani, ve škole, odpoledne, při večeři..."
Za chvíli přijde kamarád tý lesby: "Ty jo, pravej kovboj! Vy ste pravej kovboj, že jo?!"
A kovboj na to: "No teď sem zjistil, že sem lesba..."

Černoch s papagájom na pleci vojde do obchodu a predavačka vraví:
- Je ten je ale nádherný, odkiaľ ho máte?
- Z Afriky, tam ich je plno. - odpovie papagáj.

V moskovskej galérii visí obraz na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.
- Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník.
- Lenin vo Fínsku.
- Aha. A tie nohy špičkou hore sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej.
- Takže tie nohy špičkou dole sú súdruha Lenina?
- Nie, to sú nohy Leonida Trockého.
- A kde je potom súdruh Lenin?
- Vo Fínsku.

Ve škole:
"Pepíčku, kdo ti pomáhal s domacím úkolem?"
"Nikdo, paní učitelko."
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Tatínek."
"Tak mu vyřiď, ze Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

Jak informují světová média, podařil se nedávno americkým geologům a naftařům velice zvláštní a mimořádný objev. V poušti nad obrovskými zásobami americké ropy objevili jakousi neznámou arabskou zemi.

Toz dnes som sa dozvedel, ze na Goglovi je mozne vyhladavat aj slova alebo frazy, ktore boli najcastejsie vyhladavane cez Gogel.
http://www.google.com/insights/search/#
Mozete zistit co bolo najcastejsie vyhladavane v danej krajine, alebo kde su najcastejsie vyhladavane pikantne slova
http://www.google.com/insights/searc...-m&clp=&cmpt=q
http://www.google.com/insights/searc...-m&clp=&cmpt=q

no a este kopec dalsich