Tak pridám aj ja pár vtipov:

Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis
prostjitutkou?
Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.


Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
Doneste, narežeme...


Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia
posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.


Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekordnom
čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.


Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.


Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych tankú
sovětsky, klidne orajíci traktor.
Tento palbu opetoval, a po zničení všech tankú odletel späť na
základnu.


V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.



Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k
stroskotaniu vášho raketoplánu.
Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
Aha, tak zavolám neskôr.


Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu
sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan
Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom
smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan
Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."


Otázka na rádio Jerevan:
S kým hraničí ZSSR?
S kým chce, s tým aj hraničí.

...takéto dvere by sa nám teraz zišli...

...tento už určite poznáte, ale keď nemá chybu...

...bazén v práci...to je ono

...dodržiavajte pitný režím...

Vedúci oddelenia pre zákazníkov, vedúci marketingu a šéf firmy idú na jednanie.
Cestou nájdu v parku zázračnú lampu.
Pošúchajú ju a objaví sa duch lampy. Duch vraví:
„Normálne sú k dispozícii tri želania, takže každý z vás môže mať jedno.“
Vedúci oddelenia pre zákazníkov zvolá:
„Ja prvý! Ja prvý! Chcem byť na Bahamách, na rýchlom člne s dvoma sexbombami a morom chlastu!“ Frnk! A je preč.
Slovo si berie vedúci marketingu:
„Teraz ja! Chcem byť v Karibiku na exotickom ostrove s piatimi sexbombami a morom chlastu!“
Frnk! A je preč.
„A vy?“ - osloví duch šéfa.
„Chcel by som, aby tí dvaja blbci boli poobede naspäť v kancelárii !“

POUČENIE: Vždy nechaj najprv hovoriť šéfa !

Hlášky športového komentátora České televize Jaromíra Bosáka

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.

Hlášky jako "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.


TOP 11 SOUTĚŽNÍCH HLÁŠEK:

1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.

2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-Nooru divili.

3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?

4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.

5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.

6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.

7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.

8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...

9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.

10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.

11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

..niečo mi to pripomína..

vraj ani google nedokáže všetko nájsť..

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú rúru, elektrickú umývačku riadu, ...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že je kúpim elektrické kreslo.

Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.

nie je to až taká sranda, ale nedalo mi to. Tomu sa povie hustá premávka

Vieš čo Ka Mil ? Buseš sa ešte dlho bavkať? Tvoje vystúpenie by za primitívne pokladal aj môj 9 -ročný syn. Chceš si niečo nasilu dokázať? Prosím ťa nájdi si inú stránku na vyšantenie. Vďaka.

Pravda dňa:doplním...dnes mám opačnú bulímiu...nežerem a vraciam.....ale lekárka tomu dala názov črevná chrípka

Pracovné desatoro

1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
3. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra. Radšej na pozajtra - možno to už vtedy nebude potrebné.
4. Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas 30-tich dní, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.
5. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
6. Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
7. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.
8. Každý potrebuje nejakého koníčka. Ale nie je bezpodmienečne nutné,aby tým koníčkom bola práca.
9. Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok...
10. Lenivosť - polovica zdravia. Ale ty sa snaž byť zdravý úplne!
________________________________________

Šéfovské desatoro


1. Keď ti niečo trvá dlho, si pomalý. Keď šéfovi, je dôsledný.
2. Keď to neurobíš ty, si lenivý. Ak to neurobí šéf je zaneprázdnený.
3. Keď urobíš chybu, si idiot. Keď urobí chybu šéf, veď aj on je len človek.
4. Ak urobíš niečo bez toho aby ti to prikázali, prekračuješ svoje právomoci. Ak to urobí šéf je iniciatívny.
5. Ak vytrvalo stojíš za svojím názorom, si tvrdohlavý. Ak si za svojím názorom stojí šéf, je pevný.
6. Ak urobíš šéfovi radosť, prihrievaš si polievočku. Ak urobí radosť svojmu šéfovi šéf, potom spolupracuje.
7. Keď prekročíš mieru slušného správania, si nevychovaný. Ak to urobí šéf - ó aké originálne.
8. Keď si mimo pracoviska, flákaš sa. Keď je mimo pracoviska šéf, vybavuje.
9. Ak si vezmeš deň voľna, lebo ti je zle, si ten čo je stále chorý. Ak si voľno vezme šéf, musí byť naozaj vážne chorý.
10. Keď chceš dovolenku, určite je to preto, lebo si hľadáš nové miesto a máš pohovor. Ak si dovolenku berie šéf je prepracovaný.
________________________________________

Debatujú tri ženy, ako skrotili manželov.
Prvá hovorí:"Môj nechcel chodiť na nákupy, tak som mu povedala, že sa s ním nebudem milovať. Prvý deň nevidím žiadnu zmenu, druhý deň tiež a na tretí bolo nakúpené."
Druhá hovorí: "Ten môj nechcel upratovať, tak som mu dala podobné ultimátum. Prvý deň nič, druhý deň nič a na tretí deň bolo všetko poupratované."
Tretia hovorí: " Môj nechcel ani variť, ani umývať riad. Tak som vyhlásila, že kým sa to nenaučí, dovtedy spať so mnou nebude. Prvá dva dni som nevidela nič a na tretí som začala vidieť na jedno oko.!

Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.

Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ???????!!!!!
Muž : A do prdele...

" Sedí zajko na pniku a nieco pise. Ide okolo liska a pyta sa
ho: - Zajac,co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace lisky kynozia.
- Ale zajac ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ju do svojej nory.
Von sa vsak uz vrati bez nej. Na druhy den ide okolo vlk.
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace vlkov kynozia.

- Ale zajac, v ed to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory.
Von sa vsak uz vrati bez neho. Na treti den ide okolo medved.
- Zajac, co to pises?
- Diplomovu pracu na temu Ako zajace medvede kynozia.
- Ale zajac, ved to je uplne naopak.
- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory.
Tam napravo kopa roztrhanych lisok, nalavo kopa roztrhanych vlkov,
vzadu zopar roztrhanych medvedov, uprostred velky lev a zajac prehovori:
- Vidis, vidis medved, nezalezi na tom, aku diplomovu pracu pises,ale akeho mas konzultanta.