Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky na krku - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Prijímačky:

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku."

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"

Santa stopuje na Severný pól

na hodine geometrie...

vie si poradiť

fúúúúúújjjjjj....len toto nie...

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilni hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

EUROpokladňa ja Ti dám, keď nebudeš duálne zobrazovať...

Žeby nespokojný zákazník vyjadril svoju mienku?

Teraz som zarábala mäso na fašírku na večeru a dávajúc ho do chladničky si v duchu hovorím: "Tak toto môžem dať účtovať cca o 5"...miesto piecť .

Profesionálna demencia, veľmi rozšírená.... neboj, ale nie je to nič vážne

Len, aby to bola "len" profesionálna ...

Určite bude....

"Vieš, Jožko, prečo som ťa nazval malým hlupáčikom?"
-"Áno, pán učiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy.


V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto šoféruje?
Polícia.


Muž hovorí:
-"Mám to ja ale sprostého syna."
Manželka ho upokojuje:
-"Buď rád, aspon máš dôkaz že je tvoj!"

Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je
tehotná.
Otec, rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že
ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu
zodpovedne.
Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: "Mal
som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju.
Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu.
Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem
nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5
pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet
milión euro a 10 salónov krasy.
Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila....."
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
"tak ju pretiahneš znova, žiadny problém...

V jednom vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky."