Možná tento príspevok by sa hodil aj do rubriky o psoch (čo všetko ich možno naučit):

http://freecoolin.net/view.php?nazev...nku=2008080013

Boli ste už na Śtrbskom plese?
Nie, my chodíme na hasičský.

V autobuse.
Dobrý den.
Stojí to i ve Studené Vodě?
Jak komu, kačerovi možná.

Chlapi jsou
jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo
jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť
jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi
šechno
jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou
jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí
jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení
jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na
stole
jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou
centimetrů a jak dlouho vydrží
jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví
jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se
stejně unavíš uklízením nepořádku po nich
jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou
průhlední
jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!

...no teda...

...tieto zábery budú určite z Rumunska...

Z dílny: - Dej mi francouzák.... - Fuuuj - klíč ty vole!

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž příteli: "Myslím si, že moje žena je bisexuální!"
"Jak jsi na to přišel?"
"Máme sex dvakrát do roka!"

Trenky leta 2008

Viete akej je národnosti? Ruská, neveríte...?

Presvedčte sa:

Takúto menovku na zvončeku ste už videli?

Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..." Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."

Deti su s ucitelkou na exkurzii na stavbe. Nestastnou nahodou sa stanu svedkami smrtelneho urazu - z lesenia spadol jeden z robotnikov a zabil sa. Ucitelka chce z tejto situacie aspon nieco pozitivneho vytazit, tak sa pyta deti: "No preco asi ten ujo spadol?" Mala Evka vravi: "Urcite sa posmykol na cerstvej malte a neudrzal sa". Petko vravi: "No, ja viem od ocka, ze murari dost piju! Urcite bol opity a spadol!" No a Dezko na to: "Spadol, lebo sulozil s mojou mamou!" Ako to? Pytaju sa vsetci. "No lebo predtym, ako spadol som ho pocul kricat - "Je*em ti mater, nekyvaj s tym lesenim!!"

"Tak co cvrčku, pořád cvrkáš? "Cvrkám, cvrkám. A co ty prcku? ..."

Čínska realita v 21. storočí

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...