Telefonuje chlapik hasicum:
"Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!"
"Dobre pane, jak se k vam dostaneme?"
"Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"

Inzerat : Koupim vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovem priznani.

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

...taký "môj" plavčíkovský....

V půjčovně loděk
pokřikuje plavčík:
"Devítko,vraťte se,
končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá "
"Ale my máme jen osm loděk."
"Sakra! Šestko,máte nějaké problémy?"

Tak takhle stopuje chlapek o pulnoci na krajnici... je bourka, dest a k tomu pulnoc, takze se auta nejak moc nehrnou... najednou vidi v dalce svetla auta, jak se pomaloucku strasidelne blizi k nemu... je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! strasne se lekne a nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku strasidelne do pohybu... chlapek je uz hysterickej, takze otevre dvere a za jizdy (pomale) vyskoci a pelasi jak Horymir k Neumetelum... porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho nebo neco podobnyho, tudiz se zastavi az v nejblizsi vesnici... tam najde hospodu kupodivu jeste otevrenou, zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku jeste v soku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokly chlapkove, porucej si grog a rozhlidnou se kolem kdyz uvidej naseho manika, podivaj se na sebe a jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten debil, co naskocil do naseho fara, kdyz jsme ho v desti tlacili!"

Pepíčku,volá maminka z kuchyně,chceš vylízat tu misku?
Ale jó mami a která letos vyhrála?

"mamíííí, můžu vylízat mísu?"
"ne, raději spláchni."

... ale sa narobili???

Niečo pre dámy - dokonalé holenie

Opica v raji

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0 s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako např. NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k verzi Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Může mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho uživatelů přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!!! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří uživatelé se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní uživatelé zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka a používat jen aplikaci Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dali pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.x.c

Studentka mediciny slecna Filipkova predvadi na makete porod klestemi. Profesor ji chvili pozoruje a povida: "Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.

Toto je perfektné, veľmi som sa nasmial, dal by som Ti ocenenie

Povodne som to chcel dat do temy pocitacov ako novu temu, ale tu sa mi to zdalo trefnejsie.

Typický obsah ženského časopisu !
-Prvých päťdesiat strán kuchárske recepty, posledných päťdesiat strán rady ako schudnúť !

Chlap sa ráno prebudí po preflámovanej noci vedľa cudzej ženy a hovorí:
- Doboha, ty koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám.
- Ma neser, tak dlho predsa človek nežije!

Sedemdesiate roky. Sovietsky zväz.
Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí a vraví:
- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám trapas. Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo. Alebo, volám pápežovi do Ríma, ako sa mu darí po tom atentáte... ... no a ono to bolo hodinu pred ním.

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka.

Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho
pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- Čo myslíš?... Sú?...